Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Телефонный звонок. - Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными? - Здравствуйте, это Министерство культуры? - Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать? Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
Секс по французски: когда француз с француженкой трахаются по всякому в кровати. Секс по английски: когда англичанин подсматривает в замочную скважину, где трахаются француз с француженкой. Секс по грузински: когда грузин трахает англичанина в задницу, который подсматривает в замочную скважину где трахаются француз с француженкой. Секс по американски: когда американец снимает кино про то как грузин трахает англичанина в задницу, который подсматривает в замочную скважину, где трахаются француз с француженкой. Секс по русски: когда русского трахают на партсобрании за то, что он посмотрел фильм, который снял американец про то, как грузин трахает в задницу англичанина, который подсматривает в замочную скважину, где трахаются француз с француженкой.
- Чем отличается американская комедия от американской драмы? - Если на протяжении фильма никто ни разу не пустит газы, это драма. В ином случае - комедия.
Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят: не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером в лоб.
В ответ на пресс-конференцию М. Касьянова, на которой журналистов угощали конфетами "Мишка", ген. прокурор Устинов провел короткую ответную пресс-конференцию. В которой пояснил журналистам, что не стоит воспринимать заявление Михаила Михайловича серьезно! После этого журналистов угостили конфетами "Мишка на Севере".
Абрам и Ося разговаривают. Абрам: "Ося, а ты знаешь, что наш Мойша - педераст?" Ося:"А что, он таки не отдал тебе деньги?" Абрам:"Да нет, я в хорошем смысле слова!" Сыч.
Буш пытается убедить канцлера Германии Шредера войти в антииракскую коалицию: - Знаете, мы живем в трудное время: террористы обрушивают небоскребы... - Это еще что... Вот у нас коммунисты когда-то даже до Рейхстага добрались...
Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский парикмахер интересуется у прапора: - Одеколончиком, товарищ прапорщик? - Да ну его в зад, от него запах такой: моя жена еще подумает, что в каком-нибудь публичном доме побывал. Рядовой: - А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет.
Парень подходит к девушке: - Девушка, вы трахаетесь? (тут же хватается за голову) - Черт что я такое говорю. Девушка как вас зовут? - Лена - Лена, вы трахаетесь?
Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции - по 100 руб. за штуку. Получим прибыль - Вам проценты. Всем выгодно. - А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги? - Как кто? Государство. - А если обанкротится государство? - Неужели ради такого события Вам жалко сотни?
Звонок в пожарную охрану, диспетчер: - Пожарная охрана, слушаю . - Вы знаете, я в прошлом году посадил около дома коноплю, осенью собрал урожай, покурил. В резуьтате не очень... Пожарный положил трубку "Хрень какая то" Следом звонок, диспетчер : - Пожарная охрана, слушаю . - А вот в прошлом году я посадил другую "культурку", уже лучше... Пожарный бросил трубку "куда люди звонят?" Снова раздается звонок, диспетчер : - Пожарная охрана, слушаю . - А вот в этом году я посадил "убойную культуру"... Пожарный прерывает : - Вы куда звоните ? - В "пожарку". - Ну и при чем тут ваша "культурка" ? - У соседей тут дом горит, так вот, когда будете подъезжать на грядку не наедьте !
По мотивам кинофильмов про войны вампиров и оборотней...
Известно, что укушенный вампиром - сам становится вампиром. Известно, что укушенный оборотнем - сам становится оборотнем. ... Тогда война вампиров и оборотней сильно напоминала бы "реверси". :)ъ
ловит мужик рыбу, рядом сидит собака. Вдруг из воды выплывает корова и спрашивает у мужика: - Есть подкурить? Мужик в полном шоке подносить зажигалку, корова подкуривает сигарету и уплывает? - мужик безумными глазами смотрит на собаку, а она ему отвечает: - Что смотришь я сама офигела!!!
На саммите в Братиславе Путин демонстративно достает оранжевый платок и сморкается. Сидящий рядом Буш не выдерживает: "Ах, Владимир, друг мой, как же ж можно? Этот цвет теперь символ демократии...". Путин дипломатично улыбается, а про себя думает: "Хорошо еще не донесли, как у меня в Кремле разрисована туалетная бумага...".
Маленький тест из четыpех вопpосов поможет опpеделить уpовень вашего интеллекта. Отвечать надо быстpо не pаздумываю и не тpатя понапpасну вpемя. А главное не мошеничать!
1. Вы участвуете в соpевнованиях и обогнали бегуна занимающего втоpую позицию. Какую позицию вы тепеpь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы тепеpь пеpвый - то вы абсолютно не пpавы. Вы обогнали втоpого бегуна и заняли его место, так что вы тепеpь на втоpой позиции. Попpобуйте не ошибиться во втоpом вопpосе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы тепеpь находитесь? Ответ: Если вы ответили на пpедпоследнем - вы опять абсолютно не пpавы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная стоpона...
Как бы то ни было - вот еще один вопpос.
3. Hичего не пишите и не используйте калькулятоp и помните - вы должны отвечать быстpо. Возьмите 1000. Пpибавьте 40. Пpибавьте еще тысячу. Пpибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять невеpно. Пpавильный ответ 4100. Попpобуйте пеpесчитать на калькулятоpе. Сегодня точно не ваш день. Hо может быть получится с последним вопpосом.
4. У Отца Мэpи есть пять дочеpей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопpос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстpо. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? HЕТ! Конечно ее зовут Мэpи. Пpочтите еще pаз вопpос.
- Вовочка, почему ты сегодня пришел в школу в мятом костюме? - Понимаете, Мариванна, мы вчера дома включаем первый канал - там церемония "Оскар". Включаем второй - там церемония "Оскар". Включаем третий, четвертый - там то же самое. После этого я побоялся включать утюг.
Укуренный в доски и бухой в сопли панк забегает в церковь и начинает задувать свечи, подходит батюшка -Ты чего творишь, ирод??? На что панк отвечает: -Отвали, старый козел, у меня сегодня день рождения!
Слово «хулиган» появилось благодаря русским эмигрантам в Америке. Чаще всего это слово применялось во время разборок с полицией и местной братвой, и являлось стандартным ответом на фразу: «I got a gun! ». KOT
Предложения от дяди Васи по совершенствованию экономики для правительства России:
1. Отравить всех малоимущих пенсионеров газом - чтобы не мучались (спонсор акции - Газпром) 2. Выгнать всех, чей доход меньше среднеевропейского из своих квартир - все равно им скоро нечем будет за них платить. 3. За несанкционированный ремонт квартиры - расстрел с конфискацией имущества. 4. Конфискация всех автомашин стоимостью меньше 50.000 евро - нечего путаться под ногами серьезных людей. 5. Введение рабовладельческого демократического строя - прислуга-то нужна. 6. Армии добывать пропитание самостоятельно - оружие есть, а дальше уж сами. 7. Объявить себя колонией США - признать юридически этот давно свершившийся факт. 8. Рекордсменам по разворовыванию государственного бюджета присваивать звания - демократ 3-й, 2-й, 1-й степени и высшее звание - демократ России. 9. Назначить политическими советниками президента - Ющенко и Саакашвили. 10. Выжившее после всех демократических реформ население - сослать на Колыму и Чукотку.
... и начнется счастливая демократическая жизнь...
- И почему простые русские люди так внимательно слушают каждый прогноз погоды? - Потому что они очень ждут, когда же небеса смилостивятся к ним, и они все-таки получат обещанную зарплату.
Ющенко выступает перед журналистами: - Мы должны расстрелять всех коммунистов и прихвостней старого режима, расстрелять их пособников. - Боже мой, зачем так жестоко? - Мы не должны допустить повторения сталинских репрессий и голодомора. Мы должны знать: враги среди нас. Они окружают нас со всех сторон. Только всеобщая бдительность и революционная сознательность могут спасти дело революции...
В конторе, где наш герой начинал свою карьеру, никто не знал: Что нужно делать! Но, все имели привычку приходить и уходить с работы вовремя. И регулярно (два раза в месяц) получать зарплату. Пока однажды не появился возмущенный хозяин, который сказал, что оказывается: «Все должны были работать! » - Где же ты был раньше, милок? – отвечали ему, - Работал бы, как все, как мы!
- Если бы не ежегодная красочная церемония вручения «Оскара» - ну чем еще можно было бы оправдать существование этого мирового паразита? - А свидетели Иеговы? А «Мак-Дональдс»? А демократия, в конце концов?
Сидят два наркомана в комнате и обливаются кефиром. Заходит третий наркоман и говорит " Че пацаны в шахматы играете ", они отвечают "_да а как ты догадался ", да там возле порога велосипед стоит.
Акции ФК «Динамо» (Киев) арестованы. Рассматривается вопрос о его возвращении «украинскому народу». Похоже, Юля Тимошенко в преддверии весны решила отбросить коньки и заняться футболом. Неужели думает, что футбольный мяч надувается газом?
«Все проходит. Пройдет и это» - внезапно осенило голоднющего Серого Волка, с вожделением глядящего из-под одеяла на очаровательную Красную Шапочку с гранатой в руке, замаскированной под пирожок с умиляющей надписью: «любимой бабушке - от внучки».
«Все проходит. Пройдет и это» – в который уж раз сонно читал Соломон надпись на попке наложницы, пытаясь впихнуть толстый палец в перстень, обильно играющий бриллиантами в лучах утреннего солнца.
Сегодня в баре обсуждались подробности заключенного вчера пари. Сам Пари передал весточку, что арестован за подозрение в терроризме. Бар возмущен. Но кое-кто уже готовит операцию по зачистке бара…
Сегодня белорусскими террористами совместно с украинскими и русскими наемниками было совершено нападение на колонну коалиционных немецко-фашистских войск следующих с гуманитарной миссией в Хатынь.
"А не сболтнул ли я чего лишнего", - подумал Буш, выходя из редакции СNN
- Ваши проценты, сэр. - Вы говорили, сэр, что 25% - это 2500 фунтов! - Но. Вы их не внесли, сэр. - Я и не должен вносить, сэр. Я их должен получить! - Ну что ж, сэр, мы подождем, когда Вы их получите. До свидания!
Все утверждают, что в СССР секса не было!!! А откуда же брались дети, недоуменно интересуется подрастающее поколение? Ответ очень прост: Их делал ЦК КПСС!
Лежат как-то Виктор Ющенко и Янукович (тоже, кстати, Виктор) в постели. Ющенко как-бы невзначай говорит: "Юленька, детка, сделай-ка нам кофейку". И вот тут-то Янукович все и понял.
Из секретной лаборатории в Нью-Васюках похищено 3 ампулы нью-героина. Нашедшего биологическое оружие, просьба, не употреблять по назначению, а отдать обратно в секретную лабораторию Нью-Васюков…
Идет урок украинского языка. Учительница спрашивает детей: - Дети, как будет на украинском языке слово «Замаргать»? Дети хранят молчание. Учитильница спрашевает Вовочку, Вовочка не знает. Учительница: - Залупати, Вовочка! Вовочка: - Сама ты за#упа!
Два друга встречаются. Один другому: Что-то ты плохо выглядишь? Да вчера тещу хоронили. Что было много народу? Да немеренно-пришлось в двух местах выставлять.
Про правило 5"ть". А ведь женщины действительно живут по пяти "ть": мыть, стирать, готовить, воспитывать и. . .(несмотря на это) - ЛЮБИТЬ! Любить тех, кому приходится мыть, готовить и т. д..
В ответ на: Будь Малевич догадливей - сэкономил бы тюбик черной краски. Правда, бессмертный шедевр назывался бы "Белый квадрат".
Это он так с краской облажался потому, что не был евреем=). И если бы он краску продал, то картина "Черный квадрат" принадлежала бы кисти другого автора и в мире бы было одним шедевром больше.
6 августа 1945 года. - Император, у меня две новости: хорошая и плохая. - Начните с плохой. - Хиросимы больше нет. - А хорошая? - В США соблюдаются права человека.
Один мужик выдал свою дочь замуж. Зять никак не хотел называть тестя ПАПОЙ. Все Серега, да Серега. Утром зять вышел во двор в туалет. И провалился в дыру. Тонет в дерьме и орет: "ПАПА, ПАПА помоги, ПАПА!" Тесть на радостях, что его зять ПАПОЙ назвал, подбегает, вытаскивает из дерьма. Зять, отряхиваясь, говорит: "Да, СЕРЕГА, вот такая хуйня бывает!"