Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
Пособие для кредитных специалистов Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:
У Вас только одна компания или она является частью холдинга? - Кроме этого киоска у Вас есть другие?
Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков - Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает?
Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке? - Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?
Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом? - Вы с Петровичем нормально ладите?
Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации? - И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?
Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете? - Налоговую как кидаете?
Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании? - А что, Вася толковый парень, фишку сечет?
Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе? - Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?
Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности? - Сколько бабок Вы должны отдать через год?
Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства? - У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?
Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах? - Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?
Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? - Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?
Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании? - Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?
Имеются ли финансовые вложения? - Лотерейные билеты покупаете?
Какая у Вас валюта баланса? - Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?
Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых. - Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.
Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени. - Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!
Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета. - Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.
- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира? - Да, действительно! Но как вы догадались? - Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит: - Ой, что-то лицо знакомое. Подружка: - Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.
Муж-инженер, москвич, собирается в командировку и обращается к жене: - Жена, я понимаю, что тебе трудно будет без мужика, поэтому я сконструировал робота по имени Боря, который может заменить мужчину. Когда у тебя возникнет желание, скажешь " Боря ", и он сделает свое дело. Муж уехал. Жена за робота. Через некоторое время она решила робота остановить, но не знает, как это сделать. Звонок в дверь. За- ходит соседка и с удивлением спрашивает: - Кто это? - Боря! - Что за Боря? - спрашивает соседка. Робот переключился на нее. В командировке муж вспомнил, что забыл научить жену, как остановить робота. Садится в самолет и возвращается в Москву. В аэропорту садится в такси: - В Чертаново! - Нет, я туда ни за что не поеду! - Почему? - Там Боря!!!
Сидят менты, разгадывают кроссворд. "Ночной наряд"? "Дозор?" - не, не подходит, "Засада?" - не, тоже не подходит, "Патруль?" - и это тоже не подходит. "Тогда что? Давайте в ответы посмотрим" Оказалось - "пижама"...
Каа нежится на солнце. Возле него прыгает Маугли и пристает с вопросом: - Каа, а Балу может достать банан с пальмы? - Нет, Маугли не может. - А Багира? - Нет. - А я могу достать? - Ты, Маугли, кого хочешь достанешь!
Стоит армянин у памятника Александра Сергеевича Пушкина и говорит: - Вах! Знаменитый армянский писатель! Стоящий рядом русский говорит: - Какой это армянский писатель? Это ведь знаменитый русский писатель... На что отвечает армянин: - Э дорогой не видишь написано Газон Засеян....
Ректор университета на перед деканами: Сегодня поговорим о расходовании средств. Самыми затратными являются физический и химический факульнеты - много денег уходит на покупку оборудования, реактивов и так далее. Я предлагаю вам брать пример с математиков: все что им нужно - листочки, ручки и мусорные корзины для бумаги. А еще лучше - философы. Им даже мусорные корзины не нужны.
Приходит Явлинский, в дрезину пьяный, на заседание Госдумы. Смотрит на них пьяными глазами и изрекает: - А что это вы тут все собрались? Яблоку негде упасть! (с)
В техническом институте идет экзамен по истории Учитель:Вопрос на пятерку-в каком году была война 1812ого года? Тишина Учитель:Вопрос на четверку-уж не в 1812 ли году была война 1812ого года? Тишина Учитель:Вопрос на тройку-что сдаем? С последней парты голос:Не мужики сваливаем снгодня халява не прокатит-он злой какой-то.
После завершения операции "Оборотни в погонах" МВД России планирует приступить к новому разгромному проекту. Ожидаются сенсационные разоблачения! Операция "Вампиры в валенках" будет направлена против коррумпированных дворников. Следите за новостями.
Встречаются как-то Ирина Салтыкова и Жанна Фриске. - Знаешь Жанна, согласно социологическим исследованиям, после выхода в эфир моего последнего клипа, в России резко возросли продажи телевизоров. - Неудивительно Ирочка, я свой телек тоже продала.
Гаишник невысокого роста останавливает Мерседес. Из машины выходит здоровенный двухметровый амбал. Гаишник: - Мне кажется, что вы пьяны! - Так я пьян или тебе кажется? - Нагнитесь, я понюхаю! - Хрен тебе! Докуда дорос, там и понюхай!
Приходит мужик в магазин. - У вас есть перчатки - А вам какие вязанные или кожаные - Кожаные - А цвет черный или коричневый - Лучше коричневый - А они подойдут к вашей одежде - не знаю - Может Вы лучше принесете сюда одежду, что бы мы могли подобрать перчатки под цвет. Сзади подходит другой мужик и на ухо шепчет: - лучше не приноси, все равно не продадут, я тут хотел купить туалетную бумагу, так я и унитаз приносил и задницу показывал, так и не продали.
Все-таки логичнее было бы, если бы Юля Тимошенко возглавила не правительство, а Отдел по борьбе с экономическими преступлениями. Как говорится, клин клином…
после бурной пьянки на одной вечеринке! в разных комнатах спят молодые люди. в одной из комнат утром просыпается девушка. голова ее трещит, писька болит. лежит и вспоминает прошлую ночь. с ужасом вспоминает о то что перее... сь со всеми с кем могла сдирает ссебя одеяло и видит что у нее оказывается месячные. облегченно вздохнув дальше улеглась спать! в другой комнате просыпается парень! пиписька его болит, голова трещитсмотрит под одеяло а его член весь в крови! - блин изнасиловал кого то! идет удрученный в ванную смотрит на руки! - убил!!!!!!!!!!1 смотрит в зеркало! - И СЪЕЛ!!!!!!!!!!
Мужик идет по лесу видит избушка стоит. Подходит, вдруг голос: - Заходьте! Мужик заходит; - Проходьте! Проходит; - Садитесь! Мужик садится за стол. На столе торелка с не понятным содержимом в ней. - Пробуйте! Мужик попробовал: - ТВОЮ МАТЬ! Это же ГОВНО! - Правильно. Выходьте.
Институт сексуальных проблем имени З. Фрейда проанализировал высказывание В. Фрейберги насчет воблы и водки. Как заявил профессор института Х. Уев, сушеная вобла (ввиду ее необычайной твердости)и бутылка водки (из-за похожести по форме на пенис) - фаллические символы. В высказываниях президентши Латвии Фрейберги, возможно лежат подсознательные воспоминания о сексе с русским солдатом в ранней юности. Hohol aka Nekto
Играй как Бэкхем! Пой как Децлл! Стань телеведущим как Кушанашвили! Танцуй как Орбакайте! ---- Лучше все же делать то, что ты делать мастер... (из советов Красной Шапочки)
Без АФЛУДИНА Вы болеете 7 дней. С АФЛУДИНОМ- всего 1 неделю. Поскольку 1 меньше чем 7, положительный эффект очевиден. (ПСС тов Хрюнделя И. Н. , том 612, стр. 379 "Технологии маразматической рекламы" Обзор работы российских рекламных агентств)
Спорят два наркомана: 1-ый: Я посланник Бога! 2-ой: Нет это я посланник Бога! Спрашивают у прохожего антабуса: - Дружище как ты думаешь кто из нас посланник Бога Антабус: Хрен знает Я ни кого не посылал.
Поженились старый граф и графиня. После первой брачной ночи граф говорит графине: - Графиня! Я спасу вашу честь! Порезал свой палец и вытер о простыню. - А я вашу! И высморкалась в простыню.
Когда Бог делал людей, стал раздавать им головы. Но всем голов не хватило. И тогда Бог оставшимся заместо голов водрузил жопы... Так появились бонхэды (наци-скинхэды).
Идя навстречу пожеланиям трудящихся Киевской Руси и в ознаменование cветлой памяти o великой дружбы народов СССР переименовать городнще Харьков Донецкой области в г.Харкiв Секip-Башкiрского района Мордовской АССР.
В связи с победой В Ющенко на выборах в Украине, теперь вводится новый герб: запухший трезубец на оранжевом фоне. А бело-голубой цвет считать антиправительственным и запретить.
«Сила есть - ума не надо! » - убеждал старший брат Кличко младшего, таща его с шахматной секции на бокс. Ну почему у Руслана Пономарева не оказалось старшего брата!
Идет мальчик отличник и видит огромную кучу гавна наступлю или не наступлю думал малыш нет не наступил а просто плюхнулся туда мордой подскользнувшись о банановую кожуру!!!
Вот прочитал . Итак, в ответ на анекдот от 16.02.2005 № 10 Новые анекдоты - основной выпуск
1)Я не нуждаюсь в увеличении члена. Вродь доволен . 2)Я не хочу учить английский язык. Та я его так уже более 15 учу . 3)Я не хочу поступать на какие-либо курсы. Ну может что-то из программирования. 4)Я не желаю покупать квартиру или мебель. Пока нет. А потом посмотрим . 5)Мне не нужна тур. поездка на Кипр или в Египет. На халяву покатит. 6)Мне не нужен ремонт квартиры. Пора бы уже. Более 10 лет не делал. 7)Мне не нужны грузчики и автодоставка. Не, грузчики нет. А вот доставка 15-20 летних симпатичных девушек - всегда рады ! 8)У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении. Вот только зубы долечу . 9)У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка. А что, есть хорошая вакансия?! 10)Меня не интересуют новости вашего сайта. А есть какая-нибудь классная порнушка :)
Как сообщает сицилийская газета "Мafia Nonmortale!", на редкость смешно проходят фестивали черного юмора и местной сатиры под девизом "Смеяться до смерти!". Со слов темпераментных островитян, именно безудержное чувство черного юмора участников фестиваля, их тонкое чувство локтя, когтя и дегтя,а также регулярная публикация в местной газете смешных до слез некрологов на таких в прошлом известных сатириков как бакалавр насмешки Прострелло Воньючи (†),магистр сарказма Хулио Труппо (††), профессор иронии Падло Гробини (†††) и других безвременно ушедших авторов популярного жанра,является наиболее примечательной особенностью фестиваля.
Еще тут вспоминалось про Бекхэма . По этому поводу я тоже придумал анекдот .
Зачем Филипп Киркоров так нагрибул, обматерил и послал бедную армянскую журналистку???!!! Надо было проще сделать . Как тренер Манчестер Юнайтед Сэр Алекс Фергюсон : взял бутцу, швырнул ее в башку Бекхэма - тот встал и ушел!!!
- Интересно, а как-бы отреагировал форум если-б я ответил, что я верующий и курю? - Наложили бы епитимью на год с целованием шапки форума 10 раз на дню и 20-ти кратным челобитием по клавиатуре! Deja-vu
Профессор на экзамене долго спрашивает студента и явно видит, что тот ничего не знает, но непонятным образом все время выкручивается. Наконец профессор сдается и говорит: - Все, молодой человек, у меня вопросов больше нет. Студент про себя бормочет: - У меня ответов - тоже. После этого он отдает на подпись зачетку и снимает очки, из которых тихо раздается: "Аварийное завершение программы Суфлер, аварийное завершение программы Суфлер...". То же самое раздается и из очков профессора.
Разговаривают два друга. - Слышь, а "Имодиум" придумали геи-активы! - ??? - Как ты думаешь, у геев месячные бывают? - Наверное... - Бывают, только по-научному это диареей называется!