Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое. Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та - за ним, ну мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя, на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.
Мой бывший одноклассник уехал работать в Москву официантом. История написана с его слов, думаю что он ее не придумал. Какое-то время назад он работал в дорогом кабаке на Тверской. Специфика заведения заключалась в том, что богатые люди за большие деньги упивались там до коматозного состояния. По словам моего знакомого, после того как наступал вечер и уходило начальство, персонал кабака тоже неслабо выпивал, благо посетителям от этого было только комфортнее. В два часа ночи столик с веселой мужской компанией попросил счет. В это время их официант (немного испачканный рвотой) мирно похрапывал где-то в подсобке. Мой знакомый с коллегами решил пошутить. Спящий пьяный официант был посажен в тележку, на которой обычно возят по подсобным помещениям продукты, в руку вставли счет и в таком виде доставили к столику гостей. Тележка с телом была встречена посетителями овацией, хохотом и щедрыми чаевыми. Но на этом история не заканчивается, один из гостей заглянул в счет и заметил, что скотч они не пили. Официант из тележки каким-то чудом ответил: "А это я выпил за ваше здоровье!" Посетители ответили еще более громким хохотом и щедрыми чаевыми.
Один мой коллега вставил себе зубы. Вот приходит он на работу, а одна молодая сотрудница его спрашивает: - Ну, как, Александр Васильевич, ощущения? Мой товарищ слегка раздраженно, но абсолютно серьезно ей отвечает: - Ощущения не из приятных - как будто во рту у тебя чужое большое тело и вот приходится все время по нему языком елозить. Представляешь?!
На меня смотрело две пары глаз: первые - мутные, принадлежали Грише, а вторые - более ясные и проницательные, восхитительному лещу холодного копчения, которого приятель притаранил с собой. В левой руке "рыболов" держал пластиковый пакет, в котором явно просматривалась ноль семьдесят пятая незабвенного 72-го портвейна. "Пиздец!" - злобно рявкнул Гриша и ебнул копченой рыбиной об стол: "Убью суку!"
Я в ахуе наблюдал как товарищ нервно вышагивал вокруг стола, не забывая, однако, периодически отхлебывать портвейн прям из горла, бесстыдно позабыв обо мне. Из бессвязного мычания между глотками, мне все же удалось понять, что все проблемы связаны с некой молодой особой по имени Катя, которую Гриша подцепил во всемирно известном ресторане с интернациональной кухней. (Бывшая закусочная № 12, ныне кафе "Вечный зов").
Пользуясь недюжинным мужским обаянием, Гриша заманил тургеневски настроенную девушку к себе домой, под предлогом чтения иностраных классиков в оригинальном переводе. После проведенной совместно ночи, Катя плакала от счастья и клялась Грише в бессмертной любви. Из Гришиных глаз слезы брызнули три дня спустя, когда он пошел попИсать. Самые худшие опасения подтверждались: чрезмерное чтение классики вызывает венерологическое заболевание мочеиспускательных путей, по просту говоря - трипак.
Проблема усугублялась тем, что Гришина жена читать не любила и по всей видимости не разделила бы его любовь к великому и прекрасному. Короче, оппа! Гриша метался по кухне и скверно матерился...
"В КВД тебе надо, родимый", - молвил я, "А то совсем пипи никогда не сможешь". Гриша хрюкнул и бессильно опустился на стул. "Бля-я-я! Пиздец, как же так... Не пойду!" - с неожиданной решимостью закончил он и тут же заткнулся, ибо понял, что хуйню сморозил необычайную. "Не, можно и без КВД" - успокаивал я приятеля, "просто в больничке "плазму" колют, десяток уколов и свободен. А колеса жрать, как минимум месяц, а если через 29 дней лечения хоть рюмку примешь - прощай эффект, все заново начинать придется!" Этого Гриша вынести не мог... Если бы он начал лечиться этим способом, то закончил бы процесс лет, эдак, через 300 :) Григорий, как умный человек, это понимал...
"Где этот ебаный КВД?" - простонал он. К слову, КВД находится в десяти-двадцати минутах трезвого ходу от моего дома, более того, дежурный врач есть всегда (времени было 22:00). "Одевайся, бациллоносец, пошли уже!". Постанывая и бормоча что-то под нос, Гриша нацепил куртку и мы вышли в ночь...
Не успели мы пройти и ста метров по шуршащим сентябрьским листьям, как нас посетило Провидение в лице некоего Лехи, амбала два на два с невинными детскими глазами. Затея пойти в КВД была воспринята им с энтузиазмом и даже некоей радостью, которая, впрочем, не шла в сравнение с моей, когда я просек, что в бездонных Лехиных карманах плещется как минимум два флакона косорыловки. Леха от души веселился и предлагал "вмазать по пиисят".
- Вмазать, так вмазать! - пророчески произнес Гриша и, сурово выдохнув, глотнул из пластикового стакана. Выпили и мы... Через пару минут в глазах больного появилась задорная искорка, которая (по моим раннее проводимым наблюдениям) не предвещала ничего хорошего. Именно с таким ленинским блеском Гриша пер на сборную по боксу г. Иваново, со стаканом в одной руке и надкусанной шоколадкой в другой. Мдя...
- А хули мне жена! - свирепствовал Григорий. -Я ее, блядь, если надо! Ишь, ты, блядь!
Мы с Лехой чуть попятились.
- Суки! - рычал потенциальный клиент КВД. - Где бишь ваша больница! А ну, пошли! Десяток уколов, а потом всех па-а-а-арву!
- Ну, пошли! - что-то показалось мне необычным в нем в этот момент. Было темно, но земля за Гришиной спиной была еще темнее... Вся ненависть к женщинам как бы изливалась на асфальт, окружая Григория таинственным черным ореолом...
Вы слышали как поет малиновка на рассвете? Или.... Как в неведомых тропических джунглях, странные насекомые выводят прекрасные рулады, и сердце на секунду замирает, а потом начинает петь в такт? Так вот, этот звук ни хуя не был похож ни на один из вышеперечисленных. Это был вопль смертельного раненого в пузо бегемота, причем оный, начавшись на пределе звукового порога, почему-то удалялся...
Откуда мне было вспомнить, что черный квадрат сзади - это глубоченная траншея со свежепроложенной теплотрассой внутри. Что-то стукнуло, лязгнуло, плюхнуло, хрюкнуло... Леха нервно икнул и начала по-альпинистски спускаться в яму. Я как мог подсвечивал зажигалкой и кусал губы, разговаривать почему-то не хотелось. Леха матерился.
- Спаситель хуев! Угробили, йоптваю, человека. Хули ты с ним пьяный в КВД попер? Я тебя спрашиваю! Бля-яя-я! - Леха оступился и скатился вниз. - Вылезу убью! - подбадривал он меня.
- А хуль мне делать оставалось? Друг все таки! - огрызался я. В траншее что-то происходило...
- Бля, нога! Кажись вывихнул! Ебаная траншея! - это Гриша
- Живой! - искренне радовались мы с Лехой.
Вытащили, отряхнули, выпили... То есть наоборот :) Идти дальше самостоятельно Гриша не мог, и, вообще, пороху у него поубавилось.
- Может завтра пацаны? Я по трезвянке схожу, а? - спросил потенциальный клиент травмпунтка.
Леха критически оглядел свою грязную куртку, порванный пластиковый стакан и поцарапанную руку.
- Ни хуя! Пошли, бля...
Я, авторитетной рукой анестезилога-любителя накапал всем по сто.
- Пора!
Мы подхватили Гришу под руки и, всячески подбадривая, повели в КВД.
- Гриш, ну все равно надо. Чем скорее - тем лучше! - это я
- Суки! - одобрял Леха.
Высокие перистые облака маячили в высоте, ярко светила луна, где-то подвывали собаки. В этот момент мне казалось, что я начал понимать, что такое друзья. Это, наверное, когда тебе не хочется что-то делать, а они... Они заставят. Например, не хочется тебе последний полтинник пропить... А придется... Романтика одним словом и всеобщее взимопонимание. Полет моих грез прервал Леха.
- Стоп! Приехали! Вон КВД ваш! - и действительно, в ста метрах к северо-западу возвышался этот храм медицины.
Леха, крякнув, наполнил наши бокалы и мы вмазали за успех предприятия. Гриша был опять бодрячком и травил анекдоты про триппер. Допив последнее, мы вышли на финишную прямую...
- Ну, пошли! - неожиданно я почувствовал что земля уходит из под ног... Суки строители-авангардисты понастроили перед входом на парковку ступени такие. Пиздатые. В смысле неплохие ступени, но крутоваты что-ль. А после пары стаканов анестезии, да ишшо в полной темноте... Ебать и резать таких строителей в общем. Меня крутануло вокруг оси, но Гришу я не выпустил, решив принять удар на себя. Аналогично поступил и Леха. Гришу спасти любой ценой!
В общем, хуй его знает как так получилось, но съехали мы верхом на Григории. Ступенек много, Гриша один. Хотя, надо признаться, аэродинамика не подкачала - спустились мы быстро... Леха ржал как лошадь, я вообще не мог разогнуться - хохот душил меня изнутри, я только мычал что-то нечленораздельное.
Не смеялся на этом празднике жизни только Гриша. Он лежал на спине с широко открытыми глазами и нелепо вывернутой рукой. Глаза созерцателя печально смотрели вверх на далекие звезды и планеты. Маска умиротворения покрыла чело его. Он молчал, даже для стона не разомкнулись уста его... Он был далек от нас... И уходил все дальше и дальше...
Леха вскочил и бросился к нему.
- Гриша! Йоптыть! Живой? Гриша, все в порядке, слышь! - подтянулся я.
Губы созерцателя шевельнулись.
- Что? Что? - почти рыдал над телом Леха.
- Мудаки! - отчетливо произнес Гриша и сделал попытку подняться.
Как Терминатор, бля, он шел с волочащейся ногой и прижатой к груди рукой. Упрямо шел к цели... Мы с Лехой последовали за ним, но попыток помочь уже не предпринимали - Гриша всем своим видом выражал презрение к слабостям человеческого организма. Да и знал он, что помочь мы бессильны, анестезия-то кончилась, а до ближайшего магазина далеко...
Подошли к заветной двери и позвонили. Минут через двадцать появилась довольно привлекательная дежурная медсестра.
- Чаво? Шляются тут, спать не дают! - судя по ее раскрасневшемуся лицу, к ней действительно кто-то "пришлялся" и упорно не давал спать.
- Да вот, товарища привели, понимаете... - Леха смутился.
Диалог:
- Я, знаете ли, ногу вывихнул - это Гриша
- ?
- Да, и еще он вроде руку сломал или трещина там... - это я.
СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ! Новый блокбастер с участием Брэда Питта, Аль Пачино, Роберта де Ниро и Дмитрия Харатьяна с искрометным названием: "Какого ... здесь делает Дмитрий Харатьян???"
Дело было под Новый Год, когда в различных дошкольных учреждениях проходят утренники. Не был исключением и детсад, где учился мой сынок. Ему была поручена важнейшая роль 5-го снеговика в одноименном танце. Понятно, что необходимо было обеспечить экипировку. Ну, морковку, белый халат и малиновый шарф мы раздобыли, а вот с головным убором вышла напряженка. Посему супруга отправилась в хозяйственный магазин. Прийдя в отдел, торгующий разными пластмассовыни прибамбасами хозяйственного назначения, она увидала великое множество самых разных ведер. Попросив подходившее ей на первый взгляд ведро, она решила проверить подходит ли оно в качестве шапки для снеговика. И сделала это единственным логичным способом - одев его на голову. Обнаружив, что оно великовато, сняла ведро и вручила его обратно продавщице со словами:"Не подходит!" Только увидев глаза продавщицы, она поняла, как ситуация выглядит с той стороны прилавка и пробормотав что-то невнятное, давясь от смеха спешно ретировалась. А история стала нашей семейной легендой.
Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму: - Мама, а что это за штука у слона? - Сынок, это хобот, - отвечает мама. - Нет, мама, с другого конца, - говорит сын. - Это хвост, сынок, - говорит мама. - Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын. Мама в смущении говорит: - Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу: - Папа, а что это за штука у слона? - Это хобот, - отвечает папа. - Нет, пап, с другого конца, - говорит сын. - Это хвост, сын, - говорит папа. - Я имею в виду под хвостом, - устало произносит сын. - Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь? - Ну, - отвечает сын, - я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного. - Боже мой, - говорит отец, - как же я избаловал твою мать.
- poluzhivago можно? - (сонно) Слушаю. - Это я, Фрэнк. Бригадир механиков со склада. - Доброе утро, Фрэнк. Ты чего так рано проснулся? - Я и не спал вовсе, я в ночной смене - у нас авария! - Так. А я при чем? - Ну авария: твой компьютер показывает, что авария! - (встревоженно)Мой компьютер? Что ты делаешь на моем компьютере?! - Ну да, твой - ты же шеф всех наших компьютеров! - (удивленно)А?.. (сообразив)... ну да, конечно, шефствую над ними, по ночам. Я еще и над проводочками, которыми они соединены, шефствую, и даже те невидимые радиоволны, которые под крышей летают - тоже мои подшефные. Уяснил? - (с уважением) Уяснил... Авария у нас. - Так что у вас там случилось, что ты меня посреди ночи поднял? - У нас конвейер остановился. - Так, а я тут при чем? - Комьютер же твой. - (раздраженно) Ну и что, что компьютер мой? Конвейер - твой. - (убежденно) Но твой же компьютер показывает, что авария. - Ладно. (за это время poluzhivago успел логнуться в систему и уяснить обстановку). Посмотри на экран. Видишь мигающий красный треугольник? - Вижу. - Что с ним рядом написано? - 14-я линия. - И что это значит? - (радостно)Что на выходе из 14 линии авария. - (поощряюще)Правильно. (с угрозой) Значит ты где должен сейчас быть? - (осознавая)На выходе из 14-й линии. - А ты, сукин сын, где?! - (извинительным тоном) Уже бегу туда. - Значит так, когда добежишь, скорее всего увидишь зажатую рычагом коробку. Ты ее не рви на куски, а аккуратненько вытащи - там внутри на тысячи долларов агрегат может быть. Уяснил? - (запыхавшись) Уяснил. Я уже там. (радостно) Правда, коробка. Зажатая. (пыхтение) Вытащил. - Да, вижу я... - (перепуганно) Как, видишь? - (ехидно)Красный треугольник на схеме погас А ты что подумал? - (успокаиваясь) А... Ура, весь конвейер тронулся! - Хорошо. Только учти, что через минуту он опять остановится - из-за задержки много коробок накопилось - чтоб ты мне больше не звонил - потом сам поедет, как разгрузится чуток. - Не буду. - А зачем звонил? - Я думал, ты поможешь. - Почему я? Это же не сеть барахлит и не компьютеры? Почему ты своему начальнику среди ночи не позвонил? - Так, он бы меня завтра убил. - Понятно. Еще раз позвонишь не по делу, до завтра не доживешь - я сразу приеду. - Спасибо. - Не за что, мне за бензин возвращают. - ОК. Спокойной ночи. - Спасибо.
Был у нас в части некто... звали его Коля и был он из-под Харькова кажется. Служил водителем на ГАЗоне. Часть у нас была самая что ни на есть боевая - стройбат. Работали большей частью на бетонном заводе, где делали тот самый бетон, из которого в свою очередь делали ВПП для "Бурана". Байконур. Настоящий солдат всегда готов выпить и закусить. Коля был настоящим солдатом. К тому же - водителем. То есть закусывать не обязательно. Естественно, отдыхали настоящие солдаты по ночам. Ночью алкоголь (жуткое пойло - портвейн Казахского разлива... Б Р Р Р ) можно было найти в поселке Тюра-Там. Методика проста до безобразия. Если ночью горит свет в окошке - значит ТАМ ЕСТЬ!. До поселка порядочно - километров 5. Поэтому все страждущие старались добираться с возможным комфортом. Возможный комфорт был представлен Колей и его верным ГАЗоном. И вот, однажды, темной безлунной жаркой летней Казахстанской ночью, завклуб Миша Писяев (фамилия реальна) ВЗАЛКАЛ! И разбудил Колю. И помчались они на большую дОбычу. И добыли. 6 пузырей типа "бомба" (0.75 л.) "Чашмы" (снова Б-р-р-р!). А на выезде (именно на выезде, поскольку на въезде не имело смысла) их поджидал ГАЗ-66 ("шишига") ВАИ. Ждали с нетерпением, ибо зачем же ГАЗон может ночью красться в Тюра-Там, как не за пойлом? А в ВАИ тоже служат настоящие солдаты (см. начало истории). И были включены все фары1 И был ГОЛОС громкий "ГАЗ-52 46-52 РК! Срочно остановитесь! Иначе будем стрелять на поражение!" АГА! ЩАЗ! Настоящий солдат никогда не отдаст ШЕСТЬ бутылок! И была ПОГОНЯ! По степи! С воем сирен! КРАСОТА! (Жаль, не видел;о))). Долго ли, коротко ли, умаялись водители, устали моторы. Через дырку в заборе оба авто благополучно прибыли на территорию нашей части. Погоня вяло, но продолжалась. Сирены выли! Народ проснулся, высыпал из казарм и с интересом глазел за происходящим. Некоторое время ВАИшники применяли военную хотрость. А именно - глушили мотор и слушали, где же пробирется ГАЗон. Но потом! Потом! Потом была сцена, достойная быть включенной в какой-нибудь боевик! Они сшлись! Выскочили одновременно с разных концов плаца. Лоб в лоб! Фары горят! Улюлюка улюлюкает! Матюгальник орет! Это я уже видел собственными глазами. Они не тромозили! Они разгонялись! Это было, как в воздушном бою! Никто не хотел отворачивать! Лобовое было четкое. Прямо по осевой линии автомобилей. Просто расстояние было невелико. Да и ГАЗон с шишигой - не болиды! Тем не менее, грохот был сильный! Пар из пробитых радиаторов валил - будь ласка!
Теперь самое интересное. Из шишиги выскочили два сержанта (всего -то!) ВАИ и с обоих сторон распахнули дварцы ГАЗона. На пассажирском сидении сидел свернувшись калачиком Миха Писяев. Весь его вид полностью оправдывал фамилию. В руках, судорожно сжатых, он прижимал к груди солдатский бушлат с пойлом. Ни одна бутылка в катаклизме не пострадала! ВОДИТЕЛЯ НЕ БЫЛО! Просто - не было и все.
Не было его трое суток (грамотный Коля, знал разницу между самовольной отлучкой и самовольным оставлением части). Потом пришел с повинной к комбату. В части он больше не рулил. Но зато прославился за ее пределами. Но об этом - в следующий раз как-нибудь...
Служил я как-то капитаном в армии - на узле связи жутко секретного объекта. И есть на узле дежурная смена, которая заступает на сутки - и вот прихожу я утром заступать на дежурство, а тот, кого я менять должен, куда-то слинял. Сидит там его помощник - прапорщица Ленка (35 лет, неудачная личная жизнь и т.д. и т.п., что является постоянным предметом причитаний и об этом вся часть знает). А поскольку на боевом дежурстве спать хочется не только ночью, но и днем - смена делится, один идет в комнату отдыха дрыхнуть, а другой (другая)спит прямо в дежурке (если начальство не мелькает). А Ленка давно ведет борьбу за то, чтобы ей как единственной даме предоставляли комнату отдыха в ее полное распоряжение (на что ей дается постоянный ответ, что она не дама, а прапорщик - и не фиг тут баловать). У меня настроение хорошее - спрашиваю: ну че, Лен, как дела? Начинаются стоны, что все плохо. В это время сзади открывается дверь и заходит командир (мужчина самых честных правил - даже не пьет и по теткам не бегает), а Ленка, не видя его, яростно шипит - мол, че это за жизнь, спать с кучей мужиков по очереди (имея в виду, что в отдыхную комнатуху не всегда пускают). Командир краснеет и тихо дверь закрывает. А Ленку потом замполит на беседы часто вызывал.
1. Аэропорт Бергамо. Мы (двое русских из Германии и две немецкие девчонки) покупаем билет на автобус до Милана. Рядом висит расписание, из которго видно, что автобус ушел пять минут назад. Привыкшие в Германии к тому, что автобус отходит тогда, когда в расписании написано, стоим, бормочем про себя нехорошие немецкие слова. За всем этим наблюдает кассир-итальянец, после чего разражается англо-итальянской фразой с общим смыслом "Хули вы стоите, автобус ща уйдет!" И действительно, стоит автобус. Водилы (двое) стоят в теньке и оживленно болтают. И болтали бы дальше, если бы не пришел кто-то типа менеджера. Беззлобно (с улыбкой во всю рожу) наорав на водил, он пинком направил одного в сторону кабины. Можно ехать, 20 минут опоздания - пустяки!
2. Городской автобус в Турине. Вечер. Билеты у водителя не продаются, он сидит за стеклом. Билеты продаются в специальных кассах, но никто не знает, где они находятся, а во-вторых, вечером они все равно закрыты. И все ездят зайцем. А водил в автобусе часто двое. Второй - не контролер и не кондуктор, как мы сначала опасались. Его задача - водителя разговорами развлекать.
3. Полезное изобретение - телефон "hands free". Его придумали для тех, кто часто водит машину. На башку крепятся наушники и микрофон, руки свободны. Итальянские водители автобусов используют освободившиеся руки чтобы... жестикулировать при разговоре.
- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!
Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут! Пауза. Шелест юбок. - Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте!
Как испортить настроение девушке-ведущей, работающей на региональном телевидении? Встретив в коридоре сказать: Ты так хорошо выглядишь, у тебя что эфир сегодня?
P.S.: Перед ведением программ в кадре девушек сильно-сильно гримируют и издалека, а также на экране они выглядят замечательно (временами).
забавная тема, кто как слышит слова из песни. когда был в армии, рота пела строевую песню, слова в которой мне слышались (и ведь пел так же) так: "Когда рогата, для солдата, Россия родина моя." Я все думал, почему она "рогата" и именно для солдата. Ну а текст на самом деле такой: "Как дорога ты, для солдата..."
Рустрана.Ру иногда опубликовывает весьма забавные вещи. Например, сегодняшнее сообщение: http://www.rustrana.ru/article.php?nid=3473&new=1 а именно:
Саакашвили утверждает, что Грузия была христианской уже во времена младенчества самого Христа
По распоряжению Президента Грузии будет создана «Комиссия по проведению праздничных мероприятий в связи с празднованием 2000 лет со дня распространения христианства в Грузии». Об этом сообщает грузинское информационное агенство Batuminews.com. В состав комиссии, которой руководит Президент Грузии Михаил Саакашвили, войдут Католикос-Патриарх Грузии, Блаженнейший и Святейший Илия II, председатель Парламента Нино Бурджанадзе, Премьер-Министр Зураб Жвания и духовные и общественные деятели. Российская общественность шокирована тем, что никто из вышеприведенных лиц не обратил внимания на следующий факт: следуя самой элементарной логике, празднование в 2005-м году 2000-летия распространения христианства в Грузии невозможно, потому что в 5-м году нашей эры Сам Христос был еще во младенчестве. В Его божественном происхождении в то время не сомневались, пожалуй, только Его родители, Симеон Богоприимец, праведная Анна и волхвы. Но кабинет Саакашвили, видимо, имеет веские доказательства тому, что в это время в Грузии уже появились последователи христианства – не иначе как пророки, опережающие время и даже Самого Господа Бога. Общественность с нетерпением ждет обнародования этих доказательств. Вызывает также удивление информация агентства Batuminews.com о том, что дата 2000-летия крещения Грузии признана ЮНЕСКО и запланированные мероприятия будут проведены по эгидой этой организации. Неужели и в этой всемирно известной организации, которая ставит перед собой задачу сохранения исторических и культурных ценностей всех народов, работают такие же безграмотные люди, как и в кабинете Саакашвили?
Действия грузинских властей не производят впечатление психической полноценности. После этого законно поставить вопрос о том, могут ли они стремиться к полноценности политической, и что из этого может воспоследствовать.
Наверное, нет надобности рассказывать о том, что сейчас Украину накрыло безумство под названием "Выборы Президента". В нынешнем варианте главными героями сего бедлама выступают два человека - паны Ющенко и Янукович. Кандидаты диаметрально противоположны по сути своей.
Авторемонтный сервис. У менеджеров на столах стоят флажки с символикой пана Ющенко(оранжевые флажки с надписью "Так"). В сервис приходит клиент. Завидя флажки он начинает в восхищенном ключе говорить: "Ооо! Флажки! А можно мне один взять?!!" Повинуясь формуле "Клиент всегда прав" - "Да - конечно!" Клиент не унимается:"А что у вас еще есть? Ленточки есть? Или еще что?" (справка - ленточки оранжевого цвета привязывают сторонники Ющенко к своим авто - часть предвыборной агитации). В общем и целом - происходит действие под названием "Они нашли друг друга":) Приносят результаты оценки ремонтных мероприятий, гласящие о сумме ремонта - порядка 3000 долларов. Клиент: "Надо позвонить шефу." - Алло, ...н ...ныч? Я сейчас в сервисе, насчитали 3000 за ремонт. - ..... - Фирма(сервис)? Фирма надежная!! - ..... - За кого голосовали? За Януковича голосовали конечно!!!
И со словами "Шеф дал добро!" клиент со счетом на ремонт и флажком ненависного шефу кандидата отправляется восвоясьи.
Вот, стало быть, затронули тему "неправильно услышанных" песен...
Песни, друзья мои - это еще цветочки. Вот типичный пример массового психоза среди социально незрелых групп граждан.
Москва. ЮЗАО. Школа вполне пристойная, уровнем далеко повыше среднего (сам кончал:)). После родительского собрания в одном из классов, и немаленьком - 6-ом или 7-ом, и родители и учителя расходятся с всхлипываниями.
Причина - пламенное выступление на оном собрании учительницы русского языка. Причина пламенности выступления, в свою очередь - недавно написанный диктант. По результатам написанного учительница обратилась к кворуму родителей и педагогов с вопросом: откуда дети узнали (и написали в диктантах) слово "цевазня" (с ударением на "я") и что оно, собственно, обозначает??? На наводящие вопросы со стороны аудитории учительница отвечала, что в диктанте не менее чем половина класса писала, "какая же под ними цевазня!".
Натурально, родители поинтересовались, что ж это такое было детям продиктовано... Текст диктанта был вообще-то вполне невинный. Дети не смогли лишь осилить восторженную фразу автора: "И какой же начнется тогда шум, и какая же ПОДНИМЕТСЯ ВОЗНЯ! "....
Ремонт у нас дома... Есстественно, как это часто бывает в семьях во время этого злополучного периода, пошли ссоры, обвинения и скандальчики. Во время одного из скандальчика к нам домой забежала подруга. У нас полный разгром, причем совсем не такой, как ожидался. Я чуть ли не реву. Кричу на мужа. И тут он говорит: - Дорогая, когда ты, наконец, окажешься в психбольнице с нервным срывом, я тебя не брошу! Моя подруга чуть ли слезу от умиления не роняет, я горделиво рдею, а муж продолжает: - Да, я буду рядом! В соседней палате. В мужском отделении!
Когда я служил в стройбате, у нас был один грузин, которому жутко нравились песни Розенбаума в моем исполнении. Он меня со слезами на глазах умолял научить его петь "Заходите к нам на огонек". Но то ли мое произношение оставляло желать лучшего, то ли русский словарный запас гордого горца был ограничен... Он исполнял так: ... Пяная сасэдка, а в глазах - ПОХУЙ.
Сижу на кухне у телевизора, жена кормит сынишку (2 года, 3 месяца) и просит: "включи первую программу", я не реагирую. И так несколько раз. Сынок не выдерживает и кричит: "папа, вкюти маме пвую пагаму". Его крики тоже не находят реакции, т. к. мне интересно то, что я смотрю. Ребенок, сидящий за маленьким столиком на маленьком стульчике и мирно уплетающий кашу, теряет терпение и грозным голосом выдает: "щас встану!". Жена чуть под стол не свалилась. Я тоже опешил и стал наблюдать, чем это закончится. Он таки встал, подошел и сам включил первую программу. К счастью, бить не стал.
Жила фирмочка, разрабатывала себе космические симуляторы, никого не трогала... Пришел черед клевой и очень красивой леталки. И вот на форуме этой игры мужик пишет на полном серьезе: "Посмотрел последние фотографии игрушки(они там периодически обновляются, чтобы народ был в курсе прогресса), и заметил, что космос в игре не рисованный, а реально взятый со спутников/телескопов Хаббл! Интересно узнать у компании – используют они эти снимки с разрешения или просто понакачивали с сайта?" Ржали все до слез. Чувак, который рисовал космос, теперь получил кличку Хаббл.
P.s. А компания задумалась над хорошим рекламным ходом при раскрутке игрушки: )
Несколько дней весь мир напряженно следил за состоянием Ясира Арафата, питаясь слухами и дешевыми сенсациями с сайта anekdot.ru Но вот появились, наконец, точные сведения о состоянии Ясира Арафата. Хорошее у него состояние. 6 млрд долларов. beastie.ru
Еще один римейк: Арафат ну уж точно скончался. Делегация приехала обратно в Палестину и рассказывает на пресс-конференции про его последние часы. - И тут у него отказало сердце - И он умер? - Нет. Побыл в коме, а потом очнулся. Потом опять в кому. - И умер? - Мы подумали, что он умер, сообщили журналистам, а он опять вышел из комы. (И так пять раз). - Так все таки, как же это случилось? - Он нас достал, мы его пристрелили.
Экзамен по КСЕ (концепции современного естествознания) Преподаватель: Скажите пожалуйста, а что находится между протонами и нейтронами в ядре атома? Студентка: нууууу, Вы знаете... я даже не могу припомнить... Но я точно знаю, что не воздух!
Работаю в проектном институте. (погодите смеяться...) Забирал утром свой проект с размножения, и случайно прихватил чужой. Иду любопытствую : "Рабочий проект ОХРАНА ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ" с соответствующей проекту атрибутикой, как то: министерству связи посвящается, объект, площадка, где копать.... Открываю на обум и читаю : "Ежемесячные осадки составляют... бла-бла-бла. Максимальная скорость ветра: бла-бла-бла." И далее с красной строки : "Весна начинается в марте. Тают снега, в низинах образуются озера. На деревьях распускаются первые листья. С наступлением оттепели расцветают цветы. Хотя заморозки возможны и в конце мая." И далее опять, максимальные порывы ветра и тп. : ) Ну, понятно, поржал, показал в отделе - поржали вместе. Пошел ксерить для потомков. Зацепился малость языком за нач. отдела, поведал. На что та мне и сказала: Не смейся, это у нас стандартная пояснительная записка по охране окружающей среды. В прошлый раз вообще писали о том какие ежики водятся в районе объекта, и почему наш объект не помешает им размножаться. : ) Некто
Когда француженку спросили о лучшем в жизни удовольствии, она ответила: "Чашка кофе до, сигарета после". Услышав это, русский воскликнул: "Бутылка водки вместо!"
Людмила Путина посмотрела на всю эту историю с Ясиром Арафатом и его женой, и задумалась: «Интересно, где же Вовка прячет такую записную книжечку с номерами счетов в швейцарских банках? Об этом надо будет подумать заранее... »
Окружила половецкая орда трех богатырей и говорит - если совокупная длина ваших членов будет меньше метра - сосать вам у всей орды! Достал свой член Илья Муромец - замерили - 50 см. Достал свой член Добрыня Никитич - замерили - 45 см. Достал свой член Алеша Попович - замерили - 5 см. Отпустила орда богатырей. Едут они дальше, Илья Муромец и говорит - Если бы у меня встал, вам и доставать бы не пришлось. Добрыня говорит: - Если бы у меня встал, тоже за метр сразу бы перевалило. Алеша говорит: - Да ладно вам, если бы у меня не встал... сосали бы сейчас у всей орды!!!
История "идеального" мошенничества, произошедшая в Автралии:
В местной газете печаталось объявление фирмы "Интимные товары"... ну всякие там презервативы, гели, шмели по очень-очень привлекательной цене. Чек и список товаров нужно было выслать по адресу фирмы.
А что происходило дальше? Отправитель получал назад вежливое письмо с извинениями, в котором сообщалось, что заказанные товары временно отсутствуют а также чек от имени фирмы на высланную сумму и компенсацию почтовых расходов.
Чек самый настоящий. Можно пойти в банк и получить деньги. В чем же мошенничество, спросите Вы?
А Вы пойдете в банк с чеком на $15 на котором написано:
"OOO Интимные товары. Все для садо-мазохистов, зоофилов и сексуальных извращенцев" - к сожалению, заказанный Вами товар временно отсутсвует?
К вопросу о женской логике. Вспомнила одну историю. Было в 90-ые в Ташкенте. Подруга подруги заимела свой автомобиль. Ехала как-то по проспекту с ребенком. Тот захотел пить. У дороги был автомат с газводой. Но останавливаться в том месте нельзя. Трасса президентская как-никак. В Ташкенте с этим строго. НО ребенок захотел пить. Она останавливается. Выходит из машины к автомату с газводой. Появляется милиционер. Говорит: "Вы остановились в неположенном месте. Платите штраф." Она - у меня ребенок пить захотел. Он - вы нарушили. Она - но я не надолго, сейчас воды налью и уеду. Он - платите штраф. Она - но у меня ребенок пить хочет и я на одну минуту остановилась. Он - дайте ваши права. Она - права не отдает, начинает бегать от милиционера, он - за ней. Так они побегали вокруг машины. Он наконец понимает, что ему с ней не сладить. "Черт с вами, езжайте...." А вам мужчины так слабО?...
Собрался я как то в Гудермес- получать на район детские пособия. Взял автобус от администрации , охрану (страшных контрактников), начальника разведки, он ехал по своим делам. Кроме того, с нами напросились чеченцы -сотрудники местной администрации -двое мужчин и две женщины. Едем, проходим без очереди блок-посты, вообщем, нас никто не трогает и мы не выеживаемся. Небольшое отступление -чеченцы хорошо говорят по русски. Но когда им надо что-то скрыть в разговоре, они переходят на чеченский -который, мы естественно, не понимаем. Вот и началось- чуть что « гыр-гыр»... Я с “разведчиком” переглянулся, мы ехидно хмыкнули- и давай по-английски с друг другом “базарить”. Наши бойцы затихли. А «чехи» заткнулись, и до конца поездки говорили только по- русски (с опаской поглядывая на нас - что у этих русских на уме)
P.S. Невдомек было этим чабанам, что начальник разведки собирался поступать в академию, и для экзамена ему необходимо было освежить знания английского. Вот мы с ним по вечерам и практиковались.
У одного мужика был член длиной в пол-метра. Он очень этим мучился и пытался лечиться разными таблетками, но все безуспешно. Однажды он нашел какого-то знахаря, который ему и сказал: — За городом в лесу есть озеро. На берегу озера лежит большой камень, а на этом камне часто греется на солнце лягушка. Ты к ней подойди и спроси: «Лягушка, ты меня любишь? » Лягушка ответит «Нет! » После этого твой член уменьшится на 10 сантиметров. Мужик обрадованный побежал в лес к озеру. Видит, на берегу лежит камень, а на нем лягушка. Мужик подходит к ней и спрашивает: — Лягушка, лягушка! Ты меня любишь? Лягушка: Нет! Мужик прибежал домой, взял линейку — точно, член уменьшился на 10 сантиметров. Опять прибежал к лягушке, спрашивает: — Лягушка, любишь меня? — Нет! Опять прибегает домой, измеряет — осталось только 30 сантиметров. Ну, думает, сбегаю-ка я еще разок. 20 сантиметров как-раз нормально будет. Подходит к лягушке: — Лягушка, ну че, любишь меня? Лягушка: — Блин, мужик, как ты меня достал уже! Я же тебе сказала: Нет, нет и еще раз нет!..
Скажу сразу, сам я не очень-то рыбак, хотя удочку в руках держал, и штук десять рыбин за свою жизнь выловил. Вот еду я в метро. Передо мной мужик с интересом читает какой-то рыболовный журнал. От нечего делать заглядываю к нему через плечо. Читаю советы, типа "как найти место для хорошей подледной рыбалки". Сам текст совета написан шрифтом помельче, поэтому минут пять не мог прочитать, что же там написано. Мое "нерыбацкое" воображение подсказывало варианты: 1) учитывать особенности топографии (типа, рядом с более крутым берегом) 2) принести сонар и посмотреть, где рыба... Когда я все же прочитал "совет", все оказалось проще: "Посмотреть, где больше лунок просверлено другими рыболовами". Ну, не рыбак я...
Хоронят наркомана. Траурная процессия выглядит так: Впререди безутешная мать с портретом сына, за ней гроб с усобшим, далее следуют друзья и родственники, и замыкают траурное шествие два укуренных другана покойного. Мать причитает; - Витенька, сынок, куда они тебя несут, Витенька! - Там-же темно, там-же холодно, там-же сыро, там-же тебя никто ни любит, никто ни приласкает, и не покормит, там-же ты никому ни нужен, Витенька, куда они тебя несут?! Один из замыкающих друганов оживляется, толкает другого в бок и говорит, - Бля Колян, они его ко мне домой тащат!
Стою около подъезда, жду пока выйдет знакомый. Открывается дверь, но выходит не он, а какая-то пожилая женщина. Проходит мимо меня, и тут на 7 этаже открывается окно и оттуда раздается голос ее внучки:
- Бабушка! Купи чего-нибудь к пирогу! - Хорошо, куплю! А что именно? - ШОКОЛАДКУ!!!
Чистилище. У ворот того света стоит очередь усопших. Св. Петр распределяет, кого в рай, кого в ад. Тут прибежал какой-то небритый человек в тобе, подумал и опять убежал. Потом опять прибежал, убежал и т.д. Спашивает св. Петр у своего секретаря: - A это кто? - Да этот, Яссир Арафат.
Подходя вчера вместе с другом к Таганке ощутили непреодолимое желание слить остатки пива. На нашу беду местный торговый центр, где есть бигмачная, оборудованная благами цивилизации, оказался уже закрыт. Суемся в ближайшую подворотню - арка, закрытая решетчатыми металлическими воротами, но с открытой калиткой. За аркой - стремный, ярко освещенный двор, который мы быстро проходим в направлении темного закутка.
Справившись со всеми нассущными делами выходим через тот же ярко освещенный двор и обращаем внимание на припаркованную новую A8. Далее следует диалог: - Слушай, а номера оХХХоо - это не фсбшники, случаем? - Мммм.... Кажись да, они самые.
И тут же из громкоговорителя на весь двор: - РЕБЯТА, ТУТ ВАМ НЕ ТУАЛЕТ!
Что бывает с мотоциклистами! Питер. Февраль.-8. Проспект. Скорость 40 (впереди переход с бабулей) слева догоняет ауди, затонированая до черноты, ровняется, чуть обгоняет, в задней двери стекло приоткрыто на половину. Я не торопясь тянусь в зоне дверцы И ТУТ ОЧЧЧень громкое ГАФГАФГАФ и что-то повисает на левой руке и шлем резко утяжеляется. ПИНЧЕР! МЛЯ!!!!!! Зад застрял в окне, зубы в шлеме, а лапы на локте... Тормозить? зад (его, ее)выдерну и она(он) меня схавает.... - жалко себя! Отворачивать? оторвется от меня и башкой об асфальт.... Собачку жалко.... ну в общем потихоньку оттормаживаюсь высказываю хозяину что он, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, , хозяин мне возражает..... говорит что не он, ,, ,, ,, ,, ,, ,, , а собака, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, , я собщил, что они оба хороши... и тут собачка выколупнувшись из стекла с радость (вот прелесть!!) вцепляется в ботинок хозяина.... Вывод: Бойтесь собачек и открытых окошек.....
На радио, передать привет или поздравление и заказать песню звонит молодой человек. Хочу передать привет и песню своей бывшей девушке по имени Люси, хотя она бросила меня и ушла насовсем пропав из моей жизни, а я ее всеравно люблю, так что поставте ей песню в исполнении Радиона Газманова "пропала собака живущая в нашем дворе".
В подразделении израильских саперов раздается телефонный звонок: - Ребята, как насчет небольшой командировки на разминирование? - А что случилось? - Да это вас Аллах беспокоит. Ко мне тут Арафат который раз прорывается, но он постоянно забывает снять пояс шахида. Заколебался я этого Арафата назад отправлять. Помогите, не обижу!
У нас в городе появился десяток новехоньких автобусов. Красота. Авто- бусы оборудованы по последнему слову техники. Возле каждой двери есть большая кнопка с ярко красное наклейкой "Связь с водителем". Ясное дело в течении первых 2-3 дней эти кнопки нахрен поотключали. Но сегодня все встало наконец на свои места. В одном из автобусов, все три яркие нак- лейки приклеены на окошке, ведущем в кабину водителя. Правильно, нехер морду баловать всякими буржуйскими штучками, у нас связь с водителем через окошко.
- Тук-тук. - Кто это? - Безопасность. Охранять она не умеет, остается только на менеджеров стучать боссу. - Тук-тук.
- Топ - топ. - Кто это? - Менеджеры. Они начальники отделов, департаментов, дивизионов и секций. Они руководить не умеют. Только ногами топают. - Топ-топ.
- ВИП - ВИП. - Кто это? - Важные клиенты. Они зарубежные и перспективные. Ничего не подписали. Только выпили все.
- Туп-туп. - Кто это? - Это босс. Он в Бриони и Армани. Он брюнет из Армении. Он хорошо торговал водкой. Теперь он торгует теми, кто торгует водкой, не видя особой разницы.
Скрип-скрип. Это дверь. За ней офис, а в офисе: Босс - туп-туп. Менеджеры - топ-топ. Клиенты - вип-вип. Охрана - тук-тук. Сотрудники - шмыг-шмыг. Все вечно заняты. Никто не свободен. И только автоответчик врет человеческим голосом: "Подождите, вам ответит первый освободившийся..."
Давненько не собирались! Пятница день подходящий... Встретились принять алкоголя, пообщаться, культурно оттянуться... Я с супругой и друг с супругой. Наготовили вкуснятины, закупили водочки чтоб два раза не бегать;) Заходим на кухню распаковыкваем сумки, каждый занят своим делом кто салаты достает, кто хлебушко режет, кто водку разливает..... Все при деле. Супруга друга сидит спиной к холодильнику на котором стоит телевизор, который тихо сам собою разговаривает. Идет какойто фильм затем прерывается рекламой. Все увлечены своим делом на телек никто внимания не обращает. Вдруг Юля разворачивается к экрану и говорит: - Чето я не поняла, это что за рекламный ролик про нас что ли?! Секундная пауза всеобщий гогот... Идет ролик какой то детской "закуски" и слоган "ЗАТУСУЕМСЯ С ДРУЗЬЯМИ, БУДЕМ ЛОПАТЬ ПУЗЫРЯМИ..." P.S. раньше его слышал значения не придавал, а какой глубокий смысл... Спивак.
1) Прошу заправить картриджи принтеров... для проведения КОПИРОВАЛЬНО-МНОЖИТЕЛЬНЫХ РАБОТ. М-да... Я наивно полагал, что для проведения таких работ заправлять надо картриджи от копиров.
2) Прошу заменить картридж на лазерный принтер... Мы им принтер, они нам - картридж. =)
3) В связи с установкой... компьютера более новго поколения, прошу Вас... перенести служебную информацию со старого компьютера на новый, в связи с тем, что КОМПЬЮТЕРЫ РАЗНЫХ ФОРМАТОВ. Новый компьютер отрихтован под старый формат. =)
4) В связи со сбоями... прошу осуществить установку антивирусных программ, ... а также установить программу *** и ЗАНОВО ОТФОРМАТИРОВАТЬ ЖЕСТКИЙ ДИСК. Выполнять, конечно, следует именно в указанной последовательности. =)
То, что принесли сегодня, просто свалило весь отдел на 5 минут под столы. Привожу дословно, без купюр: 5) Просим Вас провести профилактическое обслуживание лазерного принтера к монитору SAMSUNG SYNS (именно SYNS) Master. Требовалось заменить картридж в HP LJ-1100.
История произошла в феврале 1995 года. Както у знакомого (Кузьмы) был день рождения и нас должна была собраться неплохая компания. Еще днем мы с товарищем (Вадимом) решили уточнить время начала данного мероприятия и Вадим позвонил Кузьме домой. Вместо Кузьмы попал на его отца, но не сообразил сразу и рассказал отцу как они круто напьются вечером. Вечером собрались за праздничным столом. Был с нами и однокласник Гриша. Он быстро взял инициативу в свои руки и были провозглашены такие вещи как, после первой не закусывают, между n-ной и n-ной перерывчик небольшой и т. д. Естественно через некоторое время Григорий потерялся (в смысле нигде не могли найти). Нашли на унитазе со спущенными до щиколоток штанами и трусами. Ну естественно сразу запечатлели это на фотоаппарат, а затем потянули его в ванную умывать чтоб пришел в себя. Эффекта естественно никакого, и решили мы с Вадимом оттянуть его домой, благо 300 метров. Февраль, снега по колено, тянем Григория под белы рученьки и за 50 метров до дома Григорий на морозе просыпается и говорит фразу, после которой мы его роняем в сугроб и сами валимся рядом от смеха и не можем прийти в себя в течении 20 минут. Гриша сказал: - Знаете, сегодня был у Кузьмы на дне рождения и не нажрался.
Буквально пару дней назад у меня была перепалка дома. В общем ничего необычного, если-бы не моя собака. А собака у меня-боксер, хотя и довольно старая(10 лет), но еще очень сильная. А суть истории вот в чем: во время скандала я был в одних трусах, и так получилось, что моя собака укусила меня прямо между ног. Не сильно, но сущестенно(шрам я думаю будет страшный, и по всей длине), ну да ладно собака не в чем не виновата. А самое интересное в следующем: когда я пришел в травмпункт и начал объяснять что случилось, хирург мне сказал "да ладно ху...ня это все, главно что пришивать не надо, а то ты у нас уже второй" Я охуевал минуты две, потом хирург сказал медсестрам что он сам все сделает, а они могут отдохнуть. Самое интересное началось когда он меня перебинтовал.(ну у меня было не так уж страшно) Так вот когда я надел штаны этот хирург достал спирт, налил себе и мне и рассказал историю как он чуть не лишился члена. Было это когда он учился в медакадемии. Так вот когда гуляли всем курсом его девушка решила сделать ему минет, и так получилось что в это же время в ту же комнату вваливаются трое парней(была драка) и эта девушка сама того не желая сжимает челюсти. В общем тот хирург кое-как сумел извлечь свой член.
Знакомая рассказала. Есть у них на фирме сотрудник с несколько... э... экстравагантным чувством юмора. Все, конечно же, давно знают стишок про некропедозоофила? (который к нам сегодня приходил и мертвых маленьких зверушек он с собою приносил) А вот наш юморЫст узнал его совсем недавно. И так ему этот стих понравился, что три дня ходил он по конторе, счастливо улыбаясь, и каждому встречному его радостно рассказывал. А на четвертый день на их фирму явился комивояжер. И стал предлагать купить _мягкие игрушки_...
Доброе время суток. Прочитал я тут давеча историю про то как в названии фирмы Пивдень скрылась вертикальная палочка из буквы В. Был у нас в славном городе Запорожье с месяцок назад случай один. Значит есть у нас такой Бульвар Шевченко на котором вся окрестная молодежь собирается. Стоим и мы как-то на этом бульваре с друзьями пиво пьем, душевно общаемся. Вдруг наш Старостецкий начал давиться пивом и указывать в сторону дороги. Смотрим - едет траллейбус на нем нарисована реклама какой-то фирмы с дивизом "Лидерство в производстве окон и дверей" И все бы ничего, только вот какой-то умник стер характерную для буквы Л черточку, а шрифт был на столько удачно подобран что Л превратилась в полноценную букву П, превратив гордый девиз в устрошающее толи предупреждение толи разоблачение:-). З. Ы. На лицах пассажиров траллейбуса читалось полное недоумение - видимо они никак не могли понять почему пол бульвара тычат пальцами в траллейбус и дико ржут :-))
Только что произошло. Долго объяснял коллеге одну весЧь, уже начинаю переходить на крик, она мне говорит,- ну все, я поняла, поняла.... Разворачивается, чтобы выйти, тут у меня гроко раздаеться стук аськи (кто то появился он-лайн). Коллега разворачиваеться и выдает- Не стучи, я сама знаю что... Ну как говорится занавес :)
Недавно, ко мне на работу приходила подруга и рассказывала историю о том, как она со своей семьей ходила в гости к их знакомым. Знакомыми являлись русская девушка Вика и ее нынешний муж (он негр). Собственно, амбула: Я стою с подругой, рядом с нами мой мэнэджэр. Она говорит:"Я ходила к Вике с негром..", мэнэджэр:" Вау! квики (кто не знает, в Америке "квики" обозначает быстрый сэкс) с негром?!!!???. Подруга:"Ну да! к Вике с негром!" Видели бы вы глаза мэнэджэра в тот момент!!! :-)))Потом до нас дошло, о чем он подумал!
Красивая - это не тогда, когда с центнером макияжа, после пластического хирурга и в брендовых шмотках. Не трогай - осыпется или помнёшь. Красивая - это когда еще заспанная, без ретуши, в обычных трусиках или без, просто потягивается, а ты смотришь и балдеешь...