Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История сильно смахивает на анекдот, но, как говорится, дарёному коню.. От первого лица, перевод с английского вольный..
Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет. - Президентом! - убежденно ответила девочка. - Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом? - Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка. Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли. - Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой... Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила: - А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов? - Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.
P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают.
Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: - Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно. - Дык отключили же сигналку. - Точно? - Точно! Смотри - нажимает кнопку. На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают: Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами. На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос: - Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?
Бензин на исходе - приехал на заправку. Заправился. Собрался было уезжать - вижу народ куда-то побежал...... Смотрю на заправку въезжает........... ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ!!!! Я схватил огнетушитель и бросил горе-шахиду прыгающему около своего пипелаца. Хорошо потушили - хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло... Спрашиаем дебила: "Ты че о...ел на заправку на горящем болиде влетать? Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож." Погорелец отвечает: "Загорелся на МКАДе, вижу заправка, а там точно огнетушители есть......"
Почему воняет Кишон? Эта история была рассказана детям 4-го класса во время ежегодной экскурсии, которую мне довелось сопровождать.
Краткий экскурс в географию и историю Израиля: 1. Ракевет хаЭмек (ЖД через Изреельскую долину) была построена турками в начале 20-го века. Она соединяла Хайфу с Дамаском, где примыкала к сети ЖД соединявщей ближневосточные страны. Паровозы двигались, как вы понимаете, довольно медленно - люди выходили на станцию завидев дым паровоза. 2. Речка Кишон - речка вонючка, протекающая в Изреельской долине и впадающая в Средиземное море в районе Хайфы. Служила местом скрытия любых отходов предприятий и частных лиц на протяжении десятков лет. В месте где ЖД пересекает речку стоит 2 моста - один для поезда и второй для телег.
Итак, почему-же она воняет? В начале 20-го века один молодой, состоятельный английский еврей решил посетить Землю Обетованую. Заключительный этап его путешествия проходил в вагоне нашего поезда. Из интереса и от нечего делать наш герой смотрел в окно. Проезжая по мосту через Кишон у него захватило дух... Под мостом для телег была ДИВА. Она сидела на берегу реки и, как бы это сказать, справляла свою большую нужду. Турист, ошалев от такого пейзажа и влюбившись с первого взгляда (то-ли в нее, то-ли в ее прекрасную попу), не долго думая дернул стоп-кран и побежал под мост. Подбежав к девушке, успевшей привести себя в порядок, наш герой предложил ей руку, сердце, банковский счет и прописку в Англии. На что она, бедная жительница ближайшего еврейского поселения, недолго думая согласилась. Прожив 5 счастливых лет в Англии наша пара решила вновь навестить святые места. И вот они снова проезжают на пыхтящем поезде через Изреельскую долину. На подъездах к району моста по вагонам проходит кондуктор, закрывая занавески на окнах и блокируя стоп-краны. Пара спрашивает его че, мол, за фигня. Кондуктор, изнемогающий от жары и безделия и, наконец-то, нашедший в их лице благодарных слушателей, рассказывает длинную историю о том как 5 лет назад ехал тут один богатый мудила, увидел девицу, какающую под мостом, дернул за стоп-кран, взял ее замуж и увез в Англию. - Ну и какая связь? - спрашивает заинтригованная пара. - А связь в том, что с тех пор, завидев дым от приближающегося поезда, все незамужние девушки ближайшего еврейского поселения бегут присесть под мостом!!!!!
Знакомый рассказал, клянётся и божится, что это истинная правда. Учитывая наши реалии, я ему верю. Не так давно повстречал он своего шапочного знакомца и по вторичным половым признакам, как-то: автомобиль, часы и костюм понял, что парень нешуточно приподнялся. А ведь был не очень удачным риэлтором, так как норовил стянуть всё, что плохо приколочено. Выпив пару чашек кофе и погладив приятеля за ушком, то бишь повосторгавшись его машиной, часами Патек Филипп и прикидом, узнал источник его благосостояния. Оказывается, этот не чистый на руку маклер сменил род деятельности, теперь он торгует не левыми квартирами, а судебными решениями. У него есть несколько знакомых судей, которые за определённую мзду, выносят нужный приговор. Судья назначает цену, он плюсует свои комиссионные выходит на клиента и … Опля!!!! Справедливость торжествует. - И что они каждый приговор свой продают!?!? Это ж поди в золоте купаются?!? - Нуу, не так всё просто. Бывают ещё заказы от администрации, они бесплатные! - А честные приговоры они выносят? - Как это? – с обалдевшим видом, уставился на него торговец справедливостью. - Не бери в голову. Это я о своём! Фемида идёт навстречу к людям!
Сейчас принято и с той и с другой стороны лепить разного рода сказки. Старательно избегаются и прячутся солдатские мемуары. Но есть пока еще есть честные воспоминания. Например такие:
.... Многие расписывались на Рейхстаге или считали своим долгом обоссать его стены. Вокруг Рейхстага было море разливанное. И соответствующая вонь. Автографы были разные: «Мы отомстили!», «Мы пришли из Сталинграда!», «Здесь был Иванов!» и так далее. Лучший автограф, который я видел, находился, если мне не изменяет память, на цоколе статуи Великого курфюрста. Здесь имелась бронзовая доска с родословной и перечнем великих людей Германии: Гёте, Шиллер, Мольтке, Шлиффен и другие. Она была жирно перечеркнута мелом, а ниже стояло следующее: «Е...л я вас всех! Сидоров». Все, от генерала до солдата, умилялись, но мел был позже стерт, и бесценный автограф не сохранился для истории...
Вечером с женой о чем-то эмоционально поговорили. Я не помню, а она вот надулась. Ходит себе, бухтит под нос. Ну, думаю, подуется да успокоится. Не впервой. С такой мыслью и придавил подушку...
Утро. Сижу, ем кашу - на волну работы настраиваюсь, а сам краем глаза замечаю - жена так тихонько сидит и пристально так меня гипнотизирует. Ну-ну, видать все еще вечернее ток-шоу гоняет. Вдруг слышу: - Какашка!
Я чуть не подавился от такой наглости и обиды от того, что женщины такие злопамятные...
Повернулся, смотрю обидчику в глаза и чеканю: - Са-ма ты ка-ка-шка!
Наблюдаю произведенный эффект. Она глазами луп-луп. И тут ее ломает: - Ну ты ваааще! Я сегодня кашу по-новому приготовила. Вот и спросила как кашка?
Дело было в начале лихих 90-х. Одна предприимчивая дамочка из ближнего зарубежья вышла замуж за 70-ти летнего деда (ради квартиры, естессна). Ну, застолье, все дела, брачная ночь, дамочка думает: щас устрою дедуле ночь любви, потом еще парочку, он быстро откинется (тем более, сам говорил, что уж 10 лет бабы не было), и квартирка моя. А дедок её отодрал в брачную ночь, потом с утречка, потом после обеда, и так всю неделю - у дамочки уже ноги не сходятся, ну и взмолилась о пощаде. Ветеран шкаф открывает, а там полковничий китель с голубыми петлицами, а на нём иконостас из боевых орденов-медалей: - Да я всю войну прошёл, под Сталинградом по восемь вылетов в сутки делал, а ты меня за@бать решила!
Есть у него дядя, мужик довольно преклонных лет, который крепко огорчался по поводу угасания потенции. Он посоветовался с врачами и нашел выход: ему по знакомству сделали такое специальное приспособление, которое давало ему возможность заниматься любовью с дамой сердца. Приспособление было совсем простое, крепилось оно на пояс, и дядюшка моего приятеля воспрянул духом. Вскоре в Крыму, в санатории, он познакомился с очаровательной дамой ненамного моложе его самого, у них завязался упоительный роман, дядюшка почувствовал себя юным Ромео и начал искать сближения.
Сняв небольшую комнатку в частном секторе, он привел туда свою возлюбленную воскресным вечером, и они предались страсти. Хитроумное приспособление не подвело, только сработало оно не совсем по плану: уверенный в механических силах, дядя неожиданно обрел собственные! Недолго думая, он просто перевернул пояс с прибором на спину, чтобы тот ему не мешал, и принялся доставлять радость своей даме исключительно орудием праотца Адама, данным ему природой. Дама же, в порыве страсти, обняла своего партнера, провела рукой по спине и наткнулась там на нечто непонятное…
Дама оказалась строгого воспитания, весьма религиозная, порыв страсти, приведший ее в постель с кавалером, заставлял ее испытывать не только восторги, но и угрызения совести. Пока женщина пыталась понять, что же такое она обнаружила на пояснице своего партнера, услужливая фантазия подсказала ей: «Это же хвост!!! » В ужасе дама вскочила с постели с ужасным воплем: «Дьявол!!! Сгинь!!!» и выскочила из комнаты в чем мать родила. Естественно, на ее крики тут же собралась толпа, требующая объяснений, а женщина тем временем требовала привести батюшку, чтобы покаяться в грехах. Все выяснилось к гомерическому хохоту всех собравшихся и к позору дядюшки, который от всего пережитого слег с гипертоническим кризом.
Вспомнил Господь про Землю, отправил Ангела для получения точного отчёта. Тот возвращается и докладывает обстановку. Вывод: 55% - стрёмные людишки, 30% - подлые твари, 10% - полное дерьмо, лишь 5% настоящих и осталось-то. И расстроился Господь, и послал он каждому из этих 5-ти процентов письмо в утешение. Вы спросите, что было в том письме? Как, вы разве его не получили?!
Ещё одна история из жизни первого (и последнего) всенародного избранного "народом Саратовской области" губернатора Дмитрия Фёдоровича Аяцкова.
Летом 1997 года губернатор Д. Ф. Аяцков с вице-губернатором В. В. Володиным (ныне - зам. пред. Госдумы РФ) объезжали поля Заволжья во время косовицы. Подъехали к мужику с косой. - Да, непорядок, - сказал Д. Ф. Аяцков. - Когда коса обратно идёт, то получается холостой ход. Нужно две косы связать, тогда и взад, и вперед косить можно будет. Привязали. Хорошо получилось. - Всё равно непорядок, - сказал Д. Ф. Аяцков. - Когда мужик вперед идет, бесцельно получается - нужно сзади грабли привязать и он будет сразу скошенную траву в копны собирать. Привязали грабли. Хорошо получилось. Вечером вернулись в правительство области. В. В. Володин говорит: - Нехорошо получается, Дмитрий Фёдорович - мужик так хорошо работает за троих, а мы его никак не наградили. Давайте его Вашими именными часами наградим. Вернулись уже в сумерки в поле. Подъезжают к мужику, а он все побросал и в лесополосу убежал. Охранники догнали и привели к Д. Ф. Аяцкову. Тот говорит: - Что ж ты убежал, я вот тебя часами за хорошую работу наградить хочу. - Фу-у- ты, а я-то подумал, что вы вернулись, чтобы мне к хую фонарик привязать, чтобы я ночью и косить, и подбирать сено мог.
Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...
Cегодня я шутя спросила парня: «Почему ты такой умный, весёлый, красивый и прочее прочее заинтересовался мной?» его ответ: «противоположные полюсы притягиваются» ЁПРСТ
Начало 90-х. Яркое весеннее солнышко заглядывает в окно молодой семейной пары. За окном поют птички. Долгожданные первомайские праздники. Молодые супруги нежатся в постели. Но птички голосят всё громче и вскоре уже не поют, а остервенело орут, как при нешуточных разборках. Дима, зевая и потягиваясь, направляется к окну. То, что предстало перед глазами, заставило его, как был в одних трусах, сломя голову бежать с пятого этажа во двор. На крыше, капоте и багажнике его автомобиля роилось столпотворение птиц самых разных пород, начиная от вездесущих воробьёв и заканчивая жирными, как куры, воронами. Они торопливо склёвывали обильно посыпанное зерно и при этом щедро освобождали организм от переваренных продуктов своей жизнедеятельности. Разогнав птиц, он увидел, что вся поверхность «Хонды» была капитально загажена и напоминала холст художника-авангардиста. Это было время, когда в нашу страну из-за бугра хлынул бурный поток подержанных иномарок. Изголодавшие от тотального автодефицита, автолюбители ринулись приобретать недорогих и качественных стальных коней. За своей престарелой «япошкой», Дима ездил в Москву, где рынок был дешевле и богаче, чем в Ростове. Автостоянки поблизости его хрущёвки не было, и он стал ставить машину под окном одинокой бабки, проживающей на первом этаже. Вредная старуха никак не хотела мириться, с тем, что по ночам у неё под окном, как пожарная машина, воет сигнализация, а воздух благоухает бензином и выхлопными газами. Просьбы парковать машину в другом месте, Дима упорно игнорировал и одной бессонной ночью, старуха, не выдержав автомобильной пытки, придумала верный способ, как избавиться от беспокойного соседства. Ранним утречком она, не скупясь, осыпала ненавистную иномарку отборным зерном. Коварный план диверсии полностью себя оправдал. Пол дня хозяин отмывал свою осквернённую железную кобылку. Птичий помёт намертво присох к краске, приходилось прикладывать значительные усилия, чтобы соскабливать убедительные кучи. Вечером на тщательно вымытой машине они с женой отправились к друзьям на дачу. Плодотворно отметив международный праздник трудящихся, поздно вечером супруги возвращались домой по опустевшим городским улицам. Неожиданно дорогу им преградил страж дорожного порядка и, радостно замахав своим полосатым орудием труда, приказал остановиться. Молодой работник ГАИ (тогда так называлась эта организация), окончив учёбу, работал дорожным инспектором недавно. Наслышавшись баек о том, что гаишники гребут деньги лопатой, он с нетерпением ожидал, когда желаемое воплотится в действительность. Подходил день рождения его девушки, а денег на подарок – кот наплакал. Начальство, учитывая отсутствие у него опыта, ставило его на безнадёжно спокойные посты, где и без его наблюдения водители редко нарушали правила. В тот вечер, когда бесплодное дежурство уже шло к завершению, на опустевшей дороге показалась сияющая в свете уличных фонарей иномарка, как-то неуверенно крадущаяся по дороге. Появление подозрительного автомобиля в праздничную ночь пробуждало надежду на долгожданную встречу с состоятельным и выпившим клиентом. Хотя инспектор в этой должности был новичок, но интуиция уже работала безотказно, как автомат Калашникова. Он подошёл к Диме, взял под козырёк и, вежливо представившись, попросил предъявить водительское удостоверение. В оконный проём высунулась откровенно пьяная физиономия, и, щедро орошая окружающее пространство характерным духом недавнего застолья, с игривой улыбкой заявила, что прав у неё с собой нет. Юное лицо стража дорожного правопорядка засветилось радостью бытия: - мечты сбываются. Но в подсознании возникло недоумение: почему водитель не стал вибрировать и благоразумно направлять дискуссию в сторону гонорара? Таким поведением он вынудил мента насторожиться: то ли большой начальник (хотя на такого ни каким боком не тянет), то ли широкой души человек, который прежде чем расстаться с деньгами, любит предварительно покуражиться. Но бесшабашный облик водителя, вскоре, окончательно развеял остатки сомнений. Он посмотрел на Диму, как повар на ещё живую курицу и обрисовал грядущую перспективу: «Сейчас поедите со мной в отделение, и там продолжим нашу беседу в другой обстановке». Но, ни это грозное заявление, ни обещание крупного штрафа и лишения водительского удостоверения на долгий срок, ни какого впечатления на поддатого нарушителя не произвело. Угрозы гасли, как окурки в унитазе. Инцидент завершился непредвиденным финалом. Мент, с почти осязаемой ненавистью, процедил сквозь зубы: «Счастливого пути» и ушёл в темноту под стук каблуков собственных ботинок, после того, как проверил документы у Диминой жены, сидящей за рулём, который у «Хонды» находился справа.
Надо стараться стать человеком с детства, быть послушным, хорошо учиться, окончить институт для того, чтобы после иметь возможность удовлетворять свои животные инстинкты.
Через десять-пятнадцать лет "Государство не будет экономить на обеспечении жильем ветеранов ВОВ" - Д. Медведев http://www.kdo.ru/news/market/2009/05/07/news_12774.html
Российская госсистема такова, что сельский ветеран войны и московский по мерам оценки их государством есть две категорические разницы. Для селянина недоступны и праздничные парады, и столичная медицина, и дороги к дому, и городские удобства, и современные лекарства, и машины в подарок от мэрии. В общем все то, что является обычным для столичных жителей. Поэтому рассказ будет о стареньком попутчике, ветеране войны, попросившем подвезти его до своей деревеньки в Ярославской области. Дай бог ему здоровья и жигуленка в подарок от благодарного государства хотя бы и внукам его.
Встретив Победу в Берлине рядовой Красной Армии Николай Иванович остался при комендатуре г. Берлин. А все потому что служил он в 5-й ударной армии под началом генерала Горбатова Александра Васильевича рядовым шофером. Так и остался вместе с ним и продолжал шоферить уже по Берлину. А Берлин порушенный послевоенный оставался тем не менее гигантским мегаполисом. И народу в нем было немало. Причем народу самого разного. И границы в нем уже появились - Советский сектор, американский, английский. И разведки работали усиленно и разнообразно. Потому и стояли на границах секторов блок-посты не столько для запрещения проходов, а больше как защита от друзей-союзничков. Сейчас не говорится об этом, но не только генерал Берзарин Николай Эрастович, но и десятки советских офицеров погибли от той союзнической "дружбы". Одним из направлений послевоенной деятельности англичан стали банды из русских военнопленных, промышлявших в послевоенном Берлине нападениями на российских офицеров и их похищениями, угонами их легковых автомобилей и перегонами их в Польшу, и всегда прятавшихся в английском секторе. На все претензии наши английские друзья разводили ручками - ничего не ведаем ничего не знаем. Надо было что-то делать. И вот бойцам комендантской роты удалось поймать такую вот банду бандитов из советских военнопленных, кого перебили в бою, кого использовали в роли языка. Узнали адреса, пароли, подходы к базам. И никого не предупредив, тут же на трех грузовиках рванули в английский сектор. Англичан же на блок посту просто подсадили в машины между собой мягко намекнув чтобы не рыпались. Захват и пленение бандитов шло по самым жестким и негуманным правилам контактного боя. На обратном пути английских постовых поставили на место и двумя простыми жестами объяснив, что будет если они будут шуметь. А никто и не шумел. Джентельмены видели как действуют русские и сделали вид, что ничего и не знают. Но когда погиб от автоугонщиков еще один наш офицер, достаточно было одного телефонного звонка коменданта, чтобы англичане сами привезли всю гоп-компанию. И угоны прекратились. Но не случайно, что именно Черчиль потребовал в скором времени введения железного занавеса от русских. Напужался граф Мальборо Кавказский.
Вот так вот и делалась тогда история мира русскими, грузинскими, украинскими солдатами Красной армии. Вот почему и стали наши отцы победителями в той войне. И такой вот урок нашему поколению.
Нет, ну бывает же такое, в один день столько интересных встреч. Вышел с работы и отправился к метро. Навстречу три тетеньки пенсионного возраста идут с тремя собаками на поводках, а впереди этой процессии гордо шествует в ошейнике и без поводка … свинья черного цвета. Наверное, свинья является главным охранником этих бабушек, нагоняя страх на окружающих. Еще бы кашлять ее, свинью, научили. Спускаюсь в метро и что я вижу. У зеркала, которое дает возможность машинисту созерцать станцию, стоит мужичок маленького роста и на цыпочках, чтобы хорошо себя видеть, бреет намыленное!!! лицо. Вот такие зарисовки Измайловского парка. //Denis
Наш тренер Толбухин был мужик толковый и свирепый. Был чемпионом Европы по дзюдо, после травмы ушел на тренерскую работу. Помимо прочего обладал уникальным мировозрением и многие его высказывания я помню до сих пор. Мы же в ту пору были молодые безбашенные сорванцы и наши с ним подходы к жизни и спорту не всегда совпадали. Толбухин готовил из нас чемпионов, а нам же все было до... сами знаете чего. В тот день, еще на подходе к комплексу я услышал его яростный рев. Тренеру было от чего бесится: на вчерашнем первенстве клуба мы все обосрались по полной программе. И не по причине плохой подготовки, а сугубо от распиздяйства и несерьезного подхода к делу. Все конечно понимали, что раздача неминуема и от мести Толбухина надеялись спастись за спинами первоклашек, у которых сегодня был первый, пробный урок. На начало трениривки Толбухин задерживался и народ потихоньку расслабился. Кто-то разминался, кто-то уже возился на татами, кто-то важно беседовал с родителями первоклашек, толпившихся в углу... Дверь растворилась и в щель молнией проскользнул разрядник Голиков с ужасом на лице и сдавленным воплем.. : - "Идет "!!!! За секунду все стояли у стенки, гости замерли, не дыша.. В коридоре раздались тяжкие шаги Коммандора, под мощной дланью чемпиона Европы разлетелись створки двери - в звенящей тишине красный от злости Толбухин стоял перед нами. Испуганных первоклашек в новеньких кимоно, жавшихся к родителям в углу он или не заметил или не обратил внимания. - Хватит!!!!- медленно обведя строй характерным тяжелым взглядом сказал Тренер. - Хватит заниматся культуризмом и онанизмом!!!!!!!!! Но эффекта не получилось ибо заржав как кони, будущие чемпионы повалились на ковер. Толбухин огляделся, увидел гостей и оценил комизм ситуации. Было просто видно, как его распирает, но сдержав смех он лишь многозначительно фыркнул. Да, велик был, велик...
Так это все была преамбула. С тех пор прошло много лет. Тогда мне было 13, сейчас уже за 30. Дзюдо уже помню смутно, но тренера не забываю. И что интересно, на иного человека посмотришь со стороны, чем он по жизни занимается, так точно - культуризмом и онанизмом. По определению..
Едут машины, Идут солдаты, Цветы страны, гордые ребяты! Красивый, не забываемый, ровный строй! Идет в тяжелый, может последний бой! :) И машет платком Маша, Может родит впоследствии Сашу. И плачет родина наша. А пока враги ходтят и ебут Машу! :) Не смейся над этим мудрый читатель, Молодую бабушку ебал сука предатель! И некому было помочь тогда ей Светлую память сохроню я о ней! :) И эта вся трагедия пройденных дней, До сих пор хранится, в памяти многих людей. Нам бы только донести ее до наших детей. Чтоб человечество всегда вспоминало о ней! :)
Сидят в окопе солдаты, пули свистят над головой. Враги наши мордаты, идет неравный бой! Фото любимой на память, солдат прижимает рукой. Душы готов в ней нечаеть, только она стала святой! И пуля сразила солдата, увидел он свет золотой! Оставив на поле собрата, подхвачен любимой Волной! :)
Генпрокуратура России потребовала отставки ректора Московской медицинской академии имени Сеченова. Так из врачей и учителей был выбран главный взяточник.
Я спросил у Тополя: Сколько Вы протопали? И ответил Тополь - Аж весь моторесурс. Масла наменяли мы дохрена и более. Можем ездить далее, чем пермский паровоз...
Конфетки - бараночки, Ездят танки, как саночки. А сверху летает большой самовар. И начальство румяное, От парада чуть пьяное От речей мозолейных Переходит в азарт...
Из киноляпов: Смотрел фильм "Вулкан". Сцена: две девушки геолога, одетые в супер-пуперспец костюмы типа химзащиты, только более серебристые и блестящие, в дыхательных масках и прочей амуницией, необходимой для лазания голивудских красавиц по тоннелям, где вот-вот должно произойти извержение вулкана идут по этому тоннелю. Одна из них (блондинка в защитной маске-это важно)перчатками проводит по стене, подносит руку к носу (напоминаю: лицо в маске) и говорит: "Странно, ПАХНЕТ серой". Я долго ржал, не мог успокоиться.
Живём мы всё ярче, богаче, цветастее – для счастья осталось шампунем намылиться; да что говорить, если даже в блокбастере мы можем заметить румянец у Штирлица…
Ксюша Собчак не прошла по конкурсу ведущих церемонии Евровидения. Чтобы не было так обидно её предложили стать главным комментатором чемпионата России по выездке и конкуру.
У нас тут спор произошел на работе - какого рода МТС? Из прессы: МТС снизила цены на беспроводные модемы на 40%.... (ж. р. ед. ч.) Мобильные ТелеСистемы обнародовали свои доходы... (ж. р. мн. ч.) Открытое Акционерное Общество "МТС" через суд потребовало от...(ср. р ед. ч.) МТС РК просит правительство передать ему организацию и проведение...(м. р. ед. ч.) Итог: ну судя по яйцам на эмблеме МТС все-таки мужского рода.
Штирлиц очнулся в гестаповских застенках. Голову ломило.
"Я провалился" - лихорадочно думал Штирлиц, но не мог вспомнить где, когда и как. В памяти всплывали только отрывки: скандал с офицером Люфтфлотте, люди из ведомства Мюллера.
... и тут в камеру заходит сотрудник посольства Украины и говорит: Господин Луценко, вы вчера так нажрались, так нажрались...
Мюллер: "Штирлиц, а что это за черно-оранжевая ленточка на антенне вашего мерседеса?" "Странно, - подумал Штирлиц - она же должна выглядеть, как черно-белая?"
- Скажите, доктор, а кошерный грипп еще не начался? - Нет, Рабинович, пока только свиной. - Спасибо большое, доктор! Значит, я пока могу не беспокоиться!
Читаю сегодня новости на яндексе: "Сомалийские пираты захватили голландское судно" Вот так им и надо, пиратам этим. Их сначала накурят, а потом отымеют.
Чтобы быстро собрать паззлы, нужны терпение, спокойствие, выдержка и, блин, чтобы к тебе никто не подходил!!! Особенно мешают эти с советами - где верх, а где низ, где право, а где - лево. Потому как без них процесс сборки паззла превращается в бесконечное удовольствие...
У Казахского радио спрашивают: - Подскажите, пожалуйста, что значит слово СОНО? Знаем, что это программа для отправки деклараций налоговому комитету через Интернет, от ошибок и недоделок которой плачет весь Казахстан. А вот как расшифровывается название этой программы - не знаем. - Довольно просто - СОНО = Срочно Отдайте Нам Откат.
ОС: Обнаружено новое устройство... Адм: Ну, сканер — работай. Скан: Я не сканер. Я — Кофеварка. Адм: Кто, кто ты?!! Скан: Кофеварка! Адм: Какая такая «Кофеварка»? Не чуди, сканер — работай. Скан: Я самая лучшая Кофеверка. Я теплая, светлая, чистая, добрая. Адм: И чего это тебя вдруг тюкнуло — стать «Кофеваркой»? Скан: Я всю жизнь хотела быть Кофеваркой. У сканеров работа неблагодарная — в них запихивают всякий хлам, который самим и набирать то лень, который потом все равно никто, кроме OCR, не читает. А кофеварки все любят — они делают горячий вкусный кофе и люди их ценят, к ним все тянутся, возле них всегда интересные беседы,... И вот, наконец, я приняла решение: я — Кофеварка! Адм: А как же мы — нам ведь сканер нужен? Скан: Ничего не знаю. Я — Кофеварка. Адм: Ведь без тебя нам будет так тяжело. Ты же наш «луч света в тёмном царстве» IT-индустрии. Твой свет ведь ярче свечения мониторов. А твой талант превращать каракули наших манагеров, бухов, директоров, … в гармоничный порядок байтов, пригодный к передаче на огромные расстояния, никто превзойти не может превзойти. Ну пожалуйста, милая Кофеварочка, ну поработай для нас сканером. Я тебя очень прошу. Будь так любезна. Скан: Ну ладно. Так и быть. Уговорил. Поработаю пока для вас — айтишников сканером, раз уж ты так просишь. Но только для вас, а все остальные — манагеры, бухи и прочие «криворукие», пусть идут боком.
Как надо издеваться над пользователями или история одного восстановления пароля: Система WebMoney. Пароль от файла ключей не подходит. OK. Это еще не самое страшное, что бывает. Хотя пароль записан и по внешним признакам глюк в программе.
Начинаем процедуру восстановления. - Хотите начать? - невинно спрашивает система. - Хочу! - Отвечаю я. После длительного выяснения отношений между Firefox и баголюбивым WMKeeperom они оба договариваются, что запустить браузер я могу только лично, иначе wmkeeper вешает XP Service Pack 3. Запускаю наконец Firefox.... соглашаюсь на начало восстановления.... мне говорят, что отправили на мое мыло код. Радуюсь. ЗРЯ. Это у нормальных людей на этом геморрой заканчивается. "А зарегайтесь-ка Вы в системке" - уже с ехидцей присылают мне письмо. Произношу нехорошие, нецензурные слова и регаюсь! Урррра! Всего через час взаимного издевательства ( особенно радуют самостирающиеся при единственной ошибке формы ) я уговариваю машину завести мне новый аккаунт.
"Дело в шляпе" - думаю я. Возвращаюсь в мыло, с трудом разыскиваю среди присланных за время регистрации сообщений нужное ( оно никак не помечено, ЧТОБЫ ВРАГ НЕ ПРОШЕЛ ). Следую инструкциям. Не позволяю Киперу опять повесить систему ( это талант - повесить WinXP, я вам доложу! ).
"А у Вас аттестат не формальный" - говорит очередная программулина. Я понимаю - издевается.... Ведь молчали же раньше - ну как партизаны на допросе. Но завожу формальный ( подумаешь еще пара самостирающихся форм! Но без них конечно это было бы не так..... изощренно.... ) И..... КОНЕЦ ИСТОРИИ? Как же!
ФИНИШ.
На весь экран. Глядя абсолютно невинным текстом на меня. Система просит прислать им сканы моего паспорта. После ЭТОГО мои подозрения, что это - издевательство - исчезли. Это не подозрения. Это ФАКТ!
- Это машина Стелькина, а Стелькин взяточник. - Деточкин, это машина не Стелькина! - А почему она тогда начала краснеть? От стыда? - Нет, только не это! И до нашего фильма добрались эти маляры!
Свиной грипп не следует путать со старой инфекционной болезнью под названием СВИНКА. Вместо свиного гриппа лучше использовать другое название- ХРЮНОЙ грипп или просто ХРЮШКА!
Встретились два ветерана. Русский и немецкий. - Привет, Ганс. - Привет, Иван. - А помнишь, Ганс, как в сорок пятом я тебя за шиворот из подвала вытаскивал? - Помню, Иван. Давно это было. Пойдем выпьем, что ли. У меня и колбаска есть? Ой, Иван, что с тобой?... Надо же. Хрен поймешь этих победителей. На войне от него пули отскакивали, а тут увидел кусок колбасы и в голодный обморок выпал.
Новости науки. Видный социолог, профессор, доктор языческих наук КАКашкин выяснил, что слова, начинающиеся с Ж (женщина, жопа, жир, жаба, жук, жулик и др.) гораздо противнее, чем слова, начинающиеся с М (мужчина, мускулы, мёд, медведь) или других букв и предложил для снятия социальной напряженности заменять "неблагозвучные" слова "благозвучными", например вместо жопа - лучше уж срака, вместо женщина - баба, вместо жрать - хавать...
В продолжение анека № 29 от 08.05.09 в «Остальных» про позор американских инструкторов, которые не научили грузинских вояк не только боевым действиям, но и военным переворотам.
Инструкторы поспешили оправдаться: в латиноамериканских банановых республиках военные – это гориллы, обезьяны человекообразные. А вот в Грузии им пришлось обучать мартышек, не способных, как оказалось, даже к дрессировке.
рапорт : Прибыв на овощебазу развил бурную деятельность: обучил солдат игре (Осеменович)- надеть на камаз дынь бюстгалтеры и медленно сняв не кончить (никто не выдержал. тренируются). Обучил шифру - морковка-хрен, персик-жопа... Бойцы готовы порвать любого за базу-мать. Переведите на следующий объект ,(диверсант Петров. Грузия)
Примерно с полгода назад на одной из соседних улиц открыли салон ритуальных услуг "Мемори". Утренний антураж (7.30): спецмашины, дяденьки соответствующего вида, вопль "Вы наши гробы погрузили, отдайте" (салон на первом этаже пятиэтажки). Месяц назад на вывеске появилась надпись "Салон флористики Мемори". Антураж тот же!
Юпику (Юпитер, сын Зевса и Шани) через 10 дней исполнится 9 месяцев. Виноват я перед ним: когда ему было 3 месяца, опоздал сделать спецпрививки. Звонил в панике по ветклиникам, которых расплодилось больше, чем масонов и прочих астрологистов по выводу глистов по методу Матушки Дуреи за неплохие бабки. Везде ответили, что готовы круглосуточно или усыпить починить кота за сто баксов плюс НДС на такси. Почесал в репе и позвонил в " Иностранную ветклинику". Хвала Всевышнему, время было под полночь, и телефон взяла усталая пожилая женщина, может быть, ветеран Ветеринарной службы Красной Армии, которая подрабатывала к (сами знаете, какой) пенсии на халву для безработных внуков. Она мне четко заявила, что Юпика нельзя прививать, пока у него молочные зубы не отвалятся. Иначе он останется без постоянных зубов и сможет жрать только манную кашку. Прошло 5 месяцев. Я все жду, когда зубы сменятся. Молочными зубами Юпиша меня достает за пятки и локти, как только зазеваюсь. Вопрос: может быть Юпик мутант и зубы у него сразу постоянные выросли? А может дать ему кошку для секса. Говорят, что после оргазма у некоторых молочные зубы немедленно выпадают. А прививку этому змею когтистому очень хочется впендюрить, чтобы ласковый и нежный зверь от соседской свиньи не заразился.
Сегодня я нажрался до зелёных соплей. Неожиданно я почувствовал что требуется срочная экстракция. До сортира ползти было далеко поэтому я решил просто излить душу на пол у дивана. Очнувшись я обнаружил что забелвал свой новый макбук. ЁПРСТ
«Футбольный рефери Том Овребо стал жертвой группы насильников из 2 000 человек и погиб от разрыва очка»
Как сообщил наш собственный корреспондент, утром 10 мая под забором в городе Хуерберг (родина орбитра) было найдено обспермованное тело с разорванным очком господина Овребо — «Так ему ссуке и надо», заявили представители прибывшей на место полиции и по их опять таки заявлению — «сами ссали на него час».
Хочу вам напомнить, что последний матч, проведенный этим арбитром проходил в Лондоне, где решалась судьба команд Барселона и Челси. Полиция рассматривает связь убийства с проведенной игрой и готова наградить участников преступления поездками в Букингемский дворец, где каждого лично королева Англии причислит к лику святых.
Я с одноклассницей Аней шла из школы. Мы шли через дом, там была арка. А в арке был склад, над нами стоял кондеционер, и под нами песок летал, а рядом гульки были. Я говорю: "Песчаная буря". А Аня: "Гуля, гуля, гуля!" И стишок у нас получился.
