Остальные новые истории

Всегда любил сравнивать между собой города, и вот сравню два объекта из
двух столиц - Москвы и Ташкента. Этот объект - метрополитен (да-да - в
Ташкенте есть метро).
Московское метро - бешеный, нет не так - БЕШЕНЫЙ ритм. Составы ходят
через каждую минуту (точнее 50 секунд). При этом на платформе собирается
огромная куча народу. Возле помирающего человека остановится пару
человек, да и те не москвичи. Так на моих руках умер человек на метро
Комсомольская. Остановились - я, некий молодой человек с ксивой
спасателя, узбечонок (просто поинтересовался). Больше из людского потока
никто не вышел.
Здесь всё расписано - от обилия указателей рябит в глазах, но зато
сложно потеряться.
В московском метро (в пределах кольцевой линии) работают сотовые
операторы.
БОМЖи - настоящие хозяева московского метро. Агрессивны, беспардонны.
Непонятно, как их пропускают. Сильно сомневаюсь, что они покупают
билеты. Кольцевая линия - настоящий спальный вагон для бомжа. Менты их
не трогают - либо брезгуют, либо боятся, либо и то, и другое. Один фиг с
него ничего возьмёшь, а ведь может и в морду дать - терять таким нечего.
Вокруг них создается свободное пространство - запах фекалий и
возможность испачкаться отпугивают холёного москвича.
Встретил раз такое "существо", сидящее на крайнем сиденьи, разложившее
вокруг себя фрукты (явно подобранные на мусорке). Существо разбрасывало
вокруг себя огрызки и косточки, и наплевало на всякое приличие.
почему-то решил, что это существо женского пола. Затем пришёл в ступор
от такого решения. ПОЧЕМУ женского пола??? Образование судебного медика
выдало что-то из памяти - форма лба, нижней челюсти, формулы, пропорции
и т. д. Первичные признаки были скрыты непонятного цвета ватной фуфайкой
и того же цвета огромными ватными штанами. Волосы на голове коротко
стрижены. БЛЯдь, ну почему же это - баба???? ЁБ... ЭВРИКА!!! У
"существа" не было БОРОДЫ!!!!
Ташкентское метро - все чинно и спокойно. Составы в "час пик" ходят
примерно через 2 минуты, и такого скопления народа здесь не создаётся.
Вывесок и указателей мало, да и потерятся сложно - линий метро всего
три. Чистота идеальная, правда на одной станции вечно капает с потолка -
что-то не учли с подземными водами. Пивную бутылку не оставишь.
Проверено... Вырастет из-под земли мент... Придётся забрать, иначе
заберут тебя.
Менты. Они везде. На входе, на платформе, а также обязательно стоит
СНБшник (СНБ - служба национальной безопасности - потомок КГБ). Поэтому
бомжей здесь НЕТ, даже и не пахнет (хорош каламбур?). На каждой конечке
в вагоны заходят работники метро и менты, и проверяют оставленные вещи,
заснувших пассажиров учтиво будят. Проверено... Никогда не ругаются и,
тем более, не машут руками.
Фотографировать и снимать на видео в метро нельзя. Проверено... Не зря
стоят СНБшники. Правда, прецедент был - с разрешения администрации
снимали клип какой-то казахской певички. Ибо в Казахстане нет пока
метро.

Да - а - а... Все никак не привыкнем... 9 мая. Выпуск новостей на одном
из каналов. Диктор: "После парада на Красной Площади Президент России
ВЛАДИМИР Медведев пригласил ветеранов на прием в Кремле"....

Литовские детсадовцы постигнут премудрости гомосексуализма 28.03.2009

Родители литовских детсадовцев обратились с жалобой в Министерство
социальной защиты и труда республики. Они просят отменить
образовательную программу Gender Loops, в рамках которой педагоги будут
знакомить малышей с превратностями сексуальной жизни человека. Программа
направлена на вырабатывание толерантного отношения к представителям
сексменьшинств, однако родителям юных литовцев совсем не по вкусу, что
их детей в столь раннем возрасте посвятят в превратности гомосексуализма
- пусть даже теоретически.

Проблема заключается в том, что Gender Loops - это продукт европейской
педагогики, и в Литве он внедряется по причине скорее политической,
нежели социальной. В рамках проекта детям в игровой форме объясняют
специфику взаимоотношений между людьми с нетрадиционной сексуальной
ориентацией.

Среди пособий, к примеру, есть книжка-сказка "Король и король", по
сюжету которой принц влюбляется в брата принцессы, женится на нем, и
новоиспеченная "семья" живет долго и счастливо. В другой сказке знакомая
всем придуманная Шарлем Перро история Красной Шапочки переделана под
нужды программы: Красная Шапочка стала мальчиком, но по-прежнему носит
одежду девочки. Воспитателям предписано разрешать мальчикам и девочкам
меняться брюками и юбками и потом в таком виде играть и танцевать.

К настоящему времени в Вильнюсе насчитывается уже 320 педагогов,
прошедших подготовку для работы с программой Gender Loops, однако
Министерство просвещения Литвы до сих пор не выделило деньги на ее
реализацию. В числе противников нетрадиционного проекта оказалось
литовское епископство, которое считает это нововведение "опасной
воспитательной тенденцией". Между тем, программа внедряется не только в
прибалтийской республике, но также в Германии, Норвегии, Испании и
Турции. Согласно опубликованному на сайте GL плану, до 30 сентября 2008
года указанные страны должны были обеспечить профессиональную подготовку
педагогов, которые собираются с ней работать.

"Я с тебя наручные часы на спор сниму, а ты и не заметишь..."
Основная N 13 от 12 мая.

Родственник делился впечатлениями об Индонезии. Самое тяжелое там для
европейца - не столько жара, сколько 98%-ная влажность, как в бане: кожа
не потеет и поэтому не охлаждается.

И другой экзотики хватает. В посольстве предупредили: ни в коем случае
не подавайте малолетним попрошайкам. Подать одному - налетает стая!

На главной улице Джакарты у него молниеносно срезали советский "Полет"!
Он это сразу почувствовал: вспотевшую кожу под ремешком захолодило. А
что толку: цапнул "косого" за шкирку, полиция тут как тут - а у того и
нет ничего, сбросил еще кому-то. И все на одно лицо...

Так что "казанские" не уникальны - а просто климат у нас такой.

Из повторных анекдотов от 15.01.2001:
"Баня. Два мужика. У одного из них член до колена, у другого меньше
среднего.
- Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
- Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на член, на следующий день 200 грамм
и т. д. пока не подрастет.

Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми
членами до колена.
- Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня
там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним
делать?
- Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и жопу вытирать..."

А теперь жЫзнь. В мартовском выпуске British Journal of Urology
опубликовано сообщение группы исследователей из Туринского университета
о действительно работающем методе увеличения размера члена (для
достаточно мотивированных персон, однако). В опыте участвовали
добровольцы(!), которые на протяжении шести месяцев каждый день по шесть
часов нагружали свои пенисы гирьками от 1,3 до 2,6 фунта (примерно от
0,6 до 1,2 кг). Измерения, проведённые любознательными урологами,
показали, что в результате длина пениса в спокойном состоянии в среднем
выросла почти на один дюйм (ок. 2,5 см). О прочих эффектах не
сообщается...

Цитата:"По мнению мэра Москвы Юрия Лужкова, причиной взрыва на
газопроводе в Москве стали неправильно проведенные сварочные работы,
сообщает РИА Новости. "Я могу с полным основанием сказать, что
техногенная авария произошла из-за того, что в 1976 году труба средней
атмосферы сварена неграмотно", - сказал Лужков, отвечая на вопросы
журналистов."
Юрий Михайлович полагает, что сам он выразился вполне грамотно.
Или же считает, что если то, что он сказал, не соответствует нормам
русского языка, то надо менять нормы.

История, которая переросла в анекдот.
Лет 10-15 назад я занимался торговлей.
Ездил, покупал в разных городах товар и продавал в своем.
Так вот, в тот период и случилась эта история.
Ехал я в поезде, была уже ночь, но спать не хотелось.
На одной из станций в поезд сел достаточно не трезвый человек.
Забрался на верхнюю полку и уснул.
В то время проводники иногда предупреждали, что пьяного пассажира могут
снять с поезда.
Через некоторое время его разбудили милиционеры, которых вызвали
проводники (попросили линейный наряд со станции), сами они не смогли
разбудить и сняли с поезда.
А вот что было дальше.
Напротив купе проводника висело расписание поезда, которое я
рассматривал, когда подошел один мужик и спросил проводника:- Бугры
были?
- Да. Мы на той станции одного мужика кое как с поезда сняли.
Оказалось, что именно этот мужик, просил разбудить его, а так как он
сказал, что у меня сон крепкий, то предупредил, что можете и просто
вытолкнуть.
Он то и ехал на верхней полке, но была свободна нижняя, так он и лег
досыпать на ней.

Смотрел парад, хотел увидеть новую форму от портного Зайцева. Не было
видно, пока не заметил новый костюмчик полкановодца без погонов. У него
на пиджаке справа не один, а 2 боковых кармана, вроде как нашивки о
ранениях. Полагаю, что верхний для заначки, так как он этот карман от
Верховного скромно прикрывал лопатистой ладошкой.

Штирлиц нервно курит в коридоре. Напару с Лиозновой и кто там писал
сценарий. Вчера попала в руки моя школьная выпускная характеристика
(1990-го года). Привожу как есть, маскирую только имена.

ХАРАКТЕРИСТИКА
выпускника 11-В класса Республиканской спецшколы-интерната физико -
математического профиля при КГУ им. Т. Г. Шевченко
****** ***** ***********ча 1973 г. р. украинец, член ВЛКСМ

****** ***** учится в школе-интернате с 8-го класса. Учился на
"отлично". Особый интерес проявлял к физике, занимался дополнительно,
посещая факультативы, участвовал в городских олимпиадах. Увлекался
программированием и радиофизикой. В работе самостоятелен, не требует
контроля. Сознательно относится к физическому труду. Член ремонтной
бригады класса. Политически грамотен. Интересуется вопросами внутренней
и внешней политики. Самостоятелен, не поддается чужому влиянию. Скромен,
выдержан, корректен в разговоре со старшими. Пользуется авторитетом в
классном коллективе. Физически развит, увлекается спортивными играми.
Уверен в себе. Вредных привычек не имеет.

Директор............. / *. *. *****ло /
Воспитатель.................. / *. *. *******ая /
Секретарь комитета комсомола................. / *. *. ********ко /
Председатель учкома............ / *. *. *****к /

=======

P.S. Кроме того, что "под копирку" с "17 мгновений..." удивляют нюансы
употребления настоящего и прошедшего времени.

P.P.S. Ни политикой ни спортивными играми не интересовался и не
интересуюсь по сей день. Тем не менее огромный респект нашим хоккеистам!

ГаррикЪ.

Сегодня с сестрой, заходим в солярий. я так за компанию, поприкалываться
пошел.
Ну там как обычно, начали спрашивать у сестры, какой загар хотите и
сколько чтобы он держался. и т. д. и т. п. дошла очередь до меня:
- А какой вы загар хотите ?
- А я как у друга хочу.
- У какого друга?
И показываю фотокарточку друга, негра из африки. Долгое хихиканье
сестры, мое и хозяйки солярия. А потом хозяйка и говорит:
- Если такой загар хотите, то я вас положу в аппарат и забуду на пару
дней. Правда не обещаю выживете вы или нет.
Вот такие вот они, садисты, работники салярия!

Сегодня я шла по улице и прошла мимо молоденькой парочки. Я случайно
услышала как девушка спросила у парня: «Ты бы любил меня если бы я
выглядела как она? » ЁПРСТ

ПРАЗДНИК, МАТЬ...

На трибуне - президент и правительство. На Красной площади - праздничная
колонна женщин. Это ярко накрашенные проститутки с плакатами «Не пойман
– СПИД». Голос диктора:
- Слава женщинам-труженицам!
- Урра! – отвечают проститутки и показывают попки. Бурные аплодисменты.
На площадь в сизом дыму выкатывают броневики. Это банкиры-махинаторы в
инкассаторских машинах. Голос диктора:
- Слава финансовым пирамидам! Долгих вам лет жизни!
- Урра! – отвечают махинаторы.
На площадь выруливают джипы «Гранд-Чероки», «Ланд-Круизеры»,
«Порше-Кайен». Голос диктора:
- Слава организованной преступности! Да здравствует депутатская
неприкосновенность!
- Урра! - отвечают организованные преступники и открывают пальбу во все
стороны.
На площади появляется пестро одетый люд. Это артисты, музыканты и шуты.
Голос диктора:
- Слава российской попсе! Больше песен про пипец! Даешь смех над тещами
и алкашами! Да здравствует телевидение – свет в окошке ниже пояса!
- Урра! - отвечают ряженые и истово целуются друг с другом.
На площадь выходит толпа грязных, оборванных людей. Голос диктора:
- Слава российским бомжам! Да здравствует люд без определенного места
жительства!
Президент:
- А почему им не выдали напрокат одинаковые пиджаки? У нас же
иностранные гости.
Премер-министр:
- А мы их не звали. Сами вылезли из канализации.
- Урра! - орут бомжи и матерятся в лучших традициях народа.
На площади появляется народ. На плечах дети, в руках воздушные шары.
Моросит мелкий дождик, у всех шары залиты. Голос диктора:
- Здравствуйте, граждане России! Вы стали жить лучше! У многих кошельки
легче, чем эти воздушные шары…
Шары летят ввысь и гулко лопаются. Бах! Бах! Голос диктора:
- Да здравствуют снайперы!
На трибуне становится малюлюдно. Остается один президент. Голос
президента:
- А где все? Как это понимать?
«Мать-мать-мать! » - разносится мощными динамиками нашей необъятной
Родины.
(с) Григорий Кофман

Сегодня я решила попрактиковаться в одевании презерватива ртом. Мои
соседки по комнате вошли когда я пыталась надеть презерватив ртом на
банан. ЁПРСТ

Сегодня после долгого отсутствия один из постоянных клиентов ресторана
снова появился у нас. Я спросил у него: «Ух ты, да вы похудели. Как вам
это удалось? » его ответ «У меня рак» ЁПРСТ

КИСКА

Одна девушка без всякой задней мысли (да и без передней) дала
объявление. «Отдам киску в добрые руки. Девочка».
И что вы думаете? По объявлению поперли мужики. У нас же киской не
только кошку называют.
И вот она открывает дверь. На пороге - мужчина в большой кепке.
По-русски говорит плохо.
- Маладэц, дэвушка. Покажи киска.
- Покажу. Но я вас домой не приглашаю. Я вам киску на улице покажу.
- На улице? Мне киску покажешь? Ты что, людей не стесняешься?
- А чего стесняться? У них свои киски, а у меня своя. И между прочим,
воспитанная. Ходит в горшок. Даже на кактус.
- На кактус?! Ты смотри, какой киска! Мазозистка!
- И у нее нет блох.
- А-а, значит, были?! Не дай Бог, я кого-нибудь на твоей киске поймаю.
- Не поймаете. Знаете, как они высоко прыгают! Если честно, я киску на
помойке нашла.
- На помойке?! От честний дэвушка! Первий раз мне так призналась.
- Моя киска любит, чтобы ее погладили. Она аж глаза закатывает.
- А, так у нее еще и глаза?!
- Она любит, чтобы ее за ушком чесали.
- А-а, так у нее еще и уши?!
- Она и дрессированная. Выполняет команду - «Фас!»
- А, так у нее еще и зубы? Слушай, дэвушка, как тебя сильно природа
обидела.
- А если вы боитесь зубов, наденьте на нее намордник.
- Намордник? На киску?! Оригинально. Я раньше на себя надевал.
- А на хвосте у нее бантик.
- А-а, так у нее еще и хвост?! Слушай, дэвушка, твой киска меня уже
заводит. Я уже, как заводной обезьянка. Знаешь обезьянка? В него ключик
вставляешь, он орет: «Ой, прямо позвоночник!»
- Я надеюсь, вы с моей киской найдете общий язык.
- А-а, так у него еще и язык?!
- Да. Моя киска хозяину лицо лижет.
- Лицо лижет?! Маладэц! А то есть киски - любят, чтобы я их лизал.
- А кормить ее надо три раза в день.
- Три раза в день?! Слушай, ну, у тебя и киска! Совсем голодный.
- А еще она линяет.
- Слушай, если киска надо - три раза в день, я сам слиняю!!!
- А недавно я ее подстригла.
- Ну, это твои дела. А мне моя прическа и так нравится.
- Я ее и побрила.
- И побрила? А она вот так делала? (сует язык за щеку, как делают
мужчины во время бритья)
- А весной киска так орет...
- Ооо, я чувствую, от твой киска я буду орать в любое время года.
- Она и мышей ловит.
- Мышей ловит!? Слушай, а меня выпустит!?
- Выпустит. Киска маленькая. Я ее измеряла. Она мне - до пояса.
- Ничего себе, киска маленький! До пояса! Я такой киска в жизни не
видел!
- А когда она спит, сворачивается клубком.
- Твоя клубком сворачивается? А моя как развернется! Как даст мне в ухо!
И все. Отдаю ей всю зарплату.
- А, так у вас уже есть киска?
- А как же. Но для мужчины нет ничего лучше, чем две киски. В разных
районах. Так что давай, займемся любимым делом. Я уже штаны снимаю.
- Мужчина, что вы делаете? Сейчас же наденьте! Я вас не понимаю!
- Все понимаешь. Отрастила киску до пояса, понимаешь. Подстригла,
понимаешь. И не понимает, понимаешь.
- Я вам щас морду расцарапаю.
- Видыш! Все женщины такие. Дала рекламу: «Добрый киска». А сам злой,
как собака.
И тут вышла киска. И тогда все встало на свои места.
(с)Григорий Кофман

ЗУБНОЙ ЗАГОВОР

Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается заговорить
зубы. Ему это удается. Боль уходит. Я тоже. Вернусь, когда снова
заболит. Постараюсь занять очередь перед разговорчивым дедком, который
попытается заговорить зубы.

© Алик, пациент

Сегодня я расстелила своё свадебное платье на пастели чтобы оно
проветрилось перед завтрашней церемонией. Когда я вернулась оказалось
что мой кот влез и поссал на него. ЁПРСТ