Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера в "Спокойной ночи, малыши" было. Медвежонок Миша заявляет зайчонку Степашке, что сегодня празник буквы "м" и всем, у кого имя на эту букву начинается, полагаются подарки, причем тоже на букву "м" (ну, типа, между делом детей грамоте учат). Дальше: Степашка: А ты чего бы хотел? Миша (мечтательным голосом): Ну, меда, Мальвину... Дальше я уже не слушал.
“-Утро субботы!.. Ну кто там, никогда не выспаться...” – вскочив с кровати, я бегу к мобилке, все громче играющей Моцарта.
Ах ты... Родители ведь хотели приехать к нам! Затариться перед праздником едой и подарками. Эта слегка обременительная, но почетная обязанность жителей большого и богатого города принимать родственников из маленьких городков. Ну, что же - во имя исполнения дочернего долга. Стоп! Что она сказала?!.
- Извини, мам – я не расслышала. - Я говорю – мы уже заехали с утра на рынок и купили поросенка. Сейчас приедем к вам, и оставим пока, чтобы не ползать с ним по городу. - Свинью? - Нет маленький совсем поросенок. - Кхм... Ну ладно, везите.
С детства в моей памяти остались впечатления о хорошеньких поросятах. Хотя, может не с детства, а от просмотра на домашнем кинотеатре фильма “Бейб”? Из привезенного мешка изредка раздавалось легкое похрюкивание.
- Вечером мы поедем обратно и заберем его, – заверила мама.
Родители ушли. А мы решили поросенка выпустить – ведь вдруг он задохнется! Поросенок оказался просто чудесно хорошеньким – маленькая розовенькая хрюшка с забавным пятачком.
- Иди малыш, погуляй!..
Но вместо того, чтобы походить по квартире, осматривая ее, как это обычно делают кошки или собаки, поросенок стал бессмысленно бегать, тычась повсюду своим пятачком, а его хрюканье становилось все громче и громче.
- Маленький, ты наверно кушать хочешь – мы налили в миску молока и поставили на пол. Миска осталась без внимания. Может он не пьет молоко? Попробовали дать хлеба, огурцов, мяса... Поросенок не обращал на еду ни малейшего внимания.
- Он, наверно, напугался, сидя в мешке – говорю мужу. – Давай дадим ему валерьянки. Он тогда успокоится и поест.
О! Вы пробовали лить в пасть поросенка валерьянку? Не знаю, попала ли ему в рот хотя бы половина из вылитого пузырька... А может на свиней валерьянка оказывает возбуждающее действие, как на кошек, но поросенок начал срать. И откуда в таком маленьком тельце столько говна? Этот свин срал, срал везде, даже не жрав целый день. Бегая по квартире, он умудрился обосрать все, куда был направлен его хвостик. Ну и, конечно, весь покрылся своим говном. Мдя, хорошенькая хрюшка превратилась в обосранного истерика.
"- Да что ж, мы не справимся с одним маленьким поросенком?!" – я задумчиво обозревала навозные кучки...
- Помнишь, как мы успокаивали свою дочь, когда она была ребенком? – спросила я у мужа. Конечно, он не помнил, но по моему указанию полез на антресоль за детской ванночкой. Вот именно! Мне подумалось, что если выкупать поросенка с лавандой, он успокоится и сразу заснет, как младенец. Заодно и от запаха избавимся! Не помогло... Мы все трое стали мокрыми, а в остальном ничего не изменилось.
- Так, - сказал муж – давай-ка вынесем его на балкон. Пусть он срет и визжит там. А то наша квартира становится похожа на свиноферму.
Выставили мы свина на балкон, а чтобы не замерз положили старый детский матрас. Но он не хотел лежать на матрасе. А хотел только орать и гадить. Что он и проделал, как только мы усадили его на матрас.
- Ну может он не понимает, что на матрасе надо лежать! – говорю мужу. – Давай покажи ему, как надо...
Дальнейшее объясняется нашей усталостью. От которой уже ум за разум зашел. Муж лег на обосраный матрас, свернулся клубочком, а я держа свина в руках, показываю на мужа и приговариваю – "Вот так ложись и спи, понятно, хрюшка?"
Понятно ему не было, но нам это было уже все равно! Мы закрыли его на балконе и ушли. Но оставшись один, он совсем обезумел! Кидался с разбега на стену, в кровь разбивая пятачок о бетон. От боли и страха громкость его визга поднялась до немыслимых высот!
- Он же убьется! - крикнула я.
Муж не выдержал. Выскочил на балкон и схватив свина за задние лапы, он выставил руки за перила, крича на всю улицу: – Если ты не заткнешься, я тебя выкину с балкона нах!..
Вечер субботы. Спальный район. Большая стоянка автомобилей у нас по окнами. Очень много людей... Матерящийся и дергающийся мужик на балконе. И вопящая от страха и непрерывно дристающая свинья, извивающаяся в его руках. Мат, визг и свиное дерьмо – все равномерно выбрасывалось в воздух и падало. Как же смеялись люди внизу!
Я не знаю, кто бы первым выбросился с шестого этажа, но, к счастью, пришли родители.
- Мама, вы купили больную свинью! – закричала я.
- А зачем вы его достали из мешка? – был задан резонный вопрос.
И как только поросенка сунули в мешок, он сразу успокоился, а потом и заснул, тихо-тихо похрюкивая.
Родители уехали и увезли с собой мешок с поросенком. А нам осталась пожизненная известность в этом районе. Сколько лет уж прошло, а соседи до сих пор вспоминают...
Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос — кто из них негр?
Сегодня в утренних австралийских новостях: мальчик лет 4х подошел к Санта Клаусу в торговом центре чтобы, по обычаю, поделиться сокровенным желанием на Рождество. Санта, как обычно, начинает разговор: "Как тебя зовут, малыш?" - и следует негодующий ответ: "Я же тебе в прошлом году говорил!"
2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании приемной комиссии... Входит секретарша и громким голосом обьявляет: - Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы для членов приемной комиссии!!! Весь зал катался минут десять
Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие. Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их: - В котором часу вас разбудить, молодые люди? - В два, четыре и шесть!
Звонит на днях один знакомый итальянец, ну особенно ревниво-параноидальный тип. После "чао-чао-коме стай" говорит: - Ты знаешь, у меня тут девушка новая... Русская! - Ну здорово, - говорю. С чем и поздравляю. - Только хотел у тебя одолжение попросить. Я тут прочитал сообщение в ее телефоне (тьфу ты гадость какая, он еще и по телефонам лазит) и там есть одно такое слово, ТАКОЕ слово, я тут ночи не сплю, думаю, что за этим что-то кроется. Она ведь сейчас домой поехала, а у нее там бывший. - Ну ладно, что за страшное слово? - V-SEX!!!
и присылает смс: "privet mama, kupila bilet, skoro uvidimsja, poceluj ot menja VSEX" :)
Одинцовский суд. У стенда с образцами документов стоит молодая пара, собрались разводиться. Она – крашеная мочалка в кожаной мини-юбке, он – бритый парень с крутой распальцовкой. Она: "Ой, смотри, сколько бумаг ксерить нужно! " На что ее (пока еще) муж беззлобно ответствует: "Дура, ваще... "Серить" будешь в туалете, а грамотные люди говорят "ксерокопировать"!". С тех пор я (юрист с 15-летним стажем) не могу выговорить злополучное слово, произношу только "ксерокопировать", в крайнем случае – "снять на ксерокс". Вот такой урок грамотной речи от конкретных пацанов.
Тема: дебиловские переводы. От соответствующих переводчиков. Несколько лет назад в приложение к газете дали мне в киоске книжонку, тоже на газетной бумаге. Как оказалось, свежий перевод классики. Главного героя, хитрого сыщика звали ни много, ни мало - Геркулес Пойрот. Во всех предыдущих переводах этот незабвенный поклонник "серого вещества" назывался исходя из французского произношения своего имени, то есть Эркюль Пуаро.
Срочно нужно мыть посуду, но ребенок требует внимания. Поставив в магнитофон кассету со сказкой "Сивка-бурка" и усадив чадо в кресло, отправляюсь трудиться. Через некоторое время киндер возникает на пороге кухни: - Ма-ам? А что такое "сахарные места"? - В смысле? - Ну, там дядя на кассете сказал, что царевна берет Ивана за руку и целует в сахарные места. - ??!??!!! В панике бегу в детскую и после небольшого расследования выясняется, что сахарными были все-таки уста.
Сыну 11 лет, при росте 140 см весит 55 кг, т. е. очень нехуденький. Едем в машине, он открывает окно. Говорю ему: "Не открывай, выпадешь". Он мне: "Папа, ну ты посмотри на меня, я даже в открытую дверь не выпаду, не то что в окно".
Эта история имела место во времена всеобщего дефицита, когда практически все продукты питания (и не только они) были по талонам. Собрались мы на встречу Нового Года у родных в поселке газовиков в Пермской области. Обеспечение работников добывающих отраслей в те годы было гораздо лучше, чем обычных рядовых граждан. Особо не шиканешь, но дефицитом (особенно к праздникам) Москва снабжала. Среди прочих "изысков" к праздничному столу были приготовлены бутерброды с красной икрой. Аккуратно уложенные на блюде они дожидались своего часа в холодильнике. Двоюродная сестренка (5 лет) неоднократно порывалась отведать сей дефицит. Ее попытки успешно пресекались родителями со словами: "Это нельзя пока трогать, будем кушать все вместе, когда сядем за стол"... Улучив момент, когда все находились в гостиной, сестренка прошмыгнула на кухню. Этот маневр заметил мой младший брат (старше ее на пару лет) и незаметно проследовал за ней. Спрятался за стеной. Слышно было, как сестренка налила себе в чашку чай, положила и размешала сахар и .... открыла холодильник. В этот момент братишка выходит из-за стены. Сестренка резко поворачивается к нему спиной и издает своеобразный шипяще-свистящий звук (сложив губы трубочкой, как пылесос втянула в себя икру с бутерброда). Разворачивается. В одной руке бутерброд (естественно без икры), в другой – чашка с чаем. И как ни в чем не было выдает: "С чем бы чай попить? Икру нельзя"...
Парень - девушке: - Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе? - Я никогда не приглашаю домой на первом свидании! - Уговорила, пусть наше свидание будет последним!
Хоккей Россия-Чехия. По счету все ясно, комментатор рассуждает на отвлеченные темы: "Тренерский штаб нашей сборной ищет третьего". После паузы: "В спортивном смысле".
Американский футбол. Игрок одной из команд не смог поймать мяч. Комментатор: "Игрок потерял ориентацию". Пауза. "Ориентировку".
Майк Тайсон в раздевалке после встречи с Николаем Валуевым. Все лицо в крови, нос переломан, не хватает нескольких зубов. Входит Дон Кинг: - Не унывай, Майк, у меня для тебя отличная новость! - Какая? - Завтра у тебя матч-реванш.
- Ты слышал, что Ксюша теперь топ-моделью работает? - Да она же тощая, как щепка. На 90-60-90 уж никак не тянет! - А она со своими 45-30-45 на полставки устроилась!
Навеяло историями про моторейды и джунгли Камбоджи (http://www.junglecambodia.ru/stories.php)... Народ ищет приключений и адреналина, а мне лично хватило Афгана. Итак, открываю серию историй из цикла "Афганские приколы".
Война - это кровь, пот и слезы. Но среди всего этого было много забавных историй. С годами многое забывается, но отдельные моменты проходят перед глазами как живые картинки...
Лето 85 года. Я в то время старший лейтенант, командир отряда снайперов. Как-то раз полетели я и мои 10 снайперов на "проческу" кишлака. Загрузились на аэродроме в МИ-8 и полетели к точки десантирования. Подлетное время очень маленькое, всего 17 минут. Летим минут 8, все мысли о высадке, как пройдет, есть ли "духи" или нет.
В этот момент мои размышления прерывавает боец с сообщением: - Товарищ лейтенант, а я в туалет хочу! Я ответил просто: - Ты что дурак, сейчас высаживаться будем! (до высадки реально осталось минут 7) Боец начинает скулить сильнее: - Ой-ой, совсем не могу, прямо живот сводит, наверное съел что-то не то! Не могу терпеть больше!
Другие бойцы начинают помогать товарищу ценными советами: "- Снимай каску и дело сделано!" "- Может дверь открыть и его за руки подержать?!" "- Терпи брат, земля скоро!"
К счастью, пошарив по углам, нашелся старый, замасленный полиэтиленовый пакет. Боец живо его схватил и метнулся в хвост "вертушки". Там был маленький закуток, отделенный от салона брезентовой шторкой. Скинул штаны, присел и... процесс пошел. Через 5 минут в салоне был такой запах, что газовая атака просто цветочный аромат.
Вертолет качнуло. Через секунду открывается дверь в кабину пилотов и взволнованный техник спросил - Э, мужики! Чего тут у вас такое?? - Да все в порядке. Один боец рыганул, морская болезнь! - Только чтоб все чисто было! - молвил техник и быстро захлопнул дверь кабины.
В этот момент как явление христа народу из-за шторки показывается боец с винтовкой в одной руке, а во второй руке - пакет с жидким продуктом жизнедеятельности. Куда девать улики?? Решение найдено. Открывается иллюминатор и пакет летит за борт.
В этот момент "вертушка" начинает снижение, выходит борттехник и открывает дверь. Все! Пошла высадка! Как обычно, вертолетчики решили лишний раз не рисковать и не сели на землю, а зависли в метре от земли. Высадились. Огляделись. Пока все тихо, стрельбы не слышно. Машинально смотрю на борт вертолета и "О ужас! Что я вижу!!!" Пол борта, бортовой номер и Красная Звезда заляпана содержимым пакета моего бойца! Пилот прибавил обороты и вертолет начал набирать высоту.
Начинаем выдвижение к кишлаку. Отдаю команды, контролирую боевой порядок. А у самого мысль в голове - "Забирает нас обратно тот борт, который высаживал. А пилот вертолета сейчас вернется на базу, сядет, увидит свой борт... И как они объяснят на аэродроме, где это они так боевую машину уделали?? Конфуз! Конфуз! Как смотреть в глаза пилоту вертолета?..."
Задание завершили. Обошлось без стрельбы. В кишлаке были только женщины, старики и дети. Хотя взяли 3х мужиков, явно местные "духи", домой пришли.
Сидим в поле. Я с тревогой смотрю в небо и на часы. Где вертолет? Наконец! Идет 2 борта! И к счастью, меня забирает другая "вертушка"! И это здорово, т. к. не надо будет объясняться с пилотом...
P.S.
Приземляемся на аэродроме. На аэродроме из 2-го вертолета вывели 2х духов, хотя грузили троих. Пилоты сказали, что "один случайно упал в открытую дверь при резком вираже". Что же. На войне бывало и не такое...
Вечером из комнаты дочки (5 лет) выползает хохочущая в тряпочку (чтобы не разбудить) жена.
Укладывая дочку спать, она болтала с ней о том, о сем, в частности, о святом Николае, о подарках, например, детской косметике "Маленькая Фея"... Короче, идилическая картина.
Напоследок, уже засыпая, ребенок мечтательно так выдает: - А у слона пенис огро-о-о-омный....
Выяснилось, что ребенок смотрел соответствующую программу Би-Би-Си о животных. А что делать? Надо же как-то начинать сексуальное воспитание...
После утверждения Медведева кандидатом в президенты руководство ЕдРа провело рассследование с целью определения делегата съезда, проголосовавшего "против". В ходе расследования выявлено уже более 30 делегатов, проголосовавших "против". Поиски оборотней продолжаются.
Решили мы как-то с друзьями провести выходные у друга в деревне... Ну там в баньке попариться, пивка глотнуть, девочек деревенских потоптать... И был среди нас такой простой парнишка - Саня. И вот вечером уже вволю напарившись и еще больше напившись пива пошли мы значит искать этих самых ударниц местного колхоза... Найдя небольшую компанию этих прелестных созданий наш Саня не долго думая выдает такую фразу: - Согласно законам природы любое существо, а в частности Homo Sapiens, при условии стандартной психики, ищет индивидуума противоположного пола, поддаваясь инстинкту размножения, и я, - говорит, - не являюсь исключением! Далее у девочек, не привыкших к таким речам, челюсти оказываются где-то в районе пупка... Саня, видя что выбрал не тот метод, решает исправить неловкую ситуацию и громко, но с немного жалобной интонацией выдает: - Девчат!!! Я ТРАХАТЬСЯ ХОЧУ!!!
Мэрия Москвы подвела итоги конкурса скульптуры. Победителем признана работа Зураба Церетели "Писающая девочка (наш ответ Брюсселю)". 100-метровая статуя весом 500 тонн будет установлена на Красной Площади и обращена лицом к ГУМу.
Некоторые люди обладают гибкой избирательной памятью: кое-что не могут вспомнить, кое-что не могут забыть. Это помогает им выпутываться из многих неприятных ситуаций с людьми с нормальной памятью.
Читал одну статью и вот это прикололо: "Немецкие аптеки — совершенно особая сфера экономики, не реформировавшаяся буквально веками. Трудно поверить, но нынешние германские законы, регулирующие деятельность аптек, напрямую восходят к закону 1241 года. А именно, к Салернскому эдикту императора Священной Римской империи Фридриха II. Внук Фридриха Барбароссы положил начало жесткому разграничению профессий врача и аптекаря и установил (через четыре года после разорения Рязани Батыем и за год до Ледового побоища) строгие правила ведения аптечного бизнеса, которые во многом выполняются в Германии до сих пор". http://www.expert.ru/printissues/expert/2007/47/aptechniy_peredel/
- Берримор, что сейчас делает моя собака? - О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы! - Конкретнее! - Срет, сэр!
Что бы еще немного увеличить пассажиропоток в метро предлагаю в вагонах убрать сидения: людей в вагоны влезать будет больше, а ощущения, что везут скот полнее.
Утро понедельника полусонный выхожу из квартиры и вызываю лифт. Приезжает грузовой лифт и в нем стоят две тетки и мужчина который надушился одеколоном так что нечем дышать. Даже не надушился а искупался в одеколоне. Но делать нечего сажусь в лифт и еду до первого этажа. Этаже на пятом входит дедок лет шестидесяти окидывает нас взглядом и смотря на мужика выдает следующею фразу. Сынок с тобой водку пить хорошо, закуски не надо занюхать можно. На работу пришел в отличном настроении
Как выяснилось в понедельник в беседе с арабским коллегой, мусульманам в Германии разрешается есть свинину. Оно и понятно, баранинка-то тут ой, какая дорогая... Но, свининку можно есть только с луком (не уточняется, сырой и после термообработки)! Потому что лук дезинфицирует (о, как!!!!) мясо от нечистого духа (да-да, так и сказал). Хотела ему еще предложить от нечистого духа распятие, чеснок, осиновый кол и серебряную пулю, но передумала. Они ж такие обидчивые, наши арабские друзья...
- Холмс, почему "Держи вора! " у вора получается убедительней, чем у сторожа? - Элементарно, Ватсон: потому что сторож не изучил систему Станиславского, а ложь всегда правдоподобнее правды.
Если призадуматься, то для мужиков фраза: - Пошел в пи%ду! - это пожелание всяческих успехов сексуальных делах... А вот другая фраза: - Пошел ты нах! - может понравиться только пидорасам...
Друг мой Феля матерится постоянно, но очень изящно. Не дай Бог, женщины услышат! Поэтому матюги он произносит шепотом, а нормальные изречения – в полный голос. Правда, иногда путает. Входим как-то с ним в цветочный магазин. Стоит очень красивая корзина с цветами, которая вполне подходит для подарка любимой Фелиной женщине, но, уж больно дорога! Феля мне (шепотом): "А, может, мы эту корзину – (и, громко, на весь магазин) СПИЗДИМ!!! " Девочки-продавщицы все сразу поняли и уступили нам в цене!
-Мне кажется, Ватсон, ваша мать была блондинкой! - Почему вы так думаете, Холмс? - Это элементарно, дорогой Ватсон. Вы сами вчера показывали мне ее фотографию.
В старости отставной поручик Ржевский превратился, подобно барону Мюнхгаузену, в отъявленного хвастуна и враля. - Дедушка, ты постоянно твердишь о своих подвигах. Почему же тогда все твои бывшие друзья попали на страницы "Войны и мира" Толстого, а тебя там нет? - спрашивают его внуки. - Начнем с того, что Лев Толстой – это мой литературный псевдоним-с!
Мне рассылка приходит о новостях в мире ГОСТов СНиПов и прочих нормативных документов. Сегодня пришло: С 1 января 2008 года вводится в действие ГОСТ ИСО 13855-2006 "Безопасность оборудования. Расположение защитных устройств с учетом скоростей приближения частей тела человека"
Зажгли с названием ГОСТа, частей тела человека, прям расчлененка какая-то.
Пришел парень из армии. Сидит с друзьями за столом, рассказывает про свое армейское житье-бытье. Друзья спрашивают, а как на счет развлечений там всяких, удовольствий? - А никак, я получал анальный секс от удовольствия. - В смысле удовольствие от анального секса?! - Не совсем. Видишь ли, я получаю удовольствие от курения, а поскольку я служил на пороховом складе, курить там категорически нельзя было и вот если старшина ловил меня с сигаретой....
На реченье твоем сад,сказали,- пардес. И а пардессе таком миллионы чудес. Там на ветке одной распустились цветы, А на ветке другой тяжклеют плоды.
Апельсиновый сад,апельсиновый сад,- Даришь радость большую без всяких наград.
Птицы песни поют,ты приходишь ко мне. День и ночь проведем мы с тобой как во сне.
Так открой мне калитку в чудесный чертог, где слезой золотою лимон изнемог. Где в свечении алом,словно крупный рубин, Над моей головою завис мандарин. Гдев арыках звенит ключевая вода,- Там тебя увидав,полюбил навсегда.
Закружил одурманил лепестков аромат,- Апельсиновый сад,апельсиновый сад.
Решил Новорусский удивить своего отца, простого сельского мужика, западной жизнью, взял с собой в Штаты. Походили по Нью Йорку, поселились в шикарной гостиннице, вечером спустились в бар, нажрались до "поросячьего визга". Но везде старый был спокоен и невозмутим, лишь поглядывал по сторонам. Для экзотики сынок снял двух темпераментных гаитянок, но и тут папаня преспокойненько, как в деревне на сеновал поволок свою "шоколадку" в номер. На утро зайдя к батьке, сынуля увидел, что тот с изумлением и удивлением рассматривает и ощупывает свой член. - Что, подхватил? - Да нет, помню, отодрал Дуньку-трактористку, так два дня конец керосином оттирал, а тут белый!
Сговорились как-то ВОЛК с ЛИСИЦЕЙ в барском курятнике курочек задрать. Пошли на дело, а ЛИСЕ стало по дороге боязно барских псов и решила она слинять потихоньку в кусты, сославшись на расстройство желудка. ВОЛК это заметил и говорит ей: - НЕ ВРАТЬ! И НЕ БОЯТЬСЯ!!!
Самое суровое в анекдотах о суровых челябинских - это то, что их пишут люди, никогда не бывавшие в Челябинске. - --------------------------------------------------------- Но самое самое суровое то, что челябинцы это читают
