Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Я водка - со мной на праздник четко!!! - Я салат - вашим лицам рад!!! - Я самогон - иду на обгон!!! - Я горилка - мозгов дурилка!!! - А я гашиш -... я слова забыл....
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то "малюет": - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как Он выглядит! - Щас узнают!
Девочка 14 лет залетела. Пришла к родителям. Все рассказала... После ее рассказа отец в ярости закричал: "Кто этот мерзавец???" Она сказала что это Петя Семенов. Отец вычислил его номер, адрес и встретился с ним... Оказалось что Петя Семенов - это богатенький коммерсант. И этот самый Петя спокойненько так: "Значит.. если будет девочка - магазин и 100 тысяч долларов. Если будет мальчик - магазин, завод и 500 тысяч долларов. Если будет двойня - каждому по магазину, и по 500 тысяч долларов. Если будет выкидыш..." Тут отец его прерывает, хватая за плечо: "Мужик! А если будет выкидыш, ты ее трахнешь еще раз!"
Главная ошибка отмены распределения натуральных льгот заключалась в том, что не были учтены интересы сотен тысяч людей, которые жили только на то, что эти льготы натурально распределяли.
отправляет парень резюме по электронной почте на вакансию системного администратора.... - ... я знаю в совершенстве все язаки программирования, работаю со всеми операционными системами сущестующими в мире, любые субд мне по плечу... ... и все в таком духе.... через некоторое время ему перезванивают... - уважаемый XXX, вы нам подходите... назначаем Вам оклад 250 тысяч долларов в год, выдаем бесплатно квартиру в центре Москвы, личный автомобиль, и загородную дачу..... - чі вы пиздите-то? - сам первый начал!
Поплыл Герасим топить Му-Му, да кирпмч плохо привязал. Выбралась Му-Му на берег и давай искать дорогу обратно в деревню. Смотрит, мужики идут. Подбежала и спрошивает: "Мужики как до деревни добраться?" Мужики-" Ааааа, говорящая собака!" Му-Му -" Ааааа, говорящие мужики!"
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ (из серии: Мечты идиотов). 8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев. 8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг. 8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги. 9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом. 10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора. 10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься. 12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане. 12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг. 13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете. 15:00 - Отдых. 16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника. 16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело. 17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика. 19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты. 22:00 - Горячий душ (в одиночку). 22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями. 23:00 - Ласки с партнером. 23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ 6:00 - Звонок будильника. 6:15 - Оральный секс. 6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете. 7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой. 7:30 - Приезд лимузина. 7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт. 9:15 - Полет на частном самолете. 9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге). 9:45 - Поиграть в гольф и выиграть. 11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива 12:15 - Оральный секс. 12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть. 14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге). 14:30 - Полет в Монте Карло. 15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек. 17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон. 18:45 - Посрать, принять душ, побриться. 19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы. 19:30 - Ужин: икра, бутылка Джеймесон, сочный шашлык (много), а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях. 21:00 - Коньяк "Реми Мартин", сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Россия побеждает Бразилию со счетом 11:0. 21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки). 23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво. 23:30 - Оральный секс на сон грядущий. 23:45 - Лечь спать одному. 23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.
В зоопарке висит объявление: "Кто рассмешит слона, тот получит денежное вознаграждение". Приходит грузин. Что-то сказал слону, тот начинает смеяться и остановиться не может. Опять пишут объявление: "Кто прекратит смех слона, тот получит денежное вознаграждение". Снова тот же грузин приходит. Завели его в клетку к слону. Через минуту слон перестал смеяться. У грузина спрашивают: - Как тебе это удается? - Первый раз я сказал слону, что мой: =) длиннее его. А второй раз я показал.
К наступлению зимы московское правительство выпустило шоколадные конфеты для автомобилистов "Попробуй обгони" с изображением моделей снегоуборочной техники.
Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит: - Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью... - Как, леди, y нас не бyдет наследника? - К сожалению, нет, сэp. - Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!
Пока страны «третьего мира» борются с голодом, Америка сражается с ожирением. А «страны-изгои» пытаются ответить на вопрос: «Есть ли связь между двумя этими явлениями? »
Польский журналист Ежи Урбан, назвавший Папу Римского «Брежневым Ватикана», получил за это 10 лет условно и штраф. А ему всего-навсего надо было написать, что это «Брежнев - Папа Римский Кремля». Глядишь, премию бы какую-нибудь получил правозащитную.
Приходит девочка вся обкуренная домой. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мама проходит через час около комнаты девочка щелкает, мама закончила уборку, девочка щелкает. Через три часа мама зовет: - Леночка, пошли кушать! - Точно, (щелк), Лена!
Воруют дети яблоки в саду. Тут появляется сторож - дети кидаются убегать кто куда, но один мальчик спотыкается и падает. Сторож подбегает, хватает его за яйца и спрашивает:"Как зовут?". Мальчик молчит. Тогда сторож сильнее сжимает ему яйца. Спрашивает: "Как зовут?". Мальчик все равно молчит. Тогда сторож сжимает ему яйца со всей силы и снова спрашивает: "Как зовут?". Мальчик: Вася иванов!!! Сторож: А чего молчал? Мальчик: А я немой!
В редакцию передачи "Сам себе режиссер" пришла видеозапись. Там Президент России подписывал закон, а голос за кадром говорил: "Только что мы опять обворовали миллионы пенсионеров. А вам слабо?"
Горит камин... Кучма и Пинчук с бокалами в руках тихо ведут беседу... Кучма: Да уходят старые кадры, Борис, Эдуард, теперь вот я... Пинчук: Да... Раньше им все в рот заглядовали, а теперь им не позавидуешь... К: А я и сейчас завидую... П.: Кому?!!! К: Шеварнандзе!!! П: ?!!!!! К: ОН БЫЛ НА ПОХОРОНАХ НОВОГО ПРЕМЬЕРА!!! http://censor.net.ua/
Летят с самолете футболист, баскетболист и маньяк. Самолет падает и футболисту отрывает ноги, баскетболисту руки, а маньяку его рабочий инструмент. Привозят их в больницу и футболисту пришивают женские ноги, за неимением мужских, баскетболисту женские руки, по той же причине. А маньяку решили пришить хобот. Прошло три года, они встречаются и рассказывают о своей жизни после аварии. Футболист: - Ну че, живу я хорошо. Бегать лучше стал, играть. Но только одна проблема: когда спать ложусь, ноги сами собой раздвигаются. Баскетболист: - Ну че, я тоже неплохо. Играю лучше, мяч хорошо бросаю. Но только одна проблема: когда спать ложусь, руки сами в трусы лезут. Маньяк: - Эх, мужики, горя Вы не знаете. Я когда есть сажусь, что успею ложкой съесть, то хорошо, а что не успею, то хобот у жопу засовывает.
Приходит министр Зурабов с инспекцией в больницу. Заходит в один кабинет и видит, что симпатичная блондинка сосет и мужика член. Эттто что такое? - спрашивает министр. Это профилактика простатита - отвечает главврач. Заходят в следующий кабинет, а там огрмный негр пялит мужика в жопу. А это что такое? - спрашивает министр. Профилактика простатита -отвечает главврач. Как-то странно - говорит министр. А что ж тут странного? - отвечает главврач. В первом кабинете - платная медицина, а тут по страховому полису.
Анекдот о том, как распускаются слухи. Гулял как-то А. С. Пушкин с милой дамой по узким дорожкам тихого прака. На их пути встретилась лужа, дамочка остановилась перед ней. Александр Сергеевич снял с себя фрак и загородил им лужу. Дама прошла по фраку. Один человек пустил про это слух... Итак, 30 человек рассказывает 31-ому: - Гуляет Пушкин в парке с двумя шлюхами. Одна из них упала в лужу. А. С. пнул ее и пошел дальше... 100 человек рассказывает 101-ому: - Сидит Гоголь на дереве и дрочит!... )
- Василь Иваныч, дак это Вы такой дом отстроили?! - А как же Петька! Все сам, все свими руками! - И Вы, Василь Иваныч, до сих пор, при таком доме, и не женаты? - А зачем Петька? Все сам, все своми руками.
Госдума России заслушала отчеты министров Зурабова, Грефа и Кудрина по реализации закона о монетизации льгот. Учитывая особые "заслуги" указанных министров, Дума постановила наградить каждого из них газовым камином иранского производства.
Марья Ивановна просит Вовочку нарисовать на доске сосуд. Вовочка встает и русует огромный член - Вовочка это же не сосуд - Сосут Марья Ивановна еще как сосут да вдобавок еще и причмокивают!!!
Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: - в чем дело? - с папой на рыбалку ездил и на губу оса села. - укусила? - нет папа веслом убил!
Зурабов инспектирует районную больницу, спрашивает у пожилой санитарки: - а как у вас кормят? Старушка отвечает: - Что Вам сказать - жить можно, но не долго! Владимир
На нашем ведущем автомобильном заводе недавно был изобретен новый пиротехнический патрон для надувания подушек безопасности. Он не только срабатывает еще до момента столкновения машины с препятствием, но и выбрасывает водителя со всеми пассажирами и багажом за радиус ста метров от места аварии.
Михаил Ходорковский направил Майклу Джексону обращение, в котром в частности говорится: "Михан, теска, не парься, все в натуре будет пучком. Ты еще басманного не видел, вот где попадалово!"
В целях соблюдения политкорректности и идя навстречу многочисленным пожеланиям исламского населения Европы, власти ряда стран ЕС приняли решение, о действительности паспортов мусульманок с фотографиями в парандже. Было оговорено единственное условие – наличие двух снимков – в фас и в профиль
Мужик приходит в магазин. - У вас есть запись Дюны? - Что, простите? - Запись Дюны у вас есть? - Вы знаете, у нас на втором этаже тамагочи продаются, вы спросите, может у них и записьдюны есть...
Буш, Кондолиза Райс, Жириновский, Березовский, Ходорковский, Чубайс, Юрии Никулин, Олег Попов - паяцы. Но профессионалы из них - только Никулин и Попов.
Вчера вечером в Кальяри сборная России по футболу выступила против расизма с акцией "Встань и скажи". Простояв все 90 минут и матерясь друг на друга после каждого провала в обороне, сборная России пропустила два безответных гола и проиграла расизму со счетом 0:2.
Идет дракон по лесу, а к нему австречу все звери . С криками бегут: спаси дракоша?? Дракон: что такое ? Звери: Да заяц всех зверей в лесу поимел, спаси ? Дракон: щас пойдем разберемся . Нашел дракон зайца, смотрит, а заяц дрожит весь. Дракон: что боишься?? Заяц: да нет просто первый раз такого страшного иметь буду.
Мужики собираются на рыбалку и спорят, что брать? Один - удочки, другой сетку. Третий: Да ладно дурью маяться! У местных хачей шахидку возьмем и вся рыба наша будет. Главное – чтобы эта дура - плавала. Неча у берега жаб глушить!
На конкурсе «Как стать миллионером» Галкину выпадает вопрос: Кто любовник Галкина Варианты А) Пугачева В) Муж Пугачевой С) Сердючка D) Галкин Галкин в растерянности просит убрать два неверных ответа, а потом просит дать звонок «другу» и спрашивает – «Ты у меня кто? »
Приходит мужик к врачу и жалуется. - Доктор у меня такая проблема: у меня член отвалился. Я все смотрел как усыхал и усыхал, а сегодня утром всал, а он бах и отвалился... - Да ну, не можеть быть!!! - Правда! Вот я его принес. - Ну покажите.. Мужик достает из кармана сверток и протягивает доктору. Доктор развернул, посмотрел, понюхал.. - Так это же сигара!!! - Ептыть выкурил!!!
приходрат назир и везир и говорят королеву, что на саседном селе ест один мужчина, который имеей больше деньги, и живЕт ещЕ лучше, чем королева. , королева доет приказ срочнопривисти этого мужчину к себе, сразу привизут этого мужчину к королеву, королева спрошивает, откуда тебе столько денег, чем ты занемаешься, кем ты роботаешь, мужчина отвечает, я спорю, и виграю, так и живу. , после розговора королева думает, что этот человек не нормальны, и предлогает спорит с ней, человек говорит, давай поспорим на милЕн американски доларом, и говорит, что утром до 8 часов на твоей жопе появится большой прищик, человек уходит, а королева цели ночь ни спит, и кажди минут в зерколе смотрит свою задницу, утром 8 часов мужчина приходит в королеву, королева говорит, ты проиграл, мужчина говорит покажи мне твоя задница, королева показывает, мужчина говорит, что здесь не много темнее, будте любезно покажите мне ваша задница под окном, когда королева под окном показывает свою жопу, во дворе королеву, люди начнут арит, и свистит, королева спрошивает, откуда этот нород, что они тут делают, мужчина отвечает, что вчера я спорил с этим людьми, на десят милЕн долором, что утрм 8 часов буду вам показать жопу королева, а они мне не поверили, и спорили за мной на 10 милЕнов долороов. , бирите ваша 1 милЕн, я пошЕл. ,
Согласно разработчикам высоких технологий, в недалеком будущем планируется заменить архитектуру из силиконовых полупроводников, лазерно-оптической архитектурой.
Это что же получается - раньше у баб из искуственных сисек силикон тек, а теперь оттуда будет ЛАЗЕРОМ БИТЬ?!
Уж давно злые недруги пытались извести Ющенко. Чего они только ни делали: и раками травили, и в сортире мочили, и даже иранский обогреватель установили - ну ничто его не берет. И тогда решили недруги применить старое, проверенное средство… колдунов Вуду. Долго ли коротко ли - приехал самый сильный гаитянский колдун. И был он страшный, как Ющенко, только одет по-другому. И сказал колдун могильным голосом: - Принесите мне портрет Ющенко, да поновее! Отправились недруги за портретом Ющенко. Сперва собирались проникнуть в его дом и похитить семейный фотоальбом, но оказалось, что новенького, типографской краской пахнущего Ющенко можно купить на каждом углу. Обрадовались недруги, ну, думают: «Теперь-то он от своей судьбы не уйдет! » Принесли колдуну портрет. Три дня и три ночи творил колдун свои страшные ритуалы над бедным полиграфическим изделием. Втыкал в прекрасное лицо иглы заговоренные, окуривал дымами проклятыми, поливал зельями запретными. А в конце просто взял портрет, изодрал его в клочья, прожевал, выплюнул в унитаз и смыл. - Теперь, - сказал колдун, - Ющенко и трех дней не проживет. Получил половину гонорара (вторую обещали прислать вместе с некрологом) и уехал в Лас-Вегас. А что Ющенко? Да ничего - цветет и пахнет. Все дело в том, что его доблестная личная охрана давно проведала о коварных планах недругов, а посему был отдан строжайший приказ всем типографиям, большим и малым: «Портреты Ющенко печатать, но… НЕПОХОЖИМИ НА ОРИГИНАЛ».
Тpоллейбус. Час пик. Входит Евpей. Кондуктоp: - Оплачиваем пpоезд! - Я несовеpшеннолетний узник концлагеpя! Меня душили в кpематоpии, сжигали в газовой камеpе.. Голос из салона: Зее, аксакал, мен вообще Шахид, и то капейка платыл!
В целях усиления борьбы против антисемитизма, национализма и шовинизма всем членам «Единой России» в качестве партийной прически отрастить пейсы, а в качестве партийного головного убора использовать ермолку.
Разрушить мир насилия - это понятно. С этим, думаю, все согласятся. А вот, потом: "мы наш, мы новый мир построим", т. е. - другой мир насилия, особенно для тех: "кто был рабом, тот станет всем..." И кому бывшмй "раб" теперь только не должен?
я прочитал о высказывании что все проигравшие ввоине лучше живут я думаю что лучше не начинать воину, а просто в плен сдаться больше людей сохранится для рализации новой жизни
В рамках борьбы против антисемитизма, русского шовинизма и национализма, президент РФ Путин вместе с лидерами «Единой России» решили заменить Русские Марши, Гимны и Песни, такие как «Прощание Славянки», «Варяг», «Боже, Царя Храни», «Вещий Олег», «Гимн России» и другие, на еврейский шлягер «семь-сорок», исполнять который предпишется в обязательном порядке вместо государственного гимна, торжественных маршей для войск и отрядов ОМОН, на всех торжественных мероприятиях федерального и местного значения, а также на детских утренниках и бракосочетаниях. При исполнении оного супер-хита стоять всем по стойке смирно, навытяжку, со слезами умиления на лицах. При обнаружении в руках у молодежи произведений русских классиков возбуждать против нарушителей судебное преследование на уровне верховной прокуратуры или гаагского трибунала. За изучение детьми еврейской литературы на иврите или идише – поощрять льготами, отобранными у русских ветеранов и пенсионеров.
Двое беседуют, подходит третий и начинает что-то говорить не в тему. Третьему говорят: - Язык покажи! - Зачем? - Посмотреть: кто тебя за язык тянет! (c) 2005
- ".. сделай УЗИ - не тормози!..".. хм - удачно получилось! Почему они говорят, что не смешно?! - Владимир Владимирович, вас к телефону! - Да, да - уже иду! - торопливо-негромко произнес Василь Лукаш, нажал кнопку "Вот так!", посмотрел в окно на куранты и закрыл ноутбук.
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.