Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!" Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..."
Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца. Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.
Встречаются два друга. - Ты чем занимаешься? - Да вот, в аэропорту говно из самолетов выгружаю. - Иди лучше ко мне на завод фрезеровщиком! - Ты че, охуел? И уйти из авиации?!?
Лев созвал общее собрание зверей и провозгласил: - За особые заслуги перед лесом и передо мной лично объявляю, что с завтрашнего дня зайцу присвоен титул "Зверь номер два"! Со всеми вытекающими последствиями! На следующее утро гордый заяц идет по лесу, видит белку: - Белка! Срочено ко мне! - Что изволите? - Как насчет секса? - С удовольствием! По завершении еще более гордый заяц идет дальше. - Лиса! Срочно ко мне! - Что изволите? - Как насчет секса? - С удовольствием! Через некоторое время заяц, надутый как пузырь, встречает кабана. - Кабан! Как насчет отсосать? - С удовольствием! Из кустов доносится чавканье, чмоканье, хруст ломаемых веток, вскрики... Выползает заяц. Отплевывается, вытирает морду: - Свинья проклятая! На собрания ходить надо!
Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А). (Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день. (А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день! (Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!! www.asis.narod.ru
Дворцовая площадь. На броневике В. И. Ленин. Здравсствуйте товарищи! Я Ленин! Я.. Тут толпа радостно ревет Леннон! Леннон! Да не Леннон я, а Ленин. Леннон радостно ревет толпа. Я Ленин не Леннон! Леннон! Леннон! ревет толпа. Так продолжалось 20 минут. Наконец уставший Владимир Ильич кричит: Ну хер с вами!Yesterday...
На выставке по атомной энергетике встретились два директора АЭС - русский и японский. Завязалась беседа по интересам, в ходе которой японец сказал: - А сколько, уважаемый Иванов-сан, у вас на АЭС работает людей? - Аааа... - ответил Иванов-сан. - Ээээ... Нуууу... А у вас? - У меня - 8 человек, - с гордостью ответил японец. - Ну а у меня тогда 9! - нашелся Иванов.
На следующее утро, едва Иванов пришел на выставку, к нему бросился японец и сказал: - Я не спал всю ночь, я весь измучился, скажите мне, пожалуйста, очень вас прошу, Иванов-сан, что же у вас на АЭС делает ДЕВЯТЫЙ?
Для справки. Среднее количество сотрудников российских АЭС - 2000 чел.
Учительница перед 8 марта задала детишкам задание- сочинение, которое кончается словами "Мама у меня одна". На другой день спрашивает. Машенька:" Когда моя мама болела, я очень волновалась, я очень люблю свою маму, ведь мама у меня одна". Училка: "Молодец, Машенька! Теперь ты Вовочка". Вовочка: "Сижу я на диване, смотрю телек, пью пиво, курю. Заходит мать, говорит дай сигарету, а я ей- мам, у меня одна!"
Пиарщику или политику, чтобы убедить людей в чем-то, совсем не обязательно прибегать к логическим рассуждениям. Главное - использовать специальный словарь.
1) Кто такой оппонент: - вор - жулик - коммунист; буржуазная контра; анархист; фашист и т.п. (в зависимости от контекста) - пособник воров - несознательный элемент 2) Почему оппонент придерживается своей точки зрения: - он молодой, неопытный. С возрастом это пройдет. - он настолько туп, что не понимает мои аргументы. Их ведь даже ребенок поймет! - он просто сумасшедший - ему основательно промыла мозги буржуазная (коммунистическая) пропаганда. Он говорит лозунгами.
3) Кто такой я: - защитник - освободитель - борец с воровством (коррупцией, кулаками...)
Пример: "Наша Великая Партия приняла новый закон, защищающий малый и средний бизнес. Однако воры мешают претворить его в жизнь. Самое удивительное, что у воров находятся защитники. Их молодые неопытные головы забиты коммунистической пропагандой. Им вбили в мозги, что закон на руку крупным корпорациям, что он принят под давлением лоббистов. Однако даже ребенок понимает абсурдность этой теории заговора".
Россия, 2008 год. Тысячи рассерженных мужей вышли перекрывать улицы городов, протестуя против введения в действие Закона о монетизации супружеских обязанностей.
Ющенко при встрече с Бушем, договорились нарисовать друг на друга карикатуры. Но договорились рисовать только до пояса, а ниже пояса не рисовать. Сперва Ющенко нарисовал Буша - у того одно ухо большое, а другое маленькое. Буш спрашивает: - Почему так? Объясни.. - Ты большим ухом себя слушаешь, а всех остальных маленьким ухом – ответил Ющенко. Потом Буш нарисовал Ющенко – у него одна грудь маленькая, а другая большая. Ющенко тоже интересуется: - А почему так? - Ты большой грудью мне долги отдаешь, а маленькой грудью вся остальная власть питается – ответил ему Буш. - А народ как же? - обиженно спрашивает Ющенко. - Но мы же договорились, ниже пояса не рисовать – ответил Буш.
CCCР. 1945 год. 1 сентября . Деревенская школа. Урок Мира, на который в гости приехал сам И. В. Сталин .
В общем Сталин рассказывал минут 20, как выиграли войну и все такое. А потом спросил, есть ли вопросы . Встает один мальчик . - Здраствуйте, товарищ Сталин. Я Андрей Иванов . У меня к вам несколько вопросов . 1) Почему мы так бедно живем??? 2) Почему у нас нет свободы слова и так далее??? 3) Почему мы так много людей потеряли на войне??? Сталин заволновался, спотел, онемел, но вдруг прозвинел звонок .
Все вышли на переменку, но вскоре занятия продолжились . Снова Сталит выступает, как все хорошо и прекрасно . А в конце снова, мол есть вопросы . Встает другой мальчик . - Добрый день, товарищ Сталин. Я Саша Петров. У меня к вам несколько вопросов . 1) Почему мы так бедно живем??? 2) Почему у нас нет свободы слова и так далее??? 3) Почему мы так много людей потеряли на войне??? 4) Почему звонок прозвинел на 15 минут раньше??? 5) Куда подевался Андрей Иванов???
Встречаются два мужика. Один другому: - Представляешь моя жена совсем обалдела, после получения водительских прав, совсем помешалась: когда мы спим, она берет мой ч..., думая, что это рычаг переключения передач, вертит им и говорит: "Первая, Вторая... и т. д." Ужас!!! Второй: - Это еще ни че! Моя вообще берет мой... , засовывает себе... и говорит во сне: "Мне 20 литров 92-ого!"
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе. По классу проносится взрыв возмущения: - Мы же не записались! Учитель, смягчившись, включает рубильник: - Ну ладно, записывайтесь.
Однажды Господь Бог собрал у себя Джорджа Буша мл., Владимира Путина и Билла Гейтса и сообщил им о конце света, который настанет через две недели.
Каждый из них вернулся в свои владения и обратился к своему народу.
Джордж Буш мл.: Господа! У меня для вас есть две новости - хорошая и ужасно плохая. Хорошая - Господь Бог существует, и я убедился в этом сам. Плохая - через две недели весь мир погибнет. Немного порадовавшись первой новости, от второй американцы впали в отчаяние.
ВВП: Господа! У меня для вас есть две новости - и обе так себе! Первая - Господь Бог все-таки существует, что меня, как бывшего атеиста, несколько удивило. Вторая - через две недели настанет конец света. Русские, прослушав все это, молча разошлись без особых эмоций. И не такое видали!...
Билл Гейтс: Господа! У меня для вас есть две новости - отличная и потрясающе великолепная! Отличная - сам Господь Бог знает обо мне и фирме Micro$oft, и оказывает мне внимание. А вторая настолько хороша, что приводит меня в восторг: через две недели не станет ни IBM, ни Novell, ни OSF, ни OS/2, ни Unix...
И настал в фирме Micro$oft бурный праздник, но длился он всего две недели...
идет по лесу пьяный бобер. подходит к норе и орет "Хуйня!!!"-, в ответ тишина. он снова-"Хуйня!!!",-в ответ тишина опять. в третий раз он орет - "Хуйня!!!". из норы высовывает морду выхухоль и говорит "Сколько раз тебе говорить, что меня зовут выхухоль!". бобер ей в ответ "Стану я всякую хуйню на вы называть!!!"
встречаются три мужика и между собой говорят: - Вот я рыбак у меня рыбы дома сколько хочешь и какой хочешь. Но мне все равно на нее мне важен сам процесс. - второй мужик говорит: Вот я охотник у меня мяса дома сколько хочешь и какого хочешь. Но мне все равно на него мне важен сам процесс. - третий мужик думает что сказать и на конец; у меня одиннадцать детей и мне на них по хуй мне важен сам процесс
Новости фондового рынка: Cегодня cолнцевская инвестиционно-приватизационная организованная финансовая группа "Полный беспредел", российский филиал организации "Врачи без границ", объявила о cоздании компании обязательного медицинского cтрахования "Беcпредельные врачи". Вcем вовремя застраховавшимся организациям предоставляется крыша, а не застраховавшимся - крышка.
Около Ниагарского водопада обнаружили интересное племя: У всех соплеменников здоровые уши, а вождя огромный шишак на лбу. Стали ученые наблюдать за жизнью этого племени… Раннее утро, солнце встает. Вылазят жители из своих вигвамов, приставляют руки к ушам и вертятся из стороны в сторону: «Что-то шумит?! Что-то шумит?! » Выскакивает вождь и с криком «Долбоебы!!! Это же водопад» бьет себя кулаком по лбу. Sacred_Fox
Приходит мужчина в магазин видео-аудио продукции. Подходит к продавцу и спрашивает: - Девушка, у вас есть запись "Дюны"? Продавец с жуткого похмелья: - ой мужчина не знаю. у нас на втором этаже отдел игрушек. там есть покемоны, может и запизьдюны найдуться.
Как-то сидит старый бизнесмен в кресле и вдруг зовет своего сына и говорит: - Умираю я и хочу показать тебе свой бизнес. Вообщем есть у меня одна машина, в которую суешь "Барана", а от туда вылезает колбаса. - Понял, спрашивает его отец? - Нет не понял. - Ну суешь туда "Барана" а от туда колбаса, понял? - Нет! - Слушай папа, а есть такая машина, что суешь туда колбасу, а от туда "Баран"??? - Да, есть, Это твоя мама.
Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику. Бизнесмен говорит: - Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она идет сама и покупает, что хочет! Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит: - Ну и проблемы у тебя... А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на...!
Зал суда, судья: кто ише раз скажет судью на мыло тот выйдет на улецу тешына, через 5-ть минут издаеца крик судью намыло: судья: падсудимый вас ето некасаетса .
Парень из села Соплино приехал к другану в дальнее село Вошкино. Пошли на дискотеку. Попили пивка, поплясали, соплинский подходит к одному местному и говорит: - Слышь, чувак, мне твоя кепка не нравится. Тот отходит от него и спокойно продолжает танцевать дальше. Он ко второму: - Мне твоя кепка не нравится! Тот только плечами пожал и дальше дрыгается. Вернулся соплинский к своему корешу и говорит: - Вот я выпил, закусил, поплясал, а щас подраться охота. Кулаки чешутся, а ваши вошкинские че-то не хотят. - А ты их как задираешь? - Да так, как наши соплинские задираются: "мне твоя кепка не нравится". - Эх, ты! у нас не так. У нас, кто хочет прицепиться, просит закурить. Тебе дадут сигареты- а ты скажи: "Мне папиросу!" и в рыло! А если дадут папиросу- ты скажи: мне прикурить! Дадут спички- ты скажи: "Мне зажигалку!" и в рыло! Вот и подерешься. Ну, подошел соплинский парень к вошкинскому. - Эй ты, дай закурить! - А вам сигареты или папиросы? - Бля!!! а огонька? - А вам спички или зажигалку? - Нуууу, чувак, мне твоя кепка ООООЧЕНЬ не нравится!!!
Вовочка пришел в школу в полосатой тюремной робе. Учительница: -Вовочка, ты что, спятил? Зачем так оделся ? Вовочка: - Нет, Марья Ивановна, не спятил. Все так должны теперь одеваться, если приходится жить в оккупированной стране. Учительница: -В какой оккупированной… Ты заболел, что ли, бредишь ? Вовочка: - Мне дедушка сказал. Учительница: - Тогда твой дедушка спятил. Вовочка: - Да нет. Правительство, не спрашивая мнения народа, лишает простых людей льгот, отменяет праздники, лишает национальности в паспортах, проводит грабительские «реформы», разрушает в Москве памятники – Манеж, Военторг, гостиницы «Москву» и «Россию», а нам уже нельзя без разрешения чиновников гвоздь в стену вбить в своем собственном доме. Нет, дедушка прав. Страну оккупировали. Учительница: - Да кто оккупировал то ? Вовочка: - Да тот, кто при этих «реформах» лучше всех живет.
Бал. Последний танец. Наташа Ростова решила покорить всех и села на шпагат.... и прилипла причинным местом к полу. Что же делать. Паника. У Ржевского идея: - Давайте спустимся вниз, просверлим дырку в полу, воздух попадет в ее лоно и она отлипнет. Спускаются вниз, начинают сверлить. Тут прибегает дворник и начинает орать: - Не дам сверлить!!!! Вы ох**ли, там только вчера новый паркет пастелили. Что делать.... У Ржевского снова идея: - Давайте мы ей сисбки намнем, она взмокнет, мы перетянем ее на кухню... там паркет старый....
Реклама: Сидит наркаман и кипятит гераин тут раздается телефонный звононк наркаман: - Але... в телефоне - Сдраствуйте. Вы ещо кипятите??! Тогда мы идем к вам
-- Кто такие иностранные хищники, которые по утверждению предоплаченных "рассчкзчиком анекдотов" хотят ограбить страну? - - А это те, кто мешает местным русским царькам самолично грабить народ, устраивая монетизации прочие фокусы.
Сидит мужик на берегу реки ловит рыбу. Мимо него корова проплывает и спрашивает: - Эй! мужик где здесь правый берег? Мужик обалдевший: - незнаю Корова: - а прикурить не найдется? Мужик: - не курю Корова уплыла, через некоторое время возвращается: - Эй! мужик где здесь правый берег? Мужик опять в недоумение: - да не знаю я Корова: - а прикурить не найдется? Мужик: - сказал же не курю Корова уплыла, через некоторое время возвращается: - Эй! мужик где здесь....... Мужик: - ДА ТЫ ЗАЕ.... ЧЕ ТЫ ЗДЕСЬ ПЛАВАЕШЬ!!!!!! Корова: - А мне ПОООхуй я ебаНУУУУтая
Чурка поехал в горы ОТДЫХАТЬ, пишет письио брату: Первый день прошол хорошо в горах потерялась девушка мы всем аулом ее искали, а когда нашли ебали ее всем ауло. Второйдень был ужастнай- Я ПОТЕРЯЛСЯ В ГОРАХ
В ванной нашли мертвого программиста. Видимых причин смерти нет. Экспертиза ничего не показала. Следствие длилось долго. Наконец закончилось. В руках у трупа был пузырек с шампунем. На этикетке инструкция по применению "Нанесите 5мл. шампуня на волосы, смойте, повторите"... Завис.
Правильное название происходящего с начала года безобразия - "минетизация льгот". А почему? Потому что раньше у людей были льготы, а теперь их вместо этого заставили кое-что сосать.
Ющенко спрашивает у Тимошенко: - Юля, что там за шум на майдане незалежности? - Митинг проституток президент. - И что они требуют? - Работы президент. - А что у них нет работы? - Да нет, они хотят работать вместе с вами в правительстве. - Они что спятили? - Я им так и ответила. - А они?... - Говорят, а чем мы хуже тебя и президента.
Прочитал вот седня: Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него три коровы. Неправильно. Вот как было: Поймал Герасим золотую рыбку и появились у него корова, гитара и лыжи. ЗЫ это не просто так, тут подумать нужно.
ПРЕАМБУЛА: Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику. АМБУЛА: Бизнесмен говорит: - Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она идет сама и покупает, что хочет! Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит: - Ну и проблемы у тебя… А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на…! ХЕППИ ЭНД: Бизнесмен: - А ты крутой! Инженер: - Ты не дослушал - на распродажу шлепанцев!
Исследования показывают, что начальные признаки пробуждения совести у некоторых диких народов Африки, Азии и Латинской Америки можно обнаружить с помощью подачки в размере от одного до пяти долларов США. Интересно, что в индустриально развитых странах рефлекс пробуждения совести у чиновников просыпается при получении взятки в размере от 10 до 15 процентов от суммы предполагаемой сделки."
Указанный текст является частью секретного отчета группы специалистов. Там же отмечены и одни из наиболее совестливых - сотрудники мат-тех снабжения МВД и МО РФ - до 25% от суммы контракта, или 50% прибыли от него-же... Следовательно, по уровню индустриальной развитости Россия опять впереди планеты всей. Однако есть и недоработки-так, например, в комплексе зданий соседней организации, соседствующих с управлением мат-тех снабжения МВД, совесть персонала на предложение дензнаков реагирует иначе.... Источник утечки уточняется. (Новостная лента информационного агенства им тов. Хрюнделя И. Н.)
- Для чего новую партию, которую собираются организовать с целью поддержки президента В. Путина, решили назвать «Наши» ? - Видимо для того, чтобы потом легче было переименовать ее в «Фаши». - Так ведь Путин не любит националистов ! - Это он русских патриотов не любит, а вот по отношению к сионистам он ничего не имеет против.
Мальчик спрашивает у отца: - Папа, а мы русские или евреи? - А зачем тебе это знать? - Да у нас один мальчик классный велосипед продает. Вот я и думаю, что мне делать: поторговаться и купить или украсть и поломать. - Во первых, ты - русский еврей. Во, вторых - то, что ты сейчас сказал - это еврейский анекдот для русских. - А велосипед?... - Оно тебе надо?... Ладно. Здесь так - сломал, украл и покупай все что хочешь, не торгуясь. И купишь себе не велосипед, а Харлей. - Не понял... - Дурак еще. И мама у тебя русская.
- Когда же прекратятся такие отвратительные явления в жизни нашего общества, как ИНН, штрих-коды, вертушечные системы в московских автобусах и на вокзалах ? - Это произойдет только тогда, когда власть в стране перейдет в руки Православных.
КАК ЗАВОЕВАТЬ РЫНОК Выполняя эти несложные рекомендации, любой бизнесмен сможет сам создать рынок, на котором станет монополистом. Эти способы описываются простой формулой ЗЗЗ (Завлекание-Запугивание-Зомбирование). Для того, чтобы претворить свою мечту в жизнь, Вам необходимо сделать следующее: 1) Посмотреть, какие товары производят другие. 2) Найти среди этих товаров полезный, но неизвестный широкому кругу людей (Ваших потенциальных покупателей). 3) Немного измените и, если сможете, усовершенствуйте товар (дабы устранить подозрительное сходство с прототипом). 4) Наладьте массовое производство товара. 5) Радостно сообщить всем, что если бы не Ваши старания, этот товар так бы никто и не продвинул в массы. Особенно хорошо, если Вы сумеете создать иллюзию того, что его изобрели именно Вы. 6) Старайтесь показать всем, что в этом деле Вы вне конкуренции. 7) Если Вы обнаружили, что Ваш товар можно заметно усовершенствовать, ни в коем случае не сообщайте об этом сразу. Лучше немного подождать, а потом уже выпустить усовершенствованный товар, сказав при этом, что при его разработке были учтены пожелания покупателей – потребителям нравится, когда о них заботятся. По этой же причине бывает полезно специально сделать несколько несущественных ошибок. Ваше рвение в стремлении их исправить снимет с Вас всякие подозрения в наличии существенных ошибок. 8) В целом Ваш товар должен быть привлекательным и создавать хорошее впечатление, но у него должны быть маленькие неудобства, создающие возможность дальнейшего усовершенствования и показывающие, насколько трудной была его разработка. 9) Постарайтесь, чтобы потребители знали о Вашем товаре как можно меньше (может, разве что, за исключением инструкции по применению). Это поможет Вам создать атмосферу таинственности и сложности вокруг Вашего товара, а также, если это возможно, создать собственную индустрию по его обслуживанию (как с автомобилем) или настройке. 10) Постарайтесь дать понять покупателям продукции Ваших конкурентов, что она хуже Вашей в техническом плане, или, что еще эффективнее, ее использование грозит судебным иском (смотри ниже). 11) Подайте в суд на Ваших конкурентов, найдя повод хоть и мелкий, но бесспорный. Желательно, чтобы Ваши будущие покупатели восприняли все это как проявление Вашей доброй воли, сделанное для их же блага. Поэтому иск по возможности должен быть связан с качеством товара Ваших конкурентов. 12) Недвусмысленно намекните, что любые попытки производить подобный Вашему товар не могут привести к успеху по причине Вашей особой одаренности (умения работать с персоналом, разговаривать с конкурентами) и являются незаконными и уголовно преследуемыми. 13) Когда, следуя пунктам 1-12, Вы накопите достаточный капитал, обязательно купите компании всех своих конкурентов и пожертвуйте на благотворительность.
Задача. Представьте, что вы среднестатистический житель планеты Земля. У вас двое закомых. Один еврей, второй - не важно какой, но другой национальности. Еврей объективно глупее того второго, но 24 часа в сутки думает как бы вас половчее объебать, другой же не думает об этом вовсе. Вопрос задачи: Кто вас раньше наебет и кого из этих двоих считают более умным? Ответы просьба не присылать.
В последнее время на рынке операционных систем появилось множество подделок. Тем не менее, существует лишь одна настоящая ОС. Каковы же признаки, по которым ее можно отличить от остальных?
1) Она называется Windows. 2) Производитель - Microsoft. 3) Все настройки Windows собраны в одном месте. Это место называется реестром и имеет интуитивно понятную иерархическую древовидную структуру. Все в Windows делается через это место. 3) Windows при загрузке запускает сервисы в произвольном, заранее не предсказуемом порядке. 4) Windows - оконная ОС. Даже взаимодействие процессов в ней происходит через хэндлы окон.
Мужик в магазине: - Дайте мне, пожалуйста, ванильного мороженого и фисташки. - Извините, а фисташков нет. - Ну тогда шоколадного мороженого и фисташки. - Я же сказала, что фисташков - нет! - Ну тогда просто фисташки. Rule
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.