Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей. - Что это, Бэрримор? - Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо? Голос из кухни: - Хе из баранины по-корейски, сэр. Генри Баскервиль удивлен. - Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах? Alex, www.dutum.narod.ru
- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи? - Да какую-то передачу о жизни животных. - Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется? - "Ночные бабочки на Тверской".
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа... asis.narod.ru
ООН провела всемирный опрос: Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах? Опрос провалился. В Африке люди не знали, что такое пища. В Восточной Европе - что такое честно. В Западной - что такое нехватка. В Китае - что такое мнение. На Ближнем Востоке - что такое решение. В Южной Америке - что такое пожалуйста . В Штатах - что такое в других странах .
Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения. - Я купил ей шубу и БМВ. - Оба-на! А на фига? - Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ! Настает очередь спросить нового русского: - Ну а ты что купил своей? - Я купил ей шлепанцы и резиновый член. - Почему именно это? - Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х...!
Взрослый внук приходит в гости к старым бабушке и дедушке. Они сидят, пьют чай. Когда бабушка выходит за пирогом на кухню, внук спрашивает: "Дедушка, как вам удалось сохранить такую любовь? Ты все время называешь бабушку "душечка", "котик", "солнышко мое"... Дедушка оглядывается на дверь и шепчет: "Если бы я помнил, внучек, как ее зовут!"
Американцев достали анекдоты про НАТО. Именно поэтому новым генсеком стал Яап де Хооп Схеффер. Анекдот про него, конечно, можно сочинить, но его нельзя пересказать.
Перекличка: Ротный: -Иванов. - Я. Ротный: -Петров. - Я. Ротный: -Сидоров. - Я. Ротный: -Три тысячи тридцатый. (тишина) Ротный: -Так, я не понял, три тысячи тридцатый!? Из строя: т-щ капитан, Зозо моя фамилия.
Сидят как-то Балу и Маугли на луну смотрят..... Маугли говорит: - Какой большой банан! А Балу сможет его достать? - Нет Маугли - отвечает Балу. - А быстрая Багира сможет достать? - Нет. - А мудрый КАА? - Нет. - А хитрые бандерлоги? - Нет!!!!!!!!!!! - А Маугли наверное сможет достать!!!!!!! - Да, Маугли! Ты кого хочешь достанешь!!!
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила, чтобы та написала ей о своей интимной жизни. Через два дня ей приходит письмо, состоящее из одного-единственного слова: «Nescafe». Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: «Удовлетворение до последней капли», - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю приходит письмо: «Benson & Hedges». Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra Long, King size», - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: «British Airways». Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! »
Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: " В хозяйстве пригодится ". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами: " А можа так и нада? " снова сел.
Идет свадьба. Два гостя сидят и разговаривают: - Ну что это за хреновая свадьба? Что это за ужасная невеста? Не поймешь мужик это или баба. Сидевший рядом сосед поворачивается и говорит: - Да как вы смеете такое говорить о моей дочери? - Прошу простить меня. Если бы я знал, что Вы отец этой прекрасной девушки, то я бы ни за что не позволил бы себе таких высказываний. - Ну все, теперь тебе точно конец. Я ее МАТЬ!!!
Взять стул, поймать вражеского лазутчика, првязать к стулу, убедится, что понимает хорошо русский язык и заставить смотреть "Дом -2" . Для особо упорствующих перемежать с "гигиенической"рекламой, можно еще добавить "веселого"молочника. Если уж совсем вредина - интерью с К. Собчак через каждые 2 часа. Заговорит как миленький нина
Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник: - Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь! - Да ничего не случится. Иди своей дорогой. - и пилит дальше. Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик: - Ух, колдун проклятый!!
Бежит заяц по лесу видит на пеньке бутылка водки, думает опа бухло, выпил стопку -уснул. Бежит лиса видит бухло, закуска, выпивает стопку -упала. Бежит волк видит бухло, закуска, баба, выпил - уснул. Идет медведь видит бухло, закуска, баба, есть кому пиздюлин вставить, выпивает падает. Заяц посыпается видит всю эту картину и думает во бля я по пьяни делов то натворил.
Из серии о милиционерах. Одного гражданина судят за анекдоты. Обвинитель - судье: "Каждый, кто слышит его анекдот, сразу умирает. Так этот негодяй погубил уже десять человек." Судья - подсудимому: "Этого не может быть. Ну-ка, расскажите нам какой-нибудь анекдот". Подсудимый: "Простите, товарищ судья, но все в зале сразу умрут". "Хорошо, - подумав, говорит судья, - пусть выйдут все, кроме меня и охранника-милиционера". Все, кроме них, выходят и подсудимый тихо рассказывает анекдот. Судья умер сразу, а милиционер - через неделю.
Мужик пpишел к сексологу и жалуется: - Hе стоит!! Что делать? - Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в поpядке! - Hо у меня же не стоит! - У меня тоже не встал!
зона. заключенные рассказывают друг другу, кто за что сидит! - я за грабеж, 5 лет - отвечает 1-ый, - я за угон авто, 2 года - отечает 2-ой, - я изнаилование, 9 лет - отвечает 3-й заключенный! все рассказали, за что и про что, кроме одного! его уговариваю, "ну скажи?!", а он ни в какую. наконец он расскололся: - склолко дали? - 40 лет! - ОГО! - все в щоке - за что? - за то что окно разбил! - где разбил? - не доумевают остальные! - в подводной лодке!
Ковбой заходит в бар и видит у стола привязанного коня, а на столе стопку серебряных долларов. Ему объясняют, что тот, кто заставит этого коня смеяться, выиграет все доллары. Ковбой подходит, шепчет что-то коню на ухо и тот начинает хохотать. Ковбой забирает доллары и уходит. Через неделю тот же ковбой заходит в тот же бар и видит ту же картину - коня и стопку долларов. Ему объясняют, что, заставив коня заплакать, можно выиграть эти доллары. Он подходит к коню, наклоняется к нему и конь начинает плакать. Ковбой забирает доллары и уходит. Его догоняет бармен: "Сэр, как Вам все это удалось?" "В первый раз я сказал коню, что у меня больше, чем у него, а во второй - показал".
Подходит мужик с ведром к колодцу. Сперва посмотрел в него, кричит - "эгей!" эхо в ответ - "эгей...". Мужик еще раз - "эгей!" эхо в ответ - "эгей...". Мужик спускает ведро, зачерпывает воду и долго вытягивает его назад. Справившись наконец, кричит "Достал!" ему эхо в ответ - "эгей...". Мужик в непонятках, опять кричит - "эгей!" эхо в ответ - "Достал!..".
Раннее утро. Три эстонца сидят с удочками на берегу реки. -Не кклюеттт - говорит один. Полдень. -Тааа, тействитттельно не кклюеттт.- говорит другой. Поздний вечер. _Пиисдитте доххуяя, потттому и не кклюеттт.-говорит третий. Бен
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете, чем «злободневные анекдоты» отличаются от «злободневных комментариев»? - Это элементарно, Ватсон. Рассмотрим 4 фразы: 1. Путин умный. 2. Путин дурак. 3. Буш умный. 4. Буш дурак. Только одна из них содержит признаки анекдота. И если вы не Буш, то легко определите, какая именно.
Новый русский построил себе огромный трехэтажный дом и купил "Запорожец". Его друг спрашивает: - Ты че, братан, обалдел? Такой большой дом отгрохал, а зачем "Запорожец" купил? - Понимаешь, "Мерседес", конечно, классная машина, но по квартире на нем плохо ездить.
Февраль 2005 года По всем радиостанциям Снг голос напоминающий Левитана с растановкой и пафосом: - ВНИМАНИЕ! От Советского информбюро! После продолжительного летаргического сна проснулся Вождь Мирового Коммунистического Движения, Генеральный секретарь Коммунистической Партии Советского Союза, Генералисимус Иосиф Виссарионович Сталин!!!... Делегатам 20-го и последующих съездов партии а также делегатам всех последующих Советов и Государственных Дум всех созывов, явится завтра 26 февраля 2005 года на площадь им. Ф. Э. Дзержинского с В-Е-Щ-А-М-И!!!
Чукча решил полететь в Петербург, первый раз - на самолете. Сидит, смотрит в окно и восхищается: "Ай, какие маленькие люди внизу! Прямо как муравьи!" Сосед ему объясняет: "Это муравьи и есть, мы же еще не взлетели."
Приходит женщина в секс-шоп и говорит продавцу: - Дайте мне пожалуйста вибратор! - А вам какой? - Вот етот жолтенький и синенький! - Хорошо! А што еще? - О!!! Дайте еще вот етот красненький! - Дура! Ето огнетушитель!!!
Джордж Буш назвал смешной идею, что Америка может напасть на Иран. Конечно, какие же еще эмоции кроме смеха может вызвать мысль о нападении на другие страны и убийстве их жителей у самого миролюбивого в мире президента?
Адвокат Ходорковского взял также дело об ограблении банка. Адвокат: да, мой подзащитный действительно ограбил банк и взят охраной на месте с мешком денег. Но при нем оказался и кошелек с ранее украденными деньгами происхождение которых не выяснено. Поэтому требую его оправдать, чтобы не портить репутацию охраны банка. В обмен на свое освобождение подзащитный готов отдать половину украденных денег. Если его осудят, то коллеги подзащитного обидятся и не будут посещать этот банк.
"Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной бутылки НЕ ХВАТИЛО..."
идет мужык по лесу и слышит в далеке "... давайте станем в круг", удивиля, но идет дальше, опять"давайте станем в круг", он еще больше удивился, но идет дальше, тут совсем близко "давайте станем в круг", ну он идет дальше и выходит на поляну, а на не 10 ежиков стоят в ряд и имеют друг друга и саммый последний говорит"давайте станем в круг!
Александр Лукашенко захватил страну, а Василь Лукаш, как человек продвинутый, Начинает с установления власти над электронными средствами влияния на сознание людей;следующий этап-подпись "Батько Василь Лукаш"
Перед инаугурацией Ющенко обращается к Тимошенко: - И в завершении процедуры необходимо добавить небольшой лирический штрих к происходящему. Например, не могли бы Вы меня поцеловать? Тимошенко(после раздумий): господин Президент, а может быть все-таки заменим минетом?
Один из ведущих кремлевских политтехнологов обьявил о создании нового молодежного пропрезидентского движения "Наши". Соответственно, предыдущее пропрезидентское движение "Идущие вместе" будет, видимо, переименовано в "Идущие на х@й"...
Какое развитие получило бы в Советское время песня Моисеева и Гурченко про поедку в Петербург ? Я уехал, я уехал в Петербург, а приехал, а приехал -в Магадан... Вопрос радиослушателя-Песня Стоцкой Дай мне пять минут ты забудешь как тебя зовут, дай мне полчаса ты увидишьчто-то там про чудеса... Ска-а жи-и бра-а-ток я не врубился это про кокс или кетамин?
Ученые сделали открытие: оказывается, Лукашенко неправильно называет свой день рождения! Его настоящий день рождения - это дата смерти Сталина + 9 месяцев!
Прибігає чоловік до таксі і сідає в машину: - В аеропорт будь-ласка! Я спішу на літак! За кермом сидить грузин і читає газету, повертається до пасажира і говорить: - У МЕНЯ ОБЕД! - Та який в тебе обід, коли газету читаєш?! Грузин піднімає газету, а там дівчина робить мінєт! - Не відіш девушка обедает!!!
режиссеру Назарову все хочет снять новый фильм. Вот он решил объеденить "Служебный роман" и "Матрицу" Начало: - Ну чтож товарищ NEOсельцев вас отправить в перезагрузку?....
Добрая традиция водится у корабелов г. Подонска. При спуске со стапелей на воду нового судна о его борт разбивается бутылка шампанского. Нечто подобное повелось и в семье рыболова-охотника А. Ф. Бесноватого. С той только разницей, что когда незадачливый рыболов за полночь возвращается с рыбалки, жена спускает его не со стапелей, а с лестницы, разбивает посуду не о борт, а о голову, да и посуда, честно говоря, не с шампанским, а с помоями...
(Вот вариант) Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Бутылок оказалось ровно!!! ... на дне ванны лежали купцы, отравленные углекислотой, а поседевщая, с круглыми от ужаса глазами, смотрящая перед собой певичка, распевала марсельезу...
Две подруги в душевой фитнес-центра: - Ой, я вижу ты себе новые трусики "квадранга" купила? - Да нет, это обычные танга, просто я торпилась и обеими ногами в одну дырку влезла. Andrew
Маленький Вовочка видит, что у мамы "большой живот", и спрашивает у папы: - Папа, а почему у мамы такой большой живот стал? Папа: - Эээ... нууу... а это потому что мама давно не какала... Вовочка: - А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился...