Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Саходит мужик в бар, где сидят одни коренные посетители. Тут один из них громко кричит: - 123! Все захохотали. Другой: - 306! Все еще громче смеются. Мужик спрашиваeт у соседа по столику: - Почему вы всe так смеетесь? Ето же просто числа! - Понимаeшь, мы тут давно всe встречаемся и всегда рассказываем анекдоты. Но так-как мы их все уже знаем, мы иx пронумерировали. После пару пив мужик решил проверить что произойдет, если он тоже какой-нибудь номер крикнет: - 854! Всех вдруг охватываeт истерический смех. Он в недоумении спрашиваeт опять своeго соседа: - Неужели етот анекдот был такой смешной? Сосед (скозь слезы): - Мы его в первый раз слышим!
В камеру к уголовникам посадили старичка. - Тебя за что, божий одуванчик? - Да я разные приколы устраиваю. - Какие приколы? Покажи что-нибудь. - Да вы обижаться будете. - Не будем, покажи. - Ну, ладно. Только потом не серчайте. Взял старичок веник, сунул в парашу, потом постучал в дверь. Окошко открылось, а старик сунул туда веник и повернул несколько раз. Через несколько минут открывается дверь, и в камеру заходят десять дюжих охранников: - Всем встать! А ты, дедок, отойди-ка в сторонку…
В город приехал иностранный цирк. По всем городу афиши: "Летающие слоники и говорящий удав". Вечер, возле цирка немеренно народа, полный аншлаг... На арену выходит ведущий, зал мгновенно затихает. - Внимание, сейчас на арену цирка вылетят летающие слоники! По залу пробежал легкий шумок, все в ожидании. Вдруг занавес исчезает и на арену ВЫЛЕТАЮТ летающие слоники! Весь народ просто в глубоком шоке. Слоники полетали, полетали и улетели. Выходит ведущий: - Внимание, сейчас на арене появиться говорящий удав. На арену выходит мужик, держа за шею удава, происходит диалог: - говори - шшшшшшшшш - говори я сказал - шшшшшшшшшш - сам виноват С этими словами мужик берет удава за хвост и на чинает пиз.. ить об пол. Минута, две, три вдруг женщина в первом ряду не выдерживает: - Мужчина, за что же вы его так?! На что удав поворачивает голову и говорит: - вы еще не видели как слоников пиз..ят!
Умирающий муж - своей жене: - Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться… - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи… - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Идет собрание человеческих органов. Решают, кого отправить на пенсию. Выступает печень: - На пенсию надо отправить меня - я столько алкоголя перенесла. Берет слово сердце: - Отправьте на пенсию меня, я работаю и днем, и ночью и очень износилось. Голос из зала: - Если кого и отправлять на пенсию, то это меня. - А кто вы? Встаньте! - Если бы я мог встать - я бы не просился на пенсию…
Умирает старый еврей. Собрал всех друзей и извиняеться: - Мойша, помнишь, в 72-ом тебя арестовали, извини, я стукнул. - Изя, помнишь, в 75-ом тебя в Израиль не выпустили, извини, я стукнул. Ну все естественно прощают. Тогда еврей говорит: - У меня одна просьба, поклянитесь ее исполнить. Все поклялись. Еврей говорит: - Посли смерти засунти мне в жопу мой любимый кактус. Нуделать нечего. Еврей умирает, ему в жопу начинают засовывать кактус. Вдруг врываеться ОМОН, командир подходит к евреям и говорит: - Нам сообщили, что здесь до смерти замучин старый еврей.
Встречаются два гангстера. Один обращается к другому: - У меня есть одна заветная мечта: ограбить банк и оставить отпечатки пальцев своей тещи. www.asis.narod.ru
УКРАИНСКАЯ БАСНЯ: Сидит ворона на ветке, держит сыр в клюве. Пробегает хитрпая, голодная лиса. Хочет завладеть сыром. Спрашивает: - Ворона, а мне вот интересно ты за кого голосовала ? - За Януковича, конечно ! Сыр выпал. Лиса его схватила со словами:"Ну и дура же ты ворона" Ворона подумав немного кричит убегающей лисе: - Слышь, рыжая, а что было бы если бы я ответила "За Ющенко" ?
Кай в темной комнате пытается из кубиков составить слово. Входит снежная королева -:"Что делаешь?". - Пытаюсь составить слово вечность. - Какая вечность? У тебя всего - лишь 4 буквы - Ж. О. П. А.
Однажды Дж. Буша спросили: - Господин президент, что является смертельно опасным для американских демократических ценностей ? - Для американских демократических ценностей смертельно опасными являются три предмета – ответил Буш. - Какие именно ? - Святая вода, осиновый кол и серебряная пуля - ответил Дж. Буш и задумался, в не ляпнул ли он чего лишнего.
Предлагаю праздник "День защитника Отечества" переименовать в "День защитника ОТ отечества" - учитывая посягательства и аппетиты этого самого отечества.
Мнения членов комиссии, расследовавшей взрыв домa на Каширском шоссе в Москве, разделились поровну: одна половина считает, что взрыв произошел из-за того, что в доме зарегистрировались террористы, а другая - что из-за того, что террористы проживали в доме без регистрации.
Рей Чарльз выступает в Кремле. - А сейчас, как благодарность за оказанный мне теплый прием, я хочу исполнить свою самую известную песню:"Джорджия ин май майнд"! - Вы бы еще, гражданин Чарльз, спели здесь "Семь-сорок" или "Ще не вмерла Украина..."! Швыдкой, уведите! Без комментариев!!!
Гордо парит папа-Орел и за ним, часто махая крыльями, сын-Орленок: - Папа, куда мы летим? - Не спеши, сынок, узнаешь. - Папа, куда же мы летим? - Не торопись, сынок, придет время - узнаешь. - Ну, папа, куда, куда мы летим??? - Сынок! Мы просто - ЛЕТИМ..!
- Але, это пожарные? - Пожарные, призжайте скорее! - А что у Вас горит? - Да ничего не горит. - Я не знаю куда звонить, тут милиционер с доктором дерутся.
-Доктор! Помогите! У меня Галлюцинации! - Что что? - Помогите мне, доктор! Я страдаю галлюцинациями! - Я вам не доктор! Да и вообще, уйдите с проезжей части!
Два алкаша ловят такси. Ну один мужик остановился и один из алкашей спрашивает водителя "Слишь мужик, место есть спереди для двух яшиков пива и 4х бутылок водки?" Водитель "Ну есть." Оба алкаша "БЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ"
Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Оказалось на одну бутылку БОЛЬШЕ.....
70-е. К армейскому складу задом подъежает грузовик. Оттуда вылезает бравый сержант, и начинает скидывать в кузов валенки. На дворе поздняя осень. Мимо идет прапорщик. Смотрит, сержант коробка за коробкой таскает. Прапорщик подбегает: - Сержант! На каком основании валенки погружаешь? Воруешь.. - Да.. не.. - Имя! Фамилия! Должность! Часть! Быстро, скотина! (достает блокнот) - я?.. ээ.. Паша Грачев
Война. Длинный-предлинный окоп. С одного конца окопа кричат на другой конец: - Пацаны, у нас новая медсестра! Те в восторге. - Симпатичная? - Просто красавица! - А она ебется? - Ебется! - А в жопу дает? - Дает! - А в рот берет? - Не-ет! Ей же голову оторвало!!!
Представил себе демократию, приспособленную Путиным к Российским условиям: кастрированная, с выколотыми глазами, с вырезанным языком и отрубленными руками.
Америка в ужасе, как оказалось у Эстонии есть секретное оружие. После долгих спец операций, выяснилось, что новым оружием поступившим на вооружении является ракета с велоносителем. Т. е. на велосипед кладется ракета, по верх нее садится солдат, и двое сзади энергично толкают его. Зачем нужны эти двое? спросити Вы, да просто солдат не достает до педалей.
По данным международных экономических наблюдателей самой преуспевающей фирмой в Беларуси, с годовым доходом в 3.578.973.000$, стала компания "Look,H&Co.Ltd", c одноименным Хозяином. VIDO
Мало кто знает, что знаменитый закон о монетизации льгот, до последнего чтения назывался "Закон о минетизации льгот". После многочасовых консультаций с Кремлем, было принято решение несколько смягчить форму.
Ползет пьяный ежик по лесу. В голове одна мысль - где бы так лечь, чтобы солнце не падало. Наконец залез под куст и уснул. Просыпается ночью, кругом темень. Первая мысль - блин, все-таки упало!
(Вот вариант) Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Бутылок оказалось ровно. На дне ванны лежала мертвая певичка.
Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой. Уставший, еле ноги волочит. Жена в прихожей спрашивает: - А что такое? Ты сегодня раньше обычного... Тот угрюмо отвечает: - Песни, бля, кончились...
Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит: - Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт! Через час второй: - Тттааа, тормооозиттт! Через два часа третий: - У мменя тожжже не выззывается! Через три часа четвертый: - Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!
Решили проверить, как действует крик "ПОЖАР" на представителей разных наций: взяли Джона, Ганса и Урмаса. Орут пожар Джону, тот спросонья набирает на трубе 911. Гансу - тот построился на подоконнике с вещами и документами. Орут "ПОЖАР" Урмасу - тот ноль внимания. - Ну это не потому что он эстонец, а потому что он глухонемой :-))
При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.