Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был когда-то на моей улице возле остановки стихийный рынок. На ящиках опрятные и не очень бабки и дедки раскладывали для продажи всякую хрень, начиная от семечек и заканчивая бог знает чем. Стою как-то на остановке и вижу, как какой-то мужик, на вид чисто бомж, деловито раскладывает на ящиках рванину, которую явно нашел на свалке. К нему подходит точно такой-же второй и спрашивае: "Хозяин, куртка зимняя есть?". На что первый поднимает на покупателя затуманеный алкаголем взгляд и, выдержавая паузы, говорит: "Нет... Мы уже перешли на летний... ассортимент..."
- Жизнь гавно и не повесишься!!! Так на севере один товарищ говорил, а началось все так. При поездке на рыбалку они с другом не пропустили березу через дорогу - итог перелом ключицы. На шею поставили корсет. С этим делом он зашел на дискотеку и после небольшой разборки получил резаную рану на щеке и проломленный череп. Щеку зашили, на башке появилась шапочка из бинта. Представляте? Да? В растроенных чувствах через 3 дня обварил обе ладони при попытке удержать падающий чайник, который сам и сбил. Итак, картина: сидит эта мумия на раыбалке у костра - на голове шапочка, на шее корсет, щека зашита - руки перебинтованы - перед ним стоит стакан с водовкой, из которого торчит соломинка, чтобы пить. И изрекает: "Жизнь ГАВНО!!!" Народ подхватывает: "А теперь и не повесишься! Не за что веревку зацепить и руки забинтованы".
Историограф королевского двора адресовал знаменитому математику, президенту Королевского статистического общества сэру Франку Йейтсу (1902-1994) следующий вопрос. В преамбуле запроса сообщалось, что короли Генрихи, принадлежавшие четырем различным правящим династиям, непременно умирали по пятницам. В подтверждении этого приводились точные даты смерти восьми английских королей, принадлежавших Нормандской династии, а также династиям Плантагенетов, Ланкастеров и Тюдоров. За развернутой преамбулой следовал лапидарный вопрос: «Не является ли пятница роковым днем для Генрихов английских?».
Ответ сэра Йейтса вошел в историю науки: «Дорогой сэр! Представленные Вами статистические данные не противоречат сформулированной Вами статистической гипотезе. Королевское статистическое общество рекомендует Вам продолжать наблюдения». Размышления сэра Йейтса выглядели особенно эпично в свете того факта, что последний из правящих Генрихов умер в 1547 году.
В безумные 90-е Олег, уволившись из армии, приехал в родной город и занялся коммерцией. Дело неожиданно пошло и стало приносить ощутимые дивиденты. Не привыкший к роскошной жизни Олег тщательно скрывал свой достаток, резонно опасаясь, что могут обворовать, а то и еще чего похуже... В целях конспирации, он строго-настрого наказал детям не хвастаться во дворе новым компьютером, видиком. Лично я на инструктаже не присутствовал, но результаты наблюдать довелось воочию. Маленький Сашка, сын Олега, собрав вокруг себя дворовых сверстников громко и плаксиво причтал на весь двор: "Ой, какие мы бедные! У нас вообще ничего нетууу!". Бабушки на лавочке сочувствено качали головами...
Продолжая тему о киноляпах в классике отечественного кино - по странной причине, оба связаны с Штирлицем-Тихоновым.
1. Война и мир, 1 серия. 1810 год, бал у Ростовых, Тихонов-князь Андрей задумчиво смотрит в окно. За окном Питер, Зимний Дворец, в фокусе камеры долго находится тротуар и бордюры. Справка: Первая асфальтированная улица в мире появилась в США в 1843 году.
2. 17 мгновений весны. Весна 1945-го. Штирлиц и пастор Шлаг едут в машине в сторону Швейцарии. По радио звучат знаменитые песни Пиаф "Милорд" и "Нет сожалений". Штрлиц говорит пастору, что эту певицу будут помнить многие годы. Справка: эти песни были сочинены и записаны Пиаф в конце жизни - соответственно в 1958-м и 1960 годах.
- Лучший способ убить политика, Иосиф Виссагионович, это пгевгатить его в икону. - А еще лучше - в мумию,- подумал тов. Сталин, пристально глядя на тов. Ленина.
Зачет по физкультуре входил в обязательные оценки для получения диплома в МВТУ им. Баумана. Сначала я ходил в горнолыжную секцию. Все лето и осень на бывших Ленинских горах бегали и кувыркались со склонов. Когда выпал снег, один раз съехал с трамплина, после чего коллекционные лыжи моей старшей сестры спизили с концами. Что делать? Хулиган Юрка Ожиганов предложил пойти к Шульцу. Мне было уже все равно, и я пошел. Если кто помнит, под Домом Культуры, где выступали все сегодня народные артисты, была вонючая берлога боксеров и самбистов. Прихожу, раздеваюсь до черных трусов. Дают грязную куртку с поясом. Заходим в подвал, где без противогаза труднее, чем с ним. Строят вдоль стены. Входит Тренер - восьмикратный чемпион Генрих Карлович Шульц. Объясняет: - Ребята, главное - это суплес! Кто из вас самый толстый, сейчас покажу.- Самый толстый оказался я. Он чего-то там сделал, и через секунду я ударился головой в мат и потерял сознание. Пришел в себя, когда Г. К. сделал мне искусственное дыхание и прошептал на ухо:- Зачет на три года.- Нет, третий разряд по самбо я не получил, только свидетельство судьи по самбо второй категории за его подписью = зачет на три года. Генрих Карлович был очень хороший человек. Дай Бог ему добрую память.
Со слов знакомой об одной своей однокурснице – особе, богатой на всякого рода идеи, делающие нашу жизнь интереснее. Так вот, в бытность свою студенткой (80-е годы), прослышала она как-то что молочные ванны дают-де потрясающий эффект для кожи, ну там Клеопатра и т. д.… И моментально решила испробовать на себе чудодейственное средство. Благо парень ее работал водителем молоковоза и возможность была. Чего не сделаешь для любимой! На ранней зорьке, не мудрствуя лукаво, подогнал он цистерну к ее окну (жила прелестница на 1-м этаже), перекинул шланг молоковоза через подоконник прямо в ванну да и залил ее полную (!) ледяным молоком – чего мелочиться! Чмокнув в щечку любимого и помахав ему ручкой, девчушка устремилась в ванную, где, восторженно ойкая, залезла в ванну, уселась и… начала орать. От холода. Никто же не объяснил молодежи, что Клеопатра принимала ГОРЯЧИЕ ванны, да и молока там было чуть. Упертость характера не позволила ей сразу резво оттуда выпрыгнуть, несмотря на настойчивые призывы разбуженной и перепуганной спросонья ее воплями родни, да и государственного добра было, видимо, все же жаль – так что просидела она в роскошной ванне почти час. Да… Долго потом лечила воспаление легких, веселя приходивших ее проведать однокурсников этим рассказом.
Приходит Эрнст к Путину и говорит: - Владимир Владимирович, вы же знаете, что в прошлом году Билан на Евровидении победил, так что в этом году Евровидиние в Москве должно пройти, уже надо начинать готовиться. - Ну что ж, молодец Билан, эко он имидж России поднял! А сколько вам денег нужно на подготовку? - Миллиард долларов. Премьер закашлялся: - Пускай тогда в этом году за Россию Приходько поет.
Не анекдот. Вчера было. Папа сотрудницы в аптеке попросил барсучий жир. На что ему аптекарь (возмущенно): мужчина! Как Вам не стыдно ТАК произносить. А как? БАРСУКОВЫЙ!
В Орловской области при прежнем губернаторе Строеве в областной администрации было управление по туризму и краеведению, возглавлял его известный Орловский краевед и историк Виктор Ливцов. Мужик по натуре честный и справедливый, и политик нормальный, адекватный, не мудло всякое, но от туристического бизнеса мягко говоря далекий. Ну не его это было. Каждый день рождения этого человека многие туристические фирмы города дарили ему разнообразные чайники, разных цветов, размеров и прочее. Неизменным было только одно, на упаковке каждого из них было написано "Не работает". Вот такое вот выражение мнения.))))
На приёме у врача. Врач: - Следующий. Заползает мужик и шепчет: - Спасите, доктор. - Что у вас? - Вчера начала болеть голова, затем боль и слабость распространилась по всему телу, вот даже ноги уже отказывают... - Понятно, вот (даёт больному таблетку) проглотите эту минивидеокамеру, посмотрим что там у вас. Больной глотает. Доктор включает монитор и начинает с интересом смотреть. Доктор: - Да у вас новая болезнь какая-то, голубчик, по всему телу, ваши клетки совсем с ума посходили – увольняют друг друга, обвиняют, обманывают, как будто не на одно тело работают, закрываются целые органы, плохо дело. - Доктор, что же со мной будет? - Да мне и самому интересно, приходите через две недели, может что-нибудь изменится. - Но почему только через две недели? - А у вас через две недели встреча клеток 20 ведущих органов, G-20, вот и посмотрим, если вспомнят, что все одному телу принадлежат и договорятся – выздоровите... Ну всего хорошего (протягивает руку). - Доктор, а если не договорятся… Доктор задумался: - Да, вы правы, не будем рисковать, верните-ка мне пожалуйста минивидеокамеру…
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз). Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! ... а если что и натворю... , то сотри мою память навеки веков!
В связи с участившимися наездами сотрудников ДПС на мирных жителей, переходящих улицу по зебре, предлагаю: 1. Окрасить автомобили ДПС в полосатую зебру, дабы пешеходы не лезли на переход, пока эта зебра не проедет. Штраф с пешехода - 1000 рублей или жизнь. 2. На авто ДПС обозначать крестами количество сбитых пешеходов. 3. Если пешеходы сбиты по пьяни, кресты сопроводить ярким изображением бутылки на лобовом стекле для пущего страху. 4. В случае, если Госдума будет возражать, ОМОНу принудить ее членов ходить пешком по зебре без мигалок и крякалок.
Только что получил от друга, оставляю без изменений и комментариев.
"Вчера поставил над собой антигуманный психический эксперимет - полчаса посмотрел т. н. "Евровидение-2009".
Общие впечатления:
1. Злопакостные ведущие - Малахов, на сей раз даже с помытой головой, и какая-то мочалка, довольно привокзального вида, т. е. явно дешевле 100$ в час - изчисла наиболее развязных и отстойных образцов т. н. "групп" типа "Смердящие - Тёлки - Блестящие ляжками - ВИА Пода-Гра - Птицефабрика - Шпульки" и т. п. Продемонстрировали ухмылки повышенной (даже по телевизионным меркам) ухмылки и чудовищный English.
2. Из числа "евро-виденных" и "евро-слышанных" (я сумел выдержать 6 или 7 фонограмм) - только в шведской фанере присутствовал голос.
3. Ни одна мелодия не запомнилась. Впрочем - как всегда, по крайней мере, за последние 30 лет на "Евровидении" не было ни одной запомнившейся мелодии. Поторить мотив, спустя минуту после окончания любого из представленных шедевров - решительно невозможно.
4. Поразил израильский номер - израильтянка еврейской национальности и арабка палестинской национальности дружно и, я бы сказал, лесбиянисто проскулили нечто на иврите, арабском и инглише. Вот это - меня воткнуло. Текста, естесвенно, не разобрал - могу только догадываться, что арабка пела что-то из торы, израильтянка - какую-то суру из Корана, а минимальный английский пояснительный текст символизировал торжество иудейско-арабской дружбы. Сильно выступил Израиль (безусловно - наиболее европейская из всех представленных европейских стран) - это будет покруче Нобелевской премии мира, некогда полученной израильским и палестинским лидерам в кратком промежутке в прекращении огня в рамках 60-летней нерушимой дружбы еврейского и палестинского народов. Эта песня как бы символизирует слияние в экстазе Ликуда с Хамасом и Кадимы с Хизбаллой (или как там она правильно в русской транскрипции пишется). Ура, товарищи правоверные и богоизбранные!
5. Наиболее психопатологическим был номер чешской шайки размалёванных плясунов - кто не видел, тот много потрерял. Пляска Cвятого Витта отдыхает.
6. Вроде бы турчанка лидирует после полуфинала - я этот номер застал: весьма омерзительное было зрелище и вполне соответствующий этому зрелищу саунд.
"Село" по репликам распознавать несложно, Пусть пролетают дни, недели, месяцы, года... Ведь вывезти особу из деревни можно, А вывести "деревню" из особы - никогда
- Я не понимаю, почему на Евровидении за Россию поет украинка, да к тому же часть песни на украинском языке? - Понимаешь, старик, по негласному уставу Евровидения, два раза подряд побеждать нельзя. Это не политкорректно. Поэтому, какая разница – кто и что поет. Можно было бы вообще выставить Герасима с песней «Муму».
Раньше иностранцы думали, что в России белые медведи в шапках-ушанках на улицах пьют водку. Теперь, благодаря CNN, они знают, что белые медведи в шапках-ушанках требуют освобождения Светланы Бахминой.
Коль хотите в сексе жизни яркой, Чтоб в кровати не рыдать от скуки, Мой совет - женитесь на доярках! У доярок золотые руки. Аркадий Клугман =============================
Что у доярок «золотые» руки, Сумел поэт всем показать … Прочтут доярки и от скуки За «это» смогут … руки оторвать!
Как и говорил Задорнов, Россия и правда страна парадоксов. Только в России главная партия может носить название ''Единая Россия'', в то время как герб государства-двуглавый орел.
Прекрасен тот корабль был. Худышка Лео на нём плыл. И как назло толстушку Кейт он полюбил. В багажном отделении любовью занимались, Отсеком ниже моторы все сломались, Ещё к тому же по кораблю они носились. В конце концов котлы все развалились. Ах,если б вместо Кейт была худышка Джоли, "Титаник" долго лет катал по океану-морю. Скажу вам,девушки,худейте вы Не запускайте талию свою до безобразной полноты.
О чем мечтает парень в кризисс Доун джонс,курсы доллары,евро Как все это надоело! Залезть бы в горы,убежать в дремучий лес, Чтоб банкир с кредитом до меня не смог долезть. На остров необитаемый попасть, И в объятьях Пятницы пропасть. Эта чипса про валюту не знает, Когда надо мне даст и с другим не обманет. О чем мечтает девушка. Курсы доллара,евро Ах,Боже мой,как мне все надоело. Парень мой деньги зажал И даже кредитку не дал. В бутик теперь не сходить Мне не на что даже хлеба купить. Ах,на острове бы оказаться Где Роби Крузо мог затеряться. Я бы с ним тогда замутила, Про шмотки китайские сразу забыла. Бананы,кокосы,любовь дикаря От города пыльного сбежала не зря. Если б все парни и девушки на островах оказались, Мы навсегда бы с дикой природой расстались. Боритесь лучше с кризиссом этим, Чтоб дать прекрасное будущее своим детям.
Зубы с прикусом лошадки-её знают почти все. Она не львица,а светская кобылка,пока у неё успех. Блондинка Собчак-очки в тёмной оправе, Когда её на заслужебный отдых отправят? Но больше всего достала Канделаки, Не хочу обижать,но трещит,как в джунглях макаки. И пару слов про Лазареву я сказать хочу, Дайте ей стилиста, Про кусок соломы,намёк на причёску,я промолчу.
Объявление в рубрике: отдам в тёплый дом (или что то вроде того). Отдам в добрые руки - совершенно безплатно: красивая, ухоженная, ласковая, привитая от всех болезней, 32 года, звать Лена. Чтоб ты сука здохла.
"как низко упадет доллар?!" спросили биржевого маклера на лондонской бирже вам лучше купить наушники чтобы не оглохнуть от грохота когда вслед за ним полетит фунт..
- Почему в татарском языке нет слова наЗАД? - Просто лошадь В ПРИНЦИПЕ не умеет садиться на жопу, поэтому татары, еслишто, разворачиваются и едут вперёд.
- Не понимаю: Посылаю голубых на хуй, а они - радуются! - Все просто: посылать их на хуй - это, для них, как пожелание счастья, здоровья и успехов во всем... - И что же делать? - Посылай всех голубых не на хуй, а в пизду!
Приходит парень к девушке и говорит - Дорогая, я люблю тебя и никогда, никогда не брошу, прошу не отвергай меня! девушка: - Да, правда?!! Но у меня есть парень. - Ничего, ничего я все равно люблю тебя и всегда буду любить!! - Т. е. ты также безумно меня любишь даже после того, как я ушла к другому?!!! - Нет. Просто я - мазохист.
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.
