Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери. - За что? - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!
Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит: - Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса! - И что, ты помог? - Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!
Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь — а там холодец стоит и мелко так трясется. — Не трясись, — улыбается Владимир Владимирович, — я за кетчупом...
Эволюция еврейской мысли. Еврей Моисей сказал: " Все дело там " и указал на небо. Еврей Соломон сказал: " Все дело здесь " и указал на голову. Еврей Христос сказал: " Все дело здесь " и указал на сердце. Еврей Маркс сказал: " Все дело здесь " и указал на желудок. Еврей Фрейд сказал: " Все дело здесь " и указал на член. А еврей Эйнштейн сказал: " Все относительно ".
Она положила голову мне на грудь и заснула. Часть меня говорила мне: "Не волнуйся, ты не первый доктор, переспавший с пациенткой!", но, как назло вторая тут же напоминала: "Дима, ты что охуел? Ты же ветеринар!"
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас / я хочу / чтобы невеста / при всех /... сделала/ мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених . Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающемся языком спрашивает мужской голос. - Нет по телевизору! - Господи, прямой эфир, а я в трусах!
Ночью в квартиру Рабиновича стук. Сонный Рабинович "Кто Там". В ответ "Рабинович, это НКВД. Откройте, нам надо поговорить". Рабинович: "А сколько Вас" НКВД: "Двое" Рабинович: "Ну, так Вы и поговорите между собой"
Хозяйка борделя идет по коридору своего заведения, подходит к одному номеру, стучит в дверь и спрашивает: - Мадам Тюссо, месье Рошфор на вас? - Да. - Не давайте ему спускать - он заплатил фальшивые франки.
Группа женщин, чьи мужья сутками напролет пропадают у компьютеров, обратилась к Биллу Гейтсу с просьбой переименовать его операционную систему в Widows (вдовы)
В кабинет министра внутренних дел Украины Юрия Луценко врывается голый, окровавленный человек. - Помогите! Только что избили и ограбили. Их еще можно задержать, вон они по улице бегут. Луценко внимательно вглядывается в лицо потерпевшего: - А, это вы. Извините, в таком виде сразу не признал. Ну что ж, вот вам ручка и бумага. Сейчас вы пройдете в соседний кабинет и составите список похищенных у вас вещей. А рядом укажете их стоимость и подробно опишете, на какие средства вы их приобрели. Если окажется, что эти средства законные, мы вас, пожалуй, отпустим.
Взяли на pаботу новую cекpетаpшу. Кpаcавица, умница, и вообще.. вот токо ходит в длинном платье. Говоpит ей как-то начальник: - Вы бы это, юбочку то можно и покоpоче одеть.. Oна: - Хоpошо, а cоcки cолью намазать? - Зачем?! =8-0 - Hу некотоpые c пивом очень любят :) htt://www.asis.narod.ru/
Заходит один ковбой в бар(1), подходит к барной стойке, а там сидит другой растроенный(2) 1- Джо ты почему такой грустный? 2- Меня обидели... 1- Кто? 2- Вон тот что сидит у лестницы. - тычит пальцем в сторону лестницы. 1- Я его не вижу, Джо. 2- поварачивается в сторону лестницы и делает 4 выстрела. - Вон тот, кто остался.
Сидит мужик дома под Новый Год, один, со всеми подругами разругался, а ебаться охота... Решил пойти в секс-шоп, купить себе резиновую куклу.
Приходит, короче, и говорит персоналу:
- Хочу такую, чтобы была блондинка с длинными шелковистыми волосами, чтобы рот был конкретный, а пизда - так вообще глубокая-глубокая и узкая!
Ему говорят:
- Хуйня вопрос, гражданин, вот, недавно привезли новую модель из Штатов - все как вы хотите. 2000 баксов.
Ну, дорого, конечно, а что делать... Купил, прибежал домой, надул... И видит: стоит совершенно лысый мужик, с огроменным хуем и сигарой во рту. Он в шоке: надо бежать разбираться, а до закрытия 10 мин. Ну, куклу под мышку, прибежал и кричит:
- Вы что мне подсунули!!! Я бабу просил, а вы мужика всунули!!!
А ему и говорят:
- Гражданин, не волнуйтесь! Берем, сдуваем, аккуратно выворчаиваем наизнанку и надуваем снова!
Химический Али, Доктор Микроб, Миссис Сибирская Язва… Но нет ни «Атомного Гарри», ни «Напалмового Линдона»… Вот так почитаешь американскую прессу и задумаешься: «Кто же из иракцев сбросил бомбу на Хиросиму? »
Известный "новый русский" пошел к гадалке. - Что вам раскрыть: любовь, жизнь, будущее?-спросила гадалка. - Единственное, что я хочу знать, так это шифр сейфа в "Универсалбанке". www.asis.narod.ru
Вчера на воровской сходке было принято обращение к журналистам с требованием прекратить чиновников, а особенно правительство и депутатов называть ворами - это просто оскорбительно для честных настоящих воров!
Вечерний концерт. Балет. Музыка играет в оркестровой яме, идет представление, а за кулисами в это время трахают балерину. Балеро кончает в сторону оркестровой ямы. И тут голос: - Вась, на меня кто-то кончил!? - Коля, я давно пытаюсь тебе сказать, что ты уже половину сеанса играешь как пизда!
Александр Сергеевич пишет: "Все в ней Гармония, все диво, Все выше мира и страстей ..........................." и думает: "Ай да Варвара Алексеевна, Ай да жопа.............."
Два снайпера идут по Пушкинской, проходя мимо памятника писателю один другому говорит: до сих пор не понимаю почему памятник Пушкину поставили, ведь попал то Дантес!
прожыли недолгую жизнь муж с женой муж заболел от пережевания ревности и перед смертью прощаяс просит жену чтоб она ему до конца своих дней неизменяла ему. муж. если раз измениш я в гробу раз перевернусь. жена. дает клятву но вскоре тоже умирает и ищет своего мужа в потустороннем мире встречает первопапавшего мертвеца и спрашивает ты ваню невидел. мертвец. ах ваню вентелятора
> В одной из газет провели конкурс "Как вежливо скаать даме, что хочешь > поссать". Победило такое высказывание:"Дорогая, мне надо помочь моему > маленькому другу с, которым я познакомлю вас позже!" Правильно говорить надо так: В одной из газет провели конкурс "Как вежливо скаать даме, что хочешь поссать". Победило такое высказывание:"Дорогая, мне надо помочь моему БОЛЬШОМУ другу с, которым я познакомлю вас позже!"
Когда-то в 80-х годах в КВН пошутили от имени комсомола: «Партия, дай порулить! » Ну и, Партия дала некоторым порулить… Видимо не тем дала! Потому что другие (бывшие) комсомольцы теперь разруливают… Или вернее - заруливают!
- Послушайте, Холмс, как все-таки правильно говорить: «на Украине» или «в Украине»? - Это элементарно, Ватсон. Сравните две фразы: «Тонкий шрам на любимой попе» и «Темно, как у негра в жопе». Какая из них приятнее для вашего слуха?.. И хватит заниматься ерундой. Лучше помогите мне написать ноту протеста российскому МИДу: эти наглые русские продолжают называть нашу старую добрую Инглэнд - «Англия»!!!
Ползет улитка. Ползет и ползет. Заползла она накрыльцо дома. Из дома вышел мужик, видит улитку, берет ее и швыряет подальше. Улитка падает и ломает ракушку о камень, еле как выживает. Через месяц улитка снова преползает на крыльцо того же дома. Опять выходит мужик, видит улитку, нагибается к ней и говорит "Какого хрена тебе нужно?"
Хотите быть Путиным? Вам нужно записать в паспорт и в диплом, что Вы родились и учились в Питере. Потом поехать резидентом в Германию, и провались свое задание. После этого найти возможность поддержать оппозиционного кандидата в мэры или губернаторы (которого потом привлекут за коррупцию), и стать не последним человеком в его команде. Служебное положение используйте максимально: заводите знакомства! Затем возглавьте избирательный штаб Вашего шефа на перевыборах, и проиграйте выборы, оставив в душе осадок вреда от демократии… После этого Вам открыта дорога в Кремль! Сначала должности будут так себе. Но, никогда не забывайте о друзьях и сослуживцах, и они не забудут о Вас. Даст Бог, и Вы возглавите Администрацию Президента или ФСБ. При удачном сборе компромата на Президента, Вы можете обеспечить себе место Премьер-министра, но лучше Преемника на посту Президента! И ничего, что начнут сразу взрываться дома по всей России. Этот имидж Вам на пользу! Вы же – неудачник! Поэтому стройте авторитарную диктаторскую систему. Но постепенно – спешить некуда. Когда же народ поймет, что Вы – неудачник. Выбора у него (народа) уже не будет. Можно будет только молчать… С уважением, Серега Гагарин
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Холмс, а почему у женщин волосы мягкие и пушистые, а у мужчин такие жесткие и колючие? - Да вы не отвлекайтесь, доктор, сосите, сосите!!!
В товарищеский суд цеха плавленых сырков обратился редактор стенгазеты "За качество плавок!" В. Шмургуль. Со слов пострадавшего записано, что в отместку за критику А. Куркуль стукнул его по голове батоном сыра «Российский». Суд поверил жалобу. Оказалось - ничего подобного. Во-первых, стукнули не за критику, а за приставание к даме, во-вторых, не А. Куркуль, а его жена, в-третьих, не батоном сыра «Российский», а плавленным сырком "Дружба". Как говорится, у страха глаза велики!
О девальвации моды быть человеком. Во времена М. Горького(конец XIX-нач.XX) говорили:"Человек-это звучит гордо". А сегодня человеком называется и существо, берущего у человека в рот.
Встречаются как то азербайджанец и армянин в публичном доме, армянин говорит азербайджанцу: Ар.- Извыни друг у тебя лишнего презерватива не найдется? Аз.- ты армянин? Ар.- да.. Аз.- так тебе дружок не грозит заразится венерическим заболеванием Ар.- почему? Аз. - да потому что все Армяне гондоны:-))))
Создал Господь Бог людей, но осталось очень много лишних жоп. Подумал Бог, куда бы их пристроить и решил: - « Пусть эти лишние жопы будут считаться как будто тоже людьми …». Так на свет появились сионисты - люди, чьи жопы намного умнее антисемитских голов.
На овощном рынке Грузин проспорил азербайджанцу и тот его трахнул в задницу, день два ходит грузин не знает как отомстить. Наконец придумал-давай говорит поспорим -Грузия самая демократичная страна на Кавказе - Ну раз самая демократичная, Значит и к сексуальным меньшинствам отношение соответствующее, сказал азер привычно нагнув грузина и стягивая с него штаны.
Много ли у нас больных на голову людей? - Если отвечать честно, то: «Да! » Если отвечать так, как нужно многим, то: «Немного! » Получается: «Да, немного! »
Грабитель выбегает из банка. За ним бегут милицейские. А грабитель падает в глубокий полный воды басеин. Подбежавшие милицейские начали кричать:"РУКИ ВЕРХ-ЛИЦОМ ВНИЗ".
Давным-давно подгулявшая компания купцов сложилась и выкупала знаменитую певичку в ванне с шампанским. После этого хозяин заведения решил по-тихому разлить содержимое ванной обратно по бутылкам. Одной бутылки НЕ ХВАТИЛО...
Граждане россияне, будьте патриотами! Помните, что, покупая на улицах и в общественном транспорте товары с рук, вы сами способствуете финансированию незаконных формирований этих самых срук!