Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Десять страниц отличной глянцевой бумаги с гербами, печатями, исходящими номерами. Сопроводиловка. Решение. Постановление. Определение. Убористый шрифт. Чиновник оформлял не менее 5-6 часов. Отправил в 3 конвертах. Сумма, потраченная на оформление документов по самым скромным подсчетам не менее чем 600-700 рублей. Суть дела: районная больница одного из Колымских районов должна не позднее 1 июля ежегодно представить в налоговые органы декларацию причитающихся с них платежей по земельному налогу. В связи с тем, что налогоплательщик – больница, сумма налога из года в год составляет 0 рублей 00 копеек. ( об этом с ссылками на закон – полторы страницы убористо). Далее пишется о том, что вместо 1 июля декларация о 0 руб. 00 копеек была подана 3 июля, чем было совершено налоговое правонарушение. Расчет налоговых санкций: сумма земельного налога 0 руб. 00 коп. К-во полных и неполных мс – 1. Расчет санкций: 0 руб. 00 коп умножить на 5% умножить на 1 = 0 руб 00 коп., но не менее 100 руб. 00 коп., поэтому сумма штрафа составляет 100 руб 00 коп. (Кафка отдыхает....) Но это не все. Далее 5 страниц определений, постановлений, исполнений арбитражного суда о взыскании этих денег! .... Я рад за налоговиков. Они классно устроились
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."
Отнюдь не мною заведено, но, как тут повелось - преамбула:
Загадка: Не хочется, но надо Вернее, хочется, поэтому придется. Что это? Ответ: Выйти в сорокаградусный мороз в "удобства во дворе" покакать.
К чему это все? А вот, в детстве, как щас помню, мы мечтали о светлом будущем, неразрывно связывая его с техническими чудесами. Ну что ж, будущее пришло. Я живу в довольно глухом медвежьем углу, столице одной из административных единиц, затерянных в Сибири. Что я имею: компьютер с 64-разрядным процом и 2 гигабайтами оперативки (блин, мой первый хард был меньше в разы!), а так же широкополосный доступ в И-нет. Общаюсь с людьми в Штатах, Австралии, Франции (не говоря о всей России). Что я еще "имею", как говорят в Америке – это дом без центрального отопления, горячей воды и центральной канализации. Вот, пришлось сбегать, и навеяло. Ирония прогресса, не иначе... Пойду дров в печку подкину...
Для тех, кто в танке, паркур (от фр. parkour) - это преодоление препятствий, такой вид экстрима. Многие из вас, наверное, смотрели фильм "13-й район" - вот там по крышам бегают-прыгают два паркурщика. Ну, те двое с понтом крутые, а у нас во дворе живут два парня, пока еще постигающие премудрости. Иногда тренируются рядом на заброшенной стройке. Иду вчера через школьную площадку, смотрю: несутся наперегонки. Красиво так заскочили на детскую полосу препятствий, потом перемахнули через забор, а впереди еще забор какой-то конторы, но уже бетонный. Они и на его запрыгнули. А тут, откуда ни возьмись, наш участковый с напарником. Видно, рефлекс сработал. Орут: "Стоять! " Напарник молодой, резвый здоровяк. Шасть за ними на забор, да не тут-то было! Только ногу занес на верхний край, как его ментовские штаны в районе задницы и лопнули, причем все произошло как в замедленной съемке: сначала "Чпок! ", затем с треском расходятся штаны, затем синее трико, на котором тоже появляется дырка, но рвется медленней, чем первая (как в фильмах у монстров изо рта лезет еще одна пасть), а из второй дырки появляются натянутые до предела трусы, белые в горошек... Погоня на этом месте захлебнулась. Отбой и мат-перемат. Я сам не помню, как заржал, но смотрю, участковый тоже в покат. Говорит напарнику: "Что ж ты, Санек, милицию позоришь, трусы в горошек носишь. " Молодец, разрядил обстановку. Не будь у нас такой участковый, я б точно за свой смех по репе получил бы.
Приехали мы в конце XX века из вечно ущемленной, но уже независимой республики в славный город Минск. День пролетел в командировочной суете, а под вечер прибились на ночлег в академическую гостиницу. Цена за двухместный "люкс" оказалась смехотворной и мы повздыхали о времени, безвозвратно ушедшем от нас, западных снобов. Огорчил только полученный в нагрузку ворох бумаг для заполнения, где пришлось указать чуть ли не девичью фамилию бабушки. Но верхом всего была грозная инструкция на несколько десятков пунктов чего в гостинице учинять категорически не дозволяется. Помню привлек внимание один исключительно важный пункт, а именно: "УКРЫВАТЬ НАСТОЛЬНУЮ ЛАМПУ ОДЕЯЛОМ ВОСПРЕЩАЕТСЯ"... Не прошло и 40 минут как мы, героически заполнив каверзные бумаги, с чувством победителей вселились в номер. Естественно, захотелось постебаться, а именно: взять эту самую настольную лампу и укрыть ее одеялом. Делал я это с ней показательно нежно, чуть не убаюкивая. Ну вроде как милое такое хобби: укладывать светильники в кровать. Мы изрядно над этим повеселились - до слез в глазах, буквально стекая на пол от смеха. А потом радостно пошли на разграбление города, особенно продовольствия в местных ресторанчиках.... ... Время пролетело незаметно. Возвращались назад пьяные и счастливые, но смертельно усталые. Увидев перед собой наконец-то (!) долгожданную кровать я со всего маху блаженно бухнулся в нее, как вдруг @@@! нестерпимая боль пронзила все туловище. Такого подвоха я не ожидал и сразу не понял что именно произошло. И тут в мозгу загорелось: "УКРЫВАТЬ НАСТОЛЬНУЮ ЛАМПУ ОДЕЯЛОМ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!" Коварная лампа затаившись миной лежала под одеялом и зловеще дожидалась своего часа. Тогда мне было не до смеха. Только чудом отделался синяками и даже не повредил лампу. Могло быть и хуже - абажур ведь был стеклянным и расколошматить ее и как минимум порезаться было делом плевым. А еще и получить удар током. С тех пор все инструкции читаю серьезно. Особенно оставшиеся от нашего славного времени.
В продолжение к истории о СС-овце на хеллоуине Друг рассказывал: Привезли человеку (работает строителем в Москве) из ЮАР какую-то спецовку, ну комбинезончик, ботиночки и т. д. Недолго думая чел в этом прикиде на метро поехал на работу. Сталкивается на экскалаторе с негром и негр на него как-то очень странно смотрит, глаза прячет и все такое. Оказалось, что спецовка - одежда надзирателей в тюрьмах для чернокожих в ЮАР
Подруга как-то по запаре в парикмахерской сделала "химию", пришла домой и кокетливо так к мужу:"Котик, я тут, это, химию сделала"Супруг секунд на30 застыл, лицезрея шедевр парикмахерского искусства, после чего изрек:"лучше бы ты сделала физику"!
Реальный рецепт как удержать мужа, когда он собрался уходить. Записывайте реальный случай, сработало однозначно!
Сашу и Иру знаю уже много лет – семья с многолетним семейным стажем, поссорились, Сашка собрался уйти, скандал крики, хлопанье дверей, в общем, последние ее слова были "катись на все четыре стороны". А надо сказать на дворе была зима – минус десять. Пока Сашка не торопясь собирал вещи, коварная Ира набрала ведро воды и затаилась на втором этаже у окна прямо над крыльцом (они живут в своем доме.). Сашка взял шмотки вышел на крыльцо, закурил, и медленно побрел к воротом. Сказать, что он офигел, когда его накрыло водой, ничего не сказать. Он вышел за ворота, завел машину, самое обидное было, что сигареты промокли. В общем минуты через три блудный муж вернулся домой со словами: "че я совсем отмороженный в таком виде из дому уходить".
Так они и живут по сей день в любви и периодическом согласии, дай Бог им здоровья!
Старшей дочери 4 года, младшей 1,5... Муж обеих дочек обожает, играет с ними постоянно во всяческиие игры. Не смотря на свой очкастый, тихий как у Шурика вид, его игры бываю самыми дикими с хохотом и визгами. Время от времени муж плачется мне, что если бы у нас были сыновья, они наверняка чувствительнее бы относились во время игр к его "мужским достоинствам". Девочки же не особо врубаются что папе очень больно, когда его пару раз на дню ударяют, задевают, наступают (в зависимости от вида игры...) и совершенно забывают каждый раз про папины длительные и внушительные объяснения. Сегодня я наблюдала как старшая подошла к отдыхающему на животе на диване папе и........ высыпала ему между ног ведерко (скорее даже ведро)тяжеленных деревянных кубиков. :-) Отдышавшись как после марафона муж (М) подозвал дочь(Д) к себе и со слезами в голосе: М: Лапа, сколько раз я тебе говорил... У мужчин и мальчиков есть очень чувствительное место!!! Туда нельзя бить!!! Ты это знаешь? Д: Да... М: Понимаешь??? Д: Да... М: Ну? И какое это место? Д: (задумавшись)........... очки?
Отважные грузинские военные совершили подвиг -подорвали газовую магистральную трубу, только через два часа им стало известно, что именно по этой трубе поступал газ в Грузию
Ульяновск. Центер города. ул. Марата 3 примерно. Идем мы в магазин, тут на стене дома надпись. ОСТОРОЖНО СОСУЛЬКИ!!!! ниже написано ЗАСОСУТ. Timon admin@sim-city.ru =)
Вот такая история произошла не так уж давно... Мы с женой и тестем сидели в комнате и смотрели телевизор. Тут сестра жены попросила тестя проверить у нее домашнюю работу по русскому языку (она учится в 11 классе). Он ушел, и буквально через пару минут, мы услышали его истерический хохот... Прибежав на смех, мы увидели то, над чем он так смеялся - над одним очень интересным предложением, запятые в котором были расставлены весьма своеобразно, а именно: "Солнце, село и свинцовые тучи висели над степью"
31 декабря муж с загадочным видом говорит жене: - А у меня для тебя есть особенный подарок! - !!!!!! - Только придется на дачу ехать... Ну, ничего, там и отметим! Ну, поехали. С шампанским и закуской.. Нарядили растущую на даче елку-все, как положено. После 12 удара курантов жена спрашивает: - А где же сюрприз? - Один момент! Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его. - С новым годом, дорогая! Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки... - ?!?!.........!!?? - Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...
Советское время. Я, молодой заведующий детским отделением провожу разбирательство драки, во время которой Митя Иванов побил госпитализированного из интерната Чурсина Алешу. Отругал, лишил просмотра телевизора. На следующий день подходит ко мне пострадавший Алеша и протягивает заявление, которое стало началом коллекции (дословно): Я, Чурсин Алексей, ученик Раевской школы –интерната № 7 утверждаю, что бывший со мной в нашей 9 палате Митя меня не бил ни дубинкой, ни другими предметами. Написано под руководством тово же Мити и моим согласием. Дата. СВИДЕТЕЛИ (четыре детские подписи)
Упряжка ездовых собак.(4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет(не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. ПРОДАМ. Или обменяю на Ваш танк(с заведенным двигателем и цистерной дизтоплива на 60 тн) с Вашей доплатой. Автомобили не предлагать.
Первую национальную программу по решению жилищных вопросов придумал еще Моисей. Он собрал паевые взносы с многих тысяч людей и после этого сорок лет водил их за нос.
О навязчивой рекламе. Дочке 6 лет. Идем к метро, а на доме большими буквами назание района "Царицино". Она комментирует: - Ну надо же - назвать целый район в честь колбасы!
Удивительно, что об этом еще не написали, тогда я расскажу. Дня два назад, уже довольно давно во всех новостях проходит красной нитью-птичий грипп в Турции, про то, что гибнут люди, как соседние с ними страны обрабатывают специальными средствами, вьезжающие к ним автомобили из Турции, а тут сюжет из новой обоймы- студенная наша рассейская зима... Надо сказать, самое начало я пропустила. Показывают, как гаишники пригрели у себя на посту какого-то дядечку-водилу, говорят, что у него сломалась машина, вещей теплых нет, да и по-русски он ни бум-бум, вот, мол, спасибо нашим гайцам- не дали человеку пропасть. Я тоже порадовалась за нашу милицию, не только негативные материалы про них показывают, но и позитив хоть какой-то... Присмотрелась к экрану-нерусского южного вида мужичек сидит чаек попивает, только не пойму откуда такой водитель, в голове промелькнуло, после многодневных новостных показов из Турции,... а вот было бы забавно, если оттуда... Дальше рассказывают, мол, такой-то такой-то, типа,"Абдурахман ибн Хотабыч" везет из Т У Р Ц И И!... М Я С О К У Р И Ц Ы!!! Больше нигде этого сюжета не видела, телевизионщикам, видно, по ушам здорово настучали...
Сестра играет в компьютер. Я, как знающая что и как, сижу рядом и командую: "Стрелять вот так, идти вот так, надавать по физиономии вот так". Наконец выпитая с утра чашка чая попросилась наружу. Встаю и иду к двери со словами: - Я в туалет. Сестра, не отрываясь от монитора, где разгоралась очередная драка: - И мне принеси. До сих пор не могу понять - что она хотела?
В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету. Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать. Дама: - Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс... Мужчина: - Это не "Шанс", это - "Из рук - в руки". Дмитрий Викторович
А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке-шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали. Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.
Шестидесятые годы. Урок истории. Обсуждается тема дружбы народов СССР. Вовочка сидит и читает учебник анатомии. Марьванна: - Дети, вот говорят что наши народы близки. Как вы это понимаете? Вызывает Леночку. - Наши республики расположены рядом. - Так, - говорит Марьванна, - это географическая близость. Вызывает Сережу. - Ну, например, мы читаем одни и те же книги, смотрим одинаковые спектакли. - Так, понятно, - говорит Марьванна, - это культурная близость. Дети, я не о том. Какой у нас урок? О какой близости мы будем говорить? Ну, ты, Вовочка. - Об анатомической, Марьванна. - Двойка! Такого вида близости нет! Прошло много лет. Вовочка отлично выучил немецкий, стал мастером спорта по Дзю-до, работал в КГБ. А когда стал президентом, смог исправить старую двойку по истории, доказав, что между нашими народами бывает и анатомическая близость.
В Москве состоялось переоборудование католического храма в православный! Прошлой ночью "Наши" добровольцы вынесли из храма лавки и демонтировали систему отопления...
не мое Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо. Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит: - Мне презервативы дайте. И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и нихуя! Но аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему: - Вам какие? Мужичок в ахуе!(пауза) - Ну как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю. Аптекарша в ахуе! (пауза) - Вам размер какой??? У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал: - А чо я его мерил штоле? Ну давайте что-нибудь среднее. Аптекарша: - Вам с чем? Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал: - Непонял...В смысле? Аптекарша: - Со вкусом каким? Мужчок нервно улыбаясь: - Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо! Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом: - Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебле. Скорее фсего они были такие: "Нахуй мне бля, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, доебалась, дай бля гандонов и отъебись. Размер блять, вкус блять, может мне и хуй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! ебанарот, хуле я сюда приперсо7 Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, блять, халате гандонами бы накармил. С каким, ебать. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься. Или после ебли, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нахуй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность: - Вам какой формы? На мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит: - Форма какая? ТРЕУГОЛЬНАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался! Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит: - Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! На член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат. Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает: - Вам сколько штук? Мужик в истерике, контроль утрачен: - БЛЯТЬ! Да иди ты нахуй со своими гондонами, сука! Идиотка блять! Чтоп я еще раз... И ушол. Люди шептались и посмеивались.
Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений. - Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - все английское, даже соль.
Зав. хирургическим отделением Тихому А.О. от санитарки Херсонской Е.В. Объяснительная. 23.07.97 я опоздала на работу, так как у меня шел ремонт и из открытой квартиры украли будильник. Денег, чтобы его купить, у меня нет. Я прошу постоянно соседей, чтобы они меня будили. А они меня не всегда поднимают, потому что не работают. Дата. Подпись. Зав. хирургическим отделением Тихому А.О. от санитарки Херсонской Е.В. Объяснительная. 25.07.97 я опоздала на работу потому, что 24.07.97 было день рожденья, я выпила и не слышала как меня будили.... Дата. Подпись.
Лежим с любимой в кровати. Потихоньку начинаю "приставучие" действия, на что получаю отпор: - Да замучил ты меня каждый день трахаться! Дай отдохнуть! Ладно. Включаю телевизор, там как раз бокс. Через полчаса любимая говорит: - Знаешь, чего мне сейчас хочется? - Чего? - Ну, знаешь, есть такое слово... Оно из трех букв. Последняя - "й". А еще есть такое слово из пяти букв, вторая - "и". И когда одно из этих слов бывает внутри другого, получается очень приятно. И смотрит так, загадчно улыбаясь. Снова начинаю "приставучие" действия. Снова отпор: - Да хватит приставать ко мне! - Ты же сама просила! Слово из трех, в слове из пяти, очень приятно!.. - Ты не то подумал. Первое слово - это "чай", а второе - "лимон"!
Вчера вечером сын 3-х лет, укладываясь спать, так вежливо мамке: - Мам, а ты купи мне машинку, велосипед, конструктор, пистолет, солдатиков... - Сынок, где ж столько денег-то взять? - Мам, ну ты купи завтра, а я вырасту и тебе отдам. :) PeaceMaker.
Офис. Секретарша начальнику: "Владимир Сергеевич! Вы посылали меня в подвал искать документы. Там темно, я ничего не нашла... Пойдемте вместе." Начальник:"Надя! Вернитесь, включите свет и поищите хорошенько сами." - Ой! Вовочка Сергеевич! Да, я же без ЗАДНЕЙ мысли... - Вот и хорошо, Наденька. А я без ПЕРЕДНЕЙ! Идите и ищите.
Сегодня с универа домой возвращался на рейсовом, ПАЗ'ике. Все путем, оплатил проезд, сел. Пассажиров было немного и через некоторое время начинаю замечать, как они с прихуевшим слегка видом смотрят в сторону водителя. А у того на перегородке объявление следующего содержания, привожу дословно: "Уважаемые пассажиры, если вам кажется что автобус, слишком быстро едет, его трясет или мотает из стороны в сторону, не бойтесь водитель не пьяный - он просто маневрирует :)" Я тоже прихуел, особенно от смайлика, он его видимо ручкой дорисовывал опосля, шумахер гребаный.
Донецк. жена на рынке молоко покупала, так ей тетка говорит.. давайте я вам тепленького лучше дам, открыла холодильник, достала оттуда баклажку молока и отдала.. тепленького блин!)))
А почему женщинам всегда нужны мужья других женщин? А почему конокрады всегда предпочитают объезженную лошадь дикой? Джордж Бернард Шоу. (1856 - 1950 гг.), драматург. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
Возвращаюсь сегодня вечером домой, захожу, ничего не подозревая, и тут мне прямо на пороге, прямо в прихожей – хрясь! – по морде.
- С-с-скотина! (с душой так) - Здравствуй милая, я тоже по тебе соскучился. А в чем собственно дело? - Сволочь ты! (несколько успокаиваясь) - Больше не повторится. Честное слово. А можно узнать, что мне инкриминируется? - Да, теперь уже больше ничего. - Ага... (тупо-вопросительно) - Понимаешь, пришел сегодня ежемесячный отчет из банка по кредитной карте, смотрю, а там значится какой-то мотель, судя по названию, где-то на море, то ли Sea Breeze, то ли Ocean Paradise, то ли еще что-то в этом роде, не помню уже. Тут у меня просто говно в груди закипело! Вот же, думаю, кретин, вот же тупая скотина: мало того, что ебет каких-то грязных блядей по всяким вонючим мотелям, так еще и не хватает ума хотя бы снять номер за наличные деньги. Даже не знаю, что меня в том момент больше возмутило – блядство или непроходимая тупость. Решила, точно яйца оборву, пусть только домой придет, а пока узнаю, что за мотель такой, где находится, может он вообще там завсегдатай. Звоню в кредитную карту: - Адресок не подскажете? Они: - С удовольствием, записывайте – номер дома, улица, Перт, Австралия. – Как Австралия? – Очень просто, гражданочка. Там построен, там зарегистрирован, там всегда находился и сейчас там стоит. Телефончик желаете? – Нет, думаю, не могут же они в сговоре быть, а в Австралию слетать, это время надо, никак ему было не успеть, да и вообще, чего это я, не такой уж он и дурак так-то. Банковская ошибка, обычное дело. - А по морде за что? - Перенервничала все же на какой-то момент, неужели не понятно? - Я тебя люблю, милая. - Угу. Я тебя тоже. Дай, поцелую... Суши пойдем есть?
приехал Сибиряк в Москву и давай понтоватся: -30 фигня да у нас -50 норма.... какая глупая, нелепая смерть от обморожения при всего-то -30 и влажности воздуха 91 процент.
Тут в историях вспыхнул интерес к колготкам. В общем-то не к морозному времени: щас надо думать о "Газпроме", валенках, шерстяных портянках, Чубайсе, ватных штанах, меховых стрингах та сисятниках с электроподогревом.
Однако я, любимый аффтар народа, поддержу и этот народный базар да внесу свою лепту. Оной лепты у меня было давно, пришло и ее время. Тем более, что эту историю моя супруга, когда ей поведал, попросила рассказать кому другому.
Увы, история относится к весьма давним временам, когда колготки народу были внове. Многие считали их буржуазными происками против советских людей и относились к ним настороженно. Еще бы, полная потеря курса: рука уже сама знает – вверх от чулка и вправо (если не левша) – и ты в дамках! А как теперь быть с этими гребанными колготками, полный ступор: ни дать – ни взять!
С другой стороны, даже самые моднячие дамы тоже очутились в неведении: колготки надо надевать поверх длинных байковых трусов или подниз? Тупые иноземцы, производители товара, в инструкции по применению ничего об этом не поведали.
А вот и сама история.
Выпадаю с толпой из набитого битком троллейбуса на остановке "Дом подарков", что на киевском бульваре Леси Украинки. А выпавшая следом девица ко мне с укором, дескать, своим дипломатом порвал ей колготки и даже предъявила соответствующую дыру.
Как джентльмен, я сразу предложил зайти в "Дом подарков" и купить новые колготки. Барышня, не чинясь, тут же согласилась. В чулочном отделе мы выбрали, что нужно – и, пардоньте, мадам, до свидания. А она уперлась рогом – "я девушка честная, лишнего мне не надо", и потребовала, чтобы порванные колготки я забрал себе. Вот, дескать, зайдет в кабинку, переоденется в новые и отдаст мне прежние.
Я отказался и поспешил на остановку, где договорился встретить супругу и вместе пойти в тот самый "Дом подарков" - за презентом детсадовской воспитательнице сына. Тут как раз подошел троллейбус, из него с толпой выпала супруга, я ее поддержал - и в сей же момент с другой стороны возникла девица, сунула мне оте самые, поврежденные колготки, а сама успела вскочить в тот же, но уже отъезжающий троллейбус.
А я остался, как пнем-пень, с чужими рваными колготками в руках. Да супругой в непонятках. Сразу же выбросил дурацкую улику в мусорник и поведал случившуюся со мной историю. Вот тут-то супруга мне и сказала: расскажи кому другому! И попрекнула: дескать, кому ни попадя покупаю колготки, а чтоб ей, родимой да любимой, то да се,- никогда!
"Да ладно,- говорю, - пойдем и тебе куплю, скока хошь". И опять попадаюсь на слове, иду в тот же чулочный отдел, и та же продавщица,- все-то ее дело! ,- подвергла укоризне, дескать, не мог сразу купить на всех своих баб-с, а ща, делать, видать, больше нечего, будет водить по одной и морочить голову людЯм, которые на работе с 9 утра на ногах.
Тогда я супруге, упреждая, "вишь, а ты не поверила!" А она, лапочка, мне: "я и сейчас не верю,- и повторила: расскажи кому другому!"
И в довершение, уже, как в хоккее, на добивание, в следующем семестре, когда начал читать свой курс лекций новому потоку, подходит ко мне студентка - узнаю ли ее? Я чего-то начинаю припоминать, она ржет, поворачивается спиной, приподнимает и без того короткую юбчонку и показывает мне... попу!
Я растерялся: попа таки ничего. А она (студентка, не попа!) мне эдак лукаво, по-ленински: "Узнаете?" - "Ну, - думаю,- ща тя узнаю! Группа? Фамилия? " А она мне – "Да, не узнали! И правильно: это уже другие колготки, те давно сносились. Но не волнуйтесь, я буду пай-девочкой, приду на все ваши лекции, выучу ваш предмет и, надеюсь, никаких недоразумений от меня больше не будет. Если, конечно, сдам на "хорошо".
И таки получила свое "хорошо". Я даже не стал спрашивать. А то еще настучит ректору, что купил ей колготки. Ректор заставит писать объяснительную, на которую наложит резолюцию: "Расскажите кому другому!"
Январь 2006 год. Чубайс в своем кабинете РАО ЕЭС играет в карты с Лужковым. Заходит Путин. - Чем занимаетесь? - В карты играем. - На что? - Если я выиграю Владимир Владимирович, - говорит Лужков - Чубайс у меня в мэрии свет не будет отключать. - А если проиграешь? - Ну он тогда говорит в Кремле свет отключит. - Толя, заходи с бубей, с бубей заходи!
Новости: вчера из-за неполадох в системе навигации, американский спутник СОИ с ядерной накачкой сошел с орбиты и рухнул на территории Пакистана. К сожалению среди гражданского населения имеются жертвы. По оценкам независимых наблюдателей от 3 до 5 миллионов человек. Президент США выразил соболезнование главе Пакистана, который в ответ подтвердил незыблемость дружбы Пакистанского и Американского народов. Это уже 3-тий инцидент подобного рода за последний год. Президент США - своему министру оборону: - Вы с ума сошли, я уже не могу смотреть в глаза этим несчастным. В следующий раз, я не смогу опять извиняться и заверять, что больше такого не повториться. - Да бросьте вы! 10 раз по 5 минут позора - и у нас больше не будет проблем с пакистанскими террористами.
Учения ГО на Украине: - По команде "газы", надо сделать что? - Быстро одеть противогаз. - Неправильно. По команде "газы", надо схватить в руки баллон и разводной ключ и бежать к ближайшему газопроводу.
Знакомственник - отъявленный джиперист. Нынче на старый НГ у ихней банды - клуб-офф-руод называется - был поход на Севера (ну и как раз прижало). Звоню - грю ну как? Ну рассказывает всякие чудеса как коробки рвались, как масло выдавливало и тд... Ну это все как бы не удивительно, в Сибири живем.
А потом грит - а потом короче повстречали 2-х хохлов. Один ниче, вроде живой, а второго = сразу в больничку. Че грю случилось - поморозились чтоли? Не, грит - ожог гортани. Я в ахуе... Че-че говорю? Они че - пламя чтоли глотали? Нет грит - воздухом дышали.
А вы говорите холодно... Холодно - это когда хохлы ожог гортани получают просто подышав воздухом на улице, так-то!!!
По поводу докторов, лекарств и побочных эффектов. Живу в Америке, сегодня я наконец то убедился что американцы просто считают всех остальных идиотами. Реклама нового препарата от артрита, пожилая женщина вещает о том как он помогает и все такое. НО! За кадром голос говорит о побочных эффектах: возможен летальный исход в результате заболевания туберкулезом, нарушения в работе нервной системы. И сразу же после этого та же самая женщина с радостью говорит: это для вас! Гитлер капут короче!
"Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя..." А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?