Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборваный бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил: - Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива? - Я уже много лет не пью. - Ну, может, ты спустишь их в казино? - Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает. - Ну тогда потратишь их на партию в гольф? - Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф! - Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей? - Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер". "А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж. "Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса".
Здравствуйте. Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что: Я не нуждаюсь в увеличении члена. Я не хочу учить английский язык. Я не хочу поступать на какие-либо курсы. Я не желаю покупать квартиру или мебель. Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет. Мне не нужен ремонт квартиры. Мне не нужны грузчики и автодоставка. У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении. У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка. Меня не интересуют новости вашего сайта.
Всем остальным я непременно напишу, когда разгребу этот гребаный спам из своего ящика :)
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... - Дед, а чегой-то они там молчат? - Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Задают вопрос: Что быстрее всего на свете? Первый отвечает: -Ну я думаю, это СЛОВО. Вылетело и не поймаешь. Второй: - А я думаю это СВЕТ. Включил его и он горит, заметить не успеешь. Третий: -Ну не знаю, не знаю. У меня вот тут понос был, так я ни слова сказать не успел, ни свет включить!!!
Умер у одной американки муж. Решила она устроить спиритический сеанс, узнать у мужа, как там, после смерти. Вызывает дух мужа. Тот пришел. - Здравствуй, Джон! Как ты там существуешь, что делаешь? - Да так, ничего вроде... Утром просыпаюсь, занимаюсь любовью до завтрака, потом завтракаю, опять занимаюсь любовью, потом обедаю и опять трахаюсь. Вечером, после ужина, опять занимаюсь любовью и иду спать. - Как это "трахаюсь", как это "занимаюсь любовью"!!!??? В Раю?! - В каком Раю?! Я - кролик на ферме в Цинциннати!
Прочел о запрете Тимошенко своим министрам сидеть на работе после 22.00 - чтобы энергичней работали днем и вспомнил старый анекдот: Однажды поздно вечером президент США Рейган застал в Белом Доме сотрудника. - Что вы здесь делаете? - Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено. - Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь. Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером. - Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время. - Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
На пресс-конференции Джордж Буш сообщил, что принял решение вместо глобального поиска оружия массового поражения провести глобальную демократизацию. Один из журналистов задал вопрос: - Подразумевает ли Ваша новая программа сохранение жизни на Земле? - Конечно, - ответил Буш. - Простите, мистер президент, «конечно, да» или «конечно, нет»?
В ресторане: Мужик: официант, почему в моей котлете волос? Официант: понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты об грудь катает. Мужик: ой, как интересно! Официант: Да это что! вы бы видели, как он перец фаршированный набивает!
Если девяти людям из десяти ты делаешь хорошо, а одному человеку плохо, то ты борешься против прав человека. Если одному человеку из десяти ты делаешь хорошо, а девяти людям плохо, то ты борешься за права человека. Если ни одному человеку из десяти ты не делаешь хорошо, то ты борешься за всеобщее равенство. А если ни одному человеку из десяти ты не делаешь плохо, то ты ни за что не борешься, и потому достоин всеобщего презрения!
Спрашивает один дальнобойщик другого: - Слышишь! Акак ты водишь машину пьяным? - Да это просто. Давай научу. Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит: - Сколько польцев? - Один - давай еще выпил. Задает тот же вопрос - два - Этого мало давай еще выпил - ну сколько типерь? - Три - Во всамый раз поехали. едут, впереди столб - Видишь три столба, средний настоящий, объежай. едут дальше видят бабка идет - Средняя настоящяя, объежай. Едут дальше, впереди мост. - видишь мост, средний настоящий, объежай.
В рабочий кабинет одного англичанина врываеться дворецкий: - Сэр, там Темза из берегов вышла! - Теперь выйди, зайди как следует и скажи что хотел как подобает - хлоднокровно ответил англичанин. Дворецкий выходит за дверь, через несколько минут со стуком входит и степенно объявляет: - Темза, сэр...
Мы добились того, что стоимость бензина в России выше чем в Америке. Что за услуги ЖКХ, электроэнергию и телефон русские платят половину зарплаты или пенсии. Того что пенсионер на свою пенсию может себе позвить купить только суповой набор и селедину. Провели в жизнь идею монетизации. Утвердили закон оплаты за лифт теми кто им не пользуется. Ввели на все госпошлину. И все равно этот долбаный народ о котором мы заботимся и день и ночь нас не любит.
Два мужика бухают в парке. К ним подходит незнакомец и говорит: "О, ребята, водка! Я третьим буду!" На что парочка отвечает: "Не, не третьим, а четвертым. Мы уже трех на х.. послали!"
Пришел мужик в магазин шляп Ходит, выбирает. Час смотрит, два смотрит, три смотрит, пять смотрит Девушка консультант подходит и говорит: - Мужчина может Вам папаху дать?? - Ты себе лучше по пи.. де дай дура глупая
Судят Гиви в грузинском суде за растление малолетнего. Спрашивают, как дело было. Гиви рассказывает: Иду я по дороге. Жара, вокруг поля, виноградники, солнце светит, птички поют, а впереди малчик идет, кувшин вина несет, а у него попа "тик-так", "тик-так". Ну, я не утерпел... Выступает обвинитель. Просит Гиви опять рассказать историю растления. Ну, Гиви опять: Иду я по дороге. Жара.... а попа "тик-так", "тик-так". Ну, я не утерпел... Выступает адвокат и опять просит рассказать историю. Гиви опять рассказывает... Судья подумал-подумал и вынес вердикт:"Гиви свободен. Виноват малчик!"
Встречаются Маннька с Ванькой она его спрашивает. - Ты какой дорогой на свиданку шел, вдоль околицы? - Ага - А в говно вляпался? - Ага - Это я насрала - Ух ты кокетка моя
Встречаются два друга, один другого спрашивает: - Ну как дела?!? - Ты знаешь, отлично!!! Вот слона себе купил, ты не представляеш как это классно: с утра просыпаюсь - сафари, слон стоит пальмы, детишки вокруг слона бегают играют, просто сказка...!!!!!!! - А у меня так, себе. Слушай а может ты мне по кентовски продаш слона, а?!?!? - Да нет ты что, не могу, у меня дети с кем играть буду, да и вообще, ты не просто не представляешь как классно когда слон дома, это-же самое доброе животное, не не продам. - я тебе за него две цены дам, хочешь три!!!! - Ну ладно, так уж и быть, за три цены забирай....
встречаются они опять через некоторое время и опять делятся впечатлениями о жизни... который слона купил: блин все хреново, слон жрет до хрена, срет до хрена, просто ужас како-то... - эээ дружище, с таким настроением слона ты не продаш....
Здравствуйте, Вы только что получили по почте интернет-вирус "Талибан", но так как мы в Афганистане не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную: 1) пожалуйста, разошлите вирус всем своим знакомым и друзьям 2) удалите все файлы из папки c:\windows
Игра "Кто хочет стать миллионером?". Вопрос: Как можно оценить деятельность Зурабова на посту министра? Варианты ответов: а) хорошо б) посредственно в) ***** (нецензурное слово) г) ***** ***** ***** **** ****! (3-х этажный мат)
Анекдот от 15 февраля об акции компании "Жиллет": "Сыграй в Мадриде с Бэкхемом", навеял:
Лучшим призом победителю из России станет встреча с тренером российской сборной г-ном Ярцевым после очердного проигрыша. В качестве дополинтельного бонуса - корзина тухлых помидор...
Б. Окуджава: - … Но принцип такой дуракам не с руки … С. Иванов: - Демократия может быть не и только западной …
Демократия и капитализм - игры на выбывание. Кто поглупее, выбывают - капиталисты и политики. В западной демократии. А игры в российской - на вы%бывание. Тех, кто поумнее.
Лозунг борцов за справедливость всех времен (открытый): «Взять все и передать»! Типа: «землю - крестьянам, заводы - рабочим». Лозунг чиновников всех времен (скрытый): «Не-пе-ре-да-вать»!!!
В Белоруссии наблюдается устойчивая тенденция увеличения числа новых случаев заболевания ОРЗ, ОРВИ, КГБ, КПСС, СССР. За минувшую неделю заболевших стало почти на треть больше и их число достигло 84 тыс. человек. На сегодняшний день эпидемия объявлена в 14 городах республики. На карантин срочно закрыто 98 школ. Введены ограничения на посещение больных в лечебных учреждениях Минска для проведения массовых профилактических мероприятий. //ИТАР-ТАСС
Команда ветеранов завода "Красный экскаватор" встретилась с лучшим футболистом Европы Андреем Шевченко и одержала убедительную победу 7:4, подтвердив тем самым, что одно "россо-неро" погоды на поле не делает.
Новости интернета: как известно в Сети уже давно гуляет сторожевой полиморфный червь "маршрутка": не упевает очередной пакостник наклацать историю про девочку и писю и нажать "ВОТ ТАК!", как червь вылазит из системника и долго, с особым цинизмом ебет негодяя в жопу и другие технологические отверстия. Пидорам с мазо-техно-зоологическим уклоном это очень понравилось и они постят такие истории постоянно, перегружая сервера. К 14 февраля для обладателей особо ненасытных задниц была выпущена локальная версия червя, позволяющая наслаждаться любимым делом в офф-лайне. Создателями червя пообещали нашему корреспонденту выпустить к 8 марта версию для мобильных телефонов, цитирую:"Потому, что эти вонючие пидары @c%v#%$b*$%n#((&&*))&*&^&%^%#$^%$# уже заебали на хуй в пизду". Полностью привести цитату мы не можем ввиду ее вопиющей нецензурности и крайнего цинизма.
Жили-были три мальчика: маленький да удаленький мальчик-с-пальчик, нетрадиционной ориентации мальчик-с-анальчик и импотент мальчик-без-пальчик. (Василь Лукаш)
Судя по некоторым анекдотам, какой-то ебнутый второй по величине американский авианосец вместе с половиной американского ВМФ носится по Атлантике и доебывает все маяки от Испании до Канады... Кто его остановит? ;-)
Сидит новый русский в баре заграницей. Заходит еще один такой же и спрашивает его: - Ты чего такой грустный сидишь? - Да понимаешь, три часа уже у бармена прошу виски, а эта сволочь просто издевается. - Да ты что? Ну я английский получше тебя знаю, пошли, помогу может. Подходят к барной стойке. Первый НР обращается к бармену: - Tell me wiskey, please. (Скажите мне виски, пожалуйста) На что бармен с невозмутимым видом поворачивается и говорит: - Wiskey, sir.
Жена мужу: - Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг? - Пиши заявление! - Какое еще заявление?!! - Прошу выделить мне 1 столб для забора. Жена написала. Муж поставил резолюцию: «Отказать. Лимит на текущий год вышел». Жена обиженно: - Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов - на три забора и две баньки хватит!