Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена. - Вась! - (неопределенное мычание) - Я к подружке ухожу! - М-м-м... - Вась, видишь этого человека на фотографии? - Угу... - Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!
Колумбийские повстанцы захватили женский монастырь. Настоятельницу и всех монахинь под оружейными дулами вывели во двор монастыря. Из рядов повстанцев вышел человек с орлиным взором и в берете а-ля Че Геварра и произнес: - Мы прятались в джунглях от правительственных войск в течение трех месяцев, и за все это время у нас не было никакого контакта с женщинами. Поэтому мы заранее приносим прощения за то, что мы со всеми вами переспим! Тут одна молоденькая монашка, несмотря на направленные на нее дула калашей, выскочила вперед и заслониал своим телом настоятельницу с криком “Нет, если хотите, то берите меня, но только не нашу мать-настоятельницу!” Настоятельница ласково посмотрела на девушку, отстранила ее рукой и сказала: “Нет, он же сказал - со всеми!”
2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
3. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: "Я не знаю, что и сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".
5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот странный городишко".
6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
Действующие лица могут быть любые в зависимости от уровня шовинизма и национального происхождения.
Скажем так, один юноша, благополучно закончил институт и с дипломом ветеринарного врача возвращается в свою деревню. На вопросы отца чему именно научился отвечает, что дескать может понимать язык животных и тут как раз рядом кошечка промяукала. Сын говорит отцу. Вот мол котенок сказал тебе спасибо за то, что ты вчера давал ему молоко. Отец ясное дело акуел слегка, точно давал. Молодец сынок, хорошо учился. Идут дальше. Собака гавкает. Сын обьясняет отцу, это мол тебе пес говорит спасибо за кость, которую ты ему сегодня утром бросил. Отец еще больше проникся способностями сына. Идут дальше. Бац, из за угла овца выходит. Отец сразу же говорит сыну. Ты ей не верь, сынок. Врет она все.
Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Вдруг видят стог сена стоит и собачья шкура лежит. Петька в стог сена залез, а Василий Иванович шкуру натянул. Подбегают белые и кидают собаке конфету, Василий Иванович съел ее по-собачьи, а белые смеются. И так три раза. Затем белые ушли. Петька вылезает из сена и смеется. Василий Иванович: Петька, ты че смеешся. - Василий Иванович, Вы шкуру задом наперед одели!
Мама с сыном садятся в поезд, в их купе уже расположился реальный братан, на столе - куча снеди (икра, осетрина, буженина и т. п.). Братан чавкает, уминает за обе щеки, потом замечает, что мальчик наблюдает за ним голодными глазами. Братан великодушно: - Че смотришь, пацан, хавай! Мама мальчика, оскорбленно: - Спасибо, мальчик сыт! Братан: - Да не ссы, пацан, хавай!!
Если у Вас всегда отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста, у вас есть только один выход: СКАЖИТЕ «НЕТ» НАРКОТИКАМ!!!
Парень решил на дискотеке познакомиться с девушкой. подходит и стрпашивает: "Девушка, можно пригласить вас на танец?" Она: Мовно. Потанцевали. Он провожает ее домой. Он: Может поднимимся часю попьем? Она: Мовно Пьют чай. Он: Можно задать тебе вопрос? Она: Мовно Он: Почему ты все время говоришь "мовно"? Она: трахаться хочу, аш челюсть сводит
Два укуреных в хлам солдата лежат под деревом. Надними пролетает косяк вертолетов и первый солдат спрашивает у второго:"А ты знаешь кто такие вертолеты? " второй отвечает "нет" тот ему и говорит "вертолеты это души умерших танков"
Поручик Ржевский на балу подходит к Наташе Ростовой и говорит: - Наташа! , у меня к вам три предложения. - Наташа отвечает: В попу не дам. - Поручик, тогда два;)
В одной из газет провели конкурс "Как вежливо скаать даме, что хочешь поссать". Победило такое высказывание:"Дорогая, мне надо помочь моему маленькому другу с, которым я познакомлю вас позже!"
муж просит свою жену чтоб та сделала минет жена отвечает: я не сделаю это по двум причинам во первых я этого ни когда не делала а во вторых у меня после этого голова кружится
Приходит мужик с работы и наблюдает жену, которая сидит в корридоре на упакованных чемоданах... - Ты куда собралась? - Я уезжаю в Лас Вегас. - Зачем?! - Я тут подумала, что могу зарабатывать за ночь по $400, вместо того, чтобы заниматься с тобой ЭТИМ бесплатно... Муж собрал свои вещи, вернулся в корридор и говорит: - Я еду с тобой в Лас Вегас. - ??!? - Хочу посмотреть как ты проживешь на 800 баксов в год.
- Боже, да куда же ты прешься! - Согласен, во мне, действительно, есть что-то божественное. - Не толкайтесь, а то я могу вылететь на улицу. Автобус не резиновый. - А вам не мешает моя нога, на которой вы своим копытом уже десять минут стоите? - Это у вас копыто, а у меня нога! Постойте - постойте... Димка, ты!? Какими судьбами ? - Андрюха! Вот, так встреча! - Ну, где ты? Как ты? Рассказывай! - В торговле. - Кем? - Официантом! - Не может быть! Так мы же с тобой коллеги! - Ты тоже официантом работаешь? - Бери выше! - Да ну ? - Точно! Старший официант, в придорожном буфете «Распутин» ! - Здорово! Слушай, а где наши однокашники? Ну, там, Витька, Светка?.. - У Витьки со Светкой все "о-кей"! Оба себя за "зеленые" на панели продают. Иностранцев возят. Витька в качестве таксиста, а Светка… В общем, устроилась по специальности… - Здорово. А Клавка? - Бухгалтером в кооперативе. - А помнишь любовь твою, Аллочку? - Как же, как же! Было дело, помню. - Алка здорово устроилась. Замуж за местного бандита вышла. Правда, лет на сорок старше ее, но зато теперь как сыр в масле купается. С тех пор, как мужа опять посадили… - Ну надо же! В одном городе живем, а после выпуска и не виделись. - Да-а-а... Встретиться бы нам, вспомнить нашу сельскохозяйственную академию. Все-таки, как много она нам дала!..
Заходит Абрамович(А) к Рабиновичу(Р) и видит: Рабинович положил свой хуй на батарею и читает учебник по физике. (А)Зачем хуй на батарею положил? (Р)В книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от охлаждения сужаются. (А)А где Сара? (Р)В холодильнике...
Едет маршрутка, кто-то усрался, вонь стоит. Все на водилу: - Выгони, высади, воняет - Кто усрался? Ответа нет, проказник не признается. Тогда водила кидает в салон веревку и говорит: - Возмитесь за веревку... Взялись? - Взялись!!! ,дружный голос из салона - А кто обосрлся взялся? - Взялся,- одинокий голос из салона
Утро. Лежат в кровати Ющенко и Тимошенко. ЮЩ. :-Юля, давай еще разок, а? ЮЛЯ:-не могу я больше, губы болят, распухли за ночь. ЮЩ. :-Ну Юля, я же все-таки ПРЕЗИДЕНТ!!! ЮЛЯ:-Пересохло все, дай хоть вазелином смажу! ЮЩ:-Ну давай уже, я весь горю от нетерпения!!!!! ЮЛЯ:-Ну ладно: [уже сипло, но все еще громко]-Ю-ЩЕН-КО! -Ю-ЩЕН-КО! -Ю-ЩЕН-КО!!!!!!!
Приходит Мужик к Доктору и говорит. Доктор у меня два разных Яйца. Д. Очень тяжелый случай, покажите ка. М. Вытаскивает яйца, одно деревянное другое железное. Д. Ай яй яй яй как же вы пациент живете. М. Да вот вроде как все. Д. И что половой жизнью тоже. М. Да. Д. И что у вас дети даже есть. М. Ну да, Буратино уже 13, а Терминатор только в Школу пойдет.
перед выступлением балерина делает растяжку, села удачно на шпагат, a встать не может - между полом и влагалищем возник вакум... не знает, что делать... в это время заходят простые рабочие, балерина все сидит на полу, увидела рабочих и закричала о помощи:" через пять минут выступление, a я в таком положении!". Ну рабочие посиеялись вдоволь, a потом стали думать, что надо же как-to выручать. Один предложил:" давайте просверлим на первом этаже в потолке дырку на этом месте, туда войдет воздух и все будет нормалем". Другой отвечает, что мол нельзя, на первом этаже зрительский зал и люди к выступлению уже собрались". Тупиковая ситуация. Все думают. Тут один предложил:"a давайте ее за груд пощипаем, она возбудится, там все намокнет, my ее протащим вскольз по полу в другую комнату, a там уже будем на первом этаже дырку сверлить!!!"
ПОБЫВАВ В ГОСТЯХ У ЧУКЧИ, КАЗАХ ПРИГЛАСИЛ ЕГО К СЕБЕ В ЮРТУ, ПОЕЛИ БЕШПАРМАК, ПОПИЛИ ОГНЕНОЙ ВОДЫ ЧУКЧА ЖДЕТ, ЧТО КАЗАХ ЕГО СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ СПАТЬ ПОЛОЖЕТ, А КАЗАХ НЕБУДЬ ДУРАК ПОДЛОЖИЛ ЕМУ ОВЦУ, УТРОМ ЧУКЧА ЕМУ ГОВОРИТ ХОРОШИЙ У ТЕБЯ БАБА, ТОЛЬКО ОЧЕНЬ БЕ-БЕ-ЛЕТ ЛЮБИТ.
Новости экономики Турнир Нобель Индастриз Опен 2004 г. по экономике с призовым фондом по 10 млн шведских крон (около $1 млн) выиграли норвежец Финн Кюдланд и американец Эдвард Прескотт.
Идет по лесу Красная Шапочка. Размалеванная, декольтированная, в миниюбке. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, я тебя съем! Красная Шапочка, выплевывая косяк: - Вот те и хрен! А я к баушке собралась!..
-Пропоную новий проект українського герба. Весь прапор - білий, тільки посередине - вузенька рожево-коричнева смужка. - Це навіщо так? - Ну так адже як сало...
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон боксируют на Бейкер Стрит.
ХОЛМС: «Ватсон, в последнее время я стал замечать, что Вы меня сторонитесь. Во-первых, вы стали все время оглядываться. Во-вторых, Вы стали запирать свою комнату на ночь, чего ранее никогда не делали. В-третьих, раньше Вы читали Передовицу Таймс, а теперь Дейли газет, а все потому, что там печатают объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод, что Вы навострили лыжи. Вы хотите слинять отсюда, паскудник!!! » ВАТСОН: «Но Шерлок, что же я должен был подумать? Вначале я нашел у Вас в ванной помаду, духи и пудреницу. Затем эти Ваши странные посетители. То мужик в женской одежде, то наоборот, то дети всякие толкутся. И, наконец!!! Я нашел на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из этого я могу заключить только одно: Вы гей, трансвестит и вдобавок педофил!!! »
В это время доктор валится на кушетку после меткого удара Холмса, дрожащей рукой вытаскивает из-под подушки револьвер и шепчет «Не подходи, извращенец!!! »
На что Холмс спокойно отвечает: «Друг мой, Вы как всегда все перепутали. Я прекрасно понимаю ход Ваших мыслей, но все гораздо проще. Просто моя работа сыщика, хоть и интересна, но не приносит нужного дохода. Поэтому я решил открыть Sex Shop в предместьях Йоркшира. Только и всего»
старый советский колбасный эмигрант сочинил и рассказал анекдот- а народу вокруг несмешно... другой анекдот рассказал -все равно не смешно вот так вот и появилась "злободневная десятка".
- А правда, что победительница конкурса «Евровидение» Руслана на самом деле переодетый мужик? - Судя по ее «Диким танцам» - похоже на то, ведь танцевать ей явно что-то мешает.
После изменения национальности Исуса Христа та же группа ученых берется изменить ему и пол. На очереди также раса и сексуальная ориентация (заявки принимаются). Peter
- Интересно, зачем некоторые люди до сих пор сочиняют анекдоты про Януковича, ведь президентом он так и не стал, и премьером больше не является? - Это портфолио для будущих заказчиков. Ведь следующие выборы не за горами.
Внимание, акция! Впервые в Украине! Публично пообещай «нэ красты» и не мыться в бане – и получи губернаторское кресло в подарок! Армяне-олигархи – вне конкурса! Спешите! Харьковский губернатор не упустил своего шанса, не упустите и вы!
- А все-таки, почему Ющенко запретил чиновникам посещать баню? - Ему обидно, что он не сможет составить им компанию. - Почему не сможет? - Во-первых, ему никто не захочет тереть спинку, во-вторых, косметика потечет, ну а в-третьих, еще чего доброго в Ленинград отправят.
Отец - сыну: - Балда! За что опять двойку получил? - Да по делу... На уроке географии сказал, что Земля по форме больше напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей учительницы. - Ну и что тут неправильного? - Бред! Если бы Земля имела такие формы, ее давно бы изнасиловали.
- Привет! Подскажите, как найти девушку, если всё время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности? - А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?