Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Закон тюбика: Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться. Следствие из закона тюбика: Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает: - Слушай, давай потрахаемся? Она ему отвечает: - ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне? Он с презрением смотрит на нее и говорит: - Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.
Обычно рассказывают этот анекдот на внутренних пьянках кафедр, с целью поучить молодое поколение. Экзамен в институте принимает старый, мудрый проффессор и ему помогает молодой аспирант. Студент вытягивает билет, бегло его изучает и говорит: - Можно я другой возьму? Профессор: - Да-да, пожалуйста, берите. Студент берет, изучает: - Можно еще другой попробую? Профессор: - Конечно, пробуйте. Студент берет третий билет, опять изучает: - Разрешите другой посмотреть? Профессор: - Достаточно, давайте зачетку. Ставит удвл. и отпускает студента. Молодой аспирант: - Господин проффессор! Как-же так? Разве так можно!? Он-же ничего незнает! Проффессор: - Если что-то ищет, значит что-то знает.
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец интернетчик, сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа...
Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен! www.asis.narod.ru
Дочь Нового Русского приходит к папаше и заявляет, что хочет выйти замуж за Васю. Папа просит привести Васю, чтобы познакомиться. Приводит… Папа с Васей уединились и беседуют: Папа: Ты знаешь, что моя дочь привыкла посещать самые престижные салоны, фитнес-клубы, рестораны и т. п. Где ты собираешься брать деньги на это? Вася: Да Бог поможет. Папа: Моя дочь привыкла 2 раза в год отдыхать на лучших курортах мира. Где ты собираешься брать деньги на это? Вася: Да Бог поможет. Папа: Моя дочурка не ездит на одной и той же машине больше года. Я ей каждый год покупаю новый авто. Где ты собираешься брать деньги на это? Вася: Да Бог поможет. И т. д. После разговора с папой Вася ушел. К папе забегает дочурка и интересуется как ему понравился Вася. Папа отвечает: Да лох-лохом, но зато как он меня называет…
В одном баре появился странный посетитель – водку всегда заказывал в двух рюмках, брал по одной в руку, чокался и одну за другой выпивал. Бармен поинтересовался, что бы это значило. Мужик отвечает, мол, был у него в армии классный друган, и когда пришло время уезжать каждому в свой город, то договорились они пить только так. Одну за себя, вторую за друга. И вроде как вместе выпивают. Через некоторое время приходит этот мужик в бар и заказывает одну рюмку. Бармен обеспокоено спрашивает – неужели с вашим другом что-то случилось? Да нет, отвечает мужик, с ним как раз все в порядке. А вот мне врачи пить запретили.
Майор: вопрос - каким подручным предметом можно воспользоваться для распития спирта? Лейтенант: стволом табельного пистолета! Майор: правильно, маленькое уточнение - патрон должен быть дослан в патронник, чтобы ни одна капля драгоценной жидкости не пропала. Лейтенант: товарищ майор, а вы сами пробовали? Майор: боюсь - руки дрожат...
Пришел мужик в магазин, в отдел муз. дисков и спрашивает: «У вас есть запись Дюны? ». Продавец задумался, репу почесал, пошел посмотрел. Возвращается и переспрашивает: «Что-что? ». Мужик еще раз спрашивает: «У вас есть запись Дюны? ». Продавец опять задумался. Мужик снова настойчиво переспрашивает: «Скажите, у вас есть запись Дюны? ». На что продавец отвечает: «Вы поднимитесь на 2й этаж, в отдел игрушек, там всякие покемоны есть, наверно есть и ЗАПИСЬДЮНЫ».
Парень познакомился с девушкой на танцах. Девушка говорит: - Проводи меня домой! А парню приспичило в туалет по- большому, ну он думает: - Пойду провожать, да по дороге и посру. Так они до дома дошли, а он так и не посрал. Тут девушка говорит ему: - Может поднимешься? Парень думает: - Сейчас поднимусь и сразу в туалет. Поднялись они, зашли в квартиру, девушка туфли быстро сняла и в туалет вперед него! Парень думает ну все сейчас очко лопнет, заходит в гостиную, а там собака здоровенная сидит, у него сразу мысль: - Насру на пол и свалю все на собаку. Так и сделал. Сидит на кухне, доволный, ножками болтает, тут девушка из туалета выходит и спрашивает: - А чего ты на кухне сидишь, чего в гостиную не идешь? - Да слушай у тебя там такая собака огромная сидит посреди комнаты! - Не бойся дурачок, она же плюшевая!
Встречяются в воздухе две ракеты Русская(р) и немецкая(н), Спрашивают друг друга:
р- Пивет, куда Летиш? н- Да я к вам, на Москву, а ты куда? р- Я к вам, на Берлин. (Достали водочки, выпили немного, сново диалог в конце встречи:) н- С тобой было так интересно пообщатся, но мне пора домой. р- Хорошо, я тебя провожу.
В грузинской деревне идет празднование серебряной свадьбы. Встает муж и произносит тост: - Дорогая! Я люблю тебя не за твои 20, когда ты была нежной, как персик. Не за твои 30, когда ты была терпкая, как вино. Я люблю тебя за твои 50, когда ты кислая, как щи! Гости в шоке: как же так про свою жену?! Встает жена и произносит ответный тост: - Я тоже люблю себя не за свои 20, когда я была нежной, как персик, но тебе достался надкусанный. И не за свои 30, когда я была терпкая, как вино, но бутылка была уже пустая. Я люблю себя за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты бы рад похлебать, да нечем!
Звонит мужик(м)на базу(б)и спрашивает: м-Алло, это база? б-Вы не туда попали. Это ракетная база! м-Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!!
Сидят на лавочке две старушки. Беседуют. Вдруг одна спрашивает: - Слушай, а как тебя зовут? Вторая, подумав, интересуется: - Скажи мне, пожалуйста, тебе это срочно?
Сын-дебил м мамой на пляже. Мам, а угадай, что это за следы на песке? Мать лениво: - Наверное собака пробежала. - Нет! - Ну может на велосипеде кто-то проехал? - Неееаа! - Ну не знаю тогда! - Это я писькой натыкал ;)
Встречаются два приятеля. - Ну, как дела? - Да... полная жопа. - Чего случилось? - Понимаешь, везде засада. Купил себе второй Хаммер, захотел диски двадцатые поставить, так нигде нету. Жена в бутике шубку присмотрела за полтинник зелени, захотел наличкой расплатиться - ну там, скидка, да и бабло отмыть - так, блин, скидки только один процент дали. Полное гавно! Ну, а у тебя как дела? - У меня как дела? Да пошел ты на ХУЙ!
Поручик Ржевский с дамой кувыркаются в кровати. Дама: - Поручик, что вы делаете у меня на спине? - Ищу вашу грудь, мадам! - Так она же спереди!!! - Но там я уже искал!!!!!
Купили супруги сотовый телефон (один на двоих). На следующий день звонит на него теща и велит позвать ее дочку к телефону. Муж отвечает, что он не дома. Теща не понимает и не унимается. Позови и все тут ! Муж еще раз объясняет, что он не дома. До тещи начинает потихоньку доходить и она удивленно спрашивает: "А он (телефон) у тебя что, с собой!?"
Блондинка на интервью в отделе кадров в полиции. Офицер задает ей вопросы: - Сколько будет 2 + 2? - 4! - Чему равен квадратный корень из 100? - Хммм... 10! - Хорошо. Кто убил Абрахама Линкольна? - Хммм..... Не знаю. - Ок, идите домой и подумайте об этом. Прийдете завтра.
Блондинка возвращается домой и звонит подружке, и та у нее спрашивает, получила ли она работу. Блондинка отвечает: "Мало того, что я получила работу, но уже работаю по делу об убийстве".
Идет война-взрывы, пули летают над гловой, атака неприятеля... И тут по окопам пронесся слушок:"Там мед. сестра всем дает!!!". Как всем дает?! Да всем дает. И в пизду дает? Да. И в жопу? Да. А в рот то берет? Не, не берет, голову оторвало... Hamp.
Приходит (п)ациент к врачу и грит: (П): -(Д)октор, кругом одни пидорасы!!... Доктор охренел... спрашивает: (Д): -А в чем это выражаецца? (П): -Ну не знаю, но кругом одни пидорасы!!! (Д): -Ок, давайте я буду показывать вам картинки, а вы рассказывать что на них изображено, может выясним вашу проблему, - показавает картинку на которое изображена стая летящих лебедей. (Д): -Что вы видите? (П): -Как что пидорасов! (Д): -Почему? (П): -Доктор, ну сами рассудите, летят друг другу в жопу смотрят. (Д): -Хорошо, - показывает картину известного художника "завтрак на траве" - ну а здесь что видете? (П): -Ха, 3-х пидорасов!! (Д): -Ну почему??? :о (П): -Доооктор ну сами прикинте: 3 мужика, в лесу, на охоте и без баб! - Пидорасы!!! (Д): -Хорошо, хорошо милок, а здесь? - покаывает очередную картинку... (П): -СТОП!!! Доктор, а вы тоже пидорас!! (Д): -Но почему вы так решили?? (П): -Доктор, а от куда у вас такие картини?
В лесу между двумя деревнями завелся маньяк-насильник. Ни одного человека не пропускал. Но культурный такой, обходительный. Как-то в одной деревни мужики забухали, дело за ночь дошло, а водка кончилась. Что делать, надо в другую деревню идти, через лес. Выбрали гонца. Он говорит: - Мужики, да вы че???? Охренели???? - Да ты не боись!!!! Мы тебе щас кляп вобьем, все ништяк будет. Обратно вернешся, больше всех нальем. Мужик согласился. Дали ему денег мелочью, в кулак насыпали и отправили. Идет мужик по лесу кривой, еле ноги держит, по сторонам озирается. Не заметил коряку, запнулся, мелочь вылетела... - Чпок! - посвистел вылетающий кляп... Голос над ухом: - Д-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-БРЫЙ В-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЧЕР!!!!!!! :)))))))))))))
едит мужик. останавливает его мент, мужик сразу полез в корман а мент говорит нет лучше покажи какой нибудь фокус мужик говорит Сними штаны и стань раком тот стал мужик спрашивает ну что Чувствуеш палец в жопе мент ДА, а руки то здесь
Б банк спермы врываетса грабитель в маске. Г.-грабитель, С.-служащия банка. С. – Вы ошиблись, это банк спермы. Г. – Открывай сейф. С. Открывает и они заходят во внутрь. С. – Видите? Я вас не обманула – тут только пробирки со спермой. Г. Показывая на ближайшую пробирку.- Бери и пей. С. Вы сошли сума, я этого делать не буду! Г. Передергивая затвор. – Пей а то пристрелю. Ситуация обострена до предела. С. Берет пробирку и выпивает. Г. Показывает на следующую пробирку. – Эту тоже пей. С. Выпивает. Г. – Еще одну! С. Выпивает. Г. Снимая маску. – Видишь дорогая, я же говорил, что в этом нет ничего страшного!
Ученые установили, что в сексуальных изменах виновато ВООБРАЖЕНИЕ. Причем, в случае с мужчинами - его недостаток, а в случае с женищинами ОГО-ГО какой избыток ВООБРАЖЕНИЯ!! Peter
- Купите журнал. Всего полтора рубля. В помощь голодающим детям. - Не хочу. - Вам не жалко детей? - Жалко, но журнал купить не хочу... ("Собачье сердце")
Встретились как-то Бачинский, Гоблин и Фоменко. Гоблин гворит: "Я самый прикольный и суперский мои переводы пользуются бешеной мега-популярностью." Фоменко говорит: "Нет я мои приколы для рекламной службы русского радио самые клевые их народ из уст в уста передает". А Бачинский без Стилавина как-то растерялся и промолчал. Так и ушел обиженный.
Члены областного жюри рекомендуют членам регионального отборочного комитета прислушаться к мнению членов района и признать Василису Толстозадову достоенной избранницой наших членов на международный конкурс красоты!
Один мужик жалуется знакомому на то, что работы нет, денег нет и есть нечего. Ну другой разводит руками, мол чем тебе посоветовать и восклицает: - О, идея!!! А ты подай в суд на газету "МСН". Говорят сейчас каждый может дело выиграть и на этом хорошенько навариться. Ведь сам президент Акаев покровительствует. - А повод к иску?! - Ну скажи к примеру, что ты прочитал в "МСН" про Семейные хоромы и так теперь тебя зависть гложет, что ты кушать не можешь!
Встретились человек (Ч) с инопланетянином (И). И: - Как получилось, что человек стал властелином Земли? Ч: - Он лучше всех сумел приспособиться к жизни. И: - Ну а что чувствуют теперь другие живые существа? Ч: - Примерно тоже, что и люди - к Рабиновичу.
- И Янукович и Ющенко – оба с востока Украины, но Ющенко удалось добиться поддержки только в западных регионах, а Януковичу наоборот, почему? - Ничего странного, своих-то не обманешь.
- Что у президента В. В. Путина получается лучше всего ? - Лучше всего у него получается облапошивать своих избирателей и подписывать антинародные "реформы".
С 17.02.05 в Украине запрещена любая аренда предприятий без согласования с премьером Тимошенко лично. Наконец-то у премьерши не будет проблем с *лизингом*.
Сессия. Студент сдает экзамен. Сидит перед преподавателем. Вдруг у него зазвонил сотовый телефон. Студент поднимает трубку и говорит: - Это Вас. И передает трубку преподавателю. Преподаватель открывает зачетку студента, ставит ему пятерку и отдает зачетку обратно. Кто звонил преподавателю?
Дано: "Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота."
Менеджер Проектов (PM): "это программистский подход к реализации модульных решений"
Реализация:
берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши даем в нос программеру, который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад говорим программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается даем в нос программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии.....
Программер: "Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!"
Клиент: "Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?"
Генеральный: "сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем"
PM: "да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?"
Программер: "Черт, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!"
PM: "Программер, сколько по времени????"
Программер: "за 2 дня сделаю.."
PM: "таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!"
Клиент: "$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????"
PM: "$1000"
Клиент: "Договорились. Только можно он будет с рогами?"
PM: "Программер?!!?"
Программер: "еще день"
PM: "Еще 250"
Клиент: "Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил - нужны рога!!!!"
Программер: "Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?"
PM: "убирай"
Программер: "черт, еще день.."
PM: "готово"
Клиент: "все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??"
PM: "*ля"
Программер: "*ля"
PM: "исправили"
Клиент: "а где хвост?"
PM: "*ля"
PM: "исправили"
Клиент: "Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет.."
PM: "Программер, исправляй"
Программер: "?? :"№: %;"№? ^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"
Программер: "готово.."
PM: "Сделали"
Клиент: "Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz"
PM: "*ля"
PM: "исправили"
Клиент: "Опять уши глаза закрывают! Уберите."
PM: "Это было в тз. $250, чтобы убрать."
Клиент: "Черт с вами..."
Ivan Kourianov & Andrej Golovachev http://www.kourianov.spb.ru/slon.txt
Помаранчева революція. Стоят два еврея на балконе на Банковой и смотят на оранжевую революбцию возле администрации президента. - Абрам, в чем сходство между ситуацией в Украине и кубическим уравнением? - Да понимаешь, Изя, сходства тут два - кубическое уравнение трудно решить, а кризис решить тоже трудно. В кубическом уравнении 3 корня, а в Украине три президента - корня зла и раскола.
Министр иностранных дел России в полной мере проявил свою имперскую сущность: отказался посетить памятник погибшим за территориальную целостность Грузии. Этак завтра он откажется посетить памятник погибшим за свободу Абхазии и Южной Осетии.
Если голоса за Януковича – климатический фактор, то голоса за Ющенко – неврзно-катаклизматический: то дождем зальет, то грязью засрет, то лавина, то весеннее наводнение.
Шел как-то путник по городу одной древней азиатской страны. В самом центре столицы, на базарной площади увидел он огромный чан с дерьмом и в чане сидящего по самое горло в дерьме человека. Это был осужденный местным судом за какую-то провинность. На лице человека сидело очень много мух, больших и маленьких. Стало жалко путнику человека, взял он веточку и прогнал мух с лица осужденного. - Что же я тебе плохого сделал, добрый человек? Зачем ты прогнал мух? - Ну как, они же тебя кусали. - Нет, добрый человек, эти мухи не кусали. Они уже наелись и просто сидели. Ты их согнал и теперь прилетят новые, голодные мухи и начнут пить мою кровь заново.
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.