Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказываю со слов своих коллег. Случилось это давно, еще в советские времена. Мой шеф, тогда еще молодой, под сорок лет, здоровый, любил (да и сейчас любит) рыбачить. Поехали как-то летом на рыбалку. Нашли место, разбрелись по берегу, закинули удочки-спиннинги и т.п. и ждут, что попрет рыба. Ни хрена, то ли день такой, то ли место плохое, но рыба не особенно клюет. Некоторые по одной вытаскивают, но опять долго ждать до следующей рыбки. У моего шефа пока ноль. Но рыбаки народ терпеливый. Стоят и верят, что именно сейчас, и у него только и попрет! Солнце уже высоко, стало уже жарко.
Угораздило еще на этот же берег, в это время, приехать еще какой-то компании, исключительно женской, наверное винца попить, шашлык-машлык, мячик погонять, т.е. культурно отдохнуть. Женщины, кровь с молоком, от 30 до 40, то ли разведенные, то ли вообще не выходили, то ли еще что (хотя розовых в те времена не было, как и вопче секса). Мой шеф стоит невдалеке, наверное ругался сквозь зубы, понаехали, галдят.... А тут еще и купаться полезли!!! И вдруг, одна из них начала тонуть... Поднялся галдеж и лай... Подбежали к моему шефу - мол, ты мужжина, али нет, женщина в самом соку на твоих глазах тонет. Иди спасай, помоги! Мой шеф (его кредо: торопиться не спеша) снял сапоги, разделся, все аккуратно сложил на берегу. Но краем глаза косит: еще бултыхается. Сделал шаг к воде и видит: усе! Нет женщины в самом соку, утопла уже. Подгреб к тому месту, нырнул, вылез - воздуху не хватило. Опять нырнул... , короче, вытащил ее на берег, сделал все как учили, рот в рот, массаж и т.п., т.е. женщина в самом соку ожила. Все ох! да ах! Утопленница тоже рада, я за тебя, мол, на все готова! Токо шепни. Мой шеф сурово: - Все это лишнее. Ты только одно скажи, рыба там есть?
К другу Сереге я заскочил не случайно. Два месяца назад он справил новоселье, а я на нем так и не побывал. Стандартная однокомнатная квартирка, ничем примечательным не была, но для молодой семьи она была воплощением рая. Пока Серега готовил на кухне закуску к «чаю», я включил стоящий рядом с кроватью магнитофон-кассетник. Каково же было мое изумление, когда вместо привычной поп-музыки из динамиков раздался обыкновенный человеческий храп. Серега, услышав эти переливы, метнулся к магнитофону и сразу выключил. На мой вопрос, что это такое, он как-то смутился и постарался увести тему в другую сторону. «Расколол» я его только после третьей рюмки «чая». И вот, что он мне поведал: - Ну, ты же знаешь, что после свадьбы нам пришлось жить у Ленкиных предков. Звукоизоляция у них в квартире одуренная, из зала слышно как на кухне тараканы топчутся. А у нас, между прочим - медовый месяц! Сначала пробовали заниматься ЭТИМ САМЫМ с плотно сжатыми зубами и в очень медленном ритме. Слышать нас, конечно, не слышно, но мученья, я тебе скажу - страшные! Потом мне в голову мысль пришла, под тестев храп ЭТО попробовать. Благо, храпит он забористо. Так забористо, что посуда в шкафах дребезжит. И ты знаешь, пошло дело. Тесть «в гору», и мы темп увеличиваем, он на спад, у нас передышка. На самых высоких нотах моя «фригидная» даже повизгивать приноровилась, а я постанывать. За вечер, веришь-нет, но Ленка по три раза в нирвану блаженства погружалась, да и я старался не отстать. Два года как один день пролетели! А потом нам после доплат и равновеликих обменов вот эта квартирка досталась. Думали, что здесь по полной программе оторвемся, но не тут-то было! Вот, вроде и делаем все классически, а ражу - нет! С ритма сбиваюсь, вроде темп наращивать надо, а я сигнала в виде храпа жду. Думал, у меня одного такое, но на третий день и Ленка намекать начала, что как-то «пресно» все ЭТО. Пришлось магнитофон брать, да к ее предкам на ночь напрашиваться. Зато теперь, я тебе скажу …! Она …! А я …! Ну, ты меня понял, да! Вот только соседи на нас косо посматривают, но в этом тоже что-то есть!!!
Эту историю мне рассказывали несколько раз, в правдивости сюжета нет сомнения, в Анекдот.ру она не засветилась, поэтому рискну предложить ее вам.
Все, ну, почти все, знают Лаврентьева М.А., академика, основателя и создателя Академгородка, председателя Сибирского отделения Академии наук. Он был не только выдающимся ученым, но и выдающимся организатором. И как у всякого нетривиального человека, у него были свои пристрастия. Ну, не любил он светофоры! Не любил, и все! Говорят, что дальтоником был. Поэтому в его времена в Академе не было светофоров. И правила дорожного движения не любил! А ездить на машине любил сам! Без водителя. И когда ездил в город, брал с собой кого-нибудь, чтобы ему напоминали о светофоре. И, вот, едет он однажды с одним товарищем из своего института на машине. Этот товарищ, Мигиренко Г.С., был завлабом в институте и долгое время работал на военно-морской флот. Ему даже звание дали, видимо за особые заслуги - контр-адмирал. Он и прозевал красный сигнал светофора. В результате их машину тормозит гаишник. - Ваши права? А Лаврентьев не носил с собой документов, и так все его знали. А этот был новый и не знал… Похлопал по карманам - Нет прав! - Документы? - Нет документов... Назревали крупные неприятности… Тут Мигиренко, сидевший рядом, встрял и протянул свой пропуск гайцу. У того лицо мгновенно вытянулось, пузцо подтянулось. - Товарищ контр-адмирал! Извините, что задержал! В следующий раз, пожалуйста, возьмите другого водителя!
Поехали мы как-то в область на рыбалку. Нас трое одноклассников. Выехали вроде бы было тепло. Где-то минус 5 С. Приезжаем в деревню - там минус 45 С. Ну и естественно, в такой мороз, какая к черту рыбалка. А поселились мы в доме где жили три брата с матерью. Средний из них - Вася, большой любитель выпить. Ну мы как гости достали все свое. И дружненько так, вместе с Васей, половину запасов-то уговорили. Вася подвыпивший разошелся. Стал думать какие нам достопримечательности показать. Ничего не придумав, решил нас с девчонками местными познакомить. Приходим в коровник. Дело уже за полночь. Открывает нам здоровенный амбал, вскормленный видать на молоке, дояр. Мы как-то внутренне все сжались при виде амбала, но Вася твердо сказал дояру, что мол это со мной и заходим в коровник. Посередине коровника скамейка. На ней сидят четыре доярки возраста так.... младшей было далеко за Бальзакоский и курят косячки Беломора. При виде доярок у нас начинается нервное хихиканье. Вася, бодрым шагом, подпрыгивая, улыбаясь, подходит к дояркам, и говорит: - Ну что, девчонки, я вам пацанов привел. Давайте знакомится. Девчонки посмотрели в нашу сторону. Потом на Васю. И говорят: - Вот ты привел, ты и знакомься... У нас начинается истерический смех. Обиженный Вася подходит к нам: - Ну ладно, мужики, с девчонками не получилось. Пойдемте я вам дизель-генератор покажу. Это была фраза сезона. Мы ржали пол-ночи. :)
Миша и Володя тихонько квасят коньячок, лимончиком закусывают... М (тоскливо): Знаешь, Володь... Бизнес, бизнес... верчусь как белка в колесе... Хочется никуда не спешить... посидеть... книжку почитать... о важном, о вечном подумать... В: Миш, господи... Да я все устрою!
преамбула - я работаю в автомагазине на дальнем востоке. теперь собственно: шли как-то с женой по городу и вижу машинку - Сузуки, на манер Оки, только 4 двери, немного поменьше будет и вместо задних сидений - картошки под потолок (да мешков 10 точно было), на звери - штатная раскраска 4WD - типа привод на все колеса и турбовая. Идем дальше и я вслух умиляюсь как же умеют японцы делать машины - такая маленькая машина (года 84-го) еще бегает и 10 мешков с хозяином тащит. да еще.. ну короче идиллия. ...... минут через 10 обгонят нас Нива, и машинку ту использует как прицеп. комментарии были излишни..
Сыну моей подруги 5 лет. Решил для себя, что если не будет пить и курить, то навсегда останется молодым и красивым. Следовательно, вопрос возникает. Подходит к своей довольно моложавой бабушке и спрашивает: - Ба, ты что, куришь? - ??? Нет, конечно! - Тогда пиво и водку пьешь? Еще большее удивление. - Нет.... - Ну отчего же ты стареешь, от шампанского что ли?
Еврейский мальчик приходит домой, в дневнике одни двойки. Его, естественно ругают, он оправдывается: - А чего вы хотите? Училка антисемитка. Вот если бы вы меня записали русским, тогда другое дело. Ну, родители посовещались и решили, раз такое дело, его русским записать. Записали. Но отметки как были двойками, так и остались. Снова вся семья собралась, отец, мать дед, все говорят, ну как же так, отчего ты так плохо учишься, вот посмотри, какие хорошие отметки у нас были, когда мы в школу ходили... Пацан: - Ой, да вы, евреи, всегда в отличники промылитесь.
В воскресенье покупал сестре кошелек на день рожденья. Она выбирала - я платил. Выбрала такой красивый дорогой кошелек из тонкой кожи с большим количеством кармашков. Спрашиваю, что со старым кошельком будешь делать? (А старый еще в очень приличном состоянии). Ниже диалог: - Маме отдашь? - Нет. - Подруге подаришь? - Вот еще! - А зачем он тебе? Она обреченно: - Так новый-то все равно сопрут!
Окрыленный международным успехом своей книги “Украина - не Россия”, президент Украины Леонид Кучма решил опубликовать серию книг в продолжение начатой темы. Рабочие названия следующих томов:
Автобиография “Кучма - не Путин” Путеводитель “Киев - не Москва” Этнографическая монография “Хохол - не москаль” Финансово-экономический трактат “Гривна - не рубль” Справочник бармена “Горилка - не водка” Кулинарная энциклопедия “Сало - оно и в Сибири сало”
Реальный диалог в магазине между двумя американскими тетками. Сам слышал несколько лет назад.
Первая: Вот по телевизору говорят наши дети мало витаминов получают.
Вторая: Так чего, надо таблетками кормить?
Первая: Да нет, говорят, овощей надо побольше. Якобы овощей дети не доедают.
Вторая: Так как же не доедают, погоди, ведь картошка это овощь. Получается, фрэнч фрайз и чипсы картофельные, это тоже овощи. Не-е-е-е, наши дети овощей достаточно едят. Чего-то путают доктора эти.
Зимой произошло. Рядом с остановкой автобуса стоит бабка у лотка, продает чебуреки. Парень передо мной покупает три штуки. Бабка, обрадовавшаяся "оптовому" клиенту, упаковала чебуреки в пакет и сказала, подмигивая: "Чебурек - друг человека" (мол, вишь, какая холодина - без чебурека загнешься). В ответ: "Вообще-то собака, а не чебурек, является другом человека.". Более смущенного лица, чем у бабки в тот момент, я никогда не видел. Сам покупать не стал. Вдруг собака является дважды другом человека...
Газета "Комсомольская правда" недавно проводила конкурс. Кто напишет самое лучшее письмо гимнастке Светлане Хоркиной тот.... вот сцылка, короче: http://www.kp.ru/daily/22948/821/print/ А один мой друг давно и искренне любит эту гимнастку. Когда он узнал о таком шансе, то потерял покой и сон........
"... Здравствуйте, милая добрая Светлана! Пишу Вам письмо.. чего же боле! - как воскликнул когда-то мудрый Гоголь. Левая рука робко выводит первые несмелые буквы, а слезы смущения и радости уже успели пасть на белый снег формата А4. Благодарю `Комсомольскую правду` за эту замечательную акцию. За возможность общения с моей любимой спортсменкой. Меня зовут Виталя. Мне 26ть лет. Живу недалеко от центра Москвы -в Медведково. По профессии я - менеджер по продажам ткани т.е. отношусь к среднему классу и зарабатываю весьма неплохо -около трехсот пятидесяти баксов в месяц. Есть также машина - `восьмерка` (длинное крыло + высокая панель) Наверное, Светлана, Вы спросите `Что еще?? ` Будем отвечать: Разумеется антикор (тщательно промовилена на эти выходные, обработаны пороги), магнитола `Кенвуд`, все навороты: даже такая мелочь как плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены). Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет Вам какой-то маргинал-падонок из тех, что летом громили Манежную площадь. Или же просто бомж, скрывающий за любовью к спорту желание нахаляву перекусить. Нет. Я не из тех Я не из тех, кто приходит в гости в дырявых носках, поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас, Света, сокровенный уголок одеяла своего внутреннего мира передаю заветный код от домофона моей души играю с Вами в больницу страстей и в квд тайных переживаний. Когда я впервые увидел тебя на помосте (упражнения на брусьях), то долго не мог заснуть. Лежал потрясенный, раз за разом прокручивая в памяти увиденное О, СОВЕРШЕНСТВО особенно когда ты летишь с одной перекладины на другую с раздвинутыми ногами. Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце и пронзило мозг. Тогда, в ночной тишине, досчитав до девятьсот сорока трех я уснул. В тревоге, в омуте, уже зная что пропадаю. Проснувшись утром, я встал, наскоро почистил зубы и одев купальник жены повис на антресоли. Глядя на себя в зеркало подумал, что давно не брил под мышками. Попытался хоть раз подтянуться, но не смог -мешали мысли о тебе и то что я не служил в армии (плоскостопие). Потом лег в прихожей и сделал единственный доступный мне гимнастический элемент -`березку`. Кряхтел 3,14дец как, но сумел, смог: В этот момент открылась дверь и вошла приехавшая с дачи жена, с тестем и тещей. С тех пор я потерял покой. Собираю все фотографии и статьи о Светлане Хоркиной. Хожу на соревнования, а не так давно побывал и в театре, где играла ТЫ.
Я мечтаю поговорить с тобой Мысли путаются, чувства в смятении, кнопка замедленного повтора на видаке давно сломана Только ты и я. взять за руку и часов пять рассказывать о себе например о моих наблюдениях за странными людьми, принимающими сигналы из космоса и многом многом другом интересном Если мне выпадет счастливый билет, то знай, -твоя судьба ждет тебя в передвижном шатре `Клинское пиво`, что прямо возле метро `Бабушкинская` и живет надеждой долгожданной встречи
Твой Виталя.
ЗЫ: Единственная просьба: не давать читать подружкам и не смеяться вместе с ними над моим искренним письмом."
... Когда напечатали фотографию типа победителя Виталя и все ево друзья(они сильно переживали и болели) буквально плакали от горечи и разочарования... Счастливцем оказался предельно невнятный очкарик, косящий под интеллигента. Все его достоинство: с испугу додумался написать признание в стихах .. на память не помню, но что-то вроде: Опять идет снежок Но для тебя дружок Всегда в моем кармане Резиновый кружок ===== .. или чтото типа этава Стыд, ане лирика, но Светланино сердце отозвалось и вот они уже воркуют в "семи пятницах" и лежат на пуфиках в мдме, фоторепортажи в камсамолке на первых полосах
"Несправедлива ты, жестокая судьба!"(с) -как написал когда-то ранний Роберт Бернс в переводе тоже Роберта, но Рождественского
А вы, небось, стихотворной формой не владеете? более чем уверен
Рассказал мой школьный друг. Далее от первого лица. Средина 90-х, период дикого капитализма и продукт этого капитализма - новые русские. Одно время работал я тогровым представителем, ну ходят мальчики по улице и впихивают провинциальным жителям всякую муть. Занесло меня однажды с двумя сумками ( кг. по 30) книг из Киева в Москву. Опыта набираться. Оставляю одну сумаку в торговой палатке (потом заберу) и отправляюсь вдоль оживленного маршрута. Иду уже минут 20. Жара, тяжелая сумка, а продал всего пару экземпляров. Смотрю стоит мерс, и братэла весь из себя за рулем. Не успел подойти, а он мне выдает: "Пацан, вали отсюда!" Я в развороте говорю ему: "Ну, если для Вас это дорого..." и уже собираюсь идти. "Эй, иди сюда". Подхожу. "Сумку брось на заднее сиденье". Поставил. "Сколько денег?" Точно не помню, но где-то около 100-120 долларов. Отдает. "И запомни: для меня ничего не дорого". Как я пожалел, что вторую сумку оставил в киоске.
Довелось мне служить подо Львовом в роте охраны – рядовым. Было это более десяти лет назад, под самый занавес существования Союза. Рота у нас была многонациональная - украинцев, русских, белорусов там было всего пару человек, остальные были воинами из братских республик, автономий, долин и аулов: чеченцы, ингуши, дунганы из Чуйской долины, абхазы и многие-многие другие (сейчас слыша сводки о боях и названия местностей вспоминаю их лица, живы ли они? ведь ДМБ-91 был практически последний мирный год для многих из них и пришелся он на армию…)
Ну не будем о грустном, речь пойдет о казахах. Довольно быстро мы сдружились с Масшрабом – был он настоящим казахом – умным и хитрым. В карауле, в период бодрствования он занимался самоподготовкой, брал интегралы и даже по-моему пытался решать дифференциальные уравнения - готовился в институт поступать. Служили мы с ним на “пульте”, были сменщиками. Пульт - это такая штука, к которой подведены все технические средства охраны и она должна срабатывать при любых посягательствах на объект. Место было блатное, в тепле, под крышей. Поскольку там было полно розеток, любили мы на посту чайку вскипятить (кто не знает это серьезное нарушение устава караульной службы). Мастерили мы для этого кипятильники из двух лезвий с прокладкой из спичек просто и эффективно – одна минута и кипяток готов, да и спрятать можно куда угодно.
Однажды когда командир отобрал у Масшраба очередной кипятильник, подаренный ему другом казахом, решил он такую штуку смастерить самостоятельно. Долго выяснял какой материал лучше проводит электричество медь или лезвие. Затем что-то сверлил, резал в общем трудился. Все это время я находился в том же помещении и увлеченно читал “Науку и жизнь” на все вопросы Масшраба отвечал в фоновом режиме, “что лучше ток проводит медь или лезвие? ”- “медь”, “вот так я правильно сделал” – правильно, “я включаю на пробу” – “включай” (надо отдать ему должное он был осторожен и “включать ему или нет” спросил дважды) получив два утвердительных ответа он таки включил… Яркий огонь отвлек меня от “науки и жизни” – картина была потрясающая, трехлитровая банка воды испарилась практически мгновенно, провод “кипятильника” горел синим пламенем, а Масшраб дергался возле розетки, волосы его стали вверх как в мультиках. Я смотрел на это зрелище не мог оторвать глас, за спиной находился рубильник который вместо меня выключил прибежавший на шум солдат.
Когда дым выветрился мы разглядели творение Масшраба – медная пластинка – с двумя просверленными отверстиями и привязанными к ней проводами – она действительно хорошо провела ток!
Столетний дед жалуется на диспансеризации: - Доктор, что-то у меня здоровье в последнее время слабеет... - Да какое на хер здоровье в вашем возрасте, дедуля?!! - Да... наверное это возраст... так бабке прямо и передам: пусть теперь на то, о чем вы сказали, больше одного раза в день не рассчитывает!
Алма_атинский "Рамстор". В зале неподалеку от ресепшн оживленно беседуют зам. директора и главный администратор. Зам. директора - турок. Главный администратор - казашка, закончившая казахскую школу и учившаяся в Турции. Оба знают русский неважно. Зам. директора о чем-то спрашивает администратора, похлопывая себя по лысоватой макушке. Та ему что-то отвечает, но он с сомнением качает головой. Наконец оба подходят к русской девушке-ресепшену. Администратор спрашивает: - Марина как называется это место, вот тут на самом верху головы? - Темя, темечко. - Нет, по-другому, на букву "м", кажется, "мошонка"! Ресепшн, девушка хотя и острая на язык, но воспитанная, отвечает: - На букву "м" - это макушка, а то, что вы назвали у мужчин гораздо ниже пояса, - и выразительно посмотрела на зам. директора. Оба, и зам. директора и администратор жутко покраснели, но "спасибо" все-таки сказали.
Там же. Ценник возле трех бокалов для воды голубого цвета: "Три голубых. Цена - 600 тенге"
Приближающемуся огородно-садовому отрезку года посвящается… К приближающемуся 30-летию надумал я, человек исключительно городской, прикупить себе дачку. Домик, банька… Ну чтоб отдыхать культурно… То ли черт дернул, то ли к земле потянуло, теперь уже не разберешь – скажу только, что за последующие несколько лет, своей банькой я так и не побаловался. Это, что называется, была _вводная_. Прихожу как-то с работы. Подустал немного. Глядь – а подруга моя на кухне борщ готовит. А основная составляющая борща, как известно – капуста. Присел я значица на кухне – красотища – борщ варится, подруга чего-то щебечет – ляпота… А проголодался после работы то… Тут мне под руку и подвернулось _она_ - кочерыжка. Я ее, конечно, сразу и ням. И тут, как человеку первый год имеющему (или имеемому?) дачу (дачей?) мозг прорезает мысль – а как размножается капуста? Ну посудите сами – собирают ее поздно осенью, почти под снег. Собирают кочаны. В кочанах никакого намека на семена… Головоломка. И вот тут начинается самое интересное – я решаю поделиться своими думами с подругой. А подруга у меня – если чего не знает, так додумает. Причем искренне верит в то, что говорит. Итак (Я – Я, П – Подруга) (Я) – Слушай! А как размножается капуста??? (П) – Ну как… Капуста под зиму пускает стрелку – а на ней семена… (Я) – Хм… А зачем тогда кочан? (П) – Ну как ты не понимаешь… Кочан нужен, чтобы мы его ели! (Я) – Да ты не поняла… Зачем кочан капусте??? (П) – А капусте кочан нафиг не нужен – поэтому его и срезают!
Она даже не поняла, почему я чуть кочерыжкой не поперхнулся… Yandrey
История моя такова, было это года 3-4 назад. Есть у меня друг, мент по жизни, и папа его тоже, вообщем по стопам отца пошел. И пошел он как-то сдавать экзамен, который он в итоге сдал и зашел ко мне, меня дома не оказалось, дверь ему моя мама открыла. Поскольку мама моя знала, что он был на экзамене, она задала ему вполне логичний вопрос: Ну что, сдал? На что получила не менее логичный ответ: Кого? Милиция блин.... :)
Эта история чистая правда, так как приключилась со мной лично. Решили мы как то с родителями поехать отдохнуть на новогодние праздники в прекрасный город Вена, что в Австрии. Приехали, разместились, осмотрели все достопримечательности в городе, но нам показалось этого мало и мы решили, а почему бы еще не посмотреть Будапешт, тем более что на машине всего пару часов езды. Заранее поясню. Между Венгрией и Австрией на тот момент уже существовал договор о безвизовом режиме, что позволяло венграм мотаться туда обратно без проблем. Венгрия вот вот должна была вступить в ЕС и мы почему то в полной уверенности, что это уже свершившийся факт решили: "Надо ехать" Сказано - сделано. Взяли на прокат автомобиль и поехали. Коротко ли, долго ли мы ехали, но доехали до границы где стали проходить таможенный контроль. Подозрения начали возникать еще тогда, когда таможеник начал спрашивать зачем это мы в Венгию собрались и что собственно там собираемся делать. Напрягая все свои познания в ангийском языке и с рязанским акцентом мне удалось объяснить, что едим мы буквально на полчасика, так сказать насладиться достопримечательностями замечательного города Будапешт и что не успеют еще звезды появиться на небе и мы уже вернемся назад. Как нас пустили в страну без визы я до сих пор понять не могу. Так как в Венгию мы попали без проблем, уверенность в том что мы все еще находимся в границах ЕС только укрепилась. Благополучно пройдя контроль мы спокойно поехали дальше и смогли насладиться красотами Будапешта. Проблемы начались тогда, когда мы начали проходить контроль для въезда в Австрию. Сначала таможеник очень долго изучал документы, потом номер машины, снова документы и снова номер. Напоминаю машину взяли на прокат в Вене и номера у нее австрийские. Видя что мысли у него начинают входить в цейкнот и понять того, как у русских могла взяться арендованная в Австрии машина если они только вот собираются в нее въезжать он не может, я решил ему помочь в этом нелегком деле. В результате дружеской беседы я понял, что виза у нас одноразовая и что въехать второй раз я не могу. Офигев от такого и прикинув, что все вещи в гостинице в Вене, что билет на самолет на послезавтра опять же из Вены, да машину надо вернуть обратно на прокат в Вену, я понял что границу пересать надо, так назад дороги нет позади Москва. В конечном итоге показав таможеннику билеты на самолет, регистрацию в гостинице, документы на машину, а также заметив что отметки о выезде из Австрии в паспортах нет, махнув на нас рукой "Что с русских возьмешь" он нас благополучно пропустил. Кстати после Будапешта мы хотели еще в Прагу смотаться, но второй раз гневить уже судьбу не стали. Что меня больше всего в этой истории удивляет, это даже не то что нас австрияки обратно пустили, а то что в Венгию мы как въехали так и выехали без виз, совешенно спокойно и при этом ни нас ни машину даже не досматривали. А вы говорите ЦРУ, Массад. Руссо туристо это вам похлеще будет!
P.S. Однажды проходя таможню в Израиле, наш друг изрядно принявний еще в Москва и догнавшийся в самолете, после прохождения паспортного контроля, вместо того чтобы подождать нас спокойно снаружи, умудрился пройти через границу раза три туда и обратно при этом ни кем остановленный. И единственное что привлекло к нему внимание, так это то, что выпимши он был изрядно и слышно его было на другом конце аэропорта, что в конечном итоге послужило причиной 2-х часовых переговоров с таможней. Проспавшись первое что он спросил было "Где Я?" и услышав в ответ что он находится на святой земле в Израиле, последовал не менее замечательный второй вопрос "А что я здесь делаю?. Россия форева!
Шойгу призвал привлекать синоптиков к уголовной ответственности. Потому что они не предсказали сильные дожди, в результате оказались разрушены несколько десятков мостов. Вот если бы они предсказали сильные дожди, то никаких бы дождей вообще не было, и все мосты остались целы.
Знакомый рассказал. Гонял он одно время с друзьями машины из Латвии на Украину. Москвич-2140 там тогда стоял в пределах 300 долларов, в нормальном состоянии. Короче купили они втроем себе Москичи и едут обратно. У одного какието проблемы-двигатель плохо тянет. Но так и доехал. Уже на месте чего он только не делал с ним: и каррбюратор чистил, зажигание выставлял, компресию проверал... Все нормально а машина не едет. Решил он ее помыть и на рынок. Доходит дело до салона. Поднимает он коврики, а там... (не догадаетесь) Там днище забетонировано... Хорошая прибавка к весу. Но говорит подвеска этого никак не показала. Вот и все.
Встречаются два приятеля: - А мэр-то наш, мэр, слышал, - в писателЯ подался!!! - ?? - Вот уже и название книги вчера широкой публике представил: "Роль пожаров в регулировке финансовых потоков в сфере жилищного и коммунально-бытового строительства в примерах и задачах (с вариантами решений)...
История со мной приключилась... Работаю на чужбине по контракту. Как то недавно с супермаркете прикупил новые трусы. Ну такие в форме шорт, уже две пары таких имелось у меня в гардеробе, удобные. Решил еще пополнить коллекцию. Супермаркет еще тот - огромный, с кучей полок-вешалок-стелажей и с бесчисленными закоулками. Купил. Начал носить. Тут вдруг обнаруживается, что как то они странно пошиты. После 5 минут ходьбы в джинсах, (извиняйте за подробности) яйца вылезают из новых трусов наружу! Решил я пойти поругаться. Был вечер, до закрытия магазина менее часа, магазин полупустой. В дальнем углу закоулка нижнего белья обнаружил продавщицу. Подошел, и говорю, что "купил у вас трусы, а из них яйца вываливаются!". Она в ответ:"покажите!". Я сначала как то даже оторопел от такого, ведь трусы в ето время были на мне!!! ... с вывалившимися. Но потом быстро все сомнения отпали (у них тут секс с садика, все без комплексов, все сауны фкк и. т. д.) и я легким движением руки спускаю джинсы до колен и демонстрирую неполадку купленного изделия. По ее реакции я понял что она не то имела в виду. Но девушка, сорентировалась быстрее, сделав милый реверанс бровями, ни капельки не смутившись и не покраснев, сказала мне - "ну что ж, зайдите завтра, захватите чек и трусы в упаковке!". Покраснел ли я? да что там говорить, покраснели даже мои яйца ;) Спасобо что еще полицию не вызвала. Но вот один вопрос мучает меня до сих пор - просматривается ли тот закоулок видеокамерой или нет?
Работаю в солидной госорганизации в информациооном отделе. Сегодня надо было перекомутировать розетку в серверной, чтобы вместо сетки был телефон. Отрядили меня и новогого сотрудника. Замначальник отдела - специфический человек - нахуй послать - как 2 пальца обоссать! Новенькому говорю - зайди к нему, спроси номер розетки. Он заходит, закрывает за собой дверь - проходит 10 секунд, из-за двери крик зама - ПОШЕЛ НА ХУЙ!!! Новенький весь красный выходит и говорит "Он не знает..."
В продолжение истории от 23.04.04 о прохождении таможни. Году в 95-96 я с приятелем на студенческих каникулах отправилась в славный городок Темрюк Краснодарского края. Но поезда напрямую из Москвы до него не ходят, поэтому пришлось брать билет до Керчи (независимая Украина), а оттуда паромом в российский Краснодарский край. Так сказать, из России в Россию через Украину. Все бы ничего, но к своим 20 годам я уже обзавелась газовым пистолетом (конечно с лицензией), и имела глупость прихватить его с собой на отдых (в диких степях Краснодарского края, я считала, он нам просто необходим! Я им очень гордилась. Я не просто так упомянула, что пришлось заезжать в стороннее независимое государство – Украину – следствие независимости – таможня. Перемещение через таможенную границу оружия, пусть и газового, без разрешения МВД России и Украины запрещено, но в 20 лет девушки, тем более блондинки, этим не заморочиваются. По прибытии в Керчь, после двух дней пребывания в поезде, я потеряла всякую ориентацию во времени и пространстве, но мой приятель был предусмотрителен и отобрал у меня деньги и билеты на обратную дорогу, а также паспорта еще на вокзале в Москве. В кошельке у меня осталась только ЛИЦЕНЗИЯ на газовый пистолет и фотографии. На автовокзалах вообще нельзя расслабляться, но территории Украины нельзя расслабляться нигде. Из единственной дамской сумочки, которую мне доверил нести мой друг у меня сперли мой пустой кошелек. Мой приятель не очень расстроился факту пропажи пустого кошелька, но то, что я с собой в дорогу взяла пистолет, он узнал только в Керчи. Ситуация: есть пистолет, который нельзя провозить без разрешений через границу, да и последнюю лицензию сперли. А нам предстояло пройти, пусть и формально, таможню. Перспектива провести несколько суток в Керченской тюрьме, пока украинцы свяжутся с Москвой и получат подтверждение, что у гражданки такой-то есть лицензия, нас расстроила. Мой друг – мальчик осторожный тут же предложил выбросить пистолет в море (деньги-то не он платил за ружо). Победила моя жадность – я забрала пистолет в свою сумочку и присыпала сверху женскими средствами гигиены (не подумайте дурного – неиспользованными). При посадке на паром к нам подошел таможенник. Обычная проверка паспортов его не удовлетворила и он захотел посмотреть мою сумочку. Мой приятель вскользь заметил, что там ничего интересного кроме «тампаксов» нет. Таможенник стал настаивать. Ну хочешь – смотри, и я распахнула сумочку. Она была не глубокая, но доверху засыпана «тампаксами» без коробки. Украинский таможенник схватил один из них и с интересом поднес поближе к глазам - «Что это? », - спросил он. (До того злосчастного дня он жил в неведении). «Это «тампакс» и есть», - бодро ответили мы хором. Ту брезгливость (напоминаю, «тампаксы» были в бумажной обертке и конечно неиспользованные), с которой таможенник отбросил эту штучку назад в мою сумку, передать нельзя. Единственное, что он произнес с ненавистью было - «У, москали! » Вопросов к нам больше не было, и моя сумка перестала его интересовать вообще. Российских же таможенников вообще не интересовали даже наши паспорта. Вот когда понимаешь, что такое счастье – не было проблемы, нарисовалась беда и ты ее разрешил. Кстати, отдохнули в тот год замечательно, но это отдельная история об отдыхе одной девушки и двух раздолбаев. Привет Темрюку! Маруся
На работе у нас в офисе: опытная сотрудница (22 года, незамужем) обучает новенькую (студентку), показывая ей что-то: - Вот это надо распечатать, и начинать вводить... - А как?.. - Ну, если по другому не получается, то руками. Но надо попытаться!
Лето - пора отпусков. Летом разлетаются кто куда в отпуска, каникулы и просто погулять школьники, студенты, рабочие и безработные. Штурмуют вокзалы и аэропорты, стремясь урвать как можно больше отдыха и солнца из выпавших на их долю недолгих дней без работы и учебы. Не устоял и я. Впечатленный прошлогодним отдыхом, красотами Красного моря, монолитностью Пирамид и жарой Египта, в этом году я к планированию отпуска подошел со всей тщательностью. На все - про все мне выделили период с 12 июня по 13 июля включительно, из которых первые десять дней было решено посвятить вояжу в Турцию, затем неделю - Харькову с обитающим там другом Женькой Бондаревым, а оставшиеся две недели поделить пополам между деревней, где шустро скачет между грядок 85-летняя бабуля жены и Дзержинском, в котором теща с тестем, а также много друзей и дешевых дискотек. В опостылевшей Москве я предполагал провести не более 4-х суток, которыми перемежались поездки в далекие края. Твоему, читатель, вниманию я предлагаю несколько зарисовок, из которых можно будет понять, во что обернулся мой, казалось, безупречный план отдыха…
Часть Первая. Турция. «Все, что мы делаем – от нашего большого ума» (с) Кто-то Из Умных
Глава 1. Шабаш. Начало июня… Я на работе, блуждаю в просторах интернета, полон стремлений выцепить путевочку, которая оптимально сочеталась бы по параметру «цена-качество». Я уже умный, после пары пробных звонков в пегасы и неватуристики, после мудрых советов внушительного количества друзей и знакомых, спецов по Турции я точно знаю, куда и почем я хочу. А хочу я в Кемер, в 4 звезды, за 400 долларов на брата и чтоб непременно с горками! Я уверен в себе, полон сил и терпения. До отпуска еще почти две недели… Через пару дней я нашел, что искал – отель Greenwood Resort, четыре с плюсом, 200 метров до моря, горки родимые – и дешево, черт их дери! 350 убитых енотов за 10 дней! Сижу, смотрю на фотографии в интернете и понимаю, что я его хочу. И он, отель, хочет меня. Не решаясь препятствовать зарождавшемуся чувству, набираю номер турфирмы: - Аллеу, туристическая фирма «Галактика», Ольга! (девичий голос, настроенный искусственно на волну «ах как мы рады, что Вы нам позвонили») - Добрый день. Я интересуюсь 10-дневным туром в отель «Гринвуд Ресорт» на двоих… - Да, такой отель у нас есть! (радостно, практически взахлеб) - (да уж конечно есть, иначе херли я звоню?) Да? Отлично! Подскажите, пожалуйста, могу ли я забронировать две путевки с последующей оплатой в четверг? - Разумеется, скажите ваши фамилии и паспортные данные («Тебе крупно повезло, чувак, ты нарвался на ФИРМУ! ») Говорю. Девушка все внимательно, на каждом слоге угукая, записывает, дает честное пионерское слово, что путевки от меня теперь не уйдут решительно никуда и вешает трубку. Иду оповещать жену. Жена согласна. Еще б не согласна – дешево, да еще и с Горками! Но вот незадача – с нами хотят поехать ее сестра с дочкой, а я бронировал всего две путевки. Снова звоню лучегласой Оле: - Оля, здравствуйте, это снова Александр, я только что бронировал у Вас двухместный тур на «Гринвуд»… - Да-да, Александр, узнала Вас! Сама ждала, что перезвоните! - ???? - Я совсем забыла… у Вас… спросить, когда Вы хотите поехать? Я ошарашен. Сам со спокойной душой распрощался с вежливой «галактикой», даже не задумавшись на миг, когда, собссно, я еду. И теперь, когда обнаруживается наш с Олей недочет, вопрос «Когда ехать? » меня ввергает в ступор. Вместо уверенного «12-го июня! » я мямлю: - А когда можно? Теперь Олина очередь фуеть. Из трубки доносится бульканье, затем протяжный звук «Эээээ». - А когда вы хотите? Все это здорово начинает смахивать на дешевый водевильчик. Наконец, после еще пары обменов этими глубокими фразами, Оля первой выходит из ступора и выдает: - Туры есть на 12-е, 13-е и 14-е! - А можно не два, а четыре? - Да, разумеется. А на какое число? Без ножа режет. Почувствовала мое слабое место и бьет по нему уже садистски. Когда мы хотим, я уже не уверен. Только что я почти летел 12-го, в день Независимости России от невесть кого, но зловредная Оля посеяла-таки сомнения в моей душе. Все-таки, собираться хотелось бы не в спешке, да и наверняка 11-го бухать будем на работе. С похмелья – в самолет… Ух! В итоге обещаю позвонить через полчаса, в течение которых решу с датой. Снова иду к жене. - 13-го не поеду! – твердо заявляет супруга. – 12-го или 14-го. Точка. - Почему? – недоумеваю я. – 12-го проснулись, похмелились, не спеша собрались и 13-го с утра полетели. Так хорошо… - Не поеду!!! – тверда как камень жена. – Ты на календарь смотрел??? Я смотрю на календарь и все понимаю. 13-е июня – пятница. Не самый удачный день для полетов на самолете. Согласно кивая, в третий за полчаса раз набираю сладкоголосую Олю, которая заверяет меня, что я и все мои родственники уже практически в самолете и 14-го июня быстрее ветра летят в солнечную Турцию. Но перед оплатой нужно предварительно позвонить в офис по этому же номеру. В четверг с утра я уже по памяти набираю заветный «галактический» номер. - Аллеу, туристическая фирма «Галактика», Наталья! (девичий голос, настроенный искусственно на волну «ах как мы рады, что Вы нам позвонили») - Добрый день, будьте добры Ольгу! - Ольга в отпуске. Чем я могу Вам помочь? - … (про себя) Я заказывал бронь на два двойных тура в Кемер, отель «Гринвуд Ресорт». Фамилия «Караваев»… - (пауза)… Вы знаете, такой брони нет. - Как нет? Точно?? А какая есть??? (тупо) - Вы знаете… у нас не бронировали «Гринвуд Ресорт»… Вообще… - … (уже вслух, но еще тихо). Ладно… Тогда будьте добры, два двойных десятидневных тура туда на 10 дней. - Извините, «Гринвуд Ресорт» весь расписан по 20-е июня. Могу ли я Вам порекомендовать что-то другое? - …! …..!! ……..!!! (громко, от души швыряя трубку несчастного телефона) …. %№? :»!!!!!!!!!! … Искать другие отели за неделю до вылета я отказался наотрез. Уговоры, посулы и угрозы не помогли. Покупкой билетов занялся муж сестры жены. Полетели мы 13-го. В Пятницу. Но это уже совсем другая история…
- Кто придумывает анекдоты? - Чаще других этим занимаются евреи. - А кто придумывает анекдоты про евреев? - Евреи, которые любят посмеяться друг над другом. - Ну, а кто тогда придумывает антисемитские анекдоты? - Чувствительные люди любой национальности, которые не могут оставаться равнодушными к вышеизложенным фактам.
Смотрю, история про Ванюшу понравилась. Вот ее продолжение Обратно из старинного русского городка ехал Ванюша на Украину с мамой. Городок оказался не столь заброшенным Богом, как казалось, поэтому Ванюше было, что обратно привезти. Ну, а собака ему была уже знакома... Та же таможня, только несколько месяцев спустя. Таможенник проверяет документы, Ваня не волнуется, потому что все надежно спрятано под сиденьем водителя. Выходит из машины. Закуривает. Мама остается сидеть внутри. Именно с маминой стороны и подошел таможенник с собакой. У собаки нюх, ее водительские сиденья не смущают. И видит Ваня, холодея, что собака срывается с поводка и залезает в его машину, что только изо всех сил виляющий хвост снаружи остается. Таможенники, обрадованные и удивленные таким поворотом событий – все таки с мамой едет парень - заинтересованно заглядывают внутрь. Ваня, нервно затягиваясь, заглядывает с другой, своей стороны машины и видит то, что не видно таможенникам: собака брызжа слюной рвется под сиденье, она в предвкушении своей наркоманской радости уж и слюной исходит, уж чуть ли не машину хвостом побила. А ее крепко держит мама за голову. Гладит и приговаривает: «Ой, ты хорошая собачка, да такая хорошая собака, и куда же ты лезешь, да ты такая красивая.. и т. д. » Таможенники собаку по-быстрому оттащили, их же баловать нельзя. А зря они ей не доверяли...
Мне тут сказали, что у меня прямо истории про наркокурьера Ваню получаются. Ну, что ж. Понравится, напишу про амстердам
Знакомый решает вслух кроссворд. Спрашивает: - Марка авто, шесть букв, первая - Т. Его друзья смеются: - Вася, ты что? Это же "Тойота", ты же сам на "Тойоте" ездишь! Чудак! Вася пишет: "тАйота"!
Итак... учусь я в колледж в Бостоне. 2ой курс, факультет Банковское дело и Финанси. Любому Человеку понятно, Что для изучения экономики необходими хоть какие-то еллементарние знания математики. Но видно не американским студенткам.... Урок Менеджерял Финанце. Профессор объясняет тему, говорит детям открыть учебник и посмотреть на формулу... только посмотреть, у него и в мыслях нет, Что мы еЕ должны запомнить. Формула еллементарная - квадратный корень из произведения. На Что одна студентка-американка недоуменно спрашивает: “А как квадратный корень вичисляетсяю?" У меня с подругой (тоже русская) паника... Я прям не удержалась и ехидно заявила:" А калькулятором ты умеешь пользоваться, дорогуша?" На это учитель решил сгладить мой комментарий и начал рассказывать, Что раньше все пользовались специальними линейками, таблицами и так далее Но девочка, Чувствую, имеет на меня зуб. Хотя может в Американском колледж это никто позором не посчитал. :)
Из школьного сочинения: “Он всячески пытался оттянуть свой конец.”
Пометки учителя на полях:
“Означает ли это, что: а) Герой пытался избежать смерти? б) Герой неуспешно занимался онанизмом? или в) Сочинение все равно придется переписывать, чтобы не схлопотать двойку? ”
-Почему Латвия все время высылает Российских дипломатов? - О это долгая история-каждый раз когда президент Латвии трахает секретаршу на ксероксе она умудряется нажать на кнопку "копия"
В коллекцию историй про блондинок Сотрудница общается в корпоративном чате с коллегой. Он ее спрашивает: " У тебя мыло есть?" она моментально ему: "Ты что в баню собрался?" И это при том, что уже довольно давно активно работает с компьютером в том числе и в интернете
Работала я в одной фирме, где среди сотрудников работал молодой человек (назовем его Миша), который, мягко говоря, не отличался большой сообразительностью, на совещаниях спал, работать не очень хотел, но был добрейшей души человек. А оставался он на своей должности лишь потому, что имел непосредственное отношение к семье руководителя фирмы. И еще, был у нас партнер по имени Александр Александрович, которого все называли просто Сан Саныч. А вот, собственно, сама история: Секретарю было поручено связаться с Сан Санычем и отправить ему факс. В это время Миша находился рядом. Секретарь набрала номер и говорит: «Александр Александрович, примите факс», после чего Маша стал размахивать руками, делать секретарю знаки и воскликнул: «Ты что! Его же зовут Сан Саныч, а не Александр Александрович! ».
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
Бывший министр економики Израиля задержан в аеропорту во время попытки провезти в страну 30 000 таблеток екстази. Работники Министерства Економики так прокоментировали случившееся:"Ну он, в натуре, погна-а-ал..."
Если Терминатор-3(июнь 2003) это рекламный ролик на выборы в губернаторы. То "Вокруг света за восемдесят дней"(июнь 2004) в презеденты что ли? Или зарплату Арнольду задерживают, и он снимается на второстепенных ролях? Upyr`
Еще одна вариация на тему: Приехала проститутка во время трудового отпуска на море, пришла на пляж, разделась (до купальника!), искупалась, лежит загарает, книжку читает. Подваливает к ней парень, начинает кадрить, она ему - отвали, да отстань, он не отваливает да не отстает. Девица не выдерживает, поворачивается и говорит: - Парень, ты кем работаешь? - Техником-сотовиком. - Ну представь, приехал ты в отпуск на море отдохнуть, позагарать, покупаться, приходишь на пляж, а вокруг сплошь мобильники...? - Б@я! Подруга!! А ты вокруг ВНИМАТЕЛЬНЕЙ ПОСМОТРИ!!!! ПРИСЛУШАЙСЯ!!!!!!!!!
20..-й год. Рай. Святой Петр и Дьявол сидят на веранде после рабочего дня, пьют чай, отдыхают... Невдалеке, беседуя, проходят Горбачев, Ельцин и Путин. Д: -...! А эти-то как к вам попали?! СП: - Референдум был: 100% проголосовали за то, чтобы их поместили в рай. А глас народа - глас Божий. Д: - Но запах от них!.. Вы бы тут хоть запах-то... СП: -Увы!.. От ЭТОГО запаха не в силах избавить даже воля Господа!
К вопросу о виртуальных членах: видимо автор сравнивал со своим. Для нормальных же мужиков должно быть: :====) - нормальный :===) - карлик :==) - суперкарлик :=) - дайте микроскоп Нормальный.
"А сейчас информация о пробках на дорогах Москвы: на ул. 1905-года найдено 245 пробок пива "Тинькофф", 67 пробок от шампанского и три электрических предохранителя. Серные пробки замечены у 47 автолюбителей".
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...