Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама: - Жид, сколько времени? Еврей ноль внимания. - Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени! Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме. - Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время? - А как вы через двое штанов увидели, что я жид?
1937 год. Приемная НКВД. На двери табличка:"Прием граждан ежедневно с 09.00 до 18.00". Старичок просовывает голову в дверь и спрашивает: - Това`ищ дежу`ный! А видача г`аждан у вас бывает?"
В тесном автобусе: интеллигентного вида молодой человек, поворачиваясь, толкает стоящую рядом тетю 7х8; извиняющимся тоном: " О, пардон, мадам!" - Какая на ..й мадам! Не видишь... - О, простите, МАДЕМУАЗЕЛЬ! Вадя
- В английском языке два отрицания дают утверждение, в русском языке два отрицания дают по прежнему отрицание. Но ни в одном языке два утверждения не дают отрицания.
Собрал однажды В. Путин правительство, министров, представителей разных партий на совещание и говорит им: - Мы должны ввинтить Россию в ВТО. Для этого из бюджета изымается очень много средств. Чтобы пополнить бюджет, я предлагаю отменить льготы студентам, ветеранам, пенсионерам и военным. Тут встает из зала один мужик и говорит: - Будем работать по десять часов в сутки. Путин: - Спасибо. Но это еще не все. Мы должны сделать Россию частью Запада. Для этого опять нужно пополнить бюджет. Предлагаю увеличить налоги у населения в два раза. Опять встает тот же мужик и говорит: - Будем работать по 12 часов в сутки. Путин: - Опять спасибо! Но мы должны привить России все западные ценности их западной цивилизации, на это направлены все наши реформы. Для пополнения бюджета предлагаю снизить зарплату трудящихся в три раза. Снова тот мужик: - Будем работать по 16 часов в сутки. Путин: - И, наконец, для того, чтобы продолжать выплату Западу внешних задолжностей России, предлагаю пополнить бюджет за счет увеличения стоимости товаров и услуг, в том числе повседневного спроса, в десять раз. Мужик: -Будем работать круглосуточно. Путин расчувствовался, пригласил того мужика к себе на трибуну, обнял его, расцеловал и говорит: - Большое спасибо за поддержку, гражданин! Все бы такими были бы, как вы. Назначаю вас своим главным помощником. Кстати, где вы работаете ? Мужик тоже растрогался, покраснел от удовольствия и отвечает: - В крематории работаю. Где же еще ликвидировать издержки ваших «реформ»?
Сажают мужика в камеру. К нему подходит урка и говорит: - Палец в жопу или пику в глаз? Мужик бежит к двери и кричит: - Откройте дверь, здесь одни педерасты. В камере кипешь: - Ты че попутал??? Какие педерасты!!!! А мужик говорит: - А что я среди вас одноглазых не вижу....
Идет Иван Царевич (ИЦ) по лесу. Смотрит, лягушка (Л) сидит на пне. Л: ИЦ, поцелуй меня, я в красавицу превращусь, мы с тобой поженимся... думал-думал ИЦ, потом поцеловал. Та стала шикарной девкой. Поженились они пару раз, ИЦ встает и уходит. Л: куда же ты, суженный? а как же свадьба? ИЦ разворачивается и бьет Л в лоб. та от удара через себя 3 раза перевернулась и обратно в лягушку превратилась. посмотрел на это ИЦ, взял лягушку в карман и говорит: ИЦ: забавная штучка...
В связи с участившимися случаями застревания американских ракет при выходе из шахты, Пентагон приказал закрыть все торговые точки макдональдс на территории американских военных баз.
"Свою дочь Риву оставляю 100 000 долларов и дачу. Свою внучку Сарочку оставляю 200 000 долларов и дом. А своему зятю Аврааму, которой меня просил написать что-нибудь про него в завещание, пишу следующее: ЗДРАСТВУЙ, АВРААМ!"
Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу: - Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть? - Конечно, вот Магнум, 45 калибра. - Он слишком тяжелый, не могли вы бы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями? - Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!!! - Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился
Два дебила приходят с охоты на уток. Один другому говорит: - Наверное сегодня день невезучий... А другой: - Та не в везении дело, нужно было собак повыше бросать.
Сидят два мужика в арабском баре. Смотрят - в меню запись: "Молоко по-арабски - 10$". Один говорит: "Ну давай посмотрим, что это за х...ня - молоко по-арабски". Короче, заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается дверь - входит танцовщица, начинает "танец живота". Подходит, наклоняется над стаканами: раз - из одной груди молоко выжала в один стакан; раз - из другой груди в другой. И уходит. Мужики смотрят-смотрят ошалело, потом один говорит: "Хорошо еще, что мы пиво по-арабски не заказали!"
Исследования показывают, что начальные признаки пробуждения совести у некоторых диких народов Африки, Азии и Латинской Америки можно обнаружить с помощью подачки в размере от одного до пяти долларов США. Интересно, что в индустриально развитых странах рефлекс пробуждения совести у чиновников просыпается при получении взятки в размере от 10 до 15 процентов от суммы предполагаемой сделки.
За создание Windows Российская прокуратура объявила Билла Гейтса в международный розыск по ст. 273 УК РФ (Создание и распространение вредоносных программ для ЭВМ).
на уроке биологии! учительница: дети какие животные умеют разговаривать? ну в классе молчание...Тут Вовочка тянет руку... учительница:ну давай Вовочка.. Вовочка:ежики -нет вовочка ежики не умеют разговаривать -умеют, умеют, садитесь марья ивановна я покажу достает из портфеля ежика ставит его на стол.берет палец запихивает ежику в задницу ежик:у-у-у-у-уффффф берет два пальца запихивает в задницу ежик:у-у-у-у-уффффффффффффф берет три пальца запихивает ежику в задницу ежик:у-у-у-у-уффффффффф!ДОСТАТОЧНО!
Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова.
Вот в России принято рассказывать анекдоты про чукчей или про эстонцев, а у нас в Израиле про маракаим (маракаим - выходцы из Марокко - для тех кто не въехал).
Заходит марокаи в магазин электротоваров. (м)-Я хочу купить этот телевизор. продавец(п)-Я не продаю для марокаим, иди в другой магазин! Ну маракаи подумал, подумал и переоделся теткой- для конспирации. приходет в тот же магазин и говорит: (м)-Я хочу купить этот телевизор. (п)-Я не продаю для марокаим. Ну тот решил переодется ашкенази-одел костюм, погладил рубашку. Приходит в тот же магазин. (м)-Господин, я хочу купить этот телевизор, пожалуйста. (п)-Я уже не один раз говорил, что не продаю для маракаим, точка, не о чем говорить. (м)-Ну хорошо не продавай телевизор, только объясни как ты сейчас понял что я маракаи- ведь я переоделся. (п)-Понемаешь, только маракаи может показывать на микроволновку и говорить, что хочет этот телевизор! Бородатый Очкарик P.S. Привет Шеваху!!!!! Роботика рулит!!!!!!
Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждет. Зеки посмотрели на него и думают: "Ну, мужик сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: - А вам - слабо?!?
Исследование генеалогического древа коровы по кличке "Принцесса Антуанетта», обладательницы вымени, достойного королевских надоев, показало, что ее прародителем по отцовской линии является вовсе не благородный бык-улучшатель по кличке «Принц Чарльз", как это раньше считалось, а беспородный блудливый бычок по кличке «Герцог Альба».
Создал Господь Бог людей, но осталось очень много лишних жоп. Подумал Бог, куда бы их пристроить и решил: - « Пусть эти лишние жопы будут считаться как будто тоже людьми …». Так на свет появились сионисты.
При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.