Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Об аналитическом мышлении программистов. На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти. Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу: Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот... Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...
Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...
Ведущий говорит: - Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Ковровская учебка, 1985. Многие, наверное, помнят как трудно узнать своих товарищей сразу после того как их побрили налысо и переодели во все зеленое. В первый же день я встал не в тот строй но бдительный лейтенант быстро вычислил злоумышленника (меня то есть)и приказал мне сделать два шага вперед после чего с военной прямотой громко и внятно сказал: - Товарищ курсант, таких как вы я буду ебать как котов помойных! Я, конечно, улыбнулся, живо представив стоящего передо мной офицера несущегося напрополую сквозь помойки. Он, давя своими хромовыми сапогами гнилые кочаны капусты, преследовал котов, громыхая крышками контейнеров и консервными банками, яростно матерясь. Эрекция оттопыривала галифэ, дыхание хрипло вырывалось из широкой груди, лицо раскраснелось, волосы слиплись на лбу. Коты спасались бегством, оглашая окрестности пронзительным мявом и закрывая жопы лапами. Лейтенант вывел меня из нирваны, вызванной волнующей картиной погони, заорав: - Чему это вы улыбаетесь, товарищ курсант? Я сообразил, что это реторический вопрос и отвечать на него не надо. Лейтенант еще немного поорал на меня а в конце своей речи подмигнул по-дружески, дескать, не взыщи, старик, служба такая. На что, я, конечно, сразу же подмигнул в ответ, тем показав себя понимающим человеком. Лейтенант, казалось, не оценил мой жест и начал орать еще громче, после чего, оставаясь верным себе, снова подмигнул мне, подчеркнув тем самым что весь этот балаган для него не более чем работа и никакой личной неприязни он ко мне не испытывает. Я снова подмигнул ему в ответ: какие могут быть проблемы, никаких обид, пустяки. Однако, на этот раз меня охватили смутные сомнения по поводу чрезмерых подмигиваний офицера известного своими, мягко говоря, странными сексуальными пристрастиями. После моего второго "мига" он окончатльно слетел с катушек: изрыгая проклятия он брызгал слюной и вены вздулись у него на шее. И, продолжая орать, он опять мне подмигнул! "Да у него просто нервный тик!", - озарило меня с третьего "мига". И неудивительно, так орать каждый день да потом еще по ночам гонять котов - любой сбрендит. А он, наверное, думает что я над ним издеваюсь, подмигивая в ответ. От этой мысли я начал хрюкать от смеха. Так мы и стояли некоторое время: он орал, а я хрюкал, представляя его, кокетливо подмигивающего, ныряющего в мусорный контейнер за охреневшим от такого поворота судьбы котом. Наконец, наоравшись, он отправил меня к "моему" лейтенанту. Я тихонечко встал в строй, надеясь, что мой лейтенант не заметит "подкрепления". Но он, конечно, заметил и приказал мне сделать два шага вперед. Начало его речи было многообещающим: - Товарищ курсант, таких как вы я буду ебать как глухих свиней! "В хорошенькую компанию я попал", - подумалось мне. Только бы он не начал подмигивать! В этот момент даже танки не могли остановить моего хрюканья. Вот так, с шутками и прибаутками я "подружился" сразу с двумя лейтенантами в мой первый день в армии.
Работают в нашей конторе два товарища, что называется, "средних" лет. Ну и как многие представители данного славного поколения любят они "заложить за воротник". А мужики мастеровитые, руки у них растут откуда нужно - в плане работы претензий к ним никаких. Правда из-за тесного знакомства с зеленым змием не всегда они находятся в рабочем состоянии. Но история не об этом. Зовут приятелей Василий и Юрий - вполне распространенные русские имена. И вот не так давно - в выходной, заметим, день, "приняв на грудь" изрядную порцию алкоголя, мужички за каким-то лешим оказались на улице, возможно, отправились за добавкой. Тут-то их и выловил особо доблестный в подобных случаях наряд милиции. Привезли в отделение, ласково подпихивая и подпинывая в нужном направлении, видимо, чтобы не тратить запас "великого и могучего". У задержанных положено установить личность, особенно, если документов у тех при себе - никаких. Усадили горемык на лавку, спрашивают у первого, как тебя звать-то? А тот, даром, что пьяный, пытается соблюсти свое достоинство и отвечает с максимально возможной степенностью: Василий Иванович. Мент хмыкает, переваривая всем знакомые с советского детства имя и отчество. Действие второе: тот же вопрос второму персонажу данной пессимистической трагедии: "Ну а тебя как звать?" С неменьшей степенностью (что мы, рыжие, что-ли?) вопрошаемый изрекает, старательно артикулируя звуки: "Юрий Алексеевич". Мент, собрав извилины в кучку, пытается понять, почему вся ситуация ему решительно не нравится. Наконец, до него доходит - да эта пьянь меня(!) под@@бывает!? Не хотят выдавать свои личности и грузят туфту с известными всей стране героями. Но придраться-то пока не к чему. Нахмурив брови, служитель Фемиды мрачно цедит: "Попробуй еще скажи, что у тебя фамилия Гагарин!" Скажите, чем был виноват бедный Юрик, но фамилия у него действительно ГАГАРИН! В общем, свою порцию "воспитательных импульсов" друзья получили сполна, причем буквально ни за что. После веселой ночи в обезьяннике, все, конечно, выяснилось и страдальцы двинулись по домам. Подходя к остановке, Вася выдал классическую фразу, весьма глубокую по смыслу для его похмельного состояния: "Если бы у меня фамилия была Чапаев, то мы бы оттуда уже не вышли!" Как говорил Марк Твен, опустим завесу жалости над этой сценой.
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный.
"А вот вам история из жизни. У одной моей приятельницы был младшенький братик. И вот как-то раз дитя прибегает к нам и требует отгадать сочиненную им загадочку, что-то из разряда: "Маленький, черненький, с усами, начинается на "зы". Я честно бросаю все и стараюсь отгадать, но моих интеллектуальных способностей на это не хватает. ... Моя приятельница, не отрываясь от своих занятий, небрежно спрашивает: "Чебурашка?". Обрадованный ребенок убежал по своим ребенковским делам, а я стала требовать разъяснений. "Элементарно", - сказала приятельница, - "маленький, коричневый с ушами - явно Чебурашка". "Но он же сказал "черный с усами"!", - настаиваю я. "Это он просто цвета путает и на букву "ш" шепелявит", - отвечала подруга. "Но почему на "з"???", - упорствовала я. Тут уже раздраженная приятельница просветила меня, что догадаться проще простого: "з" означало "з Геной"."
Дaвнo делo былo, нa экзaмене в универе Хaрькoвскoм - пo квaнтoвoй oптике, вo. Мы с приятелем знaчит, сидим, нaд билетaми кoрпим, a препoд, знaчит, знaния из кaкoй-тo студентки тянет. A oнa - вooбще никaк, ну тo есть вooбще нoль, дaже слoвa в вoпрoсaх для нее нoвoсть. Нo девушкa приятнaя, a препoд мoлoдoй. И вoт oн пытaется ее рaскрутить тo нa эффект Кoмптoнa, тo еще нa чтo-нибудь, a oнa никaк. Ну oн уже oтчaялся и гoвoрит ей - ну лaднo, типa, ну дaвaй хoть твoи бaзoвые знaния пo oптике прoверим - нaрисуй мне линзу. Тa нaрисoвaлa.Oн ей - ну, пoкaжи где у нее фoкус. И тут мoй приятель тaк шепoткoм через весь клaсс ей сoветует: A ты ему скaжи, типa я вaм пришлa экзaмен сдaвaть, a не фoкусы пoкaзывaть... Ну, пoнятнo, все в oсaдoк, a препoд ей честнo 3 бaллa пoстaвил, вoт тaк мoй приятель девушке с квaнтoвoй oптикoй пoмoг.
Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? - Чтобы быстрее доехать. - А почему евреи выбирают место сзади? - Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Учительница на уроке мира спрашивает: - Вовочка, как ты относишься к Родине? - Я ей предан. - Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине. - Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.
Наступила осень. Вода полилась с неба и из носа нашего ребенка. Кашель и маленькая температура прилагались. Естественно дите (4.5 года) осталось дома и не пошло в садик. При отсутствии компании из маленьких оболтусов, наше чадо заскучало и пыталось заняться всем чем угодно, например лепкой. Пластилин нашелся, жертва (игрушечная белая лошадка) тоже. Ей немедленно была оказана первая медицинская помощь и наложен гипс...
После экзекуции пацаненок решил востановить свою любимую игрушку. Застали мы его в ванной, с включенной водой и щеткой для рук. Картина была ужасна: в растекшемся от теплой воды злополучном пластилине был не только он сам (руки по локоть и лицо по уши), но еще щетка, раковина и конечно лошадка. Последней досталось больше всего - тонкий слой темно-синего пластилина превратил игрушку в цельный кусок "гипса".
С серьезным выражением лица, посмотрев на нас, а потом на пациента, дите спросило: - "Она что, сдохнет?"
Россия в 2024 году. После пятого отказа президента Путина избираться на третий срок, он был в седьмой раз избран на второй срок подавляющим большинством голов. Хома Брут.
Трудно делать правильные выводы, основываясь на неполной, сумбурной и обрывочной информации. Особенно если тебе всего пять лет.
Заходим с ребенком в спортивный магазин. Увидел боксерскую грушу и требует: - Мама, купи мне ЭТО. А что это? Это у нас обычное дело: купи, потом разберемся. Я объясняю: мол, груша это, боксом заниматься. - А зачем боксом заниматься? - Ну... так... например, если на тебя хулиганы нападут, ты сможешь от них отбиться... (Бред, конечно. Хрен его знает, зачем этим боксом вообще-то занимаются. Ну, а вы бы как объяснили?)
Дите надолго замолкает, пытаясь соединить мамины невнятные объяснения в какую-то стройную картину. Через полчаса это ему удается: - Мам, купи мне боксерскую грушу. Я хочу заниматься боксом. Если на меня нападут хулиганы, я им ЭТОЙ ГРУШЕЙ так наподдам!
История произошла в благословенное застойное время. Работал я в крупном НИИ инженером. Излишек инженеров, как и везде, периодически отправляли на разные сельхозработы. В основном на картошку, что тоже не плохо в хорошей компании, но однажды довелось побывать на райском сенокосе. Коллектив наш был мужской, так что великий и могучий мы использовали в полном объеме. Прибился к нам как-то деревенский мальчик лет 7-ми, понравилась ему компания интеллигентных мужиков и умные разговоры. При нем мы старались сдерживать языки, хотя было очевидно, что все нужные слова он знает, да и ему было запрещено украшать свою речь. Был он серьезным и немногословным и была у него поклонница лет 6-ти. К нам она не подходила, но его старалась держать в поле зрения и всегда маячила в пределах видимости. Он старательно ее игнорировал, но однажды, неспешно, с ноткой легкого сожаления произнес: "Она меня ка-анает, бля!". И получив легкий, чисто символический подзатыльник, задумчиво спросил: "А что, "канает" плохое слово, да?". Отсмеявшись, мы решили ослабить контроль за чистотой его речи.
Мы с женой недавно обзавились собственным жильем и сейчас как можем, в меру сил и возможностей, благоустраиваем свое семейное гнездышко. Естественно, любое получение зарплаты заканчивается походом в магазин и закупкой всякой нужной в хозяйстве ерунды. Прогуливаюсь я недавно в супермаркете мимо всяких кухонных принадлежностей и живо обсуждаю с супругой по мобильному телефону о необходимости приобретения той или иной вещи. Тут мой взгляд падает на яйцерезку... Я: - А не прикупить ли нам яйцерезку? Супруга, которая до этого вопроса мило щебетала мне на ухо о необходимости приобретения толкушки для картошки (типа катофельное пюре делать), вдруг замолкает. Следует продолжительная пауза. И после этого супруга выдает следующее: - Дорогой, тебе хочется новых СЕКСУАЛЬНЫХ ощущений?.... Блин... Какая таки злая женщина у меня жена... :(
Валерий. Реальная история №1. (Подтверждается архивом журнала "За рулем") Конец 90-х, первые победы команды Камаз-Мастер за Кубок. Журналисты "За рулем" решили взять интервью и посмотреть в действии Камаз 2-го пилота Табирова. Проблем нет, заводчане предоставили машину и полигон (в 90-х км. от Казани). Испытания прошли супер (не о них). Был дождь. По дороге домой в Казань в какомн-ио пригороде на трассе светофор. Стоит Камаз мастер, очень грязный - с виду обычный Камаз. Подруливает спортивная тачка (типа BMW), стоит газует, внутри два "спортсмена". Загарается зеленый. Бэха с проворотами трогается, разгоняется, но к удивлению водилы Камаз на пол-корпуса обгоняет, водила выжимает все. И на скорости 190 км/ч Камаз уходит в глубокий отрыв. Водила в глубоком шоке. Знал бы он, ЧТО это за Камаз. За кабиной 2 движка по 450 кобыл. За рулем МС международного уровня. 100 он набирает за 6,5 сек. Такой шок непереживет ни один владелец бэхи......
Двоюродный братишка, будучи 5-летним ребенком, заваливается рано утром в спальню к родителям и возмущенно говорит отцу: - Папа, убери с мамы ногу! - Сынок, какую ногу?? - Заднюю!
Еще история. У бабушки была вставная челюсть. Рассуждения 4-летнего братишки: - А бабушка на ночь зубы вынимает, а язык оставляет!
Читали с сыном детскую энциклопедию о животных. Выяснили, что и тигр и кот - родственники, из одного семейства. Через несколько дней, сын, показывая эту же энциклопедию младшей двоюродной сестре:
"Это тигр, это кот. Только он маленький, его в детстве не мясом, а "вискасом" кормили, вот он и не вырос..."
В одной европейской стране президент, которому было пора идти в отставку, назначил премьер-министром регионального лидера с тюремным прошлым. Эта особа также возглавляла партию с привлекательным названием, которая не выиграла выборы, но имела парламентскую фракцию. Должны были состояться общие выборы, переломные для судьбы страны. В ходе предвыборной кампании команда премьера:
- повсюду нагло и цинично злоупотребляла властью, правоохранительные органы стали придатками ее охранительных отрядов;
- часть государственной казны раскрала, другую - истратила на подкуп избирателей, а третью - на собственное восхваление;
- захватила информационный простор, оттеснивши в угол и оппозицию, и независимых журналистов. Черное стали называть белым, а белое - черным;
- оппозицию, в целом более популярную и многочисленную, оболгала и расколола, оппозиционеров преследовала без ограничений - от изгнания с работи до прокалывания автомобильных шин и избиения.
Международная политическая элита стала в безразличную позу полуправды. Демократические страны сквозь пальцы смотрели на то, что происходит, с презрительным неодобрением.
Внимание, вопрос: кто это был, где и когда это происходило?
Ответ:
Место действия - Германия. Регион - Бавария с центром в Мюнхене. Время действия - 1933 год. 30 января президент Пауль фон Гинденбург назначил премьером (канцлером) Адольфа Гитлера. А уже 27 февраля гитлеровцы подожгли Рейхстаг.
Еще раз про женский шовинизм. Ночевал сегодня у девушки. Легли пораньше. Утром обоим на работу, поэтому она с вечера предупредила – она встает в 6 часов, я же могу спать до 7. Заботу, блин, проявила. Наивный – рассчитывал выспаться. 1. Около 5 утра. Сопя и постукивая ногтями, вошло что-то страшное. Я человек неглупый и, конечно, почти сразу опознал в Этом ее ротвейлера, но этих пяти секунд спросонья хватило, чтобы потом какое-то время поуговаривать свое сердце биться помедленнее - с таким кровонасыщением мозг засыпать категорически отказывался. Заодно разбудил подругу и попросил ее выставить собаку из комнаты, т. к. я по причине не очень давнего знакомства с девушкой, с собакой ее, верхней весовой категории, не был знаком вообще. А проснутся на низеньком диванчике от ощущения смотрящих на тебя в упор пары глаз на расстоянии полуметра не хотелось. Почувствовав удовлетворение от мелкой мести собаке и девушке (нечего таких страшных собак заводить и чего это она тут вообще бродит по ночам) уснул. 2. Около 6 утра. Проснулся от включившегося от таймера телевизора. Ну, думаю, будильник у нее такой – не самый худший вариант. Минут пять послушал новости и погоду. Со сном совместить не получилось. Разбудил подругу: – Ты будешь просыпаться или я буду телевизор смотреть? - (сонно шаря под подушкой) Я не знаю где пульт от него (засыпает) - Слушай! Кнопкой выключи, да! (Телевизор стоит с ее стороны) Садится, выключает, ложится, засыпает. Я тоже. 3. Через 5 минут. Звенит будильник на ее телефоне. Просыпаюсь. Слушаю что-то из классики в мобильном исполнении пару минут. Бужу ее. Она выключает будильник. Засыпаем. 4. Еще через 5 минут. Раздается какой-то неописуемый звук из соседней комнаты. Единственное с чем можно сравнить – звук, раздающийся на вокзале перед объявлением. Громкость - та же. Просыпается сама. Уходит. (Позже оказалось, что это электронный будильник и его поставили в другую комнату специально, чтобы приходилось вставать для его выключения. Я же думаю, что если бы он начал так выть в комнате, в которой я спал, то я бы, не прекращая сна, плавно перешел бы в кому). Подруга начинает возится по своим женским делам между кухней и ванной довольно тихо, возможно даже на цыпочках. Видимо, для более крепкого моего сна. Засыпаю. 5. Еще через 5 минут. Звенит будильник в комнате. Прибиваю его, почти не просыпаясь. Уже просто иду на принцип. 6. Через 10 минут. Начинает пиликать второй будильник на ее телефоне. Просыпаюсь, тянусь на ее половину, нахожу этот долбаный телефон, выключаю. Засыпаю по диагонали. Так даже комфортнее. 7. Еще через 10 минут. Поскрипывание, постукивание – включается поставленный на таймер музыкальный центр. Ищу пульт. Бдя!!! Где все пульты?! Встаю, выключаю кнопкой. Ложусь. 6. Около 7 утра. Подруга входит в комнату… «Милый, просыпайся»… Лежу, глядя в потолок. Сна ни в одном глазу. Зато слов много на языке. Но молчу. Хочу позавтракать. Быть выкинутым в подъезд, с одеждой в охапке не улыбается. А буду сопротивляться – покусает еще. Собака. Я про ротвейлера. Позавтракав, все-таки спросил (ироничным, но сдержанным голосом): - А зачем тебе, милая, СТОЛЬКО будильников? Ее ответ убил, расплющил и поселил желание уйти в монастырь: - (…обиженно так…) А что, они тебе мешали?!
Заходит клиент в бар. А у него две руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену и говорит. - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги, за выпивку. У меня руки сломаны. - Да конечно. - Будте добры налейти мне пиво, и поднесите к моим губам, чтобы я мог выпить. У меня руки сломаны. - Да конечно. И вот после нескольких, бокалов. Клиент спрашивает бармена. - Вы не скажете, где туалет? - Через пару кварталов от сюда, на авто-запраке есть туалет.
Было в фирме три админа. Главный - хитрая скотина, Старший - опытный лентяй, Младший - просто распиздяй.
Вызыват главный босс: "Тут ведь вот какой вопрос- Кто-то гробит документы, Через сеть залез наверно! Если это хитрый вирус, Быстро, суки, разберитесь! Если с сети кто залез, Должен быть ему пиздец! Вам, ребята, надо срочно Так вот сразу этой ночью Изловить того гандона, Пропалить его контору!"
На дежурстве Главный ночью. Звук в компе включил погромче, Быстро адрес набирает И всю ночь музон качает. Запускает доктор-веб, Вот и весь его ответ. Утром босс на всех орет: "Кто-то ночью доки трет!"
Вышел Старший на работу, Да плевал он на контору На CD купил порнуху, Смотрит семь часов по кругу. Утром босс опять не в духе: "Всех уволю! Бляди! Суки!" А Старшой ему в ответ: "Происшествий за ночь нет!"
Младший вышел, тему бдит. На дежурстве не дрочит, Запускает приложенья, Видит чьи-то подключенья Быстро адрес засекает И провайдеру кидает А провайдер не гандон, Присылает телефон!
Прозвонил туда Админ, Видит Хакер там сидит, Тот сперва пошел в отказки, Залепил себе отмазки Но Админ ему в ответ, "Слушай, кореш, это бред! Ты замазался по полной! Мне сдавать тебя без понта, А с откатом, гадом буду, Твои траблы я прикрою!"
Хакер пять минут тупит, А потом в трубу трындит: "Да, развел меня, как лоха, Я думал левая конторка, Вот и шхериться не стал, Как мудак в замес попал. Мне следы свои прикрыть, Как два пальца обмочить! Раньше думать было надо. Вот такая блин засада! Слушай, раз такая тема, Брать откат готовься смело. Я зашлю тебе письмо, Все узнаешь из него!"
В ящик ломится письмо, Адрес странный у него. Прочитал Админ по ссылке "Получить приди посылку, Два продвинутых компа, Навороченых пенька. Будет там еще нотбук, Старый маленький пентюк. В нем софтины, краки, базы Охренеть готовься сразу! Два пенька коль хошь продай, А нотбук , бля, не сливай! Хоть по виду он "горбатый" Но начинкою пиздатый! Каждый хакер из столицы Получить такой стремиться!"
Скучно в офисе туситься Раздолбаю не сидится, На нотбуке он чуть свет Залезает в интернет. Лезет в форум, В чатах гадит, В общем делать что не знает. Даже лезет от балды На закрытые компы На нотбуке софт хороший Пробивать защиты может.
Пару месяцев проходит В аутлук месага фходит. "Видел я тебя, мудак На закрытых серверах. Данных много, спору нет Только мой тебе совет, На свой комп чтоб не качал!"- Вот что Хакер отписал. Но Админ уже качнул, В архиватор запихнул. На винче все постирал, На сидюк переписал.
Год проходит. На работе У Админа тихо, вроде. Получил он отпускные И съебался на Мальдивы. Ну а Главный не дурак, Разгрести решил бардак Под списанье барахла Накопилось до хрена. А на скупке за него Дают реальное бабло. Слили все старье и видят Что на полке у Админа Две продвинутых машины Тут их жабы задушили: "За все дерьмо, то мы продали Штуку баксов отмаксали, А за эти пентюки Мы получим штуки три! Хошь по клубам, Хошь в Египет!" И свезли пеньки на рынок.
Пропивали бабки классно, Вдруг приходят люди в штатском. Говорят, "Не суетитесь, Вы ребята засветилились! Знаем мы, что слили вы Очень хитрые компы! А теперь для разговору, К нам прокатимся в контору!" Быстро ласты завинтили Всех в машины погрузили. В кабинет по одному Разговаривать ведут. Главный тему просекает И всех на хуй посылает. Два часа мозги месили И сквозь зубы отпустили.
Старший гнилью оказался, Прямо сразу обосрался, Рассказал, где пни нарыл, Как барыгам их свозил. Получил пизды крутой И отправился домой.
Едут к Младшему админу Тычут в рыло красной ксивой, Говорят, мол на тебя Материалов до хрена. Неприятностей не хочешь, Значит, падла, нам поможешь! Нам компы нужны в работе Их админить можешь вроде, Драйверов туда вогнать Или плату поменять. Хоть работать с нами гадко, В общем вот тебе зарплатка! Если что-то возражаешь, Вот что ты еще не знаешь, На твоем столе сидюк, Облажался ты, сынок, Там закрытая инфа. Вот такая вот херня!
Вот и новая работа Сильных траблов нету вроде Месяц за компом проспал, Вдруг звонит сам Генерал: "Хватит спать едрена вошь, Ты меня не наебешь! Доложились мне сынки, Что ты - тертый сукин сын! И подвесить можешь вроде Все ресурсы в Пентагоне! Сколько мы все, бля, не бились, Нихуя не получилось! У тебя, бля, есть неделя, Посмотрю тебя на деле! Облажаешься, пиздец! Лучше сам съешь свой конец!"
Охренел Админ сперва, "Что за сраная ботва? Вот мудак, и кто ему Про меня напел хуйню!" Добежал до магазина И водяры взял два литра, Малость пива влил туда, Нализался как свинья, Даже утром не проспался, С бодуна весь заблевался, И забыл про разговор, Снова водки… и пошел! Протрезвел через неделю, В интернет полез с похмелья. Видит тему в новостях: "Шторм от хакерских атак". "Взломан сервер Пентагона". Вот так штопаный гандон! Повезло! Его спасенье! Вот такое совпаденье!
Вызывает Генерал, "Ну, сынок, не ожидал! Только это все херня, Есть задача у меня. Говорят, ты хитрый хакер, В интернете часто шарил, В гостевухах зависал, Баб там много поснимал. Я ведь тоже так пытался, Правда только облажался, Выцеплял от туда шлюх! Чуть не выскочил из брюк! Страх такой, что бля пиздец, Не встает теперь конец! А однажды, тот те раз, Мне попался пидарас! Но сказала мне разведка, Охуенная есть девка Под веб камерой она Ходит голая, одна Вот, на снимки полюбуйся, Не стесняйся, не тушуйся. Про нее тебе инфа, Живет на острове, пизда, Где тот остров, хрен поймешь Нихуя не разберешь Мужики все алкаши, Больше нету ни души, И герла от нехрен делать Зависает в интернете. В чатах сутками сидит, Где живет не говорит. Входит в чат под ником Fairy Мужики с нее хуеют. Пару раз я с ней пиздел, Послан на хуй и отшит. Чат меняет всякий раз. Вот такой тебе заказ- Ты, сынок, ее паси, Познакомься, пригласи, Пропали ее айпи, Будут бабки за труды!"
Стал отказы гнуть Админ: "Вот так долбаный пингвин! Пиздоболить в интернете, Это, дядя, я умею! Но не надо залупаться! Как мне этим заниматься? Тыща Фэйрей в интернете Я, блин, с ними охренею!"
"Сука, выберешь не ту бошку нахер оторву! Разговор закончен, блядь! Быстро, падла, выполнять!"
Но Админ уже повелся В кабинет к себе несется Базы все перетряхнул, Ищет ссылки гостевух. Снова прется к Генералу, Говорит: "Послушай. дядя, Дай мне снимки этой бляди, Это результата ради." В сканер сунул. Сайт создал, И туда их закачал. И на всех конфах рекламу Расписал, "Купите даму!" "Королева по миньету!" "Может то и может это!" "Покупайте! Закажите! Вот мой адрес, мне пишите!"
Мощный софт нотбук не парит, Везде рекламу рассылает! А на адрес лезут письма, Типа, "вот хочу жениться", Типа, "выебать хочу", или просто "Я драчу!" А пенек процессы гонит, Гигабайты спама гробит. Вдруг приходит и оно, Возмущенное письмо: "Мазе фака! Клоз ю сайт! Итс май фото, нахуй блядь!" Отвечает ей Админ, "Отсоси, май факин квин!" А с другого адреска Пишет: "Милая моя, Я блин хакер, все дела, Сайт снесу за два рубля, Я тут видел Ваши фото, Для меня там есть работа И бесплатно я готов Завалить сайт тех козлов.
Ну а тетка повелась, Отписалась, разошлась: "Дия хакер, ю май хиро!" Так все просто и нехитро! Словом месяц переписки, С этой долбаной нудисткой И она уже берет Билет на белый самолет.
Генерал сказал "Герой! Самородок, блин ты мой! Только есть одна проблемка, Ты, сынок ее доделай, За виагрой мне сгоняй, Только, бля, не подкачай!"
И вот тут Админ завелся: "Что за нахуй? Сколько можно?! Тетку вытащил, все сделал! Пентагона сайт подвесил! Ну а бегать по аптекам, Вот уж в жопу, не поеду! Старшину туда пошли, А мне бабок отпиши!"
"Вот ты как заговорил! Пидарас! Гандон! Дебил! Приказанье выполняй! Мигом ты туда сгоняй! А к прилету не успеешь, Рядовым в Чечню поедешь!"
Делать нехрен И в аптеку за виагрой он поехал… Взял больших четыре пачки, И в аэропорт на тачке. К приземленью самолета Притащил таблеток гору. Генерал пять штук глотает И девчонку поджидает Тут она на трап восходит, Оживление в народе, Генерал аж охренел - На асфальт слюну пустил, Говорит "Вот это да! Охуеннная пизда! Мне б давно такую тетку, Круче, парни, только водка!" Всю виагру дожирает, А водярой запивает. И от этих катаклизмов Вышла жопа организму. Так восстал его конец, Что настал всему пиздец. Надорвался миокард В миг загнулся Генерал. Заместители снуют, Только тему не секут. Все кричат: "В больницу надо!" Неотложку вызывают. Генеральская братва Валит с аэропорта.
А герла идет к Админу "А ю хакер? Ю май хиро! Глад ту си ю! Кенди бой! По сто граммов и домой!"
Вот такая вышла стори, Админ уволился с конторы Загранпаспорт получил И на Остров отвалил. Алкаши его там мигом Главным сделали админом. Дрючит сети и девчонку, Повезло ему, сученку!
"В штате... (название штата) представители предвыборного штаба одного из кандидатов пытались в ходе голосования подкупить умственно отсталых (!) студентов (!!!) мороженым"
Еду недавно на троллейбусе. Сижу возле водителя. Подходит дама к водителю, чтобы купить билет, протягивает ему 50 рублей. - Вам сколько? – спрашивает водитель. - Один. – флегматично отвечает дама. - А два? – хитро подмигивает водитель. Дама молодая и симпатичная. - Зачем мне два? – удивляется дама. - А мне что, жалко?
В том же троллейбусе. Водитель объявляет по громкой связи: - Билет – 15 рублей, штраф за безбилетный проезд – 100. Думаем, выбираем!
эту загадку задают детям при поступлении в одну из школ города-героя Москва. Попробуйте дать ответ на эту загадку и сообщите время, за которое вы додумались, плз? Корова - 2 Овца - 2 Свинья - 3 Собака - 3 Кошка - 3 Утка - 3 Кукушка - 4 Петух - 8
Витка (1.5 года), только начинает говорить. Стоит по щиколотку в воде, с лопаткой, ковыряется в песочке. Из одежды на ребенке только панамка.
Рядом отдыхает компания молодых людей с пивом. Выпили уже много. Один из них решает, что пора искупаться. Разбегается и с шумом и брызгами плюхается в воду. Несколько капель воды попадает на малую.
И тут мой ребенок, брезгливо отряхиваясь изрекает: ПИДАЯС.
Пляж - вповалку. Я делаю вид, что это не мой ребенок.
Утро первого ноября. Глава Центризбиркома Кивалов с сонными глазами досчитывает последние бюллетени. Считает, считает... "Стоп, так что это, нас снова 52 миллиона?"
Кукла Барби или очередной прикол от моего сына. Мальчику 6 лет, ходим в детсад, подготовительная группа. Вообще нормальный мальчик, умненький, хотя и подурачиться можем, машинки и компьютерные гонки - любимые игры. И вдруг мне дите заявляет: "А купи мне куклу!" Я, естественно напрягаюсь, и аккуратненько спрашиваю, мол, зачем. "Ну, играть буду, одежды чтоб у нее много было". Думаю, ладно, еще пока не аномалия, хотя странновато как-то. Пытаюсь его убеждать, что лучше машинки, солдатики и т. п. , но сынуля уперся на кукле. Как-то было у меня доброе настроение, идем из сада, говорю: - Сейчас пойдем в магазин, куплю я тебе куклу. Какую ты хочешь? Сынуля: - Барби! - А почему именно Барби? - У нее одежды много! - Ну, сынок, - пытаюсь перевести в правильное русло. - Есть мужчина-кукла, его звать Кен, это друг Барби, у него тоже много одежды. - Нет, Барби! - Ну почему же все-таки Барби?! - Хочешь знать почему? - хитро улыбается. - Ну???!!! Сынуля выпалил: - А я с нее кофту сниму и скажу: ПОСМОТРИТЕ КАКИЕ СИСЬки!
Ангел смерти пришел за Путиным: - Свободные СМИ закрыл, диктатуру, полный чиновничий беспредел в стране навел, пора тебе на тот свет. ВВ вызвал охрану - те отдубасили Ангела смерти по полной программе. Возвращается тот на небеса к Богу и говорит: - Ты куда меня отправил? Меня там так отделали! - Надеюсь, ты не сказал, кто тебя послал?
ЛЕТИТ САМОЛЕТ, 3 пилотов и 4 пассажира, грузин, еврей, русский и чукча, горючее заканчивается, пилоты прыгают, а на оставшихся 4 человек остается 3 парашюта. Грузин - Я самый красывый прэдставитель мужского пола на земле, я должин прыгнуть... Берет парашют и прыгает. Еврей - я самый умный, могу найти выход из любой ситуации, я должен прыгнуть... Прыгает. Русский смотрит на чукчу и говорит, прыгай узкоглазый, мне жизнь не мила уже... Чукча ему в ответ - давай вместе прыгнем, вот 2 парашюта, я еврею пустой рюкзак подсунул, он же хитрый, один хрен выкрутится...
Ситуация такая: внезапно у всех детей в дет/саду понос. Стали искать источник заразы, всех обследовать. Нашли.. Стали выяснять дальше. А дело было так: мальчик пришел домой из детсада и слышит, как мама спрашивает у папы: "Ну как там на ученом совете?" А папа отвечает: "А как всегда, г**ном друг друга поливали!" На следующий день ребенок предложил сыграть всем детям в "ученый совет". "А как это?" "А вот так!"(и запускает в соседа по горшку г**ном).. А. В.
Он одел футболку "Тому що", бело-голубую ленточку "Выбор 2004", взял в руки флаг "За Януковича" и... пошел на митинг Ющенко. Смотрите на пятом канале - "Последний герой".
Маленький Абраша приходит из школы и с порога радостно заявляет: - У нас в школе было анкетирование и я написал, что я - русский. Мама: - Абраша, я не буду больше тебя по утрам в школу провожать, не буду вкусно тебе готовить. Папа: - Я не буду помогать тебе делать уроки и играть с тобой. Бабушка: - Я не стану больше тебе приносить всякие вкусные вещи. Дедушка: - Я не буду больше ходить с тобой гулять.
Время обеда. На столе икра черная, красная, в общем, всего навалом. Перед Абрашей кусок ржаного хлеба и кружка воды. Он миниты две сидит, смотрит на все это и заявляет: - Я всего час русский, но как же я вас евреев ненавижу!!!
Вход в офис - 5 грн Проведение рекламной компании, на территории офиса (за 1 минуту): 50 грн Демонстрация образцов продукции, за один образец : 10 грн Выход из офиса без проведения рекламной компании - 100 грн Выход из офиса после проведения рекламной компании - 10 грн
Минимальная рекламная кампания 3 мин (оптовикам скидка 5%) За превышение отведенного времени - штрафные санкции 100 гривен за минуту и один удар по печени
Предупреждение: в офисе злой охранник.
Вопросы организации посещения офиса рекламными агентами просьба согласовывать заранее. Все цены не включают НДС. Предоплата 100%. Форма оплаты любая.
(если положительныый результат будет иметь место - обязательно расскажу)
В 1999 году перед президентскими выборами во многих газетах была напечатана покаянная статья Л. Кучмы "Лазаренко - моя главная ошибка". В 2004 году после президентских выборов ожидается статья Л. Кучмы "Янукович - моя роковая ошибка".
Сидят в тюрьме грузин, еврей и украинец. Тут прислали грузину сало. Думает, надо сало еврею дать, чтоб он съел, а потом его выебать. Грузин-еврею: Будешь сало? А еврей думает, съем сало, а он меня выебет. Еврей: Не, спасибо. Грузин-украинцу: Будешь сало? Украинец думает, съем сало, а он меня выебет, хотя после сала сил прибавиться, смогу сопротивляться. Украинец: Давай! Съел украинец сало. Грузин: Ну что, сало съел? Украинец: Съел. Грузин: Сил прибавилось? Украинец: Прибавилось. Грузин: А теперь держи еврея!
было дело в геологической практике. дело завели относительно заведующей матчастью. прокололась просто: списала 100 литров спирта, два ящика тушенки и палатку. в акте списания подделала роспись начальника партии, потому что под такой записью нормальный человек просто не смог поставить свою подпись. "В результате нападения крыс на продовольственный склад было испорчено полотно палатки в 27 местах (нападение похоже велось со всех сторон организованными группами), были повреждены две фляги по 50л каждая спирта, (причем спирт вытек на землю хаха) и употреблено ими два ящика консервов (в металлических банках). Для отбития нападения было истрачено 250 зарядов картечи (трупы следствию предъявлены не были, наверно разнесло 250 крыс в пыль). Далее пьяная толпа напало на палатку начальника партии и грозила уничтожить результаты работы экспедиции (породу и землю)и силами партии нападение было отбито". Опрос партии показал, что наглая воровка была только в одном экземпляре....
В реанимационном отделении больницы х6, на 6-м этаже, в палате х6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы х6, на 6-м этаже, в палате х6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа… Итак, стрелка часов переваливает за 12… В палату входит вся в белом УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается!..
- Мистер президент, ФСБ только что доложило Путину, что спецоперация "Гнездо кукушки" прошла успешно. - И что это за операция? - Согласно этому плану, сэр, Америкой в течение 8 лет должен управлять... гм... должен управлять... идиот, сэр.
Шахтер в Лиге Чемпионов проиграл матч при продажном судье который свистел все в одну сторону, удалил двух игроков команды, назначил свободный в штрафной у самих ворот с которого забили единственный гол. И как в прошедших выборах на Украине, теперь донецкие знают, как обидно когда твоя победа, а нужный результат соперники купили...
Янукович получил на зоне кличку Хам. Интересно за что? ХАМ- мужской половой оpган татуиpовка на мужском половом оpгане осужденный, воpующий пpодукты и вещи у дpугих осужденных http://www.slovari.net/show.php?sl=jr&art=6471
В прошедшие выходные проводилось открытое первенство Украины по политтехнологиям. Соревнования не выявили однозначного лидера, поэтому между двумя лучшими командами - российский и американской - через 3 недели будет проведен решающий матч.
Человек произошел от обезьяны. Было это в то время, когда я носил пионерский галстук, т. е. лет 20 назад. Тогда около вечного огня, посменно, дежурили пионеры, да и было это в одной из азиатских республик - это важно. Ну, так вот. Я был начштаба этих самых пионеров, и в мои обязанности входило отвести к вечному огню группу, состоящую из нескольких мальчиков и девочек, поставить их на места и вернуться с той группой, которая уже отдежурила около вечного огня. В первый же день вышли мы из штаба с группой. Шли мы мимо речки, а на другой стороне, так как время было в Мае, купались местные аборигены, в возрасте от 6 и до 20 лет, в Мае в азиатских странах уже можно купаться. Так как с нами были девочки, эти бабуины, купавшиеся в черных по колено трусах, стали стягивать трусы и трясти своим хозяйством перед девчонками. Значит, снимают они штаны и кричат: девышка посмотри на мене, кохда ище такой увидышь. Кричали, они так кричали, пытались привлечь к себе внимание, ну чем не бабуин, который хочет привлечь внимание самки, выпячивая свое достоинство. Ну, нашим девочкам это не понравилось, (мы же не аборигены) и одна из них им в ответ тоже кричит: типа, а чего ты мне эту мелочь показываешь. Да были тогда в пионерах и такие девочки. Аборигены еще больше завелись, и на своем тарабарском языке стали кричать матерные слова, бегать по берегу - ну точь в точь бабуины, и так же без трусов. И тут проявилось интеллектуальное превосходство человека над аборигеном: Эта же девочка крикнула одному из самых наглых бабуинов, т. е. который больше всех бегал по берегу без трусов - Я вчера у моего 3-х летнего братика пипиську видела. Так у него и то больше чем у тебя. После этого они все одели трусы, но в нас полетели ветки от деревьев и камни. Точно Бабуины. Да и кстати больше, у нас таких проблем в течение всего дежурства не было.
Шел на утром на работу с мрачным настроением. На лотке продают булки, кренделя и т. п. Пробегаю глазами и начинаю дико хохотать: "Забава с повидлом" по цене 1 гривна. Представил эту забаву и стало весело.
Анекдот, блин. Витренко обещала поддержать во втором туре Я. Видимо ей, как женщине, нравится, что Я. едва не сидел по статье 117... (117 - изнасилование. Дело по Я. закрыли, из-за того, что исчезло заявление потерпевшей)
Работаю я в отделе снабжения одной крупной производственной компании. Закупаем для любимой фирмы все - от туалетной бумаги до станков. Недавно получили заявку:
"Начальнику отдела снабжения ООО "ХХХХ" г-ну Иванову И. И.
Уважаемый Иван Иванович!
Прошу Вас дать указание соответсвующим службам на закупку доводчика для комнаты № 17 (возможен вариант облегченного варианта доводчика типа «Пружина витая»). Необходимость в данном доводчике вызвана служебной необходимстью для нормальной работы главного бухгалтера и системного администратора. А ТО ХОЛОДНО. С уважением, Системный администратор ООО «ХХХХ» Петров В. Н."....
В гору поднимается по веревке цепочка из 20 альпенистов друг за другом. Последним в цепочке идет доктор. Первого альпениста в член кусает змея. Первый - Второму: Меня в член укусила змея что делать? Второй - Третьему: В член укусила змея - что делать? и. т. д. Девятнадцатый- Доктору: В член укусила змея - что делать? Доктор- Девятнадцатому: Надо отсосать яд! Девятнадцатый - Восемнадцатому: Надо отсосать! и. т. д. Третий - Второму: Надо отсосать! Второй, подумав - Перовому: Короче доктор сказал что ты умреш(
Навеяно историей о глупости американских боевиков от 1.10.04. Я сам - лейтенант запаса танковых войск. И меня очень приколол один американский боевик, где злой герой рассекал на Т-72. Все бы ничего, но (опускаем мелочи)... в одном кадре он выглядывал с места механика-водителя, в следующем - уже с наводчика... При этом танк исправно ездил и стрелял, как при полном экипаже...
1. Незачем искать талантливого производителя - выгоднее и быстрее найти малограмотного потребителя. 2. Размах пропаганды и ажиотажа сопоставим только с бессмысленностью приложения этих усилий. 3.Гениев- пруд пруди. Проблема с талантами
Эту историю рассказал мой коллега. Едет он как-то в метро, в самый час пик, народу - не продохнуть, и случайно слышит разговор двух женщин: Одна из подруг, видимо здорово обиженная на весь мужской род: - Ты представляешь, все мужики такие козлы... На что другая ей отвечает: - Нет, ты не совсем права... Услышав сее неординарное заявление, мой товарищ начинает прислушиваться к диалогу. Теперь то, что он услышал далее: - ... ты забыла, ведь есть еще ОСЛЫ да БАРАНЫ. О как! :-)))
Решил Янукович поехать в Европу . Естественно визу ему не выдали и решил он нелегалом. Пытается пройти границу и тут пограничники : - Стой, стрелять будем ! Янукович : - Только яицами не закидуйте !
Привожу своего старшенького в садик, он мне девочку в группе показывает:
- Мам, это Диана. ???? - Я знаю, что Диана? Ребенок удивляется, что я об этом знаю и отстает.
Прихожу вечером домой и рассказываю мужу.
- Представляешь, меня ребенок сегодня чего-то решил с Дианой познакомить...
Муж сгибается от хохота, когда речь восстанавливается рассказывает..
- Прихожу сегодня на работу, а мне А. (мама Дианы, она у него работает) говорит, что дочь ей вчера сообщила, что выходит замуж за нашего ребенка. Только, говорит, непонятно, мы с ним в этой комнате спать будем, а вы с папой где?
Ребенок где-то через неделю:
- Мам, а мы когда переедем, надо, чтобы Лиза (она живет с нами в одном доме) тоже с нами переехала.
- Зачем это? - А мы с ней вместе жить будем? ???? - Что-то я не поняла, ты же вроде на Диане собирался жениться? - Ну и что? Ну женюсь. А жить буду с Лизой!
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Янукович, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Смотрел вчера 03 октября 2004 года по РТР в 19.50 "Вести. Дежурная часть". Сюжет: В Питере службы накрыли квартиру - притон наркоманов. Квартира на седьмом этаже. Сдали притон соседи. Типа, наркоманы с владельцами притона общались через окно, и всех это порядком достало. Представляете: с улицы на 7 этаж: - Народ, у вас кокаин есть. - Нет, сегодня только героин. Так вот, ОМОН ворвался через окно и всех их повязал. Дальше показывают дверь в этот притон. По виду, деревянная, но на самом деле железная. Так вот, чтобы наркоманы их не пограбили, процедура покупки наркотика прозодила, по словам репортера так. В двери дырка размером не больше пятирублевой монеты. Суешь в дырочку деньги, свернутые в трубочку, взамен получаешь дозу в пакетике. Дверь они никому не открывают, все через дырочку. Да, а потом сообщают, что в этом притоне можно было приобрести наркотик в обмен на краденные вещи. Вопрос, а как передать краденные вещи? Через дырочку в двери? Или с улицы на 7 этаж через окно, проедварительно проорав об этом всему кварталу? Ну и не удивительно, что их в конце концов ОМОН повязал.
Приходит мужик, гомосексуального вида, в гастроном. Спрашивает продавщицу: Нет ли у вас толстой колбасы? Вам какую, копченую или вареную? Какая есть! Вам нарезать или целиком? Женщина! А у меня, как вы думаете жопа или копилка? :)))))
Мой сын учится во втором классе. Однажды пересказывает текст о Юрии Долгоруком (Москвоведение, сложный предмет для ребенка, которому еще нет семи лет): - Юрий Долгорукий был хорошим градостроителем. И воином. Он поднимал руку на всех своих знакомых, и далеких, и близких, и бил!!! За этого его прозвали "Долгоруким".
Еще один пересказ по тому же предмету (с очень серьезным видом): - Долгорукий объезжал свои владения и вдруг увидел прекрасный хлом, окруженный реками, закрытый от врагов лесами. - А что такое хлом, сынок? - Хлом? Ну ты чего, совсем бестолковая, это же такая гора маленькая.
Изучали значение новых слов (Русский язык): - Миша, что по-твоему значит слово этикет? - Этикет - это плохое поведение.
Четыре года назад (Мише 3 г.). Раньше я много курила, но родив ребенка, совсем бросила эту привычку (через силу). Но желание сильнее разума. И вот однажды едем на велосипеде с сыном с покупками из местного поселка на дачу, в деревню. Чувствую - не сдержусь, так курить охота. Я говорю: - Миша, давай вернемся, я забыла купить сигареты. - Это еще кому? - Алексею (мой брат, он курит). - Так он же уехал в Астрахань и приедет через неделю. - Он звонил, и просил заранее купить ему сигарет, - вывернулась я. - Поедем. Развернули "машину", поехали метров пятьдесят. - Нет, давай не будем покупать, - говорю я, - поехали на дачу. - Ну ты ж пообещала! - Ну и что... - Ну уж теперь давай купим! А то как всегда: нарожают детей, наобещают им всего разного, а потом ничего, что обещают, им не дают, и еще удивляются, почему у них дети болеют и умирают после этого! Пришлось купить...
ОДНАЖДЫ ВСЕ ЖЕ БОГ ПОСЛАЛ ВОРОНАМ…. Будучи еще студентками, я и моя подруга, в один из зимних холодных дней, устав от утомительного процесса получения знаний, решили сбежать с пары уроков. С радостью в глазах и в предвкушении двух часов свободы и веселого общения, мы направились к моей подружке домой. К нашему огорчению, наш троллейбус уехал перед самым носом, и приплясывая от холода, мы стали ждать следующий…Проторчав на остановке полчаса, мы, продрогшие от холода, решили что пешком мы доберемся быстрее. То, что день окончательно не задался, мы поняли, когда подбежав наконец-таки к желанному и спасительному дому, в котором обитала моя подружка, она, перерыв свою сумку, не обнаружила в ней ключей! И вот стоим мы у подъезда, несчастные, голодные и злые… - Ворона ты Анька…Боже мой… Как холодно! – сказала я. - А как есть то хочется! – пролепетала моя непутевая Анька. И в этот самый момент откуда-то сверху на нас свалились 3 предмета (не поверите): творожный сырок в бумажной упаковке и две вилки. До сих пор мы с Анькой гадаем… Кто нам их сбросил… Неужели БОГ ПОСЛАЛ…
Значит недавно перечитывал кучерявого классика и наткнулся на неоспоримое самовосхваление ... А орешеки не простые все шкарлупки золотые Я драчистый изумруд...
комментатор в хоккейном маче: - выход один на один. бросок.... прекрасно играет вратарь сборной Росcии максим соколов... хотя нападающий тоже из сборной, это удручает...
Сидит наркоман семечки щелкает,вдруг одна семечка упала Он ей говорит иди сюда,тишина Я кому сказал иди сюда,опять тишина Ну все! Достает из кармана горсть семечек бросает на землю,приведите ее.
Работала я в свое время в редакции газеты. Наборщиком объявлений. Газета еженедельная, выходит по средам. И вот, как всегда, в среду благополучно вышел очередной номер. В четверг с утра раздается звонок в редакцию и гневный голос начинает крыть нас благим матом. На наш, вполне резонный вопрос по какому поводу сыр-бор, на что получили такой ответ: - Я вам давал объявление в рубрику услуги - текст объявления: "Обучаю игре в большой теннис!" А теперь посмотрите что у вас вышло в газете. Открываем газету, смотрим, в слове теннис произошла опечатка и вместо "т" стоит буква "п":))) Иркин
Перебегаем с двумя подругами дорогу, естественно не совсем там, где полагается. Любаша, подгоня, говорит:" Давайте скорее - спасать наши задницы". Я на автомате поправляю: "Души". Начинается спор и произвольно у меня выскакивает: "Тогда спасем две души и одну задницу"... Любаша не обиделась даже:-)
Сегодня прочитал в новостях: http://www.strana.ru/stories/01/09/19/1589/
Госдума в среду во втором чтении приняла законопроект об ограничении розничной продажи и употребления пива, передает парламентский корреспондент Страны.Ru Елена Земскова. За принятие законопроекта проголосовали 429 депутатов, один был против - Виктор Похмелкин.
RAMMSTEIN, альбом "Reise, Reise", песня "Moskau"(рэмикс): Moskau, раз, два, три! Moskau, посмотри! Пионеры водку пьют, Ленину на рот дают! Лагерь "Альфа", Иришка, PM.MYRZIK@mail.ru
Чья упитанная морда на тебя глядит с биг-борда? Чей тюремный лексикон до оскомины знаком? И не комми, и не соци, и не националист – неустанно к власти рвется вор, бандит, рецедивист. Он мужик у нас крученый, жуликам и брат, и друг, полуграмотный «ученый», доктор воровских наук. Алчен, зол, хитер, коварен, лжив, злопамятен, бездарен, подл, безбожен и ленив, жаден и себялюбив. Важность осознай момента: всей стране придет хана, если должность президента ты отдашь для пахана. Но один не воин в поле, есть мерзавцы и поболе: вверх его пихает мразь, а конкретно – наша власть. Власть желает, шито-крыто, ловкость проявив и прыть, несидевшего бандита отсидевшим заменить. Друг! Ты ими был ограблен, ты кормил их столько лет! Не ступай на те же грабли! Ты скажи: БАНДИТУ – НЕТ!
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?