Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает: - Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов? - 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец. - Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка? - 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить? - Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев? - 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир. - И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами. - Итого 500 рублей. Пробивать, папаша? - Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я. И добавляет: - Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку.
Раввин собирал пожертвования. Ехал лесом, а тут – разбойник: кошелек или жизнь! Раввин говорит: отдам тебе все, но прежде исполни просьбу: вдруг народ не поверит, что на меня напали - прострели мне шляпу! Разбойник выстрелил. Осмотрел раввин дырку: не годится, скажут - за ветку зацепился. Еще пальни сюда и сюда. Разбойник выстрелил. Еще стреляй, требует раввин. Хватит, отвечает разбойник, пуль больше нет. Тут раввин его и связал! Разбойник злится: нельзя полагаться на еврея - непременно обманет! (Журнал "Лехаим" N 3, 2005)
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены. - А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего? - Да это Маринка из восьмого отдела... - КАКОЙ еще Маринка???
Один еврей купил своим детям говорящего попугая, пришел домой и показывает его детям, а попугай оказался самкой, она вылетела и начала орать "Хочу секса, хочу секса!!!", еврей в ужасе. Накрыл попугаюху покрвалом и бегом к раввину. раввин внимательно выслушал его и говорит "Я знаю как помочь твоему горю. Есть у меня один знакомый - Моисей, у него два попугая - самца, такие набожные: день и ночь молятся даже саван для них специально сшили. Ты говорит ее к ним на надельку определи она глядишь и образумится" Ну ясно дело еврей бегом к Моисею. Приходит видит, сидят два набожных попугая - молятся в саванах, ну и запускает к ним свою попугаюху, она ясно дело давай орать "Хочу секса, хочу сеска!!!" и тут один попугай перестает молиться и говорит другому попугаю "Шо я тебе говорил ребе - если бога долго просить - он обязательно тебя услышит"
Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты чтo, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга!! Какие у нее, нафиг, ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!!!
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, И какой-то пи@арас хлопает в ладошки…
Что, Вы не знаете как найти меня в Одессе. Так я Вам скажу. ул. Дирибасовская 15, вечером, проходите через арку во двор и громко кричите "Рабинович". Во всех окнах загораеться свет, и только в одном - нет. Потомучто, там живу Я, и моя фамилия - ШИПИЛО.
Встречаются Рабинович(Р) с Цукерманом(Ц). Р: Ты знаешь, мне сегодня такой кошмар снился, ну просто жуть. Ц: Какой? Р: Ну шо Клаудия Шиффер, Синди Кроуфорд, Наоми Кемпбелл и моя Сарочка дрались за право мне отдаться. Ц: Так шо тут страшного? Р: Так моя Сарочка их всех победила
Умирая, старый кляузник собрал вокруг себя всю семью и стал просить прощения.
- Жена моя... - начал он слабым от болезни голосом.- Помнишь, как тебя, простую по рождению, взяла на обучение лучшая ковровая мастерица и после ее смерти ты стала первой ткачихой в городе, равняясь богатством со знатными женами? - Помню, муж мой! - А помнишь, как тебя разоблачили, что ты не платишь в казну десятину, и тебя били палками и гнали голышом через весь город? - Помню...- грустно вздохнула жена. - Так это я на тебя кляузу начертал. Прости меня перед смертью! Простила она его, и пришла очередь сына. - Помнишь, сын мой, как калиф заметил твою ловкость в уличной драке и взял в личную стражу? - Помню, отец! - А помнишь, как тебя поймали сонным в карауле, и целый день возили по городу, заставляя нырять в чан с дерьмом? - Помню... - Так это я на тебя накляузничал. Прости меня перед смертью! Пришла очередь дочери. - Помнишь,- спросил ее старый негодяй,- как тебя взял в жены самый богатый и красивый купец в городе, а потом за измену посадил во дворе на цепь вместо собаки? - Как же не помнить такое? - блеснула слезой дочь. - Так это я ему поведал. Прости меня перед смертью. Получил он прощение и молвил: - А теперь исполните мою последнюю волю! Как умру я, разденьте меня догола, обмажьте смолой, вываляйте в перьях и подвесьте за ноги к потолочной балке! Пусть это будет наказанием за мои грехи! И умер... Хоть и странная просьба была высказана им на смертном одре, но воля умирающего - закон. Так и сделали. А когда сын вязал под потолком последний узел, в дверь яростно заколотили рукоятями сабель. - Кто там? - дрогнувшим голосом спросила дочь. - Стража калифа! На вас тут кляуза, что вы над покойником издеваетесь....
Сидит медведь на пеньке, и составляет список зверей, которых он решил сожрать. Подходит к нему волк. - Здорово, медведь. - Угу. - Я слышал ты список составляешь... - Угу. - А я в нем есть. - Угу. - А можно я тебе завтра барашка принесу. - Угу. На следующий день волк принес барашка и медведь сожрал обоих. Сидит дальше список пишет. Подбегает лиса. - Здорово, медведь. - Угу. - Я слышал ты список составляешь... - Угу. - А я в нем есть. - Угу. - А можно я тебе завтра курочку принесу. - Угу. На следующий день лиса принесла курочку и медведь сожрал обеих. Сидит дальше список пишет. Подбегает заяц. - Здорово, медведь. - Угу. - Я слышал ты список составляешь... - Угу. - А я в нем есть. - Угу. - А вычеркнуть можешь? - Угу, сказал медведь и вычеркнул зайца. Лев Толстой krasholm@list.ru
Одну девочку постоянно дразнили - у тебя вместо лица -жопа, у тебя вместо лица -жопа! Подошла она к матери и спросила, так ли это, на что мать ответила - нет конечно доченька, ты у меня красивая можешь пойти к колодцу и посмотреть. Заглянула девочка в колодец, а оттуда истерический визг - вот только срать сюда не надо!!!
На допросе: - Ты ссука на кого работаешь? - хлесткий удар по лицу. - На ЦРУ... - теряя сознание. - А че не на Моссад? - удивленно успокоившись. - Там меньше платят - отводя взгляд.
Едут три богатыря в чистом поле, бац - напали татары и говорят: щас мы ваши хуи измерим, и если в сумме будет меньше метра, то вы у нас сосать будете 3 дня и 3 ночи. Меряют: Илья Муромец - 50см. Алеша Попович - 45см. Добрыня Никитич - 5см. Ну, померяли, в сумме как раз метр. Отпустили. Едут дальше и размышляют: Илья муромец говорит: Вот у меня если б встал то был бы 70 см. Алеша Попович: А у меня если б встал то был бы 80 см. Добрыня: Вот у меня хуй - 5см, и если бы он не встал, то сосать бы нам у всей ихней дивизии!!!
Ваня и Маня это маляры. Красят они однажда 12-й этаж домаи приспичило Ване по-маленькому. Ну, Ваня и говорит: - Мань, ссать хочу!!!!! - Да Вань, вон фонтан, ты струей прям в него попадешь! Ну, договорились что пока Ваня будет ссать, Маня его подержить сзади. Ссыт, ссыт Ваня, и вдруг его Маня не удержала и он упал....
Прошло 2 недели. Спорят француженка, американка и русская, у кого самые похотливые мужикию Американка: - У нас! Только и думают что бы отыметь, взглядом раздевают и. т. д... Француженка: - Нет. у нас!! Спят сразу же с 3-4 бабами имеют 5-6 любовниц... Русская: - Х;ня это все!!! Иду я как-то мимо фонтана, и тут прямо на меня летит грязный мужик, держится за хер, и орет: 3,14ЗДА!!!!!!
Хохол у клумбы с цветами добавляет машинное масло в лейку и полевает. Сосед ему кречит: "Микола, шош ты творишь. Ходорынки (цветы) же повянуть. Микола: "А не хай сиби и повянуть, кабы железяка (лейка) низарживила".
- Что может служить эталоном стойкости ? - Эталоном стойкости может служить российское правительство. - Как это ? - Очень просто. Правительство РФ вконец обанкротилось, оскандалилось в связи с принятием целого ряда антинародных «реформ», покрыло себя несмываемым позором из-за проведения антинародной политики, вызвав по отношению к себе шквал народного возмущения и негодования, но несмотря на все это не только не ушло добровольно в отставку, но и как ни в чем не бывало продолжает оставаться у власти, продолжая гнуть свою линию. Вот это стойкость !
В ответ на участие на конкурсе "Евровидение" от Украины группы "Гринджолы" ("гуцульские санки") Россия ответила участием группы "Нарты" ("сани у народов Севера в собачьей или оленьей упряжке") с композицией "Увезу тебя я в помаранчевую тундру!"
ЗАО "Рахметов и Ко" предлагает иностранцам экстремальный туризм в России. Все виды экстрима, включая альпинизм в ластах, прыжки в мешках в проруби и модельную стрижку в парикмахерской.
Младший научный сотрудник Булкин экспериментально опроверг семантический смысл пословицы «Сравнил х.й с пальцем!». В итоге многолетней серии прецессионных лазерных измерений он сделал открытие, что его х.й и безымянный палец имеют совершенно одинаковую длину – π-π см.
Есть еще один кандидат физико-лингвистических наук!
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.