Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Российский(?)менталитет: Чем больше затыряно и не уплочено, тем лучше нефтяная компания- см. известия, газета.ру, мк и прочая и прочая о бздЮКОС. Клопы-с.
Егор Антонович Городецкий идет Дневным Дозором по Москве. Слышит в кустах подозрительные звуки, издаваемые каким-то Светлым Иным. - Дневной Дозор! Выйти из Сумрака! Из кустов раздается пыхтенье Нади (Антоновны) Городецкой: - сичччассс... я какаю...
Фармацевтическая компания Пфайзер, производитель "виагры", представляет новые препараты: "ночной задор", "дневной задор", "сумеречный задор" и экстремальный "задор 24/7".
Пришли как-то Гиви и Гоги на рынок. Гиви говорит Гоги: э, слушай, смотри, всэ торгуют. Гоги: даа. Гиви подходит к продавцу, торгующему арбузами, и говорит: Слушай, а, почем арбуз торгуешь, да? Продавец (тоже лицо кавказкой национальности): 20 рублэй килограмм, бери дорогой, очень вкусный, да! Гиви: «Слушай, а почему очень вкусный за 20 рублэй, а?» За 30 бэру, да! Отдашь? Продавец после легкого недоумения: да бери, дорогой, конэчно отдам. Гиви: Молодэц, да, торговат умеешь! Вот мы с тобой земляки, в Москвэ работаем, да, тяжело нам здэсь, мэнту дай, пожарнику дай, всэм дават должны, а! Продавец: да! Гиви: что я тэбя обежать буду, а! Я по 50 возьму! Продавец непроизвольно облизал губу. Гиви выпятил грудь вперед от осознания собственной значимости. Продавец: да, брат, бэри, я как тебя увидел, сразу понял, что ты хороший чэловэк, да! Гиви и продавец обнялись. Гиви: а, дети у тебя ест? Продавец: да, трое Гиви: тогда по 100 бэру! Отдашь? Гоги начал заметно нервничать, так как у них не было таких денег. Продавец: Отдам, да, бэри. Гиви задумался, почесал подбородок и задумчиво произнес: По 100, да. Нэт дорого! Нэ возму!
Гиви и Гоги повернулись и пошли быстрым шагом к метро.
После очередной принудительной пресс-конференции с Виктором Януковичем на тему "Сидел или не сидел?", журналист Курочкин, после трехчасовой аудиенции сменил свою фамилию на Петушков. :)
Посадили наконец Киркорова за известную всем причину на зону. Там, в общем, его отымела вся хата в жопу, и вот, сидит он, значит, на параше и грустно так напевает сам себе: - А я и не знал, что любовь может быть жестокой...
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень ответственным. Бывало, мальчики бегут купаться, а Володю оставляют ЮКОС охранять. Володе, конечно, тоже хотелось купаться, но он гордился доверием товарищей, и зорко вел наблюдение за местностью, чтобы враги не подкрались к ЮКОСУ, и не обанкротили его.
- Дорогая, поехали в круиз? - Да?! Я все время буду молчать! Я с тобой не разговариваю.. - Глухонемая жена - это такое счастье. - А я тебя так задолбаю.
В Америке закончила работу комиссия по расследованию трагедии 11 сентября. Она пришла к следующему выводу: в шести эпизодах, приведших к трагедии, виноват президент Клинтон, в четырех эпизодах - Буш. Как и следовало ожидать, Бен Ладен оказался непричем.
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень храбрый. Увидит, бывало, как восемь здоровенных гэбэшников старика-правозащитника сапогами избивают. Как только Володя увидит это, так он даже не посмотрит, что у него на ногах всего лишь сандалики, а сразу храбро бросится вперед, и этому правозащитнику вмажет как следует с разбегу, по почкам и по голове!
По сообщениям информационных агентств, фильм "Ночной дозор" в России посмотрело 4 млн. человек. Известный психиатр Бугерман Р. А. поблагодарил создателей фильма за возможность получить "… очень важные для медицины статистические данные о количестве идиотов в стране, поддающимся самым простым формам внушения рекламой".
А почему мы все решили, что Хрюша Киркоров обозвал эту самую Ирину? Она ведь ему сказала: "Вы звезда", а он всего лишь поправил: "ПиZда". Так что теперь Киркоров - заслуженная пиZда, а может быть, даже народная...
В супермаркетах проходит новая промо-ация - девушки в фирменных футболках предлагают покупателям опробовать новый сорт туалетной бумаги "Мягко стелишь". В зале для этих целей выставлены импровизированные унитазы. Успех акции заставил производителей презервативов повторить удачный ход. Сейчас идет набор путан, для опробации продукции в деле.
Получена секретная распечатка бюджета фильма "Ночной дозор". - на декорации, спецэффекты, костюмы - 1000 у. е. - на оплату актеров и технического персонала - 10000 у. е. - на рекламу на телевидении - 100000 у. е. - на публикацию положительных рецензий в журналах и газетах - 1000000 у.е. - на оплату юзерам, публикующим восторженные отзывы на интетовских форумах - 10000000 у. е.
олимпийский огонь помого разоблачить наркоторговцев! вертолет ведущий с воздуха бегуна несущего олимпийский огонь, при прохождении последнего слабозаселенного участка сельской местности, заметил с воздуха скрытую в зарослях деревьев опушку, густо засаженную растениями конопли! ударим спортом по наркомании !
Стал Янукович Презедентом Украины. И издал Первый Презедентский Указ: Отныне на гос. службу в Украине будут приниматься только люди, имевшие судимости.
Жил был одын джигит, и был он самий сильный и красивий. Но тупой как осол. А в другом сэле жил джигит слабий и уродливий, но зато умний, умний. А еще в соседнэм сэле жила прекрасная Сулико. И пришлы к нэй джигиты свататься, но Сулико обоим отказала. И вишла она замуж за Гиви. Гиви бил урод, слабий и тупой. Но член у нэго бил 35 см и всэгда стоял. И собралы тогда старэйшины совет и рэшили-прекрасная Сулико могла вибрать в мужья толко самого лучшэго мужчину. Быть Гиви ГЛАВНЫМ ДЖИГИТОМ на сваем сэле. И стал Гиви почитаем и уважаим. Так помныте жэ джигиты-стрэмясь вверх не забивайтэ про низ. ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЛЮБОВЬ!!!
Встречаются как то три покемона. Одни покемон говорит - "Вы не смотрите что я такой плюшевый - на самом деле я символ олимпийской сборной", другой говорит - "Вы не смотрите что я такой мутант пернатый - на самом деле я герб новой / вырезано цензурой /". "А я, - говорит третий - просто Пикачу и сейчас вам просто пиндюлей накачу"
Босс! Правительство проговорилось, что все бабки за проданую нефть они отдадут ни учителям, ни шахтерам, а положат в какой-то стабилизационный фонд. Давайте возьмем этот фонд и рванем за бугор! - Ты че, балда? Это у них в Кремле вроде общака. А за общак - забыл что бывает?
После дуэли с Гессером идет злой Завулон, шмыгает разбитым носом и ворчит: "Горсвет"... "Горсвет"... Я вам устрою Горсвет. И изменил свой земной облик - перекрасил чуб и стал отзываться на "Анатолий Борисович".
Пионеры Всесоюзного пионерского лагеря Артек очень любили слушать по вечерам расскеазы вожатой Алисы. Особенно внимательным слушателем был маленький Сережа из Алма-Аты. Вот что знакчит с детства тренировать память!
Глупый анекдот: Как-то по проселочной дороге где-то под Костромой шел Вася-тракторист (ВТ), а навстречу ему Бриджит Бордо (ББ). ВТ ей говорит нагло ухмыляясь: - ``Я тебя вчера #бал. ” ББ (возмущенно)-``Что за чушь, не было этого! ” ВТ-``Да я во сне! ” ББ (возмущенно)-``Что бы этого больше не было! ” ВТ-``Я и завтра тебя #бать буду! ” Возмущенная ББ убегает, а ухмыляющийся Вася продолжает дорогу. Только он проходит 5 метров, а из-за кустов выходит улыбающаяся во весь рот Мерилин Монро (ММ). ММ-``Вася-тракторист, я все слышала и готова сейчас с тобой! ” И вдруг наглый ВТ засмущался. ВТ-``Да я могу только во сне! ”
заставили американца смотреть старые советские комедии и анекдоты по ним сочинять, месяц сидит, два сидит -не выходит ничего путного -c горя стал водку пить, обрюзг, завшивел, бородой оброс - так и поймали США Саддама Хусейна.
Михаил Евдокимов, губернатор Алтая, решил ввести в крае собственную валюту. Называться она будет "евдо". Купюры - дюралевые, в виде весла. Курс валюты - плавающий, но не тонущий.
- Василий Иванович,- спрашивает Петька, стоя на берегу реки,- а ты Му-му читал? - Нет, Петька,- отвечает Чапай,- я ж неграмотный. - Хотя, какая разница,- размышляет вслух Петька, оглядываясь на приближающихся белых,- у Герасима, поди, пулеметов не было!
Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака "
Гиви: Гоги ты мыло купил? Гоги: Да. Гиви: Гдэ? Гоги: Вот на раковинэ лежит. Гиви: Почему квадратный, а? Гоги: Продавщиц сказал квадратный мыл для мужчин, а круглый для жэнщин. Гови: Слушай, а в Моосквэ, всэ круглым мылом моют. Гоги: Я тэбэ говорю: круглое - это мыло для жэнщин, квадратное - это мыл для мужчин, да хозяйственный называется! Ты хозяйственный мужчин для тебя значит квадратный мыл нужен, понял да! Гови: Да, Гоги все четко. Мы у себя в дэрэвнэ, только квадратный мыл использовали. Им мои дэд мыл, бабушка мыл, мама мыл, дядя мыл, все мыл и я мыт буду!
Министерство обороны снова улучшило свою новую конверсионную продукцию. Подключив в специальный разъем урановой чудо-сковороды с тефлоновым покрытием провода, вы обеспечите бесплатной электрознергией не только себя, но и сможете продавать ее ближайшим государствам.
Вопиющий случай антисемитизма произошел в городе Топки Кемеровской области. Решив разыграть одноклассника, Боря Цирюлик, скромный еврейский мальчик, пукнул в ладошку и прижал ее к носу приятеля. В ответ на дружескую шутку распоясавшийся малолетний фашист ударил ребенка по лицу и сломал ему нос.
Из чата в интернете (после длительного разговора на разных языках): - няужо ты не зразумеу? я ж беларус! - якось розберусь, а не зрозумію то перепитаю.
Предлагаю национальным видом спорта признать болотный футбол! Он так похож на всю нашу жизнь - по колено в дерьме, которое сами на поляну уложили, техники не требуется, победить можно, если соперника обрызгал по маковку, мало кто в мире хочет таким экстримом заниматься, так что медали обеспечены. А память остается надолго, вместе с запахом, потому что горячей воды в душе как не было, так и нет. Привет Колоскову!
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень доверчивый мальчик. Бывало, даст ему папа 5 долларов, чтобы он купил себе букварь и курточку. Так обязательно во дворе Володю подстерегут плохие дети Юрка Лужок и Ленка Батура, и предложат вложить все эти деньги в акции озеленительного треста, обещая на следующее же утро выплатить невиданные дивиденды. Володя им верил и отдавал деньги, поэтому он всегда ходил без курточки и без букваря.
Ноль, деленный на что угодно - это пустое место. Ноль, деленный на ноль - это нечто неопределенное. А ноль, деленный на ноль сорок раз - это уже страшная сила 40%!
В ответ на анектод от 22.07.04 г. Новый слоган МТС: "Люди говорят. И ты говори. Говори, говорю! Кому говорят, говори!"- "Ты у меня заговоришь, сука, ты мне все раскажешь, всех своих дружков сдашь!" FinancialMen
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.