Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
- Вы слышали, Холмс, Россию хотят выгнать из «большой восьмерки»? - Знаете, Ватсон, мне приходилось иметь дело с сибирскими каторжниками. Люди это свирепые и очень хитрые. Сбежать с каторги трудно, но еще труднее выжить в тайге без еды. Поэтому, когда шайка решается на побег, они обычно берут с собой так называемого «бычка». Выбирают зека покрупнее и понаивнее. Корешатся с ним, уверяют, что теперь он их лучший друг до гроба. А потом начинают убеждать, что «честный труд - дорога к дому» - это для лохов. И единственный путь на свободу - побег. Там они заживут как в раю, будут вместе грабить и честно делиться. Приглашают его для обсуждения планов побега, внимательно выслушивают его мнение, восхищаются его умом. А он аж мычит от восторга, что у него такие друзья появились. А потом в тайге эти друзья его кушают… Так вот, Ватсон, еще не было случая, чтобы шайка бросила «бычка» недоеденным только потому, что он разочаровал их своим недостаточным стремлением к свободе.
- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!
Вчера было совершено ограбление квартиры Киркорова-Пугачевой. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.
Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами. - Это ваши предки? - поинтересовался он. - Нет, ваши предшественники.
Петька: - Нет, Анка, с тобой бы я в разведку не пошел! Анка: - Ты что, Петька, я же большевичка, я же за советскую власть жизни не пожалею! Петька: - Нет, не пошел бы. Анка: - Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика! Петька: - Нет, не пошел бы. Анка: - Но почему? Петька: - Про...бем мы с тобой всю разведку!
дядя Вася смотрел новости: жулики, представляясь госслужащими проникали в дома одиноких стариков, дарили коробочку конфет и забирали у стариков все деньги - их арестовали...
Понятное дело, что арестовали - убрали конкурентов: правительство делает все то же самое, правда конфет не дарит!!
Лежит мужик на диване, смотрит телек. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоят хомячок, удав и жираф. Хомячок говорит: -К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами
Старики переживают - пеннсионный возраст хотят повысить. Да какая, собственно, разница 60, 65 или 105 лет, если средняя продолжительность жизни мужчин в России согласно статистике – 58 лет!
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена. - Где-то водка здесь была спрятана. - Так ты ее на похоронах отца выпил. - То-то я смотрю, что-то бати не видно.
Один приятель говорит другому: - Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом. - Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог. - Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.
(О)тец уезжает в командиробку - в Ленинград. Ну и на прощание говорит своим сыновям мол : "Детки, просите всего чего хотите- все привезу, но одно условие-просьбы свою вы должны изложить в стихах! " Ну дети притухли сидят в типе " вот придумал старый пидар загадку.." Тут самый умненький -Витя допер : - Папа едет в Ленинград- папа купит шоколад! (О): Молодец сынок привезу тебе шоколад! Тут и Андрюша допер: -Папа едет в Ленинград- папа купит самокат (О): Ну ладно сынок...куплю уж тебе самокат.. Тут Вовочка (третий сын) как встанет : -Папа едет в Ленинград-папа купит мне МОПЕД! (О) - ну вовочка а где же здесь рифма? Вовочка: Хорошо будет вам рифма: Папа едет в Ленинград Мамин хахаль будет рад А за этот вот секрет папа купит мне...мопед:)
В связи недовольством московского мэра точностью предсказания погоды, Гидрометцентр России решил предупреждать московское правительство о наступлении зимы каждой осенью.
Назначается штрафной в сторону сборной Росии по футболу. Вратарь выстраивает стенку. Один из футболистов поворачивается спиной к мячу. - Повернись лицом к мячу ! - Я не знаю как ты, а я хочу гол посмотреть!
Как появился русский язык? Лежали на солнце древние люди и вели беседу. - Ба-ба-ба, - сказал первый. - Бу-бу-бу, - произнес второй. - Бы-бы-бы, - дополнил третий. - Бабу бы, - подвел итог четвертый, самый умный.
Идет свадьба. Все гуляют, всем весело. Тут, значиться, подходит один из гостей к микрофону. А гость уже готовый-готовый, хороший-хороший. Ну, взял он микрофон и говорит: - А теперь я хотел бы попросить минутку вашего внимания! Ну все естественно замолкают, смотрят на него. А гость с улыбкой на губах продолжает: - Я... хочу... чтобы невеста мне сделала минет! В присутствии всех гостей! В зале оглушительная тишина. Все в осадке. И тут в тишине медленно, скрипя зубами и сжимая кулаки, поднимается жених. Пьяный гость: - Нет, нет. Не жених, а именно невеста!
Одесса. Турист, шарахаясь по городу, вспомнил, что не был еще на Дерибасовской. Останавливает на улице аборигена с вопросом: "где такая улица?". Одессит: "перейдешь на соседнюю улицу, по ней два квартала направо, там садишься на троллейбус, проезжаешь четыре остановки, далее в проулок налево, проходишь метров двести и поворачиваешь направо. увидишь рынок, зайди, купи там гуся и вот ему мозги и еби - ты же стоишь на Дерибасовской!"
Заблудился в лесу мужчина-грибник. Мечется час, другой. Вдруг видит старуха идет с ружьем за плечом. Он к ней. Она ему строго: "Молодой человек, Вы, наверное, хотите меня изнасиловать?". Он испуганно: "Да нет, что Вы, что Вы?". Она вскидывает ружье: "А придется".
Встречаются два приятеля, и один(О) другому(Д) жалуется: (О) - Слушай, купил кота, персидский, красивый, дорогой. Но вот только одна проблема: серет где попало, но ладно бы только серет- как только посерет, сразу разбегается как может, задирает лапы и на сраке скользит по ковру через всю комнату. По всему ковру полосы кошачьего дерьма- запарился каждый день стирать. (Д) – Да ты возьми в магазине наждачку нулевку, по ковру расстели, кот поедет на заднице как по ковру. Но только жопу оцарапает и больше такие трюки устраивать не будет… Владелец кота, довольный, пошел домой. Через несколько дней они встречаются снова. (Д) – Ну как кот, все нормально? (О) – Да в магазин зашел, наждачки нулевки не было, только рятерка. Ну думаю- эффект только лучше будет. Пришел домой, все сделал как ты говорил. Кот как обычно посрал, разбежался… До батареи только уши докатились…
Звонит личный врач Роману Абрамовичу: - Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."
Идут отец с дочкой из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: - Папа, давай урну поставим на пианино. Когда я буду играть, бабушке будет приятно - она ведь так любила музыку. - Нет, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай еще поработает!
Университет. Идет лекция. Старенький преподаватель(П) читает лекцию. НА первой парте сидит студент Колян(К). И вдруг заходит девушка. Ну препод увидев это говорит студенту: П-Коля, это наверное к тебе девушка. К-Да нет Василий Василич, эт на верное к вам! П-Да я уж старый. К-Старый конь борозды не испортит. П-Да я уж и в борозду то не попаду.
Прибегает женщина в милицию. Вся в слезах, взволнованная (Ж): меня изнасиловали.. Дежурный мент: вы знаете кто? (Ж): нет, но я уверенна в том что это было заказное изнасилование Мент: почему вы так уверенны? (Ж): два в тело и контрольный в голову.
На уроке истории учитель спрашивает ученицу. Как называются документы удостоверяющие полномочия. Ученица молчит. Через некоторое время учитель подсказывает. Мандаты. Ученица - сам ты черт старый
Муж говорит жене - Когда будешь ложиться спать -не забудь одеть носочки! - Почему ? - А у тебя пальцы на ногах кривые! - Тогда ты не забудь одеть трусы, намордник и шапку ! www.asis.narod.ru
Едут в купе грузин и женщина. Вечер, сумерки. Грузин на верхней полке, женщина на нижней. Вдруг с нижней полки раздается: - ПРРРРРРРРР!, - женщина, - Ой, извините! Я нечайно задремала! - Ничего, ничего, все нормально, - говорит грузин. Через некоторое время, снова с нижней полки: - ПРРРРРРРРР!, - женщина, - Ой, извините! Я нечаянно, только глаза закрыла! А грузин в ответ: - Слушай, дорогая, я знаю как называется твоя болезнь - ЭТО НЕХВАТКА КОЖИ, ГЛАЗА ЗАКРЫВАЮТСЯ, А ПОПА ОТКРЫВАЕТСЯ; ГЛАЗА ОТКРЫВАЮТСЯ, ПОПА ЗАКРЫВАЕТСЯ!
- Правда ли, что Юрию Лужкову собираются памятник поставить ? - Не совсем так. Для начала его следует хотя бы на кладбище отнести и похоронить, а потом уже и памятник ставить можно.
Мужик возвращакется с работы домой, поднимается по лестнице и все ругается да плюется, ругается да плюется: тьфу, козлы, тьфу. Жена открывает дверь и говорит: "чего случилось то"? А он ей в ответ: "Да вот захожу в подъезд, эти суки скинхеды нож к горлу приставили и говорят либо танцуй либо х.. соси. Ну что я им мальчик что ли - танцуй, танцуй...
Григоришин в интервью Украинской Правде заявил, что Суркис - мерзавец, который жульничеством завладел акциями киевского Динамо, принадлежащими ему, Григоришину. Суркис по ТВ пообещал юридически доказать, что Григоришин - негодяй. Букмекерские конторы принимают ставки: кто победит в борьбе мерзавцев с негодяями?
→Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. →Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота) →Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности →Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной невъебенности →Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток →Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения →Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь →Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового →Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир
После ошеломляющего успеха мгновенно ставшая весьма популярной «реформа» монетизации льгот, широкие народные слои населения сразу же выступили с ответной инициативой – предложением провести монетизацию правительства и президента РФ, то есть упразднить вышеназванные «завоевания трудящихся и демократии» и заменить их денежными компенсациями.
- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово "сука" только через одно "к"? - Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое. Хотя... "большая сука" должно писаться через два "к". А очень большая - еще и через два "с"!
Анекдот из недавнего прошлого. Середина 70-х. Красная площадь. На Мавзолее все правителство. Идет военный парад. Стройными рядами проходят мимо Мавзолея офицеры, курсанты, моряки. Правительство ждет показа боевой техники. Вдруг за моряками вразброд показалась толпа в дубленках и пыжиковых шапках. Леонид Ильич недовольно обращается к Устинову: Кто это? Это Госплан Леонид Ильич, знаете ли огромная разрушительная сила.
Историю как не крути она все равно повторяется. На Думу похоже. Не правда ли? Solntseff
Поскольку правительство Украины лишило экс-президента Кучму охраны, майор Мельниченко вызвался охранять его на общественных началах. И даже пленку покупать за свой счет.
Дочка отпрашивается от отца на дискотеку. Отец пусти меня на дискару! Он отвечает "отсесешь, пущу". Дочуа в шоке бежит к маме, вот мол така канитель. Мать отвечает "раз батя сказал, значит так надо!" Дочь приступает к работе но чувствует, что че - ио не то. И спрашивает: " Батя, а почему член у тебя весь в дерьме?" на что отец ей ответил "а это твой брателла у меня машину покататься просил!"
Услышав, что оранжевая власть возвращает собственность «украинскому народу», крымские татары начали захватывать квартиры в Крыму. Так вот ты какой, таинственный «украинский народ» - с раскосыми и жадными очами.
В связи с продолжающейся войной в Ираке все больше американцев наклеивают на свои автомобили желтые ленточки с надписью "Support Out Troops!" В ближайшее время планируется выпуск русской версии стикера - "Никакой Суппорт вашим Трупам не поможет!"
Хохлы - народ хитрый. Например, Лукьяненко. Он САМ не только написал рэп для "Умытурман", но и создал фильм "Ночной базар", заставив Гоблина скрежетать зубами от злости. Популярность Луки взмыла до небес.
Давным - давно подгулявшая компания купцов решила сложиться и выкупать знаменитую певичку в ванне с шампанским. Но самый мудрый купец их отговорил: - Да ну ее к лешему... а то вона чо бают: надысь дикари скубента варили, дык ен у их усю картоху поел...
Два грузина около ларька с национальной прессой в Москве. Первый - панимаешь, баня, панимаешь палитик знаменитый. Второй - оголодал, вай, говорят, фамилия поменял - РАКозин стал!
По следам М. Задорнова (декламируется гнусавым загробным голосом диктора, объявляющего анонсы на первом канале - Ушастый плюшевый монстр бомжует в телефонной будке в ящике из-под апельсинов (Чебурашка))
Краткие анонсы:
- Фильмы производства BBC: Живая природа. Несовершеннолетнее стадо мелкого рогатого скота героически противостоит голодному волку-убийце (Волк и семеро козлят). - Жертва клонирования, говорящий ушастый горбатый осел, выдающий себя за коня, тайно помогает сыну бедного пролетария завладеть богатством и женщиной (Конек-горбунок). - Огромный петух-людоед одним ударом клюва убивает главу государства (Сказка о золотом петушке).
Полные анонсы:
- Семь некрофилов скрываются в дремучем лесу, захватив дочь президента от первого брака. На их след выходит самурай Елисей, использующий тайные знания индейцев майя для общения с духами солнца, луны и ветра. За всем этим в прямой трансляции по интернет-заркалу наблюдает самовлюбленная мачеха бедной президентской дочки. (Сказка о мертвой царевне и семи богатырях). - Человек-комар. Выращенный в пробирке-бочке и сосланный на необитаемый остров, могучий человек-комар использует свои сверхъестественные способности чтобы вернуть себе расположение отца и отомстить трем злобным агентам вражеской разведки по кличкам "Ткачиха", "Повариха" и "Сватья баба Бабариха" (Сказка о царе Салтане). - Совместно с каналом "Культура". Говорящие садомазо-коты с золотыми цепями, обнаженные русалки-древолазы, военнизированные подразделения людей-амфибий, летающие бородатые бомжи, цифровые избушки с авторелокационными возможностями и другие глюки в воспоминаниях наркомана со стажем. В конце передачи - авторские рецепты дури.
Давным - давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого прижимистые купцы решили разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной бутылки не хватило. Купцы разгневались и вычли с певицы стоимость бутылки...
Брат дьякон (который работает судьей) в конце богослужения вышел молиться за нужды членов церкви, поданные в записках, и сказал: - Теперь зачитаем повестки...
В Белоруссии собирают музыкальную группу «глянцевых девочек» типа украинской «ВИА Гры». Объявлен конкурс на лучшее название. Лидирует название «ВИА Григ», что означает «Вокально-Инструментальный ансамбль имени Александра Григорьевича». (Василь Лукаш)
Родня уговаривает одного мужика жениться. А он: - да ну их нафиг, они все бляди! Нашли ему целку. Он встретился раз, встретился второй, а потом перестал. Его спрашивают: - Ну че перестал-то встречаться? Он: - Переспал я с ней. Ну и нафиг теперь мне эта блядь?!
Весною 1917 года В. И. Ленин тайно прибывает в Петроград из-за границы в опломбированном вагоне, стремясь возглавить зарождающуюся революцию. Работник путей сообщения, вскрывший пломбу, впоследствии был расстрелян и предан анафеме...
Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина: - Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут? - Шамту. - Она что, любит мыться с шампунем? - Нет, бл#, любопытных хавает - шам ту, шам эту...