Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья. Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.
Американские солдаты сразу заметили этого странного талиба. Их удивило, что он одиноко брел по пескам и отличался от обычных иракских солдат песочного цвета формой, белым картузом и полной отрешенностью в глазах. Американцам стало жаль его и они решили «обогреть и накормить» беднягу. В последствии, единственный, чудом уцелевший американец, рассказывал, что этот, перебивший элитное подразделение американского спецназа человек, все время повторял одну и ту же странную мантру: «Здравствуйте, дорогая Екатерина Матвевна…»
Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету: - Глянь-ка на это объявление, по-моему в самый раз для тебя. Он берет газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".
Вчера посмотрел рекламу фирмы Motorola и убедился в том, что у меня точно такой же телефон. Однако, разобрав его, у меня не появилось красивой квартиры, ноутбука и прочего. Подскажите мне, может, я что-то не так сделал?
Едет мужик на "глазастом" мерине. Все классно, солнышко светит, мерин только из салона, любовница ждет, жена дома обед готовит... Вдруг - на дороге черепаха. Мужик думает: "Проеду по ней - она все равно в панцире, чего ей будет!" Наезжает на черепаху, но из-за скорости мерин переворачивается и на крыше съезжает в кювет... Мужик злой вылезает из того, что только что было новым мерином - и на дорогу. Подбегает к черепахе - и давай ее ногами топтать, а она голову-ноги в панцирь спрятала - хрен доберешься. Проезжает по по дороге мент, видит - в кювете раздолбанный мерин и мужик на дороге скачет. Он вылезает из машины и спрашивает: - Мужик, ты чего? - Да вот, ехал, все было классно, а из-за этой... баной черепахи нового мерина разбил. Мент достает ствол и палит в черепаху. Но пуля, срикошетив от панциря, попадает в бензобак ментовской машины. Взрыв, пожар - в общем, полный п-ц. Мужик с ментом вдвоем с новой силой набрасываются на черепаху. Тут на шоссе появляется BMW X5. Вылезает браток - сплошь одни мышцы, даже шеи не видно - подходит к скачущим и спрашивает: - Мужики, что за х.. ня - мерин в кювете, ментовская тачка догорает... Что случилось? Мужик: - Да вот ехал, все было классно, а тут на дороге черепаха - и нет моего мерина... Мент: - Из-за этой пуленепробиваемой скотины машину угробил - только на новую пересадили. И как до нее добраться - хрен ее знает... Браток подходит к черепахе - раз ей палец в жопу! Та голову высунула, браток "Хрясь!" - и свернул ей шею. Мужик с ментом: - Ты где это так научился? Браток: - Да мне жена так каждое утро делает, когда галстук завязывает...
Ющенко лежит, отдыхая с Юлей Тимошенко. И просит ее: - Юля ну еще один разок.. - Нет, отстань, тебе, что не надоело? - Юленька, ну пожалуйста, еще один раз и все. - Нет, не хочу больше. Ты что, не устал что ли? - Юленька ну еще хоть один последний разочек. - Ну хорошо, ты и мертвого уговоришь. Тимошенко встает, хлопает в ладоши над собою и кричит: - Ющенко, Ющенко, Ющенко… www.asis.narod.ru
Компания Samsung Electronics, учитывая спрос на свои мобильные телефоны на российском рынке приняла решение выпустить модель телефона, адаптированную для большинства российских пользователей, которые уже оценили их продукцию. Модель Samsung A-666 Pont Edition оснащена дисплеем 4096 цветов (со стороны кажется 262000-цветным), инкрустирована стразами (почти от Svarovski) и, главное новшество - теперь Вам не нужно искать популярные мелодии, композиции Серега - "Черный бумер", Ленинград - "Мобильник" и "Бригада" уже (!!!) - часть прошивки. Шнурок, для ношения телефона на шее, продет через корпус и запрессован в печатную плату телефона. Также есть функции Samsung PontShare - возможность установки периода времени для самопроизвольного срабатывания вышеуказанных звонков в людных местах. (c) ASV_ZombiE
После сенсационного заявления нового министра внутренних дел Украины о том, что все пункты ГИА будут закрыты, а вместо них будут открыты ресторанчики и казино, остается предположить только то, что следующим шагом будет переоборудование службы 02 в государственную службу секса по телефону.
Министр здравоохранения объявил о снижении цен лекарств для льготных категорий граждан на целых 35%! А цианистый калий им вообще решено выдавать бесплатно.
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда: - дети до 7 кг; - агенты матрицы (при предъявлении удостоверения); - лауреаты Нобелевской премии; - любовницы лауреатов Нобелевской премии; - Том Круз www.asis.narod.ru
Как-то Ленин вдруг ожил, вышел из Мавзолея и решил узнать, куда сейчас идет страна. Остановил первого встречного и спрашивает: - А вот скажите-ка, батенька, какой у вас сейчас курс? - 28 ре за доллар, 34 - евро!
Квентин Тарантино объявил о выходе нового боевика "Убить Билла - 3". Главной изюминкой в фильме по словам режиссера будет концовка, где во время финальных титров в стиле рэп будет пересказано содержание всех предыдущих серий. Исполнять это будет малоизвестная американская группа "konstantinhabenskiy".
Едет 600-сотый Мерседес, на полной скорости. Тут его один ГАИ-шник тормозит, но ни фига, Мерин продолжает ехать дальше.. Опять 2-й тормозит, ни фига! Едет дальше, опа, уже 3-й ГАИшник тормозит. Тот останавливается, вылазит крутой из машины, и говорит: - "Как вы меня за#бали, продавцы полосатых палочек!!!!" www.asis.narod.ru
После объявления в России 2005-го года годом Азербайджана, Азербайджан вынужден пойти на ответные меры и объявить 2006 год годом скинхедов в Азербайджане.
- С чем у вас ассоциируется введение России в ВТО ? - С ощущением, что бедную, несчастную Страну втолкнули в клетку к кровожадным, ненасытным хищникам, которые ждут - не дождутся, чтобы ее растерзать на части.
Доктор Ватсон, читая газету: - Холмс, вот тут пишут, что встреча Джорджа Буша с Владимиром Путиным прошла в теплой, дружеской атмосфере согласия и взаимопонимания. Что скажете ? - Ну все, пропала Россия… – отозвался великий сыщик.
Во время предвыборной пресс-конференции Джорджа Буша спросили: «Господин президент, если вы останется президентом на второй срок, то какие у вас планы на будущее? ». - «После оккупации Ирака в наших планах на очереди стоят Белоруссия и Россия, а после них – оккупация всей планеты…» - ответил людоед и подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
- Что забыл взять с собой В. Путин, отправляясь на саммит к Дж. Бушу ? - Он забыл взять с собой ботинок Хрущева, чтобы пообещать террористу № 1 Джорджу Бушу показать «кузькину мать».
ВВП оттягивает единороссов: - И до сих пор у нас не все государственные служащие трезво оценивают действительность. Например вчера, на похоронах депутата Рагозина… Кстати, почему его нет? Так вот. Когда заиграла медленная музыка – только я один догадался даму на танец пригласить.
Подходят два мужика к негру и говорят -Эй китаец!!! Негр отвечает - Я не китаец, я негр!!! Мужики его ба-бах по роже - Ты китаец!!! - Да негр я!!! Опять ба-бах по роже- Ты китаец!!! Негр как закричит - Да китаец я китаец!!!! Мужики ба-бах по негра по роже - Что-то ты китаец на негра похож!!!
Современный анекдот: Один бомж звонит другому по мобильнику: - Слышь, Толян, тут возле кинотеатра стулья выкинули почти новые, тебе не надо? - Хрена ты мне звонишь!? Я на роуминге в Париже! (c) - www.withnofear.ru
- Почему все эти пигмеи вроде Прибалтики, Украины, Грузии и стран Восточной Европы так стремятся попасть в НАТО, ВТО и Евросоюз ? - Потому что им не терпится поскорее оказаться в преисподней.
Маленькому мальчику приснилась целая ванна сгущенки. ОН проссыпается в холдном поту, бежит со всех ног и видит действительно целую ванну до краев наполненную сгущенкой. Бежит на кухню, хватает самую большую ложку и бегом обратно. С трудом схарчил половину, видит оттуда рука.... Он за нее тянет, а там сестра: - Ты че сдесь делаешь??????? - Как че, прыщи давлю.....