Новые истории - основной выпуск

Рассказываю со слов своих коллег. Случилось это давно, еще в советские
времена. Мой шеф, тогда еще молодой, под сорок лет, здоровый, любил (да
и сейчас любит) рыбачить. Поехали как-то летом на рыбалку. Нашли место,
разбрелись по берегу, закинули удочки-спиннинги и т.п. и ждут, что
попрет рыба. Ни хрена, то ли день такой, то ли место плохое, но рыба не
особенно клюет. Некоторые по одной вытаскивают, но опять долго ждать до
следующей рыбки. У моего шефа пока ноль. Но рыбаки народ терпеливый.
Стоят и верят, что именно сейчас, и у него только и попрет! Солнце уже
высоко, стало уже жарко.

Угораздило еще на этот же берег, в это время, приехать еще какой-то
компании, исключительно женской, наверное винца попить, шашлык-машлык,
мячик погонять, т.е. культурно отдохнуть. Женщины, кровь с молоком, от
30 до 40, то ли разведенные, то ли вообще не выходили, то ли еще что
(хотя розовых в те времена не было, как и вопче секса). Мой шеф стоит
невдалеке, наверное ругался сквозь зубы, понаехали, галдят.... А тут еще
и купаться полезли!!!
И вдруг, одна из них начала тонуть... Поднялся галдеж и лай... Подбежали
к моему шефу - мол, ты мужжина, али нет, женщина в самом соку на твоих
глазах тонет. Иди спасай, помоги! Мой шеф (его кредо: торопиться не
спеша) снял сапоги, разделся, все аккуратно сложил на берегу. Но краем
глаза косит: еще бултыхается. Сделал шаг к воде и видит: усе! Нет
женщины в самом соку, утопла уже. Подгреб к тому месту, нырнул, вылез -
воздуху не хватило. Опять нырнул... , короче, вытащил ее на берег,
сделал все как учили, рот в рот, массаж и т.п., т.е. женщина в самом
соку ожила. Все ох! да ах! Утопленница тоже рада, я за тебя, мол, на все
готова! Токо шепни. Мой шеф сурово: - Все это лишнее. Ты только одно
скажи, рыба там есть?

Сила привычки …

К другу Сереге я заскочил не случайно. Два месяца назад он справил
новоселье, а я на нем так и не побывал. Стандартная однокомнатная
квартирка, ничем примечательным не была, но для молодой семьи она была
воплощением рая.
Пока Серега готовил на кухне закуску к «чаю», я включил стоящий рядом
с кроватью магнитофон-кассетник. Каково же было мое изумление, когда
вместо привычной поп-музыки из динамиков раздался обыкновенный
человеческий храп. Серега, услышав эти переливы, метнулся к магнитофону
и сразу выключил. На мой вопрос, что это такое, он как-то смутился и
постарался увести тему в другую сторону. «Расколол» я его только после
третьей рюмки «чая». И вот, что он мне поведал:
- Ну, ты же знаешь, что после свадьбы нам пришлось жить у Ленкиных
предков. Звукоизоляция у них в квартире одуренная, из зала слышно как
на кухне тараканы топчутся. А у нас, между прочим - медовый месяц!
Сначала пробовали заниматься ЭТИМ САМЫМ с плотно сжатыми зубами и в
очень медленном ритме. Слышать нас, конечно, не слышно, но мученья, я
тебе скажу - страшные! Потом мне в голову мысль пришла, под тестев храп
ЭТО попробовать. Благо, храпит он забористо. Так забористо, что посуда
в шкафах дребезжит. И ты знаешь, пошло дело. Тесть «в гору», и мы темп
увеличиваем, он на спад, у нас передышка. На самых высоких нотах моя
«фригидная» даже повизгивать приноровилась, а я постанывать. За вечер,
веришь-нет, но Ленка по три раза в нирвану блаженства погружалась, да
и я старался не отстать. Два года как один день пролетели! А потом
нам после доплат и равновеликих обменов вот эта квартирка досталась.
Думали, что здесь по полной программе оторвемся, но не тут-то было!
Вот, вроде и делаем все классически, а ражу - нет! С ритма сбиваюсь,
вроде темп наращивать надо, а я сигнала в виде храпа жду. Думал, у меня
одного такое, но на третий день и Ленка намекать начала, что как-то
«пресно» все ЭТО. Пришлось магнитофон брать, да к ее предкам на ночь
напрашиваться.
Зато теперь, я тебе скажу …! Она …! А я …! Ну, ты меня понял, да! Вот
только соседи на нас косо посматривают, но в этом тоже что-то есть!!!

Эту историю мне рассказывали несколько раз, в правдивости сюжета нет
сомнения, в Анекдот.ру она не засветилась, поэтому рискну предложить ее
вам.

Все, ну, почти все, знают Лаврентьева М.А., академика, основателя и
создателя Академгородка, председателя Сибирского отделения Академии
наук. Он был не только выдающимся ученым, но и выдающимся организатором.
И как у всякого нетривиального человека, у него были свои пристрастия.
Ну, не любил он светофоры! Не любил, и все! Говорят, что дальтоником
был. Поэтому в его времена в Академе не было светофоров. И правила
дорожного движения не любил! А ездить на машине любил сам! Без водителя.
И когда ездил в город, брал с собой кого-нибудь, чтобы ему напоминали о
светофоре.
И, вот, едет он однажды с одним товарищем из своего института на машине.
Этот товарищ, Мигиренко Г.С., был завлабом в институте и долгое время
работал на военно-морской флот. Ему даже звание дали, видимо за особые
заслуги - контр-адмирал. Он и прозевал красный сигнал светофора. В
результате их машину тормозит гаишник.
- Ваши права?
А Лаврентьев не носил с собой документов, и так все его знали. А этот
был новый и не знал… Похлопал по карманам
- Нет прав!
- Документы?
- Нет документов...
Назревали крупные неприятности…
Тут Мигиренко, сидевший рядом, встрял и протянул свой пропуск гайцу. У
того лицо мгновенно вытянулось, пузцо подтянулось.
- Товарищ контр-адмирал! Извините, что задержал! В следующий раз,
пожалуйста, возьмите другого водителя!

Плотогон

Поехали мы как-то в область на рыбалку. Нас трое одноклассников. Выехали
вроде бы было тепло. Где-то минус 5 С. Приезжаем в деревню - там минус
45 С. Ну и естественно, в такой мороз, какая к черту рыбалка.
А поселились мы в доме где жили три брата с матерью. Средний из них -
Вася, большой любитель выпить. Ну мы как гости достали все свое. И
дружненько так, вместе с Васей, половину запасов-то уговорили. Вася
подвыпивший разошелся. Стал думать какие нам достопримечательности
показать. Ничего не придумав, решил нас с девчонками местными
познакомить. Приходим в коровник. Дело уже за полночь. Открывает нам
здоровенный амбал, вскормленный видать на молоке, дояр. Мы как-то
внутренне все сжались при виде амбала, но Вася твердо сказал дояру, что
мол это со мной и заходим в коровник. Посередине коровника скамейка. На
ней сидят четыре доярки возраста так.... младшей было далеко за
Бальзакоский и курят косячки Беломора. При виде доярок у нас начинается
нервное хихиканье. Вася, бодрым шагом, подпрыгивая, улыбаясь, подходит к
дояркам, и говорит:
- Ну что, девчонки, я вам пацанов привел. Давайте знакомится.
Девчонки посмотрели в нашу сторону. Потом на Васю. И говорят:
- Вот ты привел, ты и знакомься...
У нас начинается истерический смех.
Обиженный Вася подходит к нам:
- Ну ладно, мужики, с девчонками не получилось. Пойдемте я вам
дизель-генератор покажу.
Это была фраза сезона. Мы ржали пол-ночи. :)

преамбула - я работаю в автомагазине на дальнем востоке.
теперь собственно: шли как-то с женой по городу и вижу машинку - Сузуки,
на манер Оки, только 4 двери, немного поменьше будет и вместо задних
сидений - картошки под потолок (да мешков 10 точно было), на звери -
штатная раскраска 4WD - типа привод на все колеса и турбовая.
Идем дальше и я вслух умиляюсь как же умеют японцы делать машины - такая
маленькая машина (года 84-го) еще бегает и 10 мешков с хозяином тащит.
да еще.. ну короче идиллия.
......
минут через 10 обгонят нас Нива, и машинку ту использует как прицеп.
комментарии были излишни..

Сыну моей подруги 5 лет. Решил для себя, что если не будет пить и
курить, то навсегда останется молодым и красивым.
Следовательно, вопрос возникает.
Подходит к своей довольно моложавой бабушке и спрашивает:
- Ба, ты что, куришь?
- ??? Нет, конечно!
- Тогда пиво и водку пьешь?
Еще большее удивление.
- Нет....
- Ну отчего же ты стареешь, от шампанского что ли?

В воскресенье покупал сестре кошелек на день рожденья. Она выбирала - я
платил. Выбрала такой красивый дорогой кошелек из тонкой кожи с большим
количеством кармашков. Спрашиваю, что со старым кошельком будешь делать?
(А старый еще в очень приличном состоянии). Ниже диалог:
- Маме отдашь?
- Нет.
- Подруге подаришь?
- Вот еще!
- А зачем он тебе?
Она обреченно:
- Так новый-то все равно сопрут!

Реальный диалог в магазине между двумя американскими тетками. Сам слышал
несколько лет назад.

Первая: Вот по телевизору говорят наши дети мало витаминов получают.

Вторая: Так чего, надо таблетками кормить?

Первая: Да нет, говорят, овощей надо побольше. Якобы овощей дети не
доедают.

Вторая: Так как же не доедают, погоди, ведь картошка это овощь.
Получается, фрэнч фрайз и чипсы картофельные, это тоже овощи. Не-е-е-е,
наши дети овощей достаточно едят. Чего-то путают доктора эти.

Зимой произошло.
Рядом с остановкой автобуса стоит бабка у лотка, продает чебуреки.
Парень передо мной покупает три штуки. Бабка, обрадовавшаяся "оптовому"
клиенту, упаковала чебуреки в пакет и сказала, подмигивая: "Чебурек -
друг человека" (мол, вишь, какая холодина - без чебурека загнешься). В
ответ: "Вообще-то собака, а не чебурек, является другом человека.".
Более смущенного лица, чем у бабки в тот момент, я никогда не видел. Сам
покупать не стал. Вдруг собака является дважды другом человека...

Газета "Комсомольская правда" недавно проводила конкурс.
Кто напишет самое лучшее письмо гимнастке Светлане Хоркиной тот.... вот
сцылка, короче: http://www.kp.ru/daily/22948/821/print/
А один мой друг давно и искренне любит эту гимнастку. Когда он узнал о
таком шансе, то потерял покой и сон........

"... Здравствуйте, милая добрая Светлана!
Пишу Вам письмо.. чего же боле! - как воскликнул когда-то мудрый Гоголь.
Левая рука робко выводит первые несмелые буквы, а слезы смущения и
радости уже успели пасть на белый снег формата А4.
Благодарю `Комсомольскую правду` за эту замечательную акцию. За
возможность общения с моей любимой спортсменкой.
Меня зовут Виталя. Мне 26ть лет. Живу недалеко от центра Москвы -в
Медведково. По профессии я - менеджер по продажам ткани т.е. отношусь к
среднему классу и зарабатываю весьма неплохо -около трехсот пятидесяти
баксов в месяц. Есть также машина - `восьмерка` (длинное крыло + высокая
панель) Наверное, Светлана, Вы спросите `Что еще?? ` Будем отвечать:
Разумеется антикор (тщательно промовилена на эти выходные, обработаны
пороги), магнитола `Кенвуд`, все навороты: даже такая мелочь как
плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены).
Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет Вам какой-то
маргинал-падонок из тех, что летом громили Манежную площадь. Или же
просто бомж, скрывающий за любовью к спорту желание нахаляву перекусить.
Нет. Я не из тех
Я не из тех, кто приходит в гости в дырявых носках,
поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас, Света, сокровенный уголок
одеяла своего внутреннего мира передаю заветный код от домофона моей
души играю с Вами в больницу страстей и в квд тайных переживаний.
Когда я впервые увидел тебя на помосте (упражнения на брусьях), то долго
не мог заснуть.
Лежал потрясенный, раз за разом прокручивая в памяти увиденное
О, СОВЕРШЕНСТВО особенно когда ты летишь с одной перекладины на другую с
раздвинутыми ногами.
Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце и пронзило мозг. Тогда,
в ночной тишине, досчитав до девятьсот сорока трех я уснул. В тревоге, в
омуте, уже зная что пропадаю.
Проснувшись утром, я встал, наскоро почистил зубы и одев купальник жены
повис на антресоли. Глядя на себя в зеркало подумал, что давно не брил
под мышками. Попытался хоть раз подтянуться, но не смог -мешали мысли о
тебе и то что я не служил в армии (плоскостопие). Потом лег в прихожей и
сделал единственный доступный мне гимнастический элемент -`березку`.
Кряхтел 3,14дец как, но сумел, смог: В этот момент открылась дверь и
вошла приехавшая с дачи жена, с тестем и тещей.
С тех пор я потерял покой.
Собираю все фотографии и статьи о Светлане Хоркиной. Хожу на
соревнования, а не так давно побывал и в театре, где играла ТЫ.

Я мечтаю поговорить с тобой Мысли путаются, чувства в смятении, кнопка
замедленного повтора на видаке давно сломана Только ты и я. взять за
руку и часов пять рассказывать о себе например о моих наблюдениях за
странными людьми, принимающими сигналы из космоса и многом многом другом
интересном Если мне выпадет счастливый билет, то знай, -твоя судьба ждет
тебя в передвижном шатре `Клинское пиво`, что прямо возле метро
`Бабушкинская` и живет надеждой долгожданной встречи

Твой Виталя.

ЗЫ: Единственная просьба: не давать читать подружкам и не смеяться
вместе с ними над моим искренним письмом."

... Когда напечатали фотографию типа победителя Виталя и все ево
друзья(они сильно переживали и болели) буквально плакали от горечи и
разочарования... Счастливцем оказался предельно невнятный очкарик,
косящий под интеллигента. Все его достоинство: с испугу додумался
написать признание в стихах
.. на память не помню, но что-то вроде:
Опять идет снежок
Но для тебя дружок
Всегда в моем кармане
Резиновый кружок
=====
.. или чтото типа этава
Стыд, ане лирика, но Светланино сердце
отозвалось и вот они уже воркуют в "семи пятницах" и лежат на пуфиках в
мдме, фоторепортажи в камсамолке на первых полосах

"Несправедлива ты, жестокая судьба!"(с) -как написал когда-то ранний
Роберт Бернс в переводе тоже Роберта, но Рождественского

А вы, небось, стихотворной формой не владеете? более чем уверен