Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У старого боцмана Семеныча были очки. С виду обычные очки, напоминающие некий симбиоз защитных очков сталевара и очков первых воздухоплавателей. Но зато они были сделаны лично Семенычем. Он выстрадал их долгими вечерами, находясь в далекой Средиземке. К слову сказать, очки были одновременно защитными и врачебно-диоптрическими. В них можно было, не боясь получить увечье, разливать чугун и одновременно рассматривать картинки в стимулирующих мужское воображение журналах, входить в пораженную ипритом зону и просто спать в тихий час.
Так вот, был у Семеныча на пароходе дружок закадычный, тогда еще третий механик, Денисыч. И пакостили они друг дружке по любому поводу. Хотя, на их взгляд, это были вовсе не пакости, а всего лишь соленый морской юмор. К примеру, боцман натягивал тонкий шкерт над самой палубой, поперек дверного проема двери Денисыча и тут же приглашал механика к себе на чаек...
Подслеповатый Денисыч шел, задевал шкерт домашними шлепанцами, падал, бился головой о переборку, теряя вставную челюсть и контактные линзы. По мнению Семеныча, это было весело.
Денисыч затаил обиду. Месть его была чудовищной. Тихой сапой, под самое утро, Денисыч прокрался в каюту к спящему сном младенца боцману, взял со столика его гиперзащитные очки, аккуратнейшим образом оклеил все линзы в них калькой светло-молочного цвета, затем положил очки обратно на столик, поджег целлулоидную расческу Семеныча, цинично погасил ее о портянки боцмана и стал со злорадством наблюдать, как небольшие клубы зловонного дыма наполняют пространство каюты. Немного повременив, для усиления эффекта Денисыч закурил папиросы "Беломорканал" и, наконец, решив, что уже пора, он громко крикнул в ухо боцмана "Пожар"... и ловко отскочил в сторону. Семеныч мигом стартанул в подволок и, еще в полете схватив со столица тонированные калькой очки, нацепил их себе на глаза. А в глазах был сплошной туман. Однако за сорок лет работы на торговом флоте все движения по аварийной тревоге у старика были отработаны до автоматизма... То есть, экипировавшись в очки, Семеныч потянул носом воздух и, убедившись в задымленности помещения, лихо впрыгнул в сапоги, натянул спасжилет и каску, выскочил в коридор и, ощупывая переборки руками, метнулся к шкафчикам с изолирующими аппаратами КИП-8, безошибочно выбрал свой и, включившись в него, поскакал в столовую команды с криком "Аварийная партия — на выход!". Денисыч следовал за ним, стараясь не умереть со смеху.
И вот картина... Завтракающий экипаж и Семеныч. Но всей красе: очки под калькой, сверху маски КИПа, под КИПом спасжилет, ниже спасжилета фиолетовые семейные трусы и — финальный штрих - сапоги с торчащими из них портянками в цветочек. Десять чайных ложечек одновременно упали в десять чайных кружек... Наступила звенящая тишина. Обстановку разрядил 3-й штурман, который тихо и меланхолично предложил Семенычу дабы окончательно войти в образ, одеть буденовку, повесить пластмассовый автомат на шею, оседлать деревянного коника... И скакать, скакать, скакать...
C уважением ко всем Морякам торгового флота... www.riverfleet.ru
Минск. Теплым июньским вечером 96 года этаж нашего общежитя почти в полном составе отправился праздновать... эээ, какой-то праздник. Отпразновали мы его в парке им. Горько, и вернулись обратно. Через два дня выяснилось, что в вечернем сумраке мы потеряли бойца - один паренек, решил что устал, и прилег отдохнуть на скамеечке - остался незамеченным нами и забытым. Далее с его слов: Будят меня мультики, да не простые, а на конях. Я, не отошедши от пережитого могу только выдавать фразы вроде "Мээээ" и "Муууу". Грузят меня на круп, и везут в ближайший опорник. Привезли - стучат в дверь. Время позднее, доблесные стражи правропорядка опорного пункта отдыхают и дверь открыть не могут. Слышу, один из этих конников другому говорит - ГрЫш, слЫш, у нас смена уже двадцать минут назад как закончилась, да пока коней в стойло поставим, дык когда мы дома, мл@дь будем? Ну его, этого алкаша малолетнего на х@й! И мне грозно так - Стой, жди, тебе сейчас откроют.
Ухали они, а я стою жду. Стучусь иногда. Хорошо мне. Пьяный я еще. Открывается окошко, появляется заспанный сержант. Спросоня не понимает происходящего - Че надо? - Пьяный я. Таращится: - Ты что, сам сдаваться пришел? - Нет, что я, больной что ли? Меня привезли! - НА ЧЕМ?!! - НА БЕЛЫХ КОНЯХ!
Отдыхал наш герой в учереждении где лечат delirium tremens, пока сумел между уколами объяснить врачу, что по чем. :0)
В Гаване, в году в 93 было. Сидим с другом, ждем автобуса. Проблемы с общественным транспортом у братьев наших меньших кубашей уже тогда начались и подобно СССР приходилось ждать автобус минут по 30 как минимум который приходил битком. И вот когда выпитое час назад пиво уже теряло эффект, на заднице появилась мазоль от сидения на остановке, а горло першило от сигарет приходит наш скотовоз. Саня (друг) видя это столпотворение пытается любимыми способом все же протиснутся туда, но все усилия бесполезны, начинает причитать на русском: - Блядь, да как это все заебало! ну куда ты прешь, тебе на пальме сидеть, а ты все прешь! Йобанарот! Че за хуйня!
Впереди перед ним негритянка не хилых размеров, с необъебным прицепом (проще говоря задницей). Обворачивается, и произносит на чистом русском
- не говорите товарисч! У нас такие большие проблемы с транспортом!!!
Саакашвили проводит заседание правительства Грузии. - У меня есть 2 новости, - говорит он, - хорошая и плохая. Начну с хорошей: в России взорван газопровод...
Друг уехал в Германию. Устроился работать на завод Мерседес и временами рассказывает всякие автомобильные истории. У компании Вольво, выпускающей одни из самых безопасных автомобилей в мире, есть специальный отдел, который собирает статистику о ДТП с участием а/м их производства. У вот тревожное сообщение из Росиии. В аварии с участием джипа XC90 погибло 2 человека. В отделе ЧП. Посылают дополнительный запрос, собирают летучку с участием главных инженеров. Когда все собрались, приходит факс из страховой компании с описанием ДТП, типа такого: "Джип XC 90 врезался в опору моста. Водитель и пассажир погибли на месте. Приблизительная скорость в момент удара 230 км/ч". Главный инженер: "Это невозможно. XC 90 не разгоняется до такой скорости!" Инженер по безопасности: "И чего русские не сделают, чтобы доказать, что они все могут".
"ОКА" - как много в этом звуке... История, на мой взгляд, затмевающая анекдоты про этого "зверька" - апогея отечественного автопрома.
У моей тетушки есть брат. Очень деликатный, воспитанный и крайне интеллигентный человек. Волей судеб и перестройки, он работает водителем-курьером одной из торговых фирм г. Москвы. Передвигается по златоглавой на "Оке". Имеется парк автомобилей (Ока, 2 шт.: про запас, если одна сломается). На одной машине, на заднем стекле наличествует надпись: "Бить два раза – денег нет"... Но речь как раз о второй... Место работы, т. е. та самая торговая фирма, находится на ВДНХ, непосредственно на территории выставки.
... Имеючи пропуск, маленькая тщедушная машинка, меж кустов и фонтанов бодро ехала в офис. Вдалеке показался полк конной милиции... Прижавшись к бордюру, "Ока" короткими перебежками пыталась обогнать кентавров, как вдруг... в правую пассажирскую дверь последовал мощный удар. "Ока" притормозила, отдышалась. Водитель пошел разглядывать повреждения. Дверь заклинило, она уже не открывалась...
21 век. Мегаполис. Малолитражку ударила копытом лошадь!
Было в крещенскую ночь. У нас в Сибири в это время -30 скорее норма, чем экстрим, а посему жизнь кипит: т.е. девчонки кидают горячие взгляды из-под заиндевевших ресниц (они от этого только горячее становятся), а уж водовка становится просто восхитительной до умопомрачения! Вот о последствиях этого помрачения и речь. Рассказал очень правдивый человек, не верить которому я не иммею оснований. Далее с его слов. 12-й час ночи, звонок на мобилу от друга, который нечеловеческим голосом кричит:" Саша (имя изменено), мля срочно неси кипяток, я тут недалеко(передает координаты)! Мля, не до объяснений, тащи кипяток, ММММЛЛЛЛЯЯЯЯЯ!!!" Ну, че делать, друг, и не далеко совсем, набрал, пришел. Далее картина пастелью(ЖАЛЬ ВИДЕО НЕ БЫЛО)! Гаражный ряд, возле ЖЕЛЕЗНОЙ двери одного, тесно к ней прижавшись, стоит мой друган. В непонятках подхожу, выясняю трабл, с трудом отдаю ему бутыль с кипятком, поскольку от смеха стоять, а тем более манипулировать руками не в состоянии; после наступает истерика! Суть трабла: залившись антифризом по пробку, друган побрел домой. По дороге на душе потяжелело(как известно, душа у чела находится непосредственно под моч. пузырем), и ессно требовалось облегчение. Но излить тяжесть души на дорогу, или выписать что-либо на сугробе было неприкольно, принимается решение излиться на дверь гаража. А т.к. штормило его круто, уже в конце процесса о влажным местом коснулся закаленной на морозе шелезяки. Итог - девайс приморозился, кто знает - поймет: оторвать можно только с мясом, причем мясо на двери останется! Ждать новой порции чревато отморожением меньшого брата! Благо - есть мобильная связь! А вот вырони он замерзшими и пьяными руками телефон, или батарея сдохла на морозе, или бабки на карте усохли? Кошмаррр!
Это было в восемьдесятлохматом году, лохматом потому что было еще до лысого оболванившего Великую страну. Мы с отцом прилетели из Якутии в Москву, малая родина провожала нас пятидесятиградусными морозами, которые к слову сказать переносились гораздо легче по причине мизерной влажности воздуха. Приехали мы под новый год, чтобы закончить отпуск у родни на Урале в канун праздников. Третьяковка в то время была закрыта на ремонт, и в качестве компенсации папа решил сходить на Бородинскую панораму. В Москве в то время тоже было прохладно, где-то около -25, но того что для местных это приличный мороз я за малостию лет не понимал, ведь у нас такая температура следует в аккурат перед наступлением весны. В общем стоим мы в очереди в эту самую панораму, и по моей просьбе папа купил мне мороженое, такое обалденное до сих пор помню, в то время такое было только в Москве, когда брусок пломбира зажат между двумя вафлями. И вот стою я как медвеженок Умка на голове толстая заячья шапка, толстое драповое пальто поверх двух свитеров, штаны с начесом, тоже не одни, на ногах унты - и обхватив двумя ручками уплетаю мороженку так что шум стоит. Местные кадры и гости столицы вздрагивают при одном на меня взгляде, иностранцы снимают на всю доступную фото- видеотехнику а я ноль внимания ведь в детстве ставишь другие акценты восприятия. Папа расказывал потом что в помещение с мороженным не пускали, и я плакал когда у меня отобрали мороженку, чтобы зайти внутрь.
Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломаную березу: - Это что? ,спрашивают они у проходящей мимо бабки. - А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!
Срочный вылет по санавиации: три дня назад из отдаленной артели (Магаданская область) вышел вездеход со старателем, у которого заболел живот; в назначенное время вездеход нигде не объявился, надо искать с воздуха. С нами в вертолет садится председатель артели, который долго ругается с пилотами из-за тарифа: поисковый в два раза больше, чем тот, когда указываешь точно, куда лететь (а платить за полет придется старателям). Взлетели, долго летим над тайгой; нашли – сломанный вездеход стоит посреди болота – сели рядом – не выключая двигателя загружаем больного. Быстро осматриваю его, живот болит? – нет, отвечает, еще вчера прошел. Сквозь гул мотора ко мне наклоняется пред. артели: больной жить будет? Будет, будет – отвечаю. А он вдруг зло: ни хрена не будет! -? – а я его по прилету ЗАСТРЕЛЮ; почти все, что заработали за сезон на полет израсходовали....
Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо московский ЦСКА купил аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят перспективную пару в атаке армейцев.
Историю эту мне рассказала жена. Была у них собака, породы не важно какой. Дурная была настолько что жрала все подряд. И вот как-то тайком от всех съело это глупое животное - половую тряпку. Ни кто и не заметил. А на следующий день теща вывела "Барбоса" погулять, ну и свои собачьи дела сделать. Короче сел этот проглот гадить и... все бы ничего, да только тряпка не выходит, вернее выходит да не вся. Ну что делать? Подошла собака к теще и так просяще на нее смотрит, типа помоги. Тещя не сразу поняла, чего от нее хотят. Далее со слов жены: Иду со школы и вижу-мама упершись ногой в зад нашей собаке вытаскиавет из этой самой собаки, аккуратно так, метровую тряпку. Говорит кто это видел просто стоя апплодировал аккушерскому искусству моей тещи, или поядательной способности их собаки.
Многие, уверен, хоть раз в жизни столкнулись с... гм-гм... со странностями менталитета работников налоговых органов. Мне одна знакомая поведала однажды такой случай.
Работала она финансовым контролером в одной маленькой, но очень иностранной компании. И, разбирая почту, получила письмо из налоговой инспекции. "Наверняка что-то про неточности в последнем сданном баллансе", -- подумала она и, не вскрывая конверта, бросила его в лоток для входящих документов главбуху. Ну и забыла, естетственно.
Через несколько часов ее позвал к себе директор и сообщил, что банк получил предписание из налоговой заблокировать их счет. Зависли срочные платежи. - В чем дело? -- осведомился директор. -- У нас что-то не так с налогами? - Нет, все хорошо. Налоги уплачены, все отчеты сданы вовремя. Даже если допущены какие-то неточности или ошибки, они обычно присылают письма, требуют исправить то или другое, но сразу блокировать счет -- это слишком... Стой-ка! Было сегодня письмо из налоговой! Сейчас принесу.
Нераспечатанное письмо как лежало в лотке, так лежало. Схватив его, она побежала обратно, распечатывая письмо на ходу. Но прочитать не успела -- директор встретил ее в дверях, выхватил письмо из рук и впился в него взглядом. Пробежав его по диагонали он опустил руки и уставился на контролера взглядом Павла I. - Что? - Нашу компанию объявили в розыск. - Э-э... в розыск? Как это? - Очень просто. Скоро к нам с тобой придут бравые парни в камуфляже и начнут розыскные мероприятия. Двери сломают, охранникам в морду дадут, нас носом в ковролин уткнут. Потом проверят документы и установят личности. Потом составят протокол и разомкнут наручники, чтобы мы могли расписаться. Вечером -- то же самое по домашним адресам. Впрочем, последнее только ко мне относится. - Шутишь? - Если бы! - Но почему?!! - Они не могут с нами связаться ни по телефону, ни по электронной почте, ни по обычной. - Ага. Что? А письмо? Пришло ведь? - А что письмо? Мы могли предыдущее не получить. Потерялось на почте. Они могли не получить нашего ответа. - Да, но... Не припомню я потерянных писем... Телефоны-то работают... Указаны где полагается... Мобильники тоже... С электронной почтой проблем нет... На прошлой неделе отчеты сдавали -- главбух лично ездила... Я пару дней назад звонила... Ничего не понимаю. - Да... непонятно. Ладно, иди, разберемся. Хотя стой, возьми письмо, позвони этой инспекторше, спроси сначала ты, что она там имела в виду. Как ее там? -- директор подносит письмо к глазам, читает подпись и меняется в лице. -- А? А! А-а-а... вот оно что... Ладно, я сам позвоню.
- Что? Что там такое? - Да ничего особенного. Просто фамилия инспекторши -- Тупова. Это многое объясняет...
Ну, знаете, такого даже в предвыборной горячке редко встретишь! Короче, 23-го января - выборы в канадский парламент. Либералы и консерваторы поливают друг друга грязью не хуже, чем в других странах. Естественно, раздаются и голоса "в поддержку". Вот такой голос подала русскоязычная газета "Карусель", издаваемая в Торонто( №3(183) за 18 января 2006 года). Расписывая биографию и достоинства кандидата от либералов Майкла ИГНАТЬЕФФА, они упоминают: "Выступил в соавторстве с А. С. Пушкиным (!!!!) автором сценария фильма "Онегин"...". Я знал, что Александр Сергеевич был либеральных взглядов, но не настолько же, чтобы брать в соавторы канадcкого политика русского происхождения!
Маша: Вера Васильевна, у меня завтра экзамен, я нихрена не знаю... Может книжку почитать? Вера Васильевна: Ты че, дура??? Постирай лучше свою счастливую блузку!...
Если вы думаете, что блондинки не могут наводить ужас, то глубоко ошибаетесь. Ужас мы можем наводить не только катастрофическм виденьем мира под другим углом, но и собственно своей персоной, хотя бы и ангельского вида! Идет третий день моего заточения в дому, так как морозы недецкие. Потихоньку подгрызая всяческие запасы, обнаружила около килограмма гранат, которые лежат еще с ноября. Гранаты, знаете ли, фрукт специфический и есть его аккуратно не может дажа сама королева английская Елизавета. Куда уж мне - простой смертной русской блондинке... Итак, дабы не попортить маникюр, одела я резиновые перчатки для мойки посуды - по локоть и оранжевого цвета. Из одежды на мне - черные колготки, белые пуховые носки, розовые (а то!) тапки и черный свитер с горлом! (Прошу заценить прикид!). Обычному ножу, мумифицированная с ноября, корочка гранат не поддалась - и в ход пошел топорик для мяса. Естественно, все это делалось над столом, на которм была разложена клеенка - дабы не изгать все пространство гранатовым соком. Поедать гранаты в перчатках тоже не так уж. А они были вкусные. Итак, проводя время за эти занятием, я совершенно забыла, что вызвала телемастера-антенщика (пользуясь случаем, что я пока сижу дома). Ну, конечно же, тут прозвенел домофон и я кинулась как была - с топориком в руках - открывать дверь. За дверью стояли 2 телемастера. Когда они меня увидели - шок и трепет отразился на лицах мужчин. "Тушь что ли размазалась..."- подумала я. Ну вот. Бедные, бедные Йорики, антенщики - девушку ангельского вида, в резиновых перчатках по локоть, с перепачканым красной жидкостью лицом, руками и топориком для разделки мяса, в одних колготках и...(см. выше).
Наши антенщики - всем антенщикам антенщики! Они поверили мне на слово и пошли делать антенну в квартиру. Один спросил: "А где у Вас удобства?". Через зеркало в коридоре я видела, что он все-таки заглянул сначала на кухню и быстро, но внимательно рассмотрел гранаты и ошметки от них! Наши антенщики - самые внимательные антенщки! А наши блондинки - самые настоящие блондинки!
9:10 am Забрала машинку. Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя, я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.
Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу.
Thursday, April 15th, 2004
9:27 am Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то, назад не смотрит
Friday, April 16th, 2004
10:28 pm как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты...
Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал, что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.
Sunday, April 25th, 2004
10:56 am А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.
Thursday, April 29th, 2004
10:58 am Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.
11:37 pm Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?
Friday, April 30th, 2004 9:18 am скучная история про стояночного хоббита Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.
Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да, хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.
10:25 am Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.
Saturday, May 1st, 2004
9:46 am Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".
Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.
Wednesday, May 5th, 2004
10:32 am С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок
11:16 am здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится?
Thursday, May 6th, 2004
4:42 pm Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.
Tuesday, May 11th, 2004
7:47 pm Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".
Училась открывать капот из под того же места, где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.
ФСБ России захватила новейшее электронное шпионское устройство британской разведки, сообщил журналистам в Москве начальник Центра общественных связей ФСБ России полковник Сергей Игнатченко. "Оно внешне напоминает камень и внутри - камень. "
Дело было года 2 назад в Сан Диего, где наша контора проводила конференцию пользователей. Буквально в первый день этого мероприятия среди нас образовалась группа из 2 русских (включая вашего покорного слугу) + человек 5 англоговорящего народа разнообразных этнических окрасок. Мы вместе ходили на обед, поболтать во время перекуров, а вечерами пытались устроить себе какую-никакую культпрограмму.
В тот вечер мы сидели вышеописаным составом в баре гостиницы и тихо вели беседы под пиво. Шел третий день битвы за урожай и все уже выглядели несколько подустамши, особенно Миша (имя изменено) - единственный мой соотечественник в собравшейся компании. То-ли день у него выдался черезчур напряженный, то-ли последствия вчерашней дегустации напитка класса "ерш" из текилы и бадвайзера давали о себе знать, только Миша довольно быстро перешел сначала в режим read only, а потом и в stand by, где и находился, мирно потягивая пиво (по всей видимости на автопилоте).
Остальная компания тем временем выпила по многу пива, разговор за столом стал угасать, как вдруг после чьей-то фразы типа "афтер ю пасс зе Фрайерз роад" (есть там такая улица) Миша внезапно очнулся...
( Тут надо сделать небольшое лингвистическое отступление и заметить, что слово friar (фрайер) в английском языке означает всего-лишь "монах". Робин Гуда все читали? так вот, монах Тук - он на самом деле фраер, ну, т. е. friar.)
Проблема в том, что для Миши это несчастное слово, по-видимому, сработало как заклинание вызова. Автопилот отключился, но как-то не до конца, ибо, завладев вниманием аудитории с помощью фразы "oh, those ФРАЕРЗ!", Миша вдруг принялся рассказывать (на смеси двух языков) некую историю из своей боевой молодости про драку с какими-то гопниками, проходящими по сюжету как "фраерз" (очевидно, в русском понимании этого слова, но в "английском" множественном числе).
Через пару минут, остановившись на сцене своего убегания от наряда милиции, Миша снова перешел под контроль автопилота. Истиный смысл рассказанного был понятен только мне. Для остальных, в силу внезапно возникшего языкового барьера, это была история о том, как группа монахов попросила у человека закурить, ну и, слово за слово, так получилось, что Миша в результате отметелил целый монастырь.
Реакцию слушателей можете представить сами. Я же скажу, что успех истории превзошел все ожидания расказчика, особенно после моих пояснений по теме, а Миша с того времени известен в узком кругу под ником friar Mike.
взято с http://wwwboards.auto.ru/land-rover/144968.html Крещенская жара (причесано мной)
Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт! минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, хуй вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете –пиздишь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс: : "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С".
Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком. Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по е***. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь – обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога.
Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно. Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И пох* что зимняя.
Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там! Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь – хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.
Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.
Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Х**к! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке – "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку!
Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо с жизнью". Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:
Склонились ветви у сакуры, Кубики льда в сакэ К этим Урусам диким НУЕВОНАХ*Й ездить!
Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до сексу! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок!
Рассказано лет десять назад генеральным директором одной крупной московской турфирмы. Звонит его секретарша в приемную другой уважаемой московской турфирмы и говорит: - Здравствуйте. Вас беспокоит секретарь генерального директора турфирмы такой-то. Примите факс, пожалуйста. В ответ слышит: - Базара нет.
Встретились у Ниагарского водопада два туриста, англичанин и араб. Первый говорит: - Я здесь со своей любимой женой. Араб отвечает: - Я тоже. Остальных оставил в гостинице. http://dragon.city.tomsk.net/ris.html
Честно говоря, мого раз проходил мимо этой рекламы, не обращая внимания. Но сегодня остановился... и улыбнулся. Небольшая афишка кинотеатра "Украина": Первый фильм года! В кинотеатрах с первого января! Дневной дозор. и внизу, мелкими буквами, адрес кинотеатра: ул. ГОРОДЕЦКОГО, 5
Дедушка рассказал Дело было в далеком 46-м в маленьком городке. Пришел проверяющий с помощником в парикмахерскую. Проверяет нет ли подвоха со штатом, т.е. сверяет работников по списку. У каждого спрашивает фамилию и должность.
- Ты кто? - Иванова, парикмахер. Проверяющему: Пиши - Иванова, парикмахер - Ты кто? - Петрова, кассир. Пиши - Петрова, кассир Спрашивает у молоденькой девушки: А ты кто? - Сидорова, маникюрщица. Проверяющий с багровым лицом: Ктоооооо?!?!?! - Маникюрщица. Проверяющий помощнику: Пиши - Блядь!
Реально!!! Не вру!!!! Вчера лежу на диване, смотрю по местному телеканалу объявления типа: Продам, куплю и прочее. Одно объявление убило на повал: "Сниму порчу, сглаз с кузова вашего автомобиля, ремонт покраска автомобилей!"
По следам рекламы: Мозг (М) и Nuts (N) сидят на Канарах: M: А этого, ну как его... А! Желудка-то помнишь? N: Ну еще бы! М: Интересно, как он там... Голос откуда-то: Как-как... задолбал он уже своими цельными лесными орехами! М: Опаньки, а это еще кто? Голос: Кто-кто... Я... Жопа
80-е годы. ГДР. На советско-немецком предприятии обед, очередь в столовую. Раздатчица спрашивает впередистоящего (в переводе):"Вам курицу с соусом?". Он строго:"Найн!". А потом оборачивается ко мне и с тоской:"Так устаешь за целый день говорить по-немецки..."
К вопросу о фамилиях. (Разумеется, вспомнилось после прочтения истории про профессора М.Е.Бель от 20.01.06)
Был у нас в институте на кафедре Охраны труда препод по фамилии Лядский (имя-отчество не помню, да это и не важно). Понятное дело, на всех объявлениях возле кафедры перед его фамилией красовалась живописная дыра. Думаю, не нужно объяснять, какую буковку приписывали туда студенты и как часто, если бумаги были протерты до дыр :-)
P.S. Кстати я, наивная душа (комсомолка, спортсменка, красавица) некоторое время не могла понять - чего это там дырки-то на бумаге? Ну Лядский, ну и что такого? От слова "ляд" - "черт" вроде как.... :-)
Если ты ищешь смысл жизни потому, что не можешь его выразить словами - это философия. Если ты ищешь смысл жизни потому, что не чувствуешь, что он есть - это психиатрия.
Орган ЦК КПУ газета "Коммунист" за 20.01.2006 сообщает, что согласно репрезентативному опросу, проведенному Всеукраинской социологической службой - 25,5% опрошеных - за объединение с Россией и Белорусией; - 8,7% за реставрацию СССР; - 12,3% за вступление в ЕЭС и НАТО; - 6% опрошенных "затруднились ответить". Что ответили остальные 47,5%, газета не сообщает, поскольку из этических принципов использует исключительно нормативную лексику.
СЛУЧАЙ НА ОХОТЕ 1997 год. Апрель. Курская область. Стоим на рассвете компанией посреди неоглядной черноземной пахоты в ожидании пролета гусей. Сумрак. Холодновато. Вдруг, в лощине появляется довольно крупная фигура. Егерь? Милиционер? Кабан? Контрабандист? (Украина в двух километрах). Кто еще полезет на поле, увязая по колена в грязи? Толик (лесник, бывший морпех) рванул фигуре наперерез с полной выкладкой (болотные сапоги, телогрейка, рюкзак, ружье, патронташ). Я присоединился, но выдохся и окончательно застрял через сто метров. Однако, возраст. Вглядываюсь в горизонт. Пять, десять минут гонки - выстрела нет. Через полчаса возвращается Толик с енотом в руках. Оказывается, сбросил по ходу сапоги и снаряжение, босиком догнал зверя и придушил (!). Пришлось раньше времени доставать самогон и отмечать успех. А вы говорите, Мцыри! Витязь в тигровой шкуре! А енотовую шкуру голыми руками и без собаки добыть не пробовали? Справка. Енот считается не очень полезным хищником, так как ест все подряд, разоряя гнезда.
– Мужчина, вы верите в любовь с первого взгляда? (Расстегивает пуговицу на блузке) – Нет. – А со второго? (Расстегивает вторую пуговицу) – Нет. – А тогда с какого? Мужик что-то прикидывает в уме, потом говорит: – Наверное, с двадцатого. Антон Клубницкий
сюжет о запрете ввоза мяса и мясопродуктов из Украйны; показывают тетку-эксперта, которая тискает замороженный кусман мяса и деловито поясняет, что не смотря на то, что в документах указано, что это говядина, больше всего это похоже на мясо БУЙВОЛА (!) и не из Н.ЗЕЛАНДИИ (как по документам), а из ИНДИИ, где по мнению горе-экспертши бушует ящур, бешенство и другие страшные болячки.. вопрос: кто додумался экспортировать священное животное говядину из Индии?
Был я год назад в славном городе Сургуте. Работал в отделе АСУ. Заходит один из сотрудников и, первым делом, вставляет палец в розетку!!
Я в шоке. На вопрос - зачем? он ответил - статическое электричество снимать - очень сухо. Тогда я понял - почему при попытке открыть любой электронный замок меня било током, а телевизор включался поднесением пальца к нему на 5см СГРЭС-2 - привет ASMiD
Я спою вам эту песенку о том, Как трагически на свете мы живем. Не судите строго песню вы мою, Я ведь не професси-анально пою.
Жил один парнишка, парень был простой, Работящий, малопьющий, холостой. Он любил одну девчонку из всех сил, И цветы он ей руками приносил.
И она его любила и ждала, Когда сделает он все свои дела. И всегда они везде были вдвоем, В кинотеатре и купаться в водоем.
Но ничто нам здесь не вечно под луной, Хоть хотела она стать его женой, Хоть хотел он ей примерным мужем стать, Ему в армию пришла пора забрать.
Помни ты меня, девчонка, он сказал И покинул на колесах свой вокзал, И за десять тысяч верст его увез В приамурский край электротепловоз.
Там граница, там китайцы там и тут, Они тайными путями к нам идут. Если б не такие парни как вот он, Их бы в день бы приходило миллион.
И прошли два года длинной чередой, Много тонн натек Амур своей водой, Наступила наконец ему пора Ехать дембелем до своего двора.
Он приехал и родителей обнял, Как родного дом родной его принял. А потом к своей девчонке он пошел. Он дорогу еще помнил хорошо.
Но не сразу смог девчонку он узнать. Ему дверь открыла молодая мать. А в коляске с погремушками лежал Мальчик маленький, головку он держал.
Что ты сделала, девчонка, как смогла! Ты любовь нашу навеки предала! Ты разбила мое сердце на куски, И в руках моих букеты, как венки...
И бежали отовсюду к ним людИ... Она падала на пол с ножом в груди... Он стоял вокруг и сам не знал, как так Оказался с ножиком его кулак.
И, достигнув она пола головой, Лишь сказать успела: "Это мальчик твой... Это твой сынок в колясочке лежал... Ты забыл, ведь ты же в отпуск приезжал..."
Вот и спета мною песенка моя. Сами вывод делайте, мои друзья. Я желаю вам хорошего во всем. Жизнь ведь чупа-чупс... Мы все его сосем...
В американских театрах прошла реформа. Теперь по соображениям политкорректности из классических произведений разрешено ставить только "Отелло" и только при условии, что сам Отелло будет голубым. FinFal
вчера в новостях было: рассказывают про взрыв газопровода в С. Осетии, про еще одну аварию на другом газопроводе, Сраакашвили обвиняет Россию в диверсиях против несчастной Грузии... "Кроме того, - добавляет комментатор, - в Грузии сейчас заморозки до -8 С (!) в школах и высших учебных заведениях отменены занятия".. Так-то:)
Вчера в ванной подходит ко мне муж, обнимает и справишает: - Ты меня любишь? Я: - Люблю Он: - А как ты меня любишь? Я на автомате: - Как мужчина женщину... Он: - 8-( ) Нэт
Дневной Дозор провел обыск на квартире Антона Городецкого. Обнаружена богатая библиотека расистской литературы. Теперь понятно, почему Городецкий бродит ночами по городу и ищет повода подраться с Темными...
У Армянского радио спрашивают: Светятся ли ночью клопы? Нет не светятся, отвечает оно. Если бы светились, то в Тбилиси были бы белые ночи. И сбылась бы мечта идиота: Саакашвили освободился от зависимости в российском электричестве!
"Погиб поэт" Лермонтова в переводе на блатной жаргон
КРАНТЫ ЖИГАНУ
Урыли честного жигана И форшманули пацана, Маслина в пузо из нагана, Макитра набок - и хана! Не вынесла душа напряга, Гнилых базаров и понтов. Конкретно кипишнул бродяга, Попер, как трактор... и готов! Готов!.. не войте по баракам, Нишкните и заткните пасть; Теперь хоть боком встань, хоть раком, - Легла ему дурная масть! Не вы ли, гниды, беса гнали, И по приколу, на дурняк Всей вашей шоблою толкали На уркагана порожняк? Куражьтесь, лыбьтесь, как параша, - Не снес наездов честный вор! Пропал козырный парень Саша, Усох босяк, как мухомор!
Мокрушник не забздел, короста, Как это свойственно лохАм: Он был по жизни отморозком И зря волыной не махал. А хуль ему?.. дешевый фраер, Залетный, как его кенты, Он лихо колотил понты, Лукал за фартом в нашем крае. Он парафинил все подряд, Хлебалом щелкая поганым; Грозился посшибать рога нам, Не догонял тупым калганом, Куда он ветки тянет, гад! .....
Но есть еще, козлы, правилка воровская, За все, как с гадов, спросят с вас. Там башли и отмазы не канают, Там вашу вшивость выкупят на раз! Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой; Воры порвут вас по кускам, И вы своей поганой красной юшкой Ответите за Саню-босяка!
Полез я пальцем в нос и вытащил козявку, На цвет как огурец зеленную малявку. Попробовал на вкус раз так может семь, Вот это да! На вкус не огурец совсем.
Мне на голову упала кака воробья, А в народе говорят, буду счастлив я. Раз так люди говорят, значит они знают, Наше счастье, что коровы в небе не летают.
А у нас в квартире газ! А у вас? А у нас газопровод! Вот! А у нас сегодня Юлька 3,14здила вчера ребят Ребята пьяные немножко Но трахать Юльку не хотят...