Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вот с ними постарайся договориться, - подвезя меня к летнему стану, посоветовал агроном. - Слышь, мужики, тут такое дело, травку не поможете скосить? - подойдя к бригаде сельских механизаторов, поинтересовался я, надеясь на лучшее. Да, не повезло мне в тот момент, когда директор леспромхоза решил, что старшим в сводно-командированной бригаде по оказанию шефской помощи одному передовому совхозу буду я. Лесорубы и деревообработчики косить траву не очень-то любили, но план есть план и поэтому его надо было выполнять. - Полянка неплохая, ровная и сухая, - оценив молчание как взаимопонимание, продолжил я, - комбайн ваш как по маслу пойдет, а за мной не заржавеет. - А чем рассчитываться будешь? - надвинулся на меня здоровенный мужик, я так понял «бугор». - Так это, знамо чем - «гадючкой». «Гадючка» - технический спирт, выпускаемый родственным нашему леспромхозу бумкомбинатом, имел отвратный запах и вкус. Сделанный из опилок, он шел в основном на технические нужды, но при необходимости, можно было употребить и вовнутрь. Кстати, за три литра оного я два часа назад и выторговал для своей бригады отличную полянку у совхозного агронома. - И во сколько выльется твоя благодарность? - поинтересовался бугор. - Десять литров устроит? - вопросом на вопрос отреагировал я, понимая, что торг тут не уместен. Да и спирту того у меня в запасе была почти полная двухсотлитровая бочка - презент коллеги-снабженца. - Отдам сразу! Больше произнести я ничего не успел. Под бурные крики механизаторов - «давай, Слава, быстрей, мы тебя ждем!», бугор ухватил меня за ворот куртки и потащил за собой в германскую косилку. Я и охнуть не успел, как оказался на каком-то ящике с гаечными ключами, в довольно комфортной кабине. - Показывай, где поляна? - злобно рявкнул бугор, осознавая, что моя нерасторопность оттягивает миг расчета. - Там! - махнул я рукой в примерном направлении, и косилка с места встала на «дыбы», выбрасывая крупным протектором грязь. Гонки на германской косилке по пересеченной местности - вещь довольно экстравагантная, но сейчас речь не об этом. Моя бригада встретила меня на «Ура», оно и понятно, какая нужда махать в жару косой, если в это время можно полежать в тени кустов, попить водочку (читай мой спирт) и перекинуться в карты, а процесс заготовки кормов доверить специалистам. А то, что бугор сельских механизаторов - взаправдашний специалист, сомнений не вызывало. Косилка, прыгая по небольшим буграм как конь, тем не менее сбрила траву не хуже чем «Gillette» щетину. Через два часа все было кончено, и мои мужики едва успевали грузить скошенный силос в наш «Урал» и два «157-Зила». - Готово, братан! Надо бы рассчитаться! - подвалил ко мне разгоряченный бугор. - Так это без проблем, пойдем. Вот, наливай, - подводя его к своему УаЗику-буханке, выданному мне предприятием на период сельхозработ в виде мобильного штаба, и кивнув на стоящую в салоне бочку, согласился я. - Куда наливать? - опешил механизатор. - Да куда хошь наливай, хоть в канистру, хоть в ведро, за такую работу я тебе еще и пару литров в виде премии накину, - благосклонно осклабился я, - выручил ты нас! - Так нет ведра и канистры тоже, - развел тот в сокрушении руки, - братан, ты мне дай на время свою, а я верну, - узрев в салоне пластмассовую канистру, взмолился он. - Не, канистру не дам, она мне самому нужна, мне сейчас к кладовщику вашему, что на весовой, ехать надо, - не согласился я, - ты уж поищи во что тебе налить. Канистру я действительно не мог отдать, она у меня в те времена тотального дефицита была чем-то вроде «Визы» или «Мастер-кард», которую я постоянно пополнял из бочки-банка. Бугор, потерев голову в районе затылка, бросился сначала к одной нашей машине, потом к другой, пошуровал у себя в комбайне и удрученный вернулся обратно. - Нет тары! - чернее тучи, промолвил он, - даже ведра чистого нет, хотя в нем я и хрен довезу! - Ну, друг, не знаю чем тебе и помочь, хочешь подожди, я сейчас на весовую сгоняю, а потом к вам на стан подъеду, там во что-нибудь и сольем! - обнадежил его я. - Не, так не пойдет, меня же мужики ждут, да они меня на части порвут, если я порожняком вернусь. Куда же мне его влить? - Ты только решай быстрей, а то меня время поджимает, машины-то уже ушли, а без меня их там тонн на пять ваш кладовщик точно нагреет! - Слышь, друг! - вдруг с мгновенно просветленным взором, произнес бугор, - а на пять минут канистру дашь, чтобы мне спирт до комбайна донести? - Ну на пять минут бери, только не дольше, - согласился я. Канистра действительно вернулась через пять минут, и я даже не понял куда делось ее содержимое, отвлекшись на разговоры со своими мужиками. Сказав спасибо, бугор от которого уже явно пахло свежачком, я так понял от последних слитых в рот капель, оседлав своего железного коня, попер к стану. У истории было продолжение, так как через недельку я опять выкупил у агронома неплохую полянку, где можно было поработать косилкой. Дорога была уже проторена и я ломанулся на совхозный полевой стан. И вот что мне там мужики поведали: - Славку мы в тот день ждали долго. Он появился уже ближе к вечеру. Глядим, косилка по полю рулит, но как-то странно - финтами. Ну мы сразу поняли, что «готовый» он уже, но блин не до такой же степени. Когда кабину открыл, вывалился прям на землю. Вообще лыка не вяжет! Ну мы думаем хрен с ним, не мог же он десять литров выжрать, наверное и нам что-то осталось! Обыскали комбайн - ноль! Только банка какая-то консервная валяется и от самого комбайна спиртом прет как от винзавода. Трижды обыскивали - найти не можем. Этого - кивнув на скромно улыбающегося Славу - разбудить не можем, он только бурчит все. Ну сели напротив, думаем, то ли рожу ему набить пока спит, то ли к вам ехать узнавать что к чему. Минут через сорок смотрим, зашевелился, встал, нас мутным взглядом обвел и к комбайну. Банку эту консервную подобрал и к кранику блока - цедит! Тут до нас и дошло, что спирт у него в системе охлаждения. Горячий, но по мозгам бьет как крупнокалиберным снарядом. Хорошо хоть у этих комбайнов в системе вода, антифриз-то мы давно уже пропили! Как раз один к одному и развелся. Два дня мы возле этого комбайна кувыркались!
Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и Наташа - та что была крепко замужем - что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю - бутылку выпили. Вот уже и вторую... - А водка у тебя есть? Не сразу понял, кто это спросил.. - Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая ноготком по хрусталю. - Есть.. - Наливай! Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая - идет хреново. Но не у Оли - она один раз махнула, только налил - еще раз.. В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже не допили - Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни. - Держись! - сказала уходя Наташа. Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода - в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я вернулся домой...
Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала.
Я вышел покурить....
Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде - на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную...
Вышел покурить...
Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И - правильно! - начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и..
вышел покурить...
Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: «В каждом интеллигентном доме должен быть вантус! » Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у вас? Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите... Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и..
вышел покурить...
Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно - судя по низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что-то, похожее на «Отдаааай.. » - Хуй тебе! - ответил я. Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя... И тут...
Я не вышел покурить! Идиот..
Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и, видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить.. Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта романтическая девушка Оля. Кончив,..
вышел покурить...
... Она «ушла рано утром, когда я еще спал.. » Несколько дней Оля не появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда - с двумя дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом. - Это не я, это - вантус. - попытался объяснить я... - Так вас было двое???!!!...........................
Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что.. «в каждом интеллигентном доме должен быть вантус»!
Ах, как красиво ехать в Беер Шеву из Тель Авива в ночь! Пустыня, тишина, луна и звезды - и вдали, за холмами, виднеется теплое оранжевое зарево. Освещенные пальмы и аккуратные газоны встречают гостей города, не заметивших в темноте бедуинских палаток на склонах вдоль дороги. И столица юга, цивилизованный город третьего тысячелетия, приветливо раскрывает обьятия улиц...
Напрасно, кстати, вы по сторонам не смотрели и бедуинских палаток не заметили. В них, как ни странно, живут бедуины, которые как раз три тысячи лет на этой дороге потрошили караваны, и вот эти вот сионисткие нововведения - законы какие-то - им этнически и религиозно чужды. Противоречит, значит, вся эта юридическая накипь их многовековым традициям.
За неимением караванов гордые сыны пустыни потрошат магазины и припаркованные автомобили, достигая в своем ремесле больших высот. Не брезгуют и междуусобным перераспределением материальных благ, уводя друг у друга коз и верблюдов.
Доходило до смешного. Однажды эти бойцы невидимого фронта обнесли магазин супруги начальника второго отделения полиции, когда сам начальник был на ночном дежурстве. Я про это отделение потом отдельно расскажу. Так вот, супруга заявила начальнику, что до тех пор, пока в ее магазин не вернутся похищенные электротовары, сам начальник может и не заикаться о супружеском долге.
Процессия из трех патрульных автомобилей, включив мигалки, носилась по городу ровно четыре часа. Наконец, бедуинские старейшины, испуганные перекошенной и взбешенной рожей начальника отделения, выдали украденное и слили героев дня.
Но это скорее исключение. Обычно же страховая компания, горько стеная, отваливает потирающему ручки ограбленному торговцу страховую премию, на которую он с большой выгодой для себя покупает с рук новый товар взамен похищенного, ремонтирует магазин и меняет машину.
Завершив первоначальное накопление капитала, племена романтиков большой дороги убираются подальше в пески, где, на первом приглянувшемся им месте, строят дома и основывают город.
После чего проклятые сионистские оккупанты в рамках опрессии протягивают туда воду, электричество и телефон, а также строят школу.
Так что если будете в Беер Шеве - следите за кошельком и автомобилем, если, конечно, не желаете внести свой вклад в освоение пустыни.
2. Адвокат
Второе отделение полиции города Беер Шева лидировало по стране сразу по двум показателям.
Во-первых, именно оно держало пальму первенства по раскрываемости, числя на своем счету не только множество успешно найденных воров, но и огромное количество наркоторговцев. Во-вторых, на сотрудников именно этого отделения подавалось самое большое количество жалоб за нарушение прав арестованных, избиения и другие уголовно-процессуальные гадости.
Руководство, конечно, с одобрением относилось к раскрытым преступлениям и поначалу только ласково журило второе отделение за рукоприкладство. Но когда жалобы стали поступать практически ежедневно, когда даже самые отмороженные бедуины (каково! отмороженный бедуин!) стали опасаться доставки во второе - на самом высоком уровне было решено бороться за демократическую законность.
В рамках этой самой борьбы стройные ряды второго отделения были усилены человеком по имени Офер, в прошлом дипломированным адвокатом. Щупленький, низкорослый, очкастый, Офер в свои тридцать пять лет жил с мамой и до того времени занимался исключительно канцелярщиной, что называется, даже бедуина не нюхал. Так что был он не акула, а, скорее, карась юриспруденции.
Предполагалось, что наличие в рядах лица столь образованного и интеллигентного поумерит пыл горячих еврейский ментов.
Поначалу Офер лишь с интересом наблюдал за коллегами, увлеченно избивающих задержанных разнообразными подручными средствами. Затем - стал потихоньку давать ценные советы. И, поразительное дело, поток жалоб только увеличился, но все они вдруг стали беспочвенными и необоснованными.
Оферу вообще везло на диковинные происшествия.
Например, как-то молодой джигит по имени Махмуд похитил автомобиль. Казалось бы, угнал и угнал, у нас таких угонов каждый день - десятки. Ничего особенного, если бы на пути ему не повстречался Офер.
Едет, значит, Махмудка на автомобиле, поглядывает по сторонам. А Офер в это время едет по своим делам на служебной машине. Ну и пристраивается за Махмудом в правый ряд.
Махмуд, увидя сзади синие цвета, начинает нервничать, густо потеет, беспорядочно дергается и с грохотом въезжает в зад стоящей на светофоре Мазде. Та прыгает и пинает носом Нисан. Нисан дергается и бодает Форд. Форд вальяжно прокатывается вперед и тюкает Субару.
После короткой паузы синхронно глохнут четыре мотора, скрипят четыре ручных тормоза, хлопают четыре двери и из автомобилей выходят пострадавшие водители. Одним и тем же движением каждый из них осматривает багажник своей машины, хватается за голову, поворачивается вправо и видит Махмудку, так и не отпустившего руль.
Через тридцать секунд динамическая скульптура на перекрестке символизировала единство общин в плавильном котле эмиграции.
Пожилой эфиоп дергал за ручку, русский стучал в стекло, индус пинал дверцу, поправляя очки, а марроканец дирижировал этим балетом, размашисто жестикулируя и требуя от Махмудки быть мужчиной и выйти самому. Все они слились в едином порыве, как когда-то советские люди, мечтая добраться до виновника торжества и поблагодарить его от души за доставленное удовольствие.
До Офера дошло, что сейчас начнется кровопролитие. Соотнеся ситуацию с должностными инструкциями и функциональным обязанностями, он покинул водительское место и направился к Махмудке, чтобы своевременными действиями предотвратить расправу.
В этот момент на авансцене появился новый персонаж. С криком "ах ты, ...!" к Махмудкиному автомобилю бросился рыжий и толстый тип в вязанной кипе.
Как показала проверка документов в участке, куда отправились все присутствующие, это и был хозяин машины.
Повезло Махмудке в тот день, ох и повезло.
А Офера рыжий хозяин долго благодарил и приглашал пить кофе в гости.
3. День выборов
В настоящем деле Офер показал себя только в день выборов в городе Н.
В городе Н, а точнее, в поселке городского типа Н., живут две небольшие бедуинские семьи примерно по пятьсот домов в каждой. А еще там проводятся муниципальные выборы. И на выборах там с плюрализмом все в порядке - есть ровно два кандидата. Каждый год - одни и те же. Главы семей, если до сих пор не ясно.
Понятно, в такой напряженной обстановке волеизъявление народа не обходится без эксцессов. Во избежание, в день выборов в город Н. нагнали несколько сотен полицейских.
И выборы прошли спокойно! Члены враждующих семей вежливо улыбались друг другу под каменными взглядами полиции, приветливо кивали (ах, какая неожиданная встреча! И вы здесь? какими судьбами?! ваалейкум ассалям!), неторопливо исчезали за ширмой и появлялись, снова расплываясь в улыбке.
Подсчет голосов продолжался до часу ночи, а в полвторого в патрульной машине Офера прозвучал вызов диспетчера: "Всем патрульным - срочно в город Н."
По прибытии в городе Н. обнаружились стихийные народные гуляния. Новый городской голова отметил свое долгожданное избрание, выйдя на прогулку со всей семьей. В ходе веселья юная часть его семейства, желая поделиться радостью, накостыляла представителю дружественной семьи, а также подожгла дом неудачливого кандидата. После чего представители противоположной стороны поспешили присоединиться к празднику. И понеслась....
Подъехавшие машины полиции были обстреляны из автомата Калашникова. Офер взбесился! "Меня, полицейского при исполнении, - орал он, нервно дергаясь всем телом и яростно вырываясь из рук своего напарника Дуди, - какие-то черножопые... из автомата.... "
Эфиоп Дуди соглашался и бормотал ему на ухо что-то успокаивающее.
Затрещала рация.
"Всем отъехать на двести метров и залечь за машинами!" - приказал голос замначальника отделения.
- Офер, приказ! Приказ поступил! Потом укажешь в рапорте, что черножопые по тебе стреляли! Потом! - убеждал невидимый ночью Дуди, сверкая белыми зубами.
Полиция отъехала на двести метров и залегла.
Через пять минут подъехала скорая помощь. Водителю понадобилось ровно пятнадцать секунд, чтобы оценить обстановку. После свиста первой пули скорая развернулась и отъехала за полицейский кордон.
Праздник продолжался. На горизонте, в красном мареве, метались тени в бурнусах.
Еще через пять минут подъехали пожарные. Унюхав жареное профессиональным чутьем, они остановились сразу за скорой помощью.
Начальники полиции, скорой и пожарных собрались кучкой и принялись вяло переругиваться.
- Ну ребятки, ну вдарьте по ним из брандсбойтов, ну что вам стоит? - неубедительно канючил полицейский. - А чо всегда пожарники? - говорил пожарный. - Воды у нас с собой нету. У нас с собой только гидравлические ножницы есть, из подходящего. Вот если вы, их повяжете, а вы, - медик - их чем-нибудь уколете, тогда мы им что-нибудь отрежем. А до того - пусть горит, нам и отсюда неплохо видно!
Так и стояли, флегматично любуясь театром теней. Но тут снова заговорила рация.
- Парни! Поступил сигнал, что в одном из домов притаилась группа нелегалов с территорий. Значит, сейчас подтянутся погранцы, а следовательно, начнут поступать раненые. Поэтому как только погранцы подъедут, срывайтесь и дуйте в больницу, на охрану территории.
Ровно через минуту непосредственно к крайнему дому подъехал джип. Из джипа выпрыгнули четверо бодрых погранцов, и, не обращая внимания на выстрелы и крики, передвинули М-16 за спину, достали из машины именные бейсбольные биты и, высадив двери, забежали вовнутрь.
Полиция попрыгала по машинам и унеслась в сторону ближайшего госпиталя, разминувшись по дороге с вереницей амбулансов. Вереница амбулансов означала, что пограничники не удержались и перешли от задержания нелегалов к разгону демонстрации при помощи все тех же бейсбольных бит...
4. Больница
В приемный покой госпиталя "Сорока" простые смертные добираются, как правило, на общественном или личном транспорте. Заботливый беер-шевский муниципалитет пустил автобусные маршруты номер 5, 7, 8, 12 и 16, позволяющие с комфортом посетить сей храм здоровья всем желающим жителям и гостям города.
Можно, конечно, доехать с ветерком на карете с красной шестиконечной звездой на борту, но я бы вам не советовал. Еще туда можно прилететь на вертолете с аналогичными опознавательными знаками, но это уж точно никому не рекомендуется.
Жители города Н., волнуясь за своих земляков, прибыли в госпиталь настолько раньше полиции и скорой, что невольно закрадывается мысль - а не скрывают ли в песках хитрые бедуины особую разновидность реактивного крылатого верблюда или осла на воздушной подушке?
У бедуинов вообще много всего закопано в песках. От артиллерии и бронетанковой техники до ножей и дубинок. Посторонний человек, а тем более полицейский, не найдет никогда. А свои при нужде откопают мигом.
Но вернемся в стольный град Беер Шеву. Там уже начали происходить захватывающие события!
На автомобильной стоянке перед приемным покоем двумя беспокойными грозовыми тучами колыхались представители Монтекки и Копулетти города Н. Синим сполохом между ними, спиной к спине и в две шеренги, стояли полицейские. И те, и другие с нетерпением ждали, когда доблестные медики, наконец, подведут счет товарищеского матча между добрососедствующими семьями.
И тут Оферу в голову пришла светлая мысль.
- Ребята! - произнес он громко. - А что это мы на стоянке стоим? Нам ведь поручено охранять территорию больницы! А стоянка к ней не относится! Что ж мы тут тогда делаем?
Полицейские, чувствовавшие себя между молотом и наковальней довольно неуютно, мгновенно вняли голосу Оферова разума. На глазах у слегка опешивших бедуинов полицейские развернулись и ушли.
Причем Офер специально задержался и показал характерным жестом: мол, не сдерживайте себя, поубивайте друг друга к чертовой матери, тут и морг есть рядом, если что.
С трудом верящие своему счастью кровавые мстители медленно пошли навстречу друг другу. Сначала вяло и с оглядкой, а потом уже бодро и задорно закипела драка, в воздухе замелькало дубье и даже заблестели ножи, отражая свет фонарей.
При виде этой битвы богов с титанами Офера осенила еще одна светлая мысль.
После того, как по нему пульнули из Калашникова, светлые мысли у него стали появляться одна за одной - то был явно его день.
- Ребята! - сказал он вслух. - А ведь это - несанкционированная демонстрация! Ее надо разогнать!
Полицейские пожали плечами, но так и не нашли, что возразить. В конце концов, адвокату виднее, что демонстрация, а что - просто драка. Поэтому далее события развивались по заранее отработанному сценарию - "ребята" экипировались шлемами, щитами и большими резиновыми дубинками, выстроились клином, причем Офер вызвался добровольцем на острие, и дружно направились примерно в середину беснующейся толпы на стоянке.
Однако представители национального меньшинства, получившие редкую возможность всласть побиться на прекрасном ровном асфальте и под хорошим освещением, вовсе не спешили разбегаться в ужасе.
И тогда к Оферу пришла третья, последняя на сегодня светлая мысль. Движимый ею, Офер совершил Поступок, прославивший его на просторах страны и навсегда обеспечивший ему место в неофициальном зале славы израильской полиции.
Повернувшись спиной к беснующейся толпе, он сказал: - Ребята! Что-то они не очень разгоняются. Давайте-ка мы каждый за себя побудем! И с этими словами он выхватил из-за пояса резиновую дубину, лихо крутанул ею над головой и отчаянно врубился в гущу мордобоя, принимая на щит и круша.
Неизвестно, слышал ли Офер о красной коннице времен гражданской, о самураях с мечами но-дачи или о берсерках. Вряд ли эти исторические сведения входили в его программу обучения.
Однако вид щуплого очкарика со щитом в полтора себя в одной руке и демократизатором "на слонов" в другой надолго врезался в память разбегавшихся как тараканы бедуинов.
Драка была разогнана в рекордные сроки, зачинщики из числа медленно бегающих оприходованы и упакованы, а жертвы - доставлены в приемный покой, благо он был рядом.
Прибывший как всегда вовремя зам начальника отделения быстро опросил непричастных свидетелей и в момент составил для себя картину этого асфальтового побоища. Как только последняя деталь мозаики легла на свое место, он вспомнил не только родные марроканские проклятия, но и слышанный когда-то краем уха польский и русский мат.
Выдернув безмолвного и потупившего взор Офера в сторонку, зам выплеснул на него три ушата помоев, после чего воздел очи горе и возопил, взывая к небесам: - Господи! Лучше бы у тебя была судимость! Лучше бы ты содержал публичный дом или торговал травкой! Я бы хотя бы знал, что с тобой делать!
На пути в отделение "луноход" практически безмолствовал. Чуть слышно гудел кондиционер, постанывали сложенные штабелем задержанные. Прислонившийся к стеклу Офер разговаривал с мамой: - Мамочка, ну что ты волнуешься! Я немножко задержался на работе. Нет. Нет, я не знаю, что там был за шум возле больницы. Нет.
Задержанный у ног Офера попытался сесть.
- Мамочка - это точно был не я. Ты же знаешь, что я не в состоянии ударить человека!
Офер наступил на него ногой. Задержанный рухнул обратно на пол.
- Целую, мамочка. Буду дома к завтраку.
Установилась тишина. По-прежнему гудело и постанывало. Над потрясенным городом неторопливо восходило солнце.
О работе немецкой полиции. История совершенно реальна и просто облачена мною в более-менее литературные формы. Привет всем, кто себя в ней узнает.
Произошло все уже после воссоединения Германии. Но в Восточной Германии, а вернее под Берлином, было на то время полно нашего советского народу - в основном, русских, как-то связанных с воинским контингентов нашего некогда великого СССР, а также и 2 армян и 2 прибалтов.
Поехали большой смешанной компанией за город, отдыхать в лесу и купаться в пруду. Компания была настолько большая, что не все даже друг друга знали. Кто хотел, упился и обкурился в Ж***. Были там еще ребята, гоняющие машины на продажу. И решил один из гостей (мужик ростом под 2 метра) покататься на староватом, но все еще грозном БМВ.
А дело, напоминаю, происходило в лесу. И вот этот обкуренный кретин умудрился в этом самом лесу не только наткнуться на полицейскую машину на проселочной дороге, а вдобавок еще и врезаться в нее. На шум, конечно, сбежались мы все.
Испуганные полицейские во все глаза таращились из машины на детину в плавках, который виновато улыбаясь и бормоча что-то под нос вылез из побитого БМВ и, пошатываясь, направился к немецким ментам. Те мертвой хваткой вцепились в табельное оружие и вызывали себе подмогу. (Она, кстати приехала минут через 30). Наша подмога была на месте уже через 5 минут, тоже все в плавках и всей толпой.
Все еще шокированные полисмены, наконец, выползли из машины, и припомнив свои обязанности, решили для начала проверять документы. Пока они это делали, чувак слился в толпе других мужиков в плавках, а потом тихо сиганул в пруд и переплыл на другой берег..
Удивительно, но его полицейские в лицо не запомнили!
Две наши подруги, у которых с аузвайсами все было в порядке, взяли на себя обязанность по переговорам с немецкой полицией. Умные девочки смекнули, что надо показать полную кооперативность и политическую лояльной немецкой полиции в деле вылавливания русских преступников. Они строили заинтересованные лица, поддакивали и всем своим существом выражали готовность отдать жизни за немецкую законность и государственность.
Как оказалось, документы были в порядке далеко не у всех. Толпа стала стремительно редеть, причем прямо на глазах у изумленных ментов. Было человек 20, а осталось где-то 5. Немцы начали медленно ох**вать. Еще через какое-то время они обнаружили «наличие отсутствия» самого главного преступника в плавках.
Полицейские: - А, это, а где тот господин? Девочки: - Какой? - Тот в плавках! - А, так он сказал, что ушел в кусты пописать. - Так надо же его найти! Кто он такой? Как его вообще зовут? - спохватились блюстители закона.
Тут девочки на месте придумали историю, что вот, мол, мы отдыхали, к нам примкнул еще один русский парень, мы его угостили, а потом он хотел поехать в магазин чего-то купить. А звали его (внимание!) - Вася Козлов.
И вот тут началось самое интересное... За достоверность отвечаю. Так как уже были сумерки, полицейские раздали всем оставшимся «свидетелям» фонарики с тем, чтобы бродить по лесу и искать Васю Козлова.
- Ваасяя! Коооозлооов! - кричали девочки и мы все, давясь от смеха (а смеяться было никак нельзя). - Васьь-яяяяя! Коз-лоофф! - кричали полицейские.
Глядя на эту комедию, казалось, что вся компания вместе с немецкими ментамии объелась ядовитых грибов и бродит с галлюцинациями по лесу в поисках Покемона.
Поиски закончились через полчаса. Вася Козлов и еще человек 10 все это время отсиживались в изрядно прохладном пруду. Ушли ли они под воду и дышали через камыш, как когда-то славные русские воины - врать не стану. Но из рук правосудия уплыли уж точно.
Через час-полтора, после заполнения протокола, немцы горячо за руку поблагодарили девочек и других учатстников поиска экспедиции имени Васи Козлова. Собрали фонарики, подцепили разбитую свою тачку на буксир и уехали с чувством исполненного долга. Отсидевшись в засаде и дождавшись отъезда ментов, мы пошли сами искать «козловцев». Нашли их в пруду, в камышах, изрядно замерзших (там летом даже прохладно), но счастливых, как все советские люди, обманувшие закон.
В конце 80-х довелось мне учиться в Херсонской мореходке. Особеностью данного заведения было то, что кроме советских ребят там обучались и иностранцы, в основном из слаборазвитых на ту пору стран. Держались они особнячком, да и нам не рекомендовали особенно сближаться с ними - дружба -она конечно фрондшафт, а вдруг шпиен засланый. Но после 3 курса во время плавпрактики попала наша группа на одноУПС (учебно транспортное судно) с группой иностранцев, там и раззнакомились. Был среди них очень колоритный паренек Миндонца Синдонио Пинту- карикатурный афроафриканец из Гвинеи Бисау. Как выяснилось папа у него, в отличии от остальной братии, в своей Гвинее занимал пост министра рыбной промышленности. На вопрос «на кой хрен тебя занесло в Херсон? » он честно рассказал, что ему на выбор предлагалось уева хуча учебных заведений по всему миру, но он выбрал именно Херсон потому что спутал его с ….. Хельсинки!!! В Европе негритенок решил поучиться! Друзья! Учите географию! Всем выпускникам ХМУРП привет!
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
Сценка, которую я лично наблюдал. Большой книжный магазин «Букберри». Отец с дочерью стоят возле книжных полок. Дочери года 4, может, 5. Девочка держит в руках красочную книжку про олененка Бэмби. Отец с серьезным видом ее отговаривает: - Пойми, книги нужны не только для развлечения. Из книг люди должны узнавать что-то новое, полезное. Давай, выберем другую книжку. Лицо девочки хмурится, она несколько секунд размышляет, а затем выдает: - Если не купишь эту, завтра утром я тебя с мамой опять разбужу.
Сидят возле озера на двух берегах скинхэд и еврей. Оба ловят рыбу. Вдруг скин вылавливает золотую рыбку. Рыбка: - У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь - у еврея будет в два раза больше! Скин кивнул, мол понял. - Хочу 1 000 000 баксов! - Пожалуйста. Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось. - Хочу шикарную виллу. - Исполняю. У скина одна вилла, соответственно у еврея две. Рыбка (ехидно): - Ну и какое будет твое последнее желание? Скин думал, думал и говорит: - Хочу за своей спиной 10 скинхэдов!
Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля вчерашнего! Наше "таксо" по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ!!!! Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка, и т.д., и т.п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок. Едем. У этой БЛЯндиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог): - Алло! я не могу сейчас говорить! ...... - Да потому что я сейчас раком стою!!!....... - Да в маршрутке я еду, идиот!!!! Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное представляете!!!! З.Ы. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу настроение было СУПЕР!
Из цикла "Говорят дети". Дочка 4-х лет пересказывает сказку "Волшебник Изумрудного города", которую читают с мамой на сон грядущий: - А девочку звали Элли. Она жила-была в... а! в Канзасе! Это в Америке. Потом задумчиво добавляет: - Но говорит она почему-то по-русски...
Дело было в этом веке на конвейере одного совместного предприятия штамповавшего легковушки. В понедельник, в четыре часа дня с копейками конвейер чуть не встал потому что кто-то внепланово приватизировал два ящика подшипников, пользовавшихся повышенным спросом за забором завода. Менеджер с канцелярской фамилией Паркер ходил с вытаращенными глазами по цеху и заглядывал под столы. Через некоторое время наблюдавший за этим начальник смены сказал: - Точно Сансаныч спиздил! Менеджер выскочил из-под стола и фальцетом пропищал на весь цех: - Ноу пис дил! Ноу вэй! [Перемирия не будет! Ни за что!] Сансаныч, не выходя из предкоматозного состояния и дыша этиленом, на это заметил: - Пральна грит... Я эти подшипники пиздил, пизжу и буду пиздить...
Мамаша напутствует дочку, идущую на свидание: - Деточка, ты как следует покушай, с пустым желудком не убегай, а то ОН тебя пригласит в ресторан - а ты с голодухи согласишься, и ОН подумает: вот легкая добыча, покормлю и она моя! нееет, надо быть гордой, ценить себя дороже, чем один ужин! И каблуки высокие не надевай, а то устанут ножки, и ты сама попросишься где-нибудь посидеть, а ОН подумает: во нахалка, набивается, чтоб покормил, а дальше уж сам бог велел ее к себе тащить! да, и вот еще: не красься слишком ярко, а то будет вульгарный вид... да, и еще вот что: будете говорить о литературе - не упоминай Сорокина, у него слишком неоднозначная репутация... а будете говорить о философии - не упоминай Мишеля Фуко, он был спидоносец... При кавалере прическу и макияж не поправляй, выйди в туалет... НУ, вроде все. Пока, счастливо тебе! Девочка выбегает из квартиры, спускается в подъезд, там уже ждет ее дружок, они обнимаются, целуются, девочка нагибается рачком и говорит: - Как всунешь - посматривай: не идет ли кто!
Интернациональная компания. Финн, араб и я, типа русский. :) Я задумчиво смотрю на перегоревшую лампочку и, видя, что спираль порвана только в одном месте, говорю, что если бы не было бы новой, то можно было бы заставить поработать еще немного эту лампочку. Объясняю, как.
Араб оживляется... И рассказывает, как из лампочки сделать... Бомбу.
P.S. Справедливости ради надо отметить, что этот араб - довольно приятный в общении человек.
Неподалеку есть у нас оздоровительный центр, а коллега как раз на работу шлепал и увидел, как какой-то довольно дюжий мужик пер ко входу в этот самый оздоровительный центр штангу, причем, в полном сборе. Метров 20 тащил. Бросил у входа, а тут шеф выходит. - Ну что встал, давай затаскивай. - Фуух! Не могу, пупок развязывается. - А ты, что разобрать не мог. Мужик пучит глаза на штангу, потом полным недоумения голосом: - А она что, разбирается? Блондинка, блин!
Сидит Мыкола, обедает... Забегает мужик: - Мыкола, у тебя жена померла!!! Мыкола молча обедает... Мужик: - Мыкола, а шо ты спойный какой? Мыкола: - Погодь, я вот доем, и поглядишь яка со мной истерика будет!
К нам в сервис пришел юзер, оставил комп со следующей запиской: «Заявка на ремонт в компьютерный сервис:» 1) Мелкие значки 2) Нет звука 3) НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ ВЫИГРАТЬ В НЕКОТОРЫЕ ИГРЫ 4) Не закрываются некоторые программы
Повадился кто-то у деда в саду воровать яблоки. Решил дед изловить вора. В следующую ночь притаился он в кустах и стал ждать. Наконец появился вор и сразу полез на дерево за яблоками. Тут дед выскочил из кустов и схватил вора за яйца. - Как тебя зовут? - спросил дед В ответ молчание. Дед сильнее сдавил яйца и повторил свой вопрос: - Как тебя зовут? В ответ по-прежнему молчание. Тогда дед изо всех сил сжал яйца и в третий раз задал вопрос: - Как тебя зовут? В ответ приглушенно прозвучало: - Яша я. - А почему сразу не отвечал? - Глухонемой я...
В Харькове участковая комиссия спорила, засчитывать или нет бюлетень, где напротив фамилии Янукович какой-то хулиган написав слово из трех букв на "х", но не "хам". Голоса разделились, и кворума не наблюдалось минут 20. Но, когда "центр" требовал жестокой борьбы за каждый голос, бюлетень с "х..." засчитали в пользу Януковича.
Просто навеяло историей про 3-х друзей и КВД. Живу я в г. Новороссийске, что в Краснодарском крае. Так вот, наш КВД соответственно называется НКВД (Новороссийский кож-вен диспансер).
- Как превратить Палестину в цветущий сад? - Надо объявить арабам, что Арафат закопал на ее территории пароли от своих банковских счетов, и раздать всем лопаты.
3 часа ночи. Отделние милиции. Звонок. Сонный дежурный поднимает трубку.
Дежурный- 117 отделение милиции. Ст лейтинант Петров слушает. Заика-(Звонящий сильно заикается) Аллллло Дежурный- Да я Вас слушаю Заика- Я ттттууууууттт лллллллошадь ддддддддохлую ннннаааааашел Дежурный-Где нашли лоошадь? Заика- Ттттттттууут Дежурный- Где тут? Заика- На ТТТТТТТТТТТТТТТТ Дежурный- На Тверской? Заика- Нннннннеееет Дежурный- На Тимирязева? Заика- Ннннннннеееееет, на Ттттттттттт Дежурный- На Театральной? Заика- Нннннееееет же
Дежурный со злости бросает трубку и пытается опять уснуть. Проходит 5 минут. Звонок.
Дежурный- 117 отделение милиции. Ст лейтинант Петров слушает. Заика- Аллллло Дежурный- Это опять Вы насчет лошади? Заика- Дддддддда Дежурный- Вы нашли дохлую лошадь? Заика- Дддддддда Дежурный- Где Вы находитесь я пришлю наряд Заика- На Ттттттттттттт Дежурный- На Тверской? Заика- Нннннннеееет Дежурный- На Тимирязева? Заика- Ннннннннеееееет, на Ттттттттттт Дежурный- На Театральной? Заика- Нннннееееет Ннннннеттт
Дежурный кладет трубку и тихо матерясь опять пыиается уснуть. Проходит 2 часа. Дежурный крепко спит. Звонок. Дежурный- 117 отделение милиции. Ст лейтинант Петров слушает. Заика- Аллллло Дежурный- Ебаный в рот!!!!!! Ты нашел дохлую лошадь? Заика- (Радостно) ДДДДДа!!!!! Дежурный- Где Блядь, Ты ее нашел? Заика- На Ттттттттттттт Дежурный- Да заебал ты! На Тверской? Заика- ДДДДДАААА!!!! Я ЕЕ ТТТУДА ПППППЕРЕТТТТАЩИЛ.
Все мировая общественность и люди доброй воли приносят свои соболезнования палестинскому народу и глубоко скорбят о том, что Ясер Арафат наконец-то умер.
Римейк советского анекдота про Черненко: На экране телика появляется ведущий типа Митковой и говорит: - Товарищи, вы будете смеяться но Арафат снова умер:)
Культура и дети. Вспомнила, как в прошлом году в порядке приобщения ребенка к культурным ценностям повела его в театр. На Щелкунчика. Давно, видимо, я не была в театре. Все фойе было напичкано лотками с колбасой местного производства и прилагающимися к ним очередями дикого народа, набросившегося на эту колбасу как в былые времена. Дух стоял соответствующий. Я подтолкнула ребенка в зал, но запах распространялся и там. Более того, везде красовались вывески, кричащие о том, что производитель этой колбасы является спонсором постановки «Щелкунчика»... Сказать, что спектакль был сильно по мотивам, это значит не сказать ничего. Дело происходило в королевстве «Колбасяния». И все персонажи (половины из которых в оригинале и не было) через каждую фразу повторяли как они любят колбасу, а через две нахваливали ее производителя. Главная героиня (как выяснилось по ходу дела именно она и оказалась Щелкунчиком) была намного страшнее Мышиного принца, который, как ни странно, там все же присутствовал... Тот выход в театр надолго отбил у меня желание выводить ребенка еще куда бы то ни было, ну, в крайнем случае в цирк... Сегодня их классом ведут приобщать еще к одной культурной ценности: единственное детской направленности произведение, идущее в кинотеатрах уже месяц с пугающим меня, взрослого человека, наименованием – «Незнайка и Барабасс». Я молюсь, чтобы там была хоть крупица чего-то доброго и светлого...
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле. - А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай! - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
Навеяло историей про пятки от 10 ноября. В Академии имени Макарова, которая находится в Питере, при приеме будующие курсанты обязаны проходить медкомиссию. Глазники, зубники разные, в числе прочих был дяденька хирург, в обязанности которого входило изучение курсантских анусов. Для этой, малоприятной наверно, процедуры, он просил испытуемого нагнуться и раздвинуть ягодицы. При этом некоторые будующие моряки торгового флота, после чудовищных напряжений ягодичных мышц честно признавались: - НЕ МОГУ! на что следовал стереотипный ответ: - Да руками!!
Наркоман выигрывает тур. поездку в Австралию. Ну и думает: - " А почему бы и не полететь." Вобщем, приезжает в аэропорт - вмазался хорошенько, потом сел в самолет - там еще укололся... Наконец самолет приземляется в Австралии, подают трап, выходит наркет и видит картину - по взлетной полосе прыгает кенгуру. Он внимательно наблюдает, потом не выдерживает и кричит: - "Ну нехрена себе кузнечик!!! Я могу представить, какой тут величины у них МАК!!!"
Есть на одном музыкальном канале игра 33. Задаются вопросы и ответ начинается на соответсвующую букву алфавита. Вчера.. Отвечает девушка, плохо отвечает, волнуется наверное. Вопрос. Ведущий: С кем воевал на Куликовском поле Дмитрий Донской Ответ на букву М Девушка: Македонский?
Раз предыдущая байка на юридическую тему понравилась, вот еще одна.
Это тоже реальная история, даже по местному тиви показывали. Маленький баг в решении суда по иску гражданина В. Пупкина к ЗАО «Темное дело» о выплате каких-то там денег:
«Рассмотрев [обстоятельства дела], и руководствуясь статьями 46, 47 ГК и [какими-то там статьями] ГПК Украины, Такой-то районный суд г. Одессы решил: гр. Пупкину в иске отказать. »
Те, кто знают наизусть новый Гражданский кодекс Украины, уже смеются. Остальные могут зайти на rada.gov.ua и убедиться, что статьи 46-47 регулируют процедуру… признания гражданина умершим!!!
Получилось: «Раз уж ты ласты склеил, лежи не рыпайся. Отказать. »
Главного тренера Шинника спрашивают перед встречей с Локомотивом: - Что вас больше всего волнует перед предстоящей игрой? - Перед предстоящей игрой меня больше всего волнует, кто первым переведет деньги!
Молодой человек(МЧ) приходит к врачу(Д) (точнее вбегает) и торопливым голосом говорит: (МЧ)- Доктор сделайте мне срочно кастрацию!!! (Д) -!?!?.. Молодой человек, помилуй Бог вы такой молодой такой красивый зачем вам это... (МЧ) - Доктор прошу вас, только без лишних разговоров(и кладет 2 штуки баксов на стол) Доктор сделал операцию, все прошло успешно. После операции он заходит в палату к кастррованому молододому человеку: (Д) - И всетаки мне любопытно узнать зачем вам такому прямо скажем мачо понадобилась операция подобного рода?.. (МЧ) - Доктор, вы понимаете я встречаюсь с девушкой, а она еврейка и замуж выходить она должна тоже за еврея, а у них так принято. у нас все близится к интиму и я, что бы она не узнала решил по быстренькому... (Д) -...!? Может вы все таки имели ввиду обрезание..????? (МЧ) - Ну да... а я как сказал?..
На дереве сидит ворона с сыром. Мимо пробегает лиса и спрашивает: - Ты за кого голосовала на выборах? - За Януковича! Сыр выпал. Лиса хватает сыр и убегает. Ворона: - Хм... Можно подумать, что если бы я сказала, что голосовала за кого-нибудь другого, что-нибудь изменилось!
сразу после прочтения новости о кончине (вроде уже 100%) Арафата попадаю на баннер РБК: "Дж. Буш: США помогут палестинцам построить демократию" ... вот теперь точно п№;%ец Палестине :-)))
Старый анекдот на новый лад: Арафат умирает и пишет завещаение: после моей смерти отрежте мне член. Секретарь: "Но зачем??" Я. А. : "А вот умру я. А в Израиле Шарон скажет, типа, умер Арафат и х.. с ним... И будет как всегда в корне не прав!"
Я живу и работаю в Израиле уже более 7 лет. Если я скажу, что Израиль это место где можно найти самое большое колличество элитных дебилов и дегенератов, то многие, кто тоже живет в этой стране, со мной согласятся. Естественно, это в основном относится к местному населению, но и своих русскоговорящих в этой высшей лиге достаточно.
История: Взяли к нам в оффис новую бухгалтершу. Меня в этот день в офисе не было. Я сисадмин, это важно отметить. Показали ей ее комнату, усадили и наконец включили ее компьютер. Позже мне позвонили и сказали проверить мышку в ее компьютере, не работает мол. Ладно, нет проблем. Прихожу на следующий день. Смотрю на комп и не знаю плакать мне или смеяться. Я знал что тупых в этом мире много и в особенности в этой стране, НО ТАК!!!! Короче, эта новая бухгалтерша "подключила" USB мышку в COM порт!!! АААААА! Нужно заметить, что она умудрилась засунуть этот USB коннектор в четыре иголочки СОМа.
Для тех кто не знаком с тех. деталями: СОМ- это порт с девятью иголочкам (контактами) упорядочеными в два ряда, а вокруг металлическая стенка в форме трапеции. USB- это тоже порт, только прямоугольной формы с прямоугольной пластинкой внутри, которая помогает подсоеденять коннектор правильной стороной.
Так вот, производители специально выполняют большинство внешних соеденений в уникальной форме, что бы нельзя было перепутать. Так сказать дебилоустойчивая система не выстояла :)))
Черный юмор. По сообщениям CNN, в празднествах по случаю переизбрания Джорджа Буша на пост президента США принимает участие до 50 тысяч человек. С особенным размахом торжества проходят в городе Эль-Фаллуджа, где события по сей день отмечаются фейерверками и салютом из различных видов оружия. Мировые лидеры присылают в Вашингтон телеграммы с поздравлениями. Глава Палестинской автономии Ясир Арафат в своем поздравлении написал: "Я просто до смерти рад, что миром управляет такой умный и талантливый политик."
Сначала сняли фильм «Убить Билла», потом сняли «Убить Билла 2». Теперь следует снять фильм «Убить Джорджа», причем убить его сразу же в первой серии и как можно скорее.
Термодинамика. Как много в этом слове! Она описывает, как тела взаимодействуют друг с другом. Как обмениваются теплом. Здесь все взаимосвязано. Одно проникает в другое. Потенциальная энергия переходит в кинетическую. Движения ускоряются. А потом на пике взаимодействия происходит выплеск энергии. Но все это голая теория. Практика вот критерий истинности!
Жил-был у бабушки серенький козлик Темного леса огромного возле. Козлик боялся соваться за двери - Жили в лесу очень страшные звери.
С возрастом сделался козлик смелее - «Тварь я дрожащая, иль право имею?!» С воплем: «Ну, где же вы ебанарот?!» Козлик покинул родной огород.
Припев: И треснул пень напополам, Ко всем чертям! Не удалось сломить козла Лесным зверям! Козлиный клич летит к друзьям Из дальних сел! По темным просекам бежит ночной козел!
Серые волки и прочие твари Козлика очень хотят отхуярить. Только и козлик у нас из Иных - Он приглашает козлят семерых. Так что теперь на лесные разборки Смело выходит большая восьмерка.
Припев.
Сказочку эту закончить непросто - Волки собрались - штук девяносто. Будет отбиться теперь нелегко Банде козлов от позорных волков.
Кстати, еще одна сила вмешалась - Красная Шапочка ей оказалась. С волком встречалась при социализме Да и козлов не любила по жизни.
Припев.
Чем эта вся ахинея закончится? Кто победит - разрушенье иль творчество? Волки ль погибнут на козьих рогах, Или вмешается Кот в сапогах? Или же Шапочка всех отпинает? Чем это кончится - хер его знает!
Ехали мы как-то с мужем утром в лифте. Дом у нас 16-этажный и живем мы на последнем этаже. Вот дождались лифта (приехал не грузовой, а пассажирский, не особо вместительный). И вот загрузились мы с ним и поехали. Еще особенность нашего лифта в том, что когда он едет наверх, то не останавливается до нужного этажа, а когда вниз - подбирает кого ни попадя. И вот этаже на 14-м лифт останавливается и входит явно поддатый товарисч и явно не проживающий в нашем доме, т. к. на каждой остановке лифта порывался выходить, думая, что уже приехал. Короче лифт останавливался еще раза три, люди все заходили и заходили. Мужик к такой ситуации явно привык, однако понял, что места больше нет и больше никто зайти не сможет. И вот картина: Лифт достигает первого этажа, двери открываются и перед взором ентава гражданина предстают еще человека 4 (о том, что это как раз первый этаж и люди хотят не вниз, а вверх, он как-то не догадался). И, желая помочь присутствующим в тесном лифте людям, тот широким жестом разводит руки и громко так заявляет: "Неееее, ребята, я конечно извиняюсь, но у нас все занято!" Люди не сразу поняли что значит в данном случае "занято" и несколько секунд внимательно вглядывались в прибывшего гражданина. По моему громкому смеху он понял, что что-то в этой ситуации не так. Настроение было поднято на весь день:)
пошли как то раз Василий Иванович, Петька и Анка в банб. Между мужским и женским отделением тоненькая фанерная перегородка, а в ней дырка. Зашли. Василий Иванович говорит: Петька, посмотри, что там Анка делает. Петька минуту смотрит, пять, десять. Василий Иванович не выдерживает и спрашивает: петька, ну че ты там видиш? ничего, Василий Иванович, только Анкин глаз
Сидит наркоман в парке на скамейке и говорит: - Ооооващееее...... Подходит к нему мужик и спрашивает: - Что, ваще? - Ооооващеее......! Подходит еще народ и допытываются у нарика: - Вы очем? Кокое ващеее? - Что ващеее? А он все твердит - ОООващеееееееее Народ не выдержал решили вызвать наряд милиции. Подходит мент и начинает тоже задавать кайфующему вопросы: - Молодой человек!!! Что с вами?! Вы о чем? Что за ващеее? Наркоман ответил: - Оооооващееееее..... ОоОоОВАЩЕЕЕЕЕ. ООВАЩЕЕЕЕХРАНИИЛИИИЩЕЕЕ!!!!
Сегодня залез на job.ru. Интересовался вакансиями дизайнера. О том сколько всего нужно знать дизайнеру для работы за 200 американских рублей, я думаю вы знаете. Но вот это объявление меня сразу покорило:
Должность: Веб дизайнер
Зарплата: 300 $ в месяц
Требования:
html, dhtml, javascript, adobe, access, photoshop 6.0, sqlserver, flash 6.0 полный спектр дизайнерской работы, английский разговорный
Те кто хотя бы чуть-чуть разбираются в этом вопросе думаю меня поймут.
На одном заводе звонят секретарю: - Можно Иванова. - Его нет. Через пять минут опять звонят и трубку берет уже другой чел. - А в цеху его нет? Чел орет на весь завод: - У нас здесь Овцехуев работает?
Мальчик-отцу: - Пап, объясни, что такое реальное, а что такое материальное. - Подойди к маме и спроси, даст ли она за миллион долларов незнакомому мужику. Мальчик спрашивает у мамы. Та в ответ: - За лимон наверное дам. Мальчик подходит к отцу за разъяснением. Тот: - А теперь задай сестре тот же вопрос. сестра в ответ: - За миллион.. Ну, наверное, дам. Мальчик снова к отцу. Отец: - А теперь задай этот вопрос деду. Дед подумал и: - Ну, за лимон дам. Мальчик снова к папеньке. Отец: - Вот смотри, сынок. Виртуально у нас три миллиона долларов, а реально - две проститутки и дед-гомик.
Дело происходило в те времена, когда я еще служил в доблестных ПВ (пограничных, погранистических или потешных войсках - выбирайте сами). По роду выполнения своих обязанностей часто приходилось принимать участие во всякого рода проверках, направленных на повышение дисциплины, БГ(боевой готовности) и т. д. и т. п. , подчиненных подразделений. Обычно в таких случаях создавалась комиссия, в состав которой входили представители разных служб. Было так и на этот раз. Приехали мы на одну из застав, проверили все как положено, собрались в канцелярии начальника заставы на доклад председателю комиссии (начальник штаба отряда-подполковник) о проведенной работе. И, как и полагается в таких случаях, НШ начинает обряд священнодействия - жестко, в извращенной форме сношать офицеров заставы. Мозги ебет долго и упорно за внутренний порядок, внешний вид солдат, состояние вооружения и техники, боевую подготовку и за просто так, потому что говнистый, да и положение обязывает. Все делают вид, что его очень внимательно слушают, но думает каждый о своем. Но, в один прекрасный момент, считая свой долг по воспитанию офицерского состава выполненным, он прекращает свою многословную тираду и вспоминает, что в подчинении у НЗ (начальник заставы)находятся катера. В летний период времени, для охраны ГГ (гос. границы), а именно ее водных рубежей, заставам придаются катера. Для связи между ними и заставой используют, естественно, радио. Ну вспоминает НШ об этом и спрашивает НЗ - а скажите-ка мне, любезный, какая значит, вашу мать, у этих катеров ЧАСТОТА. НЗ, выйдя из своих размышлений, не врубается о чем его спрашивают, но помнит еще, за что его только что трахали, и отвечает: - нормальная ЧИСТОТА, чистенько все так, опрятно. Alex
Стою около подъезда, жду дочь... По тротуару мимо нашего дома проходит солидный такой мужчина и кому-то приговаривает:"Сейчас мы придем домой и поставим цветочек в воду. Смотри, какой красивый цветочек! Конечно же надо поставить цветочек в воду... и т. д..." Между нами кусты, и я не вижу, кому он все это говорит... Ребенку, который идет рядом с ним? Но идут они довольно быстро, с маленькими детьми обычно так не ходят. Наконец-то просвет в кустах... теперь понятно, это он со своей собачкой так разговаривает! Да, видно, здорово повезло в жизни этому животному...
Оговорочки. Училась я несколько лет назад в университете на филологическом факультете. И вот проходили мы такой предмет как античная литература, ну и одно из самых ярких произведений оной – «Одиссею» Гомера. Как известно, мужчине по имени Одиссей чертовски не сиделось дома, несмотря на наличие молодой жены Пинелопы ну и там кучи денег. И, оставив беременную жену, пустился он во все тяжкие по древнегреческому миру. Вернулся лет через 20. А в это время в доме Пинелопы жили всякие граждане, которые претендовали на ее руку и сердце, т. к. считали Одиссея погибшим. Но она тянула время и замуж не выходила. Короче, так они всем кишки отравили, что муженек вернулся и всех их замочил. Это описывается в главе «Избиение женихов». И вот наша преподавательница живо так и очень интересно рассказывает про все эти события, долго рассказывает про избиение, символичность всякой ерунды, тайный смысл и всякую белиберду. Рассказывает достаточно интересно. Все слушают внимательно и с интересом. Она чувствует участие аудитории и спрашивает: «Может быть есть какие-нибудь вопросы? » У одной студентки явно появляется вопрос. Она тянет руку, получает слово, встает и громко произносит: – Скажите, а вот в главе «ИЗБИЕНИЕ МУЖИКОВ» ……. Мы так и не услышали о чем она хотела спросить. Все дружно заржали. Но не менее порадовал ответ преподавательницы: – Нет, естественно, если они женихи, то конечно они являются мужиками, но название главы звучит несколько иначе.
Буквально сегодня 11 ноября. Стою около киоска покупаю журнал, рядом стоит мужик лет 40. Подбегает парень то ли азиат то еще кто-то, и спрашивает сегодня 10-е число. Отвечаю нет 11-е, стоящий рядом мужик смотрит на парня и добавляет: "От Рождества Христова".
Тоже навеяло "Московской сракой": Есть еще дикие люди, которые думают, что порнография - это когда голые люди занимаются сексом. Но благодаря нашим создателям сериалов все больше людей убеждаются, что порнографию можно сделать из чего угодно: из Аксенова, из Пикуля, из Есенина(скоро на экранах).
В детстве я был ужасным хулиганом. Когда я учился во втором или третьем классе, у меня была любимая проделка. На уроке украинского языка, когда в учебнике попадалось слово "роблять" (по-украински это означает всего-навсего "делают"), я закрывал буквы "ро" одним из своих многочисленных пальцев, а остававшуюся открытой часть слова показывал своей соседке по парте. Ее бросало в краску. Она поднимала руку, привлекая к себе внимание учительницы, и, обратив его, вставала и гнусавым голосом картаво гундосила: "Лина Арсентьевна, а чо Короткий ВЫДЕЛЯЕТ!" (В детстве у меня была именно такая фамилия, в отмщение за мой длинный рост).
С тех пор, когда я расхожусь и начинаю шалить, мои друзья говорят: "Короткий выделяет" :о)
Трамп решил переименовать Мексиканский залив в честь Америки: Американский залив. Ждем, что будет, когда он узнает, что в честь Индии назван целый океан.