Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ко дню Победы! Поздравляю всех с праздником Великой Победы! Мой дед Юсуп Зирзизов, 1905 г. р., уроженец Татарстана, воевал с первых дней войны. Был под Москвой, зимой 1941, потом воевал на Волховском фронте под командованием Л. Говорова (о котором отзывался с большой теплотой - генерал, царский офицер!, с большим уважением, справедливостью и любовью относился к своим солдатам!!), закончил войну под Кенигсбергом. История что произошла с дедом, случилась после очередного ранения. Получив во время боя очередную пулю в ногу, дед попал в госпиталь. Не смотря на уровень медицины того времени, но профессионализму военных врачей (коим всегда славилась Российская армия) рана успешно заживала, дед собирался обратно на фронт. И вот однажды, вечером, после отбоя, он почувствовал сильную боль внизу живота. Встал с кровати и пошел к доктору. А доктором надо сказать был старенький, престаренький русский дедок, который врачевал небось еще в Первую мировую. Дед, в перемешку на татарском и русском языках пожаловался ему на боли и попросил какую нибудь таблетку. Врач осмотрел его, пощупал живот, залез к себе в шкаф и достал большую бутыль спирта. Взял два стакана, наполнил их до краев. "Пей"- сказал врач. Дед выпил. Другой стакан врач махнул сам! "Ложись"- скомандовал доктор. Дед лег на стол. От такого количества спирта выпитого на голодный желудок (война, если помните!)дед тут же вырубился... Очнулся в палате. Без апендикса. Но с головной болью... :-) Вот такие люди победили фашизм!! И такие люди - русские, татары, украинцы, беларусы, узбеки, казахи и многие другие делали все для победы!!! Каждый на своем месте: в окопах, у станка, в поле, у операционного стола!!! Светлая им память!!! Низкий поклон!!! А дед прожил до 1996 года...
В конце прошлого века, родители выпускника зубоврачебного колледжа Роди М., не нашли подхода к комиссии по распределению молодых специалистов, и по этой банальной причине загремел он на дальнюю окраину нашей необъятной области. Обустроили его в дом пожилой женщины, которая и стала его первой пациенткой. Он лихо удалил мучивший её зуб, за что вечером последовало вознаграждение в виде живой курицы. Старушка вручила обалдевшему доктору топор и со связанными ногами жертву: «Отруби ей голову, а я тебе харча на неделю состряпаю». Родя смутился и промямлил: «Я не смогу…». Старуха нисколько не удивилась и крикнула соседу через забор: «Гриша, выручи дохтура, куру пореши». Гриша, с ловкостью палача, отсёк птице голову, подержал её за лапы пока стечёт на землю кровь, и вручил доктору с усмешкой: «Во даёт, зубы у людей дёргает, а куру пришить робеет!...». Курица ещё билась в конвульсиях и щедро забрызгала доктору рубашку. На стук в дверь хозяйки, ему открыла деаушка и с немым ужасом смотрела на окровавленного парня с топором в руке. «Позовите, пожалуйста, бабушку, скажите Родион пришёл». Женщина побледнела, прошептала «Караул!» и резко захлопнула дверь перед самым его носом. Уже после, до доктора дошло, какие ассоциации мелькнули в голове у учительницы по литературе (внучки старушки), когда она увидела молодого мужчину с топором, по имени Родион, зовущего старушку. Фёдор Михалыч, а-у!
Знаю, знаю. Сейчас у студентов целый технический арсенал для шпаргалок и «бомб». Но я когда-то придумал свой метод сдачи «вышки», теперь поделюсь и с вами.
Было это в начале 90-х в питерском Политехе. Вышка не давалась мне ни под каким соусом, а зубрить ее мне терпения не хватало. Но экзамены то сдавать надо!
Процедура прохождения экзамена была следующая – подходишь с зачеткой к столу, меняешь ее на билет, потом приносишь преподу на подпись чистые листки, на которых будешь потом писать ответ. И если опосля на твоей парте лежит хоть пол огрызка без подписи, то считай, приплыли. Я думаю, что подобным образом экзамены проходили у многих. При этом преподы могут себя вести по-разному – забить на все и читать газету или с маниакальным упорством барражировать между рядами в поисках списывающего.
Так вот. Я списывал. Нагло и открыто. Настолько нагло, что препод стоя передо мной просто охреневал от методичности изложения ответа на вопрос. Люди по памяти так не пишут – так можно только списывать! Меня просили подняться со стула, снять пиджак, закатать рукава, вывернуть карманы… даже носки демонстрировал. И все это по два-три раза за экзамен. Но. Пойман за руку я так и не был, а все происходящее в аудитории вызывало только всеобщий смех. В результате – чистая четверка.
Секрет своих «бомб» я открыл одногруппникам только курсе на третьем, когда высшая математика отошла в небытие. Теперь открою его всем (мало ли, другим студентам пригодится). Как и любой фокус, все было на удивление просто. Берем двойной тетрадный лист. Раскрываем. На правой его части записываем ответ на вопрос. Только пишем его ПУСТОЙ ШАРИКОВОЙ РУЧКОЙ. Остается оттиск, который под углом на столе виден великолепно, а сверху, со стороны стоящего над тобой препода, даже и не воспринимается. В результате, левая часть (она же верхняя в сложенном пополам листе) идеально гладкая, а правая содержит всю информацию. Далее комплектуем «бомбы» побилетно и вкладываем в обычный двойной тетрадный лист, который гладенький с обеих сторон. Итого, четыре двойных листа. Остальное, дело техники. Получив билет, идем к своему столу, из заготовленных комплектов выбираем необходимый и несем на подпись. Препод подписывает бомбы (верхние гладкие листы) и мы спокойно отправляемся списывать. Все просто как апельсин. На полностью гладкий двойной лист переписывается первый вопрос, на «бомбу» первого вопроса – второй и т. д. Таким образом я сдавал самые занудные предметы типа «бухучета» или «философии». Что не помешало мне в последствии помнить и применять на практике тот же бухучет. Так вот, к чему это всё я. Мое устойчивое мнение по поводу высшего образования такое – там не пичкают знаниями, а заставляют думать головой и желательно не стандартно.
В нашем немецком городе празднуется майская неделя. Помимо сосисок с пивом, по всему городу расставлены сцены, на которых выступают ансамбли самых разных направлений, пытаясь переманить слушателей друг у друга.
Позвонила подруга жены и сказала, что на рыночной площади будет выступать русский ансамбль «Аппаратчик». Мы пошли. К началу, понятное дело опоздали. Ансамбль: солист, он же балалаечник, плюс контрабас-балалайка (высотой метра два), плюс баян, плюс ударные. Все инструменты электрические, так что громко. Ребята зажигают русскими и украинскими песнями в рок-диско обработке. Что, однако, было странно: солист, он же виртуоз-балалаечник, объявлял песни на безукоризненном немецком, а вот по-русски пел с акцентом. Знающие люди объяснили, что остальные музыканты русаки, а солист и руководитель бенда немец, причем не из России, а местный, родом из Дрездена. Во втором отделении стало жарче (видимо, в перерыве все приняли), песни объявлялись уже по-русски, никого это не беспокоило. Я огляделся по сторонам:
На главной площади немецкого города, у стен древней ратуши, где был подписан Вестфальский мирный договор, заложивший основы нынешней Европы, немецкий парень виртуозно играет на балайке и поет «Полюшко-поле». Хорошо, собака, поет. Площадь пляшет.
И все это 8 мая, в день капитуляции фашистской Германии.
Мюллер собрал подчиненных и возмущается: - Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!
Утром. Собираемся в детский сад. Обнаруживаю, что ребенок заныкал с собой две конфеты. - Солнышко, ты же знаешь, что конфеты в сад нельзя брать! - Мам, я не просто так, я отдам эти конфеты тем, кто лучше всего будет вести себя на прогулке! Блин, опаздываю на работу, ладно, тем более ребенок не просто так... Вечером. - Ну и кто лучше всего вел себя на прогулке, кому ты отдал конфеты? - Воспитательницам...
Есть у меня товарищ, владеет полезным транспортом - Фольксваген Транпортер, который его приятели, в том числе и я, иногда одалживаем для перевозки всякого барахла. Так вот, не так давно попросил один наш общий знакомый сей автомобиль привезти очередную партию стройматериалов с рынка. А доставить надо было доски. Длиной 6 метров. В машину при снятых пассажирских сиденьях влазит 3. Ладно, засунул. Мало того, что дверь в машину не закрывается, так и доски имеют центр тяжести как-раз у заднего порога и при трогании падают на асфальт. Думаете проблема? Хрен там. Этот кадр берет внаем двух узбеков там же, на рынке, сажает их на доски в головной части салона, чтобы они перевешивали хвосты внутрь. При этом задняя дверь полностью распахнута вверх. По дороге домой их нагоняет партуль ДПС. Уж не знаю, как там удалось урегулировать вопрос, но представьте себе эмоции гаишников, которые видят свисающие из машины доски, чиркающие на кочках по дороге, а узбеки с круглыми глазами при этом подлетают к потолку.
— По первой дорожке плывет россиянин Александр Попов. — По второй — белорус Ясь Попович. — А между третьей и четвертой уверенно идет украинский канатоходец Грицько!
Ещё о надписях на грязных машинах. Возвращаемся с семьёй из магазина, идём вдоль проезжей части. Едет какая-то маленькая грязненькая иномарочка типа Мазды 323. На багажнике стандартная надпись "помой меня". Внизу, видимо, ответ хозяина, вложившего в него весь наш менталитет: "САМ ПОМОЙСЯ!"
ЛИНИЯ ПАРТИИ Это было в конце 70-х годов. Я работал в одном НИИ и имел общественную нагрузку: был членом редколлегии стенгазеты отдела. Нынешнему поколению следует пояснить, что это такое - стенгазета. Делалась она на ватмане, слева размещалась обязательная передовица, "содранная" из центральной прессы. Справа - другие материалы: юмор, карикатуры, фотографии сотрудников и т. п. Целью выпуска стенгазеты было повышение морально-нравственного состояния трудящихся и воспитание оных в коммунистическом духе. Стенгазета выпускалась к праздникам: Новому году, 23 февраля, 8 марта, 1 (а заодно и 9) мая, 7 ноября. После того, как газеты отделов была вывешена на стену, их приходил читать человек из парткома - вроде как цензор. Один раз опечаточка вышла: вместо словосочетания "Всенародное оБсуждение Новой конституции" было написано:"Всенародное осуждение" - то-то был скандал! Пока у нас был прежний начальник отдела, все шло как по маслу. Но вот старый ушел на пенсию, вместо него пришел новый. И перед очередным выпуском ноябрьского номера он пригласил всю редколлегию в свой кабинет и сказал: - Делайте пока номер, но лозунг пока не пишите, надо будет купить газету "Правда" и посмотреть, какие там призывы ЦК КПСС. - А кто нас осудит, - удивился я, - если мы напишем: "Слава Великому Октябрю!"? - Нет, так нельзя. Мало ли какие ТАМ могут быть веяния! - То есть вы предполагаете, что "Правда" может написать лозунг "Позор Великому Октябрю"? - Все может быть, - уклончиво ответил начальник. - Главное - следовать за линией Партии!
- Так, Петька.. Бери карандаши, но, главное, не перепутай: Белые – в черный цвет, Анку – в розовый, Фурманова, суку, в голубой, а мы с тобой – оба КРАСНЫЕ.
В начале славных дел где-то он прослышал, что при кастрации свиней (хряков) последние жутко мучаются, и часто помирают вовсе. Он нашел председателя подмосковного совхоза, которого убедил попробовать кастрировать хряков по новейшей научной методе - при помощи лазера. Забавно вспоминает его подельник и партнер Юлий Дубов:
"Мы приехали в колхоз, договорились с председателем, взяли аванс, закрепили борова, установили лазер. Первые два борова у нас подохли на месте, а третий испустил дух ровно в тот момент, когда мы вскочили в автобус: за нами уже бежали местные с дрекольем".
Прочитал историю, где бабушки смотрели на видеокассете фильм про войну, а в конце оказалась не стертая порнуха. Как бывший сотрудник видеокассетной конторы (много лет назад), заявляю, что такое действительно иногда бывало, хотя и очень редко. Помню такой случай: возврат некоторой партии кассет с жесткой, но как ни странно лицензированной эротики из-за плохого качества записи. Далее технология такова: коробочки - для следующей партии этого фильма, кассеты отныне считаются чистыми, сортируются вместе с другим браком по времени воспроизведения и едут на студию записи. На студии тогда нужно было записывать полнометражный м\ф Том и Джери длительностью, кажется, 90 минут. Но 90-минутных в тот день не было, операторам разрешалось брать кассеты ближайшие по номиналу, но и 95-х не было тоже. Взяли 100-тки. Полагаю, все уже поняли, что это и были кассеты с бракованного порнушного фильма. До конца оператор, конечно их не стер, кто ж будет тратить лишние 10 минут на ерунду. Через пару недель пошли клиенты с желанием судиться, но у нас был юрист замечательный, как-то удалось ему это все замять.
Знакомый рассказал про свой отдых в Египте. Насчёт соотечественников за границей: всем хорошо известно, что хорошо только там где наших нету!!! Потому, никого уже не удивляет, что в гостинице только русские туристы. Бывает так, что наших итальянцами разбавляют. Всё равно на конечном результате это никак не сказывается. В этот раз в их гостинице непонятно как немец оказался. Такой очень пожилой немчик. Может его свои бросили, когда войска отступали?!?! В принципе, в тех местах, тоже какая никакая, но война была. Этот дяденька всё время торчал в баре. С утра и до поздней ночи. В этот день наша группа что-то отмечала. Как говорится, было бы выпить, а уж за поводом мы не постоим! Одна из наших девушек подошла к стойке бара с целью заказать добавку и случайно задела этого вечно пьяный дедка. Девушка извинилась, но старик на весь ресторан крикнул «Руссишь швайн». Уже через секунду этот придурок был окружён нашими туристами. Наши были хорошо датыми, потому выбор у деда был небогатый: больница или кладбище. Учитывая возраст, скорей всего второе. Мой знакомый, кстати, милиционер, смог остановить толпу, уже готовую растоптать этого придурка. И предложил оригинальный выход из этой щекотливой ситуации. Он купил в баре бутылку местного пойла, что арабы гордо, но без всяких оснований называют водкой, и заставил его выпить всю из горла. Немчик выпил, под одобрительные крики наших, и опал как озимые. Гулянка продолжилась. Когда кто-нибудь из группы шёл за добавкой к стойке, то ему приходилось обходить описавшегося немца. Так как персонал долго не мог решить, кто его в номер потащит. Уязвлённая гордость была удовлетворена.
Парк Горького. Пройдя все самые потрясающие (потрясающие нервы) аттракционы девушки идут на обычную лодочку, только закрытую и большую. Садятся, пристегиваются. Одной места не хватило на скамеечке и она подсаживается к двум парням. Девушка с пивом. Болтает оживленно с подругами, вдруг, резко прервавшись, обращается к сидящему рядом:
- Пей! - Зачем? О_о - Прольётся... - А сама что? - Да тошнит меня...
Будильник - это как женщина лёгкого поведения. Вечером его (её) заводишь, беспокоишься вдруг откажет. А утром сразу же жалеешь о содеянном, не знаешь куда его (её) девать. И в итоге Довольный.
Земля пылает русская!!! Огромный Змей Горынович Поля, леса, селения Своим огнем повыжег. Рыгая синим пламенем, Он сильно порезвился! Наверно, с перепою, блин, Большого разозлился. Собрались люди бедные, Как тучи они хмуры! И порешали миром: Идти с поклоном в Муром. И путь держа не близкий, Надеются на чудо. Решают, как Илюшу Просить о службе будут. Составив речь, не малой Толпою входят в дверь. На печке, с одеялом Сидит наш богатырь. И молвят, чуть робея, -- «Нам помоги, Илья, Как можно поскорее!» -- «Подумать должен я.», Перебирая гусли, Защитник говорит. -- «Тут надо поразмыслить...» Он вновь и вновь твердит. -- «А долго будешь думать?», Они почти кричат. -- «Три года и три месяца, Ну и еще три дня.» Отчаявшись, селяне, Оставив гусляра, Совсем, почти рыдая, Уходят со двора. Три месяца к Поповичу Бредут они гурьбой. И просят вновь, -- «Алеша, Ты помоги, родной! Нам Змей, поганец этот, Леса все погубил. И ты его к ответу, Не медля, привлеки!». Алеша репу чешет И говорит, томя, -- «Подумать бы мне надо Три года и три дня» -- «Конечно, это меньше», Селяне говорят. -- «Но за такое время Все земли погорят!" В растерянности бедные, Не знают как им быть... И в Латвию по морю Решают они плыть. Живет там Кальвепоек - Латышский богатырь. Он может и не скорый, Но вдруг поможет им? Хотя послы те спешно Проплыли сто морей, Тянулось путешествие... Три года без трех дней! Прибыв в столицу Латвии Град-Ригу на поклон, Находят Кальвепоека, Сидит в раздумьях он. Те молвят, аккуратно Сомкнув свои ряды, -- «Сосед ты наш, понятно, Но больше - Брат нам ты! Беда случилась с нами: Огромный Ирод-Змей Леса, поля и села Палит огнем, злодей! Он, может, и до Латвиии, Не знаем как сейчас, Но вскоре, доберется. Спаси дружочек нас!!!» Не вымолвив ни слова, Взяв латы, на коня Запрыгнул Кальвепоек. Горит огнем броня! И меч огромный в ножны Вложив, уже летит!!! -- «А что, скажи, подумать Не хочешь даже ты?» -- «А хуй ли же тут думать?», Кричит, умчавшись вскач, -- «Тут съёбываться надо!!! Себе я – не палач!» Растерянные люди Н пристани стоят. -- «Вот это да-а! Реа-акция!!!» Уныло говорят. -- «Пока наш Илья-Муромец Под гусельки поет, Спасает свою задницу Любой другой народ...»
- Я никак не могу понять - почему в последнее время многие водители стали уступать мне и другим пешеходам дорогу на пешеходном переходе? - Так им же подняли штраф до 1000 р. - Отлично. А если штрафы поднимут до 10000 р., то водители будут не только останавливаться, но и выходить из машины чтобы перевести старушку через дорогу!
Не знаю, как в других воинских частях, а в нашей партработников не любили. Вечно совали свой нос куда не следует. И приключилась со мной такая история. 1943 год, Украина. В нашу передовую часть из штаба дивизии приехал партработник - ну, там, небольшой доклад о военной обстановке сделал, партбилеты кое-кому вручил - в общем, поработал и мог бы уйти восвояси. Но что-то долго он не уходил, что-то все высматривал, вопросы нашему начальству задавал - надоел хуже горькой редьки. А дело шло уже к вечеру. И тут наш командир говорит партработнику: - У нас сейчас начнутся боевые действия, может, примите в них участие?. И, действительно, все задвигались, зашевелились, стали якобы готовиться к бою. - Нет, - отвечает партработник, - меня уже ждут в штабе. Кто меня проводит? - А вот наш сержант,- говорит командир и на меня показывает. К штабу дивизии шла единственная тропинка - это я знал, но шел по ней впервые. Ну, иду впереди, за мной - партработник. Поначалу все шло хорошо. И вдруг тропинка повела к линии фронта. Деваться некуда - идем. Линия фронта все ближе и ближе. - Ты что, - говорит партработник, - немцам меня сдать хочешь? И пистолет из кобуры вытаскивает. Что делать - молча иду уже вроде бы как под конвоем. - Учти, - сказал партработник, - живым я не дамся, первая пуля - тебе. Уже стемнело. Немцы осветительные ракеты стали пускать. Еще немного - и нас могли увидеть. Только, к счастью, тропинка повернула в сторону нашего тыла. Партработник пистолет обратно в кобуру сунул и сказал: - Забудь все, что сейчас случилось. Не вздумай кому-нибудь рассказать. Я и "забыл" на много лет. И вот только сейчас рассказываю.
2050 год. Все народы, кроме северокорейского, погибли от свиного гриппа. - Наконец-то мы спокойно проведем испытания атомной бомбы, - радовался мудрый вождь Ким...
Реально возможны лишь три варианта объединения России и Белоруссии: - Союз равноправных республик по типу Советского Союза, столица - Москва; - Белоруссия входит в состав России на правах республики, столица - Москва; - Россия входит в состав Белоруссии в качестве 7-й области, столица - опять-таки Москва!
Течёт река счастливых слёз На небесах в созвездьи Вега... Там, в Голубой Долине Грёз, Нас ждут Любовь, Экстаз и Нега! Душа, как скрипка без футляра, К игре любви обречена! Нальём бокалы "Мурфатляра" - В них лёгкость чувств заключена!
2009г. В рейхсканцелярии смотрят цветную версию "17 мгновений весны". - Почему у меня такое синее лицо? Неужели я столько пил на съемках? - подумал Мюллер. - Экранка, - подумал Штирлиц.
Я в космическом просторе Полетаю в эту ночь - Поцелуев цело море Передать Тебе охоч! За Тобой пойду я следом, Пусть исчезнешь на Луне, Но найду Тебя под пледом На горячей простыне!
Отдельной колонной на параде победы города Урюпинска прошли местные(отборные) наркоманы в чёрнобелой полосатой форме, символизирующие своим видом узников фашистких конц. лагерей. ,переживщие все ужасы. лишения и невзгоды ушедшей войны. Это было *Ноухау* мера города.
Из мира кино: "Творческий коллектив" выпустивший новую версию "17 мгновений весны" решил не останавливаться на достигнутом. Следующими проектами будет докраска черно-белых сцен из "Сталкера" Андрея Тарковского и "Списка Шиндлера" Стивена Спилберга...
- Дмитрий Анатольевич! Это Лукашенко звонит. Не подарите ли нам тело Ленина? - Ради бога, Александр Григорьевич, хоть сейчас забирайте! - А не могли бы вы нам его завернуть? - Во что завернуть? - В Мавзолей!
Вот, если вспомнить, да сказку про Змея Горыныча, то сразу можно понять, что только русские могли такое придумать. Ведь смерть Горыныча, как говорят в яйце, да! Это только русского надо "ударить по яйцам", чтобы он мгновенно возвратил тебе твою девушку!
С зимы моя шевелюра отросла уже до 8-сантиметровой длины, в результате чего стала требовать к себе некоторого ненулевого внимания. А поскольку оказывать ей такое внимание я не привык — причёсываюсь пятернёй, а уж о существовании каких-либо средств для укладки волос вообще не подозреваю, — то решил я постричься. Благо машинка для стрижки у нас дома есть, аккумуляторная, а "собственным неповторимым стилем" я ни капли не заморачиваюсь — ставишь насадку на 20 мм, за 5 минут наощупь оболваниваешь всю голову, затем более короткой насадкой виски и затылок, и всё — модная стрижка "тяп-ляп" готова! Последующее мытьё головы и неделя отрастания волос скроет все огрехи. Задумано — сделано: волосы вымыты, насадка установлена, включаю машинку, провожу ото лба к макушке, рраз — густой клок волос падает на дно ванны. Ещё и ещё — как газонокосилка, оставляя ровные 2 сантиметра волос. Красота! "Обтесав" таким образом лоб и темя, перехожу к тылу, наклонившись вперёд над ванной. Машинка начинает несколько вязнуть в густой шевелюре, и по звуку я слышу, что стригущий блок забился — машинка несколько "тянет". Выключаю, снимаю насадку и стригущий блок — так и есть, забился. Ничего, продувание и кисточка из комплекта машинки помогают устранить проблему. Собираю машинку и продолжаю стричь тыл головы. Волосы падают на дно ванны густыми клоками. Эх, и удобная же штука — машинка! По стоимости — порядка 15-20 стрижек в парикмахерской, и избавляет от необходимости тащиться в парикмахерскую, сидеть в очереди, а потом слушать трепотню парикмахеров в сопровождении какой-то безликой радиостанции "передаём привет такому-то...". Попутно отмечаю, что стриженой голове несколько прохладнее, чем патлатой (через ванную потягивает лёгкий сквознячок). Ну да ничего, весна на дворе, а там и лето. От тыла перехожу к боковой части головы, попутно гляжу в зеркало. На виске белеет "просека". ??!!!! Я ЗАБЫЛ ПОСТАВИТЬ НАСАДКУ после прочистки машинки, и теперь стригу голову только стригущим блоком! А без насадки он стрижёт "под ноль", оставляя всего лишь миллиметр-полтора. И таким образом уже исполосовано полголовы! Делать нечего — "оболваниваюсь" полностью, попутно думая, как я объясню столь радикальную смену имиджа своим близким. Видимо, придётся вытаскивать на свет пыльные шутки про "меня забирают в армию" (в возрасте за 30, да) или "вот, решил попробовать себя в качестве «нового русского»". :) Ну ничего, волосы — не зубы, отрастают со скоростью полмиллиметра в сутки, так что к концу июня у меня 20 мм будет. :)
Из последних новостей науки. Историки выяснили, что Камсутра не была написана людьми... ,а кроликами. Тщательно поэкспериментировав на "кобелях"(людях)ученые выяснили, что нормальный человек не в состоянии столько раз делать в течение одной ночи, сколько описано на одном листе Камасутры. И поэтому предполагается, что ее написали кролики, жившие около Чернобыльской АЭС.
Президент УЕФА Мишель Платини попросил отнестись к главному судье полуфинала «Челси»-«Барселона» Овребо снисходительнее: он судил первый раз в жизни, а до этого никакого отношения к футболу не имел, занимаясь армреслингом. Именно его могучая комплекция стала главным аргументом для УЕФА в назначении на игру – в связи с неминуемой угрозой его избиения за судейство футболистами и болельщиками «Челси».
Звонит жена Путина жене Медведева: - Представляешь, я случайно услышала как мой козел договаривается о встрече с какой-то бабой. - Ты, небось, весь маникюр изломала о его гадкую рожу. - Нет. Я просто спрятала его вставную челюсть и он никуда не пошел.
На прессконференции саммита "Восточное партнерство" в Праге Саакашвили объяснил, почему вопреки желанию грузинского народа он не подает в отставку: - Бэз жэнщины могу прожить хоть полчаса, а вот без власти – ни секунды.
Штирлец крепко спал. Но вдруг его разбудили тихие и ритмичные шаги в сторону его спальни. Он встал, включил свет и увидел перед собой фигуру одетую в темнозеленоватый мундир, с фашистским знаком на левом и правом плечах, с красной ленточкой, завязонной на правую руку, глаза были маленькие и выпуклые, волосы были седые и причесаны на лево, под носом были короткие усы. Штирлец догадывался, кто это был - это была его жена. Она со злобным и жадным голосом сказала ему "Пора выполнять супружеский долг!".
Переезжал на днях наш отдел с одного этажа на другой. Ну, вроде разместились, компьютеры/телефоны подключили, начали работать. Но мы не учли того, что номера телефонов теперь другие, а перепрограммировать АТС никто особо не спешил, тем более праздники на носу... И началась дребедень: - Алё? Машу можно? - Что за Маша? Из какого отдела? А вы какой номер набираете? - ... - .. А, ну это теперь мой номер! - А её какой? Далее идет такой же перезвон по всем номерам. То и дело раздаются трели телефонов, из-за офисных перегородок высовываются головы и пытаются высмотреть, чей телефон звонит. Тут кто-то, после очередного звонка, закричал: ВАЗЗАААААП! Офис был парализован на полчаса.
Cидим с другом, попиваем небезалкогольный напиток. Беседа заходит о режиссерах, в частности, о любимом режиссере Гитлера Лени Рифеншталь. Кажется, ей запретили после войны снимать. Вспоминаем ее фильмы, я говорю, что мне все-таки больше понравился самый последний, про коралловые рифы, приятель отвечает: - Нет, есть лучше, только название точно не помню, то ли "Иметь, или не иметь", то ли "Давать, или не давать". Вопрос: - Ты мужик? Гордо, оглядев себя: - Ну, да. - Значит, твой вариант названия должен быть "Иметь, или не иметь".
Все знают, что наколка - друг чекиста. А что бы враг наколок не увидел, их делают на жопе. У известного чекиста Вовы Путлера целых две наколки. Слева - серп и молот. Справа - свастика.
Сегодня мой начальник должен был значительно повысить мне зарплату. После того как бухгалтерия сообщила ему что для этого он должен заполнить форумлярчик в одну страничку он решил не повышать мне жалованье. Ему было лень заполнить форму! ЁПРСТ
Разговор жены, мужа и тестя. Слышит тесть, как в спальне ссорятся его дочь с мужем и решает зайти. - Что тут происходит?-говорит он возмущенно-вы, что не можете найти друг с другом общий язык? Жена: - Ой, как ты догадался!! Правильно - мы не можем найти общий язык из-за этого идиота!! Тесть видит, что они оба вечно что-то ишут то под кроватью, то под матрасом и решает спросить - А, что это вы ищите? Жена - Как, что... язык! Наш сын себя слишком плохо вел - мешал мне краситься, ну и мы решили отрезать ему язык, а потом мы быстро расчленили его тело и похоронили, а сейчас язык хотим найти, чтобы вообще улик не осталось!
Нашему коту Тусе (Тиграну) исполняется год. Дочка-семиклассница, уже 12,5, готовит ему пышный день рождения – чуток валерьянки, на закус – торт из обожаемых куриных сердечек. Фаршированную мышку в сметане, если удастся отловить. Компьютерная игра – лапой на экране половить курсор-собачку. И, наконец, сюрприз именнинику - пару кошек по вызову.
Сегодня я узнала что я беременна и на 14ой неделе. Отец ребёнка обвенчался на моей подруге с которой он мне изменял. Они пригласили меня на свадьбу. ЁПРСТ.
Сегодня в нашу студию приглашена Марианна Пустырник, которая недавно назначена главным редактором рейтинговой телевизионной передачи "Спокойной ночи, ребята". В(едущая): Здравствуйте Марианна! Хочу поздравить Вас с назначением и задать первый вопрос. Как встретил Вас коллектив передачи? М(арианна Пустырник): Я пришла в редакцию с открытым сердцем, но, к сожалению, не обошлось без неприятностей. Какая-то свинья подошла ко мне и сказала: "Здравствуйте, тетя Марианна". Какая я ему тетя? Этим он хотел сказать, что моя сестра - свинья, а следовательно, и я сама - свинья. Этот малорослый боров был сразу же мною уволен за неуважительное отношение к начальству.
В: Ну хорошо... Давайте перейдем к Вашим планам. В чем Вы видите первоочередные задачи главного редактора?
М: Я думаю, нам следует изменить направленность передачи. В последнее время она превратилась в рупор махрового патриотизма, где, с подачи Кремля, детям с малых лет вбиваются в головы такие понятия как бескорыстность, дружба, доброта. Я думаю, что эти понятия надо оставить в прошлом веке. В современном мире, где я училась, и откуда я пришла, давно живут по другим законам. Детей с юного возраста надо готовить к жизни в условиях либерализма, а старая передача этого не делала. Вы попробуйте сейчас остановить на улице любого трехлетнего ребенка и спросить его, что такое гомосексуализм или как правильно курить травку?!
В: А формат передачи Вы оставите прежним?
М: Формат передачи совершенно необходимо менять. Телевизионная передача в прайм-тайм - это не благотворительность. Она должна не только окупаться, но и приносить прибыль. Но в этом отношении, я думаю, проблем не будет. Я давно договорилась с моими друзьями в США о размещении рекламы. Теперь реклама будет занимать от 40 до 60 процентов эфирного времени. Причем передовая реклама - средства женской гигиены, шампуни от перхоти, средства для похудения. Одним словом, так мы постараемся привить зрителям наш здоровый и демократический образ жизни. Они должны понять, что надо стремиться к успеху, что бы покупать больше прокладок с крылышками.
В: Вам не кажется, что многочисленной аудитории Вашей программы это может не понравится?
М: Передача будет меняться. И пусть аудитория меняется вместе с ней. Тут все решаю я. Какое мне дело до этого детского быдла? Тем более, что оно уже приручено режимом и не может без сказок. Я хочу, что бы к нам приходили успешные энергичные молодые люди, которые в состоянии купить себе гамбургер и Кока-Колу. Им, как раз, будет интересна и полезна наша реклама.
В: В начале передачи Вы упомянули об увольнении одного из старейших сотрудников передачи. Что Вы планируете в области кадровой политики?
М: Скажу одно - брудершафта я с ними не пила. К тому же у меня есть знакомый, который долгое время работал в сериале "Байки из склепа". Я думаю, что он, с его заокеанским опытом и заокеанскими инструкциями, легко справится с этой немудрящей передачей.
В: Ну что же... Время нашей передачи подходит к концу. Я хочу поблагодарить Марианну за откровенные ответы.
М: До свидания, дорогие деточки! Марианна спешит к вам!
