Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Походные зарисовки. Идем на байдарках. Кончилась питьевая вода. Проходим мимо какой-то деревни. По берегу шкандыбают две типичные деревенские крали лет 15-18. Паша решил узнать, нет ли тут поблизости колодца, таким вот манером: - Девушки! А где здесь можно воды набрать?.. Девушки, если "это" можно было бы назвать таким в общем-то приличным словом, глаголят в ответ: - Где-где... В п@#де! Паша, как интеллигентный человек, услышал эту фразу по-своему, т.е. как "везде". Он подумал, что ему предлагают набрать воду из реки, которая действительно находилась везде вокруг нас. Как я уже упоминал, Паша - интеллигент, стало быть, пить воду из реки - моветон, поэтому он решил уточнить, намекая на источник или колодец: - А чтоб она еще и чистая была?.. Крали, поняв, что их п@#ды посчитали грязными, оскорбились и ушли, выдав Паше прощальную нецензурную тираду...
Девушка вчера рассказала. Работает она в большой конторе и у них регулярно проводятся всякие идиотские митинги и совещания, на которых делают доклады, мало кому интересные. И придумали они одну забавную игру - "митинг-лото". На компе рисуется табличка, типа лотошной, только вместо цифр туда заносятся разные умные слова типа "стратегия", "планирование", "разработка", и т.д. Во время выступлений все сидят и зачеркивают те слова, которые встречаются в тексте очередного докладчика. Как только у кого-то заполнился целый ряд таблицы, нужно встать и громко сказать: "Bullshit!" :) Ну и денежный приз, естественно, лото ж все-таки ;)
Было позавчера. Стою в очереди в магазине, впереди меня пару человек, а покупает мужик - такой весь из себя, здоровенный. Покупает коробку конфет. Осталась последняя коробка, та что на витрине. Продавщица достав коробку пытается отодрать с нее ценник, но тот приклеен намертво и сдаваться не хочет. И тут мужик выдает: "Х№й с ним, мне не на блядки". Очередь и продавцы просто легли...
"Семь назад купил я длинную трехлинейку и отдал мастеру поставить на нее оптику. Мастер все сделал и я приехал за ней к нему и забрал. Винтовка с прицелом в чехол влезла, но чехол так обтянулся, что слепому было видно, что внутри винтовка с оптикой. Был я тогда безмашинным и поехал пользовался муниципальным транспортом. Иду по улице к метро и думаю, мол сейчас всех встречных ментов соберу, как пес репьи. Специально разрешение приготовил, иду в кармане его рукой держу. Подхожу к метро, там наряд около УАЗа стоит, в брониках с автоматами. Ну, думаю, сейчас. Ан, нет. Смотрят на меня во все глаза, но ни слова, ни движения. Вхожу в метро, там в переходе менты, вылупили на меня зенки все трое, рты открыли, семечки лузгать забыли, однако, опять ни слова не сказали и даже в мою сторону не дернулись. Подхожу к турникету, там сержант стоит толстый, буркалы на меня вылупил, но тоже молчит. Сговорились они, что ли. Захожу в вагон. Народу немного, но сидячих мест свободных нет. Встал у неоткрывающихся дверей, еду себе, винтовку у ноги поставил. Народ на меня искоса позыркивает, настороженно так, а рядом на сидении парень с девушкой сидят, смотрят на меня, смотрят, а потом парень ей говорит: "Смотри, киллер на работу едет..."" http://talks.guns.ru/forummessage/20/52360.html
Преамбула. Знаю я двух сестер живущих в Америке. Люди очень интересные - их деды смылись из Союза в 1943 году. Попали в США, и вот семья там и живет. Девицы - второе поколение родившиеся в Штатах. Говорят по-русски (хотя и думают что -ихние- грамматически правильная формулировка). Чувствуют тонкости мата. Пьют. Вообще - свои люди. Семья очень православная. Один дед - иерей (по старому - поп). Отец их тоже. Что накладывает потрясающий штамп дореволюционной культуры на всех членов семейства, что очень интересно и иногда забавно для человека советского воспитания (например - меня).
Амбула. Отец сестер общается со своими детьми (их пять). Говорит (дословно) следущeе - Я ваше поколение не понимаю. Я вот хотел трахать вашу маму, ну я и предложил ей выйти за меня замуж.
Насколько просто и логично. Хотел трахать, женился. Как изменился наш мир за последний век, а?
Брюссель, знаменитый писающий мальчик. Подходит русскоязычная экскурсия и гид между прочим говорит о том, что мальчику посвящено множество исследований и книг, что подытоживается выводом, что это пожалуй самый ОПИСАННЫЙ памятник...
Сразу быка за рога... Взято из газеты "Труд"... Обсуждение статьи о планах Российской армии обновить танки и приобрести новые ударные вертолеты... ..... Мать троих детей (Россия) от 29.10.2004 19:26
Ну да, на милитаризм у Путина деньги всегда есть, а детские пособия - 70 рублей. На детей у Путина денег нет. Так он заботится о будущем России!
Igor от 29.10.2004 23:53
Мамаша, утрите сопли себе и своим троим детям... Без армии России крышка... И тебе с "детями" тоже... Пособия не хватает? Забери бутылку у мужика своего и пошли его работать... Блин, так противно что почти все население вот такое как эта дура...
Баба Варя от 30.10.2004 00:00
Ой, горе та како!!! Ой, горе!!! Так вот куды моя пенсия-денежка уходит! На танки-самолеты! Путина в отставку! Как хорошшо то было при власти то старои! А шас? Тышши денег наворовали! А кто мне картошечку да помидорчики купит? А? У меня трудовои стаж на заводе сковородном 50 лет! Я может ишшо Сталина помню! Вот он бы не дал так людям-то так жить! Ой, горе та како!!!
Стратэг от 30.10.2004 00:11
Так, это дело надо кончать! Зачем нам танки или там, как их, хеликоптеры? Да ишо две марки, там Ка и Ми. Ишшо добавте До, Ре, Ми (оп, было), Фа... Да у нас Жигулеи марок меньше! Я во чего скажу... Армию нам на фиг ни нада! Ни нада, слушаите грамотного человека! Нада посредине страны поместить ОДИН взвод там этих, крылатающих ракет, во! Они же это, атомные... И все! Если кто-то кое-где у нас порой там это, нападать будет его ракетой нахрен! А? Даже вставать не надо! А эканомия та какая!!! На все деньги купить ето, как его, уиски заграничнои! Не пробовал....
Вот, значит было такое во времена нелегкие, армейские. Может быть, что-то похожее с кем-то уже бывало, однако, рассказываю факт, как непосредственный участник. Служил я в городе-герое Волгограде, еще оставалось мне 6 месяцев, носил три лычки и был счастлив этим. Вечером плывет ко мне тело и так довольно докладывает: таарищ сержант, я гирю нашел. Ну, показывай, говорю. И вправду, приносит гирю, 32 КГ. Ну, думаю, началась веселая жизнь у младших призывов. Поставили уже ее в уголку, думаю, завтра план предоставлю воспитательной работы. С утра довольный такой, жду командования. Пришло. Глянуло на эту гирю, посмотрело на меня как на наиболее вероятного противника и заявило: "На хуй, покрасить и выкинуть, причем лично!". Вообщем, красил я ее сам, и делал вид, что выкидывал - тоже. С тех пор, до самого дембеля, никогда не пытался приучивать личный состав к тяжелым физическим нагрузкам. Кто себя узнал, пишем на _____@russian.ru
реальное письмо в форуме http://forum.nov.ru/index.php?showtopic=9614&st=375 претендента на работу(практику) студента-программиста пятого курса к руководителю немаленькой компьютерной фирмы. Публикуем без купюр, прошу вчитаться в орфографию и стиль общения
"вот и я добрался суда )) Извините, если когото павтарю или ответ уже дан, но начал читать и встретил обсуждение интересного мне вопроса. Правда уже на следущей странице он заглох, а дальше мне вычитывать не интересно стало. Извините, подниму еще раз. Вопрос про студентов и практику. Не убедили вы мну сказав, что нету толка от студента на практике и поэтому не берете пару месяцев. По этому поводу есть 2 замечания. 1) Когда я искал практику и заходил к вам в контору, миня без лишних вопросов отправили.... , сказав, что НПС вообше не берет студентов на практику.
2) Не очень хорошо понимаю, какие финансовые трудности возникают при приеме студентов на практику (ивините, в финансах не шарю). Помойму тут алгоритм прост. Если студент что-то умеет (ремонт железа, сбирать компы, толкать навоз прессованый, носить коробки, мыть полы (штука юмора, но с иронией правды)), то его моня бы и взять. Уш какой от него будет толк - пусть тем и занимается. Тут, конечно, к тому чего не умеешь тя и не пустят. Но я и не навязываюсь. Если я не умею, то хачу пасматреть, понять какой матчасти мну не хватает, просто понять чего требует реальная жизнь от миня, а заниматься я пусть буду тем что могу на данный момент. Практика нуна не чтоб испытывать свои силы на практике, а чтоб учиться (жисни). Я не требую денег за практику если с миня мало толку, я не требую дать мне паяльником нарисовать мону лизу на маме... я просто хачу чтоб меня взяли в коллектив, показали мне свою работу, позволили мне помоч по мере своих сил. Такъ воть ))) P/S/ А еще иногда бывает, что нинужна студентам никака практика.... нужен только договор, свидетельствующий, что ты был на практике, чтоб тя перевели на след курс. "
про студентов *Пролог Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы - день труда и мира с красными гвоздиками и дешевым портвейном. У прогрессивной московской молодежи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днем рождения замечательного и веселого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего друга - Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО. Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пестро проиллюстрировать. Иллюстрация №1: После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог: - Мама, это я, ваш сын Александр. - Саша! Я тебя убью! Где ты был?? - Мам, извини. Я просто пошел проводить девушку с дискотеки и задержался. - Саша! Половая жизнь в твоем возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тезка Александер Грейам Белл изобрел телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак? - Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить - ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть все-таки. Ну, так получилось - не мог же я не проводить девушку. - Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.
Иллюстрация №2: На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошел маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года. Впрочем, иллюстрировать эту «»многограненую»» личность можно бесконечно. Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во всех проявлениях своей бьющей через край (и все больше по головам окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня - алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием «Клязьма» и остались весьма довольны кудряво проведенным временем. То, что под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу в ДО, зажечь на берегу одноименной с ДО реки, а ближе к утру потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашенной алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак, все предвещало праздник.
Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик. Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением этого самого Грибоффа. Дело было так. Шестерка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без выпивки вечно веселый и заводной именинник. На нем были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх - Саша собрался на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой -спортивная сумка с двадцатью бутылками водки - Саша к природе подготовился. Подошедши к ожидающим, он задорно молвил: - Асиеко сие*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ех-хо-хо! - иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика. - Не, не все. Грибоффа нету. - Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей моих, мин херц! Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой «Frankfurter Allgemeiner». Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно несвежее похрапывание. Грибофф пил четвертый день. Эту ночь он провел в близлежащем кафе «Звездочка» за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф все-таки убедил черных, как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолет с пятью иссиня-черными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.) Шурик подошел к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, - хотя вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, - заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне: - Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**? - Яволь, майн фюрер! - мгновенно отреагировало тело из-под газеты, - Музыку! Ун пассито байланте, Мария! *** Белый танец! Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в танце - это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца никто не пострадал. Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера. * - вьетнамское приветствие ** - (нем.) Можно вас пригласить на танец? *** - (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!(с)Рикки Мартин
Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц - вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста - с умилительными высказываниями следующего недержания:
- Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твое здоровье? Нам же не хватит на опохмел! - А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полеты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.) - Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд черной своей башкой, в чем первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров, член больше, а у нас, белых - мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь последние статистические данные по черный членам… (Далее он развил тему.) Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их еще недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с легким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом - одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он еще не подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!). Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках: - Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то все гавно разрезалось бы напополам. Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа: - Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва поправить экологию - у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я не козел, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только стемнеет и речь поведется шепотом...
Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало сакраментальное: - Куда ж вы, бляди, я не кончил! - Грибофф не чурался резких смен стиля…
Глава 3 (процедурная): Заселение Долго ли, коротко ли - добрались-таки до номеров и в бодром расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения. Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в дальнем конце самого незаселенного корпуса: - Песни петь будем. Красивые, громкие, - с добродушной улыбкой пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине. - Только хороводы не водите, - отреагировала работница ресепшина, - за порчу имущества взимаем штрафы. - А почем стоит окно разбить? - тут же осведомился Грибофф, - Видите ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не всегда бываю в силах... - Коллега шутит, - продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом»ов паспорта в залог. Оом печально проводил свой паспорт взглядом, еще печальнее посмотрел на Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта. Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной продукции. Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили огонек и разлили по стаканам. И понеслась родимая…
Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм (Паша): - Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал все, кранты! (Оом): - Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни. (Толик): - Ты щас о которой из двух? (Оом): - О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии... (Шурик): - Да, сапог и вправду скроен ладно. (Оом): - Юмористы, бля. Сапог! Щастья… Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас. (Толик): - Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою. (Оом): - Предложение считаю пошлым и несвоевременным. (Толик): - Не понял?! (Оом): - Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю. (Паша): - Ну, за душевные порывы! (Женич): - Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не проваливается. Где курицы? (Шурик): - Йурра жарит. (Паша): - Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам... (Шурик): - Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и расчленены. Ты всерьез думаешь, что с ними может случиться что-то еще более неприятное? (Паша): - Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Все, мы остались без закуски... Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в классической позе компаса - каждая конечность указывала в свою сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой саперная лопатка (к ней мы еще вернемся). (Шурик): - Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где кура? (Йурра): - Там... (Шурик): - Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся - где там? (Йурра): - Там... (Оом): - По-моему, мы его теряем. (Паша): - Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу. (Шурик): - Йурра, «там» - нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом бесчеловечный. (Женич): - Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен? (Йурра): - Там!! (Пятибратор): - Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят огорчаться, правда, Паша? (Паша): - Правда. Давайте бросим его в речку. (Оом): - Не, это не наш метод. (Паша): - А закуску проебать - это наш метод?? Какое твое предложение? (Оом): - Щас… Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра! (Йурра): - Там?.. (Оом): - Водки выпьешь?.. (Йурра): - Да! (Оом): - Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь? (Йурра): - Там! В ве.. дре! Под де.. ре.. вом! (Шурик): - Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... іп!.. Йуррик... Йурра, бля! Почему она черная, как уголь? Пааачемууу она чееерная??? (Оом): - Саш, не надо его так трясти. Случится страшное. (Шурик): - Чееернаааая почемуууу бляяяяя??? (Йурра): - Тссссссс... Эта курица - негр. Ты что.. расист?.. (Паша): - Я же говорил пиздец курице. Сжег накуй...
Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж Впоследствии Оом не раз задавался вопросом - Почему? А точнее - Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лежа на животе, аккуратно и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весел. Нет, не так. Эта гребанная лодка, дебильно подергиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса, внимательно следил за ее скольжением. Закончив, он заботливо накрыл тарелку сверху еще одной, неуверенно встал и уверенно молвил: «Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали. » На беду остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф... - А вот пачпорт извольте в залог, - буркнул мужик, ответственный за лодочную станцию, опасливо глядя на восьмерку потенциальных мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке. - А он у меня … эта…, - Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, еще раз пощупал, победоносно рыгнул и вытащил… маринованный огурец. - Опа. А не тут у меня паспорт, - прокомментировал он и откусил от овоща. - А ихде? - у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной алкашни. - В этой самой... в куртке, - развел руками Грибофф. - А ихде куртка? - наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей. - Ну… Наверное осталась там, где я блевал, - парировал Грибофф, честно глядя в глаза. - Ага! А вот не положено без пачпорта! - надежда лодочника окончательно окрепла и расправила крылья. - Послушай-ка, любезный! - выступил вперед Шурик и достал из кармана складной нож. - Эей, ребятушки, не губите! - вид ножа со следами куриной крови не только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил. Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны: - Восемь лодок все равно дать не могу - тока три в наличии. Если потоните, то и черт с вами! - Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери! Держи пиастры. Флот ее Величества у тебя в долгу. - Господа корсары, вперед! И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку…
Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду обоими бортами, и объявил: «Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора подставить пипиську соленым ветрам... ». С этими словами он встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил: - О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу! Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться! Будем брать! Впереееееееееед!!! И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал дурным голосом: «На абордаж, еп вашу мать! ». На корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселеньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам весел: «Иииееераз, бля! Иииеееераз, бля! ». Остальные две шхуны с Оом»ом, Пашей, Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за флагманом. Когда цель абордажа приблизилась, Оом»а бросило в жар: в лодке сидела та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в том смысле, что «Надо перехватывать его к ебени матери!». Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа несся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом»а и Шурика пытались его нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и Оом’а удалось обойти ее на полкорпуса и одним рывком синхронно сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав букву «эл», в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана эскадры... От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем «іпанаааааааааа! » спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно удивится тому, что в полете Грибофф врезался во внучку и увлек ее за собой в воду с оглушительным всплеском...
Глава 8 (фольклорная): На деревне Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями, остальные решили организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра. Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин «Сайга», пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и саперную лопатку. Вот и сейчас он шел впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками на шее и саперной лопаткой в руках. Следующая за ним четверка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила еще больший ужас на редких встречных путников. «Песню запе-вай!», - скомандовал Йурра и отряд вошел в деревню... Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о политике. - А хоть бы и пьеть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис Николаича! - Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о Никодимовне думать - здорова ли, сыта ли. - Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала… «А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой.. » - полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к завалинке вышла саперная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все остальные. Йурра скомандовал: «Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, бля! Равнение на бабулек! ». Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом: - Мать, - обратился он к ближайшей старушке доверительным шепотом, почесывая лопаткой ухо, - а много ли в деревне наших? - Хватает, милок, хватает, - насторожилась «мать», мудро решив не уточнять, о каких «наших» идет речь. - Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма - Чечне? -продолжил допрос Йурра. - Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых, -отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, - Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому. - Да и нам уже пора, и мы пойдем, - поддержали подруги. - Мать, нам бы хлеба чуток, - напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой по камуфлированной лодыжке. - Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде старыя мы ужо копаться-то, - запричитали старушки, мелкими шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше. - А может все-таки пару крошек найдется, - вышел вперед Пятибратор, доставая внушающий уважение кошелек (папа у него был дюже боХатый), - Не обидим. - Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, - мгновенно оживилась первая старушка, - Пойдемте до хаты, к сестрице моей внучка приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка. Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую бабушку, и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из «»Ревизора»» глотает окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под напором ссаных тряпок и печного ухвата…
Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты №27 начался с того, что в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в стене и с видом профессионала молвил: - Бля буду, нужен провод. - Щас! Момент! Достанем! - Йурра схватил складной нож Шурика и устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал ее с корнем. - Йурра, ОТ себя! - Понял вас! - согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в неизвестном направлении. - Да, блин… Этот достанет, - поверил в друга Паша. Через двадцать минут Йурра вернулся: - Вот! - в руке он держал кусок какого-то толстого провода. - Йуррик, это не подходит - нужна пара, к тому же у нас все равно нет штепселя, - разочаровал добытчика Паша. - Пара? Штепсель? - оживился Женич, - Йуррик, дай-ка ножик! - На, - Йурра редко утомлял длинными фразами. - Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? - на лезвии ножа красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины. - А куй его знает! - честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию. В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик: - іптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтер с проводкой ебется - грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там до сих пор все дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер. - Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? - глубоко вздохнул Шурик. - Йурра??? - угадал Толик. - Без комментариев, Толя, без комментариев. - Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель говорил, - напомнил Паша. - А, ну да, - Женич допил стакан, подошел к настенному бра и одним махом срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. - Ну вот: и пара, и штепсель! - Голова! - похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону, залепив его жвачкой. - Ну-ка, - сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на стене. - Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, - предупредил Женич. - Спокуха, не глядя тока член суют! - резонно заметил Паша и сунул… Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошел монтер, дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему все равно пришлось жертвовать, ибо только она могла помочь монтеру забыть о необходимости сообщить администратору о стекшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг нее…
Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость
Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка громка икнула. - Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? - галантно осведомился Пятибратор. - Оттуда, - ответствовала блондинка, неопределенно махнув рукой, и снова икнула. Блондинка была в дымину. - Меня зовут Павел. Водки налить? - поддержал беседу Паша. - Налить, - не стала скромничать блондинка и беседа потекла… Еще через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было - на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату: - Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да. - Артур, иди на хуй! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята? - Нууууу…. - задумались ребята. - Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! - Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. - Ты ее эбал, да? - Да, - зачем-то подтвердил Грибофф. - Мы нежно полюбили друг друга и решили пожениться. Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился: - Ты что, дурак? - при этом он зевнул. Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.
Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом: - Она мэня доконает, - вздохнул он, проводя взглядом «»Свэтку»», удаляющуюся несимметричным слаломом. - А че так? - поинтересовался Грибофф. - Падазрэваю, что блядь, - пожаловался Артур. - Ну так у каждой женщины недостаток есть, - подбодрил незлопамятный Грибофф. - Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки немытые жрать было?? - Эва? Красывое у твоей жэншины имя, - продемонстрировал свои три класса образования Артур, - А водка эсть? - Эсть! В этот момент в комнату вошел Шурик и объявил: - Поздравляю вас, у нас горе: Толик - Бэтман…
Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы
Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда случалось, что по пьяни его клинило - и тогда он становился Бэтманом. Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: «»Я Бэтмааааааан!!! »». Затем он принимался носиться по вагону взад-вперед, продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать общественность о том, что он Бэтман и «»всех отъебет»». И это нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не меньше двух-трех часов. И это утомляло. Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи, - Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка. Парень был в образе. - Я Бэтмаааааан!!! - возвестил Толик и просочился в комнату. Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдет из ряда вон, то театр одного актера растянется на часы. Скажу сразу - произошло. Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате - простите, - пролетев по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз «»всех отъебать»», Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы - внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент - девушки в потенциале существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей. Встав на какие-то железки, Толик простер руки-крылья в стороны и, набрав полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая перекладина затрещала. - Я БэтмаааааААААААААААААААА…, - орал Толик, проломив грудью перекладину и падая со второго этажа носом в мягкую почву. Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами, под добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона…
Эпилог Много чего еще было этой ночью: и выведение Толика из комы, и разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных серенад под окнами администраторши - всего не расскажешь. Да и не к чему. Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и, стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки саперной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился саперной лопатке, торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что саперная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и не удивился этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды в штаны. После жизнеутверждающей фразы Женича «»Шурик, пиздуй за кефиром, спасай людей! »» друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем - ибо предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не пострадала - там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка, сожженные обои, отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек, раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона, вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи - таков был убедительный итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать косметический ремонт-наепку - по возможности устранить явные признаки погрома и надеяться, что проканает. Мебель сложили словно кубики и подперли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було - ваще без плафонов. Ручку дверную вставили, но трогать ее было нельзя. Как и все остальное. Иначе катастрофа. Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще не выдавали. Так проходили студенческие годы…
Рассказал коллега-буржуй. Когда он работал в Штатах, у них на заводе встала проблема с производительностью труда. Вроде все работают, но выполняют мало работы. Приехал какой-то босс, поставил всех в курс, что херово работающих уволят, посмотрел на работу и уволил самого лучшего рабочего. Производительность взлетела до небес (если уж его уволили, то что будет с остальными??). А уволенного перевели на повышение в другой штат. Tак-то.
Житель Румынии приклеил суперклеем презерватив к своему половому органу. Спасать его пришлось врачам.
43-летний отец пятерых рассказал, что "не хотел больше детей". Поэтому они с женой решили, наконец, предохраняться. Однако презервативы, которые они купили, оказались для мужчины великоватыми.
Не долго думая, мужчина "посадил" презерватив на клей, - чтобы не соскальзывал. После секса он понял, что не в состоянии снять намертво приклеившийся кондом.
Врачам клиники деревни Топрайзер в области Константа с трудом удалось снять презерватив с пениса мужчины.
Как сказала медсестра: "Он пояснил, что не знал о том, что презервативы одноразовые, и сначала собирался оставить их на себе, чтобы позже использовать еще раз",
Случай из жизни... Звонит мне знакомая девушка и говорит: "Саш, у меня компьютер не включается!", подумав я начинаю перебирать варианты, вроде нажимала ли она кнопочку включения, говорит "нажимала", затем спрашиваю, а включен ли у нее комп в розетку, на что девушка с задумчивой интонацией отвечает, что пойдет возьмет фонарик и посмотрит... Тут до меня начинает доходить, но на всякий случай я все-таки спрашиваю ЗАЧЕМ ей фонарик? Ответ был прозаичен: "У меня электричество выключили."
Про силу не матерных слов навеяло.. Был студентом, ездил исключительно на троллейбусе. Вот как-то еду на учебу в середине дня, народу мало, поэтому кондукторша подходит к каждому. На одной из остановок заходит цыганенок лет 9-10. Кондукторша к нему: "Где твой проездной..." А он улыбается, сверкая золотым зубом, и начинает свою обычную песню - типа нет денег, родители зарплату не получают, кушать нечего, зимой мерзнем без варежек, полон дом братьев и сестер, а также бабушки, дедушки, прабабушки и т.д. Кондукторша, не надеясь получить с него деньги, уже отходя, бурчит: - Денег у них нет, а зуб-то, гляди-ка, золотой! В таком возрасте, а зубы золотые уже вставляют. А тут проработала всю жизнь, даже на зубы себе не заработала... Цыганенок ей: - Тетя, зачем тебе золотые зубы, пойди в поликлинику, скажи, пусть тебе железные зубы поставят, они совсем дешевые. Кондукторша, растроганная, наверное, сочувствием маленького цыганенка, уже как-то по-матерински дОбро ему отвечает: - Да на самом деле, сынок, я боюсь, что старые зубы вырывать, точить нужно, будет больно... А цыганенок ей так гордо: - Зачем боишься, тетя? Тебя когда мужчина любил в первый раз, ты тоже боли боялась?.. Мне, на самом деле, было не смешно. Всю дорогу размышлял про то, что вот уже и высшее образование почти в кармане, а ответить так мозгов не хватит.
Со свекровью у нас холодная война. Однажды решила я устроить разрядку напряженности. Выходит она из ванной, махровый халат, полотенце на башке - нормально все. Я ей - с легким паром! Она смотрит на меня ошалело и говорит - спасибо, горячую воду только что отключили.
Теперь я знаю, что такое классика - это то, что может произойти с вами в любую минуту...
Попросила меня вчера соседка за собачкой присмотреть. Привела ее с утра пораньше, передала из рук в руки, вместе с поводком, едой и ключами от квартиры, и уехала, попросив через пару часиков закрыть окно и проведать кошку (у нее еще и кошка живет - пушистая, красивая). С собачкой погуляли - покормили - поиграли, глядь - опять гулять пора. Дочка просится: "Я пойду гулять, я!" Ну и пожалуйста, только с поводка не спускать. а поводок-то в соседкиной квартире остался, когда я окно закрывала! Пошли вместе, взяли поводок, пристегнули собачку, и на улицу. у собачки ножки тоненькие, тельце толстенькое - сразу видно, любимая собачка - трусит себе по дорожке, дочка за поводок крепко держится - как бы не упустить, а то загорюет старушка-соседка, под ногами кленовые листья - хорошо! Нагулялись, подходим к дому, и вдруг из кустов навстречу выглядывает соседкина кошка! Окрас у нее весьма своеобразный, спутать трудно. Выходит навстречу нам и начинает с собакой "здороваться" - обнюхиваются, чуть ли не облизываются, собака радостно так хвостом помахивает... Мы с дочкой переглядываемся: упустили котяру и не заметили! Кис-кис! Кошка подходит, но как только понимает, что оказалась на руках, и ее куда-то несут, начинает вырываться. Ну еще бы, раз в кои-то веки удалось на улице погулять, соседка-то ее не выпускает. Зовем еще раз, подходит, гладим, берем на руки, вырывается, убегает. Вам приходилось когда-нибудь безвылазно сидеть дома неделями? А без компьютера? То-то же, так что я кошку понимаю и не обижаюсь, что она мне всю куртку лапами перепачкала. В третий раз дочка сама лезет за кошкой в кусты, долго там шарит, но кошка не выходит. Выпускаем собаку - кошка выходит здороваться с собакой, ловим кошку, держим, догоняем, убежала под машину... Выпускаем собаку, зовем кошку, кошка выходит, ловим кошку, может успеем добежать до подъезда? Еще разок... Домой кошка явно не хотела: в подъезде пришлось выманивать ее из-под батареи, собака с огромным интересом наблюдала за происходящим и радостно семафорила кошке хвостом. Наконец кошка в очередной раз оказалась на руках, в очередной раз начала беззлобно отмахиваться от меня лапами, но цель была уже близка - ступеньки, замок, дверная ручка, - иди, киска, домой! - и навстречу нам из приоткрытой двери квартиры высунулась сонная кошачья голова (видели бы вы эти глаза!) - КОГО ЭТО ВЫ МНЕ ЕЩі ПРИВЕЛИ?
Соседка вернулась минут через двадцать после того, как мы отсмеялись.
Классе в седьмом, на уроке русского языка, наш учитель куда-то вышел и резвые парни мигом нарисовали на доске огромный член. Вернувшись, препод спокойно послал Саню с первой парты намочить тряпку, чтобы это безобразие с доски стереть. Через две минуты в класс заглянула наша дотошная завуч, взглянула на доску и попросила препода объяснить ученикам, какие приставки к глаголам надо употреблять в зависимости от ситуации. Как потом выяснилось, Саня наткнулся в коридоре на завуча, которой очень хотелось знать "почему не на уроке?" Саня просто ответил, что Илья Петрович член попросил вытереть, и, оставив завуча с открытым ртом, резво потопал в сторону сортира. Zymosis
Вычитал сегодня в «Полной иллюстрированной энциклопедии наших заблуждений» Мазуркевича С.А. о происхождении словосочетания «газетная утка», а именно: «… выражение «газетная утка» появилось в конце восемнадцатого века в Германии, где берегущие свою честь и репутацию издатели газет наиболее сомнительные сообщения помечали буквами N.T., что означало «нон тестатур» - не проверено. А так как «энтэ» по-немецки обозначает «утка», то это слово и стало символом лживых сообщений средств массовой информации. » Непонятно одно, Windows NT (вместе со своими последователями на той же платформе Windows 2000 и Windows XP) - это Windows Непроверенный или все-таки Windows Утка? BorsCh
- Как вы находите мою грудь? - С трудом, мадам… Думаете, анекдот?
Вчера подруга рассказала. Нежится она с возлюбленным в постели. Объятия уже были, теперь хочется (нам всем хочется!) ласковых слов. Возлюбленный курит. Она, чтобы разговорить молчуна, деликатно так: - Милый, - и плечами поводит, - тебе нравится моя грудь? Он, не глядя: - Я на мелочи внимания не обращаю!
Вот вы, наверное, думаете, что крепче матерных слов не бывает. Судите сами.
В студенческие годы я жила на улице Вавилова в Москве и ездила на 39ом трамвае. Однажды я очень вошла в трамвай и очень неудачно села: передо мной сидели два алкаша и матерились. Некоторое время я терпела, а потом не выдержала. "Вам, конечно, бесполезно говорить о правилах хорошего тона...", начала я. Алконавты, как марионетки, резко развернулись навстречу друг другу. "О чем она говорит?", спросил один. "О правилах хорошего тона", ответил другой. И всю дорогу после этого, пока я не вышла, бедолаги не проронили ни слова.
А вы говорите, мат...
Великая вещь - наивность и молодость. Сегодня я на такое не решилась бы.
1984 год. Мне было 10 лет... г. Запорожье, школа № 22, 3А класс... Валентина Ивановна Захарова - учительница со стажем, характером, выправкой и пионерским настроением. Старой закалки, строгая, но с пониманием. Любимая книжка для чтения вслух в классе была "Красная строка", сразу за ней "15 республик - 15 сестер". Никому никаких поблажек. В пионеры - только лучшие.
Дедушка Ленин, Маркс и Энгельс, конкурс строевой песни... Все это было вокруг и в больших количествах забивалось в наши маленькие головы. Те кому за 30 меня поймут. Когда задавался вопрос, я под влиянием особенно "Красной строки" сначала в голове обдумывала что, собственно, хотят от меня услышать.
История. Любила Валентина Ивановна задавать нам в третьем классе сочинения. Такие коротенькие, из 10 предложений. Для этого нам раздавались ПЕРФОКАРТЫ, чтоб больше 10 предложений и не поместилось (для молодежи объясняю: перфокарты - это бабушки дискет, из бумаги). Каждый день мы сочиняли снова и снова... как мы провели выходные, почему надо беречь деревья, кем работает папа, кем я хочу стать, кто такой пионер, и т.д. В один прекрасный день мы получили задание которое поставило меня в тупик. То есть у меня был единственный возможный ответ на поставленный вопрос, который от нас, по моим представлениям, хотели услышать, только я не имела понятия, как придумать 10 предложений. В итоге как-то что-то придумала. На следующий день подводились итоги. Ценю чувство юмора В.И., она поставила мне 4. Тема была простая. ТВОЙ ЛЮБИМЫЙ ПРЕДМЕТ. Кто-то написал ЧТЕНИЕ, кто-то МАТЕМАТИКА, кто-то ПЕНИЕ.... и лишь я написала следующее: Мой любимый предмет. Мой любимый предмет - пионерский галстук. Я люблю его. Каждый день глажу утюгом. Потом вешаю на стул. Утром одеваю его в школу. Иногда стираю, если грязный. Очень его люблю. Он красный как наш флаг.
До сих пор вот думаю, 4 я получила потому, что не добрала до 10 предложений. :-)))
Весной дело было. Зашел к своему старинному другу (и тезке, к тому же) чайку попить. Сидим, чаевничаем, обсуждаем что-то насущное. И вдруг он спрашивает: - Серега, хочешь мацы? Я малость обалдеваю, потому как ни он ни я к сей древнейшей религии никакого отношения не имеем. - А откуда у тебя, Серега, маца? - интересуюсь я. - Да это супруга у соседа Льва Абрамовича выменяла. На кулич...
Тут временами от земляков из Израиля историйки проскакивают, все больше про созвучность двух языков - с русской стороны, как правило, ненормативного... вот и мне захотелось.. :-)
Зарабатываю на жизнь ремонтом и настройкой компьютеров, в том числе для коренно-израильского населения. Не в пример нашим, кои и с паяльником в комп влезь не гнушаются, эта публика в большинстве своем по-европейски техникой запугана, в том смысле, что каждый должен заниматься своим делом и поэтому, если домработница шваброй мышу из корпуса выдернула, то вертать ее на законное место должен только специалист, желательно с микрософт-сертификацией....
К делу... Все, конечно, знают, что, для того, что комп работал нормально, фром тайм ту тайм ему (то есть его жесткому диску) надо делать операцию по имени ДЕФРАГМЕНТАЦИЯ... Аналог на иврите - ИХУЙ... Про дефраг даже люди с паяльником не все знают, а израильские люди про ихуй и подавно... ... Починил, короче, комп... даю установку (на иврите, конечно)...."Не забывайте делать ихуй...". Смотрят на меня, слово непонятное, но где-то уже не раз слышано, тем более знают, что я русский, поэтому переспрашивают: - что, что делать? - БЛ%ДЬ???? :-)
Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит: - Ой, извини, я в таком виде... - Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел.
Сидели в кабачке, попивали вино. - Часто ли, Том, ты бываешь дома, в Лондоне? - спросила Наташа. - Раза три в год,- отвечал Том.- Но сейчас стало очень трудно с российской визой. - Да,- вмешался Костя, - для того, чтобы получить визу, надо обязательно иметь регистрацию в Москве. Вот недавно я и позвонил хозяйке квартиры, которую мы с Томом снимаем на пару, и назначил ей встречу на завтра в 10 около дома, у обменника. Встречу назначил, потому что хозяйка всего боится, ее нужно было морально подготовить к необходимости регистрации Тома. - Надобно заметить, что хозяйку зовут Валя (она швея), но деньги за квартиру приходит забирать ее муж (он моторист), так что Валю я давно не видел,- продолжал Костя. - Ну, Костя, ты даешь!- прыснула Наташа.- Есть такая профессия: швея-мотористка, твои же хозяева умудрились разделить ее на две! - Наташа пошутила?- осторожно спросил Том. - Ага! - дружно ответили все. - Утром ровно в 10 я был у обменника, - рассказывал Костя,- и с удивлением заметил Валю, которая меняла довольно крупную сумму баксов на рубли. - Здравствуй Валя! Ну что, Валюша,- развязно спросил Костя.- Выручку отовариваешь? - Здравствуйте Костя! - вежливо отвечала та. - Какую выручку? - Как какую? - удивился Костя. - Вчера же твой муж приходил за деньгами! - Да мой муж уже 6 лет как помер! - неожиданно заявила Валя. Поняв, что у барышни начались возрастные изменения в голове, Костя тихо-тихо, попрощавшись, убрался восвояси. И только дома до него начало доходить. Дело в том, что помимо Вали - квартирной хозяйки, в окрестностях у него имелась еще одна знакомая: Валентина Александровна, работающая в ДЭЗе и неоднократно помогавшая Косте в делах. К ней Костя всегда обращался исключительно на «вы» и с подарками. А обе Вали чем-то похожи. - Ай-яй-яй! - решил Костя. - Нехорошо получилось! Надо идти извиняться! И на следующий день отправился в ДЭЗ. Встретила его хохочущая Валентина Александровна. Костя смиренно попросил прощение, объяснив ей, что он перепутал двух Валь. - Да это ничего, Костя! - весело приняла извинения та.- Я уже своим второй день рассказываю, что мой-то, мой-то - покойник - до сих пор по квартирам ходит - деньги собирает!
Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят? Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ! Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -...
... мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй…. К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем.
Работал в одном областном театре, году эдак 1990. Премьера тогда сдавалась 2 раза - первый на областную комиссию чиновников, а если разрешат - то на завтра на зрителей. Первую отыграли, комиссия приняла, премии всем выдали. Естественно - пьянка до утра. Как без этого?!. Назавтра... Полный зал, гаснет свет, раздвигается занавес. Луч света высвечивает трон, на котором сидит старый король и сейчас будет начальный монолог. Пауза.... Напряжение растет... Пауза уже мхатовская... Потом тихий шепот с трона: Пи**ец... Ни*уя не помню... Первые ряды и все за кулисами легли....
Моя подруга решила завести котика для дочки (4,5 года). Поехали, выбрали, оставили залог. Котенок еще маленький, всего 1 месяц. Хозяева сказали, что можно будет забрать недели через две. Дочка все время спрашивает: почему мы сразу котика не забрали, мама ей говорит, что он еще маленький, не умеет кушать сам, вот его мама-кошка научит всему и тогда типа нам отдадут. Минут 5 молчание, потом с круглыми глазами и слезами в голосе дите спрашивает: так что, когда я сама есть буду и одеваться, ты меня тоже отдашь?????!!! Ну что ей на это ответить?... Про замужество еще рано объяснять. Alena.
Не знаю, как сейчас, а в дни моего далекого детства нам, помню, периодически делали какие-то то ли прививки, то ли профилактику. Процедуру, короче. Укол в задницу называется.
Ну вот. А два веселых дегенерата, восьмиклассники Вовчик и Левчик, придумали себе развлекалово. Сидят они недалеко от медкабинета, в коридоре за углом, на подоконнике. И периодически отлавливают прошедших процедуру малышей. Выскочит такой уколотый, морщась и держась за задницу, шкет. Они ему: «Слышь, пацан! Подь-ка сюда! » И начинают разыгрывать представление. Делают заинтересованные лица. Вопросы спрашивают. «Че, мол, укол делали?» Пацан настороженно отвечает. «Угу, дескать, укол». Пацан еще не понимает, чего от него хотят. И ждет подвоха, естественно. А потому что чего еще можно ждать от Вовчика с Левчиком? Ну, те дальше. «Больно, мол? » И лица испуганные делают. Типа боятся уколов. «У! Еще как! » - говорит шкет. И польщенный вниманием и сочувствием «больших пацанов», рассказывает. Как мужественно терпел неимоверные муки. Разводит руки, демонстрируя длину иглы. Тогда Левчик с Вовчиком говорят: это мол еще фигня. А вот через часик начнется боль - ого-го! Лекарство, типа, начнет рассасываться. На задницу не сядешь. Ну, пацану от такой перспективы совсем кисло становиться. Тогда веселые приятели говорят: не ссы, шкет. Есть классное средство. Хочешь, научим? Пацан с радостью и надеждой трясет головой. Конечно! Ну, тогда показывай, в какую половину тебе укол-то засандалили? Шкет с готовность тычет рукой, непроизвольно оттопыривая нужную часть организма. И тут же получает по этой части организма хорошего пендаля. От Вовчика. Или от Левчика. Кому сподручней. И Вовчик с Левчиком начинают дружно ржать. Весело им. Провели профилактику. А пацану не столько больно, сколько обидно. Он-то уже искренне поверил в сочувствие. А ему в очередной раз обломали веру в человечество. Хотя с юридической точки зрения - не подкопаешься. Хотел средство? Получи! И пацан, шмыгая носом, убегает. А Вовчик с Левчиком уже высматривают новую жертву.
Очередной, и последней в тот день жертвой Левчика с Вовчиком оказался шкет второклассник по имени Васек. К слову, Васек и сам был парнишка тот еще. Головная боль всего педагогического состава. Но перед медициной все равны. И хулиганы, и отличники. Поэтому Васек вышел из-за угла придерживая ягодицу, морщась и прихрамывая. Развод маленького лоха пошел по традиционной схеме. И когда клиент созрел, Левчик задал традиционный вопрос. «Ну, показывай, в какую половинку тебя кололи? » Васек с готовностью повернулся к сочувствующим «большим пацанам» спиной и оттопырив объект, показал рукой. Сюда, мол. Вовчик поточнее прицелился, и что есть дури, носком кеды, зарядил шкету поджопника. Раздался хруст. Васек слегка пролетел по коридору и затормозил о стенку. А дальше все пошло не по сценарию. Вовчик со страшной силой заорал, упал, и стал кататься по полу, схватившись за «ударную» ногу. Левчик прыгал вокруг него, не понимая, в чем дело.
Большой палец на ноге у Вовчика оказался сломан. Под широкими штанами Васька, на хитроумной системе подвязок и веревочек, был подвешен средних размеров блин от школьной штанги.
Есть у меня дед, так этот дед всем дедам дед, к тому же еще и страстный охотник. Недели прожить не могет, чтобы в лесу какую-нибудь несчастную скотинку не пристрелить, да и ваще без ружьишка ни за грибами ни за ягодами и т.п. не отправляется. Так вот значитца поехали мы как-то втроем на рыбалку, я, отец и его отец, который дед понимаешь, а поехали на старенькой Ниве, так как у ней проходимость повышена. Посадили мы этого кадера на заднее сиденье и тронулись благословясь (да не умом, а к намеченной цели, которая располагалась километрах в 40 от небольшого уральского городка), а дорога там не дорога, а полный маленький пушной зверек (песец) (глинистая колея петляющая в лесу). Ползем мы по ней значитца и тут на очередном повороте на дорогу продираясь сквозь кусты выскакивает конкретная лосятина и начинает втапливать от нас. Ну у всех азарт, отец газку прибавил, вообщем классическая сафаря так называемая, только декорации другие. А в это время оставшийся в связи с появлением лося без присмотра дед, быстренько расчехлил свою двустволку, просунул ствол между нами и ввалил по лосю прямо сквозь лобовое стекло, да еще и с двух стволов. Мдя, шумовой эффект был подобен средненькому взрыву так грамм на 300 тротила. Мы с отцом, инстинктивно е@анувшим по тормозам честно говоря о@уели, более того, о@уели мрачно. Лось потерявший видимо остатки здравого смысла, решил отомстить. Остановившись как вкопанный он в пример деду уе@бал с двух копыт по радиатору машины, и сочтя свою карательную миссию выполненной гордо попистофал через кустарник в лес. В итоге: Опупевшие мы с отцом, обиженный по случаю моральных пиз@юлей дед и машина с расхUяченым радиатором за 30 км от города. P.S. Больше мы с вооруженным пенсионером никуда не ездили)
Одесский "ПРИВОЗ". Продавец в рыбном ряду женщина бальзаковского возраста с пышными формами. Берет за жабры рыбину не первой свежести, окунает в рядом стоящую бадью с какой-то жидкостью и зычным голосом вещает: "А вот свежая рыбка! Кому свежая рыбка, только что из воды... " (занавес)
Было это с пяток лет тому назад. Однажды, когда я еще жил в Караганде, ко мне приехал мой дядя из Астаны. Он довольно молод, тогда ему было чуть за 30, и был у нас неписаный порядок - когда я приезжал к нему в гости, то он меня водил по кабакам, ну и изредка случалось, что он приезжал по своим делам в Караганду - тут уж была моя очередь быть радушным хозяином по мере своих скромных, студенческих тогда еще, возможностей... Ну так вот, приехал он, покуражились мы слегонца вечерком, пивка попили, в бильярд покатали, и вдруг нам обоим приходит осознание того, что все это уж слишком по накатанной программе проходит, захотелось, в-общем, чего-нть оригинального. Только стали мы думу думать, как же нам быть, как вдруг глаза моего дяди загораются очередной эврикой и он меня спрашивает: - Слушай, у вас тут в Караганде есть где-нить поблизости гейм-клуб какой-нить? Ну мне по неизвестной причине послышалось черт его знает что, в-общем в слове "гейм" я недорасслышал букву "эМ". - :o эээ, да фиг его знает, не интересовался никогда как-то... - А ну да, тебе-то нафиг, вы ж там на работе со своими пацанами трещите наверное... (а работал я тогда еще в ИВЦ КарГТУ) - эээ, да не пошел бы ты! типа ты чо, ваще что ли рамсы попутал? Ну дядя мое ярое возмущение видно отнес насчет профессиональной гордости программиста, которому, типа, западло в гамесы всякие рубиться... Я решил поинтересоваться: - А ты чо, типа такие заведения посещаешь? - Ну да! А чо, прикольно иногда! Меня как-то один кекус завел, мне сначала все неудобно было, типа такой известный человек в городе и тут в таком месте! Там же в-основном щеглы всякие тусуются, школьники какие-то, но потом ничо, мы с пацанами теперь там часто отрываемся! Тут я посмотрел на своего дядю другими глазами: человек в возрасте за 30 лет, женат, семьянин, отец двоих чудесных детей-дошкольников, преуспевающий бизнесмен, и тут такое! "Ну что ж, - вздохнул я, - у богатых свои причуды! Но в сауну я с ним больше не пойду!" А он все продолжал: - Чо-то у вас тут ваще движняки мертвые, чо, никто не хочет что ли капусту рубить! Э, а может открыть тут у вас парочку клубов, чо пойдешь работать? Весь навар впополаме? - Нет!! - А у нас в Астане ваще их километр - на каждом углу... Народу куча, очереди, чуть ли не с утра записываются... Тут-то я и заподозрил неладное: - Кто записывается?! :o - Да все! Дети, взрослые кабаны тоже... - Куда записываются?! - Да в клуб! Компьютерный клуб, чо тут такого? - Аааааааа!! Я валялся минут 10 не меньше, ржал как конь и сквозь слезы с грехом пополам объяснил таки что же мне послышалось с самого начала. Дядя с минуту что-то осмысливал, видно, прокручивал наш предыдущий разговор, и тоже начал бешено ржать... Потом, правда, немного на меня обиделся, типа, как я мог такое подумать, про него, такого реального пацана и примерного семьянина... :-)
Было это довольно давно (1996-97 примерно). Дома на балконе несколько лет стояла старинная дубовая тумба от древней германской швейной машинки. Покойная бабушка жены подарила. Машинку я приспособил на переносной лафет, а тумба стояла, загромождая пространство. Примерно в это же время года, что и сейчас, позвонил приятель на предмет спилить пару старых ветел (или ветл? не знаю как правильно) у него в родовом гнезде в деревне за Окой. Как же другу не помочь!? Приехал он ко мне на "буханке" (УАЗ-452), поскольку в его деревню или на ней, или на танке, третьего не дано. В грузовом варианте, без сидений и окон, но с двумя помогальниками. Обоих я очень хорошо знаю, весь Кавказ с Саянами облазили. Ясный пень, у них с собой было, ну и я прихватил кое-че. Тумбу я решил, пользуясь оказией, вывезти и выкинуть. Вытащили, погрузили (чуть не родили, тяжелая, блин!) Пришлась очень кстати, устойчивая, поляну на ней накрывать в тряской машине - самый оно. Едем. Выпиваем. От проспекта Вернадского до первого поста ГИБДД на Симферопольке успели принять изрядно. Тормозят, "буханка" же, коммерческий автомобиль, блин. Нам из кузова ни черта не видно, окон нет. Гаец спрашивает у водителя, мол, че везешь? Парень талантлив, а потому краток: "Пьянь". Гаец: "Да иди ты!" Приятель: "Посмотри сам". Тот открывает боковую дверь, там мы, только выслушали тост и подняли стаканы, выпить не успели. Четыре пары глаз страдающих запором мышей с обеих сторон (три внутри, одна снаружи). Секунд пять молчание и потом реплика работника полосатой палки: "Бля, правда пьянь. Поезжай на х...". Тумбу сбросили с моста в Оку. Все.
В дороге можно массу курьезов услышать, увидеть, узнать, это все в курсе. Поэтому с особым трепетом отношусь к дорожным историям. Итак, стоим на границе с Казахстаном, ожидаем окончания пересмены российских погранцов четвертый час к ряду. Всем уже хочется ехать, поэтому полоскают кости пограничникам, таможенникам и иже с ними по полной программе. Рассказ одного из попутчиков: Да все это фигня, все службы эти, обходят их как хотят. Я видел, как со слета возвращались казаки. А у них как? И форма, и оружие. Да еще слет какой-то юбилейный был, вручили несколько специально откованных шашек. Подъезжают они к границе, начинают думать, как провезти оружие-то? Решают нахрапом. Тут как раз офицер подходит. - Казаки значит... А где ваши шашки? - Где шашки, где шашки... Хоть бы раз кто поинтересовался, а где наши лошади? И под дружный смех заставы поезжают, провозя припрятанные клинки. А вы говорите: "Граница, таможня"... Ерунда это все!
Знакомый журналист брал интервью у профессора из одного питерского ВУЗа. Один из вопросов, которые задавал доблестный боец карандаша и диктофона, был следующего содержания: "Считаете ли вы себя интеллигентом?" Профессор задумался на несколько секунд и спросил: - Что вы вкладываете в понятие "интеллигент"? Вот, скажем, может ли интеллигент ругаться матом? - Ну... Иногда, наверное, может, когда обстоятельства не допускают других выражений, - растерялся журналист - А может ли интеллигент курить травку? - А-а-а... Э-э-э... Нуу.... в принципе да, почему бы и нет, - промямлил мой приятель - А вот, скажем, может ли он быть гомосексуалистом?
Мой приятель заткнулся и уставился на профессора, изогнув брови по типу коромысел.
- Может, наверное... Да, действительно, какая разница, с кем он спит! - Журналюга почувствовал сенцсацию :) - Ну, тогда я не интеллигент.
Решил вчера приобщить свою дочку четырех с половиной лет к великому, т.е. футболу. Сам я редко смотрю футбол, но тут вроде матч принципиальный и все такое. Играл Зенит и ЦСКА. Накрыли в комнате стол перед телевизором, объяснил ей основные правила (типа синие - наши, красные - нет, мяч - один, ворот - двое и т.д.). Смотрел я матч молча, стиснув зубы, изредка отвечая на вопросы дочки. После двух забитых нам мячей и неиспользованной возможности у ворот соперника не выдержал и закричал что-то типа "Ну, давайте! Забейте же!". Дочка с великим сочувствием посмотрела мне в глаза и изрекла: - Папа! Они тебя не слышат! Это же телевизор!
DJ: До нас дозвонился Алексей. Хочет передать привет, слушаем вас, Алексей. А: .... Здравствуйте.... меня зовут Алексей DJ: Да, да, мы знаем, что вы Алексей, продолжайте... А: ........................ Меня зовут Алексей.... и я бы хо... DJ: Алексей, мало времени, переходите к приветам А: .... Я бы хотел передать привет своим родителям, а также моим маме и папе..
Любимая у меня усиленно учит английский язык. При том финансовую лексику. Вчера сидит штудирует и в какой-то момент задумалась. Потом поднимает свои ясные очи и говорит: - bond - по английски "облигация" - Ну и что? - Что, что... Джеймс Бонд, а по-русски - Манька Облигация :)))
Сегодня видел в программе "Доброе утро" по ОРТ. Информационный блок в 7:30. Рассказ об очередной Антарктической экспедиции. Показывают корабль, в конце репортажа в качестве иллюстрации - льдина, на которую взбираются... два белых медведя! Уже для интереса смотрю блок в 8:00. Та же картинка, но без плавающих льдин и белых медведей. Догадались-таки, или полчаса искали грамотного человека?
У нас годовалая дочка. Живем в однушке, и Лиза мягко говоря мешает совсем бурному сексу - просыпается, встает в своей кроватке и начинает смотреть, или плачет... Вчера ночью - после очередной попытки насилия над детским сном - закончившейся сеансом рева в самый неподходящий момент - жена начала громко возмущаться: "Ладно, Лиза, вот подожди, вот вырастешь, будешь мальчиков приводить - а я буду за стенкой кашлять, постоянно чай вам предлагать, и вообще.....!!!". Так я стал свидетелем рождения будущей тещи...
Валяемся, я читаю книжку, Оля глянцевый журнал. Оля: - А вот ты никогда не нальешь мне ванну с шампанским! Я (задумчиво отрываясь от книги): - В АНУС ШАМПАНСКИМ?
В продолжение историй о веселых фамилиях: у моей ближайшей подруги была тетя, то есть она и сейчас есть, просто раньше, до замужества, тетя носила фривольную фамилию Гуляева, но этот факт никак не настораживал родственников и знакомых до момента непосредственного бракосочетания вышеуказанной особы. Вся фишка в том, что получив штамп в паспорте и сменив свою фамилию на фамилию мужа, тетя оказалась НЕгуляева! вот так вот... За правдивость отвечаю.
Особенности национальной транслитерации: дабы не вызывать нежелательных ассоциаций, всемирно известная марка презервативов "VISIT" в российском варианте называется "ViZIT".
Знакомые в первый раз купили машину. Опыта вождения никакого и к радости вождения прибавляются "впечатления" от критических ситуаций за рулем.
Заходят к нам в гости в предвкушении поездки, жены разговаривают на кухне:
- Завтра с утра решили поехать за город всей семьей. - Что, и маленького берете? - Конечно, если с нами что-нибудь случится, на кого мы его, сиротинушку, оставим....
Чем дольше работаешь на телевидении, тем более странным становится то, что кто-то еще верит глупому ящику. На том основании, что "сам все видел":))). Вот вам свежий пример, как все можно нарисовать.
Брали мы как-то интервью у одного гадкого дяди. Кстати, если дядя говорит 10 минут, то это не значит, что мы ставим все. Мы выбираем только самое нужное. А поскольку это нужное разбросано по всей десятиминутной речи, то в 20-секундном синхроне швы маскируются (чаще всего) вспышками или перебивками. Вспышка - она и есть вспышка, белая такая. Перебивка - это интереснее. Это такой дополнительный кадр, где фигурируют, например, дядин золотой Ролекс. Или портрет Путина у него в кабинете. Или там погон его генеральский (если есть)... В общем, специально для перебивочки заснял мой "опер" у дяди на столе здоровенный канцелярский прибор из малахиту. Вставляю его на положенное место. И тут монтажер наш - большой шутник - и говорит: "Знаешь, часы, чернильницы - это все уже надоело. Вот смотри лучше. У него черный костюм. У меня - черные штаны. Давай, зови опера - снимем, как я себе яйца чешу. И это вставим!"
К историям о том, что люди пожилого возраста часто называют все уменьшительными словами. Моя мамочка (75 лет) человек достаточно интеллигентный, но с возрастом тоже начала все, особенно почему-то продукты, называть уменьшительными словами (хлебушек, мясцо, тестечко, сахарок и т.п.). Но история не о продуктах. Построил я дачу и, наконец-то, вывез туда маменьку показать, что получилось. Впечатлений было много, все понравилось. Прошло месяца два и на мой день рождения собралась куча друзей и родственников попить водки и за жизнь поговорить. В ходе застольной беседы один из моих друзей попросил маму поделиться впечатлениями о даче. Мама всплеснула руками и начала рассказывать о том, как все здорово, как ей все понравилось, но самое сильное впечатление на нее произвела ПОРНУШКА. Всеобщий шок! Мама продолжает: "И, ведь какие молодцы, все сами делали, только сосед чуть-чуть помог и дочь с зятем в конце подключились. И такая уж классная ПОРНУШКА получилась, что я прямо нарадоваться за них не могла!". Лишь через несколько минут зловещей тишины самые догадливые из гостей начали понимать о чем идет речь. Остальным (а дольше всех маме) пришлось потом это объяснять. Надеюсь вы уже догадались, что мама имела в виду не сексуальные способности нашего семейства, а ПАРНУЮ в нашей новой бане, которая действительно получилась удачной. Ржали все так, что стекла в доме дрожали. А друзья теперь после каждых выходных с ехидными рожами интересутся - все ли у меня в порядке с порнушкой и предлагают свою помощь, если потребуется.
В Новосибирске было. Давно уже. У "Лунохода" - самого массового автобуса 70-х - поручень вмонтирован в ступени за входными дверьми, посреди входа - выхода. Час "пик" тогда был оччень напряженным и однажды поручень не выдержал нагрузок. Рассказывает один мужик другому: "... Я выйти-то не успел, а они уже в автобус полезли! Ору- Куда прете! Дайте выйти!- ну выпал кое-как, пальто вытянул, гляжу целы ли пуговицы и замечаю - поручень в руке у меня - он, видно, еле держался там. И куда его девать? Оглянулся, а там последние мужики утрамбовываются в автобус. Ну ткнул его между двумя спинами, один схватился за мой поручень... так и поехали они!"
В начале 90-х годов полетели мы в порт Мариуполь, получать воздушный лайнер всех времен и народов АН-12. Местный полк ВТА, с учетом того, что для Украины военно-транспортной авиации как рода войск вообще не существовало, попал под тотальное сокращение. Вот нам и перепал оттуда подарок.
Мест в военной гостинице, конечно, не было. Во всех номерах вместе с тараканами уже давно заняли круговую оборону злобные бесквартирные офицеры. И пошли мы, ветром гонимые, на звуки пароходных гудков, поближе к мариупольскому порту, искать приюта в гостинице «Моряк», на которую нам указал местный краевед, по совместительству инженер полка.
Название «Моряк» метровыми буквами гордо возвышалось на козырьке этого обветшавшего детища развитого социализма. Только когда-то давно, может после 23-го съезда КПСС, а может быть и раньше, веселый ветер с моря завалил в этом слове букву «Я», переименовав таким образом наше пристанище в гостиницу «Морк»
Так мы ее и называли - наш Морк.
С учетом созвучности произношения букв «к» и «г» в русском языке, всю оставшуюся командировку мы старательно вносили сумятицу в умы мариупольских обывателей своими разговорами: - Сегодня в нашем морке будем ужинать, или в летную столовую пойдем? Или: -Классную бабу вчера Жора в морке снял! И наконец: -Когда все-же у нас в морке будут постельное белье менять?!
Жаль, но в следующую мариупольскую командировку мы поселились в «Красном маяке».
Сидим с женой вечером, смотрим кино по телевизору (название, хоть убей - не помню). Время позднее, завтра на работу, в общем предлагаю ложиться спать. На что следует ответ: "Подожди, кино вроде интересное - только что троих повесили!". О, отзывчивое и доброе женское сердце...
Дело было в середине 70-х. На Сахалине, в строительной “шабашке”. Была тогда у пролетариев умственного труда такая форма повышения своего материального благосостояния. Отпуск плюс отгулы - на два месяца мы туда завалились. В бригаде люди были не один год вместе ездившие, много чего знавшие, но цепочку событий этих объяснить так и не сумевшие. В обеденный перерыв нашел я по дороге в столовую 2 копейки и в карман положил. Часа через два соскользнул у меня топор, прорубил сапог и слегка ногу повредил-поцарапал. Вообще-то я из тех, кто “с топором родился”, но ладно, бывает. Дня через три нахожу 3 копейки. Подбираю, и в тот же день затягивает у меня руку между лентой и валом транспортера. Успел выдернуть, однако кисть руки ободрал основательно. Прошло еще дней несколько. Почти в том же месте нахожу 15 копеек. Что-то в моем мозгу уже начинает жужжать. Мысли типа “жадность фраера сгубила” и одновременно ”трусы в карты не играют”. Подбираю. Весь этот день и следующий берегусь страшно. Даже подмости, перед тем как влезть, проверяю. И - вот-те здрассте, думал на 15 копеек царапиной обойтись - на третий день попадаю в Тымовскую райбольницу с воспалением легких. На три недели.
Но и тем дело не кончилось. Вышел, а бригада уже тот объект сдала и поселок сменила. Идем с нового объекта на обед, гляжу, на дороге пятак валяется. - Мужики, - говорю, - вы как хотите, а я пас. Бригадир пятак подобрал. Вечером молотком себе палец расшиб. - Колюня, - замечаю, - ты, конечно, извини, но за пятак этого мало как-то... Ну и, ясное дело, прихватило у него наутро желудок и весь день чистило через все дыры. Аж зеленый стал. А уже где-то за неделю до отлета обнаруживаю я у себя в водительских правах (книжечкой они тогда были) неучтенные три рубля. Честно мужиков предупреждаю, так, мол, и так, глядите сами. Три рубля не шутка, стоит ли вам со мной в одном самолете домой лететь? И два вечера вся бригада - шесть выпускничков физфака МГУ, обращаю особое внимание - ничуть не сомневаясь в достоверности столь странной связи, обсуждала только одно. Считать эти деньги найденными или просто моими, но добросовестно забытыми. Постановили - найденными не считать. Из Зонального в Хабаровск мы прилетели сильно “хорошими”. Но при пересадке бригадир, человек практически не пьющий, настоял, чтобы и на оставшиеся семь часов полета еще взять. Береженого Бог бережет! Обошлось, в Москву долетели нормально.
Сестра недавно рассказала. Далее от первого лица: Сижу вместе с мужем и ребенком в детской поликлинике к врачу, рядом с нами сидит девочка лет 2х-3х с мамой. Вдруг открывается дверь кабинета и из него выходит мужчина-доктор в белом халате. У девочки округляются глаза и она с возмущением произносит: - А что, дядька тоже - тетя доктор??!!?
Рассказал известный кинорежиссер Виктор Мережко ("Вас ожидает гражданка Никанорова"). В далеком и застойном 1976 году группе советских актеров и режиссеров посчастливилось побывать в Америке. Все получили свои крохотные (но валютные!) командировочные и пытались экономить на чем только можно. Какие-то сувениры привезти домой было малореально, зато кое-что можно было получить на халяву. Ну не то чтобы получить, скорее "взять", но это еще интереснее. В общем, вся советская делегация поголовно экспроприировала во всех посещаемых во время проживания отелях две вещи: во-первых, ароматно пахнущее буржуйское мыло и, во-вторых, туалетную бумагу, которая не напоминала, в отличие от отечественной, ярко выраженный абразивный материал. В состав делегации входила и Лидия Шукшина, которую Мережко сотоварищи решили разыграть. Виктор позвонил по телефону в ее номер и произнес с явным "амэйрикэнским" акцентом: - Это миссис Шукшина? - Да, это я. - Миссис Шукшина, мы знаем, что вы воруете в отеле мыло и туалетную бумагу... - Да что вы такое говорите? Я только как сувенир... - Сувениры продаются в холле отеля. Неужели в Советском союзе нет мыла? - Да у нас самое лучшее мыло! Я оставлю вместо вашего кусок своего - он в два раза больше! - Не надо, у вас плохое мыло. - Что? У нас плохое?!... В общем, долго они так препирались - с одной стороны телефонной линии рассерженная советская актриса, с другой - давящийся от сдерживаемого смеха советский же кинорежиссер. Надо было эту мизансцену каким-то образом завершать. Мережко собрал воедино все остатки серьезности и произнес все тем же официальным американским тоном: Миссис Шукшина, администрация отеля предлагает вам прекратить воровство имущества отеля. Иначе нам придется обращаться в ваше консульство... Через несколько минут вся веселая компания во главе с Мережко дружно двинулась к номеру Шукшиной. Перед дверью их взору открылась внушительная пирамида из рулонов туалетной бумаги и брикетов заморского мыла... - Лида, что случилось? - Мальчики, намечается шмон! Срочно избавляйтесь от бумаги и мыла! Мне только что звонили из администрации отеля - нам грозят большие неприятности. Ржали долго, но, естественно, не все и не сразу.
Пускай сейчас все есть, но, глядя на некоторых персонажей сегодняшней российской элиты почему-то задаешься вопросом: а не были ли они в 1976 году в США?
Случилось только что. Моего мужа зовут Тарас. Он уехал срочно с работы, очень мне нужно было его найти, быстро набираю номер мобильника, ошибаюсь на одну цифру. Я в трубку - Тарас!!!!!!!! На том конце провода - Сам пи...рас!!!!!!!!! Занавес
Тут знакомая рассказала. Отдыхала она недавно в Испании. Ну, по каким-то причинам понадобился ей кипятильник. Пошла в магазин, купила (что-то за 15 евро, или около того). Обычный такой, небольшой, с кнопочкой для включения. Принесла, подключила, нажала кнопочку - не греет. Еще нажала - не греет! Полчаса проэкспериментировала - ну не греет, зараза! Пошла менять. В магазине удивились - до этого ни у кого жалоб не было. Принесли банку с водой - проверять. И тут выяснилось, что кнопочку-то, оказывается, надо держать нажатой все то время, пока воду кипятишь - во избежание перекипания или чего они там еще боятся... Нет, все-таки другие они совсем, эти забугорные...
Жора и Миша жили в Лос Анжелесе. Учились в аспирантуре, осваивали страну Америку. Жизнь казалась счастливой и радостной.
Но прослышали Жора и Миша о стране Мексике, и славном городе Тихуане. И захотели посетить Жора с Мишей Мексику, благо находилась мексиканская граница как и оная Тихуана в 2-х часах езды на машине он Жориного и Мишиного обиталища.
Жора нашел знакомого, дабы посоветоваться насчет культурной программы. Знакомый сказал: “Вааще Тихуана отстой, грязная, в натуре, дыра. Ну трава там дешевая, проститутки там… А вааще, там еще есть такая хрень, типа ослиное шоу.”
Жора был математиком, брал интегралы в уме, слыхал о теории струн, но про ослиное шоу не слыхал.
- Эта.. как его, - сказал Жора, - эта че такое? - Ну типа баба там, - сказал знакомый, - на сцене, с ослом эта, вступает в противоестественную связь. - Да ну?! - удивился Жора - Бля, сам видел, - подтвердил знакомый. - Так че, - сказал Жора, конструируя в уме сладострастную картину, - осел эту бабу прямо на сцене е---т? - В натуре, - сказал знакомый, а Жора понял, что должен ЭТО увидеть.
Новая концепция целиком захватила воображение Жоры и Миши. Решено было ехать не откладывая, в ближайшие выходные. В ночь перед поездкой Жоре снился осел, он был рыжего цвета с белыми пятнами, и косил глазом. Осел пах неприятно и бил копытом землю. - Не терпится ему, гаду, - подумал Жора и проснулся.
Путешествие в Мексику прошло без приключений. Припарковались в околопограничной зоне и перешли границу пешком (услужливые мексиканские такси стоили недорого, и за машину спокойнее.)
Оперативно пойманное такси мчало Жору с Мишей в вожделенный мир запретного. Дружелюбный таксист без передних зубов и с сигаретой за ухом пообещал доставить их в мир новых ощущений, и что интересно, доставил.
Машина остановилась на окраине Тихуаны. На улице было пусто, если игнорировать длинные ряды проституток по обеим сторонам. Проститутки вселяли надежду, а открывшийся взорам Жоры и Миши ночной клуб призывно сиял электрическими огнями.
Войдя в клуб, Жора и Миша обнаружили там сигаретный дым, сцену (видимо предназначенную для шоу с ослом) и дружелюбных мексиканцев.
- Вам девочку? - спросил сотрудник клуба. - Нет, нам бы осла посмотреть, - отозвался Миша, и на всякий случай сделал шаг назад и улыбнулся, показывая кривые зубы. - Ааа, понимаю, - доверительно сказал сотрудник клуба и, усадив Мишу с Жорой за столиком, удалился. Впрочем, он скоро вернулся с парой сомнительного вида мексиканских девиц, которых он усадил рядом с друзьями.
- Нет, нет, - запротестовал Миша, - нам осла, осла!!! - Будет и осел, - загадочно улыбнулся сотрудник и, многозначительно указав пальцем на сцену в углу, отошел к другим, только что прибывшим посетителям.
- Купи мне выпить, - капризно сказала одна из девиц Мише. - А где осел? - спросил Жора. - Сначала выпить, потом осел, - весело сказала девица. - Нее, - сказал Жора, - мы сюда осла пришли смотреть, где осел?
Девица капризно выпятила нижнюю губу и сказала: “Я лучше чем осел”. Жора не поверил, но решил не спорить.
Вернулся сотрудник заведения и поинтересовался, все ли в порядке.
- Мы осла хотим, - сказал Жора, - нам обещали, что он на сцене будет тут с бабой делать… ну это, ну…
- А девушки наши не подходят? - спросил сотрудник. - Нет, нам подходит только осел, - категорично заявил Миша. - Сейчас узнаю, - сказал сотрудник и ушел куда-то. Впрочем, через минут пять он вернулся, и сказал: “Осел сегодня пять раз уже выступал и устал. Устал осел. Как вам наши девушки?” - Ладно, мы пошли тогда, - сказал Жора. - Нет, нет, нет, не уходите, - заволновался сотрудник, - сейчас я все выясню. Он снова отошел, но очень быстро вернулся, что-то сказал по-испански девушкам и потащил Жору, Мишу и девиц в боковой коридор. - Там будет Осел? - заволновался Миша. - Там будет все! - ответствовал сотрудник.
В коридоре было темно и тесно. Миша с тоской подумал что случись чего, то первый разряд по боксу, которым он очень гордился, ему не поможет.
Довольно быстро они пришли к двум крошечным комнаткам, в каждой из которых стояла кровать с серым бельем. - Хмммм, - озадаченно сказал Жора, - здесь будет осел? - Будет, будет, - сказал сотрудник и ушел в дальше по коридору.
Мексиканские девушки, пришедшие вместе с Мишей и Жорой, разошлись по комнатам и начали раздеваться. Одна из них сказала Жоре: "Ну, иди сюда, мой ослик!!!"
Миша понял, что единственным ослом, которого он сегодня увидит, будет Жора. Миша повернуться, чтобы не видеть худосочного, с подозрительными прыщами тела полураздетой мексиканской девушки и увидел еще одну дверь. При проверке эта новая дверь оказалась открытой, и более того, она вела на улицу. Миша с Жорой выбежали через эту дверь на свежий воздух.
- Да, - сказал Жора, - мы не ослы, ослы не мы. - Не судьба, - грустно подтвердил Миша.
И они побрели между длинными рядами выстроившихся на тротуаре проституток искать такси.
Гуляем по Риге. Ищем место, где снимали падение профессора Плейшнера. Не можем найти, колесим по центру...
Подходим к седой бабуле, заходящей к себе в дом (ну такая-то точно должна знать) и спрашиваем, мол, где тут "Штирлица" снимали.
С характерным латышским акцентом, этот божий одуванчик говорит: "Итиде в задницу". [МХАТовская пауза секунд на 7-10, во время которой мы все тихо сползаем по стенам]. Далее она снова подает голос: "В задницу Домского собора. Там найдете книжный магазин..."
В общем, по ее описанию мы нашли и то место, и заодно Бейкер Стрит... Все расположено, согласно ее теории, в заднице...
Зашли тут семьей в Citymarket. Я, жена и сын 1,8 года. Посадили его сверху в телегу и катаемся значит. Все набрали, прямой ход на кассу. Стоим в очереди. А сын говорит пока только трехбуквенные слова. Перед нами девушка в полушубке из вроде лисы. Сын, глядя на ее полушубок, показывает пальцем и грит: Ав, ав, ав :)))) Хорошо, что она не слышала :))
Рассказывал знакомый о своем 10-летнем сыне. Паренек развитый во всех отношениях. Нужно было купить морковь. Подходят к овощной лавке, где на витрине лежат огромные морковки, отец спрашивает: - У вас есть морковь небольшого размера? Продавщица вынимает наугад взятую морковь (не меньше 25см) и говорит: - Остались только такие. Сынуля немного подумав говорит: - Если снять с нее напряжение, то размер будет нормальный. Отец говорит, что не сразу понял сказанное сыном.
Донецк. Время сдачи сессии. В троллейбусе едут в основном студенты, листают конспекты. Деревенского вида тетка объявляет: - Следующая остановка библиотека имени Крупского. Какой-то очкарик поправляет - "Крупской". Она с гонором: - Ну да, а то я не знаю, чей памятник там стоит! Все так и грохнули, т.к. рядом с библиотекой памятник Тараса Шевченко.
Если постила уже - простите великодушно... навеяло историей про паспортные/свадебные фотки. Я тоже получаюсь из рук вон плохо, а на паспорте еще и более светловолосой/светлоглазой казалась, чем на деле. Непохожа, короче. Как-то раз предъявляю паспорт милиционеру, он внимательно сличает фото с оригиналом и еще спрашивает: "Это вы?" я весьма раздраженно - "Да я, я..." Потом через какое-то время случайно открываю паспорт - а муж мне наклеил поверх фотки космонавтский скафандр, вырезанный из газетной фотографии ))))))))
Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".
В числе видов доставки товара на сайте KUPICD фигурирует авиапочта. Цитирую: "Доставка АВИАПОЧТОЙ (экспресс). Заказы с данным видом доставки отсылаются экстренно, вне очереди, ПО ВОЗМОЖНОСТИ САМОЛіТОМ." http://www.kupicd.net/faq.php#faq23 Видимо, у них есть возможность отправить заказ авиапочтой, но не самолетом, а, например, дирижаблем или попутной летающей тарелкой :-) PS: Судя по тому, как долго доставляются заказы, используется скорее всего голубиная почта...
Как всегда «приятные» новости поступают неожиданно, в самый неподходящий момент и имеют такие же «приятные» продолжения. Так сказать, «беда одна не приходит»…
Сегодня этот незыблемый постулат подтвердился на все сто.
К вечеру пятницы мне радостно сообщили, что для завершения очень важного для меня дельца необходимо приложить к документам квитанцию о взимании госпошлины. Я эту весть воспринял довольно кисло, поскольку впереди были суббота и воскресенье, когда банки не работают, так как «господа отдыхають - какаву пьють». Меня это резало без ножа! К вечеру понедельника я должен был иметь на руках полностью готовый пакет документов уже прошедших регистрацию в соответствующем государственном органе. В противном случае ждала меня грустная перспектива - абсолютно конкретная потеря весьма крупной суммы в американской валюте. Точнее - ее неполучение. Дальнейшая перспектива была еще неприятней - если эта сумма была уже как бы гарантирована, то при грамотном выполнении работы открывались захватывающие дух виды на суммы бОльшие в порядки! И это все могло обломиться из-за небольшой, государевой бумажки!
Робкие попытки пойти по проторенной дорожке и предложение «все решить» гораздо более существенными суммами в наличном виде (Хе-хе, не откажите, сударь, конвертик принять. Ради Бога! Не обижайте отказом! Просто сувенирчик-с! От всего сердца-с!) были встречены решительным отказом.
Ладно, скрепился я, вспомнил, что еще в советские времена были кассы, через которые и в выходные можно было сделать все платежи. А уж сейчас-то! При капитализьме!
Тут пришел облом номер два. Выяснилось, что Родина-мать жестко решила, что такие платежи можно делать только в кассах «Сбербанка» и только определенного района! Это несколько омрачало ситуацию, но мой природный оптимизм не дрогнул!
С утра субботы, решив совместить необходимое дело с пешей прогулкой, двинулся по известному адресу. Благо - не далеко. Наивный! Девушка за окошком кассы была приветлива, но тоже обломчива: «Извините, но в выходные в нашем отделении платежи от физических лиц не принимаются»… Это ввело меня в некоторую задумчивость - на хрена держать открытой такую махину со всем персоналом в выходные? Для юридических лиц? В просторном зале я не увидел не одного главбуха с пачкой платежек… Мало того, я там вообще никого не увидел! Себя не в счет - зеркала не было… Замечу, так же, что это было головное, центральное отделение этого района «Сбербанка». Еще с советских времен гордо именующееся «Центральными Сберкассами»! Девушка, впрочем, была обаятельна, приветлива (добавлю еще, что весьма хороша собой) и быстренько постучав по клавишам, нашла мне еще два работающих отделения, где «совершенно точно есть приходные кассы для населения». Поблагодарил и, решив - моцион, так моцион, двинулся в ближайшее, хотя и не такое уж и близкое.
Пришел, выяснил, что в кассу, в которую мне надо никого (!), а кассира хоть пока и нет, но сейчас подойдет, порадовался окончанию мытарств (не, ну не дурак?) и стал дожидаться. Девушка подошла действительно быстро (минут через 20-25, не боле) и тоже была приветлива и чертовски симпатична! «Вы знаете», - приветливо сказала она: «У нас действительно можно заплатить эту пошлину, только вот у нас уже третий день как автозаполнение не работает»… Боже! Вы только представьте себе, что значит для человека, который многие годы ручку берет только для того, чтобы поставить роспись, вручную заполнить бланк квитанции госпошлины?! Это ж покорение Монблана без снаряжения и пересечение Атлантики на плоту без весел!!! Бесконечные номера счетов, адресов и названий получателей и отправителей! Причем бланки эти (судя по размеру клеточек для вписывания букв и цифр) разрабатывались специально для коротышек из Цветочного городка. Делать нечего, взял бланк, образец (и за то спасибо), сел заполнять. Обнаружил, что забыл ручку. Все с собой есть, даже диктофон, а ручки нет! Понял, что наговорить на диктофон квитанцию и отдать его кассиру не прохиляет, со вздохом пошел к окошку. Девушка мило и даже как-то извиняющееся (она все предвидела! я понял!), дала инструмент. Сел, начал заполнять. В общем, Дамы и Господа, никогда не пытайтесь повторить это дома! Трюк опасен! …суицидом, как минимум…
Но, ничего-ничего! Терпение и труд! Через полчаса весь взмыленный, но с заполненным бланком, пошел к окошку. Глаза устали сильней, чем от EGAшного монитора. Про пальцы умолчу. Положил квитанцию в лоток (про себя молясь «чтоб все правильно было! »), добавил нужную сумму, поднял глаза на девушку и… понял, почему она так извиняющееся на меня смотрела… Вы знаете, сказала она, я вас, наверное, огорчу, но у меня что-то с компьютером… Я непроизвольно хрюкнул. - Что у вас с ним? - Он у меня перестал работать… - Что значит «перестал»?! - Да вот, на экране написано «безопасный режим» и больше ни на что не реагирует… - А вы только на этом терминале имеете право работать (с уходящей надеждой) - Да… (и глаза, блядь, такие грустные-грустные!) - Ну так позовите админа или какого другого компьютерщика! (без всякой надежды - откуда в отделении банка свой компьютерщик, тем паче в выходной!) - Откуда? (мысли читает, зараза!) - Так позвоните в свою центральную техподдержку, дежурному технарю (ваще без надежды - пока приедет, пока наладит - проще пойти, поймать тачку и доехать до оставшегося отделения) - А у нас нет техподдержки вообще! - Что??? У одного из крупнейших банков России в третьем по величине городе страны нет дежурной техподдержки??? - Сейчас попрошу кого-нибудь из девочек посмотреть… Пришла еще одна. Потыкалась-помыкалась, подняла клаву, заглянула под нее, подергала кабель, произнесла сакральную мантру «трямс-блямс-терминал запускамс! » и в отчаянии развела руками. Так… Понятно, что в кассу, к компу меня никто не пустит, если только не находится в состоянии глубокого гипноза, да я и сам не полезу - все одно ни черта не понимаю в банковском сетевом софте, всех этих POS-терминалах или как они там? Да простят меня спецы!
- Так что придется нам с вами, наверное, идти по домам… Я те, блядь, пойду! Это ты облегченно вздохнешь и порулишь отдыхать, а мне останется только от тоски в многомесячный запой уйти! (это я мысленно, конечно) - Ну идите, проверьте другие терминалы, Самый Главный Компьютер гляньте, будь он не ладен! Вторая учапала. Вернувшись, доложила: «Другие работают и сервер (умная, еп!) тоже». Ладно, если отдельный компук дуркует, то еще ничего! Попробуем с простого: - Перегружали? - Не реагирует! (усиленно тыча в клаву трехпальцовкой) А вы не знаете, как еще можно Виндовз перегрузить? - Чего? Вы в Винде что ли работаете? - Ага. Опа! Прикольно! «Сбербанк»-оле-оле-оле! - Ну выключите питание вообще и включите через несколько секунд! - Тоже не выключается! - Да вы на кнопку питания нажмите и держите нажатой, пока не отключится! Все начинало сильно напоминать третьесортный голливудский боевичок: «Так Салли, ты отлично ведешь самолет! Теперь выпускай закрылки - это такой рычаг справа, тяни его, тяни!!! » Загасила, наконец-то, системник, начала спешно отключать принтер, монитор… жаль на мышке выключателя не было… - Да вы это-то не трогайте. Поверила. - А у вас какие Винды стоят? (вспоминая, что и в какой версии можно сделать после перезагрузки - экрана-то не вижу! «Салли! Ты меня хорошо слышишь? Это Башня! ») - 98-е… - Что?!! - Ага… (грустно так) Ну, ладно, дальше была уже недолгая проза жизни, все потихоньку включилось и, в итоге, прожужжав, принтер пропечатал мой квиток! Я счастливый вышел на улицу, первый раз за два с лишним часа вдохнув полной грудью загазованный, но теперь такой свежий воздух мегаполиса… Шел и надеялся, что Господь смилостивится и в понедельник у меня все пройдет хорошо - не зря ведь столько мучился?
Хорошо хоть девчонки были приветливые и такие симпатичные!
P.S. Знаете какова была сумма оплаченной мной пошлины? Такой нужной и так трудно доставшейся? …ОДИН РУБЛЬ!!! Клянусь!!! Кто не верит - может зайти в «Сбербанк» и спросить у любого кассира - есть ли такие? Есть, есть… Спасибо Родине-матери и Правительству-отцу непрерывно нас блядущему! Упс! Опечатка вышла! А может и так нормально? Не буду исправлять.
Приключения сибирского хирурга в Париже. "Согласно материалам судебного дела, 42-летний россиянин Медведников, работавший в Сибири хирургом, приехал во Францию в мае 1998 года в качестве туриста. Вскоре в одном из парижских БОРДЕЛЕЙ у него украли паспорт и почти все деньги. В ожидании, пока родственники пришлют ему деньги на обратный проезд, он на оставшиеся средства купил палатку и ружье, чтобы жить в Булонском лесу и охотиться на кроликов. Примерно через месяц с момента приезда во Францию, прогуливаясь по лесу с ружьем в состоянии алкогольного опьянения, Медведников наткнулся на двух бомжей с собакой, устроившихся на ночевку под мостом. Как утверждал подсудимый, собака набросилась на него, и он дважды выстрелил. При этом одним выстрелом он убил собаку, а вторым смертельно ранил женщину-бомжа. Согласно же показаниям приятеля убитой, россиянин стрелял по бомжам "как по кроликам"." Вот такие мы, хирурги!
Есть у меня друг. По виду - жизнерадостный толстяк с очками в золоченой оправе, типичный офисный раб, одним словом. Но большой любитель выпить, да так, чтобы с утра стыдно было. Вчера он рассказал мне историю о том, как его чуть не выгнали с работы. А работает он в компании, которая печатает маленькие объявленьица, типа "Мужья на час", и прочее. Далее от первого лица.
- Прихожу я, стало быть, на работу. С похмелишша жуткого! Голова трещит, все раскалывается. И тут говорят, срочный заказ. Надо нарисовать объявленьица "Продаю гараж". И телефон центра, который эти самые гаражи продает. Ну я значит накидал чего-то такое, картинку с гаражом красивую, и т.п.
Попутно треплюсь с народом, обсуждаю планы на выходные. И тут входит шеф, а он у нас строгий и громогласный, и кричит "А ну кончай пиздеж!".
А я параллельно треплюсь, и еще объявление пишу, а голова плохо работает... Уж не знаю, чего там у корректора было, толи похмелье, толи он забыл мою объяву проверить...
Только вот за напечатанные 3000 объявлений "Продаю пиздеж" вставили мне. А не корректору...
История со слов моей матери. Училась она когда-то в одном техникуме города Целинограда. Училась на заочном отделении. Все уже были взрослые, раньше то как - учись, не хочу хоть до старости. В то темное время Интернета не было и скачивать курсовые и дипломные было неоткуда. Бедняги писали все от руки, представляете? Короче, морока страшная. Так, о чем это я? А, вспомнил. У матери была сокурсница, подруга и камрад по несчастью, то есть по учебе. Имена изменять не буду, звали (и зовут, надеюсь) ее Ирина. ЖенсЧина она была не расположенная к учебе, и правда, какая тут учеба может быть, когда дома растет дочка (Наташа Люкс отзовись, я тебя помню!), практически без матери, грызущей гранит науки. Дипломная работа давалась ей особенно тяжко, и так как практики и таланта у нее особого в написании разного рода дипломных не ощущалось, то делала она свою работу то там, то сям, короче с миру по нитке. Наконец-то все было закончено и сия дипломная работа на вытянутых руках (для пущей важности события) была доставлена преподавателю. Со слов мамы руководитель был неординарной личностью. Начиная просматривать работу, которая, не побоюсь этого слова, была собрана по крупицам, выращена и взлелеяна, он закурил, небрежно стряхивая пепел на листы «дипломки». Представляете, что творилось на душе бедной студентки? Но это все как говорится ерунда по сравнению с тем, что произошло дальше. Видимо у преподавателя засвербило в носу, но тут раздался громкий чих и ОГРОМНАЯ ЗЕЛЕНАЯ СОПЛЯ (пардон, сори и ентшульдиген зи бите) плавно спланировала на то, что он держал в руках в данный момент? Помните да, что у него в руках? Тут бы пора задернуть занавес, что я и сделаю, так как история умалчивает о душевном состоянии студентки и физическом состоянии преподавателя. Кто там плакаль а кто рыдаль я не знаю.
Дело было прошедшим летом.. Отдыхали на даче. Красота, солнышко греет, пиво охлаждает, картошку хоронить не надо, в общем полная расслабуха. Я сижу на ступеньках домика - курю, обзераю просторы дачи. Вокруг веритися четырехлетний братец: пристает с игрушками, карабкается на спину, в общем как положено четырехлетнему ребенку, ведет активный образ жизни... Через некоторое время я встаю со ступенек, они кстати достаточно низкие и не удобные для того, чтоб на них сидеть.. и немного затекла у меня нога, даже вернее не нога, а то, что выше и начало неприятно покалывать (ну думаю, всем знакомо). Дальше как-то непроизвольно из меня рождается мысль вслух на уровне "аа, блин, ежики в попе.." Мелкий реагирует моментально, познавательный рефлекс и любовь к животным дают о себе знать :) и последующие 5 минут я пытаюсь от него отвертеться: "Жень, я не могу показать тебе ежика... Жень и потрогать его нельзя... Он уже ушел... это не живой ежик, это протсто так называется..." и т. д. В задумчивости ребенок уходит... через примерно минут 15, появляется на кухне где сидят практически все домоцатцы, и громко, с выражением объявляет: "У Паши в попе ежик, а у меня в попе ЗАЙЧИК!!!" И довольный ухлдит по совим делам.
Занавес!
З. Ы. Все же надо очень аккуратно относиться к тому, что говоришь или собираешсья сказать, находясь в обществе таких вот слушателей!
Есть у меня друг Лелик. Тип неунывающий никогда, гениальный совершенно, но имеет один недостаток - пьет. Например, его предложение пропустить рюмочку обычно звучит так: «Ну что, господа, не соблаговолите ли нахрюкаться в зюзю». Так вот однажды мы упорно следили за перипетиями матчей Чемпионата мира по хоккею, ибо наши в этот раз играли очень хорошо. Наступает финал, мы, а это пятеро друзей, набираем пива и чипсов, и сухарей, и садимся смотреть долгожданный финал Россия-Финляндия. Начали торжественно, чокаясь бокалами, за победу русского оружия так сказать, с шутками и прибаутками. После первого периода вроде по нулям было. Дальше хуже, финны ведут. Пиво пьется медленно, сухари застревают в горле. К концу третьего периода счет 3: 0 в пользу финнов. В комнате стоит гроб и соответственно такая же тишина. Все, матч закончен, естественно не в нашу пользу. Очень громко пролетели мухи, повеяло могильной сыростью. Все тупо смотрят в телевизор, наверное, в надежде, что это был всего лишь кошмарный сон. Пить никто ничего уже не хочет. И тут!!! Дикий вопль нарушает тишину, Лелик соскакивает и начинает орать: «Ура-а-а-а! Наши финны чемпионы! » Наливает всем полные бокалы. И мы, смеясь, стали пить дальше и орать кричалки типа: «Оле-оле-оле-оле, наши финны молодцы». И естественно, господа, нахрюкались мы в зюзю.
Моему племяннику пять с половиной лет, периодически он выдает такие перлы, что хоть стой, хоть падай. Один из них: Было это в какой-то наш праздник, то ли 8 марта, то ли 23 февраля, уже не помню, да и не важно. Сидит он с моим папой, соответственно, со своим дедом и смотрит по телеку концерт. Поет Клавдия Шульженко. Смотрел Серега (племянник), смотрел, надоело, говорит, переключай, дед, на мультики, дед отвечает, что, мол, ты что, Сережа, это же тетя Клава поет, Серый очень выразительно посмотрел на него и выдает: "Дед, это твоя тетя? Моя тетя? Нет? Вот и не парься и переключай" Я просто упал... :-)))
Принимает инспектор Энергонадзора экзамены по электробезопасности. Человек, вроде, донельзя серьезный, положение обязывает. Сдаю. Делает отметку в удостоверении и у него не пишет ручка. Спрашиваю: - Александр Викторович, почему у вас такая плохая ручка? Поднимая взгляд, наполненный правдой жизни: - А потому что хорошие нравятся не только мне... Тата
Сидим, никого не трогаем. Вдруг слышим - очередной чудак едет с крякалками и милиция разгоняет машины. У ковокерши срабатывает ассоциации и она рассказывает, что недавно около их дома ночью стреляли. И тут следует шикарная фраза: "Я не против, чтобы стреляли, но почему глушители не оденут? Спать ведь мешают..."
Date : 22.10.2004 Time : 16:26 To : Rash БЛОНДИНКА?.. Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения. Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит "99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ - Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!! Истеpика была дня на четыpе...
Фотография 9x12 Товарищи, кто-нибудь из присутствующих может похвастаться НОРМАЛЬНОЙ фотографией в паспорте? Нет, я серьезно - большинство рож в самых главных документах граждан почему-то очень отдаленно напоминают ту личность, которую они должны удостоверять. Смотрим: вот мой паспорт, выданный... серия... тут вопросов нет, ага - вот. Кто эта женщина?! Ей плохо. Еще чуть-чуть - и ее стошнит прямо на руки держащему паспорт. У нее проблемы с печенью, почками, она бухает, и жить ей осталось считанные месяцы. И еще эту женщину очень легко узнать, как поется, «из тысячи» - у нее большой нос. Огромный. Шнобелина! Этаким тараном можно хрущевки сносить или лед колоть, татуировка на ноздре «Адмирал Нахимов» будет очень кстати. Страшная тетка стремно одета - какой то кофтец непонятного вида, бомжует? Из бедных?.. Это не я. У меня нормальный нос! Я отказываюсь верить в то, что именно меня сфотографировал маньяк-фотограф в то промозглое осеннее утро!.. Свой первый паспорт я, как водится, получила в 16 лет - он был на старом бланке с большой фотографией. Встретив на улице подружку, я задала ей оправданный вопрос - ты куда? Подружка, гадина накрашенная, шла фотографироваться на паспорт. Разум мой помутился и я решила - а чего зря время терять? Пойду-ка я с ней! И пошла, в чем была. А была я в прыщах, челке «домиком» и водолазке, так меня и запечатлели. В тот год что-то неладное творилось с моей головой - получив 6 глянцевых уродиков на руки, я, вместо того, чтобы пересняться, отнесла их в паспортный стол, где хмурая тетя ничтоже сумняшеся вклеила их в мой паспорт и выдала мне на руки кошмар ровно через две недели. Это не моя дочь! Спасибо тебе, мама, за эти слова! Больше всего на свете я бы хотела не быть похожей на ту фотографию. Мой тогдашний парень очень тактично высказал свои ассоциации - беременная креветка. И даже не просто креветка, а пьяная - пьяная беременная креветка! Он сам, слава Богу, на паспорте был похож на Караченцева с целлюлитом на лице - взаимный шантаж не допустил утечки информации на сторону... Паспорт позорил меня шесть лет, я с нетерпением ждала прЫнца, который позволит мне поменять фамилию, а с ней и паспорт и избавиться от жуткого портрета. Как же я обрадовалась реформе - ура, теперь-то я точно сфотографируюсь нормально! Фига. Я собралась замуж, со старыми паспортами не регистрировали, нужно было срочно сдать все документы, я пошла в первое попавшееся ателье - результат описан выше. У мужа оказалась дурацкая фамилия, паспорт менять стало незачем и я осталась с красоткой в документе на неопределенный срок. Кто учит этих людей фотографировать? Возможно, это заговор? Фотографа специально науськивают паспортные столы, или это специальная обуродливающая пленка, или это сглаз какой... У меня на свадьбе фотограф был, видимо, из бывших «паспортных» - не могу без слез глядеть на самый счастливый день своей жизни. Почему невеста похожа на Шрека? А у жениха - кикоз: на всех фотографиях он с полуоткрытым ртом и глазами в разной степени прикрытости - этакий гидроцефал на выгуле. О, вот это вообще супер - наш постановочный портрет: у меня в заднице, похоже, штопор (из-за этого - прямая спина и глаза в разные стороны), а жених еле сдерживается, чтобы не пустить слюнку (глаза, естественно, полузакрыты, рот полуоткрыт, язык чуть торчит - он, видимо, что-то говорить начал...). А вот это мама жениха - сразу чувствуется родство между ней и новобрачным - помимо полуоткрытого рта, у мамы мужа на всех фотографиях сухая ручка, прижатая к боку - Бог знает, почему, в жизни это красивая и ухоженная женщина. Брат жениха - просто толстый и глупый мальчик, мой брат - подонок, спившийся нарик из рабочего района, мои родители - криворожие маргиналы (в жизни оба - кандидаты наук, приятные интеллигентные люди). Замечательно получились подруги, одна страшней другой -сердце радуется! У кого жопа во весь кадр, у кого глаза косят, у кого зубов не видно - красота... Женщина-регистратор в ЗАГСе - проститутка, моя бабушка - мерзкая старуха с недобрым взглядом, друзья мужа - парад дебилов. Есть только одна приличная рожа на всех свадебных фотографиях - сам фотограф, себя он запечатлел для проверки пленки, первым кадром. Этот сморчок с камерой на снимке просто Адонис - не понятно, как этакое неземное существо оказалось в компании гоблинов, коими на пленке стали все мои знакомые. Однако хит моего фотоальбома - фотографии с защиты диплома. Вообще, снимки говорящего человека всегда получаются очень интересными - рот кривой, глаза в разные стороны, руки-крюки. Загляденье. Самую удачную фотографию - рот, естественно, нараспашку, все пломбы как на ладони, один глаз прикрыт, рука в судороге перед плакатом, одна грудь, почему-то, выше другой - этот чудо-портрет забрала себе бабуля. Лишь несколько лет спустя я поймала ее за задницу в момент гордой демонстрации фотографии какому-то родственнику - вот, это моя внученька-красавица, диплом защищает! Родственник смотрел с тактичным сочувствием, коим интеллигентный человек чтит горе семьи инвалида. Выяснилось, что все знакомые и родственники, которых у меня хренова туча и которых я в лицо не видела - все они видели «внученьку», и лишь самые стойкие отважились потом на очное знакомство... Фотография была изъята и... не уничтожена. Почему-то я подумала, что лучше просто спрятать, чтоб как-нибудь в момент глубочайшей депрессии, заперевшись от всех в своей светелке, достать портрЭт и поржать вволю. Эта мысль натолкнула меня на создание «кикозного» альбома - эта славная коллекция очень здорово поднимает мне настроение!.. Эх, жалко нельзя из паспорта фотографию выдрать - я бы с удовольствием ржала над ней. С единственным условием - в гордом одиночестве!
Расскажу я историю, очень не похожую на провду. В каком-то году приехал американец в Израиль то ли просто туристом на стену плача посмотреть, то ли в гости к кому-то - не суть важно. Настало время фиесты и он зашел в пиццерию и встал в очередь. Тут к нему поворачивается еврей и говорит, что эта пиццерия и магазин напротив через 5 минут закроются на время дневной жары. Говорит, давай я тебе пиццу куплю, а ты, америкашка, сбегай в магазин и купи сигарет, чтоб успеть. Янки согласился и пошел в магазин, и в это время в этой пиццерии взорвалось бомба палестинских террористов и это потом еще по телеку показывали. Израильтянин выжил, его ранило, американец нашел его в госпитале и говорит типа ты мне жизнь спас, все такое, обязан тебе, проси что нужно будет, помогу. И улетел к себе в Америку. Через какое-то время звонит американцу этот израильтянин и говорит, что все нормально, но нужна последняя операция, которую делают только в Америке, деньги есь, помоги с визой, размещением и т.д. Янки начинает хлопотать, по конторам бегает, и понимает, что не успевает совмещать эту суету со своей основной работой и берет отпуск на неделю. И 11 сентября 2001 г. не выходит на работу... Как бы и все. А, забыл, маленькая деталь: работал он в одной из высоток ВТЦ в Нью-Йорке.
На всех этажах возле лифта расположенного у бокового входа в наше здание повешено объявление: "Извините за неудобства - выхода на улицу нет" (что-то там ремонтируют). Через несколько дней на одной такой бумаге появилась дописка: "А я не знала и вышла". Комментарий сотрудницы, писавшей объявление, был таков: "Они еще и ручки с собой носят!"
Еще до назначения послом в Украине Черномырдина как-то спросили (по ТВ это дело было): - Виктор Степанович, а как по вашему должна строиться политика России со странами бывшего СНГ? - Ну, если вы про наших недалеких соседей, то я считаю что...
Едем по Моховой мимо Манежа. Вывеска: Реконструкцию Манежа ведет ОАО Горнопроходческих работ номер 1. Вопрос: какое отношение горнопроходческие работы имеют к реконструкции Манежа? Ответ: представляете, какие горы надо было свернуть, чтобы получить этот заказ?
Сегодня с сыном-шестилеткой учили незабвенное пушкинское:
- Зима!.. Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь; Его лошадка, снег почуя, Плетется рысью как-нибудь…-
Утром доходчиво объяснил ему, что такое «дровни», «рысью», «тулуп», «бразды» и прочие дышащие на ладан реалии. Вечером решил проверить, как он запомнил стишок, подозвал его и попросил прочитать. Тот встал в подобающую декламатору позу и с чувством выдал:
- Зима!.. Крестьянин, торжествуя, На бровях обновляет путь…-
Житие-бытие студентов или что такое ШАРА Рассказал друг Женька Klinsman, и если бы рассказал сей чудесный способ сдачи экзамена вовремя, глядишь и не провалила бы логику на втором курсе. Далее, от первого лица. Ты не знаешь что такое Шара? Рассказываю. Берем подушку, подкрадываемся к крепко спящему Шару (Шар - тот кто шарит в том или ином предмете) и со всей дури бьем ему по башке подушкой. Затем быстро снимаем с подушки наволочку и ловим этой наволочкой вылетевшую из головы Шара Шару. Потом бегом бежим к себе в комнату и аккуратненько, что бы Шара не вылетела бросаем в наволочку хлебушка и пару-тройку конфет. Завязываем узлом. С этим узелком приходим на экзамен по данному предмету. Развязываем и спокойненько сдаем экзамен. Я таким образом сдал Историю, а из меня выбивали информатику. :)) Dereza
Перед экзаменом в 24:00 открываешь окно, высовываешь зачетку и орешь: "Халява, прийди!" Потом закрываешь зачетку и открывать даешь уже только экзаменатору.
Ситуация.
Общага. Кухня. Огромное окно. В окно высунулось около 10-12 рыл, и все орут: "Халява, прийди!" Тут мой сосед (Сергей Сурнаков - страна должна знать своих героев) подбегает к окну, высовыет руку с зачеткой в окно и издает звук, как будто муха летит. - З-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-з-Хлоп!!!!! Зачетка захлопнута. :) Сосед удирает в комнату, пока не очухались. Ужасный вопль разочарования у всех присутствующих - халява поймана другим!!! Соседа чуть на месте не убили, за такой облом, зато он сдал экзамен, которого не знал, на 5! :)) Вот и не верь после этого в разные обряды и шаманство. Klinsman
Сидим, значит на паре. Точнее прикалываемся над происходящим вместе с одногруппницой. Разговор дошел до темы минета. Я ей говорю: - Вообще, я был бы не против, если бы ты сделала бы мне минет :-) Она: ЧТО? 8-0 Я: - Да шучу, шучу. Ты мне, как друг, я бы побрезговал. :-) Она: ЧТО? Ты бы побрезговал? 8-0
К вопросу о женской автомобильной логике. Еду я, значит, сегодня в автобусе в рань раннюю. Народу, как всегда, битком (немцы, наверное и не предполагали никогда, что в их автобусы столько народу может войти). Выворачиваем мы на главную дорогу, поворот крутой - аккурат под 90 градусов. Обзор водителю, есстнно, перекрыт полностью, поэтому он спрашивает: "Там справа есть машины?". Женщина, стоявшая в передних дверях и потому могущая видеть приближающиеся машины громко так отвечает: "Есть! Есть!!!..... но она маленькая....."
[Cthon98] эй, чувак, ты знаешь, что если ты напечатаешь свой пароль, он высветится в виде звездочек! [Cthon98] ********* видишь! [AzureDiamond] hunter2 [AzureDiamond] я что-то звездочек не вижу... [Cthon98] [AzureDiamond] ******* [Cthon98] вот что вижу я [AzureDiamond] ух ты, правда? [Cthon98] стопудово [AzureDiamond] я могу написать отhunter2и моего hunter2-ингующего hunter2а [AzureDiamond] хаха, наверно это тебе высвечивается в прикольном виде [Cthon98] гы, да уж. Видишь ли, когда ТЫ печатаешь hunter2, оно нам всем высвечивается в виде ******* [AzureDiamond] круто, я не знал что в этом чате такие фишки [Cthon98] да, сколько бы раз ты ни напечатал hunter2, оно нам будет высвечиваться как ******* [AzureDiamond] офигеть! [AzureDiamond] подожди, а откуда ты узнал мой пароль? [Cthon98] эээ.. я просто скопировал твои звездочки и они высвечиваются ТЕБЕ как hunter2, потому что это ТВОЙ пароль [AzureDiamond] а, ну тогда ок
[T-Wolf] чувак, моя девушка кинула меня ради какого-то урода по имени Роберт [RdAwG20] ты случайно не живешь в Хилл Миллс? [T-Wolf] да, а что? [RdAwG20] гы, просто ради интереса, а ее случайно не Элисон зовут? [T-Wolf] ах ты уебок!!!
Th3No0b] я буду следующим Гитлером [Th3No0b] расстреляю всех евреев и одного клоуна [RageAgainsttheAmish] зачем клоуна-то убивать? [Th3No0b] Видишь? о евреях никто не беспокоится!
[Sui88] 67% девушек - тупые [V-girl] я отношусь к оставшимся 13%
Продолжение следует...
Перевод с английского, оригинал на сайте http://bash.org
Встретил давнего знакомого. Вовкой звать, мужику под тридцатник. - Как жизнь, Вовка? - Да так... кризис среднего возраста, жена ушла, денег нет, чего в жизни достиг непонятно... (вдруг лицо осветляется) Да! Ведь я кота завел. Я его так выдрессирвал! По кличке подходит, кидаешь бумажку, так он ее в зубах приносит... (тут Вовка опять погруснел)... Правда он мне за это в тапки гадит... Мда... Куклачеву, наверное еще сложней...
В продолжение темы личных амбиций: Есть на пост-советском пространстве такой город - Актау, знаменитый тем, что на его месте в свое время отбывал срок поэт-песенник Тарас Шевченко. Но то не суть. Так вот, в этом городе, как и во многих других городах, налоговая инспекция располагается в здании бывшего дет. сада. Примечательна нумерация кабинетов. Для непосвященного посетителя кабинеты расположены в произвольном порядке, например, рядом с центральным входом 26 и тут же рядом 18. Однако, все гораздо стройнее. Просто кабинет номер 1 - у начальника, 2- у зама, и так по нисходящей. А то, что кабинеты по всему зданию разбросаны - так ведь начальники их себе сами выбирали, и запомнили, как их найти. Посетители же - пусть шарятся, меньше будут доставать. Вот такая иерархия! Жаль, здание маленькое, а то путеводители бы продавали.
Случай из жизни нашего офиса. Работали у нас тогда два неких творческих товарища. И вот, скреативили они какую-то шнягу дизайнерскую и зачем-то надо им было что-то по этому поводу обсудить с нашим фин. директором - строгой дамой средних лет (инициалы - Н.М.). И вот встречаются первые двое с фин. директором в коридоре. И говорит один творец: "Н.М., мы хотим вас тут поиметь". Н.М. же, без тени смущения, отвечает им: "Ну, давайте к примеру на этом диванчике". Самое главное, что никто и в мыслях не имел ничего "такого". Вот так у нас народ ненавязчиво общается.
Из всех искусств для нас важнейшими является кино...
Израиль. Местная дурная привычка - при прокате Голливудских фильмов "переводить" название. А шоб нихто не догадался. А также чтобы повеселиться, когда выйдет продолжение. И вот что иногда получается:
Эпизод 1: Undersieged (Осажденные) было переведено как "Морская осада". Ну да - там же море. Звучит-то как круто! Действие "Осажденных 2" происходит в поезде... "Морская осада в электричке". Ну не сюр ли?
Эпизод 2: Шедевр "Alien" (Чужой) был переведен... никогда не догадаетесь - "Восьмой пассажир". Надо же, мы ведь не только переводим, мы еще до 8-ми считать умеем. Особенность иврита - порядковое числительное ставится после существительного.
Итак, "Alien 2" - "Пассажир восьмой второй". Хотя по фильму уже не восьмой, так как многие уже сошли вместе с лыжами. Да и не пассажир оно - давным-давно приехало. Дальше - как в сказке: Пассажир8.3, Пассажир8.4... Стойкая ассоциация - Explorer6.0
Об энергоинформационном поле и обмене идеями. Лет семь назад мне довелось работать first-time финансовым директором на фабрике мороженого. Именно там я узнал простые, но потрясшие меня до глубины души вещи: что мороженое пишется с одним «н», что дешевые стаканчики покупают гораздо больше, чем вкусное эскимо, что шоколадное мороженое - это смесь всего, что осталось от иных сортов, плюс что попадется под руку суровым работницам цеха, заполнявшим в конце рабочего дня свои объемные сумки дефицитным сливочным маслом, и не без основания предполагавшим, что слишком жирный пломбир вреден доверчивым потребителям.
Предприятие было по размеру весьма небольшое, о чем нам, увлеченно играющим в большой бизнес, сообщил один из акционеров, в порыве просветительского экстаза зачеркнувший жирным синим маркером надпись на годовом отчете «Холдинг …» и размашисто вписавший «Маленький цех мороженого».
Но, тем не менее, полученный там опыт был просто бесценен для всей моей дальнейшей деятельности.
У нас был один оптовый клиент, настоящий хозяин собственного дела, пытающийся экономить на всем чем только можно. Один из способов экономить на транспортных затратах - набивать продукцией фуру до предела. У нас ходили легенды о его подвигах на эстакаде, запихивающим, утрамбовывающим дополнительные ящики ногами, боками и, простите, задом.
Менеджер Катя поведала мне, как новичку, эту легенду в предновогоднюю неделю, как раз в тот момент, когда Он грузился в очередной раз. И тут мне пришла в голову простая мысль: можно еще сэкономить, загрузив несколько ящиков в кабину к водителю, и по дороге менять на мороженое из кузова с холодильником. Тем самым оно растаять не успеет, и все, кроме окоченевшего, всю дорогу мечущегося водителя, останутся довольны.
Мое предложение было встречено дружным ржанием всего кабинета, от Кати я получил лестное «а Вы оказывается у нас оказывается тоже хОзяйственный».
Отсмеявшись, все преступили к исполнению своих прямых обязанностей, то есть к допиванию кофе и раскладыванию поднадоевшего пасьянса. И тут телефон на столе у Кати звонит - склад на проводе. Катины глаза становятся все больше по мере приема входящего сообщения. «Он начал грузить в кабину!.. » Финиш. Taoist
Разговариваем вчера с коллегой о покупке новой мебели в кухню, обсуждаем, какие есть варианты шкафчиков, столиков. В разгаре обсуждения заходит третья коллега, и мы ей с ходу вопрос: - Лена, а у тебя что в кухне стоит? Она в ответ: - Кухня… Ну мы немного посмеялись на тему - понятно, что не спальня и т. д. и т.п. А Лена живет в старом доме, где квартиры большие, но удобства не предусмотрены - санузлы люди достраивали сами. И вот после небольшой паузы она продолжает: - Вообще-то у меня там ванна стоит. Естественно, отреагировали очень бурно, смеемся весело и громко, потом спрашиваем: - Лена, а почему у тебя ванна в кухне? Ответ: - Ну потому что в зал я ее не могла поставить! Мы просто легли, и так, для хохмы, спрашиваем: - А туалет у тебя где? - В кладовке… : о))))))))))))))
год 1995 Н-ская мотострелковая бригада я стар.мех батальона (попоросту личный водитель ком.бата, только вожу не машину,а танк).Вызывает нас(механика и оператора-наводчика) как-то ком.бат м-р Хохол."Срочное построение командиров подразделений со своими экипажами,по полной программе". Ну то-есть противогазы,подсумки,автоматы и прочее(типа проверка боеготовности). Мухой собираемся и к палатке ком.бата,тот уже ждет,весь при параде. Приезжаем в управление бригады,там уже не протолкнуться от техники БТР,БМП,в общем кому что по штату положено,тот на том и приехал. Построились,экипаж а за ним агрегат,стоим,ждем,ком.бриг появился, побрел вдоль строя.Повторюсь построение по полной форме всеми бирками к командыванию.Напротив нашего ком.бата (м-р Хохол)тормозит и громогласно(на весь плац):Товарищ майор,на бирке должна быть ФАМИЛИЯ, а не НАЦИОНАЛЬНОСТЬ! P.S Ком.бриг и ком.бат были друзья еще по России и такие подколы у них были в порядке вещей.
Смотрим с женой репортаж о несанкционированных митингах в Минске (ну вы знаете, что там происходит). Корреспондент говорит: "По нашей информации милиция арестовала 5 человек". Жена (флегматично): "Звучит двусмысленно..." А и впрямь.
На прилавке с мороженым увидела новый сорт (раньше, по крайней мере, на глаза не попадался) - "Туземец в белой глазури" называется. Сразу купить не сообразила, а сейчас сижу и гадаю - ну кто там внутри? Удмурт (живу в Удмуртии) или татарин (изготовитель - Набережные Челны)? Пойду с работы - куплю...
Так сложилось, что я много лет жил на другой стороне планеты от родителей, которые успели за это время развестись, разъехаться по разным городам и состариться, а контакт мы не поддерживали. Но в конце концов я решил, что надо все-таки найти возможность навестить их. Придумав "деловой" предлог для посещения города, где жил отец, я поехал.
Приехав, я застал папу с некоей "герл-френдой". Он был очень рад моему приезду, но, поскольку был захвачен врасплох, стеснялся своей подруги. Я же сказал, что стесняться тут совершенно нечего, что я человек уже давно взрослый, что я никоим образом не осуждаю моих родителей за то, что они решили расстаться, и что я очень рад тому, что он на старости лет не одиноко живет, а вот даже молодая (сравнительно) женщина у него есть. Но он все равно чувствовал себя неловко. Я так понял, что эта женщина имела какое-то отношение к "эскортному" бизнесу, т.е. была там кем-то вроде "менеджера" или "диспетчера". Ну да это не мое дело - я здесь человек пришлый.
Я ушел по своим делам, а когда вернулся вечером, там была уже не только эта женщина, но и весьма симпатичная девчонка. Она пекла пирог, как сказал папа, "для меня". И осталась ночевать. Я до сих пор не знаю, была ли это моя случайная удача, что я сумел соблазнить ее своей старательной гусарской удалью, или же это был подарок мне, «взрослому сыну», от папы, заказанный в заведении его подружки. Девчонка не выглядела как проститутка, выглядела, как просто нормальная молодая девчонка. И она мне очень нравилась!
Настало время рассказать "преамбулу". Сразу оговорюсь, что отец, много проработавший в тайге и тундре, с детства приучил меня уважать коренных жителей севера их за мудрость и умение жить в очень сложных условиях. Но "из песни слова не выкинешь", моя преамбула - анекдот из серии "про чукчей". Я надеюсь, что чукчи не сочтут его обидным, а тоже отнесутся с юмором. Итак:
В купе оказываются чукча и молодая женщина. Поезд отходит, чукча достает какой-то музыкальный инструмент из моржовой кожи и начинает на нем однообразно заунывно играть, дергая единственную струну: - Абыммм!.. Абыммм!.. Абыммм!.. Женщина очень скоро не выдерживает и говорит: - Пожалуйста, перестаньте это делать! Чукча послушно откладывает инструмент в сторону. Поезд идет дальше. Темнеет, пора спать ложиться, женщина ложится в постель и думает, что вообще-то неплохо было бы попробовать, как чукчи трахают. Чукча все еще сидит (когда она ложилась, он деликатно выходил из купе). В конце концов, она решается и говорит: - Ммм... Не знаю как к тебе обратиться... Ну... в-общем... ты хочешь? - Очень хочу, - скромно отвечает чукча. - Ну давай тогда! - Абыммм!.. Абыммм!.. Абыммм!..
Так вот, продолжаю. Когда мы с девочкой отдыхали в полночной тишине двухкомнатной квартиры после секса (который, кстати, был супер!), из соседней комнаты, где были таежник-папа с его подругой, раздалось: - Абыммм!.. Абыммм!.. Абыммм!..
Раз десять. Я ушам не поверил. Потер уши - звук исчез. А через какое-то время отчетливо повторился. Мы оба слышали этот звук. Он был негромкий, но в квартире было тихо, поэтому мы слышали его отчетливо. Звук БЫЛ! Но что это был за звук, было непонятно. Мелодичный, монотонный, как будто кто-то дергает одну струну на незнакомом инструменте. Я вспомнил и шепотом рассказал анекдот. Потом у нас снова был фантастический секс, который был прерван этим же звуком и нашим смехом, который мы уже не могли сдержать.
После, конечно, я понял, что это было. Меня постигло некоторое разочарование - это были неисправные стенные часы, которые вместо боя издавали звук соскакивающей пружинки. А ведь если бы в ТАКУЮ ночь это был бы мой папа, в компании своей обольстительницы одиноко играющий тоскливую северную мелодию на моржовом ухе, это было бы гораздо более забавно, правда?
Автор "Крестного отца", Марио Джанлуиджи Пьюзо, во время адаптации книги для съёмок фильма, понятия не имел, как это делать, поскольку ранее не писал сценариев. После выигрыша двух Оскаров он все же решил купить книгу-учебник по сценарному искусству. В первой главе было сказано: "Изучите "Крестного отца"...