Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Студенческий юмор. Только что. Принимаю зачет у студентов. Говорю студентке, которая все сдала: "Хорошо, давайте зачетку." "Ой, а я забыла! Можно завтра?" Ее соседка (еще готовится): "А ты возьми мою!"
Как гаец на коленях просил у меня взятку. История абсолютно реальная, произошла со мной. Прелюдия. Этим летом у гайцев нашего региона появилась новая "фишка". На нагрудных карманах появился бейджик с надписью: "Разговор записывается на диктофон". Типа, борьба со взятками на дорогах области. А теперь людия. Отобрали у меня права. Но ездить я продолжал, так как постановление еще не вступило в законную силу. И надо же было случиться такому совпадению - закончился срок страховки. Новую мне оформлять было в лом, поскольку через несколько дней предстояло ставить машину на прикол. Останавливают меня на посту. Сержант, который меня остановил, говорит, мол, компьютер зафиксировал Вашу машину как принадлежащую "лишенцу" и отправил разбираться в "скворечник". (Для тех, кто не знает: перед многими стационарными постами ДПС установлены видеокамеры, которые фиксируют номера всех проезжающих автомоблей и направляют информацию на компьютер, установленный в будке, для обработки на предмет "вычисления" лишенцев, ездящих без прав, и еще там чего-то. Компьютер о подозрительных машинах сигнализирует гайцу, сидящему в будке, а тот, в свою очередь, просит коллегу, стоящему на дороге с жезлом, остановить нужное авто). Итак, подхожу я к окошку, сую старлею "времянку", техпаспорт и постановление суда. Он долго изучает документы и... просит страховку. Я объясняю ситуацию, мол, страховка позавчера истекла, а ездить мне осталось считанные дни, поэтому, увы, начальник, нет такого документа, ибо не нужен он мне. Далее происходит диалог с элементами пантомимы: С: За отсутствие страховки - штраф от 500 до 800 руб. ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ? (бланков протоколов рядом с ним я не наблюдаю). Я: Да как с Вами говорить, у Вас ведь грозный бейджик на кармане. С: (садясь на пол - на колени!!! - так, что из-под столешницы торчит одна голова (типа, диктофон не услышит, а если и услышит, то неразборчиво), вопросительно кивает мне, мол, сколько предлагаешь? Я: показываю ему 1 палец (сто рублей). С: показывает мне 3 пальца (триста, значит). Я: показываю 2 пальца. С: согласно кивает головой и возвращается в исходную позицию - садится на стул. Все. Торг окончен. Я отдаю 200 рублей, забираю документы и уезжаю. Мораль: если обе стороны заинтересованы во взятке - ее не избежать и никакие меры борьбы с этим "явлением", в том числе и диктофоны (в наличии которых я очень сомневаюсь), не помогут. Эпилог. Выше знамя борьбы с коррупцией в органах ГИБДД!
Обычно на работе всегда пользуюсь документацией на английском - так сказать первоисточником. На днях был у старого заказчика, так они сделали перевод документации для своего персонала. Из любопытства решил почитатать, но закончил на первой же странице, после слов: "Операционная система ЧПУХ". В оригинале было - HP UX.
МКАД. Будний день. Многорядное затрудненное движение. Как же располагаются участники этого движения в этих рядах? Давайте посмотрим.
Левый ряд: Здесь едут те, кто считает свой автомобиль скоростным и дорогим, а себя дорогим и уважаемым. Даже если этот ряд едет медленнее всех, они не уйдут из него без серьезных на то причин.
Четвертый ряд: Тут едут те, кто горят желанием причислить себя к левому ряду, но не могут, не хотят, спешат или боятся подстав. Так же здесь едут те, кому настопиздел бардак в правых рядах. Изредка пролетают фуры, но ближе к постам ДПС сваливают в свои два первых ряда. Автомобилисты, которые по каким либо причинам стараются держаться подальше от ДПС, тоже стремятся попасть сюда.
Третий ряд: Здесь ползут те, кого основательно заебало дергание в других рядах. Большие, маленькие, дорогие и попроще... Пусть 3км/ч, но не переключаться лишние двадцать раз. Так же здесь встречаются особо одаренные деятели, желающие объехать пробки при съезде с МКАДа и воткнуться первыми непосредственно в съезд. Покорно стоящие в первом ряду граждане, увидев таких, всерьез задумываются о покупке танка Т-80 хотя бы в кредит.
Второй ряд: Основную массу составляют фуры. Левее их не пускают правила, а правее инстинкт сохранения нервных клеток, которые, как известно не восстанавливаются. Но нервные клетки все равно портятся, так как "особо одаренных", упомянутых в третьем ряду, здесь гораздо больше. Остальные транзитные, - из первого ряда в третий или обратно.
Первый ряд: Здесь собрались те, кто волею судьбы не могут соваться дальше. Кипящие, глохнущие, гремящие, рассыпающиеся, просыпающиеся, а так же боящиеся всего чайники,- в общем, все те, кто готов в любой момент включить аварийку и срулить на обочину курить бамбук. Не посчастливилось здесь оказаться и тем, кто только что въехал на МКАД или съезжает с него.
Обочина: Ряд для настоящих джигитов всех наций и вероисповеданий. Им по понятиям положено обгонять только здесь и ехать только здесь. Даже если другие ряды свободны. И если встречается препятствие на аварийке, им положено любой ценой влезть в первый ряд. Отказ впустить такого вызывает шквал многоэтажного мата, но обычно за черными стеклами его не слышно.
Все ряды: В редких промежутках между пробками, пересекая все, едут рейсеры-слаломисты. Довольно часто их можно увидеть позже еще раз,- на посту ДПС. Реже на фотографиях в придорожных венках. В любых рядах можно увидеть малолитражку на аварийке. Сидящая внутри девушка держит в одной руке помаду и мобильник, а в другой,- расческу и атлас МКАДа, в глубоких раздумьях о дальнейших действиях.
Пространство между левым рядом и разделительным хребтом: Здесь едут те, кому похуй абсолютно все. Спецы с мигалками и кряками, членовозы, а так же прилипалы из левого ряда, готовые в экстремальной ситуации отмахаться ксивой или котлетой бабок. Глядя на них, обитатели левого ряда, не откосившие в свое время от армии, с ностальгией вспоминают стрельбу из подствольного гранатомета.
Пространство за правым бортиком: Здесь располагаются заправки. На них продают бензин и громко улыбаются, услышав в трехсотый раз о том, что Лужков против пробок, байкеры против пива, рэперы против наркотиков, пчелы против меда и вы против интернета.
На сьезде Единой России 17 декабря 2007 года были выдвинуты кандидаты в президенты, в премьер-министры, а заодно и утверждены результаты всенародного голосования на выборах 2 марта 2008 года.
Идем с дочкой (6 лет) по улице. Она увидела таксофон и далее у нас с ней происходит такой диалог - Папа, а зачем телефон на улице? - Ну как... надо тебе позвонить кому-то, а телефона нет - Как это нет? Есть же сотовый! Даже у меня есть (вытаскивает из кармана сломанный сотовый телефон, который ей отдали в качестве игрушки) - Ну не у всех же есть сотовые телефоны. - !? Вижу не понимает... тогда решил по-другому... - Ну или надо тебе позвонить, а у тебя батарейка села - А... понятно... НУ ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ.
Наверное когда пойдет в школу придется ей объяснять зачем писать в тетради, когда можно на компе напечатать :)
В 23 веке только небольшая горстка людей протестовала против генетически измененных продуктов. Они выделялись из основной массы отсутствием шерсти и копыт. http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Фокусник показывает удивительные вещи - перед ним бутылка водки и стакан: С завязанными руками он ногами наливает и пьет, С завязанными руками и ногами он подбородком наливает и пьет, С завязанными руками, ногами, подбородком он ртом наливает и пьет, С завязанными руками, ногами, подбородком и кляпом во рту он через нос пьет, С завязанными руками, ногами, подбородком, кляпом во рту и клапаном в носу через клизму он таки нажирается. Ошарашенный корреспондент спрашивает: - Это, наверное, путем долгих тренировок вы добились подобного? - Каких там треннировок? - возражает фокусник. - Просто с бодунища каждое утро жена мне усложняет задачу.
только что в одной из телевикторин, типа угадай, сколько копеек в одном рубле и позвони нам. ведущая: а теперь, дорогие зрители, вам будет намного легче отгадать нашу загадку, так как от нас только что отключились москва и подмосковье.
Чистоплотный мужчина всегда моет сахарницу перед тем, как засыпать новый сахар, масленку перед тем, как положить свежее масло и разводится перед тем, как привести новую женщину.
В давние, хотя и не такие уж далекие времена, когда институты еще были политехническими, а не Техническими Университетами, когда в студенческих профкомах выдавали талоны (на месяц - за 12 рублей! и даже бесплатно)на обеды в студенческих столовых-тошниловках, когда в студенческое общежитие после 23 часов пройти можно было лишь при одновременном наличии студенческого удостоверения и паспорта (при этом наличие только паспорта, даже со временной пропиской в этом общежитии, еще не гарантировало, что неусыпная вахтерша смилостивится и пропустит), но даже и тогда, как и после, как и сейчас, как и далее будет - действовало "правило правой и левой руки". Суть его, как это знают многие учившиеся и недоучившиеся студенты, заключается в следующем: если студент "при деньгах" (получил стипендию, получил перевод от родителей, "нашел" и т. д.) - то при просмотре меню, он закрывает ПРАВОЙ рукой цены, выбирает и заказывает по названиям. Если же вдруг (ох! как часто это вдруг) студент оказывается "на мели", то, следуя вышеназванному правилу, студент ЛЕВОЙ рукой закрывает в меню названия и выбирает уже, сообразуясь с мелководьем. Правда, как и всегда, у данного правила тоже есть исключение, о котором вспоминают многие, и я в том числе: когда студент "на бобах", то можно прийти - и ПРОСТО ПОЧИТАТЬ МЕНЮ.
Случился у меня как-то разговор с нашим замом по режиму, т. е. секюрити начальник (коротко стриженный качок) Рассказал ему для наглядности нашей дисскуссии известную историю: У Ньютона было две кошки одна большая другая маленькая. И вот что-бы эти кошки его не донимали тем, что мяукали под дверью ( то их впусти то выпусти), вырезал в двери две дырки одну большую другую маленькую. Зам подумал и говорит: "Ну так он нормальный пацан, этот твой Ньютон, с понятиями, а если кошки одновременно зайти или выйти захотят так хули им в одну дырку тискаться? - западло, обидки начнутся и дружбе п...ц."
Т. ч. господа никогда не спешите с выводами и насмешками, а может вы не обладаете полной информацией :)
- Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду? - Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.
Не люблю 1-го января ходить в магазины - там все прошлогоднее. * * * Я не депутат – мне можно верить. * * * В Вологде, как и везде, многие имеют лишь фиг с маслом, правда с вологодским.
Три закона журналистики: 1. Журналист не может причинить вреда правительству или своим бездействием допустить, чтобы правительству был причинен вред. 2. Журналист должен выполнять приказы правительства в той мере, в которой это не противоречит Первому Закону. 3. Журналист должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму Законам.
Черномырдин: Хотели как лучше, получилось как всегда... Ельцин: Паниаешь... Путин: Замочим в сортире! Грызлов: Парламент - не место для дискуссий! Путин: Она утонула... Медведев: Чем больше народ ест рыбы, тем он цивилизованней...
Что-то не так в нашем образовании: учебный год начинается в сентябре, а уже в начале ноября каникулы, посвященные всякого рода революциям, переворотам и восстаниям.
Возьмите любую газету или журнал. Вырежьте ножницами заголовками. Половина из них годится для украшения стенок общественного сортира. Особенно весело было в советское время. В газетах одно и тоже, а тут заголовки приобретали особенный смысл. На практике в Саблино мы так и упражнялись. Практически любой акт дефекации сопровождался смешками и хихиканьем. Заголовком было много. Потом устроили конкурс. Первое место занял заголовок статьи про узбекистан: "СОЗРЕЛИ МЕДОВЫЕ ДЫНИ"
В начале 90х один мой знакомый пригнал Опеля из Бундеса. 5летка, но в таком состоянии, что проедешь километров 10, и начинаешь вспоминать заводил двигатель или нет, в салоне ни звука. Снаружи сияет, как задница Бори Моисеева, вобщем картинка. Кто помнит те времена, то у автоугонщиков техоснащения как ныне небыло, но примитивный ТТшник или хороший удар по хботу действовали не менее эфективно чем электронный сканер. И поэтому каждый старался защитится или спятаться как мог. Был в те времена В Риге один народный умелец, его мало кто знал, но узнав, неделями стояли в очереди и ждали когда он выйдет из запоя. Среди прочих, было у него такое изобретение; Кисточкой наносится на тачку пятна чегой-то вроде краски и через пять минут машина превращалась в ржавое ведро. Обратная операция - тряпочка со спиртом и все сияет. Все это обошлось Коляну пол ящика поллитровых стекляннх чеков, на дело того стоило. Пришло время тачку сдавать. Супруга пригнала ее на авторынок с Колей, ввиде тела, в нутри, повесила на лобовуху не хилый ценник и удалилась. Коляша остался ждать покупателей, блаженно потягивая пивко. До обеда Колю никто не побеспокоил. Подходили и отходили многие, некоторые смеялись. Накоц пришло время освободить пивцо, Коля вышел и похолодел. Ценник не фоне маскировки выглядел впечетляюще. Мигом приведя Опеля в божеский вид, Колюня сразу обрел покупателей. Остатки шайзы он продал новому владельцу уже за ящик водяры.
Вот значитца и получили мы наконец то ответ на вопрос прошлогодней интернет конференции -Как Вы относитесь к медведу. Будем ждать ответ на вопрос о пробуждении Ктхулху...
Создал Всевышний русских и сказал: - Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ! Затем создал украинцев и молвил: - Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа! _____ И славяне стали заниматься бартером: русские украинцам - ГАЗ, а украинцы русским тоже - из трех букв.
Здраствуй елка новый год и снегурка здраствуй! Елку он срубил урод и снегурку трахнул! Новый год все отмечают тот великий праздник, И снегурке в рот кончают новый год проказник!
Однажды Стас Янковский пролетал над гнездом кукушки. Ровно гудел мотор. И тут в голову Стаса пришла ужасная мысль: "У кукушки не может быть гнезда. Как же я могу над ним лететь? Я же упаду! " И тут же мотор заглох. Самолет стремительно рванулся к земле. Но в последнюю секунду Стас все-таки успел подумать: "А куда же я тогда падаю? " И не упал.
Конец 2008 года. 9 съезд "ЕдРо". Медведев: - Не дадим подняться гидре грызловско-путинской фракции! Замочим врагов народа как бешеных псов! Задушим право-фрадковскую группировку в зародыше!
Один звонит другу: - Слушай, ты помнишь, как ты мне вчера антикрыло на "копейку" поставил? - Помню. - Так я теперь с ним с места тронуться не могу, так оно задок в землю вжимает...
Почему все неправильно переводят с украинского языка слово ПОМАРАНЧЕВЫЙ? Это не оранжевый, а РЫЖИЙ! И тогда про Ющенко можно петь песенку РЫЖИЙ, РЫЖИЙ, КОНОПАТЫЙ, УБИЛ ДЕДУШКУ ЛОПАТОЙ!
В детстве маленький Вова прочитал сказку "Терем-теремок". И стал играть с друзьями в эту сказку. При этом Вовочка кричал, что он - будет медведь. Так зародился "План Путина" !
Сегодня на 60% повысились цены на продукты. "БЮТ ты СЧАСТЛИВ!!!" Завтра повышаем тарифы ЖКХ на 40%. "БЮТ ты СЧАСТЛИВ!!!" В 2008 году население россии сократилось еще на 700 000 человек. "БЮТ ты СЧАСТЛИВ!!!" смотрите на всех национальных каналах заседание правительства Украины. "Баба с косой-2"
"Нас материт вся страна" - к такому выводу пришли челябинские журналисты в ходе своего расследования о причинах массового ухудшеня настроения и здоровья жителей города. Как удалось выяснить поводом к такому отношению русскоязычного населения инета к Челябинску стал эксперимент проводимый в 1ой Психоневрологической больнице города. В профилактических целях группе пациентов был открыт доступ в интернет. Администрация психушки оберегая "честь мундира" отказывается сообщить имена врачей и пациентов участвующих в эксперименте.
После таких событий, как победа наших сборных в европе, в патриотических семьях России сильно возросло количество таких имен, как ДжиАр, Ивица и ДаСилва.
