Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни июня 2006

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.06.2006

Советское время.
Объявление на одесском вокзале.

Внимание пассажирам поезда Одесса - Тель-Авив!
Просьба пройти к коменданту вокзала для получения медали
"За освобождение Одессы"!
1
+442

30.06.2006

Проблема не в том, что у многих в нашей стране нет гражданской позиции,
а в том, что у большинства она коленно-локтевая.

30.06.2006

1 июля возмущенные абоненты выключат мобильники. Стоимость выключения
составит 2 у.е. без учета НДС.
3
+70
ОбсудитьПоделитьсяBkmz

30.06.2006

В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, дорогой, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые
лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж, - за такие деньги катер
можно купить!
4
+56
Обсудить (11)ПоделитьсяАлла

30.06.2006

Автомобилист блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
- Да я так моргала, что аж тушь потекла!
5
+5
ОбсудитьПоделитьсяЛепило

30.06.2006

Приходит поздно вечером программист с работы. Жена спрашивает:
- Что случилось? Почему ты такой бледный и волосы дыбом?
- Да, с Windowsом работал...
- И что? Я тоже с ним работала.
- Так ты была снаружи, а я копался внутри. Таких ужасов насмотрелся!
6
+7
ОбсудитьПоделитьсяф-1

30.06.2006

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.
7
+82
ОбсудитьПоделитьсяВАЗ

30.06.2006

Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с
корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем
случае - послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...
8
+113
ОбсудитьПоделиться.

30.06.2006

Блондинка в слезах забегает в ювелирный:
- Заберите эти сережки назад!
- А в чем дело-то?
- Мне их папик подарил, сказал, купил мол за то, что хорошо сосала!
- Ну и что?
- Так что же получается, они из СОСАЛЬНОГО золота?!!
mpt@nm.ru
9
+-68
Обсудить (10)ПоделитьсяФдуч

30.06.2006

Мой организм работает как часы - так же все время что-то тикает,
скрипит, жужжит...
10
+153
Обсудить (1)Поделитьсяfedorych

30.06.2006

Не то страшно, что на всей прессе можно ставить знак "КопиВрайт", а то,
что все равно одни будут по-прежнему копировать и перевирать, а другие
по-прежнему читать и верить.
11
+-12

30.06.2006

Профессор на экзамене по логике:
- Приведите пожалуйста пример некоего правила и исключения из него.
Студент:
- Ну например, на большинстве фирм плоские мониторы установлены у мужчин
с выпуклыми лбами и у девушек с выпуклыми попами, тогда как выпуклые
мониторы напротив у мужчин с плоскими лбами и девушек с плоскими попами.
- Хорошо. Ну а исключение?
- Исключение начальники и начальницы. Они под приведенную корреляцию не
подпадают.
kmatros
12
+9
ОбсудитьПоделитьсяkmatros

30.06.2006

Продаю мобильный телефон "Рубин", всепогодная телескопическая антенна,
цветной экран (диагональ 54 см), полифония со встроенной кукушкой,
телефонный справочник на 250 страниц. Внимание! - Снабжен боковой ручкой
для удобной переноски. В комплекте: дизельгенераторное зарядное
устройство, сменные панели из ДСП.
13
+29
Обсудить (8)ПоделитьсяХрюн

30.06.2006

Ученые скрестили лошадь Пржевальского и собаку Павлова. Животное жрет,
как лошадь, при этом облаивает тех, кто его кормит.
Роберт Куперман, Бруклин

30.06.2006

По мотивам "Пошли, я знаю короткий путь! - сказал Моисей..."

- Да здесь недалеко! - сказал Сусанин.
- Молодой человек, уступите место! - услышал Раскольников.
- Милый, я купила себе пятнадцатую шубку! - услышал Отелло.
15
+17
ОбсудитьПоделиться

29.06.2006

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
1
+1141
ОбсудитьПоделитьсяГКЧП

29.06.2006

Буш, Блэр и Шредер на Северном море..

Блэр: "Наши подводные лодки могут оставаться под водой 10 дней без
дозаправки!"
Буш: "Фигня! Вот наши подлодки могут целый месяц не вылазать на
поверность!"
Шредер молчит и, стыдясь, отводит взгляд в сторону..
Неожиданно рядом всплывает подлодка, открывается люк, появляется мужик
и кричит: "Хайль Гитлер! Нам нужен дизель!"
2
+67
Обсудить (12)Поделитьсяwebwalker

29.06.2006

Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день
приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться
там?
3
+371
ОбсудитьПоделитьсяGudd-Head

29.06.2006

- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе
готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за
Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну
Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой
кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
4
+732
ОбсудитьПоделитьсяЛепило

29.06.2006

Жена все время говорит о поездке на Канары.
Ничего не имею против.
Пусть говорит.
5
+208

29.06.2006

Последние исследования американских ученых позволили установить, что у
блондинок далеко не самый низкий IQ, более того по IQ натуральные
блондинки в среднем на 5-6 пунктов превосходят брюнеток и шатенок.
Откуда же тогда такое количество анекдотов про блондинок? Все
объясняется просто, оказывается самым низким IQ обладают женщины,
которые красят свои волосы. А поскольку большинство женщин красится под
блондинок, то результат налицо.
6
+25
ОбсудитьПоделитьсяВиктор

29.06.2006

- Так, это чей труп?
- Ой, извините, мой.
7
+64
ОбсудитьПоделиться

29.06.2006

"Ничего из тебя путевого не получится... Разве что... отличая скалка!"
- измывался над Буратино пьяненький Папа Карло.
8
+13
ОбсудитьПоделитьсяAAX

29.06.2006

Моя жена может заниматься любовью часами! Правда, в это время я ее нигде
не могу найти...
9
+84
ОбсудитьПоделиться

29.06.2006

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в
шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают
глаза и говорят: "МАМА!"
10
+344
Обсудить (19)Поделитьсяgrat

29.06.2006

После того, как ты задал вопрос студенту на экзамене, создается
впечатление, что ты оторвал его от чего-то очень важного.
11
+203
ОбсудитьПоделитьсяВАЗ

29.06.2006

Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать
никаких решений, отсутствие амбиций, осознание
иллюзорности работы и заработной платы.
Вжик
12
+308
ОбсудитьПоделитьсяВжик

29.06.2006

Полусекундная заставка после программы Время:
"Все факты и комментарии вымышленные"
13
+177

29.06.2006

Мусульманский рай: героя поджидают 70 прекрасных девственниц.
Ад - то же самое, но оторванный член героя остается на земле.
14
+33
ОбсудитьПоделитьсяДимон

29.06.2006

Решил как-то хуй сходить к пизде. Помылся, зачесал волосы на пробор.
приходит, 8-( а у нее другой хуй. Пизда его увидела и говорит: "Я сейчас
занята, пошел В ЖОПУ!" А хуй стоял и думал, в какую же его послали? Ту,
которая сверху, или ту, которая снизу...
15
+-85
ОбсудитьПоделитьсяпетька

28.06.2006

Моисей - невезучий предшественник Ивана Cусанина:
ему так и не удалось найти ни одного болота в пустыне.
1
+56
ОбсудитьПоделиться

28.06.2006

Признание некрофила:
- Она была со мной так холодна!
2
+-45

28.06.2006

В 2008 году состоится ребрендинг ВВП
:) http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva

28.06.2006

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Ух, можно с вами сфотографироваться?

www.potupa.net
4
+353
ОбсудитьПоделитьсяAndrei

28.06.2006

Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а
женщины истекли бы кровью.

www.potupa.net
5
+-70
ОбсудитьПоделитьсяAndrei

28.06.2006

Три тезиса о дефектах зрения:
Дальнозоркость - это не умение зрить вдаль, а неумение видеть под носом.
Радиус близорукости определяется длиной рук.
Узость кругозора расширяется градусами поиска истины.
6
+-78

28.06.2006

Скоро Новый год.
Снег, елка, шампанское.
Иванов голову вымоет.
kmatros
7
+-53
ОбсудитьПоделитьсяkmatros

28.06.2006

МТС: "Теперь ИХ чешет вся Россия!"
8
+-3
ОбсудитьПоделитьсяал

28.06.2006

Три главные достопримечательности Кремля:

Царь-колокол, Царь-пушка и царь Путька.
9
+-101
Обсудить (26)ПоделитьсяGreg

28.06.2006

"Роснефть" через подставные фирмы украла "Юкос".
Граждане, желающие приобрести акции "Роснефти", помните:
статью за скупку краденого никто пока не отменял!
10
+12
ОбсудитьПоделитьсяserg

28.06.2006

На ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.
11
+134

28.06.2006

Работа в ВУЗе - как пищеварительный тракт. Сперва она тебя затягивает,
потом пережевывает, потом разлагает. А когда выходишь, то ты уже
конкретное дерьмо...
12
+3
ОбсудитьПоделитьсяJazz

28.06.2006

Умирает старая блондинка...
Геронтофилы - поспешите!
Некрофилы - готовьтесь!
13
+-106
ОбсудитьПоделитьсяzaha

27.06.2006

Реакция христианского мира на "Код да Винчи":
Католики - отлучают от церкви всех создателей фильма,
Протестанты - дружно игнорируют прокат,
Англикане - устраивают демонстрации протеста,
Православные - финансируют гоблинский перевод фильма.
1
+160
ОбсудитьПоделиться

27.06.2006

В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс
доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров
равной 70 секундам.
2
+563
ОбсудитьПоделитьсяПавел К.

27.06.2006

Хорошо, когда шкаф, как купе, и плохо, когда купе, как шкаф.

27.06.2006

- Больного перед смертью кололи?
- А как же! 7 колотых ран.

27.06.2006

На рынке:
- Это у вас картошка молодая?
- Молодая, молодая! Еще даже не целованная!
5
+51
ОбсудитьПоделитьсяЛепило

27.06.2006

Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!
6
+149

27.06.2006

Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на
разговорах.
А еще через два, следовательно, должен начать приносить прибыль :)
7
+272
Обсудить (1)ПоделитьсяLeff

27.06.2006

Жду новую инициативу депутатов Госдумы и губернаторов, чтобы два
маленьких срока Президента Путина считать как один, но большой...
8
+107
ОбсудитьПоделиться1221

27.06.2006

У нас свет в конце тоннеля можно увидеть, только раздвинув две половинки
задницы.
9
+-23
ОбсудитьПоделитьсяЗ

27.06.2006

Еще одно последствие ребрендинга - теперь сим-карты продаются десятками.
10
+-12
Обсудить (4)ПоделитьсяNName

27.06.2006

Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы
украинского языка — вместо иностранного слова газопровод надо будет
использовать украинское слово газоисточник.
11
+74

27.06.2006

2050 год: Вчера возмущенными верующими и священниками столичных синагог
был разогнан запрещенный мэрией гой-парад.
12
+-19

26.06.2006

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
1
+399
ОбсудитьПоделитьсяoleg

26.06.2006

Посетитель в ресторане:
- Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда
готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал
соленых орешков! Неужели их так долго солить?
- Уже посеяли, скоро созреют.
(с) Eger
2
+92
Обсудить (6)ПоделитьсяEger

26.06.2006

Интересна научная карьера "повелителя всея Чечни" Рамзана Кадырова.
Совсем недавно он стал академиком. Теперь вот защитил кандидатскую. Если
дело так дальше пойдет, то не сегодня-завтра поздравим его с успешным
окончанием средней школы.
3
+344
ОбсудитьПоделитьсяGraf

26.06.2006

- Я битцевский маньяк! - любил громко крикнуть Вовочка, и со смехом
наблюдал за разбегающимися прохожими. А тех, кто не поверил, он добивал
ломиком!
4
+-20

26.06.2006

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу
задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?
5
+151
Обсудить (8)ПоделитьсяJrnlist

26.06.2006

У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
6
+669
ОбсудитьПоделитьсяЖЖ

26.06.2006

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
7
+283
ОбсудитьПоделитьсяЖЖ

26.06.2006

- Как называется эта водка?
- "Бумеранг"! Ты ее пьешь - а она возвращается...
8
+40
ОбсудитьПоделитьсяЖЖ

26.06.2006

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви,
она сказала, что в гробу все это видела...
9
+131
ОбсудитьПоделитьсяЖЖ

26.06.2006

как говорит одна моя подружка...

"то, что я блондинка, не значит, что мне нужно повторять три раза...
мне вполне достаточно двух".
10
+174
ОбсудитьПоделитьсяСкай

26.06.2006

Слово - не воробей, в клетку - не посадишь, зерном - не накормишь,
башку - не свернешь.

26.06.2006

Главный критерий при выборе обоев - чтобы были видны мухи.
12
+105
ОбсудитьПоделитьсяkens

25.06.2006

Оперативники Урюпинского отдела по борьбе с наркотиками получили задание
арестовать банду наркоторговцев, поставлявших в город марихуану. С целью
сбора доказательств, оперативниками были произведены 3 контрольных
закупки зелья. Закупленное действительно оказалось марихуаной, а закупки
стали бесконтрольными.
1
+87
ОбсудитьПоделитьсяJaguar

25.06.2006

В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось.

Ваш Боречка М.
2
+37
ОбсудитьПоделиться

25.06.2006

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об
массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги
разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога
от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные
челюсти выпали от смеха).
3
+198
ОбсудитьПоделиться

25.06.2006

Пошли, я знаю короткий путь! - сказал Моисей...
4
+127
Обсудить (5)ПоделитьсяХохол

25.06.2006

Ученые наконец нашли способ уменьшить население Китая: разрешить
однополые браки.
Т.И.
5
+70
Обсудить (4)ПоделитьсяТ.И.

25.06.2006

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:
Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт,
что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных
книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник
астрономии, учебник истории ...
(C) Роби
6
+353
ОбсудитьПоделиться(C) Роби

25.06.2006

- Подруга, а ты че в блондинку решила перекраситься, про них ведь как
про дур всегда говорят?
- А че, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня доместосом
помыла.
- Ой, это я - дура! Дома доместос есть, а я в парихмахерскую хотела
сходить обесцветиться!
7
+19
ОбсудитьПоделитьсяГонеста

25.06.2006

- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает
мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю
нравиться, и интоксикацией...
8
+49
ОбсудитьПоделитьсяЖЖ

25.06.2006

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была
такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы
помните, а третий закон Ньютона - нет!
9
+846
ОбсудитьПоделитьсяЖЖ

25.06.2006

В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк,
начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!!
Тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
Та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один
из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама
смс прислала, попросила мясо домой купить...
10
+-3
ОбсудитьПоделитьсяЖЖ

25.06.2006

Известно, что композитор Антонио Сальери дружил с композитором Кристофом
Глюком и его женой Марианной. Когда Вольфганг Амадей Моцарт закончил
свой "Реквием", он захотел поделиться своей радостью с Антонио и
позвонил ему.
- Я хочу заглянуть к тебе, чтобы показать свою новую вещицу. Ты один? –
спросил Вольфганг Антонио.
- У меня Глюки, - честно ответил Моцарту Сальери.
11
+29
ОбсудитьПоделитьсяGreg

25.06.2006

Вижу свет в конце туннеля... только туннель, зараза, не заканчивается!
12
+9
Обсудить (6)ПоделитьсяХохол

24.06.2006

Ночью дома я имею жену, а днем на работе меня имеет начальник.
Так что же, получается, что я - бисексуал?
1
+12
Обсудить (4)ПоделитьсяHijeek

24.06.2006

Мендель был женат дважды. Первый раз – на еврейке, второй – на русской.
И каждая их них родила ему гениального сына.
Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго -
Менделеев.
2
+-2
ОбсудитьПоделитьсяGreg

24.06.2006

На экраны страны выходит новый триллер "Мне не жарко".
В роли массовки - пассажиры московского метрополитена.
3
+38
Обсудить (3)ПоделитьсяКеша

24.06.2006

Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у
него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к
врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится
здоровым и годным...
4
+198
ОбсудитьПоделитьсяC.N.Fen

24.06.2006

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько
удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?
5
+83
ОбсудитьПоделитьсяagas

24.06.2006

- Мама, а что такое беззаветная любовь?
- Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть
беззаветная любовь!
6
+-12
ОбсудитьПоделитьсяШвабр

24.06.2006

Начать бы все сначала и все ошибки повторить, заранее осознавая и
раскаиваясь.

24.06.2006

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал
заявку на летнюю.
8
+477
ОбсудитьПоделиться

24.06.2006

- Девушка, а мы с вами раньше в постели не встречались?
9
+-7

24.06.2006

- Ладно... извини, что разбудил.
- Ничего, пойду за кофе, окончательно проснусь.
- Пей лучше керосин - он еще вреднее.
- Он не вкусный.
- Зато горит.
- Тогда лучше спирт.
- Это точно: спирт и вкусный, и горит.
10
+-12
ОбсудитьПоделитьсяАндрей

24.06.2006

Самая страшная форма алергии замечена в Палестине. Граждане этой страны
просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию
Израиля, палестинцы взрываются.
11
+115

23.06.2006

- Мы забрели в зону с сильным магическим индексом, - объяснил
волшебник. - Не спрашивайте меня как. Когда-то, давным-давно, здесь
возникло по-настоящему мощное магическое поле, и мы ощущаем на себе
его последствия.
- Вот именно, - подтвердил проходящий мимо куст.
1
+-2
ОбсудитьПоделитьсяАндрей

23.06.2006

Когда представится случай, то не забудь представиться ему.

23.06.2006

Вчера на станции метро Пушкинская произошла драка между двумя пьяными
мужчинами. "Эхо Москвы" добавило, что, по нашему мнению, один из них
был еврей, а второй - скинхед.
3
+-14

23.06.2006

В МТС так увлеклись яйцами, что на абонентов положили Х...

23.06.2006

Портвейн "777", шоколадная плитка "Пальма" и романтический ужин на двоих
в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!
5
+172

23.06.2006

Грузия приступает к выпуску нового магистрального грузовика.
По замыслу конструкторов, на нем можно будет не только возить лавровый
лист с гор, но и ездить верхом .
6
+-1
ОбсудитьПоделитьсяcvb

23.06.2006

Безопасное расстояние от вашего кошелька до женщины удобнее измерять в
парсеках.
7
+59
ОбсудитьПоделитьсяВАЗ

23.06.2006

В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только,
одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что
правильнее говорить - "скотина".
8
+313

23.06.2006

Оказывается, спонсор летнего отключения горячей воды -
Минздравсоцразвития!

Здрав - это чтобы граждане закалялись.
А Соц - это чтобы ездили почаще к родственникам, у которых воду еще
не отключили.
9
+50
ОбсудитьПоделиться

23.06.2006

А знаете ли вы, что Электроник ходил электрическим стулом?
(c)IzhStyle
10
+-38
ОбсудитьПоделитьсяIzhStyle
Самый смешной анекдот за 16.01:
Жители Норильска попытались обманом продать Трампу свой город вместо Гренландии.
Рейтинг@Mail.ru