Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта имела место быть где-то в середине 90-х. Существуют в природе эдакие знаете ли крэйзики, которые в меру то ли повышенной термостойкости, то ли стремлением к чересчур здоровому образу жизни ввиде закалки одеваются, мягко говоря, не по погоде (пребывающие в состоянии перенедопития не в счет). Был такой кадр и в нашем университете. Ничего поверх шерстяного свитера на нем не видели даже в самый лютый мороз. Я с ним лично знаком не был, но историю эту рассказал мне наш общий знакомый, услышавший ее, в свою очередь, от главного героя, и подтвержденную свидетелями. Имени героя я не знаю, поэтому условно назову его Димой. Жил Дима в соседнем городе, поэтому каждое утро до университета приходилось добираться на электричке минут 40. Надо сказать, что времена для студентов были как всегда "голодные", и на покупке билетов по возможности экономили: "своих" в эту электричку набивалось довольно много, и если у кого билет и оказывался, то он по негласному правилу назначался "Александром Матросовым" и бросался на "амбразуру", чтобы задержать котролера, в то время как другие по возможности линяли в те вагоны, где конроль уже прошел. Дима был из тех, кто не покупал билет принципиально. Вот теперь и начинается самое главное в нашей истории. Дело было зимним утром обычного учебного дня. Не совсем обычным был нечастый в условиях мягкого Прибалтийского климата мороз -20. Сама по себе температура не особо низкая, но в условиях нашей высокой влажности мороз пронизывает до костей и погода, что называется - "плохой хозяин собаку не выгонит". Едет Дима в своем любимом свитере на учебу. И тут то ли "Матросова" в этот день не нашлось, то ли еще чего, только слинять от контролера Диме не удалось. Начался обычный в этих случаях диалог: "Ваш билетик" - "... нету..." - "Почему?" - "... студент..." - "Куда едем?" - "... в университет...", и т. д. . Потихоньку энергия на допрос у самого изрядно замерзшего контролера (а он-то сам по униформе в пуховике) угасает и в нем проявляются общечеловеческие чувства, заставляющие поинтересоваться: - Мальчик, а почему ты в свитере? - в фантазии контролера вероятно ярко нарисовалась картина голодной студенческой жизни, заставляющей бедного студента продать последнюю куртку, чтобы хоть как то заглушить урчание голодного желудка; или утренний грабеж на перроне, когда с несчастного студента коварные грабители сняли теплейшую дубленку; или, на худой конец, многодетную, невероятно бедную семью, в которой приходится экономить на одежде старшего сына (хотя Дима своим приличным видом не был похож на отпрыска нищей семьи).
Ответ Димы едва не заставил электричку сойти с рельсов: - А потому что без свитера мне холодно!
Навеяно историей 9 из основных от 20.02. Крупные международные соревнования по боксу. Чуть ли не чемпионат мира по боксу среди тех, кого американцы называют любителями. Перед началом - взвешивание. Причем весы не показывают вес. Если соответствуешь заявленной весовой группе, то загорается зеленая лампочка. Если нет - раздается сигнал типа как в "Сто к одному". Понятно, что спортсмены стараются быть поближе к верхней границе своего веса. Потому как бить по роже приятней того, кто на десять кил легче, а не того, кто тяжелее. Вылет из своего веса еще неприятен тем, что здесь-то всех соперников знаешь, а там - ХЗ. Ну ладно, завязываем с преамбулой. В общем, идет к весам весь такой довольный собой кубинский негр, просто пышет благополучием и уверенностью. И интенсивно пожевывает жвачку. Залезает на весы - противный звук. Слезает, разувается, залезает - противный звук. Слезает, раздевается до гола(правилами не запрещено), залезает - противный звук. В сердцах, не слезая с весов, выплевывает жвачку. Загорается зеленый свет.
Еду сегодня на работу. По соседней полосе девушка едет и красится. Я засмотрелся на нее с мыслями: вот блин едет красится на дорогу не смотрит, из-за таких вот аварии и случаются... Тут резко передо мной тормозят и я врубаюсь в зад... не сильно, но обидно. А девушка дальше едет и продолжает краситься... Вот так вот, блин...
Было это, когда началась медная лихорадка, в 90 годы. Около Буреполома, где сидел Солженицын и написал "архипелаг-гулаг", есть заброшенные химзаводы(медь грудами валялась, места заброшенные-на 50 км в округе никого, один бурелом). Протопав невпупенное количество километров, на поляне посреди этой тайги, я и брат трескаем оставшуюся сгущенку с какао и запиваем тархуном(остатки городских припасов). Вдруг из леса выходит маленькая девочка(лет 7) и не обращая на нас внимания идет в стороне. Через несколько минут, также не глядя на нас, выходит девушка, через несколько минут женщина. и все в полной тишине. И... Выходит старуха с косой... Картина маслом: волосы дыбом, коричневая сгущенка стекает по лицам, и хочется убежать. Вспомнились вмиг все легенды и рассказы про те загадочные места... Еще через некоторое время, уже с шумом и смехом прошли пьяные колхозники с косами. Колхоз, блин, приехал на сенокос.
А вот про охотников. Дядя рассказал за рюмкой … чая. Значит решили приколоться над знакомым и когда готовили патроны в один вместо дроби положили… гайку. Пошли на лося. Наконец набрели на зверя. Теперь представьте ситуацию: знакомый стоит к лосю ближе всех, в ружье подарочный патрон, о котором он не знает (ни лось, ни знакомый). Мужики кричат, мол, стреляй!!! Выстрел-знакомый с ружьем отлетает на метра два и падают вместе с ружьем, видать крепко держал. Мужики, мягко говоря, в ступоре, так как лось тоже падает на землю. Итог очень неожидан: лось убит прямым попаданием гайки в лоб животному, у ружья новая шестигранная нарезка ствола.
История эта произошла на курсах английского языка, поэтому для незнающих оный язык она может быть непонятна, а для знающих - просто несмешной. Уровень владения английским языком был у всех, в том числе у меня, очень невысок, но отдельные не совсем формальные слова я уже знал. С недавних пор к основной группе присоединилась одна девчушка. Наверняка, любой из читателей сталкивался с таким типом девчушек - этакое робкое создание с огромными детскими глазами и таким тихим и проникновенным голосом, что когда она начинает говорить, возникает ощущение, что еще чуть-чуть и она заплачет от несправделивости и жестокости окружающего мира. В тот раз на уроке было задание описать внешность человека. Препод притаранил какой-то журнал с изображением Монсерат Кабалье на обложке. Ну, кое как, один за другим выдавливали из себя ангийские выражения, типа у нее красивые глаза, белая кожа, пышные черные волосы и т.д. В общем, дело двигалось вяло, так как уровень владения языком, как я писал выше, был невелик. Повисла гнетущая тишина, каждый ломал репу, чего бы еще такого сказать, и здесь вышеупомянутая девчушка тихим-мягким голосом произнесла: I think She has a big pussy. Редко в своей жизни я видел как менялось лицо человека (в данном случае препода) за такой короткий промежуток времени. Через некоторое время, совладав с собой, препод спросил: "Скажите, пожалуйста, по русски, что Вы имели ввиду". И удивленная девчушка сказала: "Разве это не "рот" по английски"? Еще через несколько мгновений тишины препод медленно произнес: "Нет, это немного другое слово".
P.S. Тогда мне было просто очень смешно, а теперь вот я думаю, что ведь в принципе она была права, хотя и не ведала, чего говорила. Как говорится, устами младенца...
Шеварнадзе (Ш) беседут с Путиным (П) Ш - я уже навел порядок!!! П - угу.... Ш - и тепло уже в домах ! П - угу... Ш - и свет на стадион провел П - угу..... Ш -... слышь..... верни паспорт, а......
Живем мы на границе. Через речку маленький китайский город, всего то миллион жителей. Так вот в начале 90-х годов границу открали и рванули руссо туристо за экзотикой. Поехал и мой знакомый. Вернулся с выпученными глазами. На вопрос что типа тебя так удивило выдал: "Охуеть можно - даже дети по китайски говорят!"
Товарищ собрался поехать из Канады в Германию на первую встречу с подругой (познакомился по интернету). Интересным был его комментарий: "Ну шо ж, поеду мир посмотрю, а заодно и поебусь..."
Был один мужичок, грузчиком в магазине работал. Классический алкоголик. Но - незлобный. Накатит, домой приползет и спит до утра. Утром - на работу.
Короче, рассказывает: прихожу с работы, усталый (ну ясно), ложусь на диванчик отдохнуть, один ботинок снял, а второй не снимаецца чевото... ну я и уснул в одном.. а утром просыпаюсь - нога болит. Я посмотрел - а там из бодинка гвоздь торчит. Я поэтому и ботинок снять тада и не смог.. Ну я пассатижы взял, гводь вытащил, зеленкой помазал, и на работу пошел...
Студенты во всем мире одинаковы. Учусь в универе в штатах. Заходу на прошлой неделе на этаж, где биофак (для блюстителей политкорректности - биологический факультет :-). Там на химлабораториях надпись "Осторожно, сильнодействующие отравляющие вещества!". Табличка сия сделана из ДВП, и прикреплена была к дверям штучками наподобие обойного гвоздя. Студенты отковыряли ее и длинными кнопками прилепили к мужскому сортиру :-)
Из провинции приехал Яков в Одессу, продать товат да и купить кое чего. Базарный день, все удачно продал, теперь осталось купить гостинцев своим родичам, но ведь он знает какой опасный город Одесса, и с большой суммой денег ходить по Одессе не безопасно, а так как на родственнико ни знакомых у него в Одессе нет пошел Яков в Сеногогу к Равину. - (Я)Здравствуйте Реббе - (Р)Здравствуй - (Я)Могу ли я оставить у тебя денег на время, а вечером забрать - (Р)Да конечно, но нужен свидетель - (Я)Но зачем же Ребе я вам верю, тем более я никого не знаю в Одессе - (Р)Да позови хотябы нашего сторожа Рабиновича - (Я)Хорошо Приходит Рабинович - (Р)Рабинович ! Видеш этот человек дает мне деньги - (Рабин) Да вижу - (Р) Хорошо иди рабинович Погулял Яков по Одессе купил гостинцев, посмотрел достопримечательности этого замечательного города. Проиходит вечером в сеногогу, иговорит - (Я) Спасибо Реббе давай деньги мне пора - (Р) Какие-такие деньги ? - (Я) Как я тебе сегодня утром давал деньги даже Рабинович видел - (Р) Зови Рабиновича Приходит Рабинович - (Р) Рабинович , ты видел что это человек мне с утра давал деньги - (Раб) Нет Реббе - (Р) Хорошо иди Рабинович Рабинович уходит Яков в расстроинных чувствах направляеться к выходу, в друг слышит голос - (Р) Яков на возьми свои деньги Яков на радостяк рассовывает деньги по карманам и спрашивает - (Я) Реббе но зачем вам нужно было все это - (Р) Что бы ты понял какой все таки гавно этот Рабинович
Живем в Праге. Недавно делали ремонт. Заказали покладку паркета у чешской фирмы. Болтала я с ними "про жисть", спрашивала, какие истории с ними случалить. Далее от первого лица: "Участвовали мы в тендере для одной швейцарской фирмы, но не знали где будут работы проходить. Выиграли тендер... оказалось работать прийдется в Казахстане, причем прямо дворец Назарбаева - наш объект. Ну ладно, поехали, работаем, сотни метров квадратных!! Нас все поторапливали. Закончили покладку, покрыли лаком. Все. Говорим им всем: -ТРИ дня не ступайте сюда, лак должен засохнуть. Все головами кивают, Да-да говорят. Приходим на следующий день, а там уже везде мебель стоит. Мы в ужасе. Подбегаем к главному, материмся уже (даже по-русски), говорим: - Мы же сказали ТРИИИИ ДНЯЯЯЯЯ!!!! А он удивленно так смотрит на нас, пальцы загибает и говорит при этом: - Ну так и есть... День, Ночь, День - вот три дня!? :))))))) Такая вот история.
про ГАИ - ГИБДД... 2 часа ночи - едем с корешем на машине (я за рулем), предварительно покурив дурман-травы ))))).. Как это всегда бывает - неожидано из кустов выскакивает ГИБДДун: "Доброй ночи, сержант Баранов, предъявите документы". Предъявляю. "Пройдемте в машину". Прохожу. "Пили?" "Никак нет." "А почему жвачку жуете??" "?!? хочу и жую, это запрещено???" "Нет, но наверное вы запах алкоголя скрыть пытаетесь. Дунте в трубку." Дую (не опасаюсь, т. к. не пил неделю). Трубка, естественно, ничего не показывает, но ребята в форме не отстают. "Проедем в КНД." "Поехали" - смело отвечаю. Приезжаем. Врач смотрит на меня внимательно и выносит вердикт: "Надо его на наркотики проверить. Вот баночка, иди в туалет и принеси анализ мочи." "П@дец, вот попал" - пронеслось в голове. Заходим в туалет вместе с сержантом. "Командир, а я ссать не хочу - недавно ходил" "Будем ждать в машине - пока не захочешь" Пошли в машину - и началось: "Командир, выручай, давай что-нибудь придумаем - я те денег дам." "Поздно уже, надо было до КНД договариваться" "Бля, ну я ж не знал что будет тест на наркотики". "Думать надо, когда за руль садишься, теперь ничего не поделаешь" "Да почему?!! Давай ты за меня поссышь - и тест нормальным будет!" "Да ты че о@.ел? Пусть лучше твой кореш, который в машине остался сдаст." "Да он не может - он тоже под кайфом" "Ну вы блин даете!" Короче, через час интенсивных переговоров выяснилось, что сержант тоже под кайфом, но его напарник согласился. Его реплики "10 лет в ГАИ работаю - такое в первый раз" не смогли остановить мое желание остаться безнаказанным и желание сержанта обогатиться на n.. рэ. Из моего портмоне был вынут презерватив и коллега сержанта пошел за угол сдавать анализ. Спустя 10 мин. мы с сержантом поднялись в туалет. Сделав нехитрые манипуляции с презервативом и перелив мочу сотрудника ГИБДД в банку для анализов, я смело вместе с сержантом пошел к врачу. Врач засунул в баночку какую-то полоску бумаги и предложил подождать пару минут. Я на расслабоне жду. И как гром среди ясного неба голос врача: "АНАЛИЗ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ. В МОЧЕ СЛЕДЫ МАРИХУАНЫ..." Я очень выразительно посмотрел на сержанта, оказалось, что его напарник тоже курит дурь (урод не мог сразу сказать..) Итог: лишение прав на год, ГИБДДшники без денег.. и почти фантастическая история... perk
Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА. Он звонит маме: - Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги. Мама: - А шо я одену? - Да ты не волнуйся, я пришлю модельера. - Но я ем только кошерную еду. - Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду! - Но как я доберусь туда? - Я вышлю лимузин, только приедь, мама. - Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду. Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит: - Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так вот, его брат ДОКТОР!!...
Соседка по даче спрашивает соседа: - Отчего у вас помидоры такие красные? - А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте На следующий день: - Ну как? - спрашивает сосед. - Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
Вы слишком долго прожили во Владивостоке, если: 1. Вы уверены, что у всех нормальных машин на планете руль расположен с правой стороны. 2. Вы знаете, что такое TwinCam, Intercooler и SuperCharger, но не знаете, что значит слово "закипела" в применении к автомобилям. 3. Вы называете москвичей москалями и считаете, что именно из-за них все беды. 4. Если вы идете на выборы, то голосуете против всех, или за Жириновского. 5. Вы считаете нормальной влажностью воздуха 100%. 6. Тем не менее у вас в ванной есть, куда набрать воду, если предупредят об отключении. 7. Также у вас дома всегда есть свечи, фонарик и портативная газовая плита с запасом баллончиков к ней. 8. Вам и в голову не придет, что можно купаться в реке. 9. На рыбалке в качесте наживки вы используете мидию. 10. Вы знаете, что такое пян-се.
1. - Сколько надо мужчин, чтобы открыть банку пива? - Ни одного. Она должна уже быть открыта, когда женщина ее приносит.
2. - Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу? - Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную машину, то как она будет содержать тебя?
3. - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины? - Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
4. - Как можно определить, что женщина сейчас скажет что-нобудь умное? - Если она начинает предложение словами: “Один мужчина сказал мне... ”
5. - Как починить женские часики? - А зачем их чинить? На современных плитах есть встроенные часы!
6. - Почему мужчины пускают газы чаще, чем женщины? - Потому, что женщины не могут держать рот закрытым достаточно долго, чтобы создалось необходимое давление.
7. - Если ваша собака лает у черного входа, а жена кричит у парадного, кого впустить первым? - Конечно, собаку. Она замолчит, как только вы ее впустите.
8. - Что хуже, чем мужчина-шовинист? - Женщина, которая не хочет делать то, что ей говорят.
9. - Почему мужья умирают раньше жен? - Они сами этого хотят.
10. Ученые открыли пищепродукт, который уменьшает сексуальное желание женщин на 90%. Он называется “свадебный торт”.
11. Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные.
12. Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни отдыхают.
Перед воротами в рай стоит святой Петр и сортирует умершие души. Вот перед ним оказывается очередной умерший. Св. Петр: - Какие благие дела Вы сделали, чтобы попасть в рай? Мужик: - Спасал девушку от изнасилования бандой рокеров. Св. Петр (листая книгу): - Как это произошло? Мужик: - Шел домой, вижу человек десять волосатых рокеров грязно домогается молоденькую девушку. Я подошел к стоящему рядом главарю, разбил ему нос в кровь, потом навесил удар между ног.. Затем перевернул мотоциклы, разбил им все фары, попинал их ногой. Затем пнул главаря еще раз. А после этого повернулся ко всей охреневшей банде и сказал "Оставьте девушку в покое или будете иметь дело со мной"... Св. Петр (озадаченно шелестя страницами): - Гхм! Ничего не пойму.. А когда это произошло??? Мужик: - Да всего пару минут назад...
Случилось это со мной в году этак 1995 или 96, да это особо и неважно. Отнесла я как-то обувь в ремонт. А потом неожиданно заболела. Болела, честно сказать, долго с высоченной температурой, уколами, непонятными советами врачей и т. д. Но слава Богу все заканчивается и через некоторое время я вспоминаю про свою обувь, которую отнесла в ремонт. Собрав оставшиеся силы в кулак я побрела в ремонтную мастерскую. Ко мне подходит мастер, молодой, достаточно симпатичный человек, как мне тогда показалось, на костылях. Наверное, сказалась долгая болезнь. Я сказала, что давненько уже сдала обувь и, естесвенно опаздала ее вовремя забрать. Мастер ответил, что ничего страшного и спросил меня:"А что у вас было?". Тут я приятно удивилась, подумав, какой хороший, сочувствующий человек. И начала рассказывать свою историю болезни во всех деталях. Тоже, ведь думаю, перенес какие-то страдания, раз на костылях. Он терпеливо все выслушал, надо отдать ему должное, ни разу не перебив меня, а потом так тихо добавляет:"Нет, я имел ввиду, что у вас было из обуви...". После этого мне сразу стало легче.
Дикий Запад. В единственном в городке салуне небывалое шоу - дает представление проезжий маг-иллюзионист. - Джентельмены, сейчас вы убедитесь в материальности психической энергии человека В зале недоумение, кто-то уже достает свой кольт. - Сейчас мы попросим молодого ковбоя из первого ряда подбросить в воздух стул. Стул подбрасывается. Маг резко достает свои кольты и кричит: "Стоять!". Стул зависает в воздухе. По изумленному залу проходит робкая волна аплодисментов. - А теперь мы попросим нашего ковбоя дунуть на предмет. Ковбой дует, стул с грохотом падает. Все в шоке. - Для следующего номера мне понадобится доброволец. Возникает томительная пауза, затем из последнего ряда на сцену выходит пожилой, весь в шрамах ковбой. Маг резким движением снимает с него штаны, выхватывает кольты и кричит:"Стоять!". У старика мгновенно встает достоинство. Тут старый ковбой выхватывает свои пистолеты, направляет их в зал и орет: - Убью, кто дунет!
Из серии "За кого мы голосуем ?(прости господи...)" Новосибирск. Интервью на местном канале с одним из кандидатов."Избраннику" задают вопрос:"Когда, наконец, будет покончено с плохими дорогами?"Когда, он правда так и не ответил, но какое слово добавил в лексикон. Звучало это так: "Да, КОЛДОБОИНЫ-это одна из основных городских проблем..." Вот так. Не выбоины, не колдобины, не даже колдоебины... Велик и могуч русский язык. Не, на выборы не пойду...
Навеяно прочитанным. Стоял наш пароходик в Англии. У моего товарища родилась дочка. Составили мы поздравительную радиограмму и принялись отмечать сие событие. К счастью, в перерывах между тостами, поднялся в радиорубку дабы проверить подготовленную вторым радистом ленту БПЧ. Текст начинался так "Берегов туманного Альбиноса...." Пришлось перебивать самому.
Надо думать, старенький, но услышал недавно. У стоматолога: Пациент: Доктор, вот... У меня с зубами проблема... Врач: Э-э-э-э... батенька... У Вас - не с зубами проблема. У Вас - с деньгами проблема...
По мотивам анекдота. Но так и было. :)) Сидим втроем. Друг расстался со своей девушкой, с которой они были вместе несколько лет. Тяжко переживал, депрессняк, то-се... Потом начал "строить" отношения с другой. Че-то там не ладится... Друг: Бля! Три месяца не трахался!!!! Приятель (не знакомый с подробностями истории, но - тот еще "глумушка"): Ну, что же ты так? Заставлять себя надо...
был как то в белоруссии. один тип мне рассказывает, как его где то поколотили: "иду я там то и там то. тут из за угла люди - надавали по пысе и дальше пошли." я думаю: какие свирепые люди в белоруссии живут, если сразу же в пах бьют. потом узнал что пыса по-белорусски морда нызывается :-)
Моя мама работет в детском саду и часто приносит оттуда разные забавные истории, в основном высказывания своих воспитанников. Вот и вчера принесла еще одну, которой я хочу поделиться с вами: "Каждый раз выходя на прогулку с детьми мы делаем какие-нибудь наблюдения - то воздух понюхаем, чем пахнет, то цвет листиков рассмотрим, вот и сегодня стали рассматривать птичек, какие над нами летают? Ну голуби-воробьи-вороны это все как обычно, но еще была стая чаек (в Петербурге чайки часто бывают в городе, стаями прилетают на помойки кормится, напрочь выгоняя более мелких голубей и ворон). На вопрос: -А как эти птички называются? маленькая Лерочка ответствовала: - ЧАЙНИКИ-ПОМОЙНИКИ!" Demon556
Общаюсь тут с подругой по Аське, она живет в Якутии, где полным полно алмазов и всяческих богачеств. Ессесно остро стоит вопрос с национальными кадрами, потому как Якуты больно уж большие националисты оказались. И тут ее муж решил устроиться на работу на один из алмазный карьеров (муж с Украины и паспорт соответственно тот же). Приходит он в отдел кадров, а там начальник Якут, такой реальный, рожа на полцентнера....
Берет он так кисло паспорт парня и так вяло - Уууу, опять нерусский!!! Культрная речь парня свелась к запятым, на работу есесно не взяли.
В одной школе работала молодая учительница литературы, которая умела очень вдохновенно, забывая о действительности, увлекательно вести уроки. В общем, к ней относились хорошо. Но вот прозвище у ней было "Лесбиянка".
А заработала она его вот как: как-то на уроке, посвященном описанию русской природы, она, вдохновенно полузакрыв глаза, сказала примерно следующее:
- Когда мы думаем о родной природе в произведениях русских писателей, воображение живо рисует нам Мещеру Паустовского, луг Пришвина, лес Бианки.
Воображение учеников живо нарисовало картину в красках:"Луг и лесбиянки", и из-под парт раздался смех "неиспорченных" детей.
А учительница, подумав с минуту, покраснела и выбежала из класса.
Все кончилось хорошо: учительницу, как уже говорилось, дети любили. Но прозвище осталось.
В среду европейские и американские ученые с помощью орбитальных радиотелескопов наблюдали, как черная дыра оторвала от звезды кусок и поглотила его, сообщается на сайте Национального аэрокосмического агентства США (NASA)."
Только в McDonalds! Всю эту и следующую неделю - хит сезона McStar! Почувствуй себя черной дырой...
Не знаю, может и не очень прикольно, но почему-то вспомнилось: Работал я в конторе одной програмистом, и вот на этапе внедрения программы пришлось активно пообщаться с будущими ее (проги) пользователями. Причем из того места, куда мы прогу внедряли нам имели право в случае обнаруженных глюков и ошибок звонить в любое время дня и ночи. //поэтому мобилу я на ночь выключал :)// Так вот: звонют в субботу утром и говррят: у нас на экране появилась РЮМКА. Я сначала конечно подумал, что напарник прикололся и поставил им такой скрин-сэйвер. Но оказалось, что это не так. Наиболее опытная user-ша доверительно сообщила, что рюмка появляется на мышке. $$$((()) Скорую я вызавыть не стал. Поехал посмотреть.
как вы уже догадались: во время долгих операций курсор мыши превращался в песочные часики. А т.к. прога была толком не отлаженная то зависала иногда с этими самыми часиками...
Навеяно № 9 oт 14.02.04 в «Основных» об интегрировании катушки кабеля.
Анек вместо эпиграфа. Шибко грамотный комиссар Фурманов указал не шибко грамотному комдиву Чапаеву на цистерну, отбитую у белых, и пояснил, что ТАМ – СПИРТ, судя по надписи «СНОН». Василий Иванович, дабы уберечь бойцов от соблазна, стер первые две буквы. А утром смотрит – все чапаевцы пьяны вдребодан. Вызывает он Петьку – как прознали? Петька отвечает, дескать, там написано: ОН! Ну, мы ЕГО и оприходовали.
... И вот подобную цистерну для спирта спроектировали в нашем НИИ. Приемочную комиссию Заказчика возглавил лично их самый Большой Начальник. Он возжелал проверить наши прочностные расчеты, и, полистав «Пояснительную записку», важно рек:
- АГА, ИНТЕГРАЛ КАКОЙ-ТО ВЕЛИЧИНЫ.
Для тех, кто в курсе, само собой: при таких расчетах сначала МЫСЛЕННО вырезается элементарная площадка, к ней прикладываются элементарные нагрузки, затем суммируются по площади или объему в интегральные уравнения равновесия. И наш Заказчик, отлистав сколько-то страниц взад от интегралов и обнаружив сакраментальное «вырезаем элементарную площадку», возмущенно взвопил:
Сегодня 20.02 прочитал на новостном сайте Mignews.co.il Подряд шли сообщения: 16:43 | Украинские судьи - взяточники и алкоголики 16:16 | В Ираке открывается посольство Украины
Вопрос на засыпку:кого назначат работать в посольстве ?
Вы слишком много времени проводите на anekdot.ru, если:
- Открыв выпуск анекдотов(даже в печатном виде) вы томительно ищите какую-нибудь шуточку которая начинается с "вы слишком долго жили\работали\занимались чем-угодно если", а дальше идет перечень всех достоинств и недостатков. - Вы мужчина и читаете анекдоты только за тем чтобы найти среди них какой-нибудь где приводится сравнение мужчины и женщины. Результат этого вывода, что все бабы дуры, стервы и идиотки. Это вас несомненно радует! - Вы женщина и читаете анекдоты только за тем чтобы найти среди них какой-нибудь где приводится сравнение мужчины и женщины. Результат этого вывода, что все мужики хамы, пошляки и озабоченные. Это вас несомненно радует! - Ваши знакомые не могут вам рассказать ничего нового. - Диму Вернера вы знаете в лицо! - Дочитав до сюда вы удивитесь, что кто-то додумался не писать 200 пунктов с подробными алгоритмами действий, а ограничился четырьмя пространными!
Приходит женщина на рынок - Взвесте мне мясо, пожалуйста. - Извините, но мяса нет. Но есть очень вкусная рыба, в ней фосфора много, возмите не пожалеете. - Слушайте, я беру мясо своему мужу и мне нужно чтобы у него стоял, а не светился.
Короче вспомнилось из школьных лет (действия в 1989-1990г.г.)
Едем с однокласниками в метро. Один другому: Смотри про тебя написано! - Где? Другие смотрят и вторят: Да вон, точно про тебя! - Где? Все хором: Читаай - АВАРИЙНЫЙ ТОРМОЗ. Все правда , парень был полный тормоз )))).
Как мы прикольнулись в школе: Ж - Жертва (имя называть не буду) О - остальные участники. О: Слабо попасть пальцем в выключатель, если попадешь с нас 100, нет так нет. (действие происходит в уромном уголке, где практически никто не ходит) Ж: да легко О: разумеется с завязанными глазами и раскручиваем. Ж: Если не попаду с меня 0 О: ок! Завязываем Ж глаза и раскручиваем. Один в это время быстро подтаскивает стул, другой влезает на него и растегивает штаны (не снимает). Третий - засучивает рукав и слюной мажет в сгибе локтя. Потом подставляет этот сгиб локтя под вытянутый палец Ж, который ищет кнопку. Ж пытается сорвать повязку, но ему это позволяют только через 2 сек. Все ржут. Что чувствует Ж с повязкой - представьте, что он видит когда срывает повязку: перед лицом парень стоя на стуле подтягивает и завстегивает брюки. А дальше??? 3 дня он ходил по школе отставив в сторону тот палец (типа я с этим пальцем не знаком, он за мной просто так увязался) ржала вся школа.....
Со слов моего приятеля записано верно... Мой приятель страшный любитель поесть чего-нибудь нового, необычного, причем желательно из мяса и мясопродуктов, причем перепробовал все, что продается на просторах нашей необъятной Родины и даже немного за ее пределами. Однажды зайдя в маленький магазин в Питере он под копченным куском мясца увидел ценник с надписью "суслятина гк", он в предвкушении новенького подозвал продавщицу Приятель: "грамм 200, суслятинки, будьте добры" Продавщица "чего???" Приятель "вот этой суслятинки (показывая пальцем) горячего копчения, грамм 200" Продавщица "Это балык, а звать меня Суслятина Галина Константиновна"
Вот такие вот копченые суслики. Вадик, если читаешь, привет
Zensiny, vse, bez iskljuchenija vinjat muzchin vo vseh bedah, kazdaja v otdel'nosti daze ne podumaet chto mozet byt' vinovata sama. A samoe zamechatel'noe v etoi zizni sostoit v tom, chto vse muziki odinakovye. I vzaimozamenjaemye. Ponjat' eto mne stoilo 12 let zizni :)
Всем здрасти! Вот такая аказия произошла с моим другом не далее как неделю назад. Просто копирую ее прямо с Аси (т.е. со слов непосредственного очевидца) на всеобщее обозрение... дабы не пропал искрометный юмор юных Самарцев и Тольяттинцев... A S (9:18 AM) : Хочешь хохму? Это произошло со мной на прошлой неделе M (9:18 AM) : А в чем хохма? A S (9:18 AM) : Ну в общем....в понедельник ночью (на прошлой неделе)когда мы работали кто то из сотрудников напихал в унитаз в туалете туалетной бумаги получилась небольшая запруда чуток даже пролилось но потом все рассосалось))) Утром пришла уборщица. увидела это дело. побежала к начальству жаловаться. что сотрудники склада засрали весь туалет. и все мимо унитаза. Наша начальница (не разобравшись) написала мне служебную записку (где содержались такие эпитеты как - "акт вандализма", "недостойное звания человека поведение", "подло прячущимся за спины своих товарищей" и пр.) с требованием разобраться. найти виновных и в письменном виде сообщить ей что произошло той ночью Ну а теперь главное текст моей ответной служебной записки! Объяснительная записка. По факту свершения акта вандализма и недостойного высокого звания человека поведения в ватерклозете помещения склада ФЗАО Протек-12 могу сообщить следующее: Мною, ночью 10.02.04 было обнаружено сильное засорение входного (выходного?) отверстия, одного из унитазов туалетной бумагой, на ввереной мне территории склада. Поскольку на данный момент, выше меня по должности никого из сотрудников не было на складе, все тяжкое бремя ответственности, по выходу из столь щекотливой ситуации легло целиком на мои плечи. Я предпринял отчаянную попытку смыть скопившуюся туалетную бумагу в канализацию Фармбокса. Но мои усилия были напрасны. Туалетная бумага разбухла и ни в какую не желала поддаваться на все мои усилия избавить территорию склада от ее (бумаги) присутствия. Вместо того чтобы смываться в трубы канализации - она (вода) стала накапливаться в унитазе… и даже произошло частичное излияние данной субстанции на пол. Но в конце концов вода победила изделие нашей целлюлозной промышленности и уровень воды в унитазе нормализовался. Пришедшая утром, на склад уборщица застала в туалете лишь слабые отголоски ночных событий. Но даже этого ей хватило для того чтобы прийти в сильно возбужденное состояние и немедленно бежать искать «правду» в вышестоящих инстанциях. Считаю ее поведение недостойным гордого звания уборщицы и предлагаю вынести ей всеобщее порицание. Начальница хотела нашу смену штрафануть по сотне с каждого над моей объяснительной "ржал" весь склад, но после такого письменного заявления от меня она не стала при всех терять лицо и написала мне записку что ценит мой "искрометный юмор и едкий сарказм" и "за твой талант (литературный - прим. автора) - штраф со смены снимаю". Я потом к своей смене подошел - говорю : ребята! вы мне хоть по полтильнику скиньтесь))) за то что я вас от штрафа спас, а они отказались ((( A S (9:25 AM) : Просто представь мое настроение - когда мне предлагают в служебке описать ситуацию эту. Что я там напишу? Что из за маленького размера унитазов сотрудники постоянно промахиваются?)))) Вот и выдал я это произведение на заказ бы у меня такое не в жизнь не получилось бы.
История одной командировки, Москва – Киев, туда и обратно...
Безобидное начало
Командировка в Киев предполагалась очень серьезной, ответственной, поэтому были выбраны такие ответственные люди как я и мой коллега. Стартовали мы из Домодедово, договорились когда встречаемся и все такое... Идея заключалась в том, чтобы пройти регистрацию еще на Павелецком вокзале, сесть на экспресс в аэропорт и ту-ту... Все начиналось довольно безобидно, я вовремя приехал, жду коллегу в баре, время специально было взято с запасом, потому как он постоянно опаздывает, да еще и живет в Подмосковье... но в этот раз коллега превзошел сам себя... приехал за минуту до отправки экспресса в аэропорт, и тут все началось...
Аэропорт... туда...
Мы прикинули, чего бежать за паровозом, зарегистрируемся тут, сядем на следующий и приедем прямо на посадку... но не тут то было... у стойки регистрации нам сказали, что рейс таки международный, и что ребята вам надо в аэропорт... немая сцена, ломанулись на перрон и увидели отходящий экспресс. Следующего ждать пришлось полчаса, когда добрались в аэропорт регистрация была уже закрыта, и "вежливое радио" сказало: посадка на рейс Москва - Киев закончена... ну думаю хорошая командировочка... кинулись к стойке регистрации, там еще один такой как мы, лихорадочно заполняет таможенную декларацию... Содрали с нас деньги за VIP доставку/подсадку... побежали мы на таможню. Таможенники ребята не торопливые, и несмотря на крики кто там на подсадку на Киев, не торопились нас отпускать... Добрались мы на борт самолета когда он по времени должен был уже делать разбег... Возле самолета дежурила дама в камуфляже, меня так подмывало спросить, что то типа: это военный рейс? ... или, а почему самолет не закамуфлирован? Но таки удалось проявить серьезность... Сам полет прошел без захвата заложников, т.е. спокойно... По прилету нас сразу в машину, говорят на два часа дня уже запланирована презентация, и мы даже не переодевались отправились ее читать. Первый день презентаций прошел нормально, даже хорошо, но тут начинается вторая часть истории... Жить то нам где-то надо?
Гостиница Часть 1
В центре Киев все гостиницы забиты, почему, никто не знает. Наш ресепшен нашел нам некую гостиницу километров 10 от центра, как говорится за неимением горничной «выгребает» дворник, выбора нет и мы отправились туда... Искать эту гостиницу... искали... искали... и нашли! это оказалась плавучая гостиница, хотя как по мне это больше на бордель на кораблике похоже... Тихо ошалев, с мыслями где же, где же наш ресепшен такое нашел... пошли к администрации, представились, сказали что у нас бронь и все такое... на что нам администратор вежливо сказал, ваш заказ не подтвержден и вашу бронь сняли, в этот момент я понял... что тут как в сериале Санта Барбара - все только начинается! Дальше события развивались примерно так... администратор гостиницы говорит, типа не волнуйтесь, у нас тут рядом есть еще один такой корабль, мы типа кораблями дружим я им сейчас перезвоню и узнаю что там у них есть... позвонил и говорит, что есть два номера, полулюкс... по 100$ в сутки... ну а мы че? нам по барабану, приедем, разберемся за вырванные годы.
Гостиница Часть 2
Приехали, такой же кораблик, ресторанчик, мажорное такое место, с фотографиями Аллы Пугачевой и Вили Токарева на стенах и подписью «наши гости»... и уже там местный администратор нам говорит: ... у нас номеров на данный момент свободных нет... ну мы в осадок, типа а вот, а вот нам... а вот говорили... на что он невозмутимо продолжает... но у нас есть прогулочный корабль в нем свободны две каюты мы можем вам их на сегодняшние сутки предоставить, и даже на завтрашние тоже, если это корабль никто кататься не заберет. Провели нас на это кораблик, под названием «Элвис». Номера, вернее каюты, там действительно очень ничего оказались, натяжные потолки, душевая, двуспальная кровать, кондиционер с теплонасосом и два спасательных жилета в шкафу... Бросили мы там наши вещички, перевели дыхание и решили опять в центр города съездить, пива попить ну и все такое... погода кстати хорошая была когда прилетели +25, по началу... а потом зарядили дожди, ну это я забегаю вперед...
День первый... город ждет...
Поймали машину, поехали, и как в нормальном фильме про нормальное невезение, таксист промахнулся на четыре остановки метро, от той точки которая ему была сказана, причем, как потом выяснилось в итоге, он просто проехал через то место которое ему было названо и уехал черти куда, при этом жалуясь что за такое большое расстояние он взял такую маленькую сумму... как такое могло произойти у меня в голове не шибко укладывается, но сам факт произошедшего показывает, что не так уж это и трудно... пришлось откатываться на метро обратно... По большому счету к этому дню особо добавить нечего, пошлялись, попили пивка, проанализировали ситуацию... При попытке вызвать такси наткнулись на жуткое непонимание нашей ситуации, когда я назвал адрес нашей так называемой «гостиницы», нам ответила девушка: хорошо живете ребята и... машину не прислала... Поймав бомбилу мы вернулись в "гостиницу" и упали в сон...
День второй... спокойный...
Дождь, стоим в пробке, с горем пополам добрались до пункта назначения, второй день презентаций... Отчитали все идеально, вечером посидели в мексиканском ресторанчике, с представителями принимающей стороны, погрызли мексиканский аналог шаурмы, глотнули текилки, нажраться не удалось, завтра опять представительская деятельность... трагедия... С первого раз вызвали такси и даже в "гостиницу" нас без промаха довезли... Самое время сказать, ну вроде как все наладилось... но нет! В нашей реальности всегда есть место подвигу!
День третий... День Сурка....
Этот день чем-то напомнил День Сурка... Дождь, стоим в пробке, с горем пополам добрались до пункта назначения, единственное разнообразие во всем этом... из потока машин на мосту нас выдернул ГАИшник и попросил водителя дыхнуть, тот дыхнул и нас сразу отпустили... Дочитываем презентации, все идеально... едем в аэропорт...
Аэропорт... Обратно!
Приезжаем в аэропорт за два часа, теперь мы уже путешественники наученные горьким опытом. Проходим таможню, все путем, уже представляем как берем текилу в дьютифри и все такое прочее... Я прохожу регистрацию, получаю посадочный талон... и тут коллега мне говорит: ... а чего это у меня билет какой-то не такой? Говорю ему... давай посмотрим... смотрю и прозреваю... у него ванвэй билет, начинается истерика, веселая такая, типа Ес Ес Ес! Работает!... но я ведь точно помню, что выдавал ему билет тувэй, такой же как и у меня... Применяем научные методы ведения войны и после не очень глубокого анализа входящей информации вижу фамилию на билете... Фамилия другая, незнакомая... Why? Спросите вы... because отвечу я, нам сунули билет того мужика, который тоже опаздывал, и в суматохе билеты были перепутаны... еще на вылете... В общем Нэо, нет никакой ложки, добро пожаловать в реальный мир, возьмитесь за поручни и подымите мыло... Вызвали представителя компании, немного поскандалили, пальцы погнули, воззвали к справедливости ну и прочая ботва, но ничего не помогло... и даже не смотря на, что мой коллега был зарегистрирован в электронных списках, мы получили в ответ, что без бумажки ты какашка и пришлось идти покупать новый билет, который в день отлета стоил уже 120$. Радовал еще один момент, что электронно-вычислительная система аэропорта позволяла регистрировать пассажиров с одинаковыми именами...
Эпилог
Мы таки летели... Я, мой коллега и его клон... Текилы расхотелось, вернее решили не пить, мало ли может в полете понадобятся силы, одеть кислородную маску или дернуть за кольцо парашюта, все располагало именно к этому... Я скромно пил пиво и глядел в иллюминатор... Самолет долетел успешно, не взорвался, террористы не захватывали... Добрался домой без приключений и заснул здоровым сном, думая о том как приду на работу и буду выяснять по поводу гостиницы (надо ведь хоть на ком-то оторваться), в которой кстати нас даже фамилии не спросили... Если бы упал за борт на том кораблике, никто бы так и не узнал где могила моя :)
В четверг в Талсинском районном управлении полиции задержанный мужчина отломал ножку стула и избил ею двух полицейских. В пресс-службе госполиции агентству BNS сообщили, что доставленный в управление задержанный Гунтис (1975) повел себя агрессивно — сломал стул и его ножкой несколько раз ударил по лицу находившихся при исполнении служебных обязанностей полицейских Яниса (1971) и Айнара (1962). Возбуждено уголовное дело.
Ну теперь скажите мне что мы не провинция!! А еще мужик насрал им в пилотки и сожрал их бутерброды!
Приключился только что (суббота, 9.30 утра) со мной кошмар, но для начала маленькая вводная: 1. В настоящее время я пытаюсь раскрутить в своем городе сайт с прайс-листами предприятий. 2. Мои друзья любят пошутить, поприкалываться и разыграть. 3. На каком-то (не помню) радио есть передача, где по просьбе родственников или друзей «жертвы» мужик в прямом эфире звонит «жертве» и начинает нести всякую чушь (типа – прикол). 4. Мой домашний телефон состоит из двух цифр, повторяющихся в разной последовательности (как в Карлсоне), в самый раз для офиса такси или какой-нибудь информационной службы. Поэтому к нам звонят и на Европу-плюс, и в сауну, и такси заказывают. Периодически я над людьми прикалываюсь, когда надоедят сильно. 5. Вчера до часу ночи у меня были друзья в гостях.
Просыпаюсь от того, что звонит телефон. Снимаю трубу – мужик (М) говорит: «Я по поводу электронных прайс-листов. » Я: Слушаю. М: Это контора «Рога, копыта, вилы, грабли…» (в общем не помню точно что он перечислил еще, но подобная шняга насторожила меня, да и голос у мужика похож на того, что с передачи, в общем решил я, что меня разыгрывают и решил поприкалываться) Я: Ну. М: Я могу от Вас прайс получить? Я: Да. М: Это город Пологи Вас беспокоит. Как Вы можете его сбросить? Я: Могу парашютом. Вас устроит? М: Как-как? Я: Устроит парашютом? М: Да по всем. (Может услышал «по рашютам»?) А у Вас прайс большой? Я: Есть листы метр на два, есть полтора на два с половиной. М подумал немного: Так Вы мне сейчас сбросите? Я: Не вопрос. М: Ну я стартую? Я хотел начать обратный отсчет, но начало мне это все надоедать и я с ним просто согласился. И М стартанул факс, а я в ступоре просто повесил трубку.
И вот теперь кошмар. Не знаю, толи меня так глупо разыграли, толи человека обидел. Решил Вам пожаловаться :)
У сына ангина. В первый день температура утром – 38,5. Пичкаем таблетками, заставляем полоскать горло. В 16 часов – 39,8. Что будет ночью – страшно представить. Чтобы сбить температуру, обтираю его водой с уксусом. Стуча зубами от озноба, он с трудом говорит: « Пожалуй, я сегодня уроки делать не буду…».
Навеяно недавней историей про остаточные члены в формуле Тейлора. Есть еще остаточный член в форме Шлемильха-Роша, что ж они его на мехмате в стишок-то не включили? Али слабо?
Черепах встретил Черепашку. - Я тебя хочу! - Немогу, мама не разрешает. Пошли спрашивать у мамы, в Австралию. Год идут, два идут, тридцать ползут... Сами знаете, как черепаши передвигаются. Дошли, спросили, разрешила, если папа разрешит. Пошли спрашивать у папы, в Африку. Год ползли, два ползли, три... Дошли, спросили, папа разрешил. - Ну, Черепашка, теперь можно. Я тебя хочу! - Не могу. У меня вековые начались...
Работник музея прибегает домой к директору и говорит: - У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начинать? - Начинай с плохой. - Случился пожар и сгорели все экспонаты.... - Какая же хорошая??? - Недавно отремонтированный фасад здания не пострадал, огонь удалось погасить внутри помещения....
Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят: - Мы не можем тебя принять из-за твоего носа. - Вы что думаете, я его попорчу? - Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.
Один день из дневника Гермионы. Очередной фик серии «День Хорька».
5:30. Проснулась от вопля убитого комара в комнате мальчиков. 7:00. Проснулась. 7:05. Сделала зарядку. 7:08. Разбудила Парвати с Лавандой. 7:10. Почистила зубы пастой Blend-a-Med, которую рекомендовали родители. Уверена, что мальчишки еще дрыхнут. Их хлебом не корми, дай поспать. 7:20. Спустилась в Совятню. 7:25. Отправила со школьной совой заказ в Косой Переулок в магазин «Завитки и Кляксы» на новую книгу по древним рунам. 7:30. Снова поднялась в башню Гриффиндора. 7:35. Опять из комнаты мальчиков доносятся крики. И что им неймется. 7:40. Повторила ингредиенты зелья, снимающего порчу. 7:41. Закрыла книгу по зельям и снова повторила. 7:45. Пошли с девченками на урок по зельям. 7:48. Поздоровалась с профессором МакГонагалл. 7:49. Ну, еще бы вас не узнать, профессор, когда у вас пятна вокруг глаз в точности повторяют ваши очки. 7:55. Хотела поздороваться со Снейпом, но решила, что этого делать не нужно. А то еще баллы снимет. 7:56. Потеряла 5 баллов за невежливость. Видимо, у Снейпа сильно развит комплекс неполноценности. Это надо учесть. 8:00. Начался урок. 8:01. Шикнула на Гарри и Рона. 8:05. Добавила в котел по одному 5 сушеных семечек болотной осоки. 8:06. Осторожно перемешала в котле. Да, так и должно быть, цвета плесени. 8:10. Покосилась на мальчиков. Вечно у них возня. И чего им неймется?.. 8:15. Подсказала Невиллу, как подсыпать в котел семена осоки. 8:20. Теперь полчаса зелье должно покипеть. Уменьшила маленький, не боящийся воды синий огонек под котлом. 8:30. Опять шум от мальчиков. Рон в отключке. Теперь, может потише будет. 8:50. Ха-ха, раскатала губу… 8:51. Закатала ее обратно. 9:00. Осторожно подсыпала в котел сушеных златоглазок. 9:01. Цвет зелья изменился на золотистый, как и должно быть. 9:02. Заметила, что и Гари отключился. 9:05. Что-то слабо кипит, прибавила огонь. 9:15. Что-то долго оба не подают признаков жизни. Осторожно применила к ним Оживляющее заклятие. 9:16. Объяснила Гарри, как надо засыпать златоглазки в котел. 9:17. Дала Гарри по голове книгой по зельям, чтоб не оскорблял меня. И предупредила, что следующий раз получит уже книгой Локхарта «Я - волшебник». Она потяжелее. «Зубрила»! Каково! 9:18. О, Гилдерой Локхарт. Не верю я рассказам Гарри и Рона, что он ничего не умеет. А сами они чего-нибудь умеют? 9:19. Потеряла 10 баллов. Ничего, на рунах наверстаю. 9:20. Добавила в котел 2/3 грамма слизи флобберчервя. 9:21. Зелье стало голубеньким, все правильно. 9:25. Когда эти мальчишки запомнят, что не надо плюхать в котел весь пузырек слизи! Опять оба в отключке! Плюс Невилл. 9:30. Убавила огонь. 9:35. Заметила ухмылку Малфоя. 9:40. Показала ему язык. Свой. Из своего рта. 9:45. Потеряла 5 баллов. 9:55. Опять применила к мальчикам Оживляющее заклятие. 9:56. Объяснила мальчикам, что 2/3 грамма слизи флобберчервя хватит. 9:57. Невилл, не 3/23, а 2/3. (У Гарри хватило ума промолчать). 9:58. 2/3, запомнил, Невилл, 2/3?! 9:59. Вышла из себя. Надо же, до чего тупой! 10:00. Дала Невиллу книгой «Я - волшебник». Может немного поумнеет. 10:02. Вошла обратно в себя. 10:05. Оживила Невилла заклятием. 10:06. Действительно, поумнел. 10:07. Потеряла 10 баллов. 10:10. Невилл, молчи. 10:11. Потеряла 10 баллов. Заодно с Невиллом. 10:12. Правильное решение, Невилл. 10:15. Не поддавайся на провокации, Невилл, он же специально тебя провоцирует. 10:20. Невилл, не надо… 10:30. Невилл, прекрати! И вы оба, хорош ерундой заниматься! 10:35. Смотри, Невилл, что у тебя в котле творится! 10:45. Спасибо, Гарри. Если б не ты… Малфой, заткнись!!! 10:50. Потеряла 20 баллов. 10:55. Зелье готово. Коричневого цвета, как в книжке написано. 10:57. Сняла с лягушки порчу своим зельем. Заработала 5 баллов. 10:58. Ой, Рон забыл книгу «Хорьки и изделия из них». Надо будет вернуть ему. 10:59. Повернула времяворот. 9:25. Пришла на урок по изучению древних рун. 9:30. Начала переводить. 10:50. Уф, закончила. Как-то время незаметно прошло… Получила 50 баллов. 10:55. Что у нас там дальше? 11:00. Пришла на изучение Магглов. 11:05. Оказывается, Магглы, когда не хотят что-то видеть, они этого не видят. 11:30. Мда-а-а… С верой у Магглов… Если они во что-то верят, то уже на все сто. Например, что нас нет. 11:50. Законспектировала. Получила 20 баллов. 11:55. Повернула времяворот. 10:00. Пришла на Трансфигурацию. 10:10. Изучила новое заклинание, превращающее большой камень в мраморного дога. 10:20. Превратила камень в дога. 10:30. Превратила еще один камень в дога. 10:50. По классу Трансфигураций бегают 20 догов, 15 из которых - мои. 10:55. Превратила всех догов обратно в камень. 10:58. Получила от профессора МакГонагалл 25 баллов. 11:00. Пришла на Нумерологию. 11:05. Поздоровалась с профессором Вектор. 11:10. Ответила на вопрос Вектор о комплексных числах. 11:11. Получила 5 баллов. 11:30. Оказывается, комплексные числа изобрели волшебники, а потом передали знания Магглам. 11:55. Законспектировала урок. 12:05. Рассчитала судьбу свою и Невилла. 12:06. Похоже, ничего не светит. Невилл Лонгботтом… Родился в семье чистокровных магов. Живет с бабушкой, которая держит его в ежовых рукавицах. О родителях ничего не известно. Мне, по крайней мере. Хотя где-то имеются сведения, что они пострадали от столкновения с Пожирателями Смерти. Ничего не умеет (ну, почти). Но он такой добрый. Почему он не попал в Хаффлпафф? Хотя, Шляпе виднее. Очень отважный, хотя неуверен в себе. 12:28. Рассчитала судьбу свою и Гарри. 12:30. Тут больше шансов. Гарри Поттер… Что я о нем знаю? Родился в семье волшебников. Джеймс и Лили (чем они занимались?) погибли спустя год после его рождения. Их убил Темный Лорд, который, пытаясь убить и Гарри, погиб(?) сам. В память об этих событиях у Гарри на лбу остался незаживающий шрам в виде молнии. Сейчас Гарри живет у своих родственников Магглов. Отважный, храбрый, немного безрассудный (влияние Рона?). Никогда не оставит друга в беде. 12:55. Рассчитала свою судьбу с Роном. 13:00. Ой, не знаю… Рон Уизли. Родился в семье волшебников. Самый младший из мальчиков в семье, (последняя - дочка, Джинни) из-за чего у него развился комплекс неполноценности. Потому что его часто сравнивают со старшими братьями. Храбрый, очень безрассудный. До ужаса боится пауков (детская травма?) Дружит с Гарри, но все время в тени его славы. Видно, что иногда завидует ему. На него можно положиться. 13:30. Рассчитала Малфоя. 13:40. Драко, сын Люциуса Малфоя. Люциус раньше был Пожирателем смерти, теперь работает в министерстве. Распределен в Слизерин (генетическое?). Ненавидит Гарри и Рона. И, похоже, меня. Жаль парня. Родился бы в нормальной семье - вырос бы человеком. Лидер. Заправляет всем, Винсент Крэбб и Грэгори Гойл попали под его влияние. Тем не менее, мое мнение, что в семье он - забитый, затравленный. И, похоже, поэтому отыгрывается на всех. 15:50. Сдала результаты профессору Вектор. 13:55. Получила 50 баллов. 14:00. Пора обедать. 14:10. Пошла в большой зал. 14:15. Ой, тяжелая сумка. 15:18. Применила Облегчающее заклинание. Теперь другое дело. 14:20. Встретила Рона и отдала ему «Хорьки и изделия из них». 14:22. Рон, почему у тебя на плече профессор МакГонагалл, скатанный в рулончик Невилл, и почему ты пинаешь надутого Гарри? 14:25. Оживила заклятием профессора МакГонагалл. 14:30. Помогла ей добраться до кабинета Трансфигурации. 14:35. Получила 10 баллов. 14:50. Вошла в большой зал. 15:00. Придумала, как вернуть Гарри в прежние размеры. 15:03. Прилетела сова из «Завитков и Клякс» с книгой по древним рунам. 15:05. Написала н своем значке «Я люблю Малфоя». 15:15. Повеселилась, когда близнецы надували Невилла. 15:30. Обследовала свою порцию отбивных на предмет каких-нибудь пакостей близнецов Снимающем Порчу Зельем. Поздравила себя с уходом Рона в библиотеку. 15:31. Можно есть. 15:45. Уф! Гарри, в чем дело! Марш в туалет, пока я тебя Локхартом не огрела! 15:50. Пошла в библиотеку. 15:59. Гарри выскочил из туалета, как очумелый, и чуть не уронил меня. 16:00. Попыталась объяснить ему на ходу правила поведения в коридорах Хогвартса. 16:01. Решила сопроводить Гарри, чтоб не напорол горячки. Столкнулись с Малфоем. 16:02. Так и есть. Гарри в горячке высказал Малфою все, что о нем думает. 16:03. Ухмылка Малфоя достала. 16:04. Встали в позицию. Гарри на счет «три» наслал на Малфоя заклятие «Уматывай на все четыре стороны». 16:05. Объяснила Гарри, как правильно пользоваться заклятием. 16:06. Только Криви здесь не хватало со своим фотоаппаратом! 16:07. Оживила Гарри заклинанием. 16:10. С меня хватит, пошла в библиотеку. 16:15. Пришла в библиотеку. 16:50. Сделала домашнее задание по Защите от Темных Искусств. 17:00. Что там за шум? Опять Невилл заблудился. 17:02. Показала ему дорогу в библиотеку. 17:15. Закончила сочинение по зельям. 17:18. Ну что еще? 17:20. Рона заколдовали Крэбб и Гойл. 17:22. Расколдовала Рона. 17:25. Прочитала ему мораль. 17:30. Рон послал меня подальше. Пусть больше ко мне не подходит! С меня хватит! 17:35. Наконец-то тишина! 18:00. Закончила сочинение по Трансфигурации. 18:30. Закончила второй свиток по истории магии на тему «Восстание во-блинов». 19:00. Закончила описывать взмахи палочкой для невидимых чар по Заклинаниям. 23:00. Закончила переводить очередное древнее руно. 23:10. Кажется, все. Пошла в башню Гриффиндора. 23:15. Встретила лежащего Рона. 23:15. Накинула на его шею времяворот и повернула. 18:00. Вспомнила, что забыла сделать задание по Травологии. 20:00. Закончила сочинение по Травологии и пошла в Гриффиндорскую башню. 20:15. Вспомнила, что забыла на Роне времяворот. 20:19. Встретила Невилла, опять забыл пароль. 20:20. Сказала пароль Толстой Даме и пропустила Невилла в гостинную. 20:30. Эти придурки решили выкупать Свина! Ну и ну! 20:40. Вот это представление! 20:50. Рон подарил мне мыльного Свина. 20:55. Дала Рону этим Свином по голове. 21:00. Пошла спать. 21:45. Что опять за шум! 21:50. Пришла в комнату мальчиков, и опять увидела плоского Невилла. 21:51. Вернула ему нормальный объем. 22:00. Пошла спать. 5:30. Проснулась от вопля убитого комара в комнате мальчиков.
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.