Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен: - Коля, ты куда вдруг заторопился? - В театр. - В это время? Последний спектакль уже скоро закончится. - Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
Звонок в справочную сотового оператора: - Але, девушка, ваша компания ворует деньги. - Расскажите подробнее, что случилось. - Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0. - А вы телефон на ночь ставили на подзарядку? - Ставил. - Так это у вас долги за электричество сняли.
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает. - Папиросы курите? - Да, а что? - Не наркоман? - Нет, а с чего вы взяли? - С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать. Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше. - Это зачем это ты? – недоумевает оперативник. - Да вы шариковую ручку частенько посасываете! - Ну и что? - Такие привычки о человеке могут многое сказать …
На уроке в школе. Учительница: - Сегодня вы будете называть первую и последнюю букву слова, а я буду угадывать это слово и определять ход ваших мыслей. Итак, начнем с Кати. Катя: "П и Н". Учительница: "Не знаю". Катя: "Пушкин". Учительница: "Молодец, мне нравится ход твоих мыслей". Боря: "Л и В". Учительница: "Не знаю". -"Лермонтов".-"Молодец, а что придумал Вовочка?" Вовочка: -"Х и Й". -"Бесстыдник, хулиган! Вон из класса и завтра без родителей не приходи!" Вовочка встает и выходит, но проходя мимо учительского стола, говорит: "Вообще-то это Хеммингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей, Анна Ивановна..."
Сельская местность. По дороге едет микроавтобус. За рулем мужик и целый салон пингвинов. Неожиданно микроавтобус ломается. Ну, водила выходит и пытается починить. Проходит время, а результат никакой. Дорога глухая машин нет. Вдруг, вдалеке показывается облако пыли, и из него выныривает шестисотый мерин. Ясное дело, мужик выбегает, машет руками. Мерин останавливается, опускается стекло, и мужик видит двух заторченных бандюгов. - Ребята. Выручайте. Везу пингвинов в цирк, вот-вот представление начнется, опаздывать никак нельзя. Подбросьте их до цирка, а я с машиной останусь. А? - Базара нет. Загружай. Проходит время. Машин нет. Помощи нет. Час. Два. Три. Вдруг, вдалеке появляется облако пыли, и из него как и в прошлый раз появляется тотже мерин. Останавливается возле удивленного мужика, опускаются стекла, за рулем те же. На заднем сиденье толпятся пингвины. Все в разноцветных шапочках, с воздушными шариками... - Как же так?! Ребята?1Вы же обещали пингвинов в цирк отвезти. - Да не ссы ты братан! В цирке мы уже были, ща в зоопарк поедем.
Популярный артист кино Евгений Моргунов очень любил, провожая кого-нибудь из друзей или улетая куда-либо сам, поражать окружающих следующей шуткой. Диктор по аэропортовскому радио объявляет: - Граждане пассажиры! Объявляется посадка на самолет, вылетающий рейсом 412 по маршруту Москва-Свердловск Моргунов, громко, чтобы все слышали: - Повтори, сука! - Повторяю...
Янукович сказал, что имел "короткий телефоный разговор" с Путиным. Разговор был действительно ОЧЕНЬ коротким, причем из его содержания публично можно воспроизвести только два слова: "ты" и "на".
Мужик подходит к проститутке и спрашивает : - ты х=й сосешь - нет я минетчица - я не понял, а какая разница? - вот ты мужик имеешь машину, дом, квартиру, высокооплачиваемую работу? - нет - так вот это ты х=й сосешь, а я минетчица
Спорят (А)мерицанец,(Н)емец и (Р)усский военные пилоты у кого самый большой самолет: А.-В наш самолет помещается танковая дивизия, мобильный госпиталь, дозаправщик и прочие бла... бла..
Н.-Дас ис шайзе! В наш немецкий самолет помещается ваш самолет и два ваших авионосца. и танкер!!!
Р. Посидел, подумал. Хлопнул стакан и говорит: - Вот у меня был случай, только взлетели, компьютер выдает неполадку в отсеке 374Б. Посылаю штурмана проверить. Он садится на мотоцикл, уезжает и через 3 часа докладывает по рации: Никаких мол проблем, просто вокруг лампочки американский самолет за немецким кругами гоняется.
Война. 1942 год. Русская деревня. Идут трое немцев и орут: "Мы хотеть жсенский русский писка!" Тишина. Немцы подходят к избе: "Мы хотеть жсенский русский писька!" Никто не открывает. Долбятся в дверь и снова: "Мы хотеть жфенский русский писька, или мы вас расстреляйтен!" Открывает могучий русский мужик с автоматом, почесал пузо и говорит: "Вам че, суки, **зды что ли дать?"
Уважаемые читатели! В предыдущий номер газеты вкралась досадная опечатка. Фразу "Требуются рабочие, работа посмертно" следует читать: "Требуются рабочие, работа посменно".
Программист заходит к подруге в гости, с порога говорит: - Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил. Подруга, не оборачиваясь из-за компа: - ЩЛ.
Ученые изобрели машину времени и первым делом решили спасти Пушкина. Приходят к нему и говорят: - В общем у тебя тут дуэль намечается, у тебя когда спросят на чем драться будешь, говори, что на кулаках. Приходит Пушкин на дуэль с Дантесом, тот ему предлагает драться на пистолетах. Пушкин отвечает: Ни фига, на кулаках будем драться. Когда Пушкина хоронили гроб не открывали.
Дочка подходит к маме и начинает ныть: - Маамаа!! Я брааатика хочу!! ну маааама! я брааатика хочу... ну пожааалуйста, ну мааама, ну я брааатика хочу! Мама смущенно отвечает: - Ну доченька, ну ты что еще придумала, ну какого братика! Ну ты что? ну, ну... ну ладно, иди спроси его...
Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену: - Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 - Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул - и ни одну знаменитость еще не замочил!
Юлия Владимировна дала поручение Кабмину о люстрации (переломе ног) всем футболистам Донецкого «Шахтера» - команде Рината Ахметова, ставшей чемпионом страны при несомненной поддержке прежнего ненавистного режима да безудержном подкупе футболистов, судей и болельщиков.
Известно, что любопытной Варваре на базаре нос оторвали. Варвара же не растерялась, сделала пластическую операцию, и теперь спокойно ходит по рынку, никого не боясь. Кто ж к ней будет приставать то при ее бицепсах, трицепсах и других мышцах… Теперь все ласково зовут Варвара при мышцах. Были же Премудрые, Прекрасные, Преленивые, Прелюбопытные, а современная Варвара, вот какая…
Дополнение к вчерашнему "Если абреввиатура "ОПС" - это организованное преступное, то ДПС - это ранее организовавшееся Дорожное преступное сообщество, а все остальное, вне асфальта - это так, мелкая фигня по сравнению с масштабами ДПС, просто ОПС. (ПСС тов. Хрюнделя И. Н. , том 420, "Криминальная Россия." Справочник юриста-филолога.) "Структура ДПС, как ни парадоксально, является часть госмеханизма. Мало того, что государство полностью передало ему все полномочия на трассах, оно еще и выделило ДПС здания в центре Москвы, финансирует из госбюджета, предоставило всем членам сообщества форму, льготы, жалование и даже оружие(!!!!). Аналогично с ППС (патрулирующее преступное сообщество). Однако парадоксально это только на первый взгляд. Многое обьясняется при простейшем анализе- сообщество является частью более многочисленного сообщества под наименованием "МВД" (истинный смысл этой абреввиатуры еще расшифровывается) с еще более широкими полномочиями в отношении населения... Остальные взаимосвязи сообществ по восходящей можете проследить самостоятельно" Из доклада тов. Хрюнделя И. Н. на международном конгрессе по проблемам легализации преступных сообществ.
Самого А. С. Пушкина превзошел в самовосхвалении молодой поэт Р. Кацители. В ответ на восклицания Пушкина "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!" молодой современник воскликнул: "Ай да кацо, ай да кобель!.. "
Мировой славой на западе и в других районах КНДР пользуются советские часы "Слава от КПСС". Способность хода часов в ногу со временем -главное их достоинство. Так, если часы отстают на час - их рекомендуют к применению в первом часовом поясе, отстают на два - отсылают во второй часовой пояс и т. д. Но если часы отстают навсегда и больше, то их отсылают на три буквы и дальше.
В тихом океане найден обитаемый остров. Жители крайне ленивы. Никто не работает а все слоняются по острову. Живут лишь за счет тунца, которого выбрасывает волной на берег. Так и живут - едят тунца и слоняются. www.y a n k r u