Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Довелось мне как-то раз у родственников во Владивостоке погостить. Днем городские достопримечательности осматривал, а вечер в основном с книжкой в руках проводил, благо домашняя библиотека у них огромная. В один из вечеров, как всегда перед сном вышел я на балкон покурить и к своему удивлению заметил, что пейзаж кардинально изменился. Ничего глобального конечно, но на пустыре, что на склоне, расположился цыганский табор. Приличный я скажу табор, одних палаток и шалашей штук сорок понаставили, в общем такой городок в городке. И главное жизнь кипит, да не то что кипит, а скорее бурлит, и бурление это слышно даже у меня на балконе, хотя до табора метров двести. И так мне интересно стало на эту жизнь цыганскую поближе посмотреть, что плюнув на все правила приличия я ухватил дядькин двадцатикратный морской бинокль. Через минуту, я без всякий санкций и допусков, визуально вторгся в чужую частную жизнь. Побродив взглядом по кострам с кипящими котлами, толпе мужчин, яростно о чем-то спорящих и эмоционально жестикулирующих, женщинам, раздающих оплеухи чумазым детям и по самим детям, бесшабашно радующимся жизни, я уперся взглядом в нее. Не Есения конечно, но взгляд усиленный оптикой - не оторвать! Молода, стройна, красива, одним словом цыганская топ-модель. Заворожить может и не заворожила, но с того момента мои подглядывания в бинокль стали ежедневны. Днем-то цыгане в город уходили, а вот вечером они на стан, а я на пост. Неудобно конечно от мысли, что подглядываю, но сделать с собой ничего не мог. Через неделю я знал о своей знакомой незнакомке очень многое. И скажу честно, что иногда она меня поражала. Во-первых, она оказалась грамотной, что само по себе для цыганки уже нонсенс, но я сам видел, как она присев за одной из палаток, внимательно читала книгу. Во-вторых … - хотя ладно, об этом позже. Что мне в тот день нужно было на рынке, я уже и не вспомню, но что-то видно нужно было, раз поперся. И надо же такому случиться, что не успел я пройти и двух торговых рядов, как нос к носу столкнулся со своими нелегальными соседями. Да ладно бы просто с ними, а то ведь вместе с «тетушкой» (цыганкой лет пятидесяти) была она, та, которая не сходила уже полторы недели с линз дядькиного бинокля. Поначалу у меня даже дух перехватило, ведь в натуральную величину она была еще прекрасней чем в бинокль. Из столбнякового состояния меня вывел голос «тетушки», яростно дергающей за рукав. - Эй молодой красивый, дай погадаю, всю правду расскажу! - требовала она, а я не мог оторвать взгляд от знакомой незнакомки. - Не хочешь я, давай Изабелла тебе погадает, - проследив куда я смотрю, напирала «тетушка». Что я мог ей ответить? - когда вернулся дар речи и когда в уговаривание погадать вступила и Изабелла (вполне возможно, что так ее и звали), ни грамма не догадывающаяся о том, что уже вторую неделю является предметом моего воздыхания - да, наверное только это: - Да я бы и сам мог тебе погадать, только для чего? - Эй, зачем так говоришь, - вновь наехала на меня «тетушка», - гадать только цыгане умеют. Мы судьбу человеческую видим, нам это богом дано. - Ну почему же только цыгане? - усомнился я, поняв в одночасье, что у меня есть единственный шанс познакомиться с Изабеллой поближе, - ну-ка дай мне руку, - продолжил, ухватив ее за кисть. - Ну будущее пока не вижу, а вот прошлое расскажу, - уставившись на ладонь, начал я. - Умная ты, читать любишь … Как вздрогнула Изабелла, я почувствовал, да и в ее прекрасных глазах промелькнуло что-то похожее на испуг. - Эй, ты что несешь, да Изабелла даже грамоте не обучена, - расхохоталась старая цыганка. А вот Изабелла не смеялась и постаралась свою руку выдернуть, но я держал за кисть довольно крепко. - Любимый у тебя есть, только вот от людей ты с ним прячешься, мешает вам что-то, - продолжил я создание своего ясновидящего имиджа, - несчастная это любовь! - вспоминая ее встречи за углом соседского дома с молодым цыганом, давил я. Выдергивание руки, после моих слов, стало более интенсивным, а в глазах уже явственно читался нескрываемый страх. - Кольцо он тебе подарил, а ты его носить боишься, от людей прячешь! - придав своему голосу интимный шепот, пропел я ей почти на ухо, так как старая цыганка, уловив настроение напарницы или родственницы, тоже вся напряглась и превратилась в слух. - Зря боишься, его не под юбками надо прятать! Откуда доставала Изабелла колечко, я видел точно, да и как она его примеряла на пальчик, тоже из виду не упустил, но она-то об этом не знала. - И еще что-то тебя гнетет! - поняв, что инициатива мной уже ухвачена, попер я ва-банк, - вижу ругали тебя сильно! За что не знаю, но правда на твоей стороне, - вспомнив позавчерашний скандал развернувшийся в таборе, когда четверо женщин что-то довольно эмоционально объясняли Изабелле, во весь голос произнес я, делая ставку на ее напарницу. Теперь страх читался не только в глазах моего объекта воздыхания, заволновалась и тетушка. - Пойдем Изабелла, - ухватив за кофту свою сотаборницу, потянула она, - нехороший это человек. - Оставь девушку, - злобно посмотрев в ее сторону, прошипел я, - а то порчу нашлю, всю жизнь чернеть будешь! Странно, но мои слова произвели на старую цыганку неизгладимое впечатление, видимо попалось на свою же удочку. - Будущее твое я увидел! - уже ласково глядя на Изабеллу, произнес я, - будет у тебя любовь, но не с тем о ком ты думаешь. Человек этот чужой, со стороны, но …, - перечислив все свои достоинства и основные визуальные приметы, напирал я. - С ним ты будешь счастлива и жизнь свою цыганскую забудешь! Старая цыганка рванула объект моего ясновиденья так, что если бы я не ослабил хватку своей руки, кисть Изабеллы осталась бы в ней навсегда. Ну, а описать, как они бежали с рынка, пожалуй не возьмусь, уж больно это было стремительно. Через три дня табор снялся, не из-за меня конечно, видимо время пришло, но Изабеллу мне больше увидеть не пришлось, а я ведь так много хотел ей еще нагадать!
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять? (с)крадено wwwboards.auto.ru/spb-club
По телевизору передача о вреде алкоголя. Профессор (довольно пожилой человек) объясняет ведущей причину алкоголизма у деловых людей: - В течении дня ведется множество деловых переговоров, испытывается множество стрессов. Вечером невозможно заснуть - в голове многократно прокручиваются все встречи. Приходится использовать лучший транкливизатор, придуманный человечеством - алкоголь. Ведущая: - Есть ведь еще прекрасное средство - секс. Профессор: - Не годится. Несравнима простота принятия средства.
Сегодня в обед знакомая рассказала. Ей за сегодняшнее утро в аську стучалось 7 неизвестных мужчин. Из них шестеро были турками, желавшими виртуального секса, а седьмой проводил социологическое исследование. Тема исследования - правда ли, что турки часто пристают к девушкам в аське по поводу виртуального секса.
Как говорится, УСТАМИ МЛАДЕНЦА... Вчера был в славном городе Питере. Поскольку не был там уже изрядное количество времени, то известный Шемякинский "шедевр" в Петропавловке лицезрел "вживую" впервые. Я конечно о Петре Первом. О своих впечатлениях не буду. От прогуливающегося семейства отделилась девочка, подбежала к скульптуре и с жалостью посмотрев на Петра, воскликнула: - Ой, а что это у него с головой? И реплика из толпы: - Это не у него, это у скульптора.
Моя старшая сестра с мужем и полугодовалым сыном снимают квартиру в хрущовке. Поскольку большую часть жильцов составляют бабульки и дедульки, у Ленки возникла проблема с выгулом малого - стоит ей присесть на единственную уцелевшую лавочку, тут же возникают ровесники революции и начинается... Шепотом, от которого двигается шифер на крыше, они любезно интересуются, как зовут девочку (Мишка красуется в песочном комбинезончике и синей коляске), и почему она так часто плачет ( а как бы вы поступили, если бы возле вас орали два глухих старичка и пятерка боевых старушек). Попытки удрать, как правило, заканчиваются просьбой одной из соседок довести (дотащить на себе) до парадного. От такой жизни Ленка стала здороваться со всеми зловещим шепотом сквозь зубы - не помогает. Проклятое воспитание не позволяет послать соседей по короткому но емкому адресу. Но тут случилось чудо - шеф презентовал Ленке на полугодие Мишки набор баночек детского питания фирмы «Сэмпер». В наборе оказалась баночка капусты брокколи, которую дите есть отказалось наотрез - цвет и запах продукта отпугнули бы любого взрослого. И Ленка решилась на МСТЮ! В одно чудесное летнее утро она, как обычно, выгрузилась с Мишкой во дворе. Как обычно, налетели (наползли) сердобольные соседи (соседки), обсудить здоровье Ясира Арафата и погоду в Гондурасе. Через полчаса, когда на лавочке не осталось свободного места, Ленка испуганно спросила - который час. «Три минут одиннадцатого», - любезно проорали ей слева. - Боже, я опять опаздываю с процедурой, - застонала Ленка. Затем она достала из кармана тщательно упакованную чайную ложечку, старательно ее развернула, порылась в ногах у Мишки, который научился спать под крики соседок - и достала аккуратно сложенный памперс. Развернув памперс, она стала старательно вычерпывать ложечкой содержимое темно-зеленой "ароматной" лужицы и напряженно-громко глотать. Наступила тишина хуже гробовой. Недоуменные взгляды соседей постепенно сменились брезгливыми, испуганными.... далее по тексту. Спустя буквально пару минут лавочка опустела. Наиболее стойкие успели добежать до подъезда. Остальные щедро окропили содержимым собственного желудка кусты и клумбу. С Ленкой по-прежнему здороваются. Только вот рядом на лавочку садиться почему-то не рискуют.
Когда у подруги дитеныш был еще маленький... Дело было в выходной. Дитеныш занимал себя сам - прыгал себе на корточках, прыгал... 5 минут, 10 минут... Где-то после получаса такого развлечения офигевшая подруга, глядя на подпрыгивающее чадо, решила мужа подколоть: "и это лучшее, что в тебе было?" ;-). Ответ у мужа не заржавел: "нет, просто все хорошее в тебе гибнет".
Передача "Квартирный вопрос". Знакомство с семьей. Дочь (лет 4-5) прелестный, талантливый ребенок. Мама говорит, что у нее своеобразная манера рисовать - кошечку например начинает рисовать с хвоста. Спрашивает у дочери: "С чего же ты начнешь рисовать человека - с попы?" Дочь: "Женщину наверно буду рисовать с попы, а мужчину - с головы". Наверно у женщин понимание главного заложено с рождения :)
Продолжаю серию про томные вечера. Намедни я существенно пострадал от технического прогресса. Дело было так. Стоим с подругой. Разговариваем. Немножко обнимаемся. Немножко целуемся. Все замечательно, но чего-то не хватает. И тут моя девочка задает мне вопрос ангельским голоском: «А хочешь посмотреть на моего попугая?». Буря восторга в душе. Брачный крик марала: «Ты хочешь пригласить меня домой??!!». Пауза. Девушка изящными пальчиками из сумочки извлекает карманный компьютер «Palm». Стилусом пробегается по экрану. Во весь экран появляется фотография попугая. Немая сцена. Гомерический хохот. Занавес.
Последние три года мотаюсь со своим семейством по заграницам. Вроде жалко таскать их с собой повсюду, да и без них никак. Им, с другой стороны, кажись и даже нравится. Дочурка боевая такая, 10 лет. Когда в буржуйской школе знакомится с классом (стандартный буржуйский обычай - расскажи кто таков, откуда и все такое), кратко сообщает: мне 10 лет, меня зовут так-то, я русская, русские выиграли войну и вам я тоже задницу надеру если что. Не дословно, но по теме так. Я ее вроде и пристыжу, а самому приятно, что ребенок за русские свои корни держится. Ласточка. Симпатичная, умная, обожает рисовать - и надо сказать, получается отменно. Несколько призов уже есть, на выставки возили. В школе к ней обычно очередь - модных вяких героев из комиксов рисовать. Короче, кто еще не понял, горжусь я ей, да. Мот состарюсь, будет художнок балшой, будет папу кормить-поить. Ну, талант-талантом, а руку тренировать надо все равно - вот и возим ей все время всякие учебники по рисованию, которые художник знакомый советует. Сидит, значит, моя радость над очередным учебником и вдруг шасть к холодильнику. Ну дело обычное, она часто похавать любит прихватить когда творит. Смотрю - на стол выгружается миска с солеными огурцами, потом лук, хлеб, масло. Я тихо недоумеваю - нах столько, она ж у меня ест как воробей, часто но по крошке за раз. Ну, ладно, проголодался ребенок, с кем не бывает. Все это аккуратно расставляется на столе и, под моим, медленно охуевающим взглядом, дополняется запотевшей бутылкой водки и банкой красной икры. На немой вопрос в моих глазах ласточка объясняет - буду НАТЮРМОРТ С ФРУКТАМИ рисовать. От так, русские корни, бля. Не знаю, плакать, смеятся или пойти печень проверить, помещается ли еще.
Моя девушка рассказала: Работал у них в офисе один такой на-все-руки-мастер. Техника его слушалась, с копирами-факсами-компами он был даже не ты, а на "эй, ты!" Достаточно было ему просто появиться в кабинете, и неполадки исчезали: принтеры начинали послушно выплевывать распечатки, сеть начинала работать и т. д. Как-то решил он увольняться. На вопли-причитания "а как же мы без тебя, завтра ничего работать не будет!..", он ответил: "Ничего, я вам фотографию свою оставлю. На стенку повесите"
Моя дочка учится в седьмом классе обычной российской школы. Учится неплохо. По английскому всегда была твердая пятерка. Пришла новая учительница английского языка. Ну пришла и пришла... Оценки не изменились. И вдруг однажды эта новая учительница приходит к нам домой со своим мужем. И просит меня устроить ее мужа работать в фирму где я работаю. Я не босс и не отдел кадров, но пообещал разузнать, хоть и в разгаре сокращение штатов. Разузнал. Люди не нужны. После этого пятерок мы не видели. На этом история кончается. Раз пятерок нет, решил я подтянуть дочку в английском. Сам по работе к этому предмету довольно близок, поэтому удалось отточить ей чувство языка. И пошли тройки!!! Попросили знакомую учительницу разузнать в чем дело. Их диалог: "А к кому она ходит на дополнительные занятия?" "Ни к кому. С ней папа занимается". "А я была уверена, что они пошли к репетитору". Вернулись четверки. То бишь, раз не ей деньги понесли, значит надо угробить ребенка.
Распоследний прикол: у исторички окотилась кошка. Мою дочку и еще одну девочку снимают с уроков на всю субботу и отправляют на рынок продавать котят! Девчонкам, правда, самим это интересно, они с удовольствием постояли, по рублику за хвостик чисто символически взяли. Но назавтра все равно воскресенье, зачем было с уроков детей снимать? Прям, блин, армия.
Это лишь два отъявленных случая из огромного букета учительских причуд.
Сидим с дочкой 7-ми лет на кухне, завтракаем. По телевизору идет передача про юных десантников: девочка лет 15-ти рассказывает как она прыгнула с парашютом с 40-ка метровой вышки. Доча с настроением "тоже не слабО" выдает: - Я тоже могу прыгнуть,..... только обкакаюсь....
Случилось только что. Живу в Германии. Ехал в такси. Приехали, расплачиваюсь. Темно, 17 часов, снег идет. На счетчике 6.30. Даю десятку, говорю - семь! Таксист - Спасибо огромное! - Дает 4 евро сдачи. Я говорю - Слишком много сдачи дал! - Показываю. Пауза. Он забирает лишний евро, дает мне еще 35 центов. Я говорю - Не надо, сказал же, семь. - Вы, наверное, не немец. - говорит таксист осторожно. - Я работаю в такси 8 лет, но никто никогда мне не возвращал данные мной лишние деньги!
Сегодня. Любимый сидит, ковыряется в компьютере, а я перед зеркалом верчусь, на работу собираюсь. И результаты тщательного пристрастного осмотра вылилиьс в жалобу: "Ну вот, такой толстой я еще никогда не была!". Любимый поднял голову, осмотрел меня мутным взором, подумал.. и радостным голосом добавил: "Да и такой старой тоже." Ну спасибо :|
Был днями на одной из станций Южно-Уральской железной дороги. Там есть =автоматическая= камера хранения. Автоматика работает следующим образом: 1. Идешь в справочное бюро. Получаешь у тетушки квитанцию. 2. Идешь в кассу. Оплачиваешь квитанцию. 3. Идешь за тетушкой из справочного бюро. 4. Тетушка открывает ключом ячейку. 5. Запихиваешь вещи в ячейку. 6. Идешь за тетушкой из справочного бюро. 7. Тетушка закрывает ключом ячейку. .... 8. Идешь за тетушкой из справочного бюро. Предъявляешь ей квитанцию. 9. Тетушка открывает ключом ячейку.
Преамбула: я - страстный посетитель книжных магазинов. Это мой вид шоппинга - и успокаивает, и полезно уму/сердцу или и тому, и другому, и обходится не слишком дорого. Хороших книжных мало, поэтому во всех магазинах центра Москвы охрана мою физиономию узнает.
Как-то раз после довольно длительного перерыва забрел в Дом книги на калининском, сиречь Новом Арбате. Купил пару книг, собираюсь выходить. "Звенит". Охранник проносит через рамку покупки - не звенит. проносит портфель - звенит. Ага! Роется в портфеле, достает мобилу, проносит - не звенит. Хорошо, извините за беспокойство, проходите. Звенит. Так... По второму круг портфель. То же самое. Покупки - не звенят. Охрана нехорошо косится на меня, понимает, что где-то уже видела, но не понимает где - то ли в магазине, то ли в ориентировках. Пожалуйста (с угрозой), пройдите сами. Звеню. Ага!!! А мобила в портфеле, значит для маскировки! Снимите пальто (широкое, длинное, с глубокими карманами), пройдите. Пальто (его уже обыскали, пусто) не звенит, я - звеню. Снимите свитер (широкий и длинный). Та же история. Ощупывает меня. В облегающих джинсах и ботинках спрятано только положенное - мое тело. - Ребята, я наверное, просто #удозвон. (спасибо Анекдот.ру и шутке про зайца-феномен:).
... Еще пару месяцев мое появление в магазине охранники (притом любой смены) сопровождали хихиканьем. Если звенело, говорили "проходите, проходите". Но почему-то с гаденькими ухмылками. И ведь что обидно - я все время платил за покупки, а надо было их проучить.
Летят на самолете Лукашенко, Путин и Кучма. Вдруг самолет начинает падать и на всех один парошют! Кому спастись? Лукашенко предлагает: - А довайте проголосуем. Так и сделали. Лукошенко выйграл одел парошют и прыгнул. Путин и Кучма остались. Тут Кучма говорит: - Вова нас же трое, а почему у Лукашенко 10 голосов
- После окночательного подсчета бюллетеней в первом туре выборов победил Виктор Янукович, набравший 80 процентов голосов! - заявил специальный советник украинского Центризбиркома Дэвид Копперфильд.
Стоят, ГИБДДшники на боевом посту, и в зной, и в непогоду. И каждый проезжающий мимо норовит про них нехорошее слово сказать. А они все стоят и днем и ночью стоят. Вот бы из того материала что они сделаны х#й сделать!
У "Привоза" стоит грузовая "Газель". На воздухоотбойнике (над кабиной) крупными буквами название фирмы "Пивдень". Крупный опавший лист (под цвет машины) прилепился к вертикальной палочке буквы "В".
Вчера с женой зашел разговор о самых распространенных женский именах/ Она перечисляет: "Елена, Ольга..." В этот момент у меня заканчивается в бутылке пиво и я говорю: "Принеси мне пивка" Пауза. Она: "Вот-вот... Наверно, это третье самое распространенное женское имя..."
Из новостей. Центризбиркомом Украины получено заявление от известного российского юмориста Евгения Петросяна, в котором он настоятельно просит не транслировать на российских телеканалах предстоящие теледебаты кандидатов в президенты, так как это серьезно подорвет рейтинг существующих юмористических программ.
Сидит Заяц и іжик в лесу под деревом. Тут навстречу Медведь идет, а за спиной у него мешок травы. Подходит к Зайцу: - Я вам мешок с травкой оставлю, смотрите чтобы никто не украл. - Хорошо. И медведь в лес ушел. Заяц іжику: - Давай касяк забъем, курнем. - Давай. Раз курнули, второй,... короче весь мешок скурили. іжик: - А че мы Медведю скажем. - Не знаю,- ответил Заяц. - Ладно, я спрячусь в кусты, а когда Медведь придет я выскочу и что-нибудь придумая. - оk. Приходит Медведь: - Заяц, где трава? Заяц: - Ну-у-у... Тут іжик с кустов выпрыгивает: - Что ну-у-у Заяц, где трава.
Как-то давно в одном из предновогодних выпусков "Слабого звена" играл (назовем его так) работник правоохранительных органов. Хотя играл не то слово, ОТЖИГАЛ! Больше всего запомнился его ответ на вопрос примерно такого содержания: "Кто в красно-белой одежде в ночь на рождество разъезжает на оленьей упряжке, спускается по дымоходу и дарит американским детям подарки?" Парень очень долго думал, а затем выдал просто шедевральный ответ:
... прежде чем покупать компьютер, убедитесь, что он сделан на базе процессора Intel Pentium 4. Только процессор Intel Pentium 4 позволит перезагружать ваш компьютер в 2 раза быстрее... (Хм, кто бы спорил...)
Гарри Поттер говорит эльфу Добби: - Я должен пробраться в Тайную комнату и узнать, кто там скрывается! - Тссс! Будь осторожен Гарри, там украинский Центризбирком продолжает пересчитывать бюллетени!
Вообшем эту историю мне поведал один мой хорошый друг, так что за правдивость я ручяюсь. Товарищ мой работает строителем и у них сейчас такой обьект попался - строят они всей бригадой резервуар (2000 м3) для воды на случай атомной войны. Сама по себе эта затея мне кажется дебильной, но, раз государство решило, то надо. Суть резервуара - это едакий бассейн (или колодец) 5х5 метров, глубиною 8 метров. И когда глубина этого колодца была только 3 метра, его стенки необходимо было укреплять, чтобы при дальнейщих раскопках они не обвалились. Для этого в него опускали стремянку 4-метровой высоты. И зачем-то понадобилось для этого мероприятия к краю колодца пересыпать кучу песка, которая находилась метра 4 от колодца. Ну и бригадир, что бы ускорить и упростить этот процесс попросил тракториста перекинуть эту кучу песка при помощи ковша. Тракторист моментально согласился и минут через 15 дело было зделано. И теперь самое главное - бригадир орет трактористу: "С получки ставлю 100 грамм!" А тракторист его не расслыщал толком и говорит ему: "А! Сто грамм хочеш джахнуть? Шас, погодь!" И достает из своей сумки, которая у него в кабине, пузырь. И не просой пузырь а 0,7 (правда отпито из него грамм 100)!! У бригадира глаза как блюдца. Машет рукой, мол, нет, нет! А тракторист и выдает ему: "Брезгуеш из отпитой пить? Ну ничего!" И достает еще одну 0,7. Не початую. Бригадир в шоке. Бригада на земле. Вот так готовы к работе настоящие трудяги!
Зашел ко мне в гости сегодня друг. Сидим, курим, чай пьем. Ему на мобильник звонит жена. Я невольно слышу половину разговора: - ... - Привет, радость! Да у Андрюхи сидим, чай пьем. - ... - Чай пьем! - ... - Ч А Й П Ь Е М!!! - ... - Да говорю же тебе, чай!!! - ... - Хорошо, радость, куплю! Серега собирается, прощается и уходит. Возвращается моя супруга, видит две чашки с недопитым чаем. - Кто приходил? - Серега. Супруга подходит ко мне и принюхивается. Затем философски произносит: - Ну конечно же, чай - не водка, весь не допьешь! Странные существа эти женщины...
Прошу у автора прощения, но не тиснуть здесь не мог. Читал и не плакал, а рыдал... Орфография сохранена полностью. Allex
В то далекое зимнее утро мама сказала мне: - Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.
Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.
Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью «Fisher» на англицком языке.
- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием «петушки». Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.
Рыбаки, бля. Модники нахуй.
То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках - михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.
Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.
«Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные»- подумал я- «Хорошо ебется тот, кто ебется последним» - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.
«Ничиво»- падумал я-«Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю»- и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.
«Иш ты, какие шустрые»- подумал я- «ничиво, скоро сдохнете»- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.
Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.
Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.
Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.
Хуюшки! Съебались падлы.
«Ну и хуй с вами, идиеты»- думаю. -«Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. »Это слезы«- спросим- »или саки? «.
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?
В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы.
К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь!- заорал мужык.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.
Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.
Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. »Ну уш хуй«-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.
- Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?
- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.
- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал!
Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык »Белка« и притих, а сам пашол к толстому за призом.
Приз был гавеным- шахматы.
»На хуя мне эти ебаные шахматы? «- падумал я- »У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые", но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.
Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.
- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.
А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. Увлекся ананизмом.
Буфет. На ветринке лежат сосики, обернутые в некое подобие теста. Теоретически, это должны были бы быть сосиски внутри булки, и, по всей видимости, тесто для нее должно было бы быть дрожжевым. Табличка почти правдиво сообщает: "Сосиски в тесте" Небольшая очередь. В очереди девушка, со скептицизмом глядя на эти самые сосиски, спрашивает: - А что с этими сосисками? Сегодня не поднялись? Ответ буфетчицы: - Та девочка, у которой все поднимается заболела, а у новой не поднимается ничего, но где-то завтра эта опытная уже будет работать и все опять поднимется...
Из журналистских ляпов: Вчера (8 ноября) в вечерних новостях по "России", корреспондент Духин из Франции. Рассказывает о 35 раненых миротворцах, которых доставили из, кажется, Кот-д-Ивуара на лечение во Францию. Потом добавляет: - Девять миротворцев, к сожалению, погибли... Их тела сегодня тоже привезли во Францию... Здесь они будут находиться на излечении...
Реклама на Anekdot.ru Вниманию ученых-социологов и психологов. У нас не только "Анекдоты здесь бывают... какиe угодно". В спецвыпусках "Украина" вы найдете прекрасный фактический материал для исследования функциональной зависимости предпочтений избирателей от их умственного развития.
Ох как велика в НАШИХ людях страсть к красиво (по их мнению) звучащим иностранным словечкам. Даже проверять их смысл не желают, а между тем многие из них имеют или совсем нелицеприятное значение или не имеют никакого отношения к нарекаимым этими словами оорганизациям, людям или предметам. Сколь я встечал таких случаев - не счесть. Этот "докладываю" сразу по обнаружению. Копаясь в интернете случайно прочел неизвестный мне термин "мишлинге". Заинтересовался. Ввел в поисковой строке. Получил массу ссылок, половина из которых исчерпывающе давала ответ на мой запрос - "Термином "мишлинге" в рейхе называли людей, родившихся от браков арийцев с неарийцами. Расовые законы 1935 года различали "мишлинге" первой степени (один из родителей - еврей) и второй степени (бабушка или дедушка - евреи). Но вот вторая половина отсылок меня более всего и поразила - все они так или иначе относились к ООО "Мишлинг плюс" - известному в городе Омске производителю мебели, а на адресе http://www.mebel-s.ru/mishling.htm можно лицезреть фото дивана и кресла носящего гордое имя Мишлинг. PS Кстати есть такое красивое женское имя Милена, а одновременно в медицине также есть такое имя, даже не имя, а термин означающий черный кал, являющийся симптомом желудочного кровотечения. Дорогие сограждане будте бдительны при выборе имен для своих детей и фирм. ИПА
Настоящего программиста давняя загадка "Что такое: Залупился и висит?" никогда не поставит в тупик. Ведь действительно, "заLOOPиться и висеть" может только программный модуль Windows.
Жил-был мужиченка с маленьким членом. Всегда хотел его увеличить, но ничего не получалось. Пробовал разные пилюли, мази, да все без толку. Как то раз некий народный целитель дал ему пилюльки, и говорит, что каждый день по одной надо пить, в течение 20 дней. Попробовал мужиченка одну, член вырос на 1 сантиметр. Ну стало ему невтерпеж. Чего 20 дней ждать, выпил все сразу и умер. Ну похоронили мужичка, прходит неделя, на кладбище непонятное стало происходить: из могилы, где мужичка похоронили член растет. Разок его подрезали, второй, а он не унимается. Паника на кладбище. Подходит к начальнику могильщик, говорит решу проблему, с вас ящик водки. Не вопрос хоть два, только реши. Вечерком могильщик водочки выпил, могилку раскопал, да и перевернул мужичка вниз членом. Все проблем больше не было. Примерно через 2 месяца. Нью йорк, 42 улица, взламывается асфальт, растет член. Все в панике. Его рубят, он растет, его рубят, он растет. Неудобно как то, Столица всетаки. Приходят к Мэру Нью йорка три Азербайджанца: - Мы решим эту проблему, только дайте нам этот участок в долгосрочную аренду. - Да не вопрос забирайте, только избавьте нас от этой напасти. Теперь на 42 улице самая лучшая Шаурма в Нью йорке.
Сегодня очередной раз притащили в офис пачку рекламы, обычно все сразу идет в мусорную карзину, а тут решил пролистать газетку рекламно-информационную "мегаполис" называеться. Когда дошел до последней страницы понял что не зря листал.
Рекламный блок - большими буквами написано "КРИОТЕРАПИЯ ПРОКТОЛОГИЧЕСКИЙ ЦЕНТР" внизу блока красным шрифтом: "В нашем центре осуществляется индивидуальный подход"
В ответ на историю про Хаммер от 09.11.2004г. История конечно, интересная, только рассказчик видимо забыл, что читают-то эти истории люди русскоязычные. А теперь представьте, на сколько штук увеличится американская статистика перевернутых Хаммеров, когда эту историю прочитают владельцы оных в России??!
В школе было. Пришлось мне одну четверть учиться с весьма интересным хлопчиком, Димой его звали, а фамилию за давностью лет и не вспомню. Странный был мальчик… Был у нас как-то урок биологии, тема – почва. Училка всячески издевается над кусочками земли, чтобы показать нам ее состав – гумус там, песок и все остальное. Для того чтобы показать, что в почве содержится еще и воздух, бросает в кусочек грунта в воду (типа нужно увидеть пузырьки – но она этого заранее не говорит). – Смотрите внимательно! Вот я бросаю комочек земли в пробирку… Бульк! – Ну-с, кто заметил? Все молчат, а этот Дима вдруг подскакивает, и начинает аж со стоном тянуть руку. – Хорошо, Дима, скажи, что ты заметил? Дима: – КОМОЧЕК УТОНУЛ!!!
Муж приходит домой с работы усталый затюканый, а у жены игривое настроение и она сразу после ужина начинает к нему приставать. Он поддался на уговорыЮ влез на нее, начали... У жены первый оргазм, второй, третий,.. десятый, он не выдерживает и охрипшим голосом сквозь стоны спрашивает: "Что с тобой сегодня?" - А? Что? Изаини - задумался.. Репортер
Приличная женщина(Ж) поздним вечером пытается уехать из аэропорта Быково. Машин нет. Наконец один таксист (Т) останавливается: Ж. -Довезете до города? Т. - А @бать дашь? Женщина смущается и отказывается ехать. Проходит больше часа, другой таксист останавливатеся: Ж. -Довезете до города? Т. - А в рот возьмешь? Женщина снова отказывается. Время за полночь, ветер, дождь. Наконец очень нескоро еще одно случайное такси останавливается и пожилой водитель опускает стекло: Ж.(быстро) - И @бать дам, и в рот возьму! Т. - Бл@дей не возим!
Еще на тему о медиках. Рассказала подруга. Она работает в институте преподавателем английского, так ректор (маразм крепчает!) решил, что всем преподам необходимо пройти рентген (за что купила, за то и продаю). Пошла подруга в поликлинику, сделала этот самый рентген, потом приходить за результатом - а ей и выдают: у вас в легких дырка! Ну, реакцию подруги и ее родных представляете сами. Пошла она на повторный рентген - сказали - все нормально. Оказалось - просто пленку кто-то хватанул пальцем, когда проявляли.
Тут прочитала анекдот на тему, кому чего слышалось в детских песенкха. У моей мамы тоже была совя "загадочная" песня. Все она никак не могла понять, что это за дерево такое - сракита - в песне "то березка, то рябина у сракиты над рекой":) На самом деле там пелось "куст ракиты", и самое интересное, что правду моя мама узнала, когда ей было уже 35 лет, и мы учили ту же песню в школе:)
СЕГОДНЯ СВЕТЛЫЙ ДЕНЬ НА УЛИЦЕ УЖЕ Я ПОБЫВАЛ И СТОЛЬКО ТАМ ГОВНА Я УВИДАЛ!!! РАЗБОЙ , НАСИЛЬНИКИ,И РЫБЬИ ГОЛОВЫ С ОКОН КИДАЮТ ВОТ ТАК ВОТ РУССКИХ В СТРАНЕ РОССИЯ УВАЖАЮТ И ЕСЛИ РОСИЯНИН РОСИЯНИНА МЕТЕЛИТ КИТАЙЦИ В ЭТОЖ ВРЕМЯ СТРАНУ ЗАСЕЛЯТ ПОВЕРЬ МНЕ. ИНОСТРАННАЯ ПАСКУДА К НАМ БЫСТРО ПРИБЕЖИТ ОТ ТУДА ГДЕ БЛЯ ЕМУ ХУЕВО ПОЖИЛОСЬ НИБОСЬ КИТАЙЦУ В КИТАЕ НЕ ПРИЖИЛОСЬ РАС К НАМ В РОССИЮ ОН СТРЕМИТСЯ ПОБЫСТРЕЙ ПОПАСТЬ И БЛЯДЬ ОТНЯТЬ У РУССКИХ ВЛАСТЬ ЗАСЕЛИТ ОН СИБИРЬ ВСЮ И УРАЛ А НАМ ОСТАНЕТСЯ МЕСТИ ЗА НИМИ КАЛЛ? ВОТ ДОЛЯ НОВОГО РУССКОГО И КИТАЙЦА "КОРОЛЯ ТУНГУССКОГО"!!!
На Красной площад парад. 50-й год. На трибуне Сталин. Оппозиция идет и молчит. 60-й год. На трибуне Хрущев. Оппозиция несет плакат:"При Сталине мы ели мясо и масло!" 70-й год. На трибуне Мао. Оппозиция несет плакат:"При Хрущеве мы ели!!" 80-й год. На трибуне негр. Оппозиция несет плакат:"При Мао нас НЕ ели!!!"
Два наркомана сидят в диспасере. Один мечтает о прближении мая месяца с целью сбора мака и спрашивает: - Слышь Пенса ща какой месяй? - Январь. - А потом какой? - Февраль. - А потом какой? - Март. - Ну а потом какой? - Апрель. - Слышь, Пенса, я непонял, Мая вааще небудет что ли?
Данное исследование не претендует ни на научность, ни на серьезность. И тем не менее… Чего хочет женщина? Каждые десять минут чего-то другого? Ответ неверный.
Есть что-то, чего хочется почти всегда: хочется быть красивой, хочется быть любимой, хочется заботы, нежности, любви и понимания. Одним словом - психологического комфорта!
А для психологического комфорта женщины, по моим наблюдениям, нужно не так уж и много.
Ну, во-первых, женщину необходимо выслушать. И не важно, что на это может уйти от 10 минут до 2 или даже 3 часов. Внимательно и доброжелательно выслушать действительно необходимо!
Я, как представительница нашего, безусловно, прекрасного пола, а попутно и журналистка, пишущая на разные женские темы, побеседовав со многими девушками, решила составить список "ЧТО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА"
Что нужно нам девушкам, женщинам, для психологического комфорта и ощущения счастья?!! 1. Чтобы меня выслушали.
2. Чтобы все вещи (а также дети, муж, животные и родственники) находились на своих местах. В общем, чтоб были чистота и порядок.
3. Знать, видеть и чувствовать, что тебя любят.
4. Залечь часа на два в ванну с пеной и чтобы в дверь не царапался муж с вопросом, где его любимые носки с красным медвежонком на пятке; чтобы не стучал ребенок (а просто так, - стучать он, видите ли хочет!); не рвалась постирать свекровь или сестра.
5. Чтобы любимый человек почаще делал массаж перед сном, а то не допросишься.
6. Что бы в критические дни окружали заботой и не давали ничего делать.
7. Что бы ребенка из садика забирал муж и желательно своего.
8. Что бы в шкафу всегда лежала припрятанная шоколадка, конфетка, яблоко или хотя бы пакетик орешков.
9. Чтобы не было зимы (дождя, войны и помойки под окном).
10. Что бы мужчина опускал стульчак в туалете.
11. Что бы исчезли морщинки возле глаз, прыщик на носу, лишний вес с талии, сосудистые звездочки с ног, ну и, конечно, этот надоевший противный целлюлит на попке и бедрах.
12. Отдельную квартиру.
13. Красивую кофточку, тапочки с длинными ушками…
14. Видеть очаровательная мордашку в зеркале.
15. Иногда... другие волосы, грудь, мужа и страну проживания.
16. Ну, не знаю. Денег.
17. Почесать макушку, за ушком, спинку, ножку, ручку, пяточку или помассировать попу.
Если все вышеперечисленное прочитает мужчина, он наверняка подумает - какой бред! Но мы то с вами знаем, что мир рушится на глазах, и жить совершенно не хочется, если у нас нет возможности, сию минуту, купить вон ту, синюю кофточку… Или перед сном нам не сказали, что нас любят и почесали спинку на десять минут меньше. Это такая мелочь, но она так важна для нас! Все эти "мелочи", подчас стоящие совсем не дорого, или даже вовсе бесплатные, создают тот самый психологический комфорт.
Без которого и возникают вдруг, слезки на глазах, и большой-большой слон из маленькой мухи.
--- подсмотрено на http://otkpobehho.blogspot.com/1999/01/1000.html#109994298937006954
-Ох, уж мне эти спамеры! Сказал менеджер по рекламе Американского английского проверив почту и медленно нажав подтверждение на отправку 13000 сообщений. kmfdm.
История о том как важно идя пешком смотреть куда идешь, а не считать ворон.
История 1. Дело было в институте МИИТ 98-99 г. После лекций идем домой по тротуару шириной метра 2, идем разговариваем. Я купил бублик, и стал его разламывать чтобы подделиться с товарищами. Я шел по краю тротуара, рядом с дорогой. Разламывал бублик, я поддерживал беседу смотря на товарищей (на лево смотрел) и тут удар по глове справа, врезался в фонарный столб :).
История 2.
В том же институте, в тоже время. После института стояли на метро Менделеевская и пили пиво, потом стали расходиться по домам, пошли в метро. На метро Менделеевская 3 экскалатора (правый вниз, левый вверх, средний ремонтировался, там стояли рабочие в КАСКАХ). Спускались вниз, мне стало интересно что они там ремонтируют, Я наклонился через поручень, чтобы было лучше видно и стал увлеченно смотреть. Через пару секунд справа по глолве был сильный удар, ударил фонарь который стоит между эакскалаторами (тотлстый, выкокий, и как выяснилось из крепкого стекла). Первая мысль больно, вторая не разбил ли фонарь, треть мысль, все с кем я был смеютьтся, при том что мне больно (нехорошие люди). Через секунду выяснилось чть смеються они не только надо мной. Рабочие были в касках, и после того как Я ударился головой, один из рабочих молотком постучал по каске (типа надо каску носить). Я этого не видел. Когда Я посмотред на рабочего, специальго для меня он этот жест повторил.
В 2008 году В. В. Путин выбран Президентом Росиии на первый срок, поскольку в 2007 году была принята новая Конституция. Чтобы не принимать новые конституции каждые 8 лет, срок президенства увеличен до 10 лет.
1991 год. Россия избирает "демократа" Ельцина 1992 год. США выбирает демократа-Клинтона 1996 год. Россия ПЕРЕизбирает Ельцина 1996 год. США оставляют Клинтона на второй срок. 2000 год. К власти в России приходит консерватор Путин 2000 год. На выборах в США побеждает республиканец-консерватор Буш 2004 год. Путин одерживает убедительную победу. 2004 год. Буш уверенно побеждает второй раз.
2008 год. Путин, вопреки конституции, переизбирается на третий срок... Думаете, это самое плохое? Подумайте, каково будет американцам, вынужденым терпеть ТРИ срока - Буша...?
Зимней ночью, далеко до лета, Шел мужик дорогою кривой, Взял поллитру в магазине где-то «И, довольный, нес ее домой» Проносилась в космосе ракета, Выли волки в сумрачном лесу … Он подумал: «Дай-ка я конкретно Прямо здесь с устатку засосу! Бомж найдет порожнюю бутылку, И стакан оставлю тут стоять…» На скамейку сел, и страстно, пылко Начал он сосуд опустошать… Он сидел, совсем уже в маразме, Весело плюясь по сторонам, Словно в трудовом энтузиазме, Раз за разом подымал сто грамм. Не спеша прикончил он «злодейку», На кривой сучок надел стакан… «Отдохну чуток…» - и на скамейку Завалился, будто на диван. Понеслись мечты над чистым полем, Потекла куда-то снов река… Был наряд милиции доволен, Утром обнаружив трупака. ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Глюк'OZA Показалось, что очнулась я На проверку оказалось что не вышло нихуя, Что до сих пор валяюсь. Бровь опухла и башка болит Ощущение как будто в жопу сунул динамит, и я не удивляюсь ляпну ла-ла, в морду кулак лак-лак-лак Ой ой ой ой, ты разбил мне правую бровь Ой ой ой ой, ты разбил мне правую бровь Ой ой ой ой, ты разбил мне правую бровь Ой ой ой ой, ты разбил мне правую бровь Бровь бровь бровь бровь
Место я не нахожу себе Стопудово ебанулась или просто не в себе Я просто никакая… Что-то дернуло меня сказать Не пошел бы ты на буковок на несколько опять От ХУКА улетаю ляпну ла-ла, в морду кулак лак-лак-лак Ой ой ой ой, ты разбил мне правую бровь Ой ой ой ой, ты разбил мне правую бровь Ой ой ой ой, ты разбил мне правую бровь Ой ой ой ой, ты разбил мне правую бровь Бровь бровь бровь бровь
Рассказал друг. Еду на работу утром слушаю радио. Передают поздравления (не помню какие) звонит очередной радиослушатель и передает свои поздравления: Радиослушатель: Здраствуйте я хотел поздравить Голову члена.... Ведущая: Извините но выражаться в эфире нельзя. Радиослушатель: Я не выражаюсь. ее зовут Головуч Лена......... Сосед привет!
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.