Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В декоре квартир есть относительно новая тема - в стеклянные баночки чудковатых форм засыпаются всякие крупы по слоям или заливаются всякие продукты. Так вот такую вот баночку извилистых форм взяли и мы с женой в магазине - в ней по слоям зеленый и красные перцы, лимоны, горох и еще че-то там. Так вот приезжала к нам теща, сидя на кухне она долго присматривалась на эту баночку "Че это мы тут городския закрыли тут?" и "Что, не было других банок, так я вам дам бутыля?". Вобщем после долгих рассказов мы ей пояснили что к чему. Ей жутко это дело понравилось, оченно душу радует. Через неделю звонит тесть и жалуется. Приходит после тяжкой работы домой, а на самом видном месте посередь кухни 3-х литровая банка с вытянутым горлышком, в ней снизу огурчики, потом помидорчики, перчик болгарский зеленый, перчик чилийский красный и сверху капустка. Ну он от заботы такой размяк весь и умял полбанки да под беленькую. И, говорит, токма войдя эта озверелая баба да по лбу ему половником, закрыла его в сарае и жрать не дает. А за что не поймет до сих пор, чем мы ей, бабе неразумной, голову задурили.
В прошлом году довелось несколько месяцев очно поучиться в одном нью-йорксом университете. Ввиду некоторой дороговизны проживал, как и многие коллеги-студенты, в съемной квартире. Room-mate (собрат по квартире то бишь) мне попался настоящий матерый американец - из тех, кого любит разносить Задорнов.
Сам по себе Ник – товарищ довольно простой и доброжелательный (как и очень многие там), заселился в эту квартиру на полгода раньше меня. В первый же день совместного с Ником проживания я заметил, что в глубине нашего общего холодильника лежит в пластиковом пакетике некий махонький приборчик с ЖК-дисплеем и чего-то показывает. Хватать и разглядывать не стал – не мое, пусть лежит; может термометр какой. Но через неделю Ник сам достал это "нечто" и притащил мне: "Ты русский, должен разобраться! Подарили мне эту вещь на новоселье, как пользоваться - х. е. з. На, поэкспериментируй, потом меня обучишь." – "Без проблем".
Экспериментировать особо не пришлось. Приборчик оказался обычным электронным тренерским секундомером! Из всех наворотов - встроеные часы с будильником. Все нехитрые правила пользования были описаны в коротенькой инструкции (на английском!), лежавшей в том же пакетике, что и сам секундомер.
Говорю: "За что ж ты его в холодильнике держишь???" Ник: "А он, зараза, как только его подарили, стал каждую ночь часа в два пронзительно пищать. Неделю с ним мучался, однако догадался положить его в холодильник. Оттуда его не слыхать! Вот уже полгода он меня не беспокоит..."
Ну как было не порадоваться за американского друга, победившего зловредный будильник!
Суббота, Киев, Андриивский Узвиз. Полустихийный рынок всяческих безделушек: от зажигалок, переделанных из трехлинейной гильзы где-нибудь в окопах под Кенигсбергом, до тритихов непризнанных гениев кисти. На одном столике вполне мирно уживаются бронзовый бюст Гитлера и советская каска обр. 1943 г., шевнон бойца Украинской повстанческой армии и китель с погонами капитана НКВД. Конечно же - масса поделок псевдонационального характера, из чего можно сделать вывод, что ориентирован рынок на интуристов. Сам как-то слышал разговор: - How much? - повелительный жест пальцем в какую-то безделицу. - Fifty dollars! - продавец радностно потрирает руки. - Ты че, охренел? Че так дорого-то? - покупатель возмущен. - А хрена ты выпендриваешься?! Интурист, мля... Сто гривен (около 20 баксов)! - улыбка в момент сошла с лица. - Отдай за 90! - Не выеживался бы ты - и за 80 отдал! А так - плати сто, или вали отсель! Сторговались за 90... Но это все присказка. Так вот, выбрался я как-то на Адреевский, поискать приличную курительную трубку в свою коллекцию (не спешите плеваться: тут иногда такие экземпляры ручной работы получаются - и не снились специализированным магазинам. И цены соответственные, но если грамотно торговаться, то баксов 10 всегда сбросят). Параллельно любуюсь россыпью орденов, попадающихся то тут, то там. Я не коллекционер, но наградами всегда интересовался. Вот немецкие кресты, вот орден "Красного знамени", вот значек "Кандидат мастер спорта" по вольной борьбе (так и пишется, для справки тетенек, путающих его с брошкой). На одной раскладке орден Ленина почти закрыт лентой какой-то спортивной награды. Поправляю его и слышу возмущенный крик торговки: - Руками ордена не лапать! А то ходют тут всякие! Возмущен - (я и не лапал, поправил только!) огрызаюсь: - Да у вас же тут нет ничего, выбор - никакой! Теперь очередь возмущаться тети: - Смотри, какой грамотный! А ты скажи, чего ищешь, а я скажу - есть или нет! - А я орден "Победа" ищу! Ну что, есть он у вас? Вижу - по бокам теткины конкуренты фыркнули со смеху. Но в тете прямо таки кипит самолюбие, она этого не видит: - Как, говоришь? Орден "Победа"? Был один, на той неделе продала... Прямо по Гоголю: немая сцена. С отвисшей челюстью и квадратными глазами стою не только я - стоят торговцы по бокам, коллекционеры, стайками собравшиеся возле стола. Наконец выдавливаю из себя: - А... Это... За сколько продали-то? Тетя, не задумываясь: - Не помню уже... то 120 долларов, то ли 150... Голуби, мирно ворковавшие на карнизе дома-музея М. Булгакова перепуганно взмыли ввысь, прохожие шарахнулись испуганно - это был результат грохнувшего смеха. Торговец-бородач стоял слева от тетки, так он, бедняга просто пополам сложился, схватившись за живот. Я впервые увидел как по лицу человека от смеха БЕГУТ СЛЕЗЫ, не выступили, нет, а именно хлынули! Мы, кажется, перепугали и саму торговку, она бедняга, в фундамент прилегающего дома вжалась спиной: чумные какие-то, еще покусают... Историческая справка: орден "Победа" - высшая военная награда в СССР. За всю историю его существования им было награждено лишь 18 человек, в числе коих: Сталин, Жуков, Мерецков, Рокоссовский, Конев и др. Для изготовления ордена использованы пять огромных рубинов и целая россыпь немелких бриллиантов. Цены, как таковой, орден не имеет, ибо негде и никогда не продавался - считается достоянием РФ и большенство экземпляров хранится в Алмазной Фонде РФ. Читал, что себестоимость его в 1949 г. составляла около 3,5 тыс фунтов стерлингов, что по нынишним меркам условно равняется 150 тыс. долларов (если данные ошибочны - поправте, знатоки). И вот я думаю: а может, не пожалеть денег, накинуть баксов 40 да и купить на Андеевском трубку, которая в прошлом принадлежала тов. Сталину?
Вобщем сидим, треплемся. - Петрович, а ты вот знаешь как вино-то делается? Петрович, 60 лет, офицер в отставке, все шутки с непроницаемой внешностью: - А как же, кто ж не знает-то, в горах солнечной Италии собранный виноград сваливается в чан, а потом здоровенные итальянцы топчутся по нему босиком. Если сок портки замочил - получается портвейн выше колен дошел - херес выходит Ну а если по самое нехочу - мудера однозначно!
После взрыва автобуса в Невинномысске менты проверяют все живое на тамошнем автовокзале. 4 утра. Невинномысск. Автобус Ставрополь-Пятигорск (да-да - тот самый маршрут, но в обратную сторону). Поэтому, первый шаг на ступеньку - самый сложный. Сажусь в автобус. Кассир на автовокзале благополучно спал, поэтому заранее договорился с водителем о билете. В автобусе просто сонное царство (кто ездил на автобусе в 4 утра - поймет). Нашел свободное место. Сижу. Заходит водитель - и говорит: "Кто зашел до МинВод?" Я по своей студенческой привычке поднимаю руку - мол "Я это". В руке зажаты деньги (110 рублей). И тут самое веселое - одновременно откуда-то сзади подходит мент с фонариком - и говорит на подходе: "Ваши документы?" Тут его взгляд фокусируется на поднятых деньгах - и он заносит руку, чтобы их взять!!! К счастью, водитель быстро сориентировался - и все рассудил. После чего мент грустным голосом выдал фразу: "А я уж чуть было не взял..." Кстати, документы у меня все же проверили, но прикопаться в отместку было не к чему, хотя какого парнишку нагрели на 200р - мол нет отсрочки в приписном. Вот такие, блин, усиления мер безопасности - как брали - так и будут брать!
Зарисовки про студента, назовем его Вася. В середине 80-х годов я учился в универе и жил в типовой общаге коридорного типа в стандартной комнате на 4 человека. С нами и жил Вася, который был на один курс старше нас и имел, как и все мы, некоторые особенности характера и организма. Во-первых он всю свою сознательную жизнь занимался классической (или другой, не помню уже) борьбой и имел соответствующую конфигурацию тела - коренастый, кг под 90, здоровенная шея, но при этом добрейшей души. Соответственно, он усиленно питался, ел все подряд, как он сам говорил, "по борцовской науке". Во-вторых, у него у него была болезнь ЖКТ, в связи с чем он испускал такие газы после переработки пищи, что его можно было бы послать разгонять небольшую демонстрацию, предварительно накормив гороховым супом, яйцом и молоком. В-третьих, он время от времени уходил глубоко в себя, при этом не отвечал на внешние раздражители, или реагировал на них чисто на автомате. У нас в группе учились две девочки-подружки Ольга и Нина, обе из интеллигентной семьи, начитанные, возвышенные, а-ля Наташа Ростова. Вот и угораздило нашему Васе влюбиться по уши в одну из них - в Нину. Все свободное время, которое у него оставалось после уроков, борьбы и работой(он устроился ночным сторожем) он провожал в ее компании, соответственно очень уставал, приходил спать, как правило, далеко за полночь. Зарисовка 1. Как то мы перед сном лежим, травим анекдоты, Васи еще нет. А надо сказать, что койки мы поставили друг на друга для расширения рабочего пространства, на нижних ярусах спали я и Вася, на верхних Миша и Саша. Тут появляется Вася, интересуется, почему мы еще не спим, вызывается рассказать свой анекдот и начинает пересказывать всем известный старый анекдот. Мы из вежливости и уважения к нему не перебиваем, готовим дежурный смех после ключевой фразы. Он рассказывает долго, при этом смачно так зевает. Когда ему осталось произнести пару фраз до финала, он с трудом сказал: - Все, больше не могу. догадайтесь сами,- и захрапел. Нашу реакцию, думаю, описывать не надо. Но это еще не все. Когда мы успокоились, замечаю, что Саша на втором ярусе как то неспокойно так ерзает. ворочается с боку на бок, при этом укрывшись головой в одеяло. На наш резонный вопрос, что его так беспокоит, он выцедил "Гаазыы, бля, глаза режет", соскочил и прямо в трусах выскочил в коридор. Мы тоже быстренько последовали за ним, предварительно прихватив штаны и открыв форточку. "Я пытался спастись укрывшись одеялом, а они через матрац просачиваются", долго жаловался Саша. Зарисовка 2. Вася на этот раз пришел раньше обычного с отрешенным взглядом, видимо поссорился с Ниной, молча взял свои видавшие виды спортивные штаны, сел прямо в середину комнаты лицом к дверям и начал их не то штопать, не то зашивать, при этом тихонько начал напевать какой известный одному ему мотив. Мы в это время занимаемся каждый своем делом, понимаем, что к Васе сейчас бесполезно обратиться. Тут открывается дверь, и появляется Ольга-лучшая подруга Нины. - Вася, а где Нина,-вопрошает она. - Где, Где, Где,- напевает Вася под свой мотив. Ольга стоит, ждет. - Где, Где, Где,- вдруг лицо его озарилось, как у поэта, нашедшего подходящую рифму и смачно так, с чувством глубокого удовлетворения: - В П...ДЕ! ... До этого белое личико Ольги за долю секунды перебрало все цвета радуги начиная с фиолетового. - Чтоо?-дрожащим голосом переспросила она. Ответа не последовало... Только одному ему известный мотивчик... Хрупкая девушка Ольга так хлопнула дверью, что задрожали окна, и обвалился кусок штукатурки над дверью. А Васю вывел из прострации наш дружный гогот. Когда мы ему пересказали, что произошло, он не мог поверить. А все закончилось хорошо. Не знаю, каких усилий ему стоило извиниться перед обоим девушками, но скоро они поженились, а Ольга на их свадьбе была свидетельницей. А Васю после этого мы называли не иначе как Поручик.
- Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода? - Да вы не волнуйтесь. У меня в администрации на всех компах Remote Admin стоит. На чемоданчике тоже. Так вот мы с Дмитрием Анатольевичем договорились, чтобы он нигде пароли не менял.
Во второй половине 80-х в небольшом селе, рядом с федеральной трассой, постоили кафе и дали ему замечательное название "ПОГРЕБОК". Название сделали огромными буквами и разместили вертикально на стеле, размещенной рядом с автодорогой. Сельские шутники-альпинисты (высота стелы не менее 10 метров) в одну прекрасную ночь оторвали 3-ю и 4-ю буквы. Получилось забавно. Но сельчане на этом не ограничились и спустя некоторое время оторвали еще две буквы - 1-ю и 2-ю. Стела стала главной достопримечательностью села и еще много лет поднимала настроение проезжающим по трассе.
Дядька рассказывал. Почти сразу после войны, он еще дошкольник, приехал с мамой в город к ее брату. Из глухой деревни. Так вот, его дядя пошел в городскую общественную баню и взял его, малыша, тоже помыться. Зашли, и он увидел такого голого дядьку (другого, не своего), что он буквально открыл рот. Тот дядька был ТОЛСТЫЙ! Такой толстый, что даже живот отвисал. Он таких еще не видел - да и где в деревне послевоенной толстяки? В помывочной они оказались еще и соседями! Дядька оказался с юмором. Сказал глазеющему мальчугану: Нохоо (это снисходительное обращение старших к младшим - якут.), посмотри, есть ли там моя пиписька. Я, говорит мой дядя, быстро нагнулся и посмотрел, увидел и сказал радостно на всю баню "Есть!". Все баня долго от души смеялась.
в сб была свиделем такой ситуации. в кои-то веки поперлась в матрицу нашу на площади. затарилась, стою на кассе, уже моя очередь, за мной стоит девушка, за девушкой стоят 2 бабушки. и в какой-то момент слышу диалог бабушек: - смотри какая коробочка- маленькая, красивая, наверное это чай. (и продолжает нахваливать) - Это не чай, -пытается возразить кассир, причем она еще меня рассчитывает. но бабульки ее не слышат. и продолжают трещать о своем: расхваливая коробочку, в итоге был сделан вывод: "Раз коробочка маленькая, то наверно там одноразовый чай". я поворачиваю голову в их сторону и понимаю что весь этот диалог о "чае" - сводится к обсуждению пачки презервативов. Жаль бабки не взяли "чай", интересно было бы на них посмотреть, когда они попытались бы его завариь (С) Ай
Работаю я в одной крупной компании директором по персоналу. Задал нашему отделу генеральный директор задачку - найти руководителя производства. Срочно! И далкучу требований, коим должен соответствовать данный работник. Т. к. область деятельности нашей компании очень специфичная, то таких специалистов - раз, два и обчелся. Я тут же залезла в интернет и занялась поиском. Прочитав резюме одного кандидата, который процентов на 70% удовлетворял требования нашего руководства, я написала ему письмо с приглашеием прийти на собеседование. Буквально через 20 минут звонок. Секретарь переключает на меня. Приятный мужской голос: "Добрый день, меня зовут Иван Яковлевич. ВыГалина?" Получив от меня положительный ответ, продолжает: "Я получил от Вас письмо на свой электронный ящик. К сожалению не могу понять, чем я мог ТАК вас заинтересавать, ведь Вы меня даже не видели?" Я: "Возможно у вас было интересное резюме. На какую вакансию вы звоните?" Он: "Ах вот оно что... Вы тогда посмотрите, пожалуйста повнимательнее в теме вашего электронного обращения к соискателям, куда вы их приглашаете!" Залезаю в почту в "Отправленные", нахожу это письмо и читаю в теме письма следующее: "Приглашение на соЕБседование" :))) Ну, подумаешь, две буквы местами поменяла:))
О пользе любительской фотографии. (ДАГЕРУ Луи Жаку Манде посвящается) Э-э-эх! Было время! Впрочем, время было, есть и будет. Тем, кто в восьмидесятые учился в ОГУ, может будет интересно, а для остальных "многа букафф". Поехали мы летом 85-го в стройотряд в Тюменскую область и за полтора месяца заработали аж по полторы тысячи рупий. Сравните: стипендия – 40р. Средняя зарплата – 250-300. Вот и считайте! Для тех, кто считать не умеет, это, очень примерно, тысячи две баксов. И не для Москвы, а для глубокой провинции. Прилетаем в конце августа в Одессу, а там – засада. Антиалкогольный указ Горбачева! (по моему глубокому убеждению, развал Советского Союза начался с этого). И в тайге это уже почувствовалось! Больше бутылки в одни руки не продавали. Хоть бутылка сухого марочного, хоть водки. А приехали в Одессу – там полный абзац. И решил мой приятель купить себе кожаный плащ. Что такое кожаный плащ в 85-м? Или вы не знаете? Я вас умоляю! Во-первых, он стоил 1000 рупий и больше. Во-вторых, купить в магазине его можно было только случайно, если в магазин внезапно нагрянуло ОБХСС (Общество по Борьбе с Хищением Социалистиче-ской Собственности), и срочно весь припрятанный товар вываливался на прилавки. Мы, конечно же, далеко не наивные (все-таки социализмом битые), но с тайной надеждой на ревизию в каком-нибудь магазине, пошли за плащом. Обошли всю Одессу и, естественно, ничего не нашли. Но, у нас с собой было. И решили мы "посидеть". Но где!? Еще два месяца назад это можно было сделать элементарно и везде. А сейчас! Пошли в одну точку – там закрыто! Совсем! Пошли в другую – там пивбар переоборудован под молочный магазин . Ничего не нашли – решили пойти в ресторан. Конечно, это было дорого, но! У нас, таки да, с собой было! Заходим. Посетителей почти нет. Заказываем поесть и то, из-за чего, собственно, пришли. По 500 на брата. Но нам сообщают, что в связи с новыми решениями партии и правительства, а также, идя на встречу пожеланиям трудящихся, больше ста грамм за раз низзя. Но мы не растерялись. Нельзя по 500 за раз – значит, сделаем пять раз по 100. Итак. Сидим – культурно отдыхаем. Обсуждаем международную политику. Осуждаем политику Рейгана на Ближнем востоке и пьем за здравие родной партии. Вдруг включаемся. Звучит музыка, за окнами темно, все столики вокруг заняты. Оказывается мы "посидели" около пяти часов и выкушали по 750 на брата. И обошлось это нам всего в полтинник (скромненько можно было месяц прожить). Ну, что ж. Пора и честь знать. Тем более что Леня уже начал носом клевать. Организмы были молодые, здоровые и воспринимали алкоголь еще как яд, а не как лекарство. Поэтому решили, что хватит. Ну, я был, то ли здоровее, то ли более адаптированный, но мне пришлось брать ответственность за доставку Лени в общежитие на себя. Но в троллейбусе Леню унесло и пришлось выйти на незапланированной остановке. Тут уж он совсем приехал. И, хотя самым большим моим желанием было лечь рядом с ним и, свернувшись калачиком, проспать до утра, но разве комсомолец может бросить товарища в беде? Сколько времени я приводил товарисча в чувство, я не помню. Наверное, долго. Пришел в себя от голоса с небес: "Ну, что, ребята, поехали?" Поднимаю голову, а там двое в фуражках. И воронок рядом. Та-а-а-к! Пиздец! Нет, будь я простым работягой, я бы еще спасибо сказал. Ну, заплатишь 15 р. за услуги, так зато выспишься нормально на белых простынях! Но студент университета! Вытрезвитель – это автоматическое исключение из комсомола и, не менее автоматическое, из вуза. Леню погрузили как дрова, а я протрезвел за секунды. Привозят в обезьянник. Кто, что, как? Нужно сказать, культурно обошлись. Пока со мной разбирались, вносят Леню. Потом заходит еще один мент и говорит: "Что за хуйня? Это чье?". И показывает Ленин лопатник с без малого 1500 р. (выпал из кармана прямо на пороге). Я объяснил. Не знаю: то ли мент честный оказался, то ли с перепугу не сообразил, что эти деньги заныкать можно было еще на пороге, где они выпали, но утром все вернули.
Я представляю себе Ленино состояние: студент юрфака, просыпается хрен знает где (мы были в разных помещениях: я – с теми, кто подавал признаки жизни, а он – с трупиками), без денег, без золотой печатки (450р.). Ее еще раньше умудрился потерять. Короче. Телега пошла в университет. Речь идет об отчислении. Долго нас мурыжили на разных уровнях. Наконец вызывают к ректору. А там... Целая комиссия! Нужно отдать должное нашему декану (царство ему небесное, трагически погиб). Когда он выступил в мою защиту, ректор ошалел. "Я не понял, – говорит. Мы собираемся его отчислять или награждать медалью?" Декан расписал мои заслуги перед Родиной и факультетом так, что впору было награждать. Дело в том, что я был активистом. В хорошем смысле этого слова. Принимал участие в днях факультета и КВН. А декан сам бывший КВН-щик. Руководителем у нас был мой преподаватель английского Олег Филимонов. В дальнейшем участник команды ОГУ возродившегося КВН и ведущий "Джентельмен-шоу". Тоже выступил в защиту. В общем, ректор смягчился, и появилась надежда, что все закончится выговором. Но тут выступила председатель комитета комсомола университета. Этакая младая особа нашего возраста, но с претензиями на карьерный рост. "Как так! Им не место в рядах! Они позорят"... и т. д. Короче. Сказали нам, что соберутся еще через неделю для принятия окончательного решения. Но уже было понятно, что – прощай родной университет. Не станет руководство вуза идти против комсомола. Да и из-за кого? Из-за двух распиздяев, когда по всей стране антиалкогольная компания? Прихожу в общагу и понимаю, что доживаю там последние дни. Но... всегда есть надежда на чудо. Вваливается ко мне в комнату малознакомый студент с 5-го курса юрфака. Именно вваливается. Личность весьма колоритная. Не знаю, как в дальнейшем сложилась его судьба, но сам рассказывал, что его не успели за что-то посадить потому, что забрали в армию, а потом поступил на юрфак. Я учился на втором курсе, и ни разу за это время не видел его трезвым. Его сокурсники говорили о нем то же. Т. е. : утром он был слегка похмелившийся, вечером хорошо выпивший, но никогда не в жопу пьяный. Перетрахал пол-Одессы, и не было ни одной драки, в какой бы он не принимал участия. Когда я сказал "ввалился", это значит, что вошло что-то большое и шумное. – Ленька говорил – у вас проблемы из-за этой сучки? С вас по пол-литра и никаких проблем. Достает любительскою фотку, а там!!! Председатель комитета комсомола университета собственной персоной! Голая! Блюет в тазик в позе "ой! что-то упало и закатилось под шкаф", а ее сзади пердолит мужик. На заднем плане несколько пар устроили свальный грех. – Сам, – говорит, – принимал участие. Знал, что на эту сучку пригодится компромат. Вот и пригодился. Жаль отдавать, да хрен с вами! Впрочем, у меня негатив есть. Нужно ли говорить, что мы ему нехилую поляну накрыли! Через несколько дней у дверей ректората ждем эту подругу. – Марина! Можно на минутку? – Если вы меня уговаривать собираетесь, то бесполезно! Я настаивала на вашем отчислении, и ректорат и партком поддержали мнение комсомольской организации. Таким не место в комсомоле и в вузе! Видели бы вы ее выражение лица, когда она это говорила. Как будто делала доклад на съезде комсомола. Но ни с чем не сравнить выражение ее лица, когда мы показали ей фотографию! Я не знаю, что она говорила ректорату и парткому через несколько минут. Чем она мотивировала изменение решения, на котором так настаивала. Какие смягчающие обстоятельства она отыскала для нас. Как она объясняла, что приказ, который de facto был уже написан, нужно переписать. Но мы отделались строгим выговором "с занесением". А это – херня.
Ездил я в Дубай. На обратном пути мужичок один, ездящий в Эмираты постоянно, принялся рассказывать как там хорошо было 10 лет назад-из России никто не ездил и пляжи пустые. И природа тамошняя -дубайская тоже отдыхала, дескать приходишь на пляж а там скаты на солнце греются-хвосты на берег высунули и отдыхают. Идешь купаться, а они чпок-чпок и уплывают. Хотел говорит я им на хвост наступить, чтоб меня током ебнуло, но не успевал... Хорошо, что не успевал, так как скаты эти не электрические никакие, а хвостоколы со страшно ядовитым жалом и не очень понятно выжил бы после этого мужичок или нет. Рассказал я ему это, не очень он мне поверил по моему и принялся дальше рассказывать-как чуть подальше заплываешь, а там угри висят в воде-сотни. Голову высунут, а туловище вертикально вниз, длиной метра полтора. Подплываешь к ним, а они мгновенно уплывают. Хотел я их поймать, но не удалось. Не стал я ему говорить, что угри дышат жабрами и никакой необходимости высовывать голову из воды у них нет. А были это морские змеи, коих в тех водах водится девять разновидностей и про всех них известно одно, что их яд в тысячи раз ядовитей яда кобры, противоядия от него не существует, точно так же как и выживших после укуса людей. Кстати я ни тех ни других не видел. Извините, наверное не смешно.
Являясь давней читательницей (и почитательницей) данного сайта в целом и рубрики "Истории" в частности, решила поделиться с Вами коротенькими зарисовками из нашей повседневной жизни. Понравиться-буду писать еще. Итак, сама история: Недалеко от нашего дома располагается невзрачное строение типа "большой киоск" (или "небольшой сарай", кому что больше нравиться) :) В нем располагается некая "организация", занимающаяся изготовленнием ключей, ремонтом бытовой техники, пошивом одежды и обуви и пр. Понадобилось мне как-то сделать дубликат ключей от собственной квартиры. Естественно, направляюсь в эту самую "организацию". Подхожу, и замечаю прилепленное изнутри к стеклу крохотного окошка объявление крупным шрифтом: "NEW УСЛУГА: РЕМОНТ ЧАСОВ". Захожу внутрь и вижу висящее над прилавком другое объявление: "СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ МАСТЕР ПО РЕМОНТУ ЧАСОВ"... Как говориться, без комментариев...
Создал Всевышний русских и сказал: - Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ! Затем создал украинцев и молвил: - Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа!
Историй про малышей достаточно, но знакомые, услышав эту, ржут. Может и вам будет интересно. К 2-х летнему внуку в приличную семью приехали интеллигентные бабушка с дедушкой из другой страны. В семье не принято выражаться - но бывает иногда - мало ли ситуаций. Итак утром, еще не проснувшегося полностью ребенка тащат смотреть привезенные подарки, среди которых паровозик с лампочками, дымком и соответствующими звуками. Ребеночек еще со сна с надутыми губками и расслабленным пузиком совершенно без эмоций наблюдает за движениями бабушки и деда - те суетятся, ахают - и вдруг поезд сходит с рельсов. Молчание, а ребенок так же, совсем без эмоций выдает - Авария, БЛЯДЗЬ! Приличные родители не знали куда себя деть под ошеломленными взглядами родни.
Еду вечером, часов в 9, в маршрутном такси. Мест уже нет, но водитель продолжает и продолжает набирать пассажиров стоя. Все бы ничего но... садится в маршрутку офицер армии. Молодой парень уступает ему место. Офицер посидел максимум 5 минут, затем решил уступить место полной женщине, которая явно занимала много места. Сам же, сел прямо посередине салона на кейс. Тут пожилой мужичок достает из рюкзака маленький раскладной стульчик, просит офицера подвинуться и тож усаживается, уступая место женщине. Водитель притормаживает... ДПС... Офицер быстро смекнул... пробрался в самый конец салона, сел так, будто сиденье, мужичок за ним... Мент открывает дверь, глянул... токо выходить собрался, мол все нормально... но тут выпивший парень вдруг выдает - "херово, да, командир, когда с собой из дома стул забываешь взять..." Все чуть не лопнули со смеху... но водилу так и не штрафанули. Мент не понял, к чему это было сказано.
"Писарь возжигаше!!" "В Козельск, зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - адской диавол!" ))) "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...) "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)" "Возхохотамше под лавкою" "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!
Как быть России:нефть качать В дрехлеющей Европы вены, Знамений в небе ожидать, Ждать,что китайская орда Придет с исламскою на смену? А если честно жизнь устроить: Не воровать,а созидать; Сады растить,роддомы строить... Чтоб всюду зеленело маем, Сиреневым спиртяжным цветом. Вопросов много,господа. Вас новым годом поздравляю. Вина попье*м,дадим ответы. Питер Розенблат
Доктор Ватсон читает название романа Даниэля Дефо: "Жизнь, необыкновенные и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из Йорка, прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве на необитаемом острове у берегов Америки близ устья великой реки Ориноко...".
- Холмс, почему эта книга имеет такое длинное название? - Это элементарно, дорогой доктор, – говорит Холмс, откладывая в сторону скрипку. Там же черным по белому написано, что несчастный Робинзон прожил на острове целых двадцать восемь лет!
Здраствуйте дорогие любители пьянок и ебли.. Сегодня поведаю вам рассказ от которого прекратилась работа нескольких десятков организаций гор. Москвы и области. История эта произошла с нами в Пятницу. Умоляю!! Дочитайте!! И попытайтесь запомнить имена действующих лиц. Гарантирую Вам, как минимум улыбку на Вашем покрытом интеллектом лице.. Итак слушайте- же.. и не говорите, что этого вы не слышали..
В пятницу с утра звонок на трубу: - Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лехой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулей?? - Помню... - Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Темычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию?? - Поехали, все равно делать нехуй.. а на чем?? - -( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Темы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у пиздоглдазых Ипонцеф купил поо дешевке,- у Сашка- КИа- Сорренто- из пиздоглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лехи – машин, как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. нахуй она кому нужна?? , а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой хуйней осчастливить.. Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулем- пьет вместе с отчимом.. , а те, кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят, то и делают.. Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был – ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего.. Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тема по трубе трындит- смотрю – пост ГАевни и клоун в форме машет нам хуем от зебры.. и идет.. Идет, падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)- Я – вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне: - День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Хуйский.. ваши документы!!! - гыыыыыы... пиридурок.. ну на.. - Хм.. вы что, пьяны?? - Ф ГАВНО!!! А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает.. ааааа... таварища Капитана.. он7- пьян... и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской" шестерке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит: - Ну чо- садитесь.. будем протокол составлять - За что, говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол солставлять??.. за то что я в машине- пью?? - Ога.. - Ты, говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе?? Так то- пассажирам, говорит.. а вы.. - Хуле " Вы"- хорек ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путевку нахуй.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов. - Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры – руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало) Темка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут.. Говорю бедолаге из добрых сука, побуждений.. - Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленгькое зеркало на ножке?? - Ну и??.. - Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у....
А вот и хуй я успел сказать ему у кого еще..
С горки несется Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулем.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ.. Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стекла тонированные у всех).. : - ваши документы??.. да вы- пьян??? - Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался) Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее: Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил... - А как же вы на машине едете??.. может вы еще скажете, что она – не ВАША??? - Ясен хуй не моя.. с чего ты взял, что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты еще и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...
Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..
Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несется ВАЗ -2105.. с правым, сука, рулем.. А Толян с Лехой- выдумщики.. Толян еще по пути купил РУЛЬ!!!!!!.. Далее- картина.. Свисток: - Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор Хуйский.. Ваши документы.. Мы – уже в истерике на обочине.. Толян дает Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.. , затем обращается к ГАИшнику.. : - Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулем,?? - ГАИшник молчит... изучает документы Толляна затем выдает - Вы пьяны??( это- Толяну) - Ф ГАВНО!!!! - Вылезайте нахуй из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛеМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался.. Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(. Леха за рулем бьется в конвульсиях.).. - А руль тебе нахуй?? - Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты – пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки " Антинаебин автомобильно- гаишный" в любом АШАНе продаецца и стоит четыреста рублеф.. Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то хуйня.. Капитан- его начальник- ревет белугой на переднем сидении "шестерки".. Шнсть человек охуевают на обочине..
Уважаемый тов. Сержант С.... в( фамилию я опущу).. если б вы знали.. какое убыток вы нанесли стране сегодня.. человек 200 отказались работать нахер!!!! Тупо- ржали.. Но клянусь праворукой Паджерой.. за Вас- мы выпили- не одну бутылку самогонки..
{DaZE} у меня в школе, на общем собрании мент передал по рукам три самокрутки с марихуаной и сказал "если мне не вернут все три косяка, я запру школу и буду всех обыскивать, пока не найду их", в итоге через полчаса, когда все посмотрели на эти косяки, ему их вернули 4 штуки www.poshutil.com
Как я отношусь к людям? Очень хорошо. Люблю возиться с людьми: убирать помет, чистить стойла... Уже научился отличать самочек от самцов. http://yagupov.ru
Сегодня обедаю с другом (Д). А у нас принято обмениваться новыми мыслями и идеями. Он мне и сообщает, довольно громко, так что окружающие все слышат: (Д) - У меня две новые идеи, хочу узнать твое мнение (Я) - Давай, глаголь... (Д) - Первая такая - хочу открыть в городе дельфинарий.. я, понимая, что проекты такой направленности и масштаба мне не интересны, да и не по зубам говорю: - Давай сразу ко второй идее.. (Д) - Хорошо, вторая идея в том, что мне не нравится наше государственное устройство, и я хочу..... В этот момент несколько человек, которые находились рядом с нашим столиком, напрягают шеи и головы, так как разговор приобретает интересный смысл. Я поднимаю вилку с котлетой, чтобы остановить беспокойную мысль собеседника и сползая от смеха выдавливаю: (Я) - Так что ты про дельфинарий говорил??? Напряженные шеи и головы разочарованно расслабляются...
- Девушка, вы любите ходить в музей? - Очень люблю. *** - Куда вы меня привели? Это же не музей, а ваша квартира! - Ну и что? По количеству экспонатов моя квартира лучше любого музея. И кричите пожалуйста потише, а то сейчас соседи проснутся, заодно и в театре побываем.
Вовочка на уроке географии. - Когда голубые женятся на голубых или розовые на розовых, - это я еще могу понять. Но чтобы люди женились на животных! - Вовочка, у тебя нездоровая фантазия, ты опять все придумываешь! - Да? А почему же тогда азиатская лошадь носит фамилию путешественника Пржевальского, Мариванна?
Как-то, помню, был такой анекдот: Кто, мол, знает больше одной рифмы к слову "звезда" - тот настоящий поэт. И вот читаю: "Джон Болтон: Кондолиза Райс нуждается в узде". Ну дык! вот они - сразу две рифмы! "Кондолиза Райс" и "узда".
У Андрея Ющенко закончились деньги от продажи шарфиков, и он решил расширить свой бизнес. В магазинах Киева появились следующие товары: - лимонад "Оранжевая революция" - булочки "150 тысяч лет Украине" - средство от тараканов "Голодомор" - газовые плиты "Засядько"
-Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку, – требует Мюллер. - Вы должны дать мне наводку, группенфюрер! - Вот вы и попались, Штирлиц. Немец сказал бы: на шнапс!
Навеяно Сохнутом... Работал я лет 6-7 назад в одной компьютерной фирме. В основном возили технику под заказ. А тут еще попросили счет на ZIP-drive (тоже Сохнут). Весчь не очень популярная, тем более в нашей фирме. Оплатили сразу же. На следущий день приехал маленький еврей за своим девайсом. На мой ответ: "Приедет через 4 дня". Он сделал круглые глаза и с явным акцентом сказал: "Господа. Ви что, торгуете воздухом? Ви получили деньги, где мой товар?". У русских таких вопросов не возникало :)
Требуются красивые и стройные девушки с прописой Москва или МО (можно студентки) для работы химиками. Резюме (не вложение) и фото обязательны. Обязательно выполнить тестовое задание. Зарплата 800-1200 $. В поле "Тема" ставьте "Химик".
{Beeth} Девушки подобны доменам в Интернете: те, которые мне нравятся, уже заняты. {honx} ну, всегда можно найти подходящую из какой-нибудь малоизвестной страны www.poshutil.com
Вопрос Армянскому Радио: Как Тимошенко добилась такой попу-лярности в пол-итике? - Ответ: Она сос-читала всех членов правительства других государств задом на перед.
Две цитаты из одного сайта: 1)"... Путин отметил, что он "с полной ответственностью может сказать, что главными жизненными приоритетами Медведева являются интересы государства и его граждан". "В руки такого человека не стыдно и не страшно передать основные рычаги управления страной, судьбу России", - подчеркнул глава государства. Он подчеркнул при этом, что в стране "еще много нерешенных проблем, гораздо больше нужно сделать". "Всем нам надо работать, без чванства и амбиций с полной отдачей сил", - сказал Путин." 2)"Путин - крупный бизнесмен. Он контролирует 37% акций "Сургутнефтегаза", рыночная стоимость которого составляет 20 млрд долларов. Кроме того, он контролирует 4,5% акций "Газпрома". В компании Gunvor, торгующей нефтью, Путин через своего представителя Геннадия Тимченко имеет 50%. В прошлом году ее оборот составил 40 млрд долларов, а прибыль - 8 млрд"
{Ash} Конечно, у каждого может быть подружка, так же как каждый может найти работу. Только скорее всего, этот каждый найдет подружку, соответствующей зарплате в один минимальный прожиточный уровень. www.poshutil.com
Беседуют брюнетка и шатенка. - Никак не могу понять, почему эта блондинка Нелли имеет такой успех у мужчин. Взглянуть не на что – рожа да кожа, к тому же глупа, как дерево! – говорит брюнетка. - А как ты заманиваешь кавалеров? – спрашивает шатенка. - Ну, я делаю макияж, надеваю платье с вырезом спереди и разрезом сзади, принимаю соблазнительные позы. Завожу с мужчинами разговоры на темы, которые им интересны – про спорт, политику, бизнес. А она только и делает, что сидит и вяжет шапочки! - Да, но ты видела, как она их вяжет? Языком!
Однажды Стас Янковский стал президентом России. И тут же употребление слова "пидорас" в анекдотах увеличилось в 10 раз. Проснувшись, Стас долго пытался понять, какое же из его действий привело к столь неожиданному результату.
{ikkenai} Что делать, если твоя подружка закурила? Замедли темп и используй смазку. {TheFlux} Только не на основе масла {TheFlux} А то может загореться www.poshutil.com
Середина 2008 года. На борту самолета с Медведевым внештатная ситуация. После аварийного приземления под Угличем в самолет заходит Святой царевич Димитрий. Медведев его спрашивает: - Скажи, тезка, кому это все было выгодно? Царевич отвечает: - Спроси лучше, кому это было не выгодно.
Снова о фамилиях. Училась в МИРЭА. На одном из курсов у нас появился новый преподаватель по фамилии Худак ( он и сейчас преподает). Мы всегда записывали И. О. Ф. нового препода на первой странице конспектов, чтобы потом не забыть. И вот, одна из наших студенток, как-то открывает свою тетрадь для конспектов, а там крупными буквами написано: И. О. КУДАХ! Так мы его потом и звали, за глаза конечно.
Собственно не история. На доске обявлений прочел. Нормальное такое объявление, на компьютере набрано, на принтере распечатано. "Молодая интИЛЕгентная семья из 3-х человек снимет квартиру". Впрочем, коллега, сам сдающий квартиру, пояснил - в этом деле своя терминология, они здесь просто имеют ввиду что платить будут вовремя. Тогда понятно, а то я уже было подумал что опять кто-то слетал в прошлое и бабочку задавил...
