Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- А от чего умер ваш муж? - Его укусил комар... - Ну что вы говорите, от этого не умирают... - Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.
Армянское радио спросили: - Почему дрессированные удавы иногда пытаются задушить дрессировщика? - Не иногда, а когда чувствуют, что уже достаточно подросли, чтобы заглотить это.
Приехал русский к другу-американцу. Сидят, бухают. - А на какие деньги мы бухаем, - спрашивает русский. - Видишь реку? - Вижу. - Видишь мост через нее? - Вижу. - Видишь по мосту машины едут? - Вижу. - Они нам платят за проезд. Вот на эти деньги мы и бухаем. Приезжает американец к русскому. Сидят, бухают. - А на какие деньги мы бухаем, - спрашивает американец. - Видишь реку? - Вижу. - Видишь мост через нее? - Не вижу. - Вот на эти деньги мы и бухаем.
Выступает докладчик от России - В последнее время часто говорят, что в российской армии солдаты плохо питаются. В этом году мы постарались и подняли суточную каллорийность питания вдвое. Теперь солдат за день получает не полторы, а 3 тысячи килокаллорий!!!
Встает американский докладчик: - А вот у нас в этом году каллорийность суточной нормы повысилась с 3 тыс. до 6 тыс. килокаллорий!!!
Русский докладчик перебивает: - Да неправда это! Ну сами посудите, - как это может быть, чтобы солдат за день 2 мешка брюквы сьесть мог!!!
Идет парочка влюбленных по вечернему парку. Тихий романтичный вечер. Вдруг из кустов выскакивает мужик с топором наперевес и орет: - Я, маньяк, так вас и разэдак! Сейчас изнасилую вас и порублю в капусту! Но сначала я должен знать имена своих жертв! Обращается к девушке: - Тебя как зовут? Та еле живая: - Юля... - Блин, у меня маму Юля зовут, не могу тебя убить! Иди отсюда! Смотрит на парня: - А тебя как? - А меня Вася. Но вообще, меня все Юлей называют!
* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
* Селина стенала, больше не напрягая мозг.
* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
* Не поворачиваясь, он оглянулся.
* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Встретились Василиса Прекрасная, Золушка и Квазимодо. Жалуются друг другу: Василиса говорит: - Я не знаю, самая я ли прекрасная на всем свете. Квазимодо плачет: - Ах, есть ли кто более уродлив, чем я?. Золушка рыдает: - Как мне знать, самая ли я маленькая?. С горя напились, сели в автомобиль и попали аварию. Все попали в рай и получили право задать Богу один вопрос. Выходит Золушка, радуется - да, я самая маленькая. Выходит Василиса - да, я самая прекрасная. Выходит Квазимодо, чешет репу и говорит: Слушайте, а кто такой Ющенко?
Студент умирает и попадает в ад. И расстроился по этому поводу жутко. А ему там: "Да ты не переживай, у нас в принципе условия-ничего" - Вот ты курил при жизни? - Курил. - У нас это по понедельникам, начиная с махорки заканчивая кубинскими сигарами. Хоть обкурись! - А выпивал? - Ну да. - У нас по вторникам от самого тошнотного самогона, до дорогих коньяков! Пей-не хочу! - А наркотой баловался? - Ну было. - Эт у нас по средам от марихуаны, до самой тяжелой синтетики! Обдолбишься как еж в тумане! - А с бабами как? Грешил? - Ну грешил! - Эт у нас по четвергам, какие хошь, блондинки, брюнетки, толстые, худые! Отрывайся по-полной! - А ты случайно не педик? - Нет! Вы что!? - Ну тогда друг, пятница тебе покажется настоящим адом!
мама моего знакомого заметила (дословно): Была старая реклама бульонных кубиков Магги "Золотая семья": сидят за стором тормознутый муж, дети, героиня ролика - мама, а свекровь просит еще тарелочку супа... Вышла новая реклама из этой же серии. Та же семья за столом: тормознутые муж, жена, дети... А свекрови уже нету!
Едут в купе русский, хохол и грузин. У русского с хохлом денег нет, жрать охота, а грузин достает бутылку водки, шмат сала, и спрашивает у хохла - хочешь? Хохол думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй. Хохол говорит - не, не хочу. Грузин русскому - хочешь? Русский думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй. Хотя, думает русский дальше, водку выпью, сало съем - сила в руках появится, еще посмотрим, кто кого. Водку выпил, сало съел. Грузин его спрашивает - ну что, водку выпил? Русский - выпил. Грузин - сало съел? Русский - съел. Грузин - сила в руках появилась? Русский - появилась. Грузин - держи хохла.
Дочка нефтяного магната собралась замуж за бедного парня. Отец девушки спрашивает у будущего зятя: - Слушай, Вась, а вам жить есть где? - Нет, ну ничего, я надеюсь Господь поможет... - Вась, а машина у тебя есть? - Нет, но Бог поможет, будет... - Как же вы вообще жить собираетесь? - Ничего, как-нибудь, Господь поможет... - Знаешь Вася, хоть одно мне в тебе нравиться, что ты меня уже Богом называешь.
Я по ошибке скачал большой файл из Интернета, который мне не нужен. Вы не подскажете, как закачать его обратно, или поменять на нужный мне файл, а то он много места на диске занимает? Заранее спасибо.
А1. Укажите предложения со смысловыми ошибками: 1) Нашей страной управляет президент. 2) Страна выбрала себе нового президента. 3) В нашем государстве есть много гор, рек, озер...
Правильный ответ: 1,2,3. Подсказка: страна - это место, а государство - организация.
А2. Укажите пары слов, не являющихся синонимичными: 1) Страна, государство. 2) Родина, президент. 3) Свобода, законность.
Разговор в баре, мужчина(М) и неизвестный(Н): М: «Логика??? Что это?? » Н: «О. к. , я сейчас объясню: Есть у тебя аквариум? » M: "Да..." Н: «Значит, в нем определенно есть рыбки! » M: "Дa..." Н: «Раз в нем есть рыбки, значит ты вероятно любишь и животных. » M: "Дa..." Н: « Если ты животных любишь, то любишь и детей. » M: "Дaaa..." Н: « Раз ты любишь детей, то они у тебя обязательно есть... » M: "Дa!" Н: «Раз у тебя есть дети, есть и жена. » M: "Дa..." Н: «Поскольку ты женат, то ты любишь женщин. » M: "Дaaa..." Н: «Раз ты любишь женщин, то ты не любишь мужчин. » M: "Логично!" Н: «Раз ты не любишь мужчин, значит, ты не голубой. » M: "Точно. С ума сойти!" Неизвестный уходит, и в бар заходит один из друзей... M: "Послушай, я должен тебе кое-что рассказать: Я только что узнал, что такое логика!" Друг: «Ло... ЧТО? » M: "Логика. Я сейчас тебе это объясню - есть у тебя аквариум?" Друг: «Нет... » M: "Сучий пидор!"
В роддоме перепутали 3 новорожденых русского, немца и эстонца и не знают как быть. Тут русский говорит я за 5 минут разрешу проблему и заходит в палату к новорожденным, через 5 минут выходит и дает немца-немцу. эстонца-эстонцу а своего на руках держит, Ну русского спрашивают как это он так? Он отвечает: Зашел я в палату и как крикнул ХАЙЛ ГИТЛЕР и смотрю малнький немец правую руку поднял, русский малыш кулачки сжал а эстонский ребенок опкакался!!! ELBEKJON!!!
Жены двух дальнобойщиков очень уж не хотели изменять своим мужьям и решили пойти в секс-шоп, может че посоветуют... Пришли, купили по вибратору, разошлись по домам. Первая пришла домой и сразу начала заниматься уборкой, стиркой, готовкой и т. д. Вторая ей звонит: - Ну че, ты уже попробовала? - Нет еще, времени пока нету. - Тогда лучше не пробуй: я себе все зубы выбила...
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям Потому что, Господи, если я попрошу Силы... Я просто забью его до смерти.
По данным Госкомспорта и федерации ДЗЮДО РФ в предверии встречи с Дж. Бушем младшим Владимир Владимирович интенсифицировал свои тренировки и провел несколько положительных спаррингов с куклами. По рекомендациям ведущих специалистов техника проведения удушающих приемов отточена до отсутствия телесного контакта.
Зажиточная семья(мама, папа, сын)пришла в ресторан а там "новый русский" сидит за столиком а на столе все че только возможно.. фрукты, еда различная. Семья заказывает скромненько. "Новый русский" увидел и зовет мальчика - Иди поешь, вот тут много всего! Мама мальчика: - Не стоит мой сын сыт.... Новый русский: - Парень не ссы.. иди поешь!!!!
Мать спрашивает у сына: - Ермек, вот тебе уже скоро тридцать стукнет, а ты все не женат.. Вот как тебе, например, Карлыгаш? Сын жеманничает, водит указательным пальчиком по коленке, "Нууууу, не знаю..." - А как тебе Ак-Бота? Очень хорошая девушка, из приличной семьи.. - Нуууу.. не знаю.. - Ну а Гуля??? Слушай, а может, у тебя уже есть девушка? - Да.. - Как зовут? - Сережа. - Ойбай!! Он же русский!!
Центризбирком отказал в регистрации партии с названием "Прогресс и Законность - Демократический Единый Центр", мотивируя тем, что нецензурно звучит аббривиатура... (из старых репортажей ТВ)
Вопрос к Армянскому радио: - А вот скажите, почему натуральные блондинки, женщины с большой грудью, как бы помягче сказать, –... не очень умные? Ответ Армянского радио: - А потому, что умный природа, правильно рассудила, что им не надо думать, а надо рожать, рожать, рожать, рожать, рожать... !
Приходя в армию, Вы получаете новую бесплатную практичную одежду, Вам делают новую бесплатную модельную стрижку. А дальше: Вы отрабатывете весь срок службы за эти блага!
Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Na odnu Butylku stalo BOLSHE!!
Тонет круизный лайнер. На ближайший необитаемый остров удается добраться троим: юнге, капитану корабля и боцману. Ну что делать, надо как-то жить: построили хижину, начали охотиться. Месяц, два, захотелось секса. С животными брезгуют, единственное решение – гомосуксеализм. Вопрос – кого оттрахать. Боцман и капитан решили играть в карты, кто проиграл – тот сам виноват. Юнга по началу был жутко против но в конце сдался. Первая игра – проигрывает боцман. Становиться раком, сзади подходит капитан…. Дело сделано. Теперь очередь юнги иметь боцмана. Юнга молодой, зеленый, скромный парень не может себя заставить подойти к боцману - двухметровому, лысому, страшного вида мордовороту. Капитан говорит боцману, мол, помоги, бедрами повиляй, скажи ченить возбуждающее. На что стоящий раком боцман поворачивает голову к юнге и басом выдает : - Я люблю тебя, юнга!
Латыши (Л) - это обрусевшая часть коренных неграждан Латвии, которая вследствие оккупации приобрела подкоренное выражение лица. Л. относятся к репрессированным народам как к себе лично. В связи с успехами в области вырубки леса современные Л. находятся на поселении в отдаленных районах глобуса Латвии, свободных от зеленых насаждений. Авангард этноса Л.- легендарные красные латышские стрелки. Эта часть подкоренного населения страны страдает историческим недомоганием в виде нездоровой наследственной патологии оккупантов стоять насмерть на Угре, на баррикадах, а также на шухере у стен Кремля и Мавзлея. Согласно свежему преданию, у Л. все люди - братья. Особенно – лесные. Наиболее упитанная от поедания соседей часть этноса Л. помешана на национальной идее, педофилии, коррупции, зарубежных кредитах и на ленинском курсе национальной валюты. Среди гурманов Л. нередки случаи каннибализма, марксизма и коммунизма, постепенно переходящие в предпочтение питаться постной пищей- иллюзиями о счастье под крышей ЕС. Голосистая часть этноса Л. предпочитает петь лебединые песни, так как не может составить конкуренцию оскопленной части Л. , которой уже ничто не мешает отлично танцевать под чужую дудку. Ходят слухи, что Л. хорошо играют в баскетбол. Но из-за незнания латышского языка об этом никому ничего не известно. Характерная особенность истинных Л. - это нетерпимость к врагам рейха. Поэтому праздник Победы для Л. отменен в связи с отсутствием на то каких либо исторических оснований. В связи с плохой прибалтийской погодой еще со времен Ивана Грозного, Л. имеют весьма приятный бледный вид с характерным голубым оттенком. Судя по тому, что в Риге одну из улиц назвали кличкой «Мухтар Дудаев», у Л. в крови любовь к животным. После отделения от СССР Л. ведут себя так, словно не то наглотались пирамидона от Брынцалова, не то проглотили по частям договор Молотова-Риббенторопа, не то нашли и украли в Ираке водородную бомбу.
Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одна бутылка оказалась ЛИШНЕЙ...
К дню защитника отечества. Украинка приехала навестить сына в армии, спрашивает у офицера: - Где мой Грицько служит? - Он сейчас в карауле. Вон на той вышке. Мать подходит к вышке: - Грицько, сынок мой! - Мама, нэ ходы до мэни, нэ можно! Мать не слушает, подходит ближе. - Стой, стрелять буду! И выстрелил. После похорон вручили Грицько медаль. Сидит он а казарме и читает письмо от отца. Тот пишет, что, как управится с делами, то приедет сына навестить. Грицько поглаживает медаль: - Вось тато скоро приидэ. Мабуть, опьять медаль заслужу.
Встречаются два чукчи. Тот что в синем спрашивает того что в красном: - Ты за кого голосовал? - За Ющенко или за Януковича? - Ты что, совсем уже чукча? - Отвечает другой.
«Хаппы День рождения ТебЕ! Счастливый День рождения ТебЕ! Счастливый День рождения, Мистер Президент! Счастливый День рождения ТебЕ! » - пела Моника Тимошенко, с трудом ворочая языком.
Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одна бутылка оказалась лишней.
30 февраля 2005 г. 18.00 Грустные новости... Президент Ямайки умер... от смеха... Почтим его мамять минутой молчания... всеобщее молчание 30 февраля 2005 г. 18.00.30 Через полминуты... он ожил и попросил похавать:)))
Иоанн, 4:8, 20 писал(а): Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь... Кто говорит: "я люблю Бога", а брата своего ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?
1-е Петра, 4:8 писал(а): Более же всего имейте усердную любовь друг ко другу, потому что любовь покрывает множество грехов.
Видимо некоторые священники (Римской католической церкви) поняли это буквально!
Шутки по поводу ума братьев Кличко сильно преувеличены. Если бы мозги обоих братьев удалось поместить в голову одной блондинки, то нашлись бы и более глупые блондинки.
Вдогонку... Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной пустой бутылки НЕ ХВАТИЛО!!!
Защищал как-то американский студент свой дипломный проект по сопромату: "Пожароустойчивость высотных зданий". В нем он доказал, что из-за пожара небоскреб упасть не может. Через неделю полиция нашла его тело...
Стандартная цветовая палитра: - Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан Альтернативная цветовая палитра: - Каждый Сотрудник Желает Знать, Когда Будет Зарплата
Бритни Спирс залетаетв аптеку и говорит: - дайте мне что - нибудь от поноса! - извините, но у нас недавно закончились препапаты. - тьфу, блин тогда хоть лейкопластырь дайте.
ГОСПОДИНУ ТОВАРИЩУ МАКАШОВУ ЗА ПОБЕДУ НА ТЕЛЕПЕРЕДАЧЕ ВРРУЧИТЬ ОРДЕН "ЗА ЗАСЛУГИ ПЕРЕД СИОНИЗМОМ 1-Й СТЕПЕНИ" И РАСШИФРОВАТЬ ЕГО ПСЕВДОНИМ МАКА-ШОВ НА ИВРИТЕ -ПОВТОРНЫЙ УДАР. ТАК ДЕРЖАТЬ ДОРОГОЙ НАШ ГОЙ АНТИСЕМИТ. БЛАГОДАРЯ ВАМ БОЛЬШЕ ЕВРЕЕВ СТАЛО К НАМ ПРИЕЗЖАТЬ НА ИСТОРИЧЕСКУЮ РОДИНУ ЧТО И ЯВЛЯЯЕТСЯ ГЛАВНОЙ ИДЕЕЙ СИОНИЗМА. ОБРАТИТЕСЬ В ПОСОЛЬСТВО ИЗРАИЛЯ В МОСКВЕ И ПОЛУЧИТЕ ОРДЕН И СПЕЦ ПИТАНИЕ РЕГУЛЯРНОЕ: МИНЕТ ОВЧАРКЕ СТОРОЖА ПОСОЛЬСТВА МОЖНО ПОДЕЛИТЬСЯ С НЕВЗОРВЫМ И ЛЕОНТЬЕВЫМ. СОБАКА КОШЕРНА И ОБРЕЗАНА ПО ВСЕМ КАНОНАМ.
Авторитет ложится спать со своей супругой. Та его спрашивает: - Котик, у тебя пистолет наготове? - Как же без этого! Взведен и лежит под подушкой. - Ой, а вдруг он выстрелит?! - Ничего страшного, киска, я повернул его к тебе.
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.