Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника. - Что вы здесь делаете? - Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено. - Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь. Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером. - Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время. - Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать: - Ну как сдавал? - Как в церкви. - Как? - Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
- Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший говорит - вызываю спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему: - Бабу-то твою мы как нибудь вытащим, а мексиканцу - звездец!
– Вовочка, а где работает твой папа? – В зоопарке! – Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает. – Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а зверинец какой-то!” – Ну это выражение такое, говорят так... – А еще он сказал про свою работу: “Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!”
Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
«Пять лет я работал над книгой о правильном воспитании детей. А потом мой племянник отформатировал жесткий диск, где она хранилась», - такими словами начал свой творческий вечер редактор тюремной газеты.
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Звонок в милицию: - Алло, срочно приезжайте, у меня из автомобиля украли приборную доску и руль! ... Через некоторое время второй звонок: - Пардон, ложный вызов, я просто сел на заднее сидение.
Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: - Мужик, зачем сигналку ставишь, боишься что угонят?? Мужик: - Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!
Стоит содат на посту, к нему подходит сержант и говорит: - Значит так, скоро прибудет генерал. Как прибудет, срочно мне доложить! - Есть товарисч сержант! Сержант сидит, ждет... проходт час... нету солдата. Сержант опять топает к солдату и спрашивает: - Ну че, был генерал? - Никак нет товарисч сержант! - Как прибудет, срочно мне доложить. - Есть товарисч сержант! ... проходит еще час... сержант опять идет пинает солдата, что бы срочно доложил о прибытии генерала... Тут приезжает генерал. Солдат к нему подбегает: - ТЫ генералом будишь? Генерал такой офигел: - Ну я... - Ты где с#ка ходишь? тебя товарисч сержант два часа ищет!
Кореспондент пришел в детский сад и спрашивает маленького мальчика-Ну расскажи чем же вы тут целый день занимаетесь?-Ну чем занимаемся: утром приходим писаем, потом завтракаем опять писаем, идем гулять приходим и снова писаем, обедаем и опять писаем, ложимся спать встаем и еще раз писаем, потом играем и заново писаем, потом полдничаем и опять писаем, а потом идем домой.-Кореспондент удивленно-А с чего ж так писаете?-Да кто с чего, я с пиписьки, Танька вообще не с чего, а Марья Иванна с рыжей щетки.
Девушка Маша возвращается поздно вечером домой после дискотеки. Через некоторое время она замечает, что за неы следует какой-то мужчина. Она сворачивает в ближайший переулок, он следует за ней. Она начинает бежать через парк, он бежит за ней. Наконец, она вбегает в какой-то темный подъезд, он ее догоняет, прижимает к стенке. Она, из последних сил, с мольбой в голосе говорит: - Дяденька, не насилуйте меня, я вам лучше минет сделаю. - Ну, давай! Она делает ему минет, после чего говорит: - Может у вас сигаретка будет? Он дает ей сигарету, чиркает спичка, и на секунду они видят лица друг друга. (молчание) - Маша? - Папа? - МАША ТЫ КУРИШь?
На витрине стоят две одинаковые Барби. Одна стоит 150, другая 350 у. е. Подходит к продавцу девочка и спрашивает: «А почему цена разная? » - Потому что одна разведенная, а другая нет, - отвечает та. - Так в чем разница? - К разведенной прилагается машина и домик Кента.
Армяне народ умный! Они придумали новый способ борьбы с облысением: Они отращивают волосы на спине и плечах, а потом акуратно зачесывают их на голову...
Если наши самолеты будут заправляться за границей, потому что там дешевле керосин, может автомобилистам тоже ездить на заправку куда нибудь в Финляндию. Там и бензин дешевле и в бак не ослиную мочу льют!
После войны. Урок в школе. Учительница задает на дом написать сочинение, кто как помогал солдатам на фронте. На следующий день учительница проверяет домашнее задание: - Ну кто написал. Маша поднимает руку и читает свое сочинение:"Я помогала маме, мы вместе шили шинели для солдат!" - Молодец, Маша, садись. Петя читает свое сочинение:"Я в колхозе работал, солдатам еду отправлял!" - Молодец, Петя, садись. Кто еще как помогал? Вовочка читает:"А я солдатам на фронте патроны подавал!!!" Учительница:"И что они тебе говорили?" Вовочка: "Зер гуд, Вольдемар, зер гуд!"
Муж с женой посмотрели порнографический фильм и решили сами заняться оральным сексом. Жена говорит мужу: - Иди в ванну и тщательно вымойся с мылом. Муж вымылся. - Иди на кухню, намажь член шоколадным маслом. - Намазал, - кричит муж из кухни. - Сверху положи ложку мороженого. - Положил. - Посыпь орешками. - Посыпал. - Добавь две ложки меда. - Добавил. - Теперь иди сюда. - Пошла ты... Такое я и сам в рот возьму.
Новый русский купил себе дом в элитном поселке. По дороге в офис превышает скорость, встречает пост ГАИ. Гаишник машет жезлом, новый русский на лету выкидывает из окна "мерса" 100$. На обратном пути опять превышает скорость, кидает гаишникам 100$. Проходит месяц, второй, гаишники уже привыкли, счастливы. Наступило лето. Менты ждут, скучают, а новый русский не проезжает. День нету, два нету, неделю нету... Через две недели новый русский проезжает, останавливается. Гаишники: - И где вы были? - В Швейцарии - Ну и как? - Круто! Альпы, сауна, лыжи, альпинизм... Менты переглядываются: - Вот козел, на наши бабки гулял!!! Кульковский
Роддом... Акушер принимает роды у молодой девушки... минут 10... и вот младенец появляется на свет и тут-же хватает ближайшего доктора и кричит: - Ты мой папа? Доктор в ужасе: - Нет не я! Младенец прыгает на акушера и кричит: - Ты мой папа? Акушер: - Нет не я! Младенец выползает в коридор и прыгает на первого встречного мужчину с криком: - Может ты мой папа? Мужчина: - Нет нет! Младенец: - А кто мой папа? Мужик указывает на парня в коридоре и говорит: - Он! Младенец прыгает на него с криком: - Ты папа! Счастливый отец кричит: - Да это я! Младенец тыча его пальцем в лоб говорит: - Тебе так приятно?
Выпуск новостей(почити правда). Дикторша: "... к сожалению, на дорогах России очень много пьяных водителей. Инспекторы ГИБДД даже выявили дни, когда их особенно много. У нас на связи инспектор ГИБДД Дмитрий Пупкин. Дмитрий...." "Здравствуйте, Ирина! Совершенно верно. Такие дни - вторник, четверг, пятница, суббота. Да и в понедельник, среду и воскресенье - не меньше....
Попал значит наркоман в ад... Идет по аду и думает - "Ех, сейчас бы канапли тут насадить..." Голос с верху - "Зачем сажать? Вон там целые поля канапли растут". Нарокаман такой увидел поля канапли, обрадовался... подбегает, и думает - "Ех, сейчас бы накосить ее...". Голос с верху - "Зачем косить? вон там снопы канапли стоят". Наркоман такой увидел снопы, подбегает к ним - "Опа, нифига себе, да из этих можно столько косяков накрутить!" Голос с верху - "Зачем крутить? Вон штабели косяков стоят!" Наркоман подбегает к штабелям, берет косяк, и думает - "Ех, сейчас бы спички!" Голос с верху - "Хех, был бы рай, были бы и спички..."
Первая брачная ночь в украинском селе.... утром Петроспрашивает Галю П- Ти ж мені казала що ти незаймана? Г- Я????? П- Да! Г- Я таке казала??????!!! П-Да! Ти мені таке казала!!! Г- Я???!!!! ТОБІ???!!!!!! П-ДАААА!!!!!!!!!!!!!!!!! Г- (как бі про себя) БОЖЕ ЯК НЕВДОБНО
Большой, просторный дом. На полу лежит большой благородный пес. Не переставая, трезвонит телефон... Наконец, пес встает, подходит к телефону, снимает трубку и говорит: - Гав!!! На том конце: - Простите, вы не могли бы повторить, что вы сказали, я не расслышал? Пес: - Гавриил!!! Андрей!!! Вадим!!!
Классика: В обеденный перерыв молодой мужчина приходит в магазин купить что-нибудь на обед, и не дождавшись пока продавщица наговориться с подругами обращается к ней: - Девушка! Продавщица: - А Вы уверены? Мужчина: - Ну, женщина! Продавщица: - А Вы проверили? Мужчина: - Ну, можно Вас на пять минут! Продавщица: - А Вы успеете? Мужчина: - Да как-нибудь! Продавщица: - На как-нибудь у меня и муж есть!
Раннее утро в украинском селе. Параска така гарна выходит, следом за своим бюстом... Потягивается и видит, что у нее в огороде копаются куры соседки Одарки. Крик медленно поднимается по громкости до уровня взлетающего боинга. - ОДАРКА! Та твои кура, подлюки, що на моем огороди делают, А? - Це мои куры подлюки, да ты сама гадина и дети твои байстрюки! - Це Мои байстрюки? Та твои уголовники по три срока и муж пьяныця! - Це мий пьяниця? Та твий импотент и ты со всем селом гулящая! - Я со всем селом? Та ты со всем районом, с кем угодно и где попало! - Я со всем районом??? А ты... ты... А ты минет делать не умеешь! одарка с горечью снизив голос до шепота... - Не, ну про минет ты, Параска со зла уже, так нельзя!
Одна женщина бальзаковского возраста пришла как-то в клинику пластической хирургии на подтяжку лица (лифтинг). Хирурк осмотрел ее и сказал, что может предложить новый метод - на затылке устанавливается небольшое приспособление с винтом, подкручивая который можно периодически подтягивать кожу без хирургического вмешательства. Женщина согласилась. И вот через 15 лет она снова приходит в ту же клинику к тому же доктору и говорит: - !5 лет все было замечательно и я была очень довольна но в последнее время у меня появились какие-то отвратительные мешки под глазами. Взгляните пожалуйста, доктор. Доктор осмотрел ее и сказал: - Мадам это не мешки, это ваши груди. - А, сказала женщина, тогда понятно также, откуда появилась эта странная козлиная бородка...
Губерниеву посвящается А вот на трассе наша прославенная биатлонистка Ольга Зайцева, которую за последние успехи в стрельбе болельщики ласково называют "косой"..
Cъезд партии Единая Россия.2008 год. Постановили : 1. Именовать партию "Единая Россия" - "Единственая в Росии" 2. ВВП именовать ВИЛ 3. ВИЛ в президенты.
В связи с участившимися случаями нервного срыва среди учащихся младших классов, министерство образования Украины приняло постановление: изъять из кабинетов вышеназванных классов портрет нового вождя, или хотя бы заменить его портретом образца 1985-го года. В то же время, такие замены запрещены в аудиториях старших классов. Это сделано для того, чтобы будущие выпускники привыкали к суровой правде жизни.
А. Торшин: Взрыв в школе Беслана – дело рук "третьей силы" top.rbc.ru У женщины есть левая нога и правая нога. А истина - где-то между. Комментарий: ДяДяДя
Жена звонит на работу мужу: - Дорогой, хочу тебя обрадовать - у нас будет ребенок! Муж после длительной паузы: - А кто это говорит? Спустя 9 месяцев муж звонит жене в роддом: - Дорогая, кто у нас родился? Жена: - Мальчик. Муж: - А на кого он похож? Жена: - Ты его не знаешь! "Анекдот" Владимир
Приходит мужик в аптеку, стоит и пальцами по прилавку стучит. Молодаяпродавщица спрашивает у вас что проблемы с руками вам надо мазь для рук. Мужик отвечает нет мне надо 5 таблеток виагры. Она говорит а зачем так много. Он ко мне сегодня девчонки вечером придут хочу блеснуть. Аптека дежурная была и вот в 2 часа ночи звонок. Прадавщица открывает окошко стоит мужик никакой. Она вам еще виагры. Он нет теперь крем для рук ДЕВЧОНКИ НЕ ПРИШЛИ.
- Алло, Юлия Владимировна? - Да, это я, Виктор Андреевич! - Представь, Юля, следствие закончилось, установлено, что меня отравили раком! - Да нет, Витя, не может этого быть, они что-то напутали. - Почему? - Да просто я полжизни раком простояла – пока жива-здорова.
Глава парламентской комиссии по выяснению обстоятельств теракта в Беслане вице-спикер Совета Федерации Александр Торшин высказал предположение, что взрывы в захваченной школе прозвучали по вине "какой-то третьей силы", сообщает телекомпания НТВ.
Студент увидел объявленеи в университетской газете: “Биофаку нужны добровольцы для научных экспериментов. Плата 500 у. е.” Он приходит в указанную лабораторию, и ему рассказывают, что суть эксперимента – попытка скрестить человека с приматами, поэтому ему будет сношаться с гориллой.
Студент подумал и говорит: “Я согласен принять участие в эксперименте, но на трех условиях:
1. Ученые и лабораты должны поклясться, что никому не расскажут об его участии в эксперименте.
2. Если в результате эксперимента появится потомство, то к нему экспериментаторы дожны к нему относиться гуманно и не ставитьи над ним опасных опытов.
3. Мне понадобится некоторое время, чтобы собрать 500 баксов для платы.”
В дополнение к "Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами" от 9 февраля 2005:
Если после продолжительного романа, державшегося на мужском энтузиазме и сопровождавшегося постоянными скандалами и размолвками в постели, девушка звонит Вам однажды и сообщает, что отныне она будет делать только то и только так, как Вы этого хотите, и исполнит все Ваши заветные и даже извращенные мечты, то это - Service Pack 1
Президент Ющенко заявил, что украинцы должны стать красивыми (но не красивее его самого), честными (но не честнее премьерши Тимошенко), бескорыстными (но не бескорыстнее Секретаря Совета бэзпэки Порошенко), умными (но мне умнее кинутого лоха Мороза), смелыми (но не смелее экс-президента Кучмы).
Й тодэ будэ им дэмократычнэ щастя за эвропэйськи грошенята.
Два английских парашютиста совершают прыжок. У первого парашют раскрывается, у второго - нет. Первый успевает схватить падающего за руку и спрашивает:"Passive?", тот отвечает:"No sir,active". "О, Sorry", огорченно констатирует первый и отпускает его руку.
Это хорошо, когда система безопасности начинается с зонтика. Самые простые средства в большинстве случаев самые эффективные. Вот, если бы тогда, в Ивано-Франковске, хотя бы один из носильщиков был с зонтиком...
По сообщению информационных агентств 10 января в Донецке сторонники Януковича забросали Ющенко снежками. Он был вынужден защищаться от нападавших зонтом.
Мужики вы че?! Гранату надо было бросить, а не снежками бросаться
На всеукраинском конкурсе «Людына року» («Человек года») президент Ющенко победил в 21 номинации из 5 (16 были введены дополнительно):
1. «САМЫЙ КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА УКРАИНЫ» - его внешность единогласным постановлением Верховной Рады объявлена эталоном украинской красоты. И уже сегодня миллионы оранжевых юношей трутся фейсами об асфальт, покрывают собачьим дерьмом и рыбной гнилью, ссут друг дружке в глаза, жрут диоксин - только чтобы стать похожими на своего кумира.
2. «САМЫЙ ФАНТАСТИЧНЫЙ» - пообещал покончить с коррупцией.
3. «ПЕРВЫЙ ПАТРИОТ СТРАНЫ» - номинирован Западом.
4. «САМЫЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ» - выеб Украину и Россию, вместе взятых.
6. «ЛУЧШИЙ БИЗНЕСМЕН ГОДА» - с большой выгодой для себя продал целую страну.
7. «ЛУЧШИЙ ИЛЛЮЗИОНИСТ» - всем показывает пустые ладони, дескать, ничего никогда не крал.
8. «ЛУЧШИЙ КЛИПМЕЙКЕР» - за клипы «Мы пиднимэмось з колин», «Нас багато, нас нэ потолаты», «Бандыты сыдытымуть у тюрми».
9. «ЛУЧШИЙ РИМЕЙКЕР» - за мужикальный цикл «Оранжевое небо», «Оранжевый майдан», «Оранжевая Юля».
10. «ДЖЕНТЛЬМЕН ГОДА» - при вручении приза в номинации «Лучший римейкер» не назвал пиздой армянку Тимошенко и не обращался к ней «вон та... блядь... с сиськами.. в розовой кофточке.. пшла нах», хотя Юлия Владимировна была в розовой кофточке и вместе с накладной украинской косой - подкладной украинской пазухой 11-го размера.
11. «ЛУЧШИЙ ИСПОЛНИТЕЛЬ» - воли Буша.
12. «ЛУЧШИЙ ГУРМАН» - как пожиратель диоксинового сала, раков та горилкы из пывом.
13. «РЕКОРДСМЕН ПРЕЗИДЕНТСКИХ ВЫБОРОВ» - за выдающийся результат в 140% голосов избирателей (42 + 46 + 52).
14. «ЛУЧШИЙ ПРОИЗВОДИТЕЛЬ» - имеющий 5 детей - и это только начало.
15. «ЖЕНИХ ГОДА» - за очередное сватание к шведской прынцессе (ради Нобелевской премии).
16. «САМЫЙ ОРАНЖЕВЫЙ ГОЛОС УКРАИНЫ» - за песенный цикл об оранжевой свободе и демократии.
17. «ОПЕРНОЕ ОТКРЫТИЕ ГОДА» - разучил партию Квазимодо в опере «Кармен», пригласив в советники по культуре солиста Нью-Йоркской оперы Гришка.
18. «ХИРУРГ-ТРАНСПЛАНТАТОР ГОДА» - взялся пересадить все внутренние органы страны.
19. «ЛУЧШИЙ НЫРЯЛЬЩИК» - 2 часа 18 минут и 6,3 секунды высидел на дне путинского сортира, не выныривая.
20. «ВЫДАЮЩИЙСЯ ИСКУССТВОВЕД» - для украшения своей очередной бабы забрал лучшие экспонаты из музеев Украины.
21. «ПЕРВЫЙ УКРАИНСКИЙ КАНДИДАТ В НОБЕЛЕВСКИЕ ЛАУРЕАТЫ» - по представлению недотраханной демократки Хилари Клинтон.
Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает: - Бабушка, а ты можешь нам сына родить? - Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка. Внук поворачивается к другому и говорит ему: - Я ж тебе говорил, что она самец!
японские подводники-камикадзе ничего не знали о подписании мирного договора между СССР и Японией и даже в 21 веке продолжали топить русские корабли на Дальнем Востоке.
Янукович звонит Путину: - Валадимир Владимирович, больше не звоните мне и не поздравляйте меня с избранием на пост Президента Украины. Я и так проиграл выборы 2004. - ТАААК!!!!... Ответил Путин. http://censor.net.ua/
В рамках поддержки и защиты евреев (негров, азиатов, кавказцев и т. д.) от, якобы, угрозы антисемитизма, русского шовинизма и национализма, президент РФ Путин вместе с лидерами «Единой России» решили ввести: 1) кошерную пищу – в свой пищевой рацион, 2) ежедневное посещение синагог и сатанинских капищ – в свои культурно-просветительские мероприятия, 3) «талмуд», «каббалу», «сейентологию» и другую бесовскую литературу – в свои личные библиотеки. Подобный почин в скором времени будет распространен на все остальное население Российской Федерации.
Познакомились парень с девушкой!!! Симпатичны стали сразу друг другу!!! Прогуляв по ночной Москве - беседуя - наслаждаясь жизнью, весь день, они просто не могли наговориться и надышаться друг другом!!! Наступила уже полночь, и девушка говорит: " Ой, Я же совсем забыла - у меня сейчас должен будет срочный звонок - Я буквально на минутку - и сразу же вернусь! ". Проходит минут пятнадцать - выпархивает счастливая девушка и объявляет, что ВСЕ в порядке!!! Минуту спустя открывается окно пятого этажа и мужской голос громко говорит - СМЫВАТЬ зА СОБОЙ НАДО!!! Если хоть, что - нибудь выиграю - буду ВАМ ОЧЕНЬ признателен!!! ПОКА!!! ПИШИТЕ!!!
Ходил в СССР анекдот: западэнец Вуйко рубит в своем саду фруктовые деревья – и плачет. Сосед в непонятках: - Вуйко, що ж ты робыш - в тебе ж такый чудовый сад! - О, тут проихав москаль на лысапэди та й спивав: «И все вокруг колхозное, и все вокруг мое! »
А сегодня в роли того Вуйка вынужден выступить донецкий олигарх, самый богатый украинец Ринат Ахметов. Владелец заводов, газет, пароходов, а также донецкого «Шахтера», чемпиона Украины, начиненного легионерами во главе с румынским тренером. Заодно Ринат – главный агроном Донецкого Ботанического сада Национальной академии наук Украины, купленного по цене дачки на 6 сотках.
И в ответ на требование Ющенко вернуть земли Ботанического сада Ахметову ничего не остается, как вырубить деревья, скосить цветы, выжечь да кусты, а вырытые земли вернуть, ссыпав их в указанное Ющенкой место.
- Почему В. В. Путин ненавидит русских националистов ? - Очень просто. Потому что они могут восстановить могущество и величие России вопреки всем правительственным "реформам". Вот поэтому он и ненавидит великорусских патриотов.
Одессит Моня побился об заклад с соседом Абрашей, что хохма Ющенко «Приказано быть честными» в 20 раз смешнее хохмы Ильфа «Приказано быть смелыми». Рассудить их попросили старого ребе с Молдаванки.
Все: Ющенко начал 5-летнюю лечебно-оздоровительную программу со Швейцарии. Хоть и открещиваясь, но Украина идет по стопам России. Теперь и у нас будет «хронически тяжело здоровый президент».
- Борис Абрамович, а что если нам выпустить туалетную бумагу с изображением Ющенко? Я знаю, что вы его поддерживаете, но представьте какие сверхприбыли мы получим на востоке Украины! - Я так не думаю. - Почему? - Лично я бы не рискнул пользоваться этой бумагой, опасаюсь заразиться...