Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 февраля 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное. - Лимонад, сок, минеральную воду? - Все равно, я в этом деле новичок.
Она положила голову мне на грудь и заснула. Часть меня говорила мне: "Не волнуйся, ты не первый доктор, переспавший с пациенткой!", но, как назло вторая тут же напоминала: "Дима, ты что охуел? Ты же ветеринар!"
Эволюция еврейской мысли. Еврей Моисей сказал: " Все дело там " и указал на небо. Еврей Соломон сказал: " Все дело здесь " и указал на голову. Еврей Христос сказал: " Все дело здесь " и указал на сердце. Еврей Маркс сказал: " Все дело здесь " и указал на желудок. Еврей Фрейд сказал: " Все дело здесь " и указал на член. А еврей Эйнштейн сказал: " Все относительно ".
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас / я хочу / чтобы невеста / при всех /... сделала/ мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених . Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающемся языком спрашивает мужской голос. - Нет по телевизору! - Господи, прямой эфир, а я в трусах!
Ночью в квартиру Рабиновича стук. Сонный Рабинович "Кто Там". В ответ "Рабинович, это НКВД. Откройте, нам надо поговорить". Рабинович: "А сколько Вас" НКВД: "Двое" Рабинович: "Ну, так Вы и поговорите между собой"
Хозяйка борделя идет по коридору своего заведения, подходит к одному номеру, стучит в дверь и спрашивает: - Мадам Тюссо, месье Рошфор на вас? - Да. - Не давайте ему спускать - он заплатил фальшивые франки.
Взяли на pаботу новую cекpетаpшу. Кpаcавица, умница, и вообще.. вот токо ходит в длинном платье. Говоpит ей как-то начальник: - Вы бы это, юбочку то можно и покоpоче одеть.. Oна: - Хоpошо, а cоcки cолью намазать? - Зачем?! =8-0 - Hу некотоpые c пивом очень любят :) htt://www.asis.narod.ru/
Заходит один ковбой в бар(1), подходит к барной стойке, а там сидит другой растроенный(2) 1- Джо ты почему такой грустный? 2- Меня обидели... 1- Кто? 2- Вон тот что сидит у лестницы. - тычит пальцем в сторону лестницы. 1- Я его не вижу, Джо. 2- поварачивается в сторону лестницы и делает 4 выстрела. - Вон тот, кто остался.
Сидит мужик дома под Новый Год, один, со всеми подругами разругался, а ебаться охота... Решил пойти в секс-шоп, купить себе резиновую куклу.
Приходит, короче, и говорит персоналу:
- Хочу такую, чтобы была блондинка с длинными шелковистыми волосами, чтобы рот был конкретный, а пизда - так вообще глубокая-глубокая и узкая!
Ему говорят:
- Хуйня вопрос, гражданин, вот, недавно привезли новую модель из Штатов - все как вы хотите. 2000 баксов.
Ну, дорого, конечно, а что делать... Купил, прибежал домой, надул... И видит: стоит совершенно лысый мужик, с огроменным хуем и сигарой во рту. Он в шоке: надо бежать разбираться, а до закрытия 10 мин. Ну, куклу под мышку, прибежал и кричит:
- Вы что мне подсунули!!! Я бабу просил, а вы мужика всунули!!!
А ему и говорят:
- Гражданин, не волнуйтесь! Берем, сдуваем, аккуратно выворчаиваем наизнанку и надуваем снова!
Вечерний концерт. Балет. Музыка играет в оркестровой яме, идет представление, а за кулисами в это время трахают балерину. Балеро кончает в сторону оркестровой ямы. И тут голос: - Вась, на меня кто-то кончил!? - Коля, я давно пытаюсь тебе сказать, что ты уже половину сеанса играешь как пизда!
Два снайпера идут по Пушкинской, проходя мимо памятника писателю один другому говорит: до сих пор не понимаю почему памятник Пушкину поставили, ведь попал то Дантес!
> В одной из газет провели конкурс "Как вежливо скаать даме, что хочешь > поссать". Победило такое высказывание:"Дорогая, мне надо помочь моему > маленькому другу с, которым я познакомлю вас позже!" Правильно говорить надо так: В одной из газет провели конкурс "Как вежливо скаать даме, что хочешь поссать". Победило такое высказывание:"Дорогая, мне надо помочь моему БОЛЬШОМУ другу с, которым я познакомлю вас позже!"
22
прожыли недолгую жизнь муж с женой муж заболел от пережевания ревности и перед смертью прощаяс просит жену чтоб она ему до конца своих дней неизменяла ему. муж. если раз измениш я в гробу раз перевернусь. жена. дает клятву но вскоре тоже умирает и ищет своего мужа в потустороннем мире встречает первопапавшего мертвеца и спрашивает ты ваню невидел. мертвец. ах ваню вентелятора
Ползет улитка. Ползет и ползет. Заползла она накрыльцо дома. Из дома вышел мужик, видит улитку, берет ее и швыряет подальше. Улитка падает и ломает ракушку о камень, еле как выживает. Через месяц улитка снова преползает на крыльцо того же дома. Опять выходит мужик, видит улитку, нагибается к ней и говорит "Какого хрена тебе нужно?"
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Холмс, а почему у женщин волосы мягкие и пушистые, а у мужчин такие жесткие и колючие? - Да вы не отвлекайтесь, доктор, сосите, сосите!!!
Встречаются как то азербайджанец и армянин в публичном доме, армянин говорит азербайджанцу: Ар.- Извыни друг у тебя лишнего презерватива не найдется? Аз.- ты армянин? Ар.- да.. Аз.- так тебе дружок не грозит заразится венерическим заболеванием Ар.- почему? Аз. - да потому что все Армяне гондоны:-))))
Создал Господь Бог людей, но осталось очень много лишних жоп. Подумал Бог, куда бы их пристроить и решил: - « Пусть эти лишние жопы будут считаться как будто тоже людьми …». Так на свет появились сионисты - люди, чьи жопы намного умнее антисемитских голов.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.