Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Перевод с английского (http://randomthinks.typepad.com/rtblog/humor/)
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
Муж рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе. Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил громкую связь на все каюты. А теперь представьте реакцию пассажиров. Спишь ты себе спокойно ранним утречком, и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, суки, завертели головами?!"
В 80-х годах пришлось много времени провести в экспедициях в горах Армении. Была у нас там астрономическая наблюдательная станция на перевале Безымянный. Говорят сейчас армяне в ней сделали какую-то военную часть. Ну дело не в этом. Приехали как-то к нам на пару дней два чеха налаживать аппаратуру у нового телескопа. И оба какие-то нервные. Ходят только по дорожкам, оглядываются. Ну после соответствующей встречи и приятного времяпровождения за столом пошли показать им станцию. Ходим, рассказываем где какие телескопы стоят, показываем достопримечательности в виде мангала для шашлыка и классно сделанной бани. И тут один из импортных товарищей интересуется - а есть ли тут у нас змеи!!! Оказывается когда они ехали в Армению их запугали, что все горы тут просто покрыты гюрзами и кобрами в несколько слоев. И вся эта нечисть просто специализируется на покусании иностранных специалистов. Вот они и боялись каждого шороха. Следует сказать, что змеи у нас там конечно водились, но видели мы их не часто. Змея не дура и встречаться с человеком ей не хочется. Шаги она слышит издалека и уползает. Так что мы их никогда особенно не опасались. Наоборот были рады если какая поселится в павильоне - тут же исчезают мыши, которые очень любили грызть провода в аппаратуре. Естественно объяснять все это гостям мы не стали, а сказали, что конечно змеи есть, а живут они под камнями и если кому надо на них посмотреть - достаточно перевернуть любой плоский камень. Один из чехов вдруг делает шаг в сторону и переворачивает ближайший камень … Я никогда не видел чтобы человек мог так прыгать с места - назад. На три метра. Без подготовки. А в противоположную сторону удирала толстая двухметровая гюрза изумительного зеленоватого цвета. Она видимо только полиняла и не успела приобрести свой обычный сероватый оттенок. Ни до ни после мы так и не видели вблизи станции такой крупной и красивой змеи. А чехов отпоили армянским коньяком, и они уехали на родину преумножать легенды о «страшных Армянских горах», где под каждым камнем - ЗМЕЯ!!!
Преамбула такова: старые добрые времена, микроавтобус системы "Рафик", едем, значится, из Одессы в Киев. Вечер, темнеет. И на одной из многочисленных остановок (пиво, оно свое действие имеет) водила в темноте обо что-то там на обочине спотыкается, падает, и ногу подворачивает. К всеобщей радости среди нас был один непьющий парнишка, к тому же умеющий водить машину! Гордый от своей значимости парнишка усаживается за руль, осваивается, и мы снова едем! Отметив это приключение, народ начинает дремать. Травмированный водила принимает серьезную долю обезболивающего (водка "Русская", 1 бутылка) и тоже устало засыпает.
Я всегда подозревал, что этот парнишка обладает нестандартным мышлением, но кто ж знал, что он полный идиот?!
Лично я проснулся от нарастающего рева, грохота... в общем, что-то происходило. За окнами - освещенный кусок дороги, и приближающийся пост ГАИ. Изношенный "Рафик" разогнан до максимальной скорости (километров в аж в сто-сто десять!) Весело насвистывая, юное созданье за рулем явно давит газ до пола!
Грохоча и дребезжа всем, что в нем может грохотать и дребезжать, тускло светя грустными фарами одинокий ночной "Рафик" проносится через пост ГАИ даже не притормаживая! Глубоко плюя на знаки"40". И на ГАИ вообще. А на этот пост - явно особенно глубоко.
Почему менты за нами не погнались - не знает никто. Наверное они приняли этот ужас дороги за Летучий Голландец.
Когда автобусик выскочил из освещенной зоны и мирно поехал 70 км/час, к экипажу вернулся дар речи. Вопрос к придурку у всех был удивительно одинаковыЙ: "Какого х@я!?"
Тот, перепуганный матюками, пояснил: - Дык, там дорога освещенная, ну я прибавил... - Так там же был пост ГАИ! Его ответ снова лишил нас дара речи:
Эта история случилась в Одессе в эпоху развитого социализма. Ко мне летом в Одессу приехали мои друзья: Таня и Шурик. В первый же день своего пребывания в Одессе они купили себе белые кепки, которые зачем-то покупали в эти годы себе все москвичи, наверное для того, чтобы одесситы могли в любой толпе отличить их за километр. На следующий день утром они вышли на конечную остановку 18 трамвая, надеясь уехать на пляж. Рядом с остановкой затормозил грузовик. Из него вылезли два полутрезвых грузчика и продавщица в грязно-белом халате. Грузчики вынесли из машины десяток ящиков слив и столик с весами. Продавщица приступила к продаже слив по демпинговым ценам. Набежала толпа. Через некоторое время через эту толпу попытался проникнуть к столику продавщицы немолодой и некрупный одессит, совершенно случайно еще не уехавший на историческую родину, но был жестоко отброшен толпой в напралении моих друзей. Отряхнувшись, он спросил у них: "Вы с Москвы?" Они ответили: "Да". И тогда он грустно произнес: "У вас в Москве хорошо. У вас очереди."
Застрял я как-то в лифте еще с тремя друзьями. Так уж получилось, что я шутя предложил попрыгать, пока едем, а одного из друзей чувство в тот момент покинуло, ну он и подпрыгнул. Короче, застряли. На удивление, переговорное устройство работало, диспетчер вызов приняла. Прошел час. Мы опять жмем на кнопочку, диспетчер предлагает не баловаться, потому как бригада ездила на вызов, а там все в порядке, лифт работает. Мы начинаем возмущенно орать, со временем выясняется, что она напутала с названием улицы. Уточняем название, проходит еще час, и дышать конкретно нечем. Шутки затихают и мы начинаем по очереди дышать, засасывая воздух через щель между дверьми. Наконец-то мы слышим голоса ремонтников, которые что-то там добродушно пошутили по нашему поводу... В этот же момент один из нас, сидящих в лифте, почему-то приходит в ярость, и начинает орать матом, чтобы открывали лифт немедленно, что он этих лифтеров сейчас... Мат жуткий! Плюс обещание таких жутких кар, что кровь в жилах стынет. Лифтеры вполне логично отвечают, что раз так, то хер отроют, что зачем же им своими руками выпускать джинна из бутылки. И заявляют, что идут в машину вызывать по рации милицию. Удаляются. Мы набрасываемся на буйного, начинаем завывать диспетчеру, что помираем, тот возвращает лифтеров назад. Мы клянемся, что никто их пальцем не тронет. Они интересуются, как ведет себя припадочный. В ответ звучит уникальная фраза: - Дык, чего волноваться, буйный УЖЕ УШЕЛ!
И что вы думаете? Нас выпускают, лифтеры ворчат по поводу грубости народонаселения и тяжести своей работы, мы извиняемся за поведение ушедшего из лифта товарища...
Навеяло о телевидении и Энрико Иглесиаса: Позавчера, утренние новости на НТВ, новость о приезде шла последней, я услышал только небольшой кусочек, но мне хватило хорошего настроения на весь день, далее цитата: "Знаменитый певец запросил в свой гостиничный номер морковку и соковыжималку. О развитии событий смотрите в следующих выпусках программы "Сегодня".
- До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передавайте привет бабушке и дедушке... - Какой привет, доктор! Они у меня давно померли! - Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...
Чудное минское радио, не помню точно какое, выпуск новостей. Ведущий рассказывает об обострении ситуации в Ираке: "... член временного управляющего заявил...". Про чревовещателей слышал, но чтобы членовещатели - с таким правительством ничего не страшно.
Из автомобильных приключений со мной. Как-то ехала с дачи по Ярославскому шоссе. Жаркий июльский вечер, дождя не было уже давненько и дышать просто невозможно. Жигуль 2105, к сожалению, кондиционерами не комплектуют :( Окна открыты и солнышко как раз в висок. На мне старая вытянутая спортивная майка мужа, шорты типа "семейники" и бейсболка, чтобы голову не напекло. Кроссовки тоже сняла, так как ногам жарко. Еду босиком. Курю. Надо сказать, что я - мелкая стриженная под мальчика брюнетка и, несмотря на мои почти 30, иногда даже пиво не продают :) Мобильник валяется на соседнем сидении под чехлом и радио включено почти на полную. Так вот, еду значит. Стоит на обочине мужик и голосует. Останавливаюсь. Спрашиваю, куда везти. Оказывается, что мне по пути. Садится. Смотрит на мои ноги, вздрагивает и заявляет: "А я думал, что ты парень..." "Не, говорю, девушка" и резко стартую на светофоре. Разгоняюсь. На спидометре порядка 130. Мужик бледнеет и замолкает. И тут происходит непредвиденное - он подпрыгивает на заднице, чуть не проламывает мне крышу и начинает истошно что-то орать. Минут через 5 успокаивается и выяснилось, что мой мобильный зазвонил на сиденье у него под задницей. Я думала, что умру от смеха. В итоге: вместо оговоренных 300 р. получила 500. Мужик сказал, что на всю жизнь запомнил поездку на машине, за рулем которой сидела босая женщина, похожая на парня, и в которой сидения оснащены виброзвонком :) Маришка.
"поезд психов" напомнил... Году примерно 81-82-ом, мой одноклассник притащил в класс мешок печенюшек и конфет - праздновать свой день рожденья. На следующий день (21-го апреля) его выгнали из пионеров. Для процедуры лишения пионерского галстука была построена вся школа и старшая пионервожатая возмущенно кричала "Как ты посмел праздновать свой день рожденья в день рожденья Гитлера?!"
Беседуют папа (П) и дочь (Д) Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак? П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая. Д: Hо ведь инстпектора не нашли никакого ОМП. П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали. Д: И поэтому мы на них напали? П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции. Д: Hо после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Hе беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004. Д: А зачем Ираку все это оружие? П: Чтобы применять в войне, глупенькая. Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали? П: Hу, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться. Д: Hо это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас. П: Это другая культура, их невозможно понять. Д: Hе знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть. П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них. Д: Какая же? П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн - был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну. Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну? П: Hу, например, он угнетал свой народ. Д: Примерно как это делается в Китае? П: Hе сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше. Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают? П: Правильно. Д: А почему угнетали народ в Ираке? П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму. Д: А разве в Китае происходит не то же самое? П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому. Д: А в чем разница между Китаем и Ираком? П: Hу, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты. Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие... П: Hет, это кубинские коммунисты плохие. Д: А почему они плохие? П: Hапример, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство. Д: Как в Ираке? П: Точно. Д: И как в Китае? П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет. Д: А почему Куба не стала хорошим партнером? П: Hу, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы. Д: Hо если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами? П: Ты тут не умничай! Д: Я и не думала. П: Hу, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания. Д: Как в Китае? П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он, все равно, не законный правитель Ирака. Д: А что такое военный переворот? П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства, вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы. Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота? П: Ты имеешь в виду генерала Первеца Мушараффа? Hу... Да. Конечно. Hо Пакистан - наш друг. Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное? П: Я не говорил, что Первец Мушарафф - незаконный правитель. Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - не законный правитель. П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан. Д: А за что мы напали на Афганистан? П: За то, что они сделали 11го сентября. Д: А что они нам сделали 11го сентября? П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев. Д: А при чем здесь Афганистан? П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана. Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы? П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают. Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона? П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками. Д: За борьбу с наркотиками? П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак. Д: А как им это удалось? П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы. Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо? П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко. Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы? П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями. Д: Hо в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке. П: Hет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду. Д: А в чем разница? A: Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев. Д: Похоже на разные названия для одного и того же. П: Hу ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей - Саудовскую Аравию. Д: Hо ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии. П: Да, но обучались-то они в Афганистане. Д: А кто их учил? П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен. Д: А он был афганец? П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Hо он был плохой, очень плохой человек. Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом. П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах. Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган? П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими. Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья? П: Hу, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Hо когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них расердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать. Д: Так французы и немцы тоже плохие? П: Hе совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в "свободные". Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим? П: Hет, так мы поступаем только с друзьями. Hа врагов мы нападаем. Д: Hо Ирак же был нашим другом в 80х. П: Hу, какое-то время был. Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком? П: Да, но тогда он воевал с Ираком и поэтому был нашим другом. Временно... Д: А почему это делало его нашим другом? П: Потому что тогда нашим врагом был Иран. Д: Это когда он травил Курдов газом? П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья. Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом? П: В основном, да. Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг? П: Иногда это так. Hо если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше. Д: Почему? П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны - безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак? Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно? П: Да. Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак? П: Hу, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать. Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что ты слышишь голоса у себя в голове? П. Да! Hаконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.
предистория: я как-то работал анестезиологом в немецких больницах. анестезиолог - это врач, который дает наркоз больным. история: медицина на западе не много отличается от российсской. не знаю в какую сторону. ну это не важно. важно, то что больному перед операцией хируг должен по закону рассказать об о всех осложнениях, которые могут быть - даже очень редких. а так как русскоговорящие пациенты не очень хорошо владеют иногда немецким языком - то меня приглашали переводчиком. и вот немецкий хируг рассказвает пациенту с Казахстана как ему будут исправлять носовую перегородку и какие у него могут быть после этой операции осложнения. Она искривилась уже 15 лет тому назад и не дает пациенту нормально дышать через нос. я ему честно перевожу - ибо потом я должен расписаться как переводчик, что я ему все правильно перевел. Ну, и значит говорю больному про осложнения - у вас может быть кровотечение, воспаление, боль и т.д. и вижу как у него вытягивается лицо, глаза становятся круглыми, у него учащается дыхание и последнюю фразу немецкий хируг говорит, что у вас может пропасть нюх. Последнее просто добивает пациента и он говорит: 15 лет дышал через рот и еще столько же подышу, но нюх не потеряю. мораль: надо лечиться у русскоговорящих врачей русскоговорящим пациентам, ибо у буржуев очень другой менталитет. или менять менталитет кому-нибудь.
Устроился вчера он спать у меня в ногах, на моем диване. А диван у меня раскладной, двустворчатый. В силу того что диван уже старый, у него внутри что-то треснуло и по середине, со стороны ног появилась щель между половинками.
Кот как раз в ногах посередине обычно и спит.
Так вот, спит кот спит, и видать ему приснился какой-то кошачий эротический сон, ну или что-то не менее по его меркам зажигательное. Он во сне так расчуствовался, что запустил переднюю лапу так глубоко в щелочку, как только мог, выпустил когти и застрял там намертво.
Я просыпаюсь от утробного воя у меня в ногах в 4 часа ночи, подскакиваю, с просонья хватаю кота и начинаю тащить. Он визжит шипит кусается по серьезному и царапается.
Отбегаю от него, включаю свет. Кот молчит, смотрит на меня пронзительно грустными глазами (во взгляде безысходная тоска и страдание, как у зверя в капкане). Левая передняя лапа по самое немогу засунута куда-то вглубь дивана.
Подхожу ближе, он начинает шипеть и вообще ведет себя безобразно. Я уже просто боюсь к нему подойти на расстояние вытянутого когтя. Вообще-то у меня очень незлой кот. В нормальном состоянии дает с собой делать все что хочешь, а тут просто разъяренный черт.
Я уже потихоньку проморгался, проснулся. Думаю как его вызволять. Решил чуть приподнять створку дивана и снизу изнутри попытаться коготь его отцепить. Только начинаю приподнимать, кот просто визжит. створка поднимается и он вместе с ней, а коготь зафиксирован на одном месте и соответственно реакция у животинки на это разрывание неадекватная.
Потихоньку начинаю уговаривать его что все нормально, и хорошо. Кот даже дает себя погладить. Как только хочу посмотреть что у нас с лапой - опять шипит кусается и дергается. Пол часа вокруг него плясал, ничего не помогает.
Вышел на кухню подумать, как найти выход из этой ситуации. Через несколько минут возвращаюсь, а кот видать расслабился и коготь зацепленый отцепился. И мало того, он - гаденыш, опять спать укладывается на том же месте. Свернулся гад в клубочек и глаза уже прикрыл.
Я уже полностью проснувшийся, исцарапаный стою рядом, мать тоже на вопли наши прибежала, а этот мерзавец уже спит!!!!!!
Перед уходом на работу осмотрел его лапу, вроде никаких повреждений нету. Жаль.... а то я уже придумал страшную месть. Намазал бы ему поврежденную лапу самой невкусной мазью :)
итог: Сижу я сегодня на работе покусаный исцарапаный и невыспавшийся. А этот засранец плотно позавтракал и дрыхнет дома.
Хочу рассказать, как иностранцы изучают русский язык... Была я сегодня в парижском книжном магазине, и ради интереса решила посмотреть учебник русского языка для французов. И вот какой диалог, попался мне на глаза в этом учебнике (привожу близко к тексту): - Алло, алло это кто? - Это я, я Борис. - Алло, алло это кто? - Я это, Борис. - А Борис! Здравствуй! - А я с кем разговариваю? - Это я, я Вадим. - А Вадим! Ну здравствуй, друг! Видимо авторы учебника, сталкивались с особенностями российской телефонной связи:-)))
Михаил Фрадков: основная задача правительства - сокращение числа бедных.
"... По словам Фрадкова, на совместной коллегии МЭРТ и Минфина РФ было озвучено решение в течение ближайших трех лет в два раза сократить количество бедных. «Это первичный показатель», - отметил премьер."
http://www.ntv.ru/news/index.jsp?nid=43684
В определенном контексте звучит жутковато. Напоминает старую байку о двух путях решения продовольственной программы: либо увеличение количества еды, либо сокращение числа едоков.
Экспортная поставка на Кубу. Товар на солнечный остров уже ушел. Ждем оплаты. Кубинцы все тянут, ссылаясь на какие-то трудности. Очередной раз звоню кубинцу- требую оплаты, пугаю санкциями. Кубинец по-русски говорит быстро, но с диким акцентом. Я понимаю только треть слов, но смысл улавливаю. Диалог: Я:- Когда будет платеж?! Кубинец - Я- свинья (Во как! Думаю- мужик расчувствовался, совесть заела. А он продолжает) …я иСВИНЬЯюсь! Денег ждем до сих пор…
Это кто ж додумался продавать "пористый" шоколад ВИСПА с таким названием в Украине ("виспа" - по укр. оспа). Еще бы "Бубонная чума" назвали, или "Холера" скажем....
Брожу недавно по рынку, курочку в суп ищу. Подошла к одному лотку, читаю ценники: Курица(Ярославль) - ***р/кг ........... Курица(Орел)... Я не скоро сообразила, что Орел - это все-таки город.
"Сплю. Звонит телефон. Два часа ночи. Телефонная трубка хрипит, потом какой-то мужик кричит сквозь треск, что вагон с тем, что мы ждали пришел, так что, мол, разгружать? Ну, я прикинул, что раз вагон с тем, что людям нужно, пришел, то пусть разгружают.
Скомандовал я, значит, чтоб действовали, чего ждать-то... Конец связи. Иногда думаю-гадаю - вагон чего они разгрузили?"
Выбирали недавно с моим Любимым презервативы, увидели пачку... Называется "Шапка невидимка":) Интересно, это как? Одел и не видно... Или снял и все равно не видно? ;)
В добавление к анекдоту: хорошо быть кисою, хорошо собакою, где хочу пописаю, где хочу - покакаю. Дальше: Выкопаю ямку, спрячу там какашку, и не нужно мне совсем мягкую бумажку.
Перл-Харбор. Любовь и летчики. «Служили два товарища в одном и том полке…». Есть два кореша, выделывающихся на своих еропланах. Друзья с детства. У одного есть девушка. Онли ю, ай лов ю и все такое. Вот он уезжает в Англию, чтобы насмерть сцепиться со стервятниками Геринга в бескрайнем Ла-Маншевском небе. А другу поручил оберегать девушку от покусительств других, не менее крутых пилотов, охочих до прелестей девушки. Далее следуют наполняющие штаны адреналином кадры воздушных боев. Круто снято. Рев движков, стрекот пулеметов, дымные следы, факелами валящиеся вниз хваленые немецкие асы. В итоге наш герой не возвращается с задания. Люфтваффе оказались покруче него. Но он не совсем не возвращается. А понарошку. Хотя сцена, со тщетными попытками выбить плексиглас остекления кабины тонущего в холодных франко-британских водах канала самолета, за сердце берет. «И полетят тут телеграммы, родных и близких известить…» Друг решает задачу охраны радикальнейшим способом: чтобы никто не прицепился к девушке, он сам в нее влюбляется. Любовь-морковь... полеты вместе в кабине истребителя с целью посмотреть на закат с высоты (кто б ему разрешил самолет ради прикола поднимать???) и занятия любовью там же. Плод (или плоды - хрен его разберет, УЗИ тогда не было) этих мероприятий не заставил себя ждать: девушка банально чуть-чуть забеременела. А тут и обратно наш герой весь в медалях возвращается. "какая неприятность"(с). Пифагор тихо сходит с ума от обилия треугольников и других плоских геометрических фигур. Ну а потом самая эпическая битва всех времен и народов, наглядно показавшая полную небоеготовность американского флота, отсутствие какой либо боевой подготовки личного состава и пр. и пр. Потому что, когда показывают как во время налета матросы, вместо того что бы разбежаться по постам согласно боевого расписания и начать отражать оный налет с помощью средств ПВО, а так же бороться за живучесть, разбегаются с корабля, являя собой мычащее и визжащее от ужаса стадо, я ничего другого про их подготовку сказать не могу. Особенно радуют на этом фоне невозмутимые и дисциплинированные японские летчики с восточной вежливой точностью сбрасывающие бомбы и торпеды и широкими виражами разворачивающиеся на фоне гавайских гор и холмов, блистая солнечными зайчиками на плоскостях с красными восходящими солнцами. Банзай! Кстати интересный момент. Атака началась около 7 утра, но в кадре мелькают детишки, играющие во что то на лужайке, респектабельные адмиралы с клюшками для гольфа и прочий гражданский народец. и это в воскресенье! Американцы все поголовно жаворонки или идиоты? Но есть еще порох в пороховницах и шары в шароварах! Наши герои, забыв на немного о любовных треугольниках и прочих катетах с биссектрисами, смело прыгают в кабины истребителей и взмывают в поруганное неприятелем голубое гавайское небо. Тут я поражался некоторым фантастическим возможностям американской авиатехники, на которую законы физики местами не действуют. Звездные войны Лукаса могут нервно покурить в сторонке. В невесомости такие пируэты и не снились злобному Дарту Вейдеру и благородному Люку Скайвокеру. Разогнав 350 японских самолетов главные Герои (теперь только с большой буквы) садятся. Аплодисменты, цветы Примерно через годик они уже участвуют в налете на японские острова. Ну конечно, кого же еще пошлет страна? Тут опять куча пафоса. Бомбардировщики, взлетев с авианосца, отправляются потом в Китай (на корабль им сесть невозможно - тут правда). А там уж героический подрыв себя на гранате в окружении японской поисковой группы. В общем даже самые пафосные советские фильмы не дотягивают местами до этого шедевра.
Автор «Filya», перемещено от сюда: http://forum.ntfs.ru/viewtopic.php?t=8586&sid=979595cb9fd14e96178c6e4e970c9e6e Графом Северных Земель
Купил сегодня дочке воздушный шар с портретом Путина. Пришли домой и я, глядя на шар, начинаю напевать известную в недалеком прошлом песню. - Такого как Путин, что бы не пил. Дочь тут же подхватывает. - Такого как Путин, что бы не ЕЛ.
У одного моего кореша есть тесть. Большой оригинал и не любитель взять на грудь. Также есть теща. Недавно они переехали на ПМЖ в деревню. Еще есть у них в деревне, вернее был, кабан. Кабана звали Боря. Вот о нем с тестем и пойдет базар. Надумала теща бить Борю, дело было, не помнится, к какому-то празднику. Наверное, очччень крупному. Типа всенародное гулянье. Ну, не к день рождению «беларусбаши» и не вождя всех времен и народов, это точно. Тесть у кореша человек душевный, и надо сказать, мягкий. А потому, убийство любимого Борьки событие для него, равносильно убийству возлюбленного друга, это, если бы ему сказали, что с завтрашнего дня ему нельзя пить. Это как будто у него отняли самое дорогое - самогонный аппарат. Но, приказ есть приказ, и не подчинение смерти подобно. Принял тесть на грудь сотку, подумал, принял вторую. Похорошело. А надо сказать Борян был не из каких то там щеглов весом в 40 кг. Это был матерый кабанище выращенный и взлелеянный заботливой тещиной рукой весом килограммов так, вообщем - до фига. Это был своего рода хозяин подворья, гордость (хотел сказать по инерции - нации) своих опекунов и кормильцев, для которых он должен в скором времени стать, обычным беларуским: салом, ветчиной, и «пальцем пиханной колбасой». Но. Не будем сморкаться в жилетку, а будем следить за ходом событий. Тесть, взял полагающуюся для этого случая: веревку, вострый ножик, и решительность вместе со слезой, по скорой, очень скорому расставанию с любимым (опять, блин чуть не сказанул, зятем) животным, которого кормил чуть не с рук. Надо сказать, что это было его первым крупным грехом, взятым на душу. До этого он, конечно, помогал, ну там за ноги держал, еще чего - то там делал, а чтобы таааак…. Никогда. Но, полный решимости, наш тесть подошел к Борису, поставил ему че - то там похавать, глупое животное нагнулось, радуясь халяве (а кто же не любит халявку - хавку). Тем временем, привязал веревку за ногу, животное - ноль реакции. Зажмурившись, чик его под сердце. Свин постоял, и как подкошенный упал. Все. Дело сделано. Можно потрошить. Печень отдельно и так далее. Но, что это. Свин вскакивает. Видно у свина очень здоровое свинячье сердце. И полно решимости удалиться от убийцы в сторону леса. Тесть, охреневший, но не протрезвевший, хватает нашего Борюсика за веревку (она у него привязана к ноге) и шоу началось. По полю несется недорезанная свинья, за ним одной рукой вцепившись в веревку, матерясь и требуя остановки «гадского папы», другой рукой размахивая вострым ножиком в воздухе, пытаясь зацепить уже ненавистное теперь животное, на пузе бороздил беларуский унавоженный чернозем вперемежку с суглинкой, наш тесть. Кабанище, очумевшее, от обиды и несправедливости, а также не желавшее стать колбасой и праздником на столе, бежало галопом, как казак по Европе. Но тесть был тоже не из слабых, сын полесья, в нем проснулся настоящий партизанский дух, этакая термоядерная смесь партизана и московского киллера. На ходу, не сбавляя бешеного темпа, тесть вспорол таки брюхо экс - любимой свиноте брюхо. Свинья продолжая движение, роняя и разбрасывая вместе с кишками, печенью кровью и еще хрен знает чем остатки сил, волочила за собой обосранного с ног до головы, всего в кишках, крови, но не отпускавшего веревки тестя. Финал. Кабан, все - таки сдался, заколотый многочисленными ударами тестя, колбаса была «напихана пальцем», сало, ветчина, свежанина приготовлена. Но воспоминания о поединке свиньи и тестя долго еще вспоминала вся деревня. Не жадничай, всегда бери себе в помощники сотоварищей.
Вспомнилось. Одна организация подала сведения на свою работницу. В этом бы не было ничего странного и всячески бы приветствовалось, если бы фамилия работницы звучала вполне пристойно. То ли бухгалтер был приколист, то ли ее там недолюбливали. , но тем не менее в нашей базе появилась "Мудак Ирина Яковлевна" (имя, отчество изменены). Затем, была кампания по присвоению ИНН. Кто-то `умный`, узнать бы, впрочем ладно, предложил присваивать ИНН по справкам о доходах. Т. е. "условно",- так в региональной базе появился человек с такой странной фамилией. Несомненно. это самая необычная фамилия, с которой я когда либо встречался. Долгими скучными вечерами я задумывался откуда она произошла. Может это знаменитая история, как в случае с Недрищевым? Может банальная описка? Попытки дозвонится до предприятия, и абсолютно спокойным голосом поинтересоватся, "какая фамилия в справке под № 103?". я так уже проделывал в случае с одним дяденькой, имеющим благозвучную белорусскую фамилию,- "Попа". Тогда тетенька с особым удовольствием, два раза по буквам ее произнесла. Но на этот раз, увы, найти бухгалтера было не реально, она была в отпуске. Затем был ремонт, после предприятие просто закрылось. Писать письмо налогоплательщику? Представляете? Уважаемая г-жа Мудак Ирина Яковлевна, просим Вас прийти для уточнения паспортных данных, при себе иметь паспорт. А на конверте так и написать Мудак И. Я. ;-) Вот точно -- сразу в газету. Немножко подумав, взвесив все за и против, залез в региональный реестр. Нашел подходящую по фонемам фамилию и внес корректировку в нашу базу. Как в последствии оказалось, фамилию подобрал правильную. :) А дамочка через некоторое время вышла замуж и поменяла свою фамилию.
Сидим сейчас в офисе, конец рабочего дня, речь зашла о том, как все придут домой, будут готовить кушать. Я между делом вспоминаю, что сегодня ходил обедать на улице, купил шаурму, а она подорожада на 5 рублей. Сотрудница одна и говорит: Ну так, наверное, на породистых кошечек теперь перешли, обслуживание улучшают... Хорошо на мажорной ноте заканчивать рабочую неделю :-)
В развитие темы про нажмите F1. Дежурю. Вечер. Начальство ушло/уехало. - У тебя на компе есть фильмы? - Есть. - Какие? - Разные, порядка 60 штук. - Может комп притащишь? - Притащу, я как раз парочку не смотрел еще.
А тащить надо с пятого этажа. По коридору метров 200. И по лестнице. Захожу в отдел. Отключаю провода, сеть, питание. Прикидываю, как бы так в две ходки уложиться. Прикинул. Клава нафиг не нужна, все равно ведь только кино смотреть. Кряхтя, все притащил. Подключили. Stand by. Пошел покурить. Второй пощник пялится в экран. Потом говорит: "Типа, че у вас комп такой тормузнутый?" (Комп вполне современный). Подхожу, бля, сука! Для продолжения нажмите F1. Пятый этаж, по коридору 200 м. Берите с собой все, что сможете унести! Чайник:)
Сыр «Сволочковский» - сделан по заказу Большого театра.
Сыр студенческий «Сдам» с дырками диаметром от 1 до 3 см. для оптимистов
Сыр солдатский «НЕ Сдал» пессимистический. Есть сорта: - 1. «Камуфляж» с плесенью цвета хаки - 2. «Десантура» с плесенью голубого цвета - 3. «Стройбат» с плесенью и добавлением цемента - 4. «Кавалерия» с плесенью и кониной (изготавливается в виде подковы) - 5. «Четыре танкиста без собаки» (рецепт держится в секрете)
Сыр «Белорусский» с картофелем и ароматом одноименного трактора
Сырок плавленый «Сталевар» с двойным внутренним слоем фольги, а тем, кому не повезет то и с шурупом-сюрпризом
Сыр «С дымком» с добавлением сухого льда и опилок
Сыр «Богемия» со стеклом и в стекле
Сыр «Гордость Украины» с салом (внутри фотографии Андрея Шевченко и украинского boys Banda «Кличко Brothers»)
Сыр «Клонированный» (ах, если бы была разница)
Сыр липучий Nokia с ароматом, да и вкусом супер клея (с многобубнежной полифонией, размер 33*10*33, вес 120 грамм)
Сыр «Клипмейкер» с блестящими заклепками и стробоскопом (10000у. е./кг.)
Сыр черный «Лимита» с мандаринами и шаурмой
Сыр «Докторский» (медицинский) - Здоровье подождет
Сыр «Любитель(ский) электронной музыки» с фосфором, грибами, винилом (ОСТОРОЖНО говорящий)
Сыр «Металлист» с пионерским галстуком, в коже и с металлоломом
Сыр «Матрица » (НЕТ ТАКОГО СЫРА и вообще НЕТ сыра - люди батарейки)
Сыр «Тутанхамон» в виде пирамиды (говорят, что с проклятьем внутри)
«Наполеон» - пирожное в сырной глазури или сыр в пирожной начинке
Сыр «папа Карло живительный» - Лего отдыхает (что не настругаешь - все оживет)
Сыр «Любовница» (сухой паек, высокая калорийность) Ешьте в чужом шкафу или балконе, обнаженность приветствуется. Протестировано Росавиакосмосом как спасательное средство. Дернув за чеку сыра, он превратится в летающую лепешку. Имеются восторженные и не очень отзывы любовников, мужей и бомжей. (спасибо, гады и вкусно соответственно)Есть модификация с встроенными презервативами.
Сыр «Самурай» с хором и гирями
Сыр подарочный «Ален Делон» + тройной одеколон
Сыр «Причуда» - сны Фрейда отдыхают
Сыр «Головастик» с хвостиком
Сыр «Детская Неожиданность» имеются разные оттенки.(сорт посвящен мальчику-скинхеду, узнавшему, что Нео еврей.)
Сыр «Докторомайоровский» (говорят помогает от наркомании)
Сыр «Майкрософт» с окнами (на 3ем куске можно зависнуть)
Сыр говорящий «Уличный приставала» (стандартная фраза «НЕ подскажете который час»)
Сыр «Говорящий» (О боже мой! Он РАЗГОВАРИВАЕТ!)
Сыр высококалорийный «Генпрокуратура» (сядешь - не встанешь)
Сыр «Чубайс» (отличный диэлектрик)
Сыр «НизОрал» со слабительным эффектом
Сыр «Чебурашка» (Геной тактически измененный продукт)
Сыр «Говорящий попугай» (повторимый вкус)
Сыр «Ганди» - 0% молока (сделан из уважения к Индии)
Сыр «Виагра» - против природы не попрешь
Сыр «Сырный» из сыра с сыром
Сыр «Пятерочка» универсальный эконом класса для отличников
Сыр «Диоген» бочковой - ничего лишнего
Сыр «Мари Хуанна» - для поклонниц мексиканских сериалов
Навеяно рассказом про кавказца неумеющего лаять. У нас была колли, собака спокойная и молчаливая. Как-то нужно было ехать к родственникам в деревню, на автобусе, где-то часов 7. Взяли на нее билет, сели сами, собаку загнали под кресла. Она так спокойненько и пролежала там всю дорогу, только в конце пути выползла в проход между креслами и нашла там какой то лючок в полу и засунула туда нос, подышать. Когда мы выходили на конечной, водитель восхитился : - Какая спокойная собака, молчала всю дорогу, а вчера вез кавказца (кавказкую овчарку), так он выл всю дорогу будто его резали! Нам осталось посочувствовать водителю, 7 часов собачьего воя! Но бывали с ней метаморфозы : Как-то пошли на берег реки, на пикничок. Вино, шашлыки и т. д. Собака с нами. Пришли, развели костер, готовим еду. Собака тут же веселится, играет. И вдруг она вскакивает и с лаем несется в сторону реки! Причем лай такой агрессивный. Видим к берегу причалила резиновая лодка и из нее выходят два бородатых мужика в шортах. Впервые в жизни собака проявила такую агрессию по отношению к человеку, чем нас озадачила. Собаку оттянули и вступили переговоры, с прибывшими. Как оказалось это были туристы из какого то там морского училища, с ними били еще и дети, курсанты этого же училища. Туристы сказали, что они путешествуют по реке несколько дней и попросились пустить их на берег, дабы они могли сделать стоянку и слегка перекусить. Ощутив себя губернаторами большого острова, мы милостливо допустили туристов на свою территорию. Но собаку пришлось привязать, так как она не смотря на проведенные мирные переговоры, недобро глядела на пришельцев. Мы еще долго потом обсуждали, что в собаке вызвало агрессию: наличие бороды, короткие шорты или неожиданное появление незнакомцев со стороны реки. P.S. За всю свою собачью жизнь, она так и ни кого не укусила, хотя пугать пугала!
Утро. Едем с другом на лифте занять рабочие места. Контора солидная, государственная, в лифте с нами едут боссы и их секретарши, все солидные, надушенные, наглаженные. Тут замечаю, что кореш мой делает попытки не умереть от смеха, давится, хватает меня за рукав, а вокруг серьезные дядьки, вообщем не та обстановочка. Наконец друган, показывает на одну из секретарш. У нее в руке зонтик, такой маленький, китайский и на ручке наклеечка. Надпись по англицки: ЗОЛОТОЙ ДОЖДЬ. Плакали вдвоем.... Для чего такой зонтик до сих пор не могу даже представить.
N21. Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
Правильный ответ: Каждые 10 мес. и 16 дней новая версия. (со временем будет накапливаться небольшая погрешность, но ее пользователи не заметят).
Вычислительная мощность удваивается за 18 мес. Нужно вычислить за сколько времени она увеличивается в 1.5 раза (чтобы к этому времени выпустить очередную версию программного продукта). Это логарифм от 1.5 по основанию 2, он равен 0.584963. Проверяем 2^0.584963=1.5000005 Переводим в месяцы: 18*0.585 = 10.53 (мес) или 10 мес. и 16 дней Еще раз проверяем: За 90 (18*5) мес. вычислительная мощность пять раз удвоится - увеличится в 32 раза, а софт выйдет 90/10,53 т. е. 8 с половиной :) раз и будет тормозить в 31.4 (1.5^8.5) раза, значит, никто ничего не заметит.
Братки отправили на «работу»русских девочек в южные районы Китая. Через неделю браток звонит в Китай: - Как девочки то а?! Понравились?! - Очень, очень, девочки понлявились, очень вкусный девочки, вкусные очень было, плислите еще таких вкусный девочки…
Мы - любящая друг друга семейная пара. Живем вместе уже 5 лет. На днях, ночью начинаю приставать к жене, хотя сам чувствую, что она сильно устала... Тихо воркуем, упрашиваю ее: "Дорогая! Ну хоть палочку"! На что она отвечает: "Неее... Ну, если только щепочку..."
Две подруги разговаривают. - А у тебя когда-нибудь было с политиком? - Да, было конечно. - Ну и как? - Харизма у него маловата оказалась, сантиметров 7, зато рука твердая.
Пьяный чукча прилетает в Иркутск, а надо было в Якутск. Пошел в администрацию. Выяснять причину. - Начальник! Ошибка получилася в Москве с посадкой! Якутск надо! Жена дети ждут, олени, а я в Иркутске! Девушка поглядела на билет, восточный профиль чукчи и говорит: - Мужчина не шумите! И какая вам разница, Якутск или Иркутск, оставайтесь здесь жить, нам тоже олени нужны, тут ваших китайцев много тоже прижилось.