Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 ноября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки! Снимайте скорее трусы! К нам сейчас парни в гости придут! Пауза. Шелест юбок. - Вы что, дурочки, делаете?! С веревки снимайте!
Окружила половецкая орда трех богатырей и говорит - если совокупная длина ваших членов будет меньше метра - сосать вам у всей орды! Достал свой член Илья Муромец - замерили - 50 см. Достал свой член Добрыня Никитич - замерили - 45 см. Достал свой член Алеша Попович - замерили - 5 см. Отпустила орда богатырей. Едут они дальше, Илья Муромец и говорит - Если бы у меня встал, вам и доставать бы не пришлось. Добрыня говорит: - Если бы у меня встал, тоже за метр сразу бы перевалило. Алеша говорит: - Да ладно вам, если бы у меня не встал... сосали бы сейчас у всей орды!!!
У одного мужика был член длиной в пол-метра. Он очень этим мучился и пытался лечиться разными таблетками, но все безуспешно. Однажды он нашел какого-то знахаря, который ему и сказал: — За городом в лесу есть озеро. На берегу озера лежит большой камень, а на этом камне часто греется на солнце лягушка. Ты к ней подойди и спроси: «Лягушка, ты меня любишь? » Лягушка ответит «Нет! » После этого твой член уменьшится на 10 сантиметров. Мужик обрадованный побежал в лес к озеру. Видит, на берегу лежит камень, а на нем лягушка. Мужик подходит к ней и спрашивает: — Лягушка, лягушка! Ты меня любишь? Лягушка: Нет! Мужик прибежал домой, взял линейку — точно, член уменьшился на 10 сантиметров. Опять прибежал к лягушке, спрашивает: — Лягушка, любишь меня? — Нет! Опять прибегает домой, измеряет — осталось только 30 сантиметров. Ну, думает, сбегаю-ка я еще разок. 20 сантиметров как-раз нормально будет. Подходит к лягушке: — Лягушка, ну че, любишь меня? Лягушка: — Блин, мужик, как ты меня достал уже! Я же тебе сказала: Нет, нет и еще раз нет!..
Хоронят наркомана. Траурная процессия выглядит так: Впререди безутешная мать с портретом сына, за ней гроб с усобшим, далее следуют друзья и родственники, и замыкают траурное шествие два укуренных другана покойного. Мать причитает; - Витенька, сынок, куда они тебя несут, Витенька! - Там-же темно, там-же холодно, там-же сыро, там-же тебя никто ни любит, никто ни приласкает, и не покормит, там-же ты никому ни нужен, Витенька, куда они тебя несут?! Один из замыкающих друганов оживляется, толкает другого в бок и говорит, - Бля Колян, они его ко мне домой тащат!
Бабка говорит деду: - Вот мы дед с тобой прожили жизнь длинную, как только сексом не занимались, а вот анально не пробовали, давай попробуем? Дед согласился, вечерком попробовали... На утро. Бабка блины печет, дед по комнатам ходит, молчит. Бабка ему: - Дед, а ты чего со мной не разговариваешь?
Забегает как-то русский мужик (РМ)с ножом в руке в мечеть, и именно, в тот день, когда там было полно народу (видимо, пятничная молитва) со словами: "мусульмане есть?"(вопрос, конечно, глупый, но все равно). Гробовая тишина. Ну, один из присутствую-щих, не выдержав, думая про себя:"будь что будет" вызывается вперед. РМ берет его за руки и выводит на улицу, и говорит:"уважаемый, вот тебе нож, помоги, пож-та, зарезать барана". Но из-за того, что нож был тупой, одежда обоих мужиков в крови. Мусульманин говорит:"вот тебе другой острый нож, зайди в мечеть попроси кого-нибудь другого, я уже грязный". РМ (весь в крови)берет нож и вновь забегает в мечеть со словами:"мусульмане есть?". Опять гробовая тишина. И через какое-то время, муфтий, перекрещиваясь по-христиански, говорит:"дорогой, вы только что последнего забрали!".
Дед на запорожце как обычно врезается в зад шестисотого. Из мерса вылезают братки и начинают наезжать на деда, типа Б - Дед, ты попал, с тебя 20к$ Д - Без проблем пацаны (отдает деньги), срите... Пацаны срут день, срут два, три. Потом с трудом разыскивают этого деда. Б - Дед, на тебе 30к$, только сделай чтоб все нормально было. Д - Да без проблем пацаны, не срите... Пацаны не срут день, не срут два, три. Че делать блин, нашли самую крутую бабку, чтобы та помогла. Б - Бабка, на тебе 50к$, только помоги проклятье снять. Бабка - Да без проблем пацаны, все сделаю, не ссыте!
Приходит юзер к сисадмину: "Я компьютер переставил в другой кабинет, у меня будет сеть работать?" Сисадмин - "Будет". Юзер "А программы у меня будут работать?" Сисадмин - "Ну будут! ". Юзер - "А электронная почта у меня будет работать?" Сисадмин - "Да будет! БУДЕТ!". Юзер - "А Интернет у меня будет работать?". Удар тяжелым предметом. Сисадмин - "Будет, будет работать... только ты уже не будешь..."
13/10/2004 раздевалка перед началом матча. Ярцев и игроки.
Ярцев: Ну что, ребят. Я проанализировал игру наших соперников. Игра хозяев целиком и полностью зависит от Криштиану Роналду и Деку. Чем сильны эти игроки? Дриблингом! Без дриблинга они кто? Никто! Стало быть мы этому дриблингу должны помешать. Как? А мы просто не выставим против них игроков, чтобы некого было им обыгрывать. Тогда они ох#еют и попросят замену, ибо кто они без дриблинга? Никто. Всем понятно? Тогда даю установку.
Малафеев! Слава! Ты все сам знаешь, матч ответственный, не волнуйся, твоя задача - отбить все, что в тебя летит Игнашевич! Сергей! Играешь спокойно, как в ЦСКА! Бей издали по воротам. В защите на игрока с мячом не выходи, пусть бьет, все равно не попадет Бугаев! Не забывай, что это в Торпедо ты лидер обороны, а здесь - перспективный новичок. Обороной не руководи! Этим Игнашевич займется. Вообще, смотри на Игнашевича - и делай то же самое Анюков! Твоя задача - закрыть всю бровку, подстраховывать центр обороны, подключаться в атаку, держать персонально Роналду и Симау. Ну, в общем, не привыкать тебе Евсеев! Вадим! Я очень рад, что ты выполнил мою просьбу и не стригся и не брился. Страшон как черт! Именно на это я делаю ставку. Напугай Роналду до смерти. Сделай звериную рожу, "Х#й Вам" прокричи, ну, разберись в общем Смертин! Леш! Ты такой универсальный игрок, что я даже х#й знает куда тебя лучше поставить. Сыграй где-нибудь в центре, дай что ли Деку по ногам пару раз, чтоб не бегал как у себя дома Алдонин! Жень! Ну ты побегай в центре что ли. Только ни в коем случае не играй по игроку, а то подумают, что ты - опорный полузащитник, а в моей супергениальной схеме опорных полузащитников нет Сенников! Дима! Ну я х#й знает, в гостях играем, надо 5 защитников выставить, а у меня больше нет. Не подведи дорогой - с Ксюшей Собчак познакомлю Аршавин! Андрей! Ты с Люксембургом кого играл? - А я х#й знает - Вот! И у тебя здорово получилось! Играй так же и на той же позиции. Тогда забил и сейчас забьешь Булыкин! Дима! Ну ты один из двух моих любимых игроков! Поборись за верховые мячи, выиграй, сбрось Сычеву - А кто это? - Да тот, блондинчик крашеный, ты ему с Люксембургом пас отдал - Я? Пас??? - Ну короче счас увидишь Сычев! Дим! Встань пожалуйста, а то Булыкин тебя не узнает! Короче, Дим! Я так понял, тебе прет, забей пару голов, а лучше три, хорошо? - Постараюсь, Георгий Ссаныч! Аленичев: Тр-рищ тренер. А как же мы без центральных полузащитников сыграем? Ярцев: Так, Аленичев! Ты за#бал! Собрался меня жизни учить? Интервью в газете даешь, учишь тактике меня? Помню ты еще за Мостового заступился, думаешь я забыл? (Бородюку) Саш, позвони Гусеву, скажи, что Аленичев играть не сможет, т. к. два дня назад получил травму на тренировке Бородюк (звонит Ролану Гусеву): Алло, это Гусев? Гусев (сидящий в раздевалке в двух метрах): Эээ: ну: я: ыыы: А че мы по мобле-то? Ярцев: Ох, Саша, горюшко ты мое луковое, да не этому Гусеву, а другому, который на футболе Гусев: Ээээ: ыыыы:. А я где? Ярцев: Роланчик, ты же знаешь, ты мой любимый футболист, я обязательно тебя выпущу на замену, мне же надо будет после первого тайма игру усиливать.