Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает: - Ну, и на какое место мне сесть?!! Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает: - Ну, и садись, как все - на заднее!!!
Одна юная пэри спросила мудрую женщину, что такое брак. Брак! О, это когда перед тобой появляется мужчина, начинает говорить тебе красивые слова, стихи, петь песни. На твоих глазах он превращается в красивого павлина, машет хвостом и в житейской пустыне появляется мираж - зеленый оазис, где поют птицы, журчат фонтаны и стоит построенный для тебя прекрасный дворец. Но проснувшись утром, после первой брачной ночи, ты обнаружишь, красивый павлин исчез, а рядом с тобой лежит обыкновенный верблюд. Но если у этого верблюда крепкие копыта, он вынослив и умеет много работать, а ты окажешься для него хорошей умной наездницей, то тогда вы будете успешно передвигаться по житейской пустыне, у вас появится оазис, в нем фонтаны и дворец и многое другое. Юная пэри, не смотри на мужчину, с которым ты хочешь заключить брак, как на павлина, всегда смотри на него как на верблюда! Влад.
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Новобранцу в военкомате: " В каких частях хотите служить?" "Хочу быть летчиком". Посылают его на учебу, и через 2 месяца становится ясно, что летчик из него не получится. Опять в военкомате спрашивают, где бы он хотел служить. "Хочу в ПВО" "Почему в ПВО?" "Если я не буду летать, так никто не будет!"
Марина недовольна размером своих грудей, вертится возле зеркала и морщит лобик. - Что ж ты смотришь-то все? - спрашивает Сергуня, ее муж. - Да вот мечтаю как увеличить свою грудь. - Хммм. Ну вот попробуй например туалетную бумагу раз в день растирать посередине между грудями. И с годами они станут большими. - ? Что? Втирание туалетной бумаги между сиськами увеличит их? Откуда ты знаешь? - Ну а почему бы и нет. Это же сработало для твоей попы.
В цирке. Выходит на арену клоун- с задних рядах доносится: "Смотрите, он пидор, он разукрашенный!", выходит жонглер: "Смотрите, он пидор, он в обтягивающем!". Выходит конферансье и говорит: "Объявляется смертельный номер- прыжок с купола цирка без страховки." "Эй, пидоры, куда вы меня тащите?"
Старик посадил яблони в своем огороде, оградил его. Яблоки выросли, зашибись! И вдруг яблоки стали пропадать. Он ночь сторожил, не поймал, вторую не поймал, а на третью ночь он заметил на дереве когото и выстрелил. Вор спрыгнул и попытался удрать. Как только он залез на забор, старик схватил его за яйца и давай пытать: - "Кто ворует мои яблоки?" массируя яйца, молчание."Кто ворует мои яблоки?" лупя по яйцам, молчание."Кто ворует мои яблоки?" не жалея яиц, и ответ: - "Ва-а-а-а-ся!" - "Какой вася?" - "Немой Вася!"
После уничтожения в Москве многочисленных памятников истории и архитектуры, таких как ограда Александровского Сада, зданий Военторга, Манежа, гостиницы «Москва», подготовки уничтожения гостиницы «Россия» и проч., в недрах московского правительства созрела мысль установить памятник инициатору всех этих разрушений – Юрию Лужкову.
Убегают Василий Иванович и петька от белых. Видят: стог сена и собачья шкура. Петька в стог залез, а В. И. шкуру натянул. Подбегают белые и бросают собаке конфету. В. И. съел конфету по-собачьи, а белые смеются. И так три раза. Затем белые ушли. Петька вылезает из сена и смеется. В. И. спрашивает: В чем дело? Петька: - Василий Иванович, вы шкуру задом наперед одели!
мужик, поддатенький, едет на свой шестерочке домой. Останавливают менты, тоже на шехе, сажают к себе в машину, начинают ездить по ушам, мол денег давай, права отберем, суд, штраф.... тот сидит спокойно - денег ни гроша. Маялись-маялись, видят менты, едет шикарная иномарка, водила не пристегнут, аптечки наверняка нет - в общем, денег много у мужика. Этому, из шестерочки, говорят: Давай, вали отсюда, сегодня повезло. На следующий день у этого мужика дома звонит звонок. Открывает жена. Там стоят вчерашние гаишники. Они: где муж? Жена: спит. ГАИ: Где машина? Жена: в гараже. ГАИ: пошли в гараж! пришли, жена открывает, там стоит ментовская шестерка (вчерашняя) и мигает сиреной.
Ответ на анекдот коксокера "махараджи" от 22 февраля.
Приходит азер на работу, весь веселый такой. Его спрашивают мол чего такой веселый? азер говорит: старший брат женился на родственнице. Старший брат е*ет, я е*у, отец е*ет, средний брат е*ет, маленкого махараджу знаешь, тоже е*ет. На следующий день приходит еще веселей. Его опять спрашивают, мол чего такой веселый? азер говорит: средний брат женился на другой родственнице. Средний брат е*ет, старший брат е*ет, я е*у, отец е*ет, маленкого махараджу знаешь, тоже е*ет. На следующий день приходит весь такой грустный. Его спрашивают мол чего такой грустный. азер отвечает: Да сестра замуж вышла, за Армянина. Рост маленький а х*й с метр, мать вы*бал, отца вы*бал, старшего брата вы*бал, средний брата вы*бал, меня вы*бал, маленкого махараджу помнишь, умер.
В начале - строительство - значит "Дом" Потом - "Дом", вторая часть, но зимой - значит "Дом-2. Зимовка" Ближе к лету появится "Дом", третья часть, лето, много действующих лиц и все очень запутанно - предположительно "Дом-3. Людно, душно, В общем, Дурдом"
Как известно на юбилейный концерт "Любэ" Михалков приехал с огромным фонарем под глазом. Как это было: Идет Михалков(М) вечером по улице, а на встречу ему бандит(Б): Б: - Эй! Мужик, гони бабки! М: - Да у меня нету! Б: - НЕ ВЕРЮ!!! - И с этими словами он дал Михалкову в глаз!
В баннерах сайта «Ан.Ру» – «Девушка Галкина - дочь Константина Эрнста» (Fark.Ru). А не так давно тот же Fark.Ru поведал, что «Девушка Галкина – Алла Борисовна Пугачева».
Так вот оно на поверку: Алла Борисовна Пугачева - дочь Константина Эрнста! А Филипп Киркоров, выходит Эрнсту зятьком!
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и застал того в слезах. - Что случилось, мой бригаденфюрер? - Как ни печально, мы проиграли эту войну. И хотя от этих слов сердце Штирлица запело, он сделал траурное лицо, повернулся и пошел в туалет исполнять приказание.
- Для чего нужно вводить Россию в ВТО и кто от этого что приобретет ? - Это делают для того, чтобы обеспечить Запад российскими ресурсами, приобретут выгоды от грабежа России иностранные корпорации и глобалисты. - А что приобретут от этого народы России ? - Народы России приобретут от этого дополнительные проблемы, цепи и оковы
- Что такое саммит и для чего он нужен ? - Это такое международное мероприятие, на котором президент РФ встретился с главным террористом планеты Джорджем Бушем. А нужен он для того, чтобы позволить иностранным хищникам разрывать на части Россию в обход интересам народа и страны.
- Для чего надо было В Путину встречаться в Братиславе с кровавым палачом, которого называют Джордж Буш ? - Видимо для того, чтобы втянуть Россию в процесс глобализации планеты, вернее в процесс закабаления Страны и порабощения ее народов иноземными масонами.
Анекдот из жизни: Встречаются мастер спорта по борьбе с мастером спорта по боксу. Диалог: - Слушай, я тут подумал, ты что с меня вчера прогнал? - А я не помню!
Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности".
Стадии в жизни мужчины: - женщина тужится; - девочки дружат; - девушки влюбляются; - женщины любят; - женщины любят за деньги; - женщины плачут! Лелик.