Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: текила-любовь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В городе Перми месяц апрель традиционно протекает с грязными лужами, нерастаявшим снегом и наглыми джипами… В связи с этим, белое и обтягивающее надевают только самые смелые и уворотливые. Для ясности описываемой ситуации поясню, что работаю в одном очень порядочном печатном издании, пишу исключительно порядочные писульки и, хотя я и блондинка, все же стараюсь вести порядочный образ жизни. Мой непосредственный начальник, Дмитрий Петрович, старше меня лет эдак на двадцать пять, и являет собой образец той самой интеллигентной порядочности, в присутствии оной хочется говорить только «спасибо» да «пожалуйста». Дмитрий Петрович частенько по долгу службы ведет со мной недвусмысленные разговоры о том, что милые девушки непременно должны выражаться только пристойно и достойно. Словом, держит ситуацию с моей устной и письменной речью под своим жестким контролем.
И вот, опаздываю я однажды, как водится, на утреннюю планерку, резво скачу через все лужи в новых светлых «капри», и буквально за квартал до редакции происходит дикая ситуация. На перекрестке, на зеленый цвет светофора, откуда-то из двора, буквально выпрыгивает на дорогу черный «мерсовский» джип. Понятно, что из всей толпы он обрызгал, конечно же, меня, и таким удачным образом вся апрельская пакость оказалась именно на моих белых штанах!!! Не смотря на то, что я блондинка, я нисколько не растерялась и, повернувшись к открытому окну джипа, начинаю громко вопить примерно следующий текст: - Совсем ох..ели!!! Понакупали «галендвагенов», а ездить ни х..я не умеют!!! Казлы беспонтовые!!! Потом отворачиваюсь и в своих испачканных штанах продолжаю переходить дорогу. Однако это мне не совсем удается, поскольку из открытого окна «Мерседеса» слышу до боли знакомый голос: - Слышь ты, подруга!!! Ты, че, ваще все перепутала!! Ты с кем так разговариваешь???? Я оборачиваюсь и гордо показываю фак (примерно так, как это делал Эминем в 8Миле). В общем, гордо показываю свой фак, и понимаю, то лучше бы этот чертов джип тысячу раз меня переехал!!! Из открытого окна на меня испуганно смотрит мой порядочный начальник – Дмитрий Петрович..
Недавно я купила себе хитрую тушь для ресниц. Прикол заключается в том, что сначала надо красить ресницы в белый цвет, чтобы они стали длиннее, а потом – в черный, для цвета и объема соответственно. И пока еще ни разу, даже в экстремальных условиях утреннего собирания на работу, я ничего не перепутала! Вчера, значит, старательно делаю то же самое. Все ресницы абсолютно белые, как у мышки-альбатроса. Самой смешно! Пока сама над собой хихикала, звонит мой мобильник – это начальник! Хватаю мобилку и бегу одеваться. Пока Дмитрий Петрович рассказывал куда и зачем мне сегодня ехать, я успела надеть и юбку, и рубашку, и колготки, и туфли. В общем, понимаю, что уже опаздываю – беру зонтик и выскакиваю из квартиры. Повезло, хоть машина сразу попалась. О том, что я сегодня особенно хорошо выгляжу, я поняла еще по выразительным взглядам таксиста. Вспомнила, что по гороскопу мне сегодня обещали новых поклонников, поэтому отнесла все эти взгляды на счет астрологии. Когда я залетела в редакцию, также выразительно на меня посмотрел и Дмитрий Петрович, что было приятно уже вдвойне! Однако затем Дмитрий Петрович хмыкнул и заявил: - Если, Вы, Леночка, уверены, что так выглядеть сейчас модно.. Или белый цвет Вам лучше идет.. Тогда я, конечно, не знаю!! Но почему кроме Вас так больше никто не ходит???
Я улыбаюсь и иду в кабинет, чтобы накрасить губы. Там подхожу к зеркалу… и все понимаю…
Сегодня я уже красилась обычной тушью. Не до приколов)) текила-любовь
вчера презервативы в аптеке покупала. выбрала Дюрекс, классические, в ЗЕЛЕНОЙ коробке и говорю: - мне, пожалуйста, дюрекс за 80 руб., зелененькие такие!
продавец - милая бабуся лет восьмидесяти, вспыхнула, как нецелованная девица и бормоча: - презервативы.. зеленые.. куда-то скрылась.
жду минут десять. бабуся возвращается алая, как маков цвет, с пачкой разноцветных упаковок и мило так смущается: - я вот с пупырышками тут нашла.. и со вкусом яблока.. и даже есть "Голубая луна" для анального секса, но вот ЗЕЛЕНЫХ ПРЕЗЕРВАТИВОВ У НАС НЕТУ!!!!