Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Расскажу я вам историю, которая меня действительно потрясла, хотя я по жизни *толстокожий*. Иду я сегодня на работу, не очень спешу, смотрю - бабулька ковыляет с сумкой через дорогу - еле идет, постукивая костыликом. Я ей ессно предложил помощь. Ну она и говорит - "Доведи меня сынок вон до той стоянки, а то сумка тяжелая". Без проблем. Входим на стоянку, она и говорит - "Ты наверное спешишь, поставь сумку вон у той машины и иди, спасибо тебе и дай бог здоровья". Я значит, подхожу к машине и ставлю сумку рядом. Недолго думая, иду на остановку ждать автобус или маршрутку чтобы благополучно добраться бо метро. Стою уже минут 5, маршрутки все битком набитые, и мне светит перспектива минут на 20 позже прийти на работу. Не очень хорошая перспектива. Закуриваю. Вдруг слышу сзади знакомый голос - "Садись сынок, ты наверное до метро едешь - я тебя подвезу". Оглядываюсь, и выпадаю в безмолвную прострацию - за рулем Линкольна Навигатора сидит та самая бабулька. Минуту наверное я был в ступоре. Потом согласился. По дороге до метро я и спрашиваю - "Странно как то Вас видеть за рулем такой машины, Вас по идее должен водитель возить". На что мне был дан ответ - "Сынок, я еще при Сталине сама ездила, а сейчас машины совсем хорошие стали - руль с гидроусилителем, легкий", и совершила довольно таки опасный обгон по встречной полосе. При этом стрелка спидометра ни разу пока мы ехали не снизилась ниже 60 миль/час. Странная штука - жизнь. Кто бы другой рассказал - нигода бы не поверил.
Если краткость - сестра таланта, то самое талантливое графити, которое я видел, находится на стене одного общественного туалета: в верхнем правом углу огромной синей буквы «М», стандартной для такого места, из баллончика красиво добавлено «TV».
преамбула: пришлось мне в свое время служить в рядах доблестной нашей армии... бушлаты нам тогда выдавали 2-х видов в зависимости от размера: камуфляжные и песочку - однотонные, желто-коричневого цвета. мне досталась песочка... амбула: поздняя осень... шлепаю по городку по форме, все чин-чинарем... подваливает ко мне патруль... надо заметить, что поскольку часть наша считалась сладким местом, куда стремилось множество офицеров, то комендатура была укомплектована в основном подполами и полканами... и вот подваливает значит такой подпол со значком, я ему как положено приветствие, представляюсь, и он начинает методично до всего дое%%ваться: документы все проверил, до шевронов пытался докапаться, но ниче у него не выходило... и тогда он прибегнул к последнему варианту: "тов. солдат, почему у вас бушлат песочный? должен быть камуфляж..." у меня глаза по 5 копеек - какой выдали, такой и ношу... а он обрадывался моему замешательству и начинает в свою книжечку мои данные записывать... тут меня распирает и я ему выдаю: "тов. полковник, у меня их, бушлатов, на самом деле 2... я, просто не знаю, как щас модно..."
п. с. горю его не было предела, кричал и матом ругался, обещал скандал устроить... я когда начальству о замечании доложил, они под стол легли... скандала, кстати, тоже не получилось... по слухам, в коммендатуре тоже все легли...
Знакомый типчик, еще не будучи женатым, частенько устраивал в своей трехкомнатной хате разнузданные оргии. Один раз, изрядно выпив с друганами, они, как обычно, пригласили девушек по вызову. После получаса пребывания в комнате с одной из них у знакомого состоялся примерно такой диалог спроституткой: Он: - Давай в ж@пу! - Не-е... - Ну давай в ж@пу! - Да не, не буду.. Так и не получив желаемого он вышел на балкон покурить. На соседнем балконе курила его соседка-одногодка: - Ну что, Сань, удалось? - Чего? - Да мы тут за тебя всей семьей болеем (начинает скандировать, размахивая руками) - В Ж@ПУ!!! В Ж@ПУ!!! Саня быстро ретировался, так и не докурив.
Артефакты бытия. Дедство. Kак же, как же... Гудрон вместо жвачки и мячики из черного строительного уплотнителя. Потом еще была липучка - какая-то сероватая масса, в самом деле ужасно липкая. Пенопласт, которым скрипели по стеклу; различного рода резина - квадратная в сечении ("модельная") и обычная "венгерка". Стрельба из рогаток алюминиевыми пульками по ногам девочек из класса - не столько больно, сколько жгуче обидно. И еще были жгуты медицинские для убойных рогаток, "пращей". А потом были самопалы. Ну, и насосы, конечно, с рябиной и прочим. Трубки плевательные, в качестве боеприпаса - горох или пластилин. Дальнобойные обливалки, бумажные бомбочки с водой (запускались с балкона). Сражения на плотах, посреди вечно залитого пустыря; ловля хомяков и мышей с помощью двух ведер воды и стеклянной банки. Запуск в непросыхающие лужи рядом со школой ротанов из ближнего болотца. В болотной же бочаге добывались циклопы и дафнии для аквариумных рыб. Водянистая ягода ирга, от которой губы становились темно-фиолетовыми, набеги на окрестные садовые хозяйства, кормление белок и сбор коровников прямо во дворе. Первый ножик, сделанный папой на оборонном заводе (а других у нас не водилось) из хитрой легированной стали. Обычный точильный круг ножик не брал: помнится, папа приговаривал - "Так это ж надо понимать - ванадий и титан!". Обычный столовый нож, который братец обработал вольфрамом в своем институте на установке молекулярного напыления "Булат" - но, к сожалению, забыл нож предварительно заточить, балбес, а поверхность металла после напыления не брало уже вообще ничто кроме концентрированных кислот. Куски висмута и сурьмы, притащенные папой с работы - их с большим почтением водворили в школьный химический кабинет. Попробованная из любопытства на язык соляная кислота - 15-процентный раствор. Изготовление бомбочек из тертого сплава магния и алюминия с марганцовкой. Запалы из нихромовой проволоки и селитрованной ваты. Дымовые шашки из целлулоидных закладок или медиаторов с селитрованной же бумагой. "Вонючки" из гидроперита уж не помню с чем - с кокарбоксилазой, что ли? Воровство взрывпакетов, патронов и СХТ на ближайшем военном складе, охраняемом нерадивыми дембелями. Попытки собрать один - настоящий! взрослый! - велосипед "Урал" из деталей, найденных на свалке. Старенький мотовелик "Рига", затем мопед "Верховина" и сменивший его мокик "Карпаты". И, кстати, проданный братцем мой мотоцикл "Ява" - ему, видите ли, не хватало на машину, а я служил в армии и черную (большой раритет) "явушку" защитить было не кому.
Это ж какую страну прогадили!
Upd.: вспомнил еще арбалеты из ободов для велосипедных колес.
Upd. upd.: "Пусть приходит снег, пусть приходит дождь - так и мы найдем свое продолжение в тех, кто придет за нами" ))))
Было это году в 97 (это когда в Москве на первомай снег выпал).. Пошли мы с одноклассниками и двумя нашими любимыми преподами в "поход". Поход заключался в вылазке с палатками, шашлыками и водкой на подмосковную природу. Остановились мы на берегу канала им. Москвы километрах в 20 от д. Жестово (там где знаменитые подносы делают).. Ну кто ж знал, что на первомай будет нулевая температура! Весь апрель жара стояла! А мы плавки взяли!
Так как от холода костер не помогал, то трехдневную норму спиртного пришлось выпить в первый же вечер!
Утро, тяжкое русское утро.. Голова болит, на улице мороз... Надо засылать десант в деревенский магазин! Ну, спрашивается, и кто захочет идти спохмела за 20 км? И тут чудо! На противоположном берегу видим деревню! И до нее от силы 200 метров, правда по воде... (напомню, что на улице было от силы 5*) А, пофиг мороз! Оба препода и еще один паренек вызвались туда сплавать!
Готовились к сплаву со всей ответственностью! Нашли пакетик, куда положили денюжку. Нашли резиночку, чтобы привязать пакетик к голове, чтоб не намокли нечаянно. Нашли в своей голове отборные матерные слова, которые пригодились когда они в воду заходили.
Как они уплывали-приплывали сказать не могу - мы на всякий случай ушли подальше! Через час слышим на берегу дикий ржач! Наши вернулись!
Рассказывают (дальше от их лица): Приплываем на тот берег, вылезаем из воды... И тут замечаем на берегу рыбака, местного деда-алкаша, с офигительно распахнутыми глазами! На вопрос "Народ, вы откедаль", честно отвечаем, что из Москвы! Дед подумал, что и приплыли оттеда ;) Спросив у деда где здешние люди горячительным отовариваются, направились туда. Заметьте, что мы в плавках! Заходит один из нас в какой-то полуразрушенный деревянный домик с покосишейся табличкой "магазин".. И тут! Продавщица, в трениках с вытянутымии коленками, в ватнике и следами вчерашнего возливания на лице с задумчивым видом сказала "Мужчина, а у нас в таком виде здесь не принято!" и выпроводила из магазина! Дура, да мы б ей всю дневную выручку сделали б! Пришлось за бутылку уговаривать рыбака купить нам все...
Купили, надо плыть обратно.. Мужик с открытым ртом наблюдал, как вся тара в пакетиках привязывается к голове и наш десант, совершая матерный заход в воду, уплывает...
Вот такая вот история!
ЗЫ: Отдельный привет моим любимым преподам Сашке и Ленке! ;)
Уважаемые спамеры! I perfectly speak american english, мне не нужны адвокаты, не нужна стиральная машина, у меня есть холодильник и супер хренорезка, я не мечтаю о маленькой секретной видеокамере, я никогда не болею, я не покупаю детские игрушки, у меня нет менструаций, меня не интересуют голые девочки, мне не нужна виагра и у меня просто громадный пенис!
Муж сестры сидит за компьютером что-то читает. Тихо сам с собой беседует: "Ага... Так... Угу... Теория и практика искусства убеждения... грамотного осуществления подготовки убеждающего воздействия... свободного общения.... управления психологическим состоянием участников делового общения от пассивного к заинтересованному, от враждебного к доброжелательному... Стоимость участия в тренинге - 13660 руб... Ого, это што пачти пятьсот баксов? Ни хуя себе!!!" И уверенно подводит черту: "НЕУБЕДИТЕЛЬНО!!!"
Госдума приняла в первом чтении поправки в "Закон о СМИ", ограничивающие демонстрацию сцен насилия и жестокости по телевидению. В связи с чем прекращена трансляция заседаний Госдумы, так как в них содержатся сцены жестокости и насилия над здравым смыслом!
Как-то, пользуясь муниципальным транспортом, я обнаружил абсолютно русское явление, ну, из тех, которые не понять. Я ехал в 107 автобусе, пазике, таком старом, что только вот пол не проваливается, и под 20 км/час. Автобус был злобно так забит народом. Через 5 остановок его догнал другой 107-й, ЛИАЗ, большой и почти новый, а главное, практически пустой, но обгонять, конечно, не стал. Так вот, через некоторое время я решил пересесть в задний автобус. И обнаружил, что из пустого автобуса в полный на остановках пересаживается БОЛЬШЕ людей, чем из полного в пустой. Проехав остановку в пустом, я понял, почему: полный-то был забит так, что кондукторша мирно спорила с нахальными безбилетниками, но пробраться к ним не могла, а в пустом ее коллега спуску нам не давала. Такой вот осмос.
Почему русские не любят нас, евреев? Такой вопрос задал старый раввин группе своих прихожан мужского пола. Все выссказывали различные мнения, но, в конце концов, сошлись в одном - за то, что мы не умеем пить водку стаканами. Пастор задумался и сказал: "Раз уж мы живем в России, давайте будем учиться жить по-русски, глядишь и отношение к нам изменится". Все начали спрашивать - а как это сделать, ведь мы просто помрем от такого количества водки? "Ничего, мы будем тренироваться" - ответил мудрый раввин. "Вот завтра пусть каждый из вас принесет сюда бутылку водки, мы выльем все в этот большой котел и будем по очереди выпивать сначала по полстакана и постепенно дойдем когда-нибудь до полного." На том и порешили. И вот участник "собрания" Изя возвращается домой весь из себя грустный. Жена спрашивает: "Что случилось, дорогой?" Изя рассказывает и добавляет: "Ко всему прочему водка стоит немаленьких денег!" Жена предлагает: "А ты возьми бутылку из-под водки, налей туда воды и отнеси раввину. Все равно все будет вылито в один котел, никто и не заметит." Изя обрадовался и на следующий день с бутылкой воды из-под крана пришел в синагогу. Все по очереди вылили каждый свою бутылку в котел и замерли в ожидании. "Ну что, дети мои, поскольку я все это придумал, то я первый и начну" - произнес раввин. Он взял стакан, зачерпнул из котла водки, выдохнул и залпом выпил. Проглотил, потом грусnно оглядел присутствующих и произнес скорбным голосом: "Вот за это нас русские и не любят..."
Москвич пошел с чукчами на белого медведя. Идут, вдруг прямо на них выскакивает зверь. Чукчи как припустятся бежать к своему селению! Москвич тоже. Бежит, бежит, вдруг думает: и чего это я бегу? Оборачивается, стреляет, медведь падает замертво. Чукчи подходят, цокают языками: - Глупый ты человек, однако... Как же мы его теперь домой потащим?
Ах, лебеди! Не надо мне песен про них - знаем мы этих мерзких мстительных тварей: о)))
картинка с выставки:
1998? (точно не помню) год, середина Сентября, Северная Карелия, река Воньга. Все туристы уже вымерзли или улетели на Юг. Вместе с ними и комары - соответственно, что не могло нас не радовать. Одинокая байдарка-двойка модели Минтай-2 (или Таймень-2? не помню: о) - закрывала сезон. Что такое байдарка-двойка? Это каяк, страдающий раздвоением личности.
Лебеди тоже закрывали сезон. Почти на каждом озерце можно было увидеть их плавные силуэты, мятые облака были расшиты стежками стай.
При нашем приближении лебеди переставали дрожжать и стучать от холода клювами, принимали королевскую осанку и начинали картинно плавать туда-сюда. При слишком близком приближении, они с манерными ахами поднимались ввоздух, по-балетному отталкиваясь лапами от воды и, томно вздыая, летели искать более чистое озеро, где нет всяких плавучих мужланов...
И вот, в один из дивных Карельских вечеров по длинному и узкому (это важно!) озеру байдарка плыла через закат... Ах, как романтично, казалось бы... да не совсем - ее раздвоенная личность отчаянно искала место для стоянки, пока не стемнело окончательно и совсем не любовалась красотами оружающих болот.
И тут прямо по курсу измученная долгим переходом команда увидела заходящий прямо на них на посадку лебединый клин. Весла застыли в морозном воздухе и стало так тихо, что была слышна каждая падающая с них капля и свист каждого крыла... и одна и та же мысль появилась в головах очарованных гребцов... - Еда!!!
- Воздух!!! - Прокричал первый номер, - Звено Уайт-файеров на 12 часов! Серж, нас атакуют!
Но было слишком поздно... лебеди поняли, что озеро явно захвачено чужаками и места для посадки и последующей разборки слишком мало и, маша крыльями, стали набирать высоту. Они прошли прямо над нашими головами, почти прицельно отбомбившись прямо на нас!!! Вокруг байдарки вовсю плюхало и шлепалось. Но ни одна бомба, ни один снаряд не попал в цель и наш двухтрубный однопалубный эсминец "Отмороженный" погреб себе дальше искать стоянку... унося с собой окончательно разочаровавшуюся в лебедях команду.
Перед вами был зачитан отрывок из книги "Эсминец вышел из камышей" о суб-арктической экспедиции двух банковских работников: о)
Путин возвращается с Украины, усталый, потный, идет-шатается... Тут к нему подбегает помощник, говорит: - Владимир Владимирович, Ясир Арафат умер. - Ну и что? Я уже слышал. - Дык, Владимир Владимирович, у них же там в Палестине выборы назначены! - ЧТО? ВЫБОРЫ? ОПЯТЬ??? СКОЛЬКО МОЖНО??? ПУСТЬ САМИ ВЫБИРАЮТ!!! А то ишь повадились - Владимир Владимирович, давайте сфотографируемся, Владимир Владимирович, давайте парадик примем... Ну ладно, ладно, чего зенки выпучил? Позвони, скажи - мол, так и быть, приедет Владимир Владимирович, поагитирует. Да уточни, за кого агитировать-то надо, а то вон в Абхазии неудобно получилось...
Работает у нас в конторе программист Николай. Николай украинец из Донецкой области. Две недели назад пришлось Николаю съездить по семейным делам на родину. Николай решил получить открепительный талон, чтобы проголосовать во втором туре президентских выборов. В избирательной комиссии на Николая очень интересно посмотрели, проверили еще раз списки и сказали: "Вы уже проголосовали и открепительный талон мы Вам уже давали. Два раза голосовать нельзя". Но как Вы сами понимаете, сам Николай никаких талонов не брал до этого. Вот такие выборы на Украине или в Украине.
Позавчера один наш боец написал. По-моему, шедевр (стиль, орфография и пунктуация сохранены).
Командиру подразделения
Объяснительная
Я, мл. с-т Г... , 10.11.2004г. по приезду в подразделение пошел, отпросившись у ответственного по подразделению с товарищем рядовым Т... в магазин с целью купить сигарет и майонез на ужин в результате чего задержался с ним до 4.30 утра, по причине того, что мы познакомились с двумя очаровательными девушками и решили поужинать у них дома. У них дома мы поужинали, после чего у нас завязался разговор, в результате которого мы совсем забыли о том, что нам надо возвращаться в часть. А опомнились уже слишком поздно в 4.30 утра после чего проследовали в подразделение. Могу уверить в том, что алкоголь мы не употребляли и даже не задумывались от этом и готовы осознать свою ошибку, искупить ее непосильным трудом на благо отечества!
Есть у меня давний приятель - Славка Ч. Видимся редко-работа, семьи и т.д., а созваниваемся частенько. Знаю, занялся он дома ремонтом. Начал с сантехники и все какую-то хреновинку искал керамическую, чтоб удобно и красиво было. И вот звонит как-то и без "здрасть" орет в трубку: "Наконец-то я нашел EE! Мечта любого мужика! Представь, она - вся белая, гладкая, и БЕЗ ПРОКЛАДОК!!!"
Вспомнилось, прочитав про медкомиссию в Макаровке.
В одесской морской академии к хирургу-пердуну всегда прилагалась молодая и как назло симпатичная студентка-первокурсница с медина. И перед этой парочкой надо было не только раздвигать анусы, но и оголять головки. И иногда имели место такие диалоги: - Оголите головки! Чувак нагибается, так что бы был виден затылок башки, а башка уже бритая наголо, без лысой башки на медкомиссию не принимают. - Да не эту! - Извините, я вам что, змей горыныч что-ли? Или: - Нагнитесь, раздвинте ягодицы! О, молодой человек, да у вас геморрой! Молодой человек резко выпрямляется, разворачивает только торс и башку на 180 градусов, нагибается насколько можно назад, пытаясь заглянуть себе в задницу, и с обидой в голосе орет - ГДЕ???!!!!
Вчера попалась интересная реклама в одном из туристических журналов "Автобусный тур в Австралию. Продолжительность 3-4 дня". Вот теперь, оказывается, какие автобусы делают...
Я работаю админом в одной конторе и вот сегодня подходит ко мне сотрудник и говорит: - Пойдем поможешь, а то у меня в Word`е закончилась страница. Дальше писать некуда....
Едут в одном купе два сотрудника КГБ и рассказывают друг другу политические анекдоты. Вдруг один говорит: - Погоди, у меня касета на диктофоне кончилась, надо перевернуть. Второй: - Да забей, потом у меня перепишешь.
Журналист на теледебатах перед вторым туров спросил у Януковича: "Какие Вы любите передачи?" Подумав минут 20 Я. ответил: "Разные: чай, сигареты, печенье... "
Сегодня увидел в одной конторе в туалете: Уважаемые сотрудники! Просьба вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов смывать за собой. Если достигнутые результаты превзошли все ожидания - просьба воспользоваться ершиком. Администрация
Владмир Путин поддержал на президентских выборах дважды "отсидевшего" Януковича. Следующим шагом по укреплению украино-российских отношений стало назначение Михаила "Япончика" чрезвычайным и полномочным послом РФ в Украине.
Что в 2001 году Австралийским офисом патентов был выдан патент за номером 2001100012 некому Джорджу Кеофу из Хоторна (Австралия) на.. патентование колеса.
Знаете ли вы...
Чем прославился доктор Алле Ватл из Сторда (Норвегия)? В 1999 он провел глубочайшие научные исследования и опубликовал, основываясь на полученных данных, научную статью на тему "Классификация и научный анализ типов сосудов, применяемых пациентами для сдачи образцов мочи".
Знаете ли вы...
Что Альтернативная Премия мира за 2000 год досталась Британскому королевскому флоту. На одном из учебных кораблей во время учений его орудия теперь молчат. Зато моряки хором скандируют "Ба-бах". Говорят, что таким образом за счет не использованных боеприпасов получается экономия свыше миллиона фунтов стерлингов в год.
Знаете ли вы...
Что в 1990 году в журнале "Veterinary Research Communications". Была опубликована статья индийских ученых Дж. Нирмалану и К. П. Шрикумару, которая исследовала математический способ вычисления площади поверхности слона и называлась "Оценка общей площади поверхности тела индийских слонов (Elephas maximus indicus)".
Знаете ли вы...
Что в 1976 году в журнале "Nature" была опубликована работа доктора медицинских наук Криса Макмануса "Мошоночная ассиметрия у человека и античных скульптур".
Знаете ли вы...
Что целое государство Лихтенштейн можно при желании и соответствующих возможностях взять в аренду на одни сутки вместе со всеми номерами во всех отелях страны для проведения вечеринок, приемов, дня рождения. Сумма аренды 160 тысяч долларов.
Знаете ли вы...
Что альтернативная премия по биологии за 2003 год была присуждена научному сотруднику Роттердамского музея природы Кеесу Мелликеру, за хорошо иллюстрированный (пресса не стала публиковать фотографии по соображениям нравственности) доклад "Первый случай гомосексуальной некрофилии у пернатых".
Знаете ли вы...
Что аналогичная премия в этом же году, но за труды в области медицины, была присуждена ученым из Университетского колледжа, что в Лондоне. Они изучили работу мозга среднестатистического таксиста, сделали вывод, что мозги у таксистов устроены иначе, чем у остальных людей и опубликование соответствующую научную работу - "Навигационно-связанные структурные изменения гипоталамуса водителей такси".
Знаете ли вы...
Что альтернативную премию по психологии в 2003 год имели честь получить ученные из Италии за их открытие, сделанное во время избирательных кампаний. Их вывод: "Избиратели используют стратегию когнитивно-эффективной кодификации массива комплексной информации, тем самым, противодействуя информационному перенасыщению".
Знаете ли вы...
Что учеными доказано, что общение у сельди происходит посредством выпускания пузырьков из анального отверстия.
" - Настя, во сколько ты пришла? - Ну вот пришла и села тебе звонить! - Настя, я слышала сегодня по телевизору, что на каждую вторую женщину в Москве, которая возвращается домой после девяти вечера, нападают! [(мать-мать-мать, верните, сволочи, цензуру на телевидение)] Ты от метро пристраивайся к пожилым людям, оглядывайся постоянно и молитву вслух читай. [(жалко мне этих потенциальных пожилых людей, так и вижу: пристраивается какая-то невнятная барышня, начинает нервно оглядываться и еще бормочет что-то)] А чего ты, кстати, кашляешь? Это вирус в Москве! Помажь "Звездочкой" [(нет, я не уточнила, что конкретно надо ей помазать)]. Этот вирус передается через поцелуи, я в передаче слышала [(Господи, если не сложно, и передачу "Здоровье" отправь вслед за "Дорожным патрулем", ну что Тебе стоит!)], а ты целуешься с кем попало! [(роняю челюсть, эй, кто-попалы, почему я с вами целуюсь и об этом не знаю?)].
А завтра никакого глинтвейна у нас не будет, нет-с. Глинтвейн - это лишнее. На дачу, строем, [укутывать] яблони [(Боже, а можно и яблони туда же? А то я яблоки тоже не люблю)].
[Ежевечерние] разговоры с бабушкой все больше напоминают регулярные доклады товарищу Сталину, причем, товарищ Сталин, что обидно, определенно не я. * [Господи, а если "Дорожный патруль" нельзя все-таки убрать, научи меня не злиться хотя бы на все это дело. А то мне потом очень стыдно.]
Вовочка приходит домой, заходит на кухню, берет кастрюлю с борщем и вылевает себе на голову. Мама в ужасе спрашивает: - Что ты делаешь, сыночек? - Кто накуренный? Я накуренный?
Переехали мы в новый офис. Он встретил нас всеми благами цивилизации, такими как новая АТС, новая компьютерная сеть, а самое главное – на каждом этаже для любимого персонала начальство поставило «бурбуляторы». Сии аппараты, издающие громкие неприличные звуки после наливания из них воды, были оценены особенно высоко нашими дамами, которые с маниакальным упорством и идиотизмом заботились о своей фигуре и здоровье. Еще бы! Типа, минералка, и совершенно забесплатно. Причем, нагревательная способность этого агрегата их не вдохновляла, поэтому, для более высокой температуры и обеззараживания (на всякий случай!), девушки эту воду кипятили. Новый офис встретил нас также новыми современными кабинетами, типа «аквариум». Ну, это чтобы начальство, прогуливаясь по коридору, видело, что сотрудники усердно вкалывают на благо «родины», а не шастают по Интернету в поисках понятно чего и не устаивают долгие чаепития с перемыванием костей понятно кому (Но даже стеклянные стены не мешали нашему отделу пить коньячок в нерабочее, а иногда и в рабочее время!) Ладно, ближе к делу. Наш «аквариум» оказался самым ближайшим к «бурбулятору». А с чего начинается рабочий день? Конечно с чашки горячего кофе! Наш отдел не заморачивался по поводу чайников, нас вполне устраивала температура воды, наливаемой из кулера. И вот, в одно прекрасное утро мой любимый шеф решил испить кофею. Насыпав сухого порошка в свою кружку, Володя направился на «водопой». Но, вода, наливаемая им из горячего краника, оказалась ХОЛОДНОЙ! С совершенно несчастным видом, шеф побрел в туалет, приговаривая «ну вот, попил кофейку…». Методом логического тыка мы пришли к выводу, что непосредственно перед трагическим походом шефа, кто-то из наших милых «оптовых» девушек проскочил мимо с чайником. Допрос свидетелей показал, что «умные» и нетерпеливые дамы, желающие получить свой утренний чай или кофе как можно быстрее, особо не задумываясь об окружающих, наливали ПОЛНЫЙ (ок. 2-х литров) чайник из горячего крана. Оказывается, гадкой особенностью этого аппарата было то, что после такого слива вода просто не успевала нагреваться! Мы конечно постарались объяснить «милым девушкам», что у нас нет чайника, а кофе и чай мы тоже любим, особенно нужной температуры, но… Каждое утро начинал с одного и того же. Дикий вопль: «Чайник! » и весь корпоративный отдел с кружками в руках, расталкивая друг друга, летел к кулеру. Налив кипяточка, мы снисходительно пропускали «оптовую» девушку к «поилке». И вот, однажды, счастливо попивая утренний кофе, наблюдаем картину – девушка с наполненным чайником удаляется к себе в отдел, а к «бурбулятору» с любимой чашечкой гордо шествует коммерческий директор. Чайком побаловаться решил… Ну-ну… Он же не знал! Когда кружка была залита «кипятком» наполовину, кто-то самый совестливый из нас выбежал из двери с криком «Нет! Александр Васильевич! Вода холодная!!! » Медленно осознавая смысл сказанного, господин директор потрогал совершенно холодную кружку и с несчастным видом побрел в туалет…
P.S. Эта история повторялась еще не раз, т. к. на других этажах периодически кончалась вода и народ шел к нашему «источнику»…
Однажды Владимир Владимирович™ Путин, глава его Администрации и премьер-министр Украины Виктор Федорович Янукович стояли на трибуне и слушали песню "Смуглянка-молдаванка". Виктор Федорович достал из кармана пакетик сосательных конфет, вынул одну конфету, положил ее в рот и стал сосать.
Глава Администрации Владимира Владимировича™ покосился на руки Виктора Федоровича.
- Че, брателло, - спросил Виктор Федорович, - Хочешь конфетку?
- Хочу, - ответил глава Администрации.
Виктор Федорович протянул пакетик. Глава Администрации достал конфетку, положил ее в рот и стал сосать.
Владимир Владимирович™ покосился на руки Виктора Федоровича.
- Че, брателло, - спросил Виктор Федорович, - И ты конфетку хочешь?
- Нет, спасибо, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Сам соси.
Виктор Федорович спрятал пакетик в карман.
Так они и стояли на трибуне под песню "Смуглянка-молдаванка". Виктор Федорович и глава Администрации Владимира Владимировича™ сосали.
"Потравят еще, как Ющенко..." - думал Владимир Владимирович™ и не сосал.
Реальная история в Махачкале!!! На одну из современных свадеб пригласили пожилого тамаду-профи. Сажают его за стол тамады, накрывают перед ним стол и все такое..... А вместо привычного для старого тамады обычного микрофона ему дают современный, тот что крепится на ухе (не нужно держать в руке). Он долго возмущался... дескать дайте мне нормальнй микрофон, я с таким никогда не работал. Но другого не было, и его уболтали и свадьба поперла ... А что б он чувствовал себя более менее комфортно, родственники молодоженов дали ему в руки фужер - типа микрофона (представь мол себе что это микрофон и давай, весели народ). Так и прошло, все бухают, тамада уже привык.... и через некоторое время, когда пришло время обьявить имена молодоженов и поздравить их, тамада накрывает фужер (думая, что он микрофон) рукой, поворачивается к своему помошнику и спрашивает - "как жениха звали я помню, а вот эту его сучку как звали не помнишь?" в зале гробовая тишина....
В банк залетает мужи с автоматом, начинает палить в потолок и орать: - Всем лежать!!! Руки за голову!!! У одной из служащих зазвонил телефон: - Алло! К вас случайно не забегал псих с автоматом? Та шепотом: - Да. - Вы не волнуйтесь, он никого не убьет. Это сбежавший шизофреник. Вы незаметно подкрадитесь к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите"Пуф". Он успокоится. Мы скоро за ним приедем. Служащая подкралась, ткнула пальцем: - Пуф! Псих с криком "А-а-а!" картинно вскинул руки и рухнул на пол. Служащая: - Не волнуйтесь, господа, все в порядке. Это псих, сейчас приедут и заберут его. Ехидный голос с пола: - И тут кабута бы я о-ожил!!
Учусь я в другом городе, и поэтому домой приезжяю на выходные пару раз в месяц. В один из моих визитов, я пригласил к себе домой друга, город посмотреть, пивка попить, да к тому же девушка знакомая у него жила недалеко. Вечером выяснилось, что кому-то придется спать на полу. Я, как, гостеприимный человек принял на себя удар. Итак, утро, я просыпаюсь, встаю, постель не убираю, в комнату заходит братик 4-х лет и спрашивает: - А, кто на полу спал? - Я спал, отвечаю с гордостью.(думал удивится), его ответ поверг мея в шок. - Ты спал как собака?! , как собака!! Да уважил.
Москва. 1973 год. Разговор в квартире у одного интеллигента (сейчас поймете ) . (1) - Та вам как очевидцу цены нет. Я б на вашем месте уже давно бы сел за докторскую диссертацию ! (2) - Сесть, я еще всегда успею .
В это же время где-то в УССР . Разговор на зоне . (1) - Витек, может тебе балотироваться куда-то?! (2) - Неа Васек, балотироваться в президенты я еще всегда успею. Сначало надо срок отбыть.
Дело было не со мной, но рассказываю от первого лица:
Мой друган-одноклассник рано женился и в 23 года уже являлся отцом 2-х пацанов 2 и 5 лет от роду. Его жена считала, что порожала-порожала, и на этом ее труды завершились, т. е. папаша должен выгуливать (это важно) и баюкать, а она вполне может себе позволить облениться и растолстеть. Постепенно обязанности папаши приятеля за@бли, и он стал свинчивать от толстой ленивой жены бухать ко мне, живущему неподалеку и одинокому. В плане пьянок собутыльник он неплохой в том плане, что, ни)(уя не соображая, шел прямо и выдавали его лишь "ох, какие у нас гла-азки!" Поэтому с ним в компании, когда горячительное заканчивалось, в магазин очень удобно было ходить - если что, держишься за него, и все в порядке.. И вот - пьем, трепемся, бухло кончается. Одеваемся, идем в магазин, приятель пьянющщий, но идет ровно и держится прямо, хотя автопилот включен, и восприятие реальности ощутимо смещено. Мы уже прошли пол-пути, и тут я замер на месте, пытаясь вспомнить, запер дверь квартиры, или нет. Приятель четко - стой! раз-два! - останавливается, ждет немного, потом оборачивается, и полувнятно спрашивает: --Ну ты чего? Я не реагирую, потому, что спьяну вспоминать закрыта ли дверь, нелегко. И тут он выдает полувопросительно, полураздраженно: --КАКАЕШЬ??? Случайный прохожий перешел на всякий случай на другую сторону улицы, потому, что я неостановимо хохотал, и кричал: "какаю! какаю! неси меня в кусты!", а приятель оловянно наблюдал за мной со скучающим видом хозяина испражняющейся собачки. Потом выражение его лица немного смягчилось, он буркнул: --Извини, уже рефлекс, б/\я... Как меня все за@бало... --Ну ладно,--говорю, посмеиваясь.--Пошли, я покакал! Закрыта или нет моя дверь, я так и не вспомнил ( но она оказалась открыта нараспашку ). И с тех пор если у кого-то возникала задержка в действиях или мыслях, то употреблялся глагол "какать", как то: ")(уль ты какаешь, наливай!" и т. д.
Э-эх, подмосковные электрички в вечерний час пик! Как вы мне дороги... Месяц назад приезжал в командировку в Москву и останавливался у друга в Подмосковье, а точнее - в Железнодрожном, что по Горьковскому направлению. Вечером закончил все дела, созвонился с другом. Он говорит, что сейчас в Реутово и тоже собирается домой. Вот, думаю, и славненько - встретимся и по дороге пивка попьем... С трудом втискиваюсь в электричку и еду до чудесного города Реутово (или района - точно до сих пор не знаю). Давка изумительного - не смог даже мобильника из поясной сумки достать. Вылез на платформе, стал звонить - где, бишь, ты здесь находишься... А друг радостным голосом заявляет, что он смог втиснуться в электричку и двигается в сторону Железки. Вот, елы-палы! Кричу ему, чтобы вышел на следующей остановке и ждал меня. Мимо грохочут поезда, орут какие-то бездельники и цыгане. Следующая электричка пришла быстро, но такая же забитая до упора телами пассажиров. Втиснулся. Мобильник опять - на поясе, не достать. На следующем полустанке вышел: темень, холодно. Народ куда-то быстро рассосался и - никого! Я один. Звоню опять, где ты, дескать, друг сердешный... А он мне кричит, что едет дальше, т. к. на этом полустанке ничего не останавливается и он меня об этом три раза предупредил по телефону. Фот, блят! Хорошо, говорю, езжай уж до Железки. Сам дождался следующей электрички и доехал уже до конечного пункта. Опять - нет другана! Потом оказалось, что ему из дома позвонили, надо срочно мчаться до хаты. Он хотел мне перезвонить, но труба сдохла... В связи с этим я промахнулся с маршрутками и уехал в какое-то Ольгино или Митино, короче далеко и мимо... Надолго мне эта поездка запомнилась: правду говорят, что догонять - самое гиблое дело!...
Из трех поросят самый умный был поросенок, строивший свой дом из камня. Я готов ему поаплодировать. Вот толоко самым хитрым, пожалуй, оказался младший, который обошелся соломой. К зиме-то он все равно перебрался под крепкую крышу из черепицы, зато и лето провел в свое удовольствие. Интересно лишь, что было после того, как мудрый старший поросенок приютил разгильдяев-братцев. Хозяйство у него было справное... пара батраков за кров и харчи никак не помешали бы...
P.S. От себя... Я иногда себя чувствую средним... Никчемным... Жизнь как-то не удается...
По роду деятельности я занимаюсь сайтом одной извенстной газеты. Вышел очередной номер. Моя задача обновить сайт, в частности, поставить туда новые статьи. На первой полосе газеты - статья про то как в ДТП погибли четыре сотрудника правоохранительных органов. Вызывает смешанные чувства - людей бесcпорно жалко, но я сам автомобилист и знаю не по наслышке как милиция ведет себя за рулем...
А текперь факты - при постановке статьи на сайт использую фотографии те же что в газете, фотография в каталоге называется "Ментытрупы210.jpg"
Приятель рассказал. Рига. Субботняя ночь. Молодой человек, только месяц назад получивший водительские права, после выпитого им полулитра виски не в состоянии управлять своим авто. Поэтому его приятель, не меньше выпивший, но выглядевший бодро, садится за руль, а хозяин машины, завалившись на переднее пассажирское сидение, открыв рот, тихо дремлет. Водитель, с чувством страха перед встречей с ГАИ неуверенно ведет авто под, скажем, всего то километров так 120 в час, где разрешено 50. Тут появляются отблески сине-красных фанариков и строгий голос из рупора орет на латышском языке, чтобы водитель прижался к обочине. Деваться некуда, пришлось остановится. Мент подошел, представился каким-нибуть там Озолиньшем и попросил предъявить документы. После проверки доков он попросил дунуть в трубку, и, увидев показания аппарата, он почему-то обрадовался. Начался процесс выяснения финансового положения нарушителя. Когда процесс закончился и органы правопорядка получили вознаграждение, мент заявил, что должен сесть за руль и довести авто до конечного пункта, когда как его сотрудники проследуют за ним. Так и сделали. Мент за рулем, бухой хозяин машины спит рядом, водитель сидит сзади. И тут хозяин машины просыпается и огалдевшим взглядом смотрит на того, кто ведет его авто. Далее следует диалог(М-мент, П-пьяный проснувшийся хозяин авто): П:-Че за х.. ня? М:-Спи давай! П:-Ты че ту блатуешь? Ты у меня в гостях! Ты кто, нах? М:-...? П:-Где Мишка? Я не понял? М:-Твой друг сидит сзади! Я везу вас домой. П:-Да н..х ты тут нужен! Уе...вай от сюда! Эта моя тачка! Понял? М:-Понял! Дальше было столько доказательств обильности и разнообразия русского языка, что не описать. Мент тормозит машину. Отбирает права. Разворачивается, едет в наркологическую. Забирает права у водителя. Машину на штраф-стоянку.
История а-ля Задорнов: Купили мы как-то в магазине...(нет рекламе!) "Замороженное филе цыпленка в панировке" нетто 0,405 кг. Изготовлено и упаковано 05.10.04... производитель..(нет рекламе!)г. Калининград. Долго радовались, прочитав... Рекомендации по приготовлению: "обжаривать, без предварительного размораживания, в разогретом до 180 град. Цельсия растительном масле до образования золотистой корочки, или пока ТЕМПЕРАТУРА ВНУТРИ ПРОДУКТА НЕ ДОСТИГНЕТ 77 град. Цельсия." Очень хочется пригласить в Питер этого талантливого рекламщика, и если он мне хотя бы расскажет технологию измерения температуры внутри продукта до 77 град. Цельсия, то проезд в оба конца, плюс проживание, плюс экскурсия по городу, за мой счет... :)) Заметка для бизнесменов... Пора вложить деньги в градусники для измерения температуры внутри продукта... Да.... Задорнову привет, и если будет рассказывать эту фишку на своих концертах, я сообщу номер счета.. :)))
Преамбула. Жил я в Германии, где на ночь (особенно на выходные) закрывается ВСЕ. Ничего не работает, даже вокзалы закрываются хотя бы на несколько часов на уборку почти везде. Менталитет вырабатывается - делать все вовремя и ничего на "вечер" или выходные не откладывать.
Занесло меня как-то на день в Лондон. Глубокая (по немецким меркам, во всяком случае) ночь с пятницы на субботу. Захожу в общественный туалет рядом с Гайд-Парком. Вижу в общем-то нормальную по виду женщину. Что-то в мозгу не клеится...
Офигеваю. ... Она мне спокойно говорит:(близкий к тексту перевод):"Вы, молодой человек, не стесняйтесь. Вы не ошиблись. Меня здесь быть не должно. Я не на своем месте.". Я врубился только когда она начала мне повторять во второй раз, явно начиная беспокоиться, от чего это я в ступор впал.
Это была уборщица. Там с какой-то периодичностью (то ли каждые 2 часа, то ли 2 раза в день, не знаю) туалеты убирают (каждый убирающий должен на специальном бланке на стене расписаться и поставить время, наверное проверяют) и она наверное подменяла кого-то... После 2х лет жизни в тихом городке в Германии я не мог себе и представить, что глубокой ночью кто-то (да еще женщина) может убирать мужской общественный туалет.. сила стереотипа..
Попала как-то женская клетка в мужской мозг, ходит там по пустым лабиринтам и никого не находит. Вдруг ей встречается одна единственная мужская клетка, вся взмыленная, нервная, куда-то торопится. Подлетает к женской и с нескрываемым удивлением: - Ты, что тут стоишь? Давай скорее вниз, наши уже все там!!!
Вчера на Тверской у мэрии стоит женстчина и протестует против ввода турникетов в общественном транспорте. Протестует следующим образом: на груди картонка в которую вставлены разноцветные лампочки (лампы горят - батарейка в кармане наверное), надпись гласит ПОСТАВЬТЕ ТУРНИКЕТЫ СЕБЕ В ТУАЛЕТЫ Судя по выражению лица подходящего к ней мента протестовать ей оставалось не долго...
Он ... врывается и устраивает погромы в зданиях прессы . Он ... сбивает на площади людей своим джипом . Он ... ложится перед дверью к Кивалову и никого туда не пускает . Он ... готов даже в одних трусах драться с пол Нашей Украиной Он ... не Гулливер и даже не Супер Соник . Но он ... тоже по своему герой .
Смотрите в лучших кинотеатрах страны : НЕСТОР ШУВРИЧ : ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ или ЗАКАРПАТСКОЕ ЧУДО ЯНУКОВИЧА .
Эволюция анекдота от 12.11.03 Идут два хоббита по Крещатику. Один другому говорит: - И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на их будущего президента - ну гоблин гоблином!
Изверги мы какие-то. Жывотное наше держим в черном теле. Мама сегодня попросила: - Покорми Чипа хлебушком. - ??? - Ну, хлебушком. И туда бульончика, только подогрей. И мяска хорошенько так. И подсолить не забудь.
Идет мужик по лесной тропинке, видит, стоит яблоня с единственным яблоком - спелым, сочным, наливным, оно аж светится изнутри. Мужик естественно его рвет. Тут же раздается гром, сверкает молния, начинается дождь, свистит ветер. Из-под земли вылезает огромная жопа, выхватывает у него из рук это яблоко и тутже с громким хрустом съедает его. Затем исчезает под землей, все стихает... - Что это было? - вслух недоумевает мужик. Снова раздается гром, сверкает молния, вылезает жопа: - Антоновка! И уходит под землю.
Сказ про Поимелю и Хакамаду-заступницу (микропьеса для двух либералов)
Штаб Хакамады. На стене портрет Ходорковского, под ним лежит приготовленная траурная ленточка. Поимеля раскладывает на компьютере пасьянс. Входит Хакамада, Поимеля вскакивает навстречу
Хакамада (возбужденно посверкивая очками) Я прямо с митинга. Пойду, помою руки. В ушах еще звучат приветствий звуки. Растет мой рейтинг, прет авторитет. Альтернативы мне, короче, нет. Возглавить я должна все демдвиженье, чтоб нанести монарху пораженье. Любой кроВ.В.Путинский наймит напрасно строит планы - будет бит. Бежит павловских подлых колдовство, от хакамажьего портрета моего. Теперь меня с Олимпа не спихнуть. Сограждане! Я знаю верный путь! Внехакаматочной свободе не бывать! Лишь я электорату буду мать. Напрасно тщится кучка идиотов замкнуть страны железные ворота. Я им устрою время перемен - не зря по гороскопу я овен!
Поимеля (льстиво) Ты не овен, заступница - овнище! С тобой страна… (пытается подобрать рифму) Короче, будет чище.
Хакамада При чем же тут законы гигиены? Вы, батенька совсем несовременны. Микробофобии тлетворное зерно, что с человеком делает оно! Сегодня ты поборник чистоты, а завтра уж с фашистами на «ты». Нет, пусть ворчат ханжи и пуритане. А демократ в грязи - как кот в сметане. Запомни - только мутная вода для либерала лучшая среда. Откат, бюджет, заморские кредиты… (облизывается) Стрижем овец мы с волчьим аппетитом.
Поимеля (робко соглашаясь) Я как-то все иначе представлял, когда дзержинский памятник свергал. Мечту питая о народовластии, в свободе СМИ свое лишь видел счастье. А ныне зрю, как русские холопы, отринув руку братскую Европы, Плюются в европейское окно - уж скоро зарубцуется оно. Как все-таки меняют угол зренья кульбиты в социальном положении!
Хакамада Ты вспомни лучше сладостные дни - как корчевали коммунизма пни. Свободы плющ обвил людей тогда, без боя мы входили в города. И там уж, без излишнего напряга, страну у них сменяли на бумагу. За ваучер, своими же руками, они отдали нам, что строилось веками. А помнишь, друг, свободны были СМИ? Медаль бы дать им «За спасение Чечни» - из бородатых горских жывопыр страдальцев сделал наш телеэфир. Гусиноберезовскими руками врагов мы выставляли дураками, Я помню все те ванны грязевые, которыми умыли мы Россию - Как Шенедеровича точеное писало с экрана прямо в душу проникало. Чтоб мы вкусили демократии плоды, врагов разил он, не снимая бороды. Чтоб власть не слишком нос свой задирала, еженедельно он кидался калом Вот так, не отходя от унитаза, и доводил сограждан до экстаза. Какой накал, каких страстей бурлеж. Увы, в масс-медиа произошел падеж. Намордник власть накинула на СМИ. Все в ужасе - ни пукни, ни вздохни.
Поимеля Мир либеральный скучен стал весьма без ежедневного кусочка шендерьма. Бывало смотришь тот «Бесплатный сыр» - пирдуха просто. То есть духа пир. А нынче власти преданные псы сатириков кусают за трусы. (Наклоняется, понизив голос говорит Хакамаде на ухо) Подозреваю что и автор этих строк еще себя покажет. Дайте срок.
Хакамада (заламывает руки) Ужасно, коль попали в группу риска, те, чей рабочий орган - самописка. Но, невзирая на кремля животный визг, не смолкнет их свободный самописк Поимеля Быть может, надо встроиться в власть, чтоб изнутри ее порушить всласть? Жирует грефокох на тех хлебах, а мы? Мы почему не при делах? Давай лояльность мы изобразим - тогда нас проспонсирует режим. А нагуляв жирок всех кинем снова. (Ты так когда-то раскрутила Борового)
Хакамада (гневно) Нет, нет! Нельзя с режимом соглашаться! Наш голос слаб, но мы должны сражаться! На улицу! Нах штрассе! На панель! Сметем поганый путинский картель! А если нам опять начистят лица, в беде своих не бросит заграница. У них есть все гражданские права - текила, джаз и устриц закрома! Но, надо прежде заработать пайку, тогда и будут «курка-млеко-яйки». Прочь, рацион простейших - репа, хлеб. Да нас уже тошнит от ваших реп! Мы, интеллектуальные меньшинства, настойчиво должны крепить единство. Нам равенства не нужно в нищете! К победе! Со щитом иль на щите!
Поимеля (в сторону) Умом-то либерал наш небогат. Мы в кризис впали бы без добрых хакамад. А тот, кто не перечит Хакамаде, всенепременно будет в шоколаде. (вспоминает) Тут некий недоумок говорил, что мир глобальный мрачен и уныл, Он попирает естества законы, и слуги мы не Бога, но мамонны. Что вместо рая Матрица грядет, где механизм людские души пьет. Ужель и правда, каждый демократ лишь приближает Матрицеархат? Ты вразуми меня, чтоб вражеские речи я бы срезал как рожь - заряд картечи, Боюсь, демократическим умишком, сам не дойду - просторно мыслям слишком. Я вместо мыслей собственных привык вставлять цитаты мудрые из книг.
Хакамада Эмблема демократии - сортир. С него начнется дивный новый мир. Доступен всем - без рангов, званья, чина. Всем - черным, белым, женщинам, мужчинам. В тотальной мгле нам отблески фаянса сияют посильней протуберанца. Спать сладко, сытно есть и испражняться - ну что еще для счастья надо, братцы? Цивилизация ползла в грязи, пыли, чтобы с комфортом какать мы могли. Ужель сменю свой плюшевый стульчак на путинский средневековый мрак? На строй, где все удобства во дворе и гадят в яму мерзлую в земле? У нас прогресс - у них костры из книг. Фашизм… Как бесконечен сей тупик… (задумывается, затем решительно скрывается за дверью туалета)
Поимеля (вслед) Последний аргумент всех патриотов (завистливых и злобных идиотов) Мол, на пути реформ помрет народ…
Хакамада (оживляясь за дверью туалета) Так что ж с того? Народ по жизни мрет! В грядущее лишь сильные шагнут - кто правильный закончил институт. Кто общечеловеческое счастье воздвигнет на руинах самовластья. А жаждущим кнута народным массам не сесть на поезд в рай - закрылась касса. Они по гроб нам, пастырям, должны. А не хотят - пусть валят их страны! Мы тут прощенья просим за Чечню, а быдло хочет подложить свинью. Скорей бы сдохли - завезем таджиков. Уж те-то не посмеют даже пикнуть.
(Выходит, что-то разминая в руках) Ну вот, держи булыжник демократа - помягче, чем у пролетариата, Но даст он воспитательный эффект, сравнимый с применением ракет. Как только враг открыть посмеет рот, заткнет его совсем не бутерброд. Запомни, кстати - самый верный способ избегнуть нежелательных вопросов: Чуть только кто тебе придавит хвост - про Гитлера кричи, про холокост. Желательно назвать врага скинхедом, что ест детей таджикских за обедом, И фразой «Сталин-Берия-Гулаг» подчеркивай российский вечный мрак. Всегда с собой носи кусок говна - пускай не подставляется страна.
Хакамада и Поимеля (обращаясь к залу) Дерьмом кидаем? Ну, уж, чем богаты! Рук замарать не побоятся демократы!
Уходят. Хакамада что-то бормочет, репетируя завтрашнюю речь.
Дави козлов, мочи уродов… оковы тяжкие падут… Темницы рухнут, и свобода нас встретит радостно у входа. Мол, здравствуй, бабушка, мы тут…
Дети из одного детского сада вдруг стали приходить с ужасными синяками. Ну, само собой, родители пытались узнать что происходит, но ничего не получалось. В один прекрасный день одному родителю все-таки удалось пробраться в сам садик. Он стоит за шторой и видит, что воспитателем является грузин, который проходит и садится в середине комнаты, ставит вокруг детей, берет УТЮГ на веревке и начинает раскачивать его над своей головой со словами: - КАРЮСЕЛ, КАРЮСЕЛ, КТО УСПЕЛ, ТОТ И СЕЛ...
Найдено на форуме ФФ НГУ http://www.nsu.ru/phpBB/viewtopic.php?t=2667&start=90 Здесь лишь несколько постов. Не знаю, что творится в голове у автора, но, может быть специалисты поймут..
Пн Авг 02, 2004 6:30 pm ---------------------- Уважаемый Дмитрий. попасть на Уч. Совет -дело весьма нетривиа-льное. Бывший зав. КОФ хотел чтобы Я стала его членом -не получи-лось. Занимались обсерваторией и людям которые готовы были отдать за меня голос объясняли что то о занятости моей _так никого и не вы-двинули из тех кто двигает что-либо и пытается заниматься защитой прав. Хотя занятости в десятки раз больше когда система не имеет об-ратной связи. Диканскому Н. С. Я на первом же предвыборном собрании сказала о сомнениях на этот счет. Ответ был как всегда мажорным -о положительной обратной связи. А мне хватило бы просто обозначения процедуры обратной связи. Хотя теперь (за эти годы)мы уже насто-лько привыкли надеяться в основном на себя. что особой потребности в ком- либо нет. Вот нас зачем-то "сгоняют"раз в 4 года отдать голос или "подать" за членов. Которые в Ун-те появляются по разу в год и тем не менее полномочно представляют нас в органе определяюшем как жить и во что вкладываться. Ну оно и видно по всему. Была во многих деканатах и на кафедрах-все как 20 лет назад. Зато в демострационных кабинетах и в лабораториях-так как мы вполне смогли бы сделать и за меньшие деньги чем тамошние люди, которые в основном закупают оборудование (кроме МФТИ-там сами делают и так -что любой троечник на лекции увидит и проникнется- ВОТ ОНА ФИЗИКА!!!! Потратили они столько же денег что и на БФА 70 000$ (И о БФА говорили 2 млн. руб)-но сравнивать очень трудно. ! каждая лекция! с демострациями. Они понимают и то в чем заклю-чается представительский уровень и что составляет конкурентноспо-собность факультета. Но ничего. Все равно мы пытаемся сделать все возможное, что бы держаться. Лекции Суханова одни у уважаемого Коткина Г. Л. ,другие в деканате ММФ для декана. Надеюсь нам удасться послушать его лекции. Хотя меня, как эксперементатора больше воодушевляют лекции Гладун А. Д.(он тоже по пути из Иркутска мог бы заехать, как он гово-рил) Если бы кто-то это оплатил-было бы здорово. Можно часами его слушать и ощутить что прошли несколько минут. Очень простым стано-вится многое из того, о чем мельком и с жутким снобизмом упоминается ФЭЧистами. За одну лекцию может закрытся куча дыр из разных кур-сов Физики. О пересдачах-если год переучится это еще ничего. но Поскольку и была и остается связь с деканатом и преподавателями -есть инфор-мация что иногда просто выламывают руки. Да и со студентами непо-нятно что делать. Вот заплатил он, пришел. И хотя мне ничего из этих денег не достанется Я понимаю, что обязана предоставить ему и вре-мя и обьяснить максимально доступно суть работ и упросить кого ли-бо из преподавателей взять этих непростых студентов.(впридачу к своим плановым группам). И что у студента этого еще куча чего досда-вать и вряд ли он толком все успеет подучить и понять.... В сентябре опять собрание-можно оформить просьбы к деканату от тех 3000 человек что посещают эту тему. Можно выбрать СУХОЙ ОСТАТОК из всех сообщений и проголосовать (вроде есть какие-то компьютер-е способы) и предложить это преподавателям для ознакомления.
Пн Авг 23, 2004 6:41 pm Как первое приближение к сухому остатку можно принять 3 пункта которые заинтересованные студенты отметили положительно. 1. Модульная система образования приемлима и на ФФ, поскольку поз-воляет получить оценку за экзамен "автоматом"-досрочно, а также учет всех баллов за дисциплину (семинары+лаб. р-ты) более точно определяет уровень знаний студента.(Хотя бы на некоторых дисциплинах).(ФЕН одну лаб-ю оценили в 21 балл -"5") (Кроме того вывешиваемые рейтинги студентов положительно влияют на потребность студентов учиться (бывает крайне неприятно наблю-дать когда студенты просто "вынуживают " - 4 или 5, система баллов отменяет в принципе такую ситуацию). 2. Предметы не относящиеся к атестованной специальности "Физик" должны набираться студентом по желанию. Как это принято во многих ВУЗах мира. 3. Проведение платных дополнительных занятий для желающих по материалам семинарских занятий, лекций и пр.(Раз в неделю по 4 ча-са)(Пункт навеян опытом другого ВУЗа-можете его оспаривать, там это мероприятие сняло головную боль у многих родителей. детям которых Физику в школе дали плохо). На удивление преподавателей на эти доп-ы стали приходить и сильные студенты. И еще отмечался такой факт -как снятие психологических барьеров ) Стоило это родителям - 400 руб. в месяц. Для преподавателя час оплачивается 286 рублями. 20% на кафе-дру,20 % в деканат, что останется ВУЗу и на налоги.
Во-первых, надеюсь к месту перенесу из темы "вопрос о курсо-вой", то что касается качества образования- - -"Хотя недостаточное практическое образование приводит к весьма удручающим результатам--Студент с большим баллом в прошлом году был распределен в перспективную, хорошо зарабатывающую лаб-ю. НО не смог работать на установках -старался быть ближе к комп-ам ("благо" перепичкано все комп-ми курсами). Результат-сдали студента в теор. отдел. ВСЕ.-определенно говоря-НЕ ФИЗИК-хотя и с кучей пятерок.(Информация эта у меня от зав. лаб-ей, Эксперементатора с большой буквы (не выпускника НГУ))". Второе -выступления о конференции на собрании преподавателей не было -так как не было зав. КОФ. на всякий случай папку с Каталогами и СD Я брала с собой на собрание, если бы был задан вопрос кем- либо Я могла бы рассказать коротко. Третье на сайте указазаном ранее по теме vega.inp.nsk.su~inest/2004/ выложены выдержки из доклада "Преподавание Физики-профанация" очень искренний и конструктивый доклад. Задающий правильное нап- равление для исправления той ситуации, которая сложилась. Связаться с автором как-то не удается -поэтому рассматривать этот текст можно только как авторизованный пересказ, не согласованный пока с автором. И если делать ссылки, то ссылаться пока только на автора (Нестеренко А. Р.) пересказа д-да Гладун А. Д. Четвертое с большой долей вероятности спецкурс Суханова А. Д.-состоится. Предварительное согласие двух сторон- есть. и пятое-своими правами стоит заниматься, чтобы потом не решать ситуацию в Форс-мажорных обстоятельствах.-как-то 2 пропуска лаб-х - повторное платное прохождение и прочие предложения с прошлогод-него собрания. А впрочем"хозяин-барин" и возможно кроме комп-го голосования есть 2 или 3 студента в Ученом Совете, которые не дадут свести ситуацию к тупым сборам денег.(Жаль что до сих пор им это не удалось).
Идет Вторая Мировая Война. В окопе сидят русские, ну а с ними одит голубой(тоже солдат). Вдруг видят они, что на них танк немецкий едет, начали в него гранаты кидать и все промахнулись, а голубой не кидает. Ну ему наши и кричат: - Бросай гранату, падла, пока нас не убили! А голубой в ответ: - Не могу, мне мальчиков жалко! Ему: - Кидай, сука, а то мы тебя самого вместо гранаты бросим!!! - Нет, там же мальчики! Вдруг к ним подъезжает танк, высовываются два немца и говорят: - Мальчики, а мальчики, подвиньтесь, а то задавим!!!
Половинка его в твоей крови, Остальная - в твоей руке он вибрирует нежно на бедре, вытри насухо и отключи В глубине его мощный "Дюрасел" Кнопка синяя на яйце Ежедневно к работе он готов С теплой капелькой на конце
Пр-в:
Только фало-имитатор, фало-имитатор Не устанет и не сгорит Только фало-имитатор, фало-имитатор Никогда не будет забыт
Не обманет тебя, он так и знай, Но должна ты решать сама Покупать ли еще и для очка - Чтобы отдохнула пизда
Пр-в.
Если дилдо твое , стало хуже долбить, Батарейку в нем надо менять, И в закрытую дверь Магазина - стучишься опять….
- Мой папа, когда плавает, заплывает за буйки. - А мой переходит улицу на красный свет. - А мой папа круче всех! Он отвечает на звонки с незнакомых номеров.