Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
Мужик получил квартальную премию, хорошо отметил это дело с коллегами, как полагается, и домой пошел уже заполночь. Чтобы жена меньше ругалась, купил ей в круглосуточном ларьке цветы и торт.
Дома поставил торт в холодильник, достал из шкафа хрустальную вазу, стал наполнять ее водой на кухне, разлил воду, поскользнулся, выронил вазу - она вдребезги, упал на осколки, порезал зад, достал лейколастырь и пошел в ванную комнату с большим зеркалом, чтобы заклеить порезы. Наконец, кое-как привел все в порядок и завалился спать.
Утром его разбудила жена:
- Вася, ну, я понимаю, что ты получил премию - молодец - и отметил ее с дружками. Понимаю, что купил мне цветы и торт, чтобы я не ругалась. Понимаю также, что по пьяному делу торт поставил в кастрюлю с борщом, цветы оставил в раковине и разбил вазу. Но ты мне объясни - зачем ты в ванной зеркало лейкопластырем заклеил?
Два новых русских выпивают и хвастаются друг перед другом. Один говорит: - А я на прошлой неделе через таможню лимон долларов наличными перевез! - Врешь! Не может этого быть! - Не вру! Перевез один лимон наличными! - И как это тебе удалось? - Очень просто! Вез два…
Едут в пустом трамвае парень и деушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не вадерживает, и говорит: "Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!" Парень, кладет книгу и говорит: "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."
Тут один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас / я хочу/ чтобы невеста/ при всех /... сделала/ мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених . Гость: — Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
Встречаются 2 соседа: - Привет, как дела? - Ужасно! Тараканы замучили!!! - А ты купи им мелок. На сл. день: - Ну как, помог мел? - Знаешь, просто супер! Сидят себе в уголке, рисуют.
Пришла женщина к врачу: - Доктор, мой муж страдает импотенцией. - Я вам выпишу импортный порошок. Подсыпьте ему в еду. Дома женщина приготовила вареники, добавила порошок и позвала мужа ужинать, а сама в комнате телевизор смотрит. Через минуту вбегает муж: - Жена, ты когда-нибудь видела, как лошади любовью занимаются? - Видела. - А как собаки? - Видела. - А как вареники? - Нет, не видела. - Ну, так беги скорее на кухню, посмотри!
белые люди живут - космос, сотовики, ТВ, и прочее. Ну, туземци, конечно не верят, но слушают с интересом, потому что скучно. А через пару лет в племени рождается белый ребенок. "Отец" ребенка приносит его к вождю и показывает, косясь в сторону хижины миссионера. Вождь смотрит - ситуацию надо прояснять, да желательно с пользой для авторитета. Говорит отцу: ты вокруг хижины пацанов-то с копьями расставь, а сам стучит к миссионеру. Тот заспанный выходит и с ужасом видит белого ребенка и мужиков вокруг с копьями. Вождь вопросительно кивает на цвет кожи ребенка. Миссионер, собравшись с духом говорит:"Ребенок? Белый? Ну и что? Это же альбинос!" Вождь просит подробнее - ты, мол, раньше про альбиносов ничего не рассказывал. Миссионер говорит - давай в сторонку отойдем. И там ему докладывает: вот видишь стадо овец? Смотри и примечай: все овцы белые, а одна овца -ЧЕРНАЯ! Вождь посмотрел на овец, на ребенка, отдал ребенка "отцу" (иди, занимайся со СВОИМ АЛЬБИНОСОМ), и говорит миссионеру: давай с тобой так договоримся -ТЫ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕШЬ И Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ!
Захудалый колхоз. Полная разруха. Подходит худая, грязная корова к такой же зачуханной свинье и говорит: (К)-Слыш свинья, а давай в соседний колхоз уйдем, там кормят до отвала, зимой тепло, да и чистота кругом. (С)-Давай. А давай еще и Шарика с собой позовем. (К)-Давай. Подходят к будке, где спит Шарик. (С)-Шарик, проснись. Мы с коровой в соседний колхоз собрались, там кормят хорошо, тепло и чисто. Пойдем с нами. (Ш)-Не. Я с вами не пойду. У меня здесь перспектива. (К)-Ты че Шарик, еб""лся? Какая тут нахрен перспектива? (Ш)-Да я тут подслушал один разговор. Председатель механизатору сказал, что если все и дальше так пойдет, то мы скоро х"й у Шарика сосать будем...
Министерство иностранных дел Великобритании ввело новую категорию политических беженцев. Статус по этой категории можно получить предоставив документы гражданина России и копию уголовного дела о неуплате налогов или хищения в особо крупных размерах. Граждан укравших меньше одного миллиона долларов просят не беспокоить.
Идет ежик по лесу, тащит большой мешок. Навстречу лиса. Лиса и говорит ежику: - іжик, а что это у тебя в мешке? іжик отвечает: - Не скажу, тебе плохо будет. Лиса не унимается: - Ну ежичек, ну скажи пожаааалуйста! іжик: - Неее! Тебе плохо будет! Ну лиса начала его доставать, покажи, да расскажи. іжик и говорит: - Ладно лиса, смотри! Открывает мешок. Лиса смотрит, а там волшебные хуи лежат. Ну лиса: - іжик дай один, пожалуйста!
іжик: - Нет, тебе плохо будет! Лиса: - Да не будет мне плохо, ну дай! іжик: - Ладно, бери, только чтобы он заработал, надо тихонько прошептать "бирюльки" Лиса схватила один и побежала. Прибежала на опушку леса и решила испытать. Шепчет: - Бирюльки! Тут волшебный х%й взлетает и прямо в лису!!! Лиса лежит кайфует. Час прошел, два прошел. Лисе уже надоело, а как выключить не спросила. Тут идет мимо волк. Лиса ему: - Волченька по
моги мне скажи пожалуйста "бирюльки" Ну волк и говорит: - "бирюльки"! Волшебный х%й вылетает из лисы и прямо в жопу волку. Пролежал так волк два часа, стало лисе жалко волка, она и говорит: - Волк, давай я сейчас скажу "бирюльки" и пока х%й будет перелетать от тебя ко мне мы его поймаем и привяжем к дереву. На том и сошлись. И вот идет волк по лесу, жопа болит, но радосный что от х%я освободился. И тут навстречу ежик с огромным мешком.
Волк: - іжик, я что это у тебя в мешке? іжик: - Не скажу, тебе плохо будет! Волк: - Ты че ежик, говори, не то съем!!! іжик и говорит: - Ну, смотри Волк заглядывает в мешок, а там волшебные хуи. И как заорет (с ужасом): - Аааааааааа! БИРЮЛЬКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет: - Девушка, а сделайте мне минет... - Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!! - Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку... Сквозь чавкающие звуки снизу: - Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
Приходит (п)оцеент к врачу и грит: (П): -(Д)октор, кругом одни пидорасы!!... Доктор охренел... спрашивает: (Д): -А в чем это выражаецца? (П): -Ну не знаю, но кругом одни пидорасы!!! (Д): -Ок, давайте я буду показывать вам картинки, а вы рассказывать что на них изображено, может выясним вашу проблему, - показавает картинку на которое изображена стая летящих лебедей. (Д): -Что вы видите? (П): -Как что пидорасов! (Д): -Почему? (П): -Доктор, ну сами рассудите, летят друг другу в жопу смотрят. (Д): -Хорошо, - показывает картину известного художника "завтрак на траве" - ну а здесь что видете? (П): -Ха, 3-х пидорасов!! (Д): -Ну почему??? :о (П): -Доооктор ну сами прикинте: 3 мужика, в лесу, на охоте и без баб! - Пидорасы!!! (Д): -Хорошо, хорошо милок, а здесь? - покаывает очередную картинку... (П): -СТОП!!! Доктор, а вы тоже пидорас!! (Д): -Но почему вы так решили?? (П): -Доктор, а от куда у вас такие картини?
Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет!
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пи$ор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Сидят в камере русский, хохол и еврей. Русскому пришла посылка - сало. Он предлагает еврею - будешь? Еврей думает: "Сейчас я сало возьму, а надо будет что-нибудь отдать взамен, у меня ничего нет, придется задницей расплачиваться - нет не буду брать сало". Хохол думает: "Сейчас я сало возьму, а надо будет что-нибудь отдать взамен, у меня ничего нет, придется задницей расплачиваться. Но с другой стороны, сало съем, руки окрепнут - как нибудь отобьюсь". Взял хохол сало. Съел. Русский хохла спрашивает: "Ну что, хохол, руки окрепли?", хохол - "да", русский - "Ну, держи еврея".
Как-то Ленин вдруг ожил, вышел из Мавзолея и решил узнать, куда сейчас идет его страна. Остановил первого встречного и спрашивает: - А вот скажите-ка, батенька, какой у вас сейчас курс? - 28 рублей доллар, 34 - евро!
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х#й во рту... , тьфу ты черт... А сыр в п%зде..." Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники"
В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает, лечит... тянет... Дети аж притихли... - Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич.... (затягивается, лечит, выдыхает) ... сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... (затягивается) ... эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... (еще тяжка) ... но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... (затягивается, выдыхает)... задумчиво: - П%%%%ц... Ебанутая рыба...
- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
Два голубых встречаются. Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем. Пригласил его домой. Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все. Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он... в другом углу стоит раком без штанов!!! Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?
Идет грузин по улице, видит, стоит девушка, а на ней муха сидит. Он подходит и говорит: - Дэвушка, на вам мух сидит. - Не на вам, а на вас. - Что, уже на мну? - Не на мну а на мне. - Что уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
Один мужик говорит другому: - Понимаешь, у меня очень сложная фамилия. Первая часть означает то, что демократы обещали народу, а вторая - то, что народ реально получил в результате их правления. - Их беседу прерывает человек в штатском: - Гражданин Райхер, пройдемте !
Плывет как то Чапай раненый в руку через реку от Белых, гребет одной рукой! Мимо летит ворона: - Чапай а ты че одной рукой гребешь? - Да ранен я! - Пи……шь СУКА!!! ДРОЧИШЬ!!!
Вечером на кухне разговаривают две блондинки. Еврейская блондинка и... просто блондинка. (простая) Слушай, ты знаешь - куда девается свет на кухне, когда его выключают? (еврейская) Я этот анекдот еще вчера читала. (простая) Какой анекдот? (еврейская) Ну, про то, куда девается свет на кухне, когда его выключают. (простая) И куда он девается? (еврейская, выключая свет на кухне и открывая холодильник) Вот сюда!
Один украинский госчиновник другому: - Сегодня видел кошмарный сон - нас всех пересадили на Запорожцы!!! Второй удиленно: - С чего такие страхи? Первый: - Так ведь Немцова советником назначили.
Пришел мужик домой в 4 часа утра в пополам пьяный. Ну жена ему естественно - Ах!!!! ты скотина, паризит, сволочь и все такое...... - Умудрился же, в 4 часа утра, домой в таком состоянии препереться - А вот как я тебя домой не пущу, будежь знать как нажираться? А муж ей в ответ: - Да и хрен стобой золотая рыбка, я вообще-то за гитарой пришел
Встречаются две подруги одна другой жалуется, - знаешь дорогая мой муж стал импотентом! - так он им и был - вчера он упал с лестницы, поломал все пальцы и откусил язык.
школа. на уроке физ-ры у девочки начались мен. дни. учитель отправляет девочку домой мама тебе обьяснит. дома ни когоне оказалось. Девочка плачет в растерянности у закрытых дверей. подходит школьный товарищ. что случилось? школьница в растерянности обьясняет. паренек просит снять трусы. да-а-а. знаешь, я ни чего не понимаю в медицине, но мне кажется, что тебе отрезали яйца!!!!!
Три вампира пришли в бар. Первый вампир: - Офицант, мне бокал 1 группы крови. Второй вампир: - Мне бокал 2 группы крови. Третий вампир: - Мне бокал воды. Офицант: - Может быть 3 группы крови? Вампир: - Нет, воды. Принесли заказ. Вампир достает использованную прокладку: "Липтон, липтон чай!"
Бьется мужик головой о столб, подходит к нему мент и спрашивает: - Мужик! Утебя, что дома никаго нету? Мужик: - Почему? Вон на втором этаже свет горит.
Анекдот! Пошел мужик с сыном на птичий рынок. Видит продает мужик попугая. Мужик - Сколько стоит? Продавец - Сто долларов. Мужик-А чо говорить умеет? Продавец-Дернешь за левую ногу по казахски говорит, дернешь за правую по русски. Мужик - Во ништяк сына по казахски и по русски научу Ну купил мужи попугая принес домой посадил в клетку, дернул за левую ногу-попугай молчит, дернул за правую ногу-МОЛЧИТ. Ну мужик думал думал взял и ДЕРНУЛ ЗА ДВЕ НОГИ. Попугай- Жыртасын Сволыч (Порвешь Сволочь)
Бригада хирургов из Луисвилла, штат Кентукки в этом году планирует провести трансплантацию лица одному самому высокопоставленному лицу Украины пану Ю., пожелавшего сохранить анонимность. В качестве донорского трупа пан Ю. затребовал негритянский или китайский. – Аби добрi люди бачили, шо не жiд чи москаль,- заявил он на рiднiй мувi корреспонденту СNN.
Анекдот про храброго лезгина!!! Приходит как то лезгин в одно этажную библиотеку и говорит библиотекарше дайте мне книгу про ХРАБРОГО ЛЕЗГИНА. Она ему отвечает:"Фантастика на втором этаже".
Один приятель говорит другому: - Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели в баре? Так я с ней вчера познакомился. - И как ты осмелился? - Знаешь, два раза и очень неплохо.
Решением президента ФИФА изменены правила футбола. Теперь, кроме забитых мячей в счет матчей будут включать дроби. Вот перечень результативных единиц: гол – 1 гол между ног – 2 гол, забитый с особой жестокостью – минус пол очка забившей команде гол в «девяточку» - 1,9 гол, сильно расстроивший болельщиков принимающей стороны – «несчитово», либо 0,2 очка с удалением с поля игрока, забившего мяч до конца матча. Игроку, сделавшему результативный пас – строгое предупреждение. штанга – 0,2 почти гол – 0,7 за артистизм – 0,5 Новые правила вступят с начала сезона-2005. Евгений Халилов
- Ватсон, Вы опять вчера кушали овсянку? - Но как Вы догадались Холмс??? - Это же элементарно, мой дорогой друг!!! Вчра вернувшись из паба Вы наметали нехилую кучу фарша перед мой дверью. - Холмс, Вы поистене великий сыщик!!!
... вот думаю, тут с бабой в инете познакомился, тут решила со мной встретиться, может в воскресенье встретиться, да поебаться..... хотя хз..... у нее рост 180 см. а вес 70 кг. , как ты думаешь, это много?
тут просто есть возможность еще с одной встретиться, у нее рост тоже 180 см. , только вес 74 кг. , че ты думаешь на счет этого?
- Милая, я сегодня такие презервативы купил - эксклюзив! - Какие? - Со вкусом: миндальный, шокладный и еще парочку разных. Давай попробуем. - Мммммм... "селедочно-луковый" 8-)) - Дура, я еще не одел ! Забудкин Л.М.