Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись: - Как дела? - Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как??? - А у меня...... Да пошел ты на х@й!!! Chaser
В гостях: - Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи! - Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!
Старый анекдот с новым продолжением :) Штирлиц открыл дверь - зажегся свет. Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Он снова открыл дверь - свет зажегся. - Холодильник! - догадался Штирлиц. Вдруг из-за двери голос: - Штандартенфюрер, садитесь скорее, поедемте уже!
Упал самолет в джунгли. Папуасы схватили пассажиров и приводят к вождю племени. Вождь говорит - Женищн сварить и съесть, мужиков выебать и отпустить. Женщины начинают возмущаться - Постойте, это ошибка, ведь это женщин ебут! А мужики в ответ - А мужчин тоже ебут! Запросто ебут! Еще как ебут!
Во время войны немцы забрали в плен всех мужиков из деревни. Одной бабе стало невмоготу без мужика, пошал она к немцам и говорит: "Так мол и так, отдайте мужика, хотя бы на ночь". Немцы согласились, но если она узнает мужика по одному органу. Построили немцы всех мужиков из деревни, сняли с них штаны, а на головы мешки одели, что бы нельзя узнать было, а в шеренгу с мужиками стал один немец. Стала баба искать своего мужика, идем мимо шеренги и говорит: - Так, это не мой, и это не мой, - дошла очередь до немца, - Батюшки! А этот вообще не из нашей деревни!
После окончания акции компании "Жиллет": "Сыграй в Мадриде с Бэкхемом", запланированы следующие акции: "Погоняйся наперегонки в Монте-Карло с Шумахером" и "Побуцкайся в Лас-Вегасе на ринге с Тайсоном".
На стоянке рядом останавливаются "Запор" и "Мерс". Хозяин "Запора" достает длинющую цепь и обматывает ей всю машину, затем замыкает цепь на амбарный замок. Водитель "Мерса", поставив свой дом на колесах на сигналку удивленно смотрит на соседа и спрашивает: - Ты, че мужик, боишься что твою капсулу смерти угонят? - Нее.... Это твою угонят, в мою насрут.
Двое друзей в баре. Бармен:- Чего желаете? Друзья:- Две кружки пива. Бармен уходит. Ему вслед кричит один из друзей: - И толко в чистой кружке!!! Вскоре бармен возвращается. - Так кто из вас просил в чистой? Кульковский
Осознав полный провал Федерального закона № 122 "О монетизации льгот", Правительство решилось-таки разработать новый законопроект "о купюризации льгот"...
Выползают две обдолбанные змеи с коноплянного поля. Одна другую и спрашивает : - Слушь, па-адруга, я змея ядовитая ? - Конечно... Ты ж, млин, - кобра ! - Ой, мля-а - тогда мне пиз"ец - я себе язык прикусила...
Из аудитории доносится разговор на повышенных тонах, потом звуки ударов. Кого-то вынесли на носилках. - А что тут происходит? - Братья Кличко кандидатскую защищают. Это был их оппонент. Попросил разъяснить один вопрос. - И что? - Разъяснили.
Гуляет (З)ебра по выставке. Встречает (К)урицу. З: - Курица, что ты тут делаешь? К: - Я в день несу по 10 яиц, потому меня тут и выставляют! Идет зебра дальше, встречает (К)орову. З: - Корова, а ты что тут делаешь? К: - Я в день даю 20 литров молока, людям здоровую пищу, потому и выставляюсь! Гуляет зебра дальше, тут на встречу (Б)ык. З: - Нет, ну я понимаю, курица - яйца, корова - молоко... А ты-то что тут делаешь? Б: - А ты пижамку-то сними... Я тебе все объясню!
Снежная королева подходит к Каю и говорит: — Кай, что ты делаешь? — Я из ледяных букв, которые у меня есть, пытаюсь выложить слово «вечность»! — Кай, а какие же буквы у тебя есть? — «А», «о», «п» и «ж».
Фракция ЛДПР выступила с новым проетом закона по поводу монетизации льгот. Предложение состоит вот в чем: всех льготников надо перестрелять. Пояснение: чтоб не мучались, как сейчас.
В одной деревне провинился кузнец. Собрались все жители, и давай решать, как им наказать кузнеца. Но все предложения были либо слишком мягкими, либо слишком суровыми. Тогда встал один мужик и говорит: - А давайте я его уебу! Но, жители деревни ответили: - Нет, нельзя, у нас в деревне один кузнец. А кто нам будет коней подковывать, инструменты ремонтировать? Тогда мужик говорит: - А давайте я конюха уебу, у нас их двое!
Встречаются два соседа по коммуналке и один другого спрашивает: - Вась, ты знаешь, чем отличается скатерть от туалетной бумаги? - Нет, а че? - А, ТАК ЭТО БЫЛ ТЫ!!!!!!!!!!!!!!!
Новый русский едет на Феррари по автомагистрали вблизи от Москвы. Вдруг его обгоняет микроскопический автомобильчик. Новвый русский ничего не понимает, пытается догнать машинку, жмет на всю железку, еле-еле догоняет и спрашивает водителя: - Мужик, ты откуда? - С американских горок! Кульковский
Я хочу затошить тебя в постель, мы проведем там много времини! Я хочу, чтоб тебе былогорячо, чтоб у тебя закружилась голова, я хочу чтобты вспотела! Ты будешь стонать в моих обятьях! Это все сделаю с тобой я грип!
Российский журналист спрашивает у министра культуры Узбекистана: - А почему в Узбекистане все говорят "чай-май", "плов-мов", "павлин-мавлин"? - Это потому, что у нас культур-мультур такой!
Попал мужик в первый раз в тюрьму. Его подводят к камере, он боится жутко, надзиратель сжалился и посоветовал проявить себя сразу как тот войдет. Входит мужик в камеру и с порога: - Привет драконы! Блатные опешили и не знают, как реагировать, толи обидел, толи наоборот приподнял. Ни чего придумать не смогли и решили обратиться за советом к пахану. Пахан выслушал их сомнения и говорит: - Драконы? Ну, дракон это тот же петух только гребень до хвоста.
Жена говорит мужу: - -Ну, что сука будешь еще пить? - -Не буду! - - Ну, сука будешь еще пить? - -Не буду! - - Ну, сука последний раз спрашиваю будешь еще пить? - - Ну ладно, наливай!
беседуют равин с ксендзом: Равин спрашивает :-" Вот ты как видишь пик своей карьеры, кем ты можешь стать?" Ксендз отвечает:-"Это конечно мечты, но хотелось бы стать верховным слугой бога на земле, Папой римским. Равин:- "А че так слАбо, почему же не самим богом?" Ксендз:-"Да ну, самим богом, да ты что.... нет, богом я не мечтаю, да и не смогу я" Равин: "Да? Не сможешь!?....... А наш мальчик смог!"
Пожилая женщина на входе в автобус робко спрашивает про льготы, в ответ слышит ругань, с трудом протискивается через турникет в салон, рвет использованную карточку, садится и жалуется соседке: - Вы слышали, что мне сказал водитель - это и повторить нельзя!.. В общем, "член кто поедет бесплатно, пока у него не отсосет!" Как это называется! - Это, милочка, называется "минетизация льгот".
Встречаются двое. Один просит: - Возьми моего племяша к себе на работу в редакцию! - А он пером-то хоть чуть-чуть владеет? - О! Еще как! Недавно одним махом троих замочил!
Вчера читаю анекдот: - Алла Борисовна, с кем бы Вы хотели спеть дуэтом? - Есть на примете один пидарас... не Киркоров. В эту секунду начинается по "Русскому радио" песня в исполнении А. Б. и М. Галкина...
Встает мужик с похмелья - башка трещит, что пил, где и с кем не помнит. Еле перебирая ногами подходит к зеркалу, пристально вглядывается в отражение и с великим трудом произносит: - Это был не "НЕСКАФЕ"!!!
Собирается В. Ющенко в свою первую зарубежную поездку в качестве президента Украины на встречу с В. Путиным. Одел в прихожей пальто, взял портфель с необходимыми документами и обращается к своей жене: - Ну, дорогая, поцелуй меня что-ли на прощание! Она подняла голову, взглянула на него и говорит: - Милый, может я лучше минет тебе сделаю?
В Минске, на родине нового кумира молодежи певца Сереги, вышла белорусскоязычная версия известного хита «Черный бумер» под названием «Бацькау чорны бранiраваны аутамабiль» и сразу заняла 1-е место в хит-параде патриотической песни.
Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым: – Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист? – Ну, в некотором роде... – Активный или пассивный? – Нейтральный! – А как это? – Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!
Снежная королева подходит к Каю: - Ты что тут делаешь? - Я из ледяных букв складываю слово "вертикаль". - А какие буквы у тебя есть, Кай? - Мне из администрации доставили три, "к", "а" и "л" и сказали, что этого достаточно.
На правах рекламы: Компанией «Стыморол» впервые выпущена жевательная резинка с запахом чеснока. Как рассказал нашему корреспонденту директор компании, в ближайших планах выпуск нового аромата с рабочим названием «утренний перегар».
Как сообщает источник в правоохранительных органах, в понедельник, в 22:53 в Москве был обесточен родильный дом по адресу: улице Новаторов, дом 3. В результате оперативного вмешательства служб города уже в 21:25 электропитание в московском роддоме было восстановлено.
дядя Вася посмотрел юмористический сериал "Вововчка". Все очень мило, но не понятно одно - почему нигде не был указан информационный спонсор - "Анекдот.ру"?
Рабинович организовал лоторею. Билет - 1 доллар, главный приз - миллион долларов (частями, но на долгий срок).
Купило куча народу билетов, выигрывает один мужик миллион. Подходит к Рабиновичу, тот дает ему доллар.
- Позвольте, а как же остальное? - Написано же - частями, но на долгий срок! Не стесняйтесь, приходите каждый год, получайте по доллару, и так в течении миллиона лет!
– Слышь, а Саня наш-то ВИЧ-инфицирован! – Да ну, неужели СПИДом заболел?! – Нет, просто анекдоты любит рассказывать про ВИЧ – Василия Ивановича Чапаева.
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.