Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Краткий пересказ среднестатистической конституции: 1) Все люди равны, но некоторые равнее. 2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу. 3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.
Когда Бог собирал людей, головы не тело устанавливал в последнюю очередь. Но голов не хватило, и Бог вместо голов стал ставить жопы... Так появились скинхеды.
Тут какой-то восторженный молодой програмист прислал анекдот:
"Если после продолжительного романа, державшегося на мужском энтузиазме и сопровождавшегося постоянными скандалами и размолвками в постели, девушка звонит Вам однажды и сообщает, что отныне она будет делать только то и только так, как Вы этого хотите, и исполнит все Ваши заветные и даже извращенные мечты, то это - Service Pack 1"
Ответ неправильный. На самом деле девушка обнаружила, что она беременна. Уж поверьте старому доктору.
- Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет. - А почему хреново, когда есть деньги? - Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.
Встречаются двое новых русских. Первый: - Толян, привет! Че такой невеселый? - Да хреново стало! Долгов понаделал, жена бросила, детей забрала, крыша ушла... - А ты приходи в мой гольф-клуб! Там у нас так клево - и баня, и сауна! К тому же бильярд есть, девочки на любой вкус, Интернет-знакомства... - А когда вы там в гольф играете? - Во что играем? Кульковский
Мужик мужику: - Помоги, тараканы жить мешают, изо всех щелей лезут, ничего не помогает! - А ты встань посреди комнаты и в каждый угол крикни: "Жрать нечего!" Ну сделал так и лег спать. Просыпается от прикосновения к плечу. Повернулся, а там таракан: - Слышь, мужик, мы те жрать принесли...
Идут два геолога по пустыне. Вдруг одного кусает змея в член. Он кричит напарнику, чтобы тот вызвал врача. Напарник достает сотовый телефон, набирает врача и говорит: - Доктор, моего друга укусила змея в член. Что надо делать? Доктор ему и отвечает: - Надо яд из ранки отсосать. Больной кричит другу: - Что сказал доктор? Друг, вешая трубку: - Доктор сказал, что ты умрешь!
[Нашим в Германии] Поезд. В купе на четверых едут Китаец, Американец, Турок и Немец. Разговор как-то не пошел, ну и значит решил Китаец выпендрится: достал мешок крутого риса, открыл окно и весь его туда гордо высыпал. (К) - У нас в Китае этого добра навалом! Американец естественно сразу заерзал - чтоб Китай хоть в чем-то Америку обошел. Встал, открыл окно, достал из кармана толстую пачку баксов и тут же пустил ее по ветру: (А) - У нас в Америке этого добра навалом! Турка тут как-то сразу засуетился, стал искоса поглядывать то на Американца, то на Китайца, но еще больше на Немца. В конце концов не выдерживает, толкает Немца в бок и шепчет ему: (Т) - Ну ты же не будешь следовать их глупому примеру?
Четыре политических партии Украины объединились и создали блок «ЗА ЕДиную Украину! », сокращенно – «ЗА ЕДУ! ». От более красивого и заманчивого названия «ЗА Единую и Богатую Украину! » пришлось отказаться.
Янукович на следующий день после выборов: — Алло, жена! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах! Жена радостно: — Ой, честно? — Слушай, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
Учитывая национальность и пол нового премьера Украины, кабинет министров в дополнение к программе правительства «Чистые руки» добавил раздел «Бритые ноги».
Вовочка подсмотрел как мама делает папе минет, потом поймал папу и говорит : " Па а па давай бабушке в рот дадим" Папа - ты что это же моя мама Вовочка - а моей так можно :-))
Английский паб. В дальнем темном углу один за столиком сидит слегка подтатый мужчина, перед ним стоят две пустые кружки. Подходит официант и говорит: - Мудак? Посетитель: - Сам мудак. Официант кланяется, отходит, а возвращается уже с двумя кружками темного пива...
Решил как то мужик пойти в баню и заодно был в надежде испытать там, чего нибудь необычного. Приехал и заходит в нутрь. Раздивается и видит там парня с косяком в руках. Мужик подходит к ниму и спрашивает :
Мужик - Слыш парень, как травка, нечего ? Парень- Вобще улет, уносит с пару затяг. Мужик - Может продаш пару косяков ? Парень- Ладно держи. Мужик - А если лажа окажится, то что ? Парень- Ну чего делать, вернеш остатки, отдам деньги назад.
Мужик уеденисля в парилке и начал курить. Первый касяк ушел. НЕЧЕГО. Второй ушел. НЕЧЕГО. Мужик подходит к парню и говорит :
Выбигает из бани, прыгает в машину и уезжает. Полуголый мужик вылитает из бани хвотает такси и говорит :
Мужик - Слыш браток погнали за той машиной Таксист- Да не вопрос.
Долго гнались, до тех пор пока возле леса мошина не скрылась из виду. Таксист остановился и говорит :
Таксист - Ну чего, не видать машины. Довай плати. Мужик - Довай доедим до бани, у меня там вещи и деньги. Таксист - Пошел ты нахер !
И выкинул мужика из такси. Ходил мужик ходил, делать нечего. Дай думает хоть посру. Заходит в лес, садится под кустом. Вдруг голос из куста ему говорит :
Метро. Много народу. На лавке сидит священник, над ним на поручне висит девушка. Вагон дернуло, девушка падает на колени священника. - Ого-го! Святой отец! - Не "ого-го", а ключ от храма!
К вопросу о Не делайте минет без презерватива! Опасайтесь ангины и кариеса! Б. С. Швейк 0 0/0
Вовочка спрашивает: мам а мам что такое минет минет - это когда в рот берут Папа отвешивает оплеуху маме - дура не берут а дают - у нас пацан растет Так что не мы делает а нам :-))
"В. Ющенко также пообещал, что он и его команда будут бороться с пиратством." Сбылось предсказание: этих фашистов, которые не уважают труд авторов и давят катками диски, наконец-то накажут!
Встречаются Украинец с Русским- У: У нас свобода слова, могу выйти на майдан и сказать Ющенко или Янукович дурак. Р: И у нас т ож - выйду на красную площадь и тоже могу сказать что Ющенко или Янукович дурак.
П. С. Жалко что Вы о Путине сказать такого не можете - поедете иначе снег в сибире собирать... зимой... весь
Спасибо за здоровую и не здоровую критику... братья наши меньшие... по азиатской линии
В матче 1/16 финала Кубка УЕФА ЦСКА - "Бенфика" у футболистов московской команды нет ни единого шанса. "Бенфика" уже запаслась одиннадцатью каплями никотина...
Сакашвили выпустил распоряжение, согласно которому всем педикам грузинского правительства надлежит соблюдать строжайшую диету-чтобы впредь не травились газами.
Бабушка поет колыбельную внуку Спи моя радость усни в морге погасли огни трупы на полках лежат мухи над ними кружат спи моя радость усни СПИ МОЯ РАДОСТЬ ЕСЛИ НЕХОЧЕШ ОСЛОЖНЕНИЙ
- В чем заключаются основные заблуждения В. В. Путина ? - В том, что он путает фашистов с русскими патриотами, сионистов – с узниками концлагерей, а Россию – с хазарским каганатом.
- Какая валюта в ближайшее время станет в России главной – доллары, евро или рубли ? - Главной валютой в России станут шекели. - Это еще почему ? - Чтобы президенту Путину не было стыдно перед евреями за якобы имеющие место в стране проявления антисемитизма, национализма и шовинизма.