Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У ее подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет. В смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.
Теперь сама история.
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя, она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый ответ:
Друг вчера скинул. Он работает мойщиком окон в небоскребах в далеком Лос-Анжелесе. Дали заказ на мойку 61 и 62 этажа, в стандартной по их маркам многоэтажке, причем очень срочный. Хоть время и уже позднее - около 7 вечера, но делать нечего, пришлось ему матюгаться и снова лезть в свою подвесную люльку. Ну вот, почти все сделано, остались последние 4 окна на 61 этаже, все они принадлежат одной квартире. Крайнее окно приоткрыто, и оттуда доносится сильная, крайне матерная (по американским меркам) брань - ну, вроде - "ты грязная свинья", "твой дедушка был из Техаса" и т.д. Ему стало интересно и он очень так осторожненько заглянул в это окошко одним глазом, одновременно упираясь руками и ногами в стену, чтобы не было видно люльку. Там ругались молодожены - очень хорошенькая невеста в шикарном платье, укладкой в районе 3000$, и макияжем примерно на столько же. И жених - настоящий Американец по-Задорнову. Клизма-клизмой - маленькая голова, без намека на подбородок переходящая в шею, затем в огромный живот и маленькие толстые ножки. Тем не менее эта клизма вся в брильянтах, дорогой парфюмерии и костюме шелка ручной работы. Невеста бьется в истерике - "Зачем я только за тебя вышла замуж, я тебя ненавижу, ты испортил всю свадьбу... и тп, тп, тп". Клизма только слушает и кивает. Невеста, видя нулевую реакцию распаляется еще больше и выдает - "У нас не будет никакой брачной ночи, я отдамся кому угодно, только не тебе! Вот если сейчас к нам в окошко залезет мужик, то я прямо здесь отдамся ему!" (ну, она знает, что говорит - 61 этаж, как-никак). Тут у друга не выдерживают мускулы - люлька-то тяжелая, и он всем своим весом, параллельно высаживая окно, падает к ним в комнату вместе с ведром и шваброй. Сцена достойная ревизора. Невеста визжит, друг обалдело вертит головой, спокоен только Клизма, который показывает пальцем-сосиской на невесту и спрашивает друга - "Ей раздеваться?"
Преамбула: Помните, в Советское время были чайники, без автоматики, а выключались они путем выдергивания шнура. Так вот на одном конце этого шнура - вилка, а на другом -... , ну нет грамотного определения этому предмету. (Можно сказать, что - это штепсель, но это слишком старомодно и, честно говоря, не правильно). Амбула: Понадобилось как-то собрать шнур для старого самовара. Захожу в магазин электротехники, заказываю, значит: - Дайте мне два метра шнура, вилку и... ыы... хрень.. - Хрень? - переспрашивает продавщица. - Да. - 12 рублей. - И протягивает то, что мне нужно. Я, мягко говоря, обалдеваю от богатства Великого и Могучего и ухожу.
Незнаю показывали это по телевизору... Скорее всего нет. В этом году я имел возможность присутствовать на параде 9 мая. С утра настроение было плохое, т. к. Лужков, собака, нифига не разогнал тучи и лил дождь (правда акурат к началу парада дождь кончился. Спасибо и на этом). Зонт я конечно с собой не взял и сидел на трибуне весь мокрый. Но через несколько минут настроение мое улучшилось, причем на весь день. На парад приехали толпы лидеров других стран. Им нужно было проити пешочком по красной площади к центральной трибуне и там уже наблюдать за парадом (для них даже специальную ковровую дорожку через всю площадь постелили). Шли они на расстоянии шагов 10-20 друг от друга. И вот собственно картина. Идут батька Ющенко под ручку с Супермуратом Неязовым и о чем-то мирно беседуют. Как раз перед нашей трибуной проходят. И тут за ними выходит Буш. Великий и ужасный. Народ подивился: "какие люди и без охраны". Начали значиЦа аплодировать ему. Пан Ющенко, не замечая кто за ним идет, решил что это его приветствуют. Весь раздулся от гордости и давай кланяться нам ("Ай, москали, уважили батьку!"). Что тут началось. Вся трибуна сползла от дикого хохота. А там пара сотен человек было, а то и больше. Ющенко в шоке. А вы бы что подумали? То тебя аплодисментами встречают, то тут же на смех поднимают! ;-) Буш, надо сказать, быстро соорентировался, догнал Ющенко и вежливо так постучал ему зонтиком по плечу (типа, не вы№6ывайся, эт мне овации). Ющенко оглянулся, округлил глаза (глядя на его рожу сразу вспомнил старые фильмы ужасов, типа "Ночь живых мертвецов") и наконец понял что произошло. Лидеры удалились на свою трибуну, а мы еще несколько минут не могли успокоиться. :-)))
Рекламный щит. (напротив больницы № 6, метро "Щукинская"). Рекламируют жилищный комплекс Алые паруса (в простонародии "Вялые порося"). Думаю большинство представляет что это за квартирки... И ориентировочную стоимость этих квартирок тоже... Итак рекламный щит.. Ну, разумеется на щите красивый вид и т.п. Ну в общем в оформлении ничего удивительно... Но когда я прочитал лозунг...
"Купи квартиру и ПОЛУЧИ БЕЙСБОЛКУ БЕСПЛАТНО!"...
Я плакалъ, господа... Вот, блин, завлекают :) Можете сами убедиться в существовании этого щита...
После Крымской конференции, проходившей 2-9 февраля 1945 года в Ялте, Сталин дал указание Анастасу Микояну и Георгию Маленкову разработать и представить на обсуждение Президиума ВКП(б) предложения по послевоенному переустройству Турции. «Вы знаете, господин генералиссимус, - начал Черчилль, которому отводилась роль запевалы, - сегодня ночью мне приснился сон, что я стал властелином мира... » «А мне, господин Сталин, - подхватил тему Трумэн, - приснилось, что я стал властелином Вселенной! Сталин, почувствовав подвох, не спешил с ответом. Внимательно оглядев с ног до головы шутников - так смотрит учитель на нашкодивших учеников, - он пару раз пыхнул своей неизменной трубкой и раздельно произнес: «Вот как? А мне сегодня ночью приснилось, что я не утвердил вас в указанных должностях! »
Рассказавший мне эту историю программист уверял, что это истинная правда. В незапамятные времена была организована железнодорожная компания. Один из ее руководителей (вероятно, коммерческий директор) обнаружил, что можно сэкономить много денег, если снабжать туалетом не каждый железнодорожный вагон, а лишь половину из них. Так и решено было сделать. Однако вскоре после начала пассажирских перевозок начались неприятности с туалетами. Причина их была крайне проста: хотя компания была только что создана, неразберихи уже хватало, и о распоряжении коммерческого директора ничего не знали на сортировочных станциях, где все вагоны считали одинаковыми. В результате в некоторых поездах туалетов почти совсем не было. Чтобы исправить положение, каждый вагон снабдили надписью, говорящей, есть ли в нем туалет, и сцепщикам было велено составлять поезда так, чтобы около половины вагонов имели туалеты. Хотя это и осложнило работу сцепщиков, вскоре они с гордостью сообщили, что тщательно выполняют новую инструкцию. Тем не менее, неприятности с туалетами продолжались. Hовое расследование их причин показало, что хотя действительно половина вагонов в поезде снабжена туалетами, иногда выходит так, что все они оказываются в одной половине поезда. Чтобы спасти дело, были выпущены инструкции, предписывающие чередовать вагоны с туалетами и без них. Это добавило работы сцепщикам, однако, поворчав, они и с этим справились. Но проблема на этом не кончилась. Поскольку туалеты располагаются в одном из концов вагона, расстояние между двумя соседними туалетами в поезде могло достигать трех длин вагонов и для пассажиров с детьми - особенно если коридоры были заставлены багажом - это было слишком далеко. Тогда вагоны с туалетами были снабжены стрелкой, и были изданы новые инструкции, предписывающие, чтобы все стрелки были направлены в одну сторону. Нельзя сказать, чтобы эти инструкции были встречены на сортировочных станциях с энтузиазмом - количество поворотных кругов было недостаточным, но, напрягшись, сцепщики научились делать и это. Теперь, когда все туалеты находились на равных расстояниях, компания была уверена в успехе, однако пассажиры продолжали беспокоиться: хотя до ближайшего туалета было не больше одного вагона, но не было ясно, с какой стороны он находится. Чтобы решить и эту проблему, внутри вагонов были нарисованы стрелки с надписью "Туалет", сделавшие необходимым правильно ориентировать и вагоны без туалетов. На сортировочных станциях новая инструкция вызвала шок: сделать требуемое вовремя было невозможным. В критический момент кто-то, чье имя сейчас невозможно установить, заметил следующее. Если мы сцепим вагон с туалетом и без оного так, чтобы туалет был посередине, и никогда их не будем расцеплять, то сортировочная станция будет иметь дело вместо N ориентированных объектов с N/2 объектами, которые можно во всех отношениях и со всех точек зрения считать симметричными. Это наблюдение решило проблему ценой двух уступок. Во-первых, поезда могли теперь состоять лишь из четного числа вагонов - недостающие вагоны могли быть оплачены за счет экономии от сокращения числа туалетов, и, во-вторых, туалеты были расположены на чуть-чуть неравных расстояниях. Но кого беспокоит лишний метр? Хотя во времена, к которым относится наша история, человечество не знало ЭВМ, неизвестный, нашедший это решение, был первым в мире компетентным программистом. Я рассказывал эту историю разным людям. Программистам, как правило, она нравилась, а их начальники обычно сердились все больше и больше по мере ее развития. Настоящие математики, однако, не могли понять, в чем соль.
Если бы второй фронт не был открыт и Красная Армия дошла до Ла-Манша, французские дети не научились бы жевать жевачку, не портили себе желудок "Макдональдсом", а лучшие из них смогли бы летом отдыхать в Артеке.
У известного мага спрашивают: - Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам это удается? - Естественно приходится делиться... с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся.
Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции. Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу. - А вы что - из бани, что ли? - А как ты догадался? - Ну.. голые и с вениками..
Подруга рассказала. Привела она ребенка -- дочку Дашку 4 лет от роду -- на плановый осмотр к стоматологу. Дашка обожает шоколад, так что в зубах закономерно обнаружились свежие дырки. Стоматолог взялась за инструменты и где-то с час ребенка мучала -- уколы, сверло, пломбы и т. п. Наконец, лечение закончилось. Стоматолог: "Дашенька, только не забудь, тебе ни есть, ни пить еще 2 часа нельзя". Ребенок, подняв глаза на свою мучительницу и вздохнув: "Ну хоть писать-то мне можно?"
Нечто похожее уже было в историях от 8 декабря 1998 г.
Преамбула: у меня с моим хорошим знакомым день рождения в один день. Организовали мы акцию "Нам уже 44!". Как это иногда бывает, за последней бутылкой все равно бежать пришлось и отец товарисча попросил ему прикупить пива безалкогольного, ну не пьет человек, бывает и такое.
Амбула: Обращаясь к продавщице: - У вас пиво есть безалкогольное? Продавщица: - Нету. Товарисчь очень грустным голосом: - Дайте тогда три бутылки водки...
1. ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН? 2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР? 3. КУДА МАРК ШАГАЛ? 4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ?
Есть дополнения:
5. МОЕТ ЛИ ПОЛ МАККАРТНИ? 6. НЮХАЕТ ЛИ ДЖО КОККЕР? 7. НЮХАЕТ ЛИ КАССИУС КЛЕЙ? 8. КТО ПОЗИРОВАЛ ФАБЕРЖЕ? 9. ХОДИТ ЛИ НА ПИРС БРОСНАН И НЫРЯЕТ ЛИ БРИТНИ С ПИРСА? 10. БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА МЕНЕДЖЕР, И БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА ПЕЙДЖЕР, И ЗНАЛ ЛИ ЭТОТ МЕНЕДЖЕР НОМЕР ПЕЙДЖЕРА МЕЙДЖЕРА?
Расказала знакомая девушка: :-) мне ребенок тут выдал. Читали с ним книжку, а там скелет нарисован, начинаю ему обьяснять: это кости стопы, голень и т.д., а он: а почему нет косточки писуна? Я: а разве в писуне она есть? Он, потрогав там, у себя: сейчас почему-то нет, а утром всегда есть.
Рассказываю друзьям анекдот: "В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8л возникла проблема - как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической." Начинаю заранее улыбаться и натыкаюсь на непонимающие взгляды друзей. Чувствую, как улыбка сползает с моего лица, и тихо добавляю: - Теперь я понимаю, зачем понадобилась помощь математиков...
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"
На встрече с прибалтийскими президентами Буш выразил надежду на дальнейшее развитие демократии и соблюдение прав человека в Прибалтике. - Зик хайль!-дружно подтвердили прибалтийские президенты.
Батоно Буш с удовольствием отужинал в Тбилиси и посмотрел танец аборигенов. Правда, его несколько озадачило отсутствие у танцующих перьев, стеклянных бус и боевой раскраски.
Вот говорят - американцы тупые. Может быть. Даже верю. Но... Где-то в прошлом месяце была телепередача на российском телевидении, что-то типа "Веселые старты". Так что это абсолютная правда. Смотрю в полуха. Ну бегают, прыгают через нарты хорошо, к этому претензий нет. Судя по нартам, это север страны. Очередной конкурс - ведущий задает "интелектуальный" вопрос, проедлагаются три ответа, перед командами находятся трое нарт с номерами, выборному от команды надо, с помощью команды, выбрать правильный ответ и первым запрыгнуть на нарты с номером правильного ответа. Первый вопрос не слышал, зато выбранный одной из команд ответ порадовал. Надо было выбрать правильное математическое выражение. Эти энштейны посчитали правильным математическим выражением - "сумма квадратов катетов равна ста восьмидесяти градусам". Дальше слушал внимательней. Вопрос ведущего - выберите правильное выражение из известного литературного произведения. Варианты: 1 - "спокойно Маша - я Дубровский"; 2 - "спокойно Маша - я Маяковский"; 3 - "спокойно Маша - я Кончаловский"; Одна команда выбрала - "спокойно Маша - я Маяковский", вторая - "спокойно Маша - я Кончаловский". А вы - тупые американцы.
Автобусная тема Это произошло довольно давно. Тогда еще в Москве ездили автобусы лиазовского завода, называемые в народе скотовозами. Кто не помнит замечу - отличие заключалось в том, что у них была только одна ступенька. Но она была достаточно широкая и на ней можно было в крайнем случае стоять. Итак, завершается посадка в городской автобус. Народу много. И тут подбегает поддатый мужик. С большими усилиями он влезает на эту последнюю ступеньку. Перед его лицом оказывается тетка с большими такими сиськами. Дверь закрывается. Автобус трогается. Шофер попался лихач и ехал быстро. На крутом повороте автобус накренило и тетка своими сиськами придавила лицо мужика и говорит: - Вам наверно неудобно? - Мне очень удобно! - пропел мужик под всеобщие аплодисменты
В субботу перед пасхой жена красит яйца (куриные) разной специальной краской. Я и наш 3-летний сын наблюдаем. Тут сын достает из коробочки с краской еще и наклейки пасхальные. Спрашивает у матери, это чего? Она говорит - наклейки. Надо сказать, сын частенько клеит разные тату из жвачки. Он и говорит, наклей мне на руку. На что жена отвечает, что это типа для яиц наклейки. Ну тогда на яйца мне наклей. Тут я и упал с табуретки.
Прачечная в русско-китайском районе. Последняя модель стиральной машины выдает на дисплей инструкции на английском. Но если попытаешься запустить агрегат, позабыв бросить положенные двадцатипятицентовики, дисплей выдаст сообщение на русском:
Продаю машину. Позвонил покупашка из гостиницы. Договорились, я приехал. Скромный паренек из Ростова. Стоим во дворике, обсуждаем... - Слушай, - говорит, а ей ста лошадок хватает? "Хонда" вообще - хорошая машина. Все японки великолепны, но Honda выжимает из двигателей все возможное, и вообще - ее машины традиционно со спортивных характером, поэтому легкие и очень шустрые. Поэтому я (самодовольно): - За глаза! У тебя "хонды" были? - Нет... - (застенчиво), у меня BMW. M3.
Только что коллега рассказал. Говорит офигел, после того как зашел скалзать "спокойной ночи сынок" своему сынишке 3,5 лет от роду а тот ответил: " спокойной ночи-приятных снов-будь здоров-я тебя целую-я люблю своих родителей-счастливого пути". Говорит в садике разучили всей группой. Воспитательница, видимо, шутница ;) М. М.
Недавно я купила себе хитрую тушь для ресниц. Прикол заключается в том, что сначала надо красить ресницы в белый цвет, чтобы они стали длиннее, а потом – в черный, для цвета и объема соответственно. И пока еще ни разу, даже в экстремальных условиях утреннего собирания на работу, я ничего не перепутала! Вчера, значит, старательно делаю то же самое. Все ресницы абсолютно белые, как у мышки-альбатроса. Самой смешно! Пока сама над собой хихикала, звонит мой мобильник – это начальник! Хватаю мобилку и бегу одеваться. Пока Дмитрий Петрович рассказывал куда и зачем мне сегодня ехать, я успела надеть и юбку, и рубашку, и колготки, и туфли. В общем, понимаю, что уже опаздываю – беру зонтик и выскакиваю из квартиры. Повезло, хоть машина сразу попалась. О том, что я сегодня особенно хорошо выгляжу, я поняла еще по выразительным взглядам таксиста. Вспомнила, что по гороскопу мне сегодня обещали новых поклонников, поэтому отнесла все эти взгляды на счет астрологии. Когда я залетела в редакцию, также выразительно на меня посмотрел и Дмитрий Петрович, что было приятно уже вдвойне! Однако затем Дмитрий Петрович хмыкнул и заявил: - Если, Вы, Леночка, уверены, что так выглядеть сейчас модно.. Или белый цвет Вам лучше идет.. Тогда я, конечно, не знаю!! Но почему кроме Вас так больше никто не ходит???
Я улыбаюсь и иду в кабинет, чтобы накрасить губы. Там подхожу к зеркалу… и все понимаю…
Сегодня я уже красилась обычной тушью. Не до приколов)) текила-любовь
Году так в 1991, когда социализм уже кончался, а путч еще и не думал начинаться, в стране появилась реклама. В Омске она тоже появилась, причем, никто еще не был в ней специалистом. То есть, рекламные тексты писал кто попало, или кому поручали, а читали дикторы или ведущие программ. Одним из начинающих телеведущих тогда был и Сережа Токаев, ныне - председатель ГТРК "Иртыш". И тот, перл, который я запомнила, был мною услышан именно из его уст во время передачи, которую он сам и вел.
Реклама была, как сейчас помню, карандаша от тараканов. И звучала она весьма многообещающе: "Купите карандаш такой-то, и вас навсегда покинут ваши усатые сожители".
Больше всего реклама понравилась моей подруге, которой не глянулся мой тогдашний сожитель. Она очень жалела, что у него нет усов - карандаш против него бессилен.
Моя фирма осуществляет бухгалтерскую поддержку. Сегодня заблокировали счет одной из фирм. Звоним в налоговую - Кто ведет нашу фирму? - А вам зачем? Излагаем ситуацию. - Такая-то - А телефон? - А она до 16-го в отпуске. - А кто ее замещает? - А НИКТО... А счет заблокирован...
Сегодня на работе произошло. Сижу, значится, у себя в редакции, листаю рейтинги мировых бестселлеров, как заходит Автор… Умный мужик: экономист, бизнес-консультант, маркетолог, препод в свободное время- короче, го-ло-ва! Принес свой креатив- про реинжиниринг HR-менеджмента- что-то очень деловое, как раз для тех, кто с умным видом смотрят РБК и делают вид, что им это очень интересно и полезно… Только вот у нашего светила экономической мысли на лице были отчетливо видны следы капитальной рихтовки натруженными рабоче-крестьянскими кулаками. Из соображений классовой ненависти, наверное, кто-то таким резким образом выразил нашему белому воротничку свой социальный протест. Били неумело, зато со всей душой… …Обсудили, мы, значит, детали нашего сотрудничества, я записываю координаты автора. - ххх хх хх – это домашний. - угу… - ххх хх хх – это второй домашний. - ага… (про себя думаю: точно, за выебоны мажорские мужик люлей отхватил) - х ххх ххх хх хх- это сотовый. - тээксь… - ххх хх хх- это телефон моего помощника. Звоните ему, ЕСЛИ СО МНОЙ ВДРУГ ЧТО-ТО СЛУЧИТСЯ.
Навеяло история про мороженое для небритого дядечки (вроде бы он должен не мороженое попросить, а портвешок подешевле). В далеком 1996 году закончила я школу с оличительной медалькой, за это родители наградили меня возможностью съездить отдохнуть в Крым. Поехали мы с сестрой, что, в принципе, не важно, и получили наказ - привезти что-нибудь в подарок. На месте выяснилось, что хорошо бы привези крымского коньяка и вин (напоминаю, год 1996, ничего такого тогда в столице для широких масс еще не продавалось). А хозяйка наша отрекомендовала нам, чтобы подешевле получилось, сходить на рынок, там работникам винзавода зарплату не купонами платят (да! тога еще гривен не было, были купоны, или хохлобаксы)а продукцией, короче, можно приобрести хороший коньяк, да и вино, в полуторалитровых пластиковых бутылках, и недорого. Игристое вино, понятно, мы купили настоящее, а за коньяком отправились на рынок. Ходим, любопытствуем. Продают все. Коньяка не видно. Видим тетушку с бутылками. Держим путь к ней. Приближаясь, замечаем, что в бутыках вино. Эх! - подумали мы, но я решила спросить: - Простите, а у вас только вино? Тетенька добро так улыбается и спрашивает: - Деточка, а ты компотика хочешь? Напоминаю, я только что окончила школу, девочка-одуванчик, юбочка колокольчик, шляпка соломенная, маечка, образцовая медалистка... И я говорю: - Нет, коньячка... Тетенька ничего не сказаа, только вдохнула глубоко, уж не знаю, выдохнула ли.. Коньяк мы купили в стеклянных бутылках, не стали рисковать, хороший, кстати, был коньяк, несмотря на медальку и образцовое поведение, коньячок я уважала (да и сейчас уважа, ежели немного и хорошего). P.S. Взгяда тетеньки я не забуду никогда.
Общался тут с одним своим старым знакомым. Он - человек бесконечно далекий от компьютеров и Интернета. Квакнули мы с ним, ну и стал я другу рассказывать о всяких прелестях Сети: мол, да любую информацию можно найти, да вообще все что угодно...
А потом сели мы за компьютер, чтобы я мог продемонстрировать другу мощь и великолепие Интернета.
Что, спрашиваю, будем искать? "Баб, - спокойно отвечает друг. - Введи слово "бабы" - пускай найдет"... Желаю, сказал друг, получить информацию о бабах в твоем хваленом Интернете. Меня, сказал друг, этот вопрос очень даже интересует. Потому что я, заметил друг, не ханжа какой-нибудь, а вполне даже себе цветущий мужчина в полном расцвете своего цветения...
Ну, бабы так бабы. Ввожу слово бабы в Яndex.
Первая ссылка - статьи Сай Бабы Ом Саи Рам Бхагаван. Типа, Сати Сай Баба благословляет тебя и все такое. Облом.
По второй ссылке, впрочем, кое-какие бабы обнаружились - проститутки Питера. Но друг сказал, что в Питер слишком далеко бегать целоваться, так что тоже не подошло...
Третья ссылка - путешествие Бориса Гребенщикова к Сай Бабе. Опять облом.
Четвертая ссылка - сайт Бабах.ру. Салюты, петарды и так далее. Не совсем то что нужно, однозначно.
Пятая ссылка - Али-Баба и сорок разбойников. Вообще из другой серии.
Шестая ссылка - рецепт печеных баб с Cooking.ru. Баба тюлевая, баба нежная. Не годится. Друг, конечно, желал полакомиться, но не совсем с пищевой точки зрения.
Седьмая ссылка - "Кузька у Бабы-яги". Детская сказка. А ведь мы уже почти вышли из этого возраста.
Восьмая ссылка - "Манифест баб-дур". Какой-то мужик написал.
Девятая ссылка - "Евровидение для БАБ". Большая статья о Березовском.
Ну и как апофеоз - "бабы в картинках": большое изображение снежной бабы.
...
Я, конечно, потом пытался лепетать что-то о релевантности и прочей фигантности, но друг в этом хваленом Интернете разочарован навеки.
Вот так Интернет потерял потенциального пользователя. Релевантность его сгубила... (c) exler.livejournal.com
Клиенты одного питерского банка (после 5-ти дневной задержки перевода денег) получили вот такое письмо (стиль письма и ОРФОГРАФИЯ автора):
Сообщаю Вам, что денги которые были зачислены 06,05,05 на валюту будут активны после 16,00 Приношу свои извенения мы будем разбираться почему так получилась В предь сама лично буду слидить за фаилами которые уходят в Москву для обработки карточных счетов. Еще раз извените!!!!!!!!!
У меня к государству всего три вопроса: 1. Куда оно посылает наших солдат? 2. Куда идут наши налоги? 3. И куда пойдет оно само, если мы не будем посылать его сами?
"По сообщению CNN, после визита в Грузию, Джорж Буш отказался пользоваться туалетной бумагой. Михаилу Саакашвили была предложена должность при Белом Доме."
Буквально на днях. В штатах принято каждый рах при встрече задавать вопросы типа: How are you? How`s everything? и т. д. И вот подходит ко мне барышня из Эфиопии - святая простота. Далее следует диалог: Она - Hi, Andrew! How`s life? Я - (ответ вылетает автоматом) Life suxx, as usual! Она - (опять же автоматом) Good, good... пауза в 15 сек... What? Why?! :)
Приезжает значит Буш из Грузии. Встречает в Белом Доме Кондолизу Райс. - Слышь Конди, ты вроде хотела кожу отбелить, да врачей побаиваешься. - Да, а что? - Поезжай в Грузию, не знаю как на счет всего тела, но задницу вылижут так, что белее чем у альбиноса будет.
Шел вчера вечером к подружке в гости. Ну и по дороге решил завернуть в аптеку, прикупить "чего-нибудь к чаю". Стою в очереди, настроение прекрасное. Передо мной женщина, тихим грустным голосом: - Мне пожалуйста тест на беременность. Аптекарша выдает ей тест, вопростительно смотрит на меня. Я (бодро): - А мне пожалуйста презервативы "Сико"! Классические. Аптекарша мелко осыпается за кассовый агрегат:)))
Двое сотрудников фирмы выпытывают у третьего, каким образом шеф ему в два раза повысил зарплату. Один говорит: - Я вот стал на час раньше приходить на работу и на час позже уходить с нее и хоть бы что, никакой реакции! Второй: - А я работаю без обеда и стал выдавать продукции в 2 раза больше и ничего!!! - Да все просто, ребята! Моя жена поздравила шефа с днем рождения, поздравила... позд... по.. , ах ты, блядь!!!
Очень порадовали на днях Бивис и Батхед, комментировавшие хоккейный матч Россия-Чехия. Бивис: На льду появляется звено Яшина. Антипов, Семин и... э-э-э... Батхед: Яшин? Бивис: Да-да, точно, Яшин!
- Любил ли Кочубей кочумать? - Как реагировал Стендаль на команду "Stand up"? - Курил ли Винстон Черчилль? - Нефертити это имя? или глагол? - Чем берлен лучше Черчилля? - Страдал ли Бисмарк насморком? - Бывал ли Махатма Ганди в Бурунди и что по этому поводу думали в Уганде? - Терпел ли Ионеско фиаско под эгидой Юнеско? - Чистил ли маршал Блюхер свою бляху, когда бывал под мухой? - Метал ли Бисер Киров перед свиньями? - Во что могли бы играть Тынис Мяги с Тенесси Уильямсом? - Краснел ли до Корней Чуковский, - Ел ли когда-нибудь Брюс Ли мюсли и какие его в это время посещали мысли? - Носит ли Евгений Хавтан кафтан? - Бывал ли Отто Шмидт у отоларинголога, а Навуходоносор - у ухо-горло-носа? - Любил ли Дворжак творожок, а Бизе - безе? - Правда ли, что Алла Баянова, Роксана Бабаян и Роман Балаян не родственники, а просто однофамильцы? - Болел ли Броз Тито простатитом? - Входил ли Эль Греко два раза в одну и ту же реку, и что думали об этом раки? - Правда ли, что у Робинзона Крузо было семь Пятниц на недели? - Любил ли Антон Павлович Чехов словаков? - Любил ли Горький сладкое? - Пил ли Тарзан нарзан? - Был ли Тарантино на карантине, когда болел скарлатиной? - Был ли у Бенни Хилла бенефис в Бенилюксе? - Водил ли Нильс Бор бормашину? - Пьет ли Ван Дамм портвейн Агдам? - Играл ли Антонио Бандерас на бандуре будучи в Бендерах? - Правда ли, что Вуди Аллен не идеален, а Ален Делон не эталон? - Кем приходится римский папа Римскому-Корсакову? - Пользовался ли Черчилль циркулем? - Пили ли Америго Веспуччи и Джакомо Пуччини кофе капуччино? - Любит ли Игорь Крутой яйца всмятку? - Играл ли Кинг Конг в пинг-понг, когда ездил в Гонк-конг? - Любит ли Уэйн Гретцки орехи? - Чьи все-таки братья Вайнеры? - Правда ли, что за одного Битова двух Вознесенских дают? - Любил ли Немирович Данченко? - Давал ли Бернард Шоу и знал ли он О’Генри? - Любил ли Остап Вишня черешню? - Пил ли Бальзак Бальзам? - Любил ли Коккинаки козинаки, и ездил ли Тина Канделаки на кадиллаке? - Есть ли у Клаудии Шифер шОфер? - Чем отличается галстук от Версаче, а дырка от бублика? - Желают ли охотники знать, где сидит Хазанов? - Лепил ли Микеланджело горбатого? - Любил ли маршал Конев, а другой маршал – Жуков? - Владел ли Рембо приемами самбо? - Чем схожи Дон-Кихот, Дон-Жуан и тихий Дон? - Хорошая ли реакция у Манту и Вассермана? - Заносит ли Паваротти на повороте? - Едят ли в Гамбурге чизбургеры? - Откуда Брюс Уиллис вылез? - Какое количество людей с фамилией Лаптев можно считать морем Лаптевых? - Катался ли Ленин в Горках на санках? - Ездил ли Тулуз-Лотрек играть на бильярде в Тулузу и попадал ли он в лузу? - Едят ли бульдоги хот-доги под музыку Евгения Доги? - Почему все пользуются мазью Вишневского, если это мазь Вишневского? - Страдал ли Мегре мигренью? - Посещал ли Джек Лондон, а Ирвин Вашингтон?
По НТВ рапортовали об открытии часовен на московских вокзалах. Сначала рассказали о Белорусском, что-ли: там часовня Георгия Победоносца отстроена ("с настоящей церковной лавкой" - цитата - вот что, оказывается, отличает настоящие культоыве сооружения: наличие магазина), а потом девушка-диктор поведала нам о "строящейся на Казанском вокзале... (заминка)... одноименной часовни". Круто: часовня имени Казани? часовня Казанского вокзала? Спасибо, что хоть не сказали "часовня одноименной божьей матери на Казанском вокзале".
Зарисовка. Иду по школе во время урока. Из одного кабинета "ненавязчивый вопль" препода: "Сейчас посажу одного на один угол солнца, а другого на другой. Будете у меня таять":)) зы: шел урок математики:))
Возможно, все видели рекламу Билайна, где девушка, закрыв дверь, прихлопывает ентой дверью себе кусок платья сантиметров ...надцать. У нас на работе этот ролик вызвал нешуточные споры, которые способствовали постановке эксперимента. Обошлось без потерь. А теперь истина: попробуйте на практике проделать то же самое, учтите, что платье обтягивающее. Не получилось?)
Как из чего-нибудь извлечь чистую пользу - это не вопрос. Надо просто отделить ее от чистого вреда. Вопрос лишь в том, что получится чище, и чего будет больше.
В столице Грузии Тбилиси в президента США Джорджа Буша бросили предмет, который очень напоминал ручную гранату. Граната неизвестной конструкции была ярко-красного цвета, издавала неприятный запах и внешне напоминала тухлый помидор.
Рекордной фразой, состоящей из одних глаголов я бы, все-таки, считал фразу, состоящую из трех ОДИНАКОВЫХ глаголов, которая считалась осмысленной и широко применялась на протяжении более 60-ти лет! Напомню: "Учиться, учиться и учиться!"
Если скучно То давай В доме стекла разбивай Слезь с катушек Рви рубильник Скинь с балкона холодильник Да и с другом вхлам напиться Лучше чем враз застрелиться На балкон взбежав опять Вместе весело блевать Вообщем Приходи в движенье Бей всегда на пораженье До тех пор пока в халате Не уснеш в своей палате. John-23
Я как канализационный сток Сегодня снова спать не смог Меня пробило на понос Опять словесный - ну и что ж Я изливаю на людей Свои словесные извраты Потом бегу от пи...лей От одноклеточных... приматов...
В Тбилиси в Буша кинули гранату, не взорвалась... В объяснениях грузинская и американская сторона что-то невнятно путают. Вывод - все дело в трудностях перевода - в Буша кинули гранат !
Однажды, в летний день, фригидная Вагина Взяла да созвала гостей на именины. И вот раздался первый в дверцу стук: Пришел к ней Клитор - брат родной и лучший друг. Затем пожаловал сосед Лобок, Вшей несколько c собою приволок. Бумажка в дверь не преминула постучаться, Но все ж должна была ретироваться: "Ошиблась адресом, похоже! Твою мать! Ты не подскажешь, к Жопе как попасть?" "Подъезд другой! - ответила Вагина. - Пиздуй давай! У нас тут именины!" Обиделась бумажка и ушла. Вагина ж далее гостей ждала. Стук в дверь. Ого! Ебаться-обосраться! В глазок виднелась... Менструация! Открылася гостям нелепая картина. И молвит Менструации Вагина: "Нет! Не пущу! Не надо! Не сейчас!!! Я гостя жду уже четвертый час! Приди ты через три-четыре дня - Не видишь - именины у меня?!" И Менструция Вагину пожалела, Отсрочив свой визит до следующей недели. "Все в сборе? Иль не все? Кого же нет? Соседка, дай же на вопрос ответ! Где главный гость? Где Хуй?" - спросил Лобок. "Похоже, Хуй приехать к нам не смог", - В слезах ответила фригидная Вагина. - "Все, плакали все эти именины!"
Мораль сей басни, в общем-то, проста: Коль у тебя фригидная пизда, То, несмотря на факторы иные, Никто тебя не трахнет никогда!
На выездное заседанье Имея твердое заданье Собрались мы все вчетвером И все нам было нипочем
Алеха, Юра, Стас водила Ну и конечно заводила Организатор кутежей Сам Леонидыч, всех важней
Вначале было все прекрасно И Стас ворчал на нас напрасно Что за рулем я счас усну Или вьебусь в он ту сосну
Но тут все дружно рассмеялись Простите вы всю ночь ебались Ну не с машиною конечно Так вы с девчонкой, так беспечно.
И в ночь рванули мы неспешно Сам Гарик Сукачев успешно Про бабку с трубкой нам пропел Ну а мотивчик всех задел
И все стряхнули сна остатки Заговорили про порядки За то, как в жопу нас ебут За наш неблагодарный труд
Сквозь ночь помчалося собранье На выездное заседанье Вдыхая запах шашлыка Он был в ведре еще пока
Презентом каждый был отмечен Хоть «Коминтел» совсем не вечен Он авторучкой след оставил И всех нас вместе позабавил
За пиздежом так незаметно За горкой, спрятавшись приметно Уже Андра как хуй маячит И радость тут никто не прячет.
Нас в Нягони скажу, не ждали Итак, мозги нам заебали То впредь туда ногой ни шагу Пусть сами жрут всю эту шнягу
А нас же ждал шашлык отменный Участник встречи непременный И пиво клинское вздыхало Ну что ж прекрасное бухало.
И, тем не менее, начало Нас за Андрою тихо ждало От ожиданий тех ебало На слюнях крепко набухало
Но по дороге мент нас встретил Мне кажется, он нас приметил По запаху, что шел с газели Вот тут мы чуть не залетели
Он «хлебной карточкой» грозился И вопрошал «ты что напился?» Но на хуй мы его послали Стас газанул, и мы слиняли.
И вот настал момент желанный А поворот наш очень странный У нас всех вызвал облегченье Ну, что ж прекрасное мгновенье
Вот и мангал углем алеет И костерок нам душу греет А Стас колдует с шашлыками И вновь удача вместе с нами
О как блаженен пива вкус И нету в мире тех искус Чтобы найти ему замену Лиш только ебля вперемену С двумя девчонками подряд Когда ты им обеим рад Лиш отдаленно вам напомнят Миг сладострастия запомнят Все те, кто к пиву прикоснулся Тут братцы я чуть не свихнулся Был жаден первый наш глоток Как будто в темя молоток Да и шашлык уж поспевал Золой подернулся мангал
Стук топора в лесу раздался То Леша с деревом ебался И он долбил, как ни колдуй Ну, как сорока, мерзлый хуй
А пиво грело изнутри Хоть приложились раза три И жадно ты шашлык вкушал Пустой уже стоял мангал.
Ну, это было все прекрасно И каждый думал не напрасно Мы собрались в свой выходной Что день был очень заводной.
Ну что же вам еще сказать Я понимаю, что насрать Давай заканчивай поэму И ты не трогай эту тему
Ну не испытывай судьбу Не заебать тебе пизду За сим кончаю мозги парить Иду к подруге что-то жарить
Большой-большой отстойный теннис, Удар, удар – маджьбол уж близок, Но укрепляет хилый penis Вид перспективных теннисисток! Я в вас почти во всех влюбленный И заявляю прямиком: За эти ваши миллионы Играйте, bliadi, голяком! Чтоб, глядя на подачи эти, И кровь бурлила, и моча, Смотря ж на ваши пируэты, Кончать в экстазе, не дроча!! *** Уродонал Шателена