Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мы у вас тут не давно... Просим сильно не плеваться в нашу сторону... Только что позвонил муж и расказал, что у них на работе ЧП машина Газель не глушиться вообще уже и ключ из змка зажигания вытащили, а она молотит, взглянули на спидометр, а там 13666 Вот такая мистика, позвонили на СТО, там посоветовали сегодня никуда не ездить
История эта произошла опять-таки во времена моего славного обучения в СВВКИУРВ (Серпуховское Высшее Командно-инженерное Кчилище Ракетных Войск Стратегического Наступления). Сразу оговорюсь-участником данных событий не был и услышал эту историю на фтором курсе. Теперь собсно-сама история. Те кто обучался в военных училищах наверняка представляют себе и более того, принимают непосредственное участие в таком событии, как предвыпускные, выпускные и пост-выпускные события. Так вот, как то раз, как раз во время предвыпускных событий, группа "немного" не трезвых курсантов "пятикурсников", считай уже готовых лейтенантов, прогуливалась недалеко от училища, по улице Октябрьской, на их (или не их) бяду мимо проезжал патруль, не менее славной и нас оберегающей милиции, история, о том, кому в голову пришла эта блестящая идея умалчивает, но сама идея звучала так-"а слабо на капоте милицеского УАЗИКА, цыганку, с выходом, станцевать????.... идея нашла живейший отклик в душе одного из гуляющих и немедленно была реализованна, что называется в жизнь..... погоня происходила по всем канонам жанра... вскоре к одному УАЗИКУ, явно не справляющимся с поимкой, присоеденилось еще две!!!! группы захвата, но наш герой как разделяющиеся боеголовка, легко уходил дворами.... как и всякая история, связанная с погонями, эта тоже имела ФИНАЛ, причем плачевный, уходя от погони, этот "рактчик", умудрился по неправильной траектории полета выбежать на бескрайние поля софхоза "Октябрьского", где еще некоторое время умудрялся уходить от погони, но как известно, с проходимостью Российского автопрома спорить тяжело, а вот теперь и сам ФИНАЛ.... ГОТОВЫ??? Курсант загнанный в огромную лужу посреди колхозного поля долго не сдавался и на все предложения о сдаче презрительно и пъяно молчал.... через некоторое время, осознав явное превосходство противника, к этому времени уже не так агресивно настроеному исполнил песню - "Врагу не сдается наш гордый Варяг"-все-же сдался.... говорят удачно выпустился с училища
Снова история из моего славного обучения в СВВКИУРВ (Серпуховское Высшее Командно-инженерное Училище Ракетных Войск Стратегического Назначеня) Курсе наверно на четвертом был у нас зачет по "Тактике", кто изучал сей труд, тот меня поймет, собсно дело не о том... На зачете присутствовало два не совсем трезвых а точнее с сильнейшего бодуна курсанта, одтн из которых (Замок) Зам. командира взвода, получив задания и приступив к подготовке блистательных наступательных и оборонительных операций, все принялись, эти самые операции разрабатывать, ,, эти два кренделя в силу своей полной небоеготовности, не придумали ничего лучшего, как уложить свои головы на столы и накрыть их (видимо для полнейшего слияния с оперативной обстановкой) картами и немного, видать от мыслительных процесов задремали, недремлющие око препода заметив это, немедленно отправилось на рекогносцировку, и задало им вполне простой вопрос, дескать, чо это вы тут вдвоем разрабатываете (задания всем выдавалось индивидуальное и неповторимое), на что последовал быстрый и четкий ответ, что у нас мол, одинаковая тактическая обстановка, препод озадаченный таким грамотным ответом, еще некоторое время посмотрел на них и говорит... вы типа это..... все равно.... сядте за разные столы, (не учуять запах вчерашних возлияний он не мог, от него лег бы сразу любой зеленый берет в радиусе 10 метров...) зачет они сдали, причем неплохо...
Года2назад... Еще Кр. ский ТЮЗ... как говорит моя дщерь: Спикляк!18 век, кринолины и т. д. ит. п. ,диалог: Героиня бла-бла- бла, и вдруг забывает текст! Глаза бегают попартнерам, даже по зрителю. А в ответ тишина... И она находит решение: взгляд на средневековые лосины именно на то самое место... и невинный вопрос: А что это у вас!?!!!!!! Зал лежал.
1/8 финала ЧМ, Германия – Швеция. Немцы ведут 2:0, шведы абсолютно деморализованы, немцы вошли в азарт и самозабвенно перебрасывают друг другу мячик – видно, что наслаждаются игрой. Комментатор (Марсель Райф) не успевает называть фамилии игроков и торопливо перечисляет: Клозе... Баллак... Шнайдер... Подольский... э-э... Футбол!... снова Клозе...
Их контора не успевает к сдаче какого-то заказа, и начальник пришел ругаться. Выдал он такую фразу: "... будут вас ебать, точнее не вас, а меня. А меня ебать - все равно, что хуй тупить!" Народ упал.
Когда я еще учился в универе, то, желая откосить от армии заочно, как и многие, поперся на военную кафедру, дабы выйти из альма-матер не только инженером, но еще и офицером запаса. Кафедра была хорошая, в смысле - раздолбайская, рубашечки носить не заставляли, форму всякую тоже, что радовало. Но речь не об этом, речь о преподавателях. Точнее об одном из них. Был у нас такой майор Крюков - много что преподавал, и тактику ВВС чуть-чуть, и схемотехнику секретных РЛС - универсальный был дядька. Как он читал лекции - это было что-то, только из-за него желание сходить на военку и было. К каждой тупой строчке из военных брошюрок у него была красочная история из жизни, подробно рассказанная, и почти всегда смешная. Не, ну как смешная - ржала вся аудитория, сложившись насколько позволяли неудобные аудиторные парты. В результате единственное, что я мог ответить на зачете или экзамене без шпор - это были лекции Крюкова, ибо вспоминалась сначала очередная ржачная история, а потом по ассоциации всплывала тема, к которой Крюков ее рассказал.
Еще один интересный (для меня) момент - когда он читал нам схемотехнику, постоянно рассказывал про свои халтурки, приводя их в пример - в свободное время он занимался настройкой и починкой компов, причем брался чинить то, что я и тогда, и сейчас бы выкинул на помойку :) Именно от него я узнал, что бывает с компом, если "пьяный электрик дядя Вася с бодуна подсоединит вторую фазу вместо нуля в распределительном щитке", и только через несколько лет увидел, как это выглядит вживую - взрываются от перегрева все микросхемы в компе - даже в мышке. Но я, собственно, и не об этом, а о том, что через пару лет после окончания института (как всегда, до меня - как до жирафа) я узнал об этом человеке одну вещь, которая меня слабо сказать удивила - "ошеломила" и то, наверно, недостаточно будет. Говоря простым языком, я охуел :) С тех пор я не один раз был в универе, заезжал по делам, но ни разу Крюкова не встретил, и только позже узнал, что он уволился с военной кафедры. Так и не сбылась моя мечта сказать при встрече с ним одну фразу:
У меня возникло желание правильно рассказать недавнюю историю про хомячков, первую по рейтингу за 23 июня, коменты там не включены, и главная соль юмора утеряна. Рассказывать эту историю можно даже как загадку, на сообразительность.
Итак, Хомяко-Худини. Было у мужика два хомячка, он собрался в командировку, купил хомякам большую клетку, оставиль вдоволь корма, воды и газет. Приезжает: вся квартира засрана и обгрызена хомяками. Он к клетке - его хомяки на месте, внутри клетки, в клетке крупных дырок нету, ячейки все целые. Внимание - вопрос: что же произошло?
Ответ - в коментах :).
П. С. Ну уж если эта по-человечески рассказанная история наберет меньший рейтинг чем перевранная, то мне останется только вздохнуть...
Буквально вчера, 24.06.06, матч Аргентина-Мексика Комментатор, раасказывая о футболисте одной из команд: Он все время бьет левой ногой, такой вот одноногий футболист! Оказывается, с одной ногой можно быть успешным футболистом...
Дедушка Вани Шнейцманна был ветераном Великой Отечественной Войны. Медалям и орденам не было места на его груди. Чего он только не совершал! Один застрелил трех немцев, которые хотели украсть у танкого батальона мешок с сухпайком (правда до сих пор многие думают, что то были изголодвашиеся дети), направил самолет с вторым пилотом в фашистское укрепление под Тулой, после чего катапультировался, а еще он запрещал Ване дрочить. Ну там распорядок: мол, в туалет не больше чем на 2 минуты, постоянный надзор, телевизор - только "культура" и т. д. Папа Вани - Александр Гердтович Шнейцманн в школе очень гордился своим папой героем - Гердтом Карлхайнцовичем Шнейцманном, правда ныне Александр Гердтович беспробудный пьяница, а его сыну и дела нет до подвигов деда - ими в школе не понтанешса.
А жизнь ветеран войны портил Ване изрядно. Не телку домой привести, ничего. Просто абзац. И померать это старое полено совсем не собиралось, здоровье, как у быка, разве что не видит нихрена. И вот на 9 мая решил Ваня дедушку злобно разыграть. Упросил отца отдать ему дедушкину военную форму, мол - в химчистку! Вот дед обрадуется подарку внука, одел китель и штаны - а они чистые. Отец согласился за 20 рублей. А Ваня вовсе и не собирался никакой мундир мыть. Напротив, он махнул его одному антиквару на форму фашситского аккупанта - черный мундир, свастика, фуражка с орлиной какардой и подсунул все это слепому деду на 9 мая, когда тот собирался ехать на парад ветеранов к поклонной горе.
Уже при выходе из подъезда слепой старик стал чувствовать неладное. Там где он проходил атмосфера праздника быстро пригасала. Особенно это было заметно в тех местах, где выступали очередные микрорайонные "лещенко" и прочая хуйня. За дедом потянулась змейка из нескольких обритых налысо молодых людей. "Ишь, лысые, значит - соладты, видать, идут за ветераном" - думал старик. В метро рядом с ним постоянно шли разговоры о каком-то "старом антихристе", однако бухнувший с утра ветеран уже не могу сосредоточить мысли.
А на поклонной горе развернулась драка. Гердт вышел из метрополитена с шайкой скинхедов, как раз в момент минуты молчания. Бывшие красноормейцы быстро смекнули, что немцы и не собираются сдаваться и передвигая протезами попытались погнать шайку Гердта. Несколько наиболее хилых, порой даже волосатых скинхедов с криками "мы их с тыла ударим" убежали до самого конца действа. Оставшаяся шайка кинулась на красноармейев и поочередно забила насмерть примерно 90 процентов собравшихся на площади ветеранов. Почетный караул вооруженный винтовками не смог защитить героев. Дело в том, что они все там по блату служат и в основном стрелять не умеют. Защитниками отчества, служащими президентского полка, почетного караула было убито около 8 процентов ветеранов и Гердт Карлхайнцович. После чего скинхеды отступили.
В итоге прзднования 9 мая 2005 года в живых осталось только 2 процента от общего числа ветеранов. Из них 1.99 процентов умерли от сердечных приступов, когда их готовили к параду победы. Так что в следующем году нам и празновать нечего, зато Ваня теперь может дрочить где угодно.
Всегда я хотел написать что-нибудь эпохальное. А о чем писать-то? Всякие романы, детективы и прочая хренотень, вон она в ближайшем книжном магазине, а я – интеллектуальная собственность интернета, меня нельзя потрогать руками, хотя я был бы не против. И тут я подумал: "А что если написать какой-нибудь идиотический бред на 100 страниц, ужасно скучный и не имеющий ни малейшего смысла". Расписать взаимоотношения двух роботов, а в конце бы это оказались не два робота, а два ебоната. Это было бы жутко оригинально, я бы в один миг стал представителем андеграунда, как например в старых комедиях есть такая заежженая шутка: какой-нибудь мудак рисует огромный круг или просто ставит кляксу на бумаге, а это оказывается произведением искусства по мнению других мудаков. Я вообще люблю старые комедии. Так вот, я бы стал представителем андеграунда, мне бы сосали член на званных пирушках и показывали по телевизору.
Я вообще хочу, чтобы меня показывали по телевизору. Только когда я буду в хорошем настроение, иначе я отсяжусь молча в стороне и на этом великолепии моя телекарьера кончилась бы. Так умами не завладеть, как вы понимаете. Вообще телевизор, скажу я вам, ебет ваш мозг с ночи до утра.
Отвратительные кумиры молодежи въебывают вам на каждом углу о мобилах, мп3 и о том как круто пить пиво в подъездах. Я все это прошел, и пока я трезвый (в этот конкретный момент) вспоминаю все это с охуенным отвращением. Я даже не хочу описывать все это, даже копрофаги вызывают больше уважение чем шестнадцатилетние гогочущие пьяные бляди. Многие мои друзья до сих пор примерно так развлекаются. Я же одел галстук бабочку и втихаря дрочу по ночам на то, чего мне не хватает от того времени. Есть такие черты, все таки теперь меня окружает большое количество умных людей, я чувствую себя дураком, из обосраной деревни. Хотя изредка я все-таки умудряюсь услышать в стенах своего ВУЗа вздорные монологи бывших подъездниц от том, как им тяжко учится, хотя они ну просто нихера не делают и сами будут виноваты в том, что им придется отсасывать за 20 баксов на ленинградке в компании обструханых хохлушек. Которые наверняка о этих заебавших хохловыборах тока и базарят. Это все к тому, что зло должно быть наказано, хотя бы в моем воображении. Мне так легче жить.
Я боюсь представить, что будет твориться через пять лет в школе. Не буду впердоливать мысль о том, что бычки рядом сортирами заменят шприцы и т. д. Может быть такого и не будет, но не будет и детей, потому что их некому родить. Я, например, очень боюсь, что из моего генофонда получитса какой-нибудь мутант. Хорошо еще типо меня самого (с жопой вместо левой пятки), а то малоличо. А вы можете поручиться за себя? Я давно вам говорю, что после прослушивание глюкозы у вас перестанет стоять хуй, потому что ее голос представляет собой зашифрованный американцами штрих код, который через уши попадает вам в мозг и заставляет вести себя неадекватно. Вам тут же хочется послать смску или еще что-нибудь. Смс это новый смертельный грех, это техноанонизм. - Privetik :) - Privet - Kak delishki :) - Horosho, a ti - Да вот полифонию скачал - Pishi translitom, cho ty :) - Popytka ne pitka. Polifoniyu vot skachal - Skin - Ne ya ne skin - haha, nu skin` - na
Все эти "пришли смс на номер 02 и получи наряд милиции", все это забеало. Весь этот юмор, весь этот рандом. Это не правильно, то, как мы живем. Мы должны доить коров в пять утра, идти на сенокос, ловить рыбу, пить самогон, шлепать детей ремнем и хулиганить. Вон говорят, что в деревне люди живут. В хуевой деревне конечно плохо. Вон бля, парень Колька с дества тоскал коромыслю с ведрами, вырос здоровый, ебет доярок, в армии два года пиздил всех. Вот она жизнь-то где. А не в засроном провонявшем потом компьютерном клубе, не в подъезде, не на "хате" у кого-нибудь. Свежего воздуха никто не пробовал из вас, наверное, а потом все никак понять не можете, что так устаете за день, что даже ебацо не охота, а хочецо спать, спать, спать. Есть конечно люди жизнерадостные. Меня такие девченки очень радует, такие веселые все. А вот кто меня делает мрачнее тучи, так это ботаны. Меня как-то спросили, Антонио, назови свой идеал женщины. Я ответил, она должна быть красивая, потому что с некрасивой мне будет стыдно по улице ходить. Все знакомые будут обсуждать нас, как киркорова и пугачову, а мне это очень не нравитсо. Хотя говорят, если любишь, то не обращаешь внимание на всякие такие вещи. Я бы наверное обращал, или думал бы об этом, так или иначе. Я не могу отключить свой мозг, я даже во сне чувствую боль иногда. Ну понятно, чтоб не ебалась с кем попало и умная, но только не умнее меня. То есть пусть она умеет считать теоремы пифагоров и прочую поебистику, но чтобы в жизненном аспекте она была на более низкой ступеньке. Так вот ботаны на этой ступеньке даже не стоят, они где-то валяются внизу, как груда говна, и тихо всего боятся. Даже дрочат наверное стыдливо, как будто в этом есть, что-то плохое. Зато они знатоки своих никому не нужных предметов.
Был мой друг ужасно скромный Робок был и нелюдим А теперь толпой огромной Ходят девушки за ним На вопрос мой: "В чем причина? " Он ответил, как мужчина: "Я всегда с собой беру знатока Бориса Бруду Я всегда с собой беру знатока Бориса Бруду"
Это они изобрели мобильный телефон и фабрику звезд. И что, может быть вам или мне стало лучше жить? Я сегодня двадцать минут со своей больной бошкой смотрел дом два и помер от разрыва мозга. А кто платить-то за это будет?
В интернете нет ничего хорошего. Я тут довольно давно, когда впервые зашел мне наверное было лет 12. Когда мне было двенадцать я клеил бап в чатах и думал, что это жутко круто. Я тогда всем говорил, что мне 24 и член у меня 24. Сейчас мне конечно очевидно, что в чатах сидят всякие извращены и дебилы. По-этому же принципу строятся все типы "сотовых знакомств". До сих пор очевидна тенденция, что когда человек впервые заходит в сеть, он лезет в чат/форум. В общем, ищет общения. Тут совершенно не важно, кто он в жизни: дикий мачо, или черный хачо – все равно интернет это прежде всего способность общаться. Я готов жать руку тем кто придумал ЖЖ. Очень умные люди. Дать возможность пиздеть всем: мудакам, пидорасам и остальным достойным людям. Вон 12 летняя девочка плачет о том, как тяжела жизнь, а вон 13 летний мальчик рассказывает о том, где и как бухал. Вон 26 летняя секретарша рассказывает о том, как тяжела жизнь, вон 27 летний менеджер рассказывает о том, где и как бухал и т. д. Вот она – ебливая линия жизни.
Ладно, пошел смотреть финальные концерты всех пяти фабрик звезд.
Прочитал я как то на данном сайте историю про любителя взрывать. Ну про потолок, который школьными линейками покрасили. И сразу вспомнил свою молодую жизнь. В свои 10-12 лет у меня было постоянное желание сделать какую-нибудь бомбочку и чтобы очень сильно бабахнуло. Самое интересное что оно и сейчас иногда возникает. Плюс к этому я постоянно экспериментировал с запуском самодельных ракет. Вариантов было очень много от самого простого до самого изощренного. Самый простой вариант был такой - бралась фольга из сигаретной пачки. От нее отрывался кусочек, который наматывался туго на спичку. Соответственно на головку. Потом эта спичка втыкалась свободным концом в песок и фольга нагревалась другой спичкой. Так во дворе мы устраивали обстрелы друг друга в песочнице. Или соревновались у кого дальше улетит. Извращенный способ заключался в том, что бралась упаковка от валидола. Металический такой пенальчик. В днище пробивалась маленькая дырочка. Это было сопло двигателя. Потом туда крошился шарик от пинг-понга. (У них пластмасса горела как порох) После чего горлышко пенальчика завальцовывалось и эта конструкция ложилась в огонь. Когда это все начинало летать то это было что-то. Броуновское движение нервно курило в стороне и грызло ногти. Ну про огнеопасную кинопленку я вообще молчу. Даже в старом выпуске журнала Юный Техник за этак года 1960 - 1970 было описание как на основе такой пленки сделать ракетный двигатель. и делали и самое интересное они работали. Ну так вот в один из дней я решил дома запустить ракету. Я взял старый тюбик от универсального клея. Кто помнит были такие клеи как Суперцемент, Мекл, Киттификс (Kittyfix). Ну так вот взял я такой выдавленный тюбик с остатками высохшего и затвердевшего клея и положил на плиту. Через 15 секунд это было что-то. Я никогда не думал что из маааленького тюбика может получиться такое. Думаю те кто придумал все эти "Тополя" которые летают постоянно меняя курс в детстве тоже подобными шалостями занимались. представьте себе этот пустой тюбик из горлышка которого вырываются искры и он беспорядочно летает по кухне в течении 30 - 40 секунд а потом вылетает в открытое окно. Благо было лето. При этом издает дикий шум в виде свиста. Через 30 секунд полета плита и часть стен кухни были в страшной копоти. Но это было что-то непередаваемое.
Владимир Путин поблагодарил Григория Лукашенко за проделанную работу по развитию интеграционных связей на евразийском пространстве. без коментариев. в Беларуси новый президент Григорий I! навверное папа аляксандра рыгоравича:))
Из комментариев преподавателя после пересдачи экзамена (тест):
... Особенно хочу отметить работу Иванова. Этот замечательный молодой человек получил на первой попытке "удовл", но, видимо, не удовлетворился этой оценкой и пришел на пересдачу. Пришел не просто так - а вооруженный правильными вариантами ответов. Только вот незадача - не учел, что преподаватель знает такие приколы и поменял их порядок перед пересдачей. В результате - отключение мозгов и 2 (ДВА) правильных ответа из 30. Оценка, конечно - "неуд".
Боюсь, что столь циничного проявления глупости я еще не наблюдал. Боюсь также, что товарищ по моему курсу не получит положительную оценку никогда.
Недавно посмотрела итальянский фильм про то как безалаберная мамашка подбросила новорожденного ребенка отцу, а сама смылась дня на три. И вот что только ему бедному пережить не пришлось. Подобные отцовские проблемы я испытала (да-да, весь прикол в сочетании слов и женского пола) в тринадцать лет. Держали мы породистого кота (шотландская вислоухая), а наши знакомые этой же породы кошечку. Появились первые котятки, предполагалось их потом в фелиологический клуб отдать, были уже будущие хозяева на очереди. Но что сталось с кошкой до сих пор не пойму - словно сбесилась - котят не то что не кормит, забить до смерти готова, буквально растерзывает. Абсолютно нехарактерное для животного поведение. (Это только у женщин послеродовые психозы встречаются). Промучились три дня, все перепробовали, со всеми ветеринарами пересоветовались - ничего не помогает. Ну что ж, пусть отец воспитывает - не пропадать же крошечным пищащим комочкам - жалко. Кот активно запротестовал - мол не мужское это дело, да и вообще пусть докажут, что котята мои. Первое время кормить приходилось каждые два часа теплым молочком из пипетки (и ночью), что им мало нравилось. А их аж четыре штуки. А в квартире холодно - не более 18 градусов. Собьются в кучку и пищат. Пыталась кота уложить в качестве грелки, но лежал он в корзинке только когда я находилась в непосредственной близости. Пришлось ночью положить котят в корзинке на батарею (топили батареи в те дни не более, чем до 40 градусов). Ночью двое выбрались оттуда и упали на пол (без последствий). Положила их опять в корзинку, сверху кота, пообещала, что убью, если сбежит. Безалаберный папашка перетащил их ко мне в кровать, а сам смылся под ванную, вне пределов досягаемости, просидел там полтора суток. С тех пор котята спали со мной. Кровать превратилась в... некотором роде в отхожее место. Страшно боялась их раздавить. Ночью они пищали и ползали по мне. Вылизывать кот их начал только на второй неделе после моего клятвенного заверения, что, несмотря на всю его породистость, немедленно отправляется на помойку к чертям собачьим (или кошачьим - на выбор). Черные круги под моими глазами исчезли только к середине второго месяца, когда котята стали сами кушать, приучились "к горшку", стали ночами спать спокойно, сами вылизывать шерстку и требовали от меня только одного - играть с ними, желательно целыми днями. Когда я их принесла в клуб, их оценили выше, чем котят той же породы, выращенных родными матерями в том же полуторамесячном возрасте. Всем нашлись хорошие хозяева. А кошке больше котят иметь не позволялось - мало ли что. Своих детей я решилась завести только через пятнадцать лет - ну чес-слово, тогда труднее приходилось!
Компания "Уральские авиалинии" задумала, ну конечно, ребрендинг. Уже можно предположить какой-нибудь очередной маразм типа "Дадим каждому по яйцу. МТС", но уральцы переплюнут всех. Символом компании станет... бумеранг!!!(???) Мега-идея: бумеранг всегда возвращается обратно. Типа вы улетели куда-то, а мы вас непременно вернем назад.
Маленькие "но": 1. как быть с теми, кто уезжает навсегда? Их все равно будет "рвать на родину"? 2. Бумеранг возвращается обратно только если он никуда не попал. Так что шанс вернуться обратно у пассажиров "Уральских аборигенов" будет только если они никуда не прилетят.
Dr. Mysloff
P.S. Во время ребрендинга ни одного горе-маркетолога опять не пострадает
Давным-давно, когда я еще ходил в школу и вообще был хорошим мальчиком -- хотя в это и трудно поверить -- случилась со мной сия замечательная история. Для начала хочу сделать небольшую вводную дабы дать вам некоторое образное представление о месте происшествия. Дело было на Украине где-то году в 1994-ом, эдак в марте или апреле, когда приятное весеннее солнышко заставляет забыть обо всем на свете и толкает на различные романтические подвиги молодых людей навроде меня например. Впрочем наша учительница украинского языка этих амбиций не разделяла ни коим образом и почему-то хотела что бы я и все мои одноклассники как один сидели скрючившись за партами и изучали премудрости "соловьйинои мовы" вместо того что бы в хорошем настроении зависать в каком ни будь парке, сходить с ума от аромата только что распустившихся цветов и вообще радоваться жизни. Впрочем, эта самая учительница была законченной лицемерной сволочью и могла испортить жизнь любому. Ни когда не забуду как она за два месяца до путча навсегда испортила жизнь парню который пришел на День Конца... Учебного Года в желто-синем пионерском галстухе и как она после этого пришла на первое сентября с плакатом типа "За Вильну Украйину! " Вообще устраивать кому ни будь неприятности она любила и даже очень. В ее привычки еще входили такие милые свойства как ставить шесть двоек за один урок, обрекая тем самым несчастную жертву на верную двойку в четверти. Она любила закатывать страшные истерики родителям, любила настраивать всех учителей против того кто нечаянно попадался под горячую руку, а уж о том как она любила всех кто не являлся истинным арийцем вообще и меня в частности я просто молчу...
Так вот, угораздило меня прийти на урок украинского с заспанной физиономией и невыученным домашним заданием, что между прочим катило как минимум на четыре двойки: за невыученный стих, за черезмерную заспанность, за неуважительное отношение к предмету (ну типа стих велекого Шевченко не выучил и еще со стыда не умер, а нагло носом клюешь), ну а четвертая двойка обязательно прилагалась "за тэ що погани жиды в усэму повынни". Вообщем ничего радостного мне не светило и зафига я поперся на последний урок ни кому толком было не ясно. Вообще-то такого рода подвиг был немножко не в моем стиле. Короче, приперся я на урок и застал класс за более чем интиллектуальным занятием: ребята с диким гыгыканьем скакали по партам и кидались друг в дружку красной пластмассовой лейкой которая предназначалась вообще-то совсем не для этого занятия, а для поливания полудохлых цветов на подоконнике. Сами по себе цветы были отдельной историей. Уж не знаю почему но дамам с таким темпераментом как у нашей патриотической училки просто мало самих себя. Поэтому они обязятельно заводят себе либо противную общипанную дворняжку с острыми зубками и манерой пускать эти зубки в ход как только появится возможность, либо вялый одуванчик в флаконе с выдохшимися духами. Кому что больше подходит. Таковое дополнение к своей и без того широкой натуре охраняется как зеница ока и горе тому кто сломает увядший стебель или пнет под зад барбоса -- такие шутки даром не проходят! Короче, наша училка избрала "вялый одуванчик", хотя мерзкая собаченка подошла бы ей гораздо больше. Впрочем, не исключене что собаченка тоже имелась и об этом замечательном факте просто ни кто ни чего не знал. Так или иначе, кормящая "вялые одуванчики" лейка летала по кабинету как черт в ступе и била по головам всех до кого долетала. В какой-то момент она разумеется избрала своей целью меня только что раскрывшего учебник что бы выучить злополучный стих. Учебник пришлось отложить, лейку поймать и задуматься над тем в кого ею запустить. В это время дверь тихо открылась, но я не стал поддаваться своим дремучим инстинктам и вместо того что бы запустить лейкой в дверной проем, аккуратно поставил ее под парту. Наверно это было самым мудрым решением за всю мою предидущую жизнь по тому что в кабинете появилось не что иное как его хозяйка. Страшно даже подумать чего могла стоить такая веселая выходка, аж мороз по коже. Если бы жертве этого гипотетического преступления дали право судить за него, то она неприменно приговорила бы к тройной сметрной казни: за надругательство над ней любимой, за надругательство над ее любимой и единственной лейкой, а так же "за тэ що погани жиды в усэму повынни". Однако преступление не было севершено и казнь если и не отменялась, то была по крайней мере отсроченна -- что не говори, а с последним аргументом ничего не сделаешь.
После входа училки в кабинет бурное действо продолжалось не долго. Поняв что дело пахнет керосином, ребята замерли как каменные изваяния оставшись в тех позах в каких их застала "Леди-Смерть". Вся эта картина почему-то напомнила мне легенду про Персея и Медузу Горгону, окаменяющую своим взглядом. Как сейчас помню "статую" Саши -- истинного арийца и ярого антисимита, стоящую одной ногой на учительском столе и занесшего вторую для прыжка в центр кабинета. Узрев такое дело, учительница издала хрип и тоже кажется окаменела. Так длилась несколько долгих секунд пока Саша не потерял равновесие и не грохнулся к ногам пылающей огнем справедливого возмездия жертве этого кощунственного святотатства. Пока училка сверлила глазами Сашину арийскую физиономию, все быстренько разбежались по своим местам, стали по стойке смирно и сделали вид что так и было. В результате Саша отделался легким испугом и двумя двойками, хотя все могло быть гораздо хуже.
На этом все не закончилось. Придирчиво оглядев "оскверненный" стол, наша мучительница воспылала таким гневом что перед ним меркло все на свете, включая ее недавнюю ярость.
Класс молчал, не понимая о чем идет речь вообще, но уже догадываясь что за это будет.
-- Що? Цэ? Такэ? -- в последний раз вопросила училка, тупо глядя куда-то на стол.
Класс недоумевал и трепетал одновременно.
Видя что так дело не пойдет, училка подняла на нас свой убийственный взгляд, подумала что-то вроде "каждой твари по паре", потом подняла на наше обозрение помятую сашиными ботинками газету. На газете был изображен чей-то портрет, кажется какого-то патриотического националистичного поэта, но все что можно было разглядеть это две дырки вместо глаз, за которыми просвечивала училкина фиолетовая кофта. Еще что-то было написанно под фотографией то-ли черной ручкой, то-ли тонким фламастером. Разобрать надпись было недьзя, но ее суть, слово в слово, была немедленно изложенна нам.
-- Мне мама. В детстве. Выколола. Глазки! -- ледяным тоном (с небольшим брезгливым подвизгиванием) продекламировала наша патриотическая учительница в гробовой тишине.
Класс надрывался от смеха, а учался аявила что ей надо куда-то там позвонить и пулей вылетела из кабинета, а мы продолжили царившее до ее входа безумное веселье.
Прийдя в себя я попытался сесть за парту, но поскользнулся на какой-то неаппетитной склизкой жидкости находящейся под столом и неприменно явивлявшейся продуктом переизбытка разбушевавшихся в чьем-то теле весенних гормонов. Больно ударившись головой об спинку стула, но удержавшись от падения в эту мерзостную лужу, я заставил себя забыть об этом недоразумении или хотя бы постараться думать что это всего лишь плевок или пролитая вода. Думать о том как кто-то мастурбировал под партой, внимая патриотическим речам нашей училки мне совершенно не хотелось. На данный момент меня волновали две вещи: невыученное стихотворение и переполненный мочевой пузырь. Передо мной стоял выбор достойный истинного философа: заняться премудростями науки или поддаться на уговоры плоти. Второй вариант был безжалостно отвергнут и я приступил к изучению стихотворения. Наверно все было бы хорошо, но когда мне в третий раз попались на глаза строки о каком-то журчащем ручейке, природа взяла свое и мне безудержно захотелось ссать.
Как я уже упоминал, в начале урока я имел несчастье поставить наподалеку от себя красную пластмассовую лейку. Так вот, фаллистический образ этого предмета только усугубил дело. Я представил себе как кто-то поливает цветы, услышал тихое журчание, мне безудержно захотелось тоже что ни будь полить и как можно скорее. И тут в мою ошалевшую от ярких картин голову пришла одна из самых идиотических идей какие только могут туда прийти. Я захотел поссать в лейку и тихо заявил об этом самому себе вслух. Слово -- не воробей, вылетит -- не поймаешь. Идея была подхваченна тремя окружающими меня ребятами с таким восторгом что пути назад просто не существовало. Теперь совершение такого рода подвига было для меня не просто бредовой идеей, а делом чести! Все что я мог сделать это попросить окружающих сесть поближе к мне и прикрыть таинство мочеиспускания от недобрых глаз.
Дальшейшие события развивались довольно быстро. Моя пиписка была извлеченна из широких штанин и засунута в узкое горлышко лейки. В течении полутора минут я блаженно ссал туда и корчил самые что ни на есть довольный рожи. Окружающие с замиранием сердца смотрели на это завораживающее зрелище впитывая в себя каждый звук божественного журчания. Через какое-то время замерло сердце и у меня самого, по тому что кто-то вошел в кабинет... но это был всего лишь антисимит Саша, который решил справить нужду более цивилизованным, но менее романтическим образом. Все последующее время я сидел как на иголких и получал какой-то особенный вид извращенного удовольствия которое доступно только какому ни будь горе-любовнику занимающимся этой самой совей горе-любовью с женой мента который в свою очередь с минуты на минуту должен заявиться домой в стельку пьяный и весьма буйный. Когда дверь открылась в очередной раз, мое сердце снова дрогнуло, но это кто-то уходил справить нужду и я в очередной раз подумал как просто было бы мне стоять сейчас над унитазом и радоватья жизни. Когда дверь открылась в третий раз железные мои нервы позорно сдали. Тугая струя теплой мочи вышла из под контроля, обдала всех окружающих и тут же пропала, сделав свое темное дело. На счастье это снова была не училка, а тот кто совсем недавно шел в парашу, а может и не тот, это не важно.
На реакцию моих соседей надо было посмотреть. Ребята попрыгали так как будто бы под парту кинули гранату, а их громкий визг можно было слышать на другом конце города. Тем временем я, тихо матерясь, сосредоточенно пытался запихнуть пиписку обратно и придумать что мне делать дальше. Когда пиписка была наконец-то надежно спрятанна в трусах, я приступил к действию. Пулей метнувшись к доске, я схватил тряпку предназначенную для вытирания этой самой доски и бросился заметать следы преспупления. Когда следы были стерты, а лейка отставленна как можно дальше, я приложил титанические усилия что бы заставить своих обоссанных товарищей вернуться на их не менее обоссанные, но уже вполне сухие места и сделать вид что ничего не случилось. И только когда все эти действия были завершены, училка соблагоизволила вернуться в кабинет.
Больше ничего особенного не происходило кроме того что идя отвечать у доски, я понял что ширинка расстегнута и прилюдно ее застегнул, но учительница этого дела не заметила и даже двойку не поставила.
Эпилог. Прийдя на следующий урок украинского, мы застали училку в настоящем трауре -- ВСЕ цветы на подоконние безвозвратно завяли. За это она проклинала "усих поганых жидив", а я слушал все это, наслаждался и поиговаривал "И шо бы вы думали? Мы --- таки да! -- во всем виноваты! " Ну а еще у нас появилось дежурной выражение: "Поссы в лейку! " А так больше ничего особенного. Вот она какая жизнь молодая.
Работаю админом небольшой локалки в районе, есть у нас такая (АЛЯ), в чате всех задолбала(скока лет, давай дружить итд.....)недавно попросила меня аську ей поставить, я поставил и через пару тройку дней пришол по просьбе ее поставить ей переводчик??????????. Гляжу словарь анг-рус лежит у нее на столе--говорю --зачем он тебе?. А она говорит --- Я в аське с американцем познакомилась, а он типа русского не знает и я перевожу ему то что хочу сказать, а потом отсылаю-он мне ответ пришлет-переведу и снова с переводчиком отвечаю итд......????. Дура ---представляете. в аське не выбрала русских на той стороне и базарит с ними. Я ржал.......
лет 10 назад я купил себе две антены-стрелы что бы многа каналов ловить, взял с собой кента(еле уламал со мной полезть на 5-й на чердак), нашол трубу метров 6 и полез крепить. Цепляли часа 2, растяжки сделали как нада, прикрутили антены так будто завтра цунами и оборвать должно(типа навсегда) холодно было и ветер, сильно замерзли-но вроде все сварганили. Кидаю кабель вниз к своему окну и гляжу что он на землю упал-а я на 2м живу-думаю-нада быстрее в хату затянуть ато наркоманы срежут или соседи. Кент сидит на крыше а я бегом домой. Забегаю, открываю окно, которое лет 100 не откравалось, высовываю морду лица--КАБЕЛЯ НЕТ. вниз-ТОЖЕ НЕТ, влево-НЕТУ, вправо гляжу - а я антены в запарке не на свой подъезд поставил........... у меня в доме их 6.
Вчира в парке оддыха знакомлюся с класной девушкой, праникаемся друк к другу симпатией, расказываю ей ниабхадимые при этом росказни, все складываеца атлично, патом заходим в кафэшку, при этом я сьел падазрительный салат, праважаю ее домой, дагавариваемся об встрече на послезафтра и тут внизапно я выпускаю газы, бля нах, да так громко, што тетки на скамейки заржали, йоп тфою мать, што делать? Дивчонка разварачиваится и уходит дамой не слова не сказаф, а зафтра сведание, ни знаю итти или не итти? А если итти, как сибя диржать?
афтар СЦУКО!! бля не магу ща уссусь со смеху))))..... падонак.. бугагаа!!!!.. дааауж бзднул канкретна.... нада былобы спичку горящую паднести к очку и сказать-" Пака милая я улетаю, но скора вернусь"... и фсе типа касманафт ф натуре........ ох гад рассмешил))))) красафчег!!!
афтар тебе еще девушка приличная папалась... сразу со смеху не ебанулась аб асвальт..... наверна в падъезде ссалась кипятком сосмеху!!))))
да ну вас ф пизду... досмеялся я... тоже бзднул ф кабинете, но тиха (шипун пашел).... харашо что один сижу щас... пайду нах окно аткрою... пусть деревья вянут
по ходу каменты жгут одни пердуны! кто не пердит, тот робот!100 пудова!
Валяюсь под столом. Охуенно так держать. Не сцать иди на свидану спокойно. Будет выебыватся ты же не обосрался. Ой бля ржу не могу писать.
пробку в жопу вставь пердунчик и нехуй гавно жрать
Афтар падонаг! Меня с работы нах уволят за такой ржач..)))))))) Пи"дуй на свиданье, если придет, знач адин куй ее ужО ничем не испугать. а не придет другую снимеш.. тока перддежом не спугни.))
БУ-ГА-ГА-А-А!!!.... НУ НАРОД ЖЖеТ.... Я ТАК РАБОТАТЬ НЕ МАГУ... ФУУУХ... выдохнул наконец...... иди паря иди - если тебе она нужна набирайся бабруйскага марозу, нармальна падрыщи заранее, и впиред на абардаж... а вапще сразу нужна была реагиравать и на шаржик всю движуху перевести - например до патери сазнания запердеть тех-же теток.... ну канечна возможен вариант типа дагнать в лифте пелотку тваей мечты и шантажиравать ее там ну уже сам знаешь чем..... БУГА гА га га аааааа..... писши исчоооо.... я рыдаюпацтулам.... фух....
Реальные итоги грузинской политики за последние годы заключаются в реальной перспективе стать крупнейшим мировым поставщиком уксуса. (http://www.regnum.ru/news/661743.html)
Приезжаю вчера с девочкой своей ее машину мыть... она выходит... к мужику у ворот подходит... - Машинку помоете? - Вряд ли. Времени нету. Ща мой Гелентваген домоют и вынужден буду уехать.
Предупреждаю, текст содержит ненормативную лексику. Извиняюсь за возможные ошибки. Наверно слышали высказывание: "свет в конце тоннеля" – в смысле: не сцать все будет пучком, произносится для поддержания духа, предназначено людям "темным", несведущим - массам. Но, глядя на окружающую действительность "свет в конце тоннеля" представляется... ПИЗДОЙ с выходом из нее, а на выходе что? А надвигающийся ХУЙ! В лучшем случае грязная прокладка или трусы - это тупик, а если и нет ничего, нас ждет падение, в этом случае говорят: "катимся в пропасть" Т. е. очередной пипец, как ни крути, куда не поверни. Миша
Огворки и комментарии за 23 июня 2006: Матч Украина-Тунис(телеканал Интер): 1. Обе команды борятся... но борятся футболом. 2. Украинский Energizer с маленькой батарейкой за спиной- Олег Гусев 3.(о решении лайтсмена, по поводу попадения украинского игрока в оффсайд): Фантазиста, сеньора арбитра Матч Франция-Того(телеканал Интер): 1. Сегодня мы имеем орнитологическое дерби: ястребы - команда Того, петухи - команда Франции
К истории № 12 про кучи говна. Итак, в деревне Новая, что за Балашихой находися полигон Дивизии им. Дзержинского. используется для тренировок спецназа и в свободное время для стрельб господ новых русских. Так вот, стоит там "тушка" самолета "Ту-104". Как ее везли туда, это отдельная геморроидальная история. Сей самолет использовался для тренировок при освобождении заложников. Представьте картину: спецназ в брониках, автоматами и т. д. врывается в самолет, типа, спасать людей, а там.... ПРАВИЛЬНО!!!! Кучи говна!!!! Сам видел....
Пишу знакмому в аське (пишу быстро, полусонно, поэтому не читаю то что отправляю): - Привет а у ебя как елда? Знакомый, даже н обиделя... Правда чуть позже назначая место встречи написал: - На выходе у анала Грибоедова....
К истории про Свету, которая хотела назвать сына Владимиром. Рассказчица слышала звон, да не знает, где он. Все было совсем не так!
Уже после родов, когда малыша принесли домой, Света крупно поссорилась с мужем. Из-за имени, потому что она хотела назвать сына Владимиром (в честь своего отца), а счастливый папаша - в честь СВОЕГО отца – Александром. Скандал крепчал, и оба уже грозились друг другу разводом... И вот приходит Светлана ко мне поплакаться в жилетку, и я, искренне сочувствуя подруге, предлагаю: - А ты назови в честь моего брата, вот никому и не будет обидно! Светка обрадовалась элегантному выходу из положения и тут же, не откладывая, побежала в ЗАГС... И вот представьте себе картину маслом по сыру: Прибегает она, радостная, домой, показывает мужу свидетельство о рождении... Муж читает: фамилия, отчество – все в порядке, а имя, имя??? Ну ладно, хоть и не Сашка, но зато и не Вовка! - А все-таки, почему именно Дмитрий? И Светлана невинно поясняет: - А я его в честь Валиного брата назвала!
(Как выразился в подобном случае классик, "опустим завесу жалости над этой картиной")
Но все-таки они не развелись.
ЗЫ: А брат мой в этой истории был как раз-таки совсем ни при чем. Просто имя красивое...
ЗЗЫ: Все имена в этой истории - самые что ни на есть подлинные
Лето, вечер. гуляем с подругами вчетвером. Заходим в свой двор и видим знакомую компанию у одного из подъездов. Между моими тремя происходит следующий диалог: 1я: Там Юля и Маша!! 2я: Да нет там пацанов! 3я: А... ну тогда, Денис...
Не очень смешно, скорее грустно... Напоминает советские времена и тогдашние условные годовшины... 200 лет граненому стакану... 1000 лет русской ложки... Во всех новостях - визит Буша в Будапешт для празднования годовщины Венгерского антикоммунистического восстания... Маленькая деталь, умалчиваемая почти всеми СМИ... Выступления студентов, с которых все началось в Будапеште в 1956 г. - они начались ДВАДЦАТЬ ТРЕТЬЕГО ОКТЯБРЯ... А сейчас вроде бы июнь на дворе... Короче, не визит Буша к годовщине приурочили, а годовщину к визиту... До боли знакомая ситуация по советским временам...
Было это помоему году в 97, в Томск пришел Эльдорадо! Про то как их пытались прогнать (сжечь взорвать убить) рассказывать не буду, слухов до хрена, а что правда, что нет - не знаю. Так вот пришли, сняли по помещение, набрали сотрудников и давай его изнутрии оформлять-красить-разрисовывать. Сотрудники (вернее только сотрудницы), среди которых оказались моя жена и ее подруга были приняты заранее, якобы для обучения. Соответственно, на период обучения зарплата не предусматривалась, типа "зато патом зарабатывать дохрена будете". На самом деле, они-то и оформляли-красили, а обучение заключалось в выдаче пачки рекламных проспектов сотруднику для самостаятельного изучения на дому во внерабочее время. Короче, девки, отпахав смену моляром-дизайнером пытались изучить ассортимент в несколько сотен наименований, и по рекламным проспектам понять чем отличается пылесос Филипс мощностью 1200 Вт от кофемолки Мулинекс мощностью 0,3 кВт. Близился час Х. Персоналу устроили типа теста как кто прошел "Обучение". Эти две девахи получили оценку "ОК", остальные "ладно, потянет" (если с хоботом, и не слон, значит - пылесос). НИКОГО не выгнали! Вечером по случию готовности всего – корпоративная пьянка. И блядки по полной программе. Жена с подругой отказались принять участие в последнем мероприятии. т. к. дамы замужние, с детьми. Ну и слиняли с оргии потихому. На следующий день их уволили (вернее не приняли на работу после периода обучения) мотивировав "плохой профессиональной подготовкой". "Дуры, презарвативы надо было подгатавливать, а не журнальчики дурацкие читать". Естественно, денег за месяц с лишним малярно-швабровых работ не заплатили. А табун "лана-потянет" остался работать. Так то. Принцип подбора персонала.
Мама повеселила. Она перезванивалась с родней и выяснила, что троюродный брат купил машину. Хорошо, говорю, какую? Красненькую. Да и я тоже хорош - нашел че спрашивать.
По мотивам http://lenta.ru/news/2006/06/22/korean/
22 июня 2006, в 65-ю годовщину вероломного нападения фашистской Германии на СССР в МИД России был вызван посол Северной Кореи в Москве для дачи объяснений по поводу якобы готовящегося в КНДР испытания баллистической ракеты большой дальности, способной поразить территорию не только ближайших соседей, но и некоторые американские штаты.
Посол от встречи уклонился, но прислал вместо себя ответственного сотрудника посольства по имени Пук Му Ссун.
Высокопоставленный чиновник МИДа, имя которого не разглашается в целях его безопасности, попросил господина Пук Му Ссуна разъяснить действия Пхеньяна.
- Моя твоя не понимай,- дипломатично ответил сотрудник, оказавшийся сантехником посольства в ранге старшего советника.
Есть один такой знакомый Миня, даже не мой. Да по х@й чей. Самое главное всегда есть повод над ним позалупаться от души. Вчера. Лето настало - жарко стало... Сидят мужики в цехе и мечтают о пиве под солнцем на выходных. То да се, да как пиздато, и вот желательно бы еще чтоб башку не напекло. - А у меня шляпа есть! - А у меня... ТОЖЕ есть... ВО-О-Т ТА-КАЯ-А!!! 8= (а сам рученками разводит как раз там где всем все понятно) Ну а Миня-рассеяный парняга, в это время еблищем, по привычке, щелкал и фишку не сек, поддержал культурный диалог: - У меня тоже есть, только она позорная... Все - пиздец, какая дальше работа?
По просьбе одного уважаемого знакомого помогал некоторое время ммм...скажем так предпринимателям кавказской национальности. Шустрые, крайне предприимчивые люди, деньги делают буквально на всем, у всех понтовые машины, хорошие квартиры, а то и дома. С некоторых их перлов часто в тихомолку просто уссыкался от смеха, но чемпионом в моем личном рейтинге стал следующий следующий диалог между соплеменниками: - Ахмед кредит в банке брал? - Брал. - Отдал? - (Аж задохнувшись от возмущения за товарища) Он, что, по-твоему, дурак что ли, да????
Просто наблюдения. Почему такая тема? Ну за то смешно!
1. Наблюдение первое. Ремонтный авиационный завод, режимная территория, вход только по пропускам, система безопасности. На заводе работают сплошь инженеры и технари с большим стажем. Лишних людей сюда не пускают. Во дворе, перед зданием администрации стоит самолету Ан-2 (аки памятник). Стоит на небольшом пьедестале. Внутри навалено кучами говно. Много говна. Запах вокруг самолета летом соответствующий.
2. Наблюдение второе. Аэропорт. Перед зданием терминала, чуть в стороне, на огромном пьедестале (стрела?) стоит самолет Ту-134, тоже символизируя авиацию. Мало того что все иилюминаторы там давно были выбиты шпаной, так еще и "хуй" везде где только можно написано, мелками, да маркерами. Внутри что? Правильно, кучи говна! Вот тут я правда не понял - чтобы залезть внутрь самолета надо быть акробатом (сначала по стреле на крыло, затем по крылу в один из разбитых иллюминаторов). Т. е. те кто уже хотел срать врядли смогли бы не обосравшись туда забраться. Значит сначала туда залазили, изучали внутреннее убранство, а потом им приходила мысль - "А не посрать бы мне прямо тут? Этож гламурно!".
3. Наблюдение третье. Железнодорожный техникум. Во дворе технаря на маленьком отрезке железной дороги стоят списанный электровоз и тепловоз. Раньше их вроде изучали со студентами. Сейчас там конечно же навалено кучами говно. Особенно много его в тепловозе.
4. Наблюдение четвертое. На чердаке элитного дома есть технологический этаж. Вход в подъезд исключительно через консьержа. Присутствует тревожная кнопка и видеонаблюдение. Чердак закрыт на замок. Как на этом этаже оказалось столько человечьего говна - х. з.
5. Наблюдение пятое. Во дворе дома находится небольшое ГСК на 20 бетонных гаражей. Несколько гаражей видимо или не чьи или заброшенные, так как не имют даже ворот. Внутри конечно же навалено по самое не хочу.
6. Наблюдение шестое. Бараки на окраине города. Без отопления, без воды, тулет типа сортир один на 6 бараков. Летом его не убирают. Зимой тоже. Вечно переполнен говном. Летом была замечено следующая картина - что в женском, что в мужском отделении говна было настолько много, что оно не помещалось внутри сортира. Т. е. открываешь дверь и тутже с порога начинались огромные кучи. Внутрь уже не зайдешь. Как народ с этим боролся? Гадили дома в ведра, потом несли их к сортиру - открывали дверь и выплескивали содержимое напол. Зимой было круче. Видимо его все таки стали немного чистить, но убирать его было некуда и дворник или кто там у них просто сгребал все лопатой в одну кучу в угол сортира. Гора разнокалиберного и разноцветного говна выросла до уровня глаз. Те, кто не в курсе, что это дело рук дворника, при в ходе в сортир просто хватались за сердце.
7. Наблюдение седьмое. Двор одной хрущебы. Во дворе какая то распределительная будка, аля щитовая. она закрыта ЖЭКом на ключ. Но внутри все равно много говна.
8. Наблюдение восьмое. Другой двор. Во дворе детские постройки, типа избушки на курьих ножках, космическая ракета и т. д. Ну вы поняли...
9. Наблюдение девятое. Загородный пляж. На берегу пришвартован спасательный катер. В будке почему то говно есть, а трюм пустой.
10. Наблюдение десятое. Городской зеленый парк. Ну это что то вроде маленького леса в центре города, пересеченного болшим количеством прогулочных дорожек. Судя по запаху летом, где то здесь определенно лежит говно. Лежит и молчит.
11. Наблюдение одиннадцатое. Парк "Европа и Азия" в Китае. На большой территории собраны в уменьшенном масштабе разные чудеса и диковинки света. Там есть Пирамиды, Тадж Махал, Эйфелева башня и т. д. Внутри макета Кремля и части его стены также было обнаружено говно. Установить национальную принадлежность говна не получилось.
Ну, с меня хватит, я думаю остальными наблюдениями поделятся мои соотечественники. Россияне! Давайте сатирой и гласностью изменим жизнь к лучшему!!!
На редактора журнала совершено вооруженное нападение 23.06.2006 11:08 | Век Накануне вечером в Москве на редактора журнала "Автоматизация в промышленности" Наталью Аристову было совершено вооруженное нападение. Женщину подстерегали в подъезде дома, где она проживала, после чего неизвестные напали на нее со спины и, нанеся ей удар нажжем, скрылись с места преступления. . . . Только что на сайте новостей Рамблера. Крутое, наверно оружие - нажж!
Пре Живу я в Чувашии, или если хотите, Чувашляндии. Так как населения-чувашей у нас много, то было принято решение продеблировать на остановках названия. То есть каждая остановка общественного транспорта у нас имеет 2 названия - русское и чувашское. Вот только далеко не все названия лекго переводятся на чувашский язык... Поэтому в чувашском переводе меняют порядок слов. Амб Ехал я домой и проезжал мимо остановки с гордым назанием "КИНОТЕАТР "ПОБЕДА"". Так как я русский, то на чувашскую половину названия не смотрю. Но сегодня посмотрел. Там красуется гениальное "ПОБЕДА "КИНОТЕАТР"". Что это за победа такая и почему у нее такое странное название я так и не понял
PS - А на табличке на которой написано что здесь ходит и останавливается остановка вообще значится как "УЛИЦА ХУЗАНГАЯ". Вот такая у нас остановка с тремя названиями.
В Калуге по радио и ТВ вот уже недели 2 идет реклама, приуроченная к празднику 23 февраля: "Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!" Вот так у нас все по-доброму!
В честь юбилея ГИБДД постовые будут дарить водителям открытки... с указанием суммы пожертвования. (вчерашний анекдот)
Мне смешно, потому что самолично видел, как сегодня 23 июня, в центре города стояли ГИБДДэшники и рядышком с камерой молодой человек, а чуть в сторонке несколько женщин с имровизированной урной для пожертвований. На урне логотип: "Единая Россия".
Они, ГИБДД И "Единая Россия", объединились, что ли?
В догонку к истории от 23 июня. Есть у меня любима помада – ярко-красного цвета. Каждый день одно время красилась. И вот, еду я с утра в трамвае, а давка – офигенная. Короче, держаться не за что. Впереди меня стоит мужчина лет тридцати, весь такой гламурненький, дорого одет, непонятно как в трамвае оказался. При очередной резкой остановке меня качает, а схватиться не за что, так я со всего маху впечатываюсь ему в спину (а росту я маленького). И вижу, как между лопаток у него расцветает ярко-красный отпечаток моих губ... Не знаю, что он жене объяснял, но я тут же протиснулась на другую площадку – от греха подальше...
У моей сестры маленькая дочка – 11 месяцев. И эта зараза просыпается раньше всех и не дает никому спать, поэтому с утра они берут ее к себе в кровать, и пока она там ползает потихоньку, еще немного умудряются подремать. И как-то раз сестра просыпается и видит: ребенок одной ручкой оттянул папе нижнюю губу, а второй – запихивает в рот пододеяльник, усердно так...
У меня сынуля 4-х лет и с его помощью я всегда узнаю что-то новое. Прихожу как-то домой с ночной смены, иду в ванную. Заходит сыночка. И у нас состоялся интересный разговор: - Мама, мне приснился страшный сон... - Зая, что тебе приснилось? - Мне приснилось, что дядька выпил водки... и из унитаза вылез серый волк... Я давлюсь пеной, которой уже намылила лицо, но все таки нашла силы спросить: - Зайчик, а что такое "Водка"? - "Водка"-это такое плохое "Пиво", после которого серые волки из унитаза вылазят... PS. В логике ребенку не откажешь.
Безусловно тупо, сам злюсь на таких идиотов, которые выдают смешной по их мнению тривил, НО... сегодня я пьян - потому спешу делиться смешным: Гришковец-то очень быстро может справиться с работой и поднять настроение :)
23:35 ИСТОРИИ В ДЕТАЛЯХ - - > 00:03 НАСТРОЕНИЕ С ЕВГЕНИЕМ ГРИШКОВЦОМ - - > 00:05 КИНО НА СТС БЕГИ БЕЗ ОГЛЯДКИ США, 1996 г. 02:20 КИНО НА СТС ПРАВДА И ПОСЛЕДСТВИЯ США, 1997 г.
Огворки и комментарии за 22 июня 2006: (эх, может только через день - на дачу еду; или завтра постараюсь) Матч США-Того(радиотрансляция): 1. Даже если американцы забьют гол, они все равно "приехали"... Точнее уехали с Чемпионата Мира. 2. Нападающий №19. Разак Пимпонг Матч Австралия-Хорватия(сам курьезнейший; по ICTV): 1. На ударной позиции был Чепперфильд.. хотел сказать Копперфильд... но Чепперфильд всего лишь... 2. Про играющего Шимунича после ВТОРОЙ желтой карточки(все-таки удалили Ш. перед окончанием): У нас карикатура Чемпионата: Шимунич должен уйти с поля. 3. Томаш играл неизвестно в что? В волейбол? 4. То в один, то в другой свисток... точнее сторону свистит Грэм Пол. 5. Это Кулина, не путать с Коллиной 6. Австралийцы недалеко от регбийных правил.
Почти анекдот. Еду в лифте с двумя дамами, судя по разговору - мама и дочь и обе торгуют на рынке. Дочь - "У меня около палатки котенок вечно крутится, ну мы его со сменщицой подкармливаем, да боюсь пропадет или собака загрызет. Может к нам заберем?" Маман - "А чо, давай, я только рада, Колька кошек не переносит, надеюсь п;%:ц ему настанет". Вот мне интересно, про кого это она?
I. Как-то зашел ко мне приятель с пивом, выпивали и что-то там за компом стали делать. Уже не помню, что именно. Причем выпили к тому времени уже довольно прилично. И еще надо сказать, что мышка у меня была маленько сломанна - не было той пластмассовой штучки, что держит шарик. Потерялась куда-то. А купить новую мышку все чей-то руки не доходили. Так вот, щелкает он там, тут мышка сместилась близко к краю, я уж хочу его предупредить, как он уже переносит привычным движением мышку. При этом шарик, ессесно, выкатывается, громко падает со стола и с характерным звуком куда-то укатыватся. Тут тот парень отвлекается на долю секунды, мельком глянул под стол, но тут же вернулся к экрану и попытался продолжить водить мышкой. Меня тогда такой ржачь пробрал! Упало и упало, откуда и что упало - фиг с ним, потом разберемся!
Кстати, а после этого он еще минут пять пялился на монитор, явно обдумывая сразу несколько вопросов: 1. Почему "завис" комп? 2. Стоит ли жать резет, или Контрл-альт-делем обойтись? 3. Почему я смеюсь. (Хотя эт понятно - пиво выпил и чей-то смешно стало.) 4. Ах, да, там что-то падало. Но это вопрос десятый и ко всему сейчас происходящему отношение не имеющий. Я продолжал хохотать, когда он уже было к резету потянулся. Тогда только остановил: - Погоди, говорю, тут дело не в этом.
Давно это было, но и недавно! вст: купил жене машинку Daewoo-Tico (прикольная была такая). Продал свой мерс, и за неименеем средств передвижения, взял ее. Срочно надо было. Полчаса позору, и ты на работе. Когда уезжал, называли: "Самоделки и человечки поехали!" Кто знает, тот поймет, как 190 м уложить в Тику. прдж: Выезжаю с работы (есть в Алматы ул. Фурманова) с проеза между Акиматом (мэрия) и Прездентской резиденцией подрезал 600-ой, но выехал, по ходу парниша занозился на меня далее... выход на Аль-Фараби... Тика легкаяя на разгон, расстояние до светофора мало... ушел вперед. Кр. свет. Рычит, но ждет. Зеленый! Тика в отрыв! Догнал уже до следующего светофора! И так далее! Когда догнал, махал рукой "типа остановись", вопрос: - "Слыш, а че за машиндра?" - "Тикоша" - "А х№ли так ездит?" - "Дык х№й его знает, как сделали" - "Мы тут поспорили... на держи..... выиграл" - мож продашь? - а мне на чем? - бери Мазду - ок в общем так и отдал машинка до сих пор ездит, аж слеза наворачиватся, до чего верная была, скока раз под смертью ходила.
а как насчет 320х200 в Думе? а русский аналог мышки под кодовым именем "крыса" - скрипящая с пол-кирпича коробка со ржавым шариком? Че там скрипит епт! вроде же совсем недавно смазал, и шарик наждачкой зачистил! в ZX-SPECTRUM мышки не было - зато был джойстик. И сколько игр! Забыли уже наверное радостное пипиканье магнитофона при загрузке игр - минут 5 - пойду-ка сделаю чайку! А самолетики, каратэ и Lode Runner в ФОКе и переходах метро?
Папа принес с работы компютер - ищем шнур он монитора (который спрятала мама чтобы не играли) вчетвером после школы, играем поочереди.. Диггер, Пaratrooper, Arkanoid и Goody на ЕС-1841 с черно-зеленым монитором, и еше какаето херня - танк у которого башня может одтеляться и летать.. смутно вспоминается.. Больше 8 человек возле компа - играть очень трудно.. приходится говорить что шнур не нашли.. предлагают помощь.. Кто еще прошел Арканоид до конца? - 33 левел, рожа которая кидается кирпичами? Это заняло у нас весь 8-ой класс однако..
как насчет маленького квадрата на и так маленьком телевизоре в ZX-SPECTRUM. Гребаный пипикающий Basic! какой урод это придумал!.. Тормозит страшно! Под Спекрум ничего кроме как на АСМе не напишешь!
А как Дюк вышел - ура! можно 640х480, но только на DX4-100 у Макса, иначе тормозит! После Дума ето было круто! Взорви чувака на унитазе и запрыгни в люк, да не забудь взять аптечку!! Убитые вечера по сеточке в лицее. Надо-ж договорится с лаборантом насчет поиграть вечером после занятий - ребята, лаборант заказал два пива и батон!
Ничего завтра вчетвером поедем в Вилесичи - там наиграемся - денег чуть накопили! Епт!! Как этот BURZUM так играет сука! а Макс его даже 2 раза завалил из пятерки! Правда он его 37. Как думаешь кто из них BURZUM? Этот маленький в очках и свитере?? не может быть! А как брать 6-ку в 1-м левеле в Думе не запрыгивая? Вано -ж берет как то! А поездки на троллейбусе после часов игры в DOOM? Я его чуть не добил, но патроны кончились, тут он взял дробовик, но я его бензопилой.. Товарищ, вы выходите? А то я и вас могу.. это.. бензопилой!
Да, да помню как таскали компы что-б за день наигратся по СОМ-порту в Дума и в Варкрафт. Не подглядывать только! а мастайный Win 3.11? надо ж поставить, а то как в Minesweepera играться буду? Обсуждения на всех переменах как пройти Дюну. Mortal Kombat спрятанный на 8-ом компе, где лежит? - я возьму.
Первый Quake - ну и тормоза! маленький Макс поставил 100-ий пень, уже можно играть и отличие от моего DX2-66, зато я через пару месяцев подкоплю и куплю себе S3 видеокарту с мегобайтом памяти..
Интернет в 98 году, где скачать порно и как заказать бесплатный коврик для мышки из Америки - Вовик же получил несколько! Забыли турбо-паскаль? да, помню сам думал - придет время - я буду все писать на TASMe, C++ масдай какой то, а паскаль рулезз! Форумы в ФИДО, написал вопрос сегодня, закачал через пару дней, через неделю скачал ответ! Респект конечно тем кто ету систему придумал, и ее поддерживал.. А поездки на Жданы с другими корешами в очках - ну мы и закупились ребята! - купили кассету Метталлики, диск с игрушкой и 2 чебурека с колой на троих! Аа, забыл коврик для мышки и наушники тоже! а у него внешний ЗуХЕЛь стоит! Живут же люди! Зато, Вова - сисоп! Это мой друг Вова - он сисоп, Вова - сисоп, Вова - сисоп повторял я, обходя коридоры универа выискивая всех знакомых, наблюдая как поднимается мой авторитет.. В 58м в 3 и 4 подьезде чуваки протянули сеточку, Дима с Васей думают подключится, а в моем доме одни гопы...
Ура, ура! На нашей фабрике разрешили ходить с сотовыми телефонами (типа режимное предприятие, но для юриста, который в закрытые цеха не ходит, это как-то побоку). Согласно регламента надо подать заявку с указанием лиц, которым нужны сотовые телефоны. Подали. Возвращается с резолюцией: Сотовые телефоны сдавать в камеру хранения (с внешней стороны), SIM-карты разрешить проносить. ))) Ибо нефиг. Кто подскажет, как подключиться к сотовой связи без трубки но с SIM-картой?
Как хорошо, что Украине не довелось встречаться с Польшей на Мундиале-2006! Конфуз вышел бы уже при исполнении гимнов: поляки бы пропели свой "Еще Полска нэ сгинела", а украинцы проспивалы "Щэ нэ вмэрла Украина". Гордые поляки решили бы, что это им в пику, обиделись и полезли в драку. Судье пришлось бы удалить всех футболистов с поля.
... Вот так поляки пострадали бы за свою несдержанность, упустив чистую победу на тушЕ: украинцы бы под них легли, по исторической памяти хлопы бы подчинились панам.
Болтают про оранжевую революцию - народ восстал... западэнцы приїхалы на волях... психотропное оружие.. Америка заставила... наколотые апельсины... и прочая хрень.
Ни фига - примотал Квасневский, скомандовал Кучме, парламенту и Верховному суду: "Не тратьте, кумы, сил. Ставьте Ющенка, он - мой". А дальше - "шо маємо, тэ маємо" ((с) Кравчук).
У моей сотрудницы соседи по даче зачем-то вечно засыпают под забор ей земли и сажают близко-близко к нему салат там всякий, капусту так, что листы салатные прям по периметру забора стелются... Сотрудница каждый вечер землю эту отгребала и выравнивала, на что была подана жалоба, мол она ее (землю) ворует. Приехали к ней люди из сельсовета, поговорила, разобрались конечно во всем. Соседям был выговор дан, что мол от забора вообще отступ должен быт на метр, не меньше, и сажать впритык не стоит ничего. Тогда и засыпаться ничего не будет и разгребать не понадобится. Уехали. Соседка еще из-за забора что-то там себе под нос бурчала, раздражая мою сотрудницу. И тогда последняя подошла к ней и сказала: "А ты не волнуйся, я тебе степлер мебельный подарю... салат и капусту к забору пришлепаешь!"
Навеяло историей про курсовую об архитектуре, переписанную подругой-пофигисткой.
Писалась как-то по специальности "системное программирование" работа на тему "интерпретатор языка гипертекстовой разметки". Ранние 90-е годы, поэтому об HTML представления у меня еще не было, но о гипертексте вообще - было, на примере проги Help! - интерпретатора файлов формата ".!h" (были такие с доками по ассемблеру, ДОСу и прерываниям). Прога на ассемблере, для тех, кто никогда не видел асмовую распечатку - столбец из малопонятных с первого взгляда команд без выделенных как-либо синтаксических конструкций, в которых хорошо если идентификаторы названы понятно. Распечатка небольшой программы заняла десятка два или три листов (на языке высокого уровня это было бы листов 5). В качестве справочного пособия при написании использовалась все та же дока в формате '.!h' и собственный опыт. Прога писалась дома и на работе, распечатывалась на работе на матричнике (24-игольном Epson'е, умиленно всплакните, кто знает!). При сдаче имелась работа в бум. виде (пояснительная, распечатка, список литературы) и знания в голове - прога писалась самостоятельно. Самой проги почему-то вживую то ли не было, то ли что-то мешало показать ее в действии - в те пятидюймово-дискетные времена в этом не было ничего необычного. Сдаю. Показать прогу в работе не могу, в распечатку препод с наскоку не врубается (естественно, чужая прога - потемки), читать пояснительную долго, да и не нужно, если автор здесь же. Пока я объясняю, как прога устроена и работает, препод перелистывает и почитывает мою работу, рисует на бумажке схему гипертекстовых данных. Я не слежу - если надо, спросит сам. Долистал до конца, читает список использованной при выполнении работы литературы, даже что-то там подчеркивает. Мало ли, думаю - он вообще известен своей неординарностью. Когда я закончил растекаться мыслию, он поворачивает список литературы ко мне и спрашивает: "А скажите, какую ценную информацию Вы почерпнули из вот этих источников?", и указывает на подчеркнутое. А надо сказать, что, поскольку при написании проги я пользовался, не считая своей головы, аж одним источником, да и тот, файл с документацией, нельзя, строго говоря, назвать литературой, то в список я добавил все подходящее, что я нашел на книжной полке на работе, где я заканчивал набирать и распечатывал свою курсовую. Туда вошли как книги по IBM PC, так и несколько книг по мини-ЭВМ серии СМ и их операционке ОСРВ, добавленные для объема. Когда препод стал изучать список литературы, я подумал, что он спросит, каким боком тут они. Поэтому я, уже начиная улыбаться, вчитываюсь в подчеркнутые названия, и тут постепенно начинаю чувствовать себя неуютно. Среди подчеркнутого были: Руководство по использованию и обслуживанию магнитофона-приставки Юпитер-204, научно-фантастический сборник Роберта Шекли "Координаты чудес", Руководство пользователя к принтеру Epson FX-1050 (самое релевантное из всего подчеркнутого) и еще несколько совсем посторонних "книг". Ничего не понимая, начинаю мямлить, что не знаю, откуда это все, хотя названия мне почему-то знакомы. Вижу, что он мне не верит, и понимаю, что так некстати вылезшая на мое лицо улыбка доверию не способствует, и он, наверное, решил, что я решил подшутить над ним в стиле "а тому, кто дочитает до этого места, ставлю бутылку коньяку". И вдруг до меня доходит: все эти книги-брошюры стоят на той же полке на работе, откуда я брал названия своих "первоисточников"! Но как они попали в список? Когда я его набирал, я спать не хотел, больным или уставшим не был, и ничто другое тоже не отвлекало. Чудеса в решете, словом. Но препод сказал: "Ладно. Вижу, что Вы писали программу сами. Идите уж...", и проставил курсач в зачетку. Я сконфуженно пролепетал "спасибо" и поспешил смыться. Вечером на работе коллеги, такие же, как и я, студенты, не столько выполнявшие какую-то существенную работу, сколько пользовавшиеся компами в своих образовательно-игрательных целях - дома тогда еще компов не было! - приветствовали меня вопросом: "Ну, как курсач?" и хитрыми полуулыбками. Ощущение конфуза было еще очень сильно, и своими обостренными чувствами я уловил, что дело нечисто именно здесь. Страшным голосом я произнес: "ТА-А-АК!!! А ну-ка, признавайтесь?!". Тут они прыснули реготом, к которому, по причине сильного возбуждения, я тоже невольно присоединился. Когда нам всем полегчало, они рассказали, что, когда я, набрав список литературы, и попутно поделившись с ними инфой о том, что я напихал туда для объема названий комповой литературы с полки, перед тем, как печатать на принтере сей эпохальный труд, вышел в туалет, они открыли мой файл и добавили в список и все остальное, что было на той полке. Поскольку к тому моменту мой страх уже полностью ушел, нервное напряжение окончательно разрядилось в приступе дичайшего хохота со сгибанием в животе, который продолжался минуты две на полном максимуме. Успокоившись до вменяемого состояния, я символически пообещал им в будущем чертей, после чего мы все пошли ужинать, что в тот момент было очень кстати. А свои файлы с тех пор я стал называть ничего не значащими именами и спрятал в дереве каталогов какой-то проги для разработки печатных плат...
Имею небольшую слабость- вывесила свою анкету на сайте знакомств. В общем, ничего интересного, но периодически "кадры" появляются. Вот один текст переписки (если понравится- могу еще подкинуть):
Виталик 22 марта 2006 в 22:43 ДА И ПАШЛА В ЖОПУ, ДУРА!
Татьяна 30 марта 2006 в 11:58 Вы так всех подряд не посылайте, а то всякое бывает, могут понять буквально, и к Вам именно в то место и зайдут. будьте следующий раз аккуратнее и осмотрительнее. ну, и на всякий случай, вазелинчик с собой носите, а то случаи разные бывают. ;)
Виталик 30 марта 2006 в 22:03 ВАУ-У! ВОСПОЛЬЗУЮСЬ ВАШИМ ВАЗЕЛИНЧИКОМ...! МОЖЕТ И СОВЕТОМ ТО ЖЕ...! А У ТЕБЯ РУЧКИ КОРОТКИЕ ДЛЯ ПРИДУРКОВ, КОИХ Я ПРЕДСТАВЛЯЮ..! ЕЩЕ НИ ОДНОГО ЗА 34 ГОДИКА НЕ НАШЛОСЬ! МОЖЕТ ТЫ БУДЕШЬ ПЕРВАЯ?!
Татьяна 31 марта 2006 в 09:49 Вы сами дали себе характеристику, я ни слова не сказала, поэтому тратить время на разборки не вижу смысла. тем более все имеют право быть и существовать.
Виталик 31 марта 2006 в 21:32 ИЗВИНИ...!!! ПАССУЮ...! ПРЕД ТОБОЮ... НЕ ХОТЕЛ ОБИДЕТЬ..! ЧЕСТНО...!
Татьяна 1 апреля 2006 в 17:41 ладно. я не обижена удачи!
Виталик 1 апреля 2006 в 20:57 СПАСИБОЧКИ!!! Я ЗНАЛ ЧТО ЕСТЬ ЕЩЕ ВЕЛИКОДУШНЫЕ ЛЮДИ, СПОСОБНЫЕ ПРОЩАТЬ...! ТЫ ПРАВДА "ЧЕРТОВСКИ" КРАСИВА!!!!!
Татьяна 2 апреля 2006 в 02:58 благодарю за комплимент.
Причем, что самое удивительное, это- ПОЛНОСТЬЮ все "знакомство" от начала до конца, а не отдельный кусок из. Всякое в жизни случается. :)
Кстати, я- натуральная блондинка :) а вы тут говорите...
Играю в ГТА-3 - слышали наверное, игрушка такая компьютерная. Прохожу миссию: нужно раздобыть бутылки с коктейлем Молотова и сжечь плохому дяде дом, но когда дом загорается, в нем оказывается прелестная девушка, которую нужно спасти, продираясь через завалы с огнетушителем.
Прохожу уже не помню какой раз - то меня пристрелили, то я загорелся, то еще какая-то хрень. Рядом друг сидит болеет. А из-за обилия огня и дыма видео жутко тормозит, поэтому прохождение еще более мучительное. И вот наконец-то все вроде получилось, вытягиваю эту курву на улицу, она рассыпается в поцелуях и благодарностях и томно говорит: "Отвези меня домой!". Лихорадочно бегу искать первую попавшуюся тачку, сажусь, подъезжаю и жду, пока она залезет ко мне. И тут с перекрестка вылетает какой-то мудила на кадиллаке и впечатывает мою девушку в забор. На экране большая красная надпись "Ваша девушка мертва. МИССИЯ ПРОВАЛЕНА". Рядом сидящий товарищ изрекает "МЕГА бугога!". Воистину, не игра, а 1001 способ проебать миссию!
"А на площади у Белорусского вокзала сегодня будет воссоздана обстановка довоенной Москвы: будут звучать песни того времени, на плазменных экранах покажут военную хронику..." так и представил:22/06/1941, толпы москвичей под плазменными экранами смотрят обращение т. Сталина...
Моей крохе восемь месяцев. Во сне тихо сопит в колясочке, чмокая соску. Мы рядом с Печерским рынком, где ейная матерь "шопает", как бы сказали в Сан-Франциско, куда меня занесло.
Малышка спит довольно чутко, и я охраняю ее сладкий сон от галдящих прохожих, хлопания дверц авто, мелкого дождика. Мечусь – то гоню коляску под козырек универсама, то от шума подъехавшего фургона с бройлерами удираю на другую сторону улицы Кутузова...
В бОшку упорно лезет здравая мысль: кого дьявола я, старый хрыч, в это, ввязался – суетиться с младенцем, не спать ночами, покоя ни днем, ни ночью, да еще зарабатывать бабки на все эти памперсы-шмамперсы, одежку, импортное питание, кормить да одевать ейную матерь с ее шумным семейством... И так за лет 30 выложился по полной программе, принес на алтарь отцовства и семьи все, что положено от человека в этой жизни...
... И щас лучше бы за те же бабки оттягивался с какой деффкой-блондинкой на Гавайях.. Ужо б надайвался в прозрачных водах. Пострашился вулкана. Упился свежего ананасного сока с разными там коктейлями-фиглями-миглями. Натешился бы с деффкой. И она бы, утомленная океаном, солнцем да мною, тихо сопела во сне. А я валялся б рядом, поглаживая шелковистую кожу с выгоревшим на солнце пушком и ни о чем не думая...
... Хотя, как это ни о чем? А как там моя бедная крошка? И ейная матерь с шумным семейством? А покормили ли они пуделя Атоса? Да вовремя вывели гулять? Пока я тут валяюсь непонятно с кем. Что мне эта чужая деффка? Кого дьявола тут раздрыхалась, корова! Хорошо хоть не храпит. Да как нагло уложила на меня ногу! Я ей что, валик от дивана? Ану, сыми конечность, дура! И ваще, че эт я здесь? На чужом вулканическом острове? Пальмовая хрень вместо каштанов. Жгучее солнце. На кой ляд мне их гавайское приветствие? Да тунцы вместо нормальных днепровских сазанов... Кой хрен занес меня на другую половину Земли, в середку самого Великого океана?
... Да лучше б я щас на грязной и шумной Печерской площади. Зато рядом с моей крошкой. И охранял ее сладкий сон, пока она тихо сопит в колясочке, чмокая соску. А ейная матерь "шопает", как бы сказали в Сан-Франциско, куда меня занесло через 4 года и откуда всего за 999 баксов в два часа можно долететь до Гавайев и с неделю оттягиваться с деффкой...
... для того, чтобы окончательно уразуметь: да не стоят те великие Гавайские острова впридачу с курортами и богатствами всего мира простого счастья быть со своей родной девулечкой, да пусть хоть подле замызганного Печерского рынка, где "шопает" ейная милая матерь для накорма шумного семейства!
Несколько лет назад, еще на прошлой квартире к нам переехали новые соседи по балкону (ну знаете такие разделенные перегородкой). Соседи как соседи - что их хвалить? Главным членом их семьи была собака-сука, я не знаю как ее зовут, но порода Мопс (маленькая, злая бесполезная гафкалка). Собака-сука была настолько злой, что казалось, готова была съесть любого... Я курю на балконе, делаю это достаточно часто - каждый раз когда я выхожу подышать никотином собака-сука выбегала на соседский балкон и начинала меня облаивать, причем очень громко, так как секла, что я ее не достану и ей ничего не грозит. Самая фишка, что у нее похоже была проблема с носом, так как после 2 минут непрекращающегося тафканья она... затаите дыхание.... она падала в обморок из-за нехватки воздуха. Когда я это подметил мы стали с женой чаще курить - вы не представляете, как это выглядит - выбегает собака, лает 2 минуты, потом начинает хрипеть и падает - проходит еще 2 минуты - она приходит в себя и снова лает... К нам в этот период стали чаще гости приходить - смотреть на это злое чудо!
История не смешная, но не все же в нашей жизни состоит из одного веселья? Жил-был в одной организации молодой дружный отдел. Вместе работали, гуляли, отмечали праздники. Вобщем, дружили. И надо было такому случиться, что одна девушка приобрела автомобиль. Дело было не в Москве, а очень даже в периферийном городке, поэтому купить машину было - СОБЫТИЕ. Кому не вскружит голову личный автомобиль, да еще в 23 года!? Молодость! Естессно, все для нее отошло на второй план, кроме ее автомобиля. Бывает. Вобщем, стала она отдаляться от остального коллектива. А как иначе? На работе все как обычно: шутки, подколы, общение. Только после работы кто-то едет домой на собственном авто, а кто-то толпой идет на остановку рейсового автобуса .(Организация располагалась в городе-спутнике, и жили все в соседнем городе). Нет, конечно же она не стала презирать "безлошадных" коллег, всегда подвозила, когда просили. Да только народ был скромный и просил все реже и реже. И вот в один действительно прекрасный день на выезде из города-спутника ее машина заглохла на самой середине дороги. Пустяк, но для нее это был сильнейший стресс. Уже интересно? И конечно, первый кому она позвонила был начальник этого отдела, молодой парень. Когда она увидела вылезающих из рейсового автобуса начальника с еще одним парнем ей стало удивительно спокойно, как будто она уже дома. Они откатил машину и сразу же нырнули под капот, возились там довольно долго, так, что она уже чуть не засыпала за рулем, и им приходилось по нескольку раз просить ее попробовать завести двигатель. Наконец, машина завелась! Не веря своему счастью, она заводила ее снова и все работало как надо. Она даже проехала несколько метров и двигатель не глох. Ура! Пора вспомнить о своих спасителях. Где же они? А они уже ушли на остановку, потому что в порыве радости она выехала на трассу, на которой не развернуться и не дать задний ход. И ей стало стыдно! Да так, что слезы брызнули из глаз. Все напряжение, весь стресс, раскаивание перед друзьями, которые бросили все дела, чтобы помочь ей и, не ожидая никакой награды молча поехали домой на подъехавшем автобусе, вылилось в эти безудержные слезы. Как мне было стыдно! Я увидела все другими глазами: мои друзья так и оставались прежними друзьями, всегда готовыми прийти на помощь, а я считала это само собой разумеющимся, и оценила только тогда, когда могла все это потерять. Как мне было стыдно! Простите меня !
Идет большая стройка, рядом со строящимся домом находится маленький парк с прудиком, на котором вроде бы видили парочку лебедей. Наша фирма устанавливает в этом доме окна и стекла для них стоят в специальных приспособлениях ("пирамидах") на открытой площадке возле здания. Придя с утра на работу, кладовщица обнаруживает 3 разбитых стеклопакета. В результате расследования, рождается следующий акт: Начальнику участка....... АКТ Мы ниже подписавшиеся мастер........ , кладовщик....... , охрана......... составили настоящий акт, в связи с перелетом стаи лебедей были повреждены следующие стеклопакеты: ........... Мастер....... /подпись/ Кладовщик....... /подпись/ Охрана....... /подпись/ 20.06.06 P.S. причина удара не выяснена. Доказательство - разбросаны перья на складе стеклопакетов. Охрана ночью звуки слышала. Кладовщик....... /подпись/
Сейчас: подбегает мужик(только устроился к нам работать) и начинает спрашивать где БУКВА Ц... говорит не может найти... подхожу к его клавиатуре... а на месте буквы Ц - Е (т. е. ЙЕУКЕН)... на клавиатруе ДВЕ буквы Е и ни одной Ц! английская раскладка на месте (QWERTY) :)
Мужик стреманулся что он от жары с ума сошел... просто такая китайская клавиатура.
Mail.ru: Назвали страну, где пройдет "Евровидение-2007"
Опаньки, что-то случилось с Финляндией? Ведь по традиции ей принимать Евровидение как стране победившей на конкурсе. Щелкаю ссылку http://www.vz.ru/news/2006/6/22/38459.html, читаю:
Следующее "Евровидение" пройдет в Финляндии 22 июня 2006, 09:46
Следующий международный фестиваль "Евровидение-2007" пройдет в Хельсинки - сообщила сегодня государственная телерадиокомпания Финляндии YLE, которая выступает организатором конкурса. Кроме Хельсинки на это право претендовали еще 6 городов, включая приполярный Рованиеме, откуда родом победители "Евровидения" этого года, группа Lordi.
- Так все-таки мы узнали не страну в которой пройдет конкурс, а город. Щательнее надо ребята как говорит Михал Михалыч.
Мы с мужем живем далеко от России, но пытаемся по мере возможности почаще навещать моих родителей, которые души не чают в своем зяте. Зять отвечает им взаимностью (дистанция в несколько тысяч км между ними очень благоприятствует этой любви ;-)
Муж мой очень интересуется языками, в особенности русским, и довольно сносно уже на нем говорит. С чувством юмора у него тоже все в порядке, и во время наших первых поездок он часто выдавал замечательные перлы. Вот один из них:
Утром после завтрака теща спашивает горячо любимого зятя: "Ну что, зятек, наелся?" На что получает ответ: "Да, спасибо, наелся и наспался"."Нет, нет, милый, правильно будет говорить "выспался", на что муж с хитрой улыбкой моментально выдает: "Ага, выспался и выелся" :-)
Дело было вечером, делать было нечего. Немного уточню, что дело было вечером в воскресенье, да и не совсем вечером, а уже ближе к ночи. Я и мои друганы дышали свежим бодрящим июньским воздухом, и тут меня взгрело... У меня на даче лежит печка для бани, ее отец совсем недавно купил, но лежит она совсем не на том месте, где мне хотелось бы, короче мешает она мне, глаза мозолит. И ладно бы лежала и ждала баню, ан нет, баня будет еще совсем не скоро, да и вообще еще вилами по воде писано будет ли, печка – это то самое начало строительства... но пришлось это начало совсем не к месту. Ну кого мне еще попросить от нее меня избавить, т. е. передвинуть с одного места на другое, ну конечно, друзей – они у меня ребята крепкие, все как на подбор, в количестве 4 штук. Попросила, не отказали, но не ночью же, давай, говорят, завтра. Но я ведь все-таки женщина, а посему имею полное право покапризничать – хочу сегодня. Делать нечего, пойдем сегодня.
Погрузились мы в машину одного из моих хлопцев и погнали на просторы ранчо двигать эту огромную штуковину с одного места на другое. Проезжая мимо забора моего соседа, замечаем самого соседа, стоит покуривает и выглядывает, кто это там приехал в столь поздний час (на дворе 12 ночи). Я своим говорю, ну что смотришь, это твоя соседка с четырьмя мужиками на дачу едет ))) Посмеялись. Кстати о соседе, просто к слову.
Когда-то давным-давно участок по соседству принадлежал дедочку, он в меру своих возможностей обрабатывал огород, но потом его не стало, и участок скоропалительно продали моему теперешнему соседу три года назад. Он быстренько снес дедов сарайчик и разровнял площадку под строительство, а пока там ничего не было построено водрузил он в самой непосредственной близости от нас вагончик-времянку – так сказать, от дождя спрятаться, жару переждать. Хочу заметить, что забора на тот момент у нас тоже не было, а по всему периметру была натянута сетка, так что нам на соседов участок, как и ему на наш, открывался прекрасный панорамный вид. Короче, могли спокойно друг за другом чикирить. Что порой и делали, сами знаете, иногда хлебом не корми, дай подслушать или еще лучше подсмотреть, что там у соседей делается.
В один июльский денек решили мы на шашлычки ко мне на дачу пойти следующим составом: я с Козловым и Ленка с Вадиком. Просто тихо мирено посидеть. С утра, как полагается пошла туда прибраться, как-никак гости прийти должны. Я в доме убираюсь, мамка полет у злополучной сетки, которая отделяет нас от участка соседа. Мама у меня – человек общительный и решила с соседом познакомиться:
- А вы наш новый сосед? - Да. - А как вас зовут? - Константин. - Светлана. А вы, случайно, не здесь сегодня остаетесь ночевать? - Да здесь, шашлычки хотим пожарить. - Ой, как хорошо, а то у нас молодежь сегодня гулять собралась, все-таки лучше, если кто-то еще поблизости будет, а то страшновато. Но если они очень шуметь будут, вы им скажите. - Да ничего, пусть шумят. У меня дров полно березовых, я им еще и дров дам.
На том и порешили. Вечером, когда молодежь тихо-мирно дожевывала шашлык, Константин притащил на фазенду другана и двух баб. Именно с ними он выдавал ритуальные танцы вокруг двухметрового костра, а потом, в тот момент, когда молодежь с боку на бок ворочалась и не могла уснуть, т. к. посторонний шум с соседнего участка в виде музыки криков и конского топота, просто чуть ли не разносил дом в щепки, Костик решил устроить формулу-1 в труднопроходимых условиях – гонял по участку на Газели. На утро молодежь была полностью разбита. Вот такой вот он – мой сосед Костян.
Не буду уточнять, что с тех самых пор у Костика на даче происходят постоянные гулянки, после которых, "у него голова как жопа". Не стала исключением и ночь нашего паломничества на гасиенду с целью смены дислокации печки весом не менее 300 кг (а может даже более).
Приехали. Хорошо – Костян со своими гудит, музыка гремит, темнотища, в общем, все как полагается. Решили дело в дальний ящик не откладывать а сразу осмотреть объект. Осмотрели, нервно похихикали, но делать нечего придется тащить – обещали, нельзя же теперь в грязь лицом перед своей боевой подругой ударить. Поднять этот сосуд было просто невозможно, поэтому было решено его волочь.
Ночь, темно, раздаются мужские голоса:
- Тяни ее на себя! - Что-то тяжело идет! - А почему мы свой конец поднимаем, а они нет? - У них конец легче! - Раз-два-три!!!!
Стоны, сап, рычание, пыхтение.
Женский голос, т. е. мой:
- Розы не потопчите!
Мужские голоса:
- У меня не проходит! - Потому что Штуцер мешает, сейчас мы ее перевернем, и тогда легче пойдет! - Раз-два-три!!! На себя натягивай! - Вадик ноги береги.
Женский голос:
- Осторожно, осторожно! Розы не потопчите! Коля, ну аккуратнее.
Мужские голоса:
- Может, вы все-таки свой конец поднимите? - Он не поднимается.
Тут один из нас начинает ржать, именно ржать!!! Сами подумайте, что может прийти в голову, когда в час ночи (именно в час, потому что дело было сложное и времени заняло предостаточно) в полной темноте услышишь подобного рода диалог, мысли, согласитесь, лезут грязные. ))) Очень интересно, слышал ли Костян?
Вот такой вот случай из моей практики. Спасибо друзьям, очень помогли, если бы не они, не знаю, что бы делала!
Возвращаюсь вчерась домой с работы в 1-м часу ночи. Хотите верьте, хотите нет - по-честному с работы: что поделать - аврал. А до отпуска - неделя. Хочешь сходить - и не до часу ночи просидишь, лишь бы пустили...
Ну в каком состоянии приполз после ударного почти 14-часового рабочего дня - пояснять не надо, мысль одна: "Где моя подушка!" Но - на пути к подушке встала подружка.
Я вот не понимаю - у них у женщин все "от противного" настроено, что ли? То к ним с половой функцией чуть не месяц в очереди стой, а тут на тебе, приспичило: в срочном порядке будь добр исполни свой супружеский долг, потому как ей в кои-то веки САМОЙ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Деваться некуда - хоть спать и хочется, но "погоду в доме" портить отказом ой как чревато! Начинаю ласкать благоверную, одновременно пытаясь настроится на интимный лад (чертовы снабжены, из-за вас прокол на работе, отыметь бы вас всех! ... млин, о чем это я?!), но лад почему-то не настраивается. Видимо вилка из розетки его включения выпала в эту ночь напрочь.
Пытаюсь расшевелиться за счет своей половины: "а давай вот так приляг, так, а теперь вот сюда подвинься, а теперь повернись, а тепрь дугой, а теперь сюда подвинься,... , нет сюда, а теперь сползи туда!"
Тихо подобные поползновения конечно же не получаются.
На дворе лето. Не шибко жарко, поэтому для создания благоприятного климата в квартире достаточно открытых окон и приоткрытых дверей. Однако - сквознячек-то они создают, но звукоизоляцию - убирают совсем.
Довозились... Акселератка-доча 14,5 лет (уже более чем близкая к разряду "а девушка созрела") со своей комнаты подает сонный голос - типа и чего там кто не спит, гоношит?!
На автопилоте, даже не успев сообразить что говорю, отвечаю: "Чего-чего, да ибемся мы, мать его е!"... Небольшая пауза - все смолкло... И ответ дочи: "БЛИН, ПРЕДКИ, НУ ВАМ ВРЕМЕНИ ДНеМ МАЛО ПО САЙТАМ АНЕКДОТОВ ЛАЗИТЬ?! ХОТЬ СМЕЙТЕСЬ ТОГДА ПОТИШЕ, СПАТЬ МЕШАЕТЕ!"
Занавес. З/Ы: не верит в нас подрастающее поколение похоже нифига. Думает, что раз предкам далеко за 30, то им и не надо ничего?.. З/З/Ы: а я воспользовавшись паузой мгновенно отрубился...
Буквально только что узнал будущее. Правда, не свое.
"22.06.2006 09:33 MCK МОСКВА, 22 июня - На станции московского метро "Пушкинская" около 22.00 мск несколько молодых людей напали на 16-летнего подростка и нанесли ему ножевые ранения, после чего скрылись, сообщил в четверг источник в правоохранительных органах столицы." Пойду вечером посмотреть... http://www.strana.ru/news/284695.html
Только что на newsru-com: http://www.newsru.com/world/22jun2006/zavahiri.html
Айман аз-Завахири утверждает, что запись была сделана 30 мая. Он обратился к студентам вузов Кабула и призвал их "присоединиться к тем, кто сражается за освобождение мусульманского Афганистана". На видео не упоминается смерть лидера аль-Каиды в Ираке Абу Мусаба аз-Заркави, убитого 7 июня.
-------------- Я бы удивился если упоминалась пленка то ранее записана! Антон
На процессе по делу судьи Дональда Томпсона, онанировавшего с помощью вакуумной помпы в рабочее время, пропала ключевая свидетельница. Испугавшись откровенного допроса, она сбежала от полиции. Прокуратуре пришлось временно отказаться от одного из эпизодов обвинения.
Бывший окружной судья Дональд Томпсон из города Крик, штат Оклахома, обвиняется в четырех случаях непристойного поведения. По данным прокуратуры, в 2002-м и 2003 году Томпсон занимался онанизмом как минимум на двух процессах по уголовным делам, в том числе на слушании дела об убийстве, а также одном гражданском процессе. Причем для самоудовлетворения он использовал вакуумную помпу, прикрепив ее под столом. Кроме того, в своем рабочем компьютере Томпсон хранил порнографические фото, на которых был запечатлен сам в компании некой женщины.
Как сообщает North Country Gazette, предполагается, что эта дама – деловой партнер судьи Анжела Маккланахан, которая и должна была выступить ключевым свидетелем на суде. Первоначально она отказалась давать показания, но судья пригрозил ей арестом за отказ прийти по повестке. Однако в минувшую пятницу Маккланахан так и не появилась на заседании, и судья выполнил свою угрозу, санкционировав ее арест. Но, завидев полицейских у своего дома, свидетель скрылась через черный ход в неизвестном направлении. Без нее прокуратура вынуждена была отказаться от обвинения по эпизоду с порнографией. Правда, когда Маккланахан найдут, обвинение планирует вернуться к этому случаю.
К счастью, ключевые свидетели по другим эпизодам никуда не делись. Стенографист суда Лайза Фостер намерена рассказать присяжным о том, что лично видела, как Томпсон использовал помпу во время судебных заседаний. По ее словам, ей довелось наблюдать член судьи "12–15 раз" во время процессов. Кстати, именно Фостер инициировала процесс против судьи, после того как он ее уволил. Еще один свидетель, капитан полиции Майк Рид уже представил жюри снимки помпы под столом судьи в 2003 году. Во вторник он рассказал присяжным, что в ходе процесса слышал "странный звук, похожий на свист или звук от насоса". Сам судья в это время держал руки на коленях, а между ног виднелась труба от помпы.
Адвокат судьи заявил, что у Томпсона действительно была вакуумная помпа, которую он получил в подарок, но судья никогда ее не использовал. В пользу 59-летнего Томпсона говорит и тот факт, что экспертиза не обнаружила его ДНК ни в одном из биологических образцов, собранных рядом с его креслом.
Томпсон ушел на пенсию в 2004 году, вскоре после того как вскрылось его возможное непристойное поведение. Суд над ним начался осенью 2005 года и с переменным успехом тянется до сих пор. Если Томпсон будет признан виновным, ему грозит до 10 лет лишения свободы и $20 тыс. штрафа за каждый случай мастурбации на работе. Кроме того, Томпсон лишится пенсии в $88 тыс. и после выхода из тюрьмы будет внесен в список сексуальных преступников.
Случай из жизни. Ехали мы как-то с приятелем в центр Москвы на его личном автомобиле. Нас остановил сотрудник ДПС за превышение скорости (скорость а/м была 120 км/ч при скорости общего а/м потока 100 км/ч). У приятеля имеется удостоверение сорудника ФСО, у меня ФСБ. Оба мы были при ИСПОЛНЕНИИ. Скорость привысили из-за служебной необходимости как можно быстрее добраться до служебного объекта. Эту ситиацию мы объяснили ДПС-нику, но он оказался непонимающим человеком и выписал протокол о совершении адм. правонарушения, задержав при этом вод. права приятеля. Пока мы с ним обсуждали закон "О ФСБ" (ст. 17), мимо продолжали "пролетать" а/м со скоростью явно за 120 км/ч, не отвлекая на себя внимание др. сотрудников ДПС. Кто в этой ситуации прав?
Это же надо, гайцы обижают сотрудников ФСБ! Вот ведь беспредел! Особенно нравится момент когда ДПС-ник забирает права за превышение скорости, матерый, видать, гай был!
Если вам предлагают работу, обязанности которой включают в себя что-то вроде
Работа с системой финансового контроля, которая была создана компанией на основе программы Excel
то ни за что не соглашайтесь, потому как у меня похожая работа, и вот что будет представлять ваш рабочий день:
... все время работать с таблицами... ... с утра, и до вечера... ... только с таблицами... там куча маленьких циферок, все друг от друга зависят и где-нибудь не сходятся и если тебе не удастся вовремя их свести, то тебя выебут там такая работа... с таблицами... с утра и до вечера... с таблицами... только с таблицами...
ты выучишь число пи до 31 знака наизусть, будешь знать все целые квадраты числе до 500 наизусть сможешь определить с 3-х секунд все множители любого числа сможешь продолжать до бесконечности последовательность фибаначчи наизусть научишься извлекать квадратный корень в столбик вспомнишь что-такое нелинейный полином четвертого порядка будешь рисовать на графиках эти ебаные полиномы и работать с таблицами с большими таблицами с утра и до самого вечера с таблицами
а когда ты устанешь работать с таблицами ты облокотишься на спинку стула и будешь слушать как соседи щелкают 2 раза в секунду мышкой работая с таблицами с большими таблицами с утра и до самого вечера
если ты попросишь кого-то другого поработать с таблицами за тебя потому что тебе уже это остохренело и у тебя уже красные глаза и эти таблиц тебе уже снятся по ночам, то этот другой наверняка сделает ошибку в это ебаной таблице большой таблице и угадай кому придется пересчитывать всю эту таблицу ночью, когда на следующее утро ее сдавать большую таблицу, очень большую таблицу таблицу таблицу таблицу
работая на этой работе ты познакомшьсяс симпатичной рыжей девушкой с длинными ресницами, где нибудь на вечеринке у друзей она будет дурой, но ты полюбишь ее только за то что она ничего не знает о таблицах и отвлекает тебя от них разговорами на другие темы...
Вы еще хотите работать с таблицами? ТОгда пишите мне в личку, у меня есть подходящая вакансия...
Поругался с женой, потом помирился. Жена написала требования...
1. Играть, заниматься с дочкой. Каждый день 2. Следить за порядком и чистотой: а) не разбрасывать грязные носки и др. вещи б) убирать и приучать ребенка к порядку (не разбрасывать игрушки) в) убирать, застилать кровать. - каждый день 3. Не бегать по соседям и собутыльникам (список имен). Не играть на компьютере. Можно только 1 раз в неделю. И только после моего согласия. 4. Выполнять мужскую работу по дому (по огороду – по надобности) + мелкие работы и ремонт квартиры + делать влажную уборку квартиры, пылесосить – по просьбе. (еженедельно) 5. Уделять внимание жене. Проявлять заботу, сочувствие и нежность!!! 6. Не оскорблять, не орать на жену и дочку. Не бить жену и дочку (не бить по попе) дергать за уши жену и дочку. 7. Нельзя запрещать жене смотреть любимые фильмы и передачи (в т. ч. "Дом-2", КВН, Кривое зеркало и т. д.) 8. Не принуждать (!) жену к ежедневному занятию любовью. Быть терпеливым и ласковым. Считаться с желаниями и возможностями. 9. Доверять и верить жене, поддерживать в различных ситуациях (см. п. 5) 10. Не ругаться с родственниками жены, поддерживать точку зрения и мнение жены в споре с мамой (тещей).
Девственницы умрут от любви или целки дохнут от тоски.
Как сказал мой друг: "Все, на кого не падает солнце, остаются в тени" На самом деле, мой друг кладец ценной информации, сам того не замечая. Конечно, смотря на него, многие подумают, что он по жизни ущемлен, но жалки те, кто так думает. Он действительно счастливый человек. Когда маленький ребенок получает его любимую игрушку – он счастлив, когда какой-нибудь водитель маршрутки срывает куш в игровых автоматах, он тоже счастлив, и у кого тут радости больше? Один человек, сидя в Макдональсе рассказывал мне: - И вот все нюхают, колятся, глотают, что не попадя. Это все золотая молодежь, а я те вот, что скажу, все они слабые, падкие на наркоту. Теряют личность, друзей, и все это знаешь ради чего? Ради удовольствия, как можно уважать таких существ, которые живут, только ради собственного удовольствия? Тогда я был под амфетамином и зрелище как он жрет свою картошку, мокая ее в соус и при этом говорит такие вещи, мне было неприятно. Было понятно, что в перерывах на обед этот гандон, в интернете, в перерывах на подрочить, вычитал статью о наркоманах и возомнив себя жирным Конфуцием, разглагольствовал как сука. - Прости, а ты не подскажешь, ты такой умный от витаминов в картофеле фри или от соуса кисло-сладкий, признайся, соус выбирал ты по-названью.
Нет-нет он не сорвался сносить мне череп, пока он просто о"уевал, а я в то время продолжал: - Ты знаешь, ты прав, посмотри кругом, здесь собрались личности, которым больше всего досталось от этой поганой жизни. Ну вот, он уже привстал - А этих существ – наркоманов, которые живут ради удовольствия надо истреблять, знаешь, из всех существ, я могу назвать только одно – это твоя мать. Я вот не понимаю таких существ, которые кровотачат каждый месяц, при этом не подыхают, а главное остаются целками, и все равно умудряются рожать таких циников, как ты. И вот скажите мне, ну разве это не прекрасно? В пизnу все, дайте мне целку и я покажу ей что такое счастье. Или любовь. Иначе они все подохнут от тоски.
Звонит мне домой сегодня утром какая-то старуха и спрашивает: "Это собес?" Я естественно отвечаю: - - Нет! - - А кто ты? - - Какое Вам дело, кто я? - - А трубку зачем берешь, если не собес! - - А не пошли бы Вы...
Бросаю трубку...
Через некоторое время звонит разъяренная жена, и заявляет мне, что она мне только, что звонила домой -- я был в стельку пьян или в дупель укурен и послал ее куда-то матом. Мало того -- за моей спиной громко препирались две какие-то девки.
Я в ступоре. То, что я говорил не с женой -- факт. Возраст у нее не тот, чтобы со старухой можно было спутать. Девиц тоже по-близости не было.
Понятно, что-то на телефонной станции приключилось... Рассказываю я ей эту историю и понимаю, что поверить в нее как-то трудно. Я бы точно не поверил...
На российской границе задержан гражданин Абхазии с таджиком в сумке. Нарушители границы попытались попасть на территорию России через пограничный пункт "Адлер-Автодорожный". "Сорокадевятилетний житель Ачимчирского района Абхазии нес в сумке 24-летнего гражданина Таджикистана", – рассказал пресс-секретарь Главного управления пограничной службы ФСБ России по ЮФО. По его словам, днем раньше таджик уже пытался пройти на территорию России, однако не был пропущен, так как въезд в страну ему закрыт.
До выяснения обстоятельств задержаны оба нарушителя.
Довелось однажды общаться с одним бизнесменом. Парень - типичный новый русский. Нет, далеко не тупой, как деньги делаются знает, пальцы не гнет, цепь и печатку не носит. Вырос уже. А раньше, рассказывал, что все положенные атрибуты присутствовали. Образование, правда так себе, но хватает на лету. Сидим как-то, обсуждаем резервное электроснабжение предприятия: дизель-генератор, расход солярки и т. д. Вдруг приходит ему идея: а что если взять электрогенератор? Спрашиваю: "А какой смысл в электрогенераторе?" Ответ:"Но ведь он может брать десять киловатт, а выдавать сто!!! " "Черт побери - думаю - как же ему объяснить, что к. п. д не может быть больше ста процентов, знает ли он, что это такое?" Начинаю издалека:"Если генератор берет десять киловатт, а выдает сто, то из этих ста мы используем девяносто, а десять отдаем этому генератору, и не надо нам вообще электричества извне." И тут он выдает:"Надо же, как я легко изобрел вечный двигатель!!!" Понял, да еще пошутил над собой. Не зря видно я к нему на работу хожу, а не он ко мне.
Огворки и комментарии за 21 июня 2006: радиотрансляция матча Португалия-Мексика(параллельно Ангола-Иран; для выхода Анголы ей было необходимо забить два мяча-либо "лично", либо "ногами" Португалии) по радио Эра: 1. Может, сейчас Португалия отблагодарит свою колонию забив, два мяча... 2. Команду Анголы можно назвать "Португалия-2" Матч Аргентина-Голландия (телеканал Интер): 1. После ряда острых моментов возле ворот Голландии: Пока что бог Футбола в оранжевой футболке, оранжевых трусах и оранжевых кедах. 2. У Аргентины уникальные фаны: они поют весь матч. Какой антураж...
Огворки и комментарии(прошу извинения за опоздание - был на даче, да и не читал выпуски на анекдотах):
Украинское телевидение (перевод на русский) 1. Комментируя матч Франция-Корея, перед оглашением состава игроков: И - теперь самое сложное-сборная Кореи...
2. Матч Япония-Хорватия: а)"Александр Сантос-темнокожий пленник сборной Японии... б)(когда не был открыт счет): Кое-кто с экспертов говорит, что счет был открыт с самого начала. Этот счет"ноль-ноль". Но мы говорим про счет забитых мячей" в)(про жару):... Следует вспомнить Мексику, где футболист выходили на поле еще в более ужасных условиях на мексиканское плато в виде газона...
3. Матч Италия-США (по украински "повз" - "мимо") То Перрота бив повз ворота, То Замбротта бив повз ворота....
4. Матч Того-Швейцария(из радиотрансляции матча по радио "Эра") "Вследствие финансовых проблем сборной Швейцарии(! :)) матч со сборной Швейцарии мог не состояться"
Захожу сегодня в ванную. Сразу мысль -кончилась туалетная бумага! Забыла купить, а запасов нет. Но! Откуда ни возьмись, на металлическом устройстве красуется, примерно, пол метра вручную намотанной бумаги. Странно, откуда?! То, что это заслуга моего 10-летнего сына, я не сомневалась. Но подробности узнать оч хотелось! Захожу в его комнату, в надежде, что он еще не уснул:
- Артур, а где ты нашел туалетную бумагу?
- Да это я из ящичка с шампунями достал. Я ее туда давно положил, на черный день. Заботливый. Интересно, чем спровоцирована эта дальновидность. Кризиса по этому поводу вроде не наблюдалось...
Собственно, месяца полтора назад сижу пью пиво в одном из замечательных двориков и прогуливаю лекцию. Вижу такую картину: на обыкновенной горке катается малой (лет 5-6, не больше). Недалеко его дед. Потом они начинают играть в "войну". Ну, палят друг в друга из пистолетов и все такое. Через некоторое время вижу бабулю, которая идет по направлению к ним, причем в одной руке у нее пузырь (правильно:) водки, а в другой кошелек. Ну, меня трудно чем-нибудь удивить вообще. Но это был впечатляющий кадр: малой вдруг подрывается и бежит к бабуле с раскинутыми руками и кричит: "Бабуль, а почему ты СОКА не купила?!" Все было именно так :))
Поехали, значит, мы с моей девушкой на море... Два молодых тела, наедине, в течении недели, чем будут заниматься? Правильно, причем по два-три раза в сутки =), и с приминением презервативов "Contex". Так вот, где-то на 4-5 день лежим мы с ней в постели после очередного занятия любовью, уставшие, довольные и слушаем радио. А там на одной радиостанции всю неделю акция проходит с участием этих самых презервативов и каждые полчаса рекламма, и анонсы про акцию. И тут девушка моя выдает фразу: "как же меня уже этот "Contex" задолбал!"... , поняв, что она сказала чистую правду, начал ржать я, а потом и она, смеялись долго =)
История тут давеча про медиков швейцарских была. Критичная. Наверняка вполне справедливая. Всяко бывает..
.. а меня на ЧМ в реанимацию медики забрали. сердобольно. а могли бы и в вытрезвитель. или сдох бы на улице, как нефик делать. Если бы дома. А так всетки в реанимацию. Гуманно. Немцы.
Накидался было в пятницу коньяку в электричке. Земляка встретил. Футбол-таки, тема. Взрослый флакон за полчаса. Вышли, попращались. Очнулся в полумраке, под капельницей; рядом мужик параллизованный подмигивает мне: В реанимации ты, -- на мой немой вопрос в перепуганном взоре, -- в местном госпитале. А я уж думал, инопланетяне похитили. Ну и руки-ноги вроде целы, отрадно.
Подруге получилось позвонить аж только утром, за ней самой впору было санитарную карету посылать -- перепугалась, переволновалась. Инопланетяне, опять же.. Да нет, просто на жаре свалился, под горочку, на полпути домой. Не осилил. Ну и отравление алкогольнлое случилось некислое, это я и без диагноза на справке при выписке понял, увидя свои вещички перепачканные. В топку! -- свежие захвати. Теперь "только балет и художественная керамика".. Вроде как легко отделался. А если б инсульт.. Хорошо люди скорую вызвали, и та скоро-таки приехала.. Страшно стало. Поэтому не смею на медиков грешить, спасибо им.
Сижу как то на берегу моря с одной такой особой всматриваясь в даль, и тут она мне задает вопрос: "Ой, интересно, а резина тонет?" "Канешна тонет!" - говорю А она: "Та не может быть, а как же на автомобильных камерах плавают по воде"
Ехали как то с моей девушкой в маршрутке на последних местах и обсуждали ее недавно проколотый пирсингом язык. Я посмотрел на язык иговорю помоему у тебя там дырка раз%%баная, а она говорит нет не раз...(а сама думает "блин может и правда там че то не так" ), ну и спорим так под шумок мотора, долго спорим, агрессивно уже так, и тут маршрутка останавливается на остановке и естественно тихо как то становится, а она не замечая тишины смесью полного отчаяния и злости с жалостью так на всю маршрутку "Да не раз... у меня дырка!!!!" :) Даже водитель повернулся посмотреть у кого там не раз... дырка
Лето... жара... сессия... Принимаю госэкзамен у 4 курса. Группа подобралась - абсолютные раздолбаи, но валить по ряду причин жалко (больше всего жалко себя - сейчас завалишь, так потом ведь опять придут и слушай их бред заново!) Ну, натурально, раз сдаем гос, то принимаю не один, а с комиссией - 4 человека: я, семинарист, и два человека от кафедры, причем один из них ну совсем не в теме - в смысле, не знает предмета, который студенты сдают. Его так - для количества пригласили:). Ну ладно... так как отпускать студентов совсем уж нахаляву неохота, я периодически напрягаюсь и сочиняю дополнительные вопросы. Есессно, практически никто на них не отвечает, ну да фиг с ними. Жарко ведь:) И вот получается так, что у двух студентов подряд оказались похожие билеты (ну просто совпадение). Соответственно и вопрос им я задаю одинаковый, соответственно, ни первый ни второй на него не ответили. И вот после того, как отпустили второго, этот наш четвертый член комиссии наклоняется ко мне и спрашивает: "Слуш, а какой ответ то на вопрос? А то я сам не знаю, а ведь интересно." Я на него смотрю с удивлением и говорю: "А я то откуда знаю??? Я надеялся, что они мне расскажут"... Экзамен на 10 минут прервался - комиссия была не в состоянии работать:)
ЗЫ. Группа сдала полностью, ни одного "уда", не говоря уж о "неудах".
5015 АКА Нижний Новгород. По всем приличным местам уже давно висят объявления: "Приглашаем на работу ВОДИТЕЛЕЙ МУСОРОВОЗА зарплата XXXXXXXX р." То что это плакаты размером с "Голосуйте за..." уже повод посмеяццо. Как же мусор кого-то достал.
То что они висят уже полгода - тоже радует, ибо зряплата указана (для водилы) неплохая. Давно бы народ набрали. Видимо полный звездеж и наипалово.
И наконец, какой-то падонок недавно надругался над этим произведением искусства. Теперь оно гласит: "Приглашаем на работу РОДИТЕЛЕЙ МУСОРОВ ..."
Сегодня рассказал водитель из конторы, где я работаю. Вчера вечером, отработав очередной раб. день, поквасили немнога в гараже, и вышли покурить. Гараж стоит во дворах стареньких трехэтажек - бабки сидят на скамеечках, свое житье-бытье обтирают, деды в домино режутся. Значится курят водилы, а один из них свою служебную волгу еще в гараж не загнал - вот и решил, что пора уже. Ему нада задком развернуться и въехать в стойло. На заднем стекле у него шторки непрозрачные висят. Садится значится он за руль и жопой трогает, сначала в зеркала - никого. Но в этот момент прям за задком тачки бабка (мелкая, сгорбленная, с клюкой) ковыляла - он ее не видит, а коллеги (которые в сторонке курят) видят. Трогает он назад - бьет бабку в бок (несильно), водилы кричат "Стоййй, там бабка", а сами ржут (смешно же:)), бабка оперлась на клюку свою, но удержалась не упала. Наш друг, остановился, но думая что это прикол опять сдает назад - бабка бьется о бампер и падает. Ему опять кричат "Стой, блять, грят же бабка", он стопорит но опять не верит. по зеркалам боковым зырк-зырк - нет никого! Бабка тем временем выкарабкивается из-под бампера. Водила трогает назад в третий раз. Ему уже хором его коллеги оруд "Стой, бляяяя, бабка же!". Стоит. решает сам проверить - обходит машину, видит бабку под бампером - наклоняется, помочь подняться. Тем временем все это со стороны наблюдали деды, рубящиеся в домино. Один из них, видя такое издевательство, уже на скоростях с бодожком приближается к "убийце бабки", и когда тот наклоняется что помочь выкарабкаться из-под бампера - со всей дури с размаха хуярит своим бодожком по спине водилы. Итог: бабка жива и здорова (ей то че, во вторую мировую и не такое было), у водилы синяк с опухолью на пол-спины, друганы его чуть не описались от смеха.
Живу во Владивостоке. Стоял сегодня (21 июня) на остановке в районе Второй Речки, увидел троллейбус с рекламной надписью сбоку: "Golden mocha". Ну... цвет, положим, точно определили...
прочитал историю Саламандры про бомжей и т. д. Полностью убедился на личном примере: МАть иоя уже год скитается по какимто не понятным друзьям вместо того чтобы жить с нами и помогать (как у всех нормальных людей). Мы с женой сосдали ей все условия (кормили, поили, одевали, обували и т. д.), в замен просто просили сидеть с ребенком, причем только с апреля по октябрь (содержали весь год) и то не 24 часа в сутки. Я знаю, что она любит раз в месяц побухать 3-5 дней, мы были не против даже предлогали ей денег. Была только одна просьба БЕЗ РЕБеНКА!!!! Надо бухнуть скажи и вали пей!! но ей пох!! продолэала пиздить деньги, бухать, уходить из дома вела себя как 13-15 летний подросток. Через 2 года моей жене это надоело (мне это надоело через 3 месяца, я знал что она не изменится). В итоге нам помогала теща больная раком! К сожалению она умерла месяц назад хоронить пришел весь двор чел 70-90 и мне ее больше жаль чем свою мать, каторая сейчас живет в свое удоволствие. Из дома она ушла по собственному желанию, что бы жить не напрягаясь. Даже после этого дала свид. показания против меня за что я получил 1.6 с испытательным 1 год ( год условки). Теперь все соседи считают меня извергом и дужегубом каторый выгнал свою мать. Просто ее устраивает такая жизнь!!! Мы с сестрой 3 раза писали заявы в ментовку, чтобы ее нашли (друзья видели ее в городе). не судите строго нагорело
НЕприуманное Сразу хочу извиниться за свой русский. Так вот, моя сестра поехала искать работу в Брюсель, устроилась на хорошо оплачиваемую работу переволчицей. На следующий день звонит маме:-Мам, я нашла работу, буду работать переводчицей! - Слушай, а кто твой шеф?-Ну получаеться, что R.Prodi.-Слушай дай мне телефон этого Проди(неверит и думает что она устроилась там проституткой, когда узнала кто такой Проди сразу легла под стол)
Рассказала мне историю эту дэвушка, лет 14. Сама "скромница" с виду, а и за шиворот заливает, курит не только табачные изделия... Ну да я не на жизнь молодого поколения жаловаться пришел, а историю поведать...
Представте: школа, женский туалет. Из него клубами сизый дым. И две особы выползают на свет божий. На учебу так сказать. Им на встречу плавной походкой, явно почуяв свою законную добычу, идет завуч. Сказать или наказать как-либо не успела, т. к. ее встретили фразой: "Уйди, глюк! Мы не взатяг!", после чего та стояла ошарашено пару минут...
Несколько цитат. С работы. Работа связана с людьми (с персоналом), тут такие чуды иной раз приходят)). Так вот, цитаты: В графе анкеты "желаемая должность": "Хочу работать головой и сварщиком" В графе "желаемая зарплата": "Для души" (интересно, это скока???) В графе "Личные качества": "Вижу людей насквозь" (рентген однако...) На полном серьезе пишут... искренне так. Обсуждение открываю назло тем кому писать нечего кроме матов))
По ветхой традиции в конце вечера невеста кидала букет цветов. Ксения Собчак, которая, конечно, не манкировала мероприятием, умудрилась поймать его(!) руками(!)! По примете ловля такого символичного букета означает, что она следующая из присутствующих на событии милых дам выйдет замуж! Ну молодцы:)))))