Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как мы с рядовым Егоровым стали родоначальниками доброй армейской традиции.
Писать письма в армии - не только законное право солдата, но и его святая обязанность.
Когда срок моей службы перевалил за год и время покатилось с горы, попал ко мне в отделение парень. Не больно я был рад такому пополнению, а куда денешься? Дело в том, что боец по возрасту приближался к тому рубежу, когда угроза выполнения священного долга перед Родиной отходит в область небытия и кошмарных снов. Было ему годов двадцать шесть. В армию он не стремился, но и не косил особо. Как-то сами обстоятельства так складывались. Учился - отсрочка, болел - отсрочка, женился, родил ребенка - опять отсрочка. А второго - то ли не успели, то ли не захотели. И у военкома не нашлось уважительной причины, что б придержать парня до исполнения непризывного возраста. И пошел он осенним призывом в доблестные ракетные войска стратегического назначения. Парень был спокойный, неглупый, службу тащил исправно, держался особняком из-за разницы в возрасте, деды его особо не гоняли по этой же причине. Вообще в армии к женатым относятся с плохо скрываемым сочувствием. Как к серьезно больным. А ситуация, когда ребенок скоро в школу пойдет, а папа учится портянки мотать. … Заплачет от жалости самый отмороженный дембель. Высшее образование, другой жизненный опыт и тщательно скрываемая грусть в глазах мешали ему полноценно влиться в солдатскую жизнь. Но и проблем особых с ним не было. До того момента, пока меня не вызвал замполит. Выслушав мою краткую и вполне лояльную характеристику на рядового Егорова «Дык чего, тырщь майор, нормально Егоров служит. Специалист классный. Замечаний нету к нему» замполит сказал: «Из военкомата по месту жительства рядового Егорова пришел запрос. Не пишет рядовой Егоров домой. Жена с мамой волнуются. Поставили военкома на уши. Куда мол, лихоимец, подевал любимого сына и мужа» Получив чисто формальный пиздюль за работу с личным составом, я пошел выполнять приказ. Приобрести в солдатском магазине пачку конвертов, несколько тетрадей, и не реже раза в неделю контролировать отправку рядовым Егоровым письма домой.
«Ну скажи мне, сержант. Ну чего тут писать, а? Красоты уральской природы описывать? Или пиздеть, как ефрейтор Кравчук, что я служу в супер-пупер войсках, езжу в наряд на «Волге» и скоро стану генералом? » Вины своей рядовой Егоров не отрицал. Но писать письма упорно не хотел. «Ну не знаю я, чего писать! Глупость это» Пора было употребить власть. Три лычки и год разницы в призыве перевесят любую разницу в возрасте. Поэтому я сказал. Тактично так сказал. Как и положено мудрому младшему командиру. «Паша! » -сказал я. «Не еби мозги! Раз в неделю подходишь ко мне без напоминаний с надписанным конвертом и докладываешь: «Товарищ сержант! Рядовой Егоров к отправке письма на Родину готов! Разрешите отправить? » и бегишь на почту. За каждое «ой, я забыл» наряд вне очереди вместо БД. Чего ты там будешь писать - дело твое. Хоть ничего не пиши. Но что б письмо раз в неделю - было. Понял? » Паша исполнительно покивал головой. «Не поооонял!!! » «Так точно, трищ сржнт! » «Вот так вот! Нюх потеряли, трищ боец? Пиздуйте писать письмо номер раз. Время пошло! » С этого момента добросовестный Паша четко выполнял приказ. Раз в неделю подходил, показывал запечатанный и надписанный конверт и отдавал его почтальону. Я успокоился. И зря.
Следующим, кого заинтересовала переписка Егорова с родными, был начальник ОСО майор Лысенко. Не секрет, что исходящая почта в режимных частях хоть выборочно, но проверяется. Может, и не выборочно. Не знаю. Так же не является военной тайной, что особист в армии призван следить за режимом секретности и ловить шпиенов и предателей. Но как-то странно особисты их ловят. Деда Петя из ближайшей деревни знает секретов про режимную часть гораздо больше самого особиста. И за пузырь с удовольствием расскажет их любому, кто согласится слушать. Однако деда Петя особиста не интересует. А интересуют его письма рядового Егорова. Вызывают жуткие подозрения. Чем? А тем, что строго раз в неделю рядовой Егоров отправляет домой чистый лист бумаги в клеточку. Оба-на! Тщательная проверка установила, что никаких тайных символов или скрытого текста чистые листы не содержат. И конверты - тоже. Так в чем же фишка? - интересуется майор Лысенко. Где засада? И какой смысл, кроме злого умысла, в этих письмах без содержания? Я как мог объяснил происхождение странных писем. Особисту это объяснение не больно понравилось, потому что в нем напрочь отсутствовали шпионы, предатели и злостные нарушители режима секретности. Однако, подумав, он обвинил рядового Егорова в пособничестве вражеской пропаганде. В том смысле, что письмо солдата не должно быть пустым, как бланк анонимки. Куда каждый желающий может вписать все, что угодно. Любые гнусные домыслы, порочащие нашу славную армию. «А потом про этот случай раструбят по БиБиСи» - процитировал он без всякого копирайта, продемонстрировав свои широкие взгляды. Вообщем, завершил он беседу пиздюлем в сопровождении стандартной фразы. «Этттто неприемлемо! » Пиздюль на этот раз получил не только я. Командир группы капитан Езепчук на вечерней поверке после традиционного вступления «Товарищи солдаты! Вы опустились ниже канализации! » долго и с глубоким чувством рассказывал, что он думает по поводу меня, рядового Егорова, его мамы, жены, бабушки, особиста Лысенко, и того военкома, которому пришло в башку призвать рядового Егорова на его капитанскую голову. Этот жуткий винегрет он закончил фразой «Письмо солдата - это лицо армии! А у нас что получается? Открывает мама письмо Егорова, а там - жопа! » Капитан Езепчук не подозревал, насколько он прав. Рядовой Егоров получил очередную взъебку. Теперь перед отправкой письма я проверял конверт на просвет на наличие там рукописного текста. Все вроде успокоилось.
Пока командир части не получил на свое имя письмо от мамы рядового Егорова. Где та слезно просила объяснить, что происходит с ее сыном и что творится в нашей доблестной армии. Почему два месяца вместо писем от любимого сына она получала пустые листы, а потом вообще стал приходить какой-то бред? И в качестве примера прилагала одно из полученных писем. Именно по этому письму, красный как рак, командир части, в просторечии «Барин», молотил со всей дури кулаком и орал: «Это что? Что это, я вас спрашиваю? » На тетрадном листе в клетку в уголке мелко-мелко было написано: «** мая 1985г. Здравствуй мама. У меня все хорошо» А дальше крупным каллиграфическим почерком шло: «Тема: Работа В. И. Ленина «Детская болезнь «левизны» в коммунизме» Диктатура пролетариата есть самая свирепая, самая острая, самая беспощадная война нового класса…» Было от чего обалдеть маме. Что делал этот гад? Он вырывал листы из своей тетради конспектов по политзанятиям и посылал домой. Лишь бы не писать.
Получили по полной программе все. Мне был обещан дембель в новогоднюю ночь и звание ефрейтора вместо старшего сержанта. Ситуация становилась угрожающей. Надо было принимать кардинальные меры. Теперь каждое воскресенье, когда вся казарма таращилась на самую популярную солдатскую передачу того времени под названием «Аэробика», из ленинской комнаты можно было услышать примерно следующее. - Так! Ну что, солдат Егоров, готов? Поехали! «Здравствуйте, дорогие мои мама, жена Лена и сыночек Рома» - Слышь, сержант! Может не надо вот этого… «дорогие» Они тогда точно не поверят, что я сам писал. - Ладно. Значит так. «Здравствуйте мама, Лена и Рома! » Написал? «Пишет вам…» - «…командир отделения сержант Иванов» - Щас получишь! Умник! «Пишет вам ваш сын, муж и оте…» Ладно, ладно. «Пишет вам Павел. У меня все хорошо» Написал? «Вчера я получил новое обмундирование…» - Ну это-то зачем писать? - Давай-давай! Значит пишешь на полстраницы про обмундирование. Как получал, как клеймил, как погоны пришивал. Потом про погоду наври чего нибудь. Чего я тебя учить должен, а? У кого из нас высшее образование? - У меня… - Вот и давай. А я пока пойду аэробику посмотрю. А то мне скоро вместо баб будет сниться твоя мама с капитаном Езепчуком. Через полчаса приду, проверю. И что б не меньше трех страниц! Понял?
Теперь раз в неделю рядовой Егоров под мою диктовку писал письмо домой. Инициатива сия не осталась незамеченной. Приказом командира части, во избежание в дальнейшем подобных недоразумений, все молодые солдаты полка, один час в неделю, под чутким руководством ответственного сержанта из числа старослужащих, должны были писать письма на родину.
В день увольнения в запас я проходил мимо ленинской комнаты. Оттуда, хорошо поставленным командирским голосом доносилось. - Значит так! Товарищи молодые солдаты! В простонародьи - щеглы! Ручки, бумага, конверты - у всех есть? Молодцы! Итак. Все мы знаем, как наших писем ждут дома. Как волнуются и переживают за нас наши близкие. Поэтому! Взяли ручку в правую руку и пишем. «Здравствуй дорогая мама! » Ты, воин, почему не пишешь? Ах, ты детдомовский! Нету родственников? Ну а до армии чем занимался? Вооот! Работал. Где? На заводе. Кто у тебя там главный был? Мастер. Как звали? Виктор Степанович. Вот ты и пиши: «Уважаемый Виктор Степанович! » А за адрес - не переживай. Адрес мы выясним. Я зашел. - Смиррррнооо!!! Товарищ гвардии стрший сержант! Группа молодых бойцов проводит занятия по написанию писем на родину! Ответственный - младший сержант Егоров! - Вольно! Мы попрощались. Уходя, я слышал из-за двери. - Вот, воины! На примере простившегося с нами товарища старшего сержанта мы видим: дембель - не иллюзия! Он неизбежен! И любой чижик может легко подсчитать, сколько ему осталось написать писем домой. Мне, конечно, - поменьше…. Итак, на чем мы остановились? «Здравствуйте, дорогие мама и папа! Пишет вам ваш сын - гвардии рядовой…»
история случилось со мной, поэтому абсолютно достоверна Было это года два назад. Я уже жил в солнечном Израиле примерно 11 лет и черт меня дернул начать заниматься бизнесом на территории бывшего совка. Причем не просто что-то купить-продать, а базнес-бизнес. С дуру мы взяли лицензию на разработку двух рудных месторождений в одной из солнечных республик бывшего СССР. При этом место, где находились рудники было на границе с Ираном. Как известно, отношения Израиля с Ираном не самые лучшие. И как назло Иран является самым выгодным для нас покупателем нашей руды. Выгодный в смысле транспортных расходов, но никак не в смысле самих иранцев. Бизнесмены они самые тяжелые из всех кого я видел. Никаких контрактов, все только «каш» и все разборки\стрелки забиваются не иначе как в Тегеране. Стоит также отметить что фирма от которой мы работали, как водится была зарегистрирована в оффшорной зоне: Британские Вирджинские Острова. Для местных аборигенов это понятие было абстрактным, поэтому они ловили только первое слово «Британские» и считали что мы из Англии. Я не стал их разубеждать и даже закупил два флага Еe Королевского Высочества, одно из которых водрузили над рудником, а второй валялся в оффисе про запас. Ну так вот посетила нас очередная делегация иранцев, с которой мы практически договорились обо всем. Скрепили наш договор подписями, кстати для иранцев это было все равно что подписать соглашение о разработке приисков на Луне, никакого эффекта. В последний день мы спустились наконец с гор, наши рудники - в горах на высоте 3000, и счастливые и довольные сидели в местном «бизнес-центре»- чайхане, пили чай (не водку) и обсуждали наши совместные проекты. Я отказывался от посещения Тегерана, ссылаясь на сильную занятость, они настаивали. Как вдруг один из иранцев попросил меня переговорить с ним очень конфидециально. Не ожидая чего-либо плохого, речь могла идти только об «откате» я легко согласился. Мы остались тет-а-тет. И он к моему дикому удивлению начал со мной беседу на неплохом английском. До этого мы общались только через переводчика. Начал он несколько витиевато, как и подобает восточному жителю. Пожелав благополучия моей семье, справившись о здоровье Ее Королевского Высочества, он сказал: «Мой друг, у Вас есть проблема» «Какие? » - поинтерсовался я. «Мой друг, в Вашей уважаемой группе есть евреи». «Как такое может быть?! » - страшно удивился я и пообещал проверив постараться искоренить это зло. «Но разве в Иране нет евреев? Ну и что, может кто-то подло скрыл свою национальность? Мы конечно проверим всех, но неужели нельзя работать с евреями?». «Нет, мой друг, с евреями можно работать, но у Вас проблема обстоит гораздо хуже». «Как, что может быть еще хуже? ». «Может, мой друг, может. Эти люди не только евреи, но они еще граждане Израиля!». «Как, враг находится в самом сердце нашей стройной организации!?. Но как это может быть, как ты это обнаружил? Ты же видел - над нашим рудником гордо веется флаг Ее Королевского Высочества!». «Может», грустно сказал иранец. «Может, на флаге Ее Королевского Высочества, который гордо реется над рудником есть лейбл: Made in Tel Aviv”.
Кто-то где-то сегодня это услышал, и рассказал мне.
Поговорка "Лечи подобное подобным" (в отличии от ее аналога "клин клином вышибают") существует во многих языках именно в таком виде. По-английски она звучит "Let like cure like". Для полного понимания надо добавить, что слово "like" кроме значения "подобный" имеет еще и значение "любить", в неромантическом смысле, как "люблю кушать помидоры". Не все, конечно, вникают в тонкости...
Один американский преподаватель попросил русских студентов перевести эту английскую поговорку на русский.
Один из переводов получился особенно хорош: "Давайте любить, лечиться, и опять любить".
Думаю, все знают представителей феноменальной профессии, именуемых в народе "гербалайферами", причем не зависимо от того, что они продают от свой далекой канадской, швейцарской или вовсе загадочной европейской(!) компании. С некоторыми из них иногда даже приятно пообщаться, но тут на днях в офис заглянул молодой типчик... Мы занимаемся некоторыми компьютерными вещами, что с одной стороны позволяет держать три кабинета программистов, с другой не вешать об этом табличку, поскольку личные контакты с клиентом у нас сведены к минимуму. Дак вот в один из кабинетов влетает юное чудо и начинает с жаром в глазах рекламировать книги. Естественно рассказ ведется как бы для всех, но обращается он к ближайшему у двери молодому человеку. А надо сказать что Игорек (а так зовут жертву) просто офигел от многочасового пыхтения за компом и просто хотел на несколько минут развеяться. Парнишка упорно втирает про книги, Игорек никак не реагирует, его одолевает лишь одна мысль - передохнуть. Тут продавец идет на крайние меры - понимая, что много компов в офисе это не просто так, он громко объявляет: - А это книга специально для таких как вы крутых хакеров!!! - и достает что-то маловразумительное, но с крутым заголовком вроде "Как стать самым продвинутым хакером". Месть Игорька была жестокой. Повертев книжку в руках он сказал: - Не, мы не настолько крутые. Эту книгу поймут только крутые мастдайные ламеры. Предложи в соседнем кабинете. - и махнул в сторону кабинета сисадмина, где в поте лица долбалось на компах человек пять. С криком "спасибо!" пацан резко рвет к соседям. В нашем кабинете работа останавливается полностью, все дружно перебегают к дверям. В течении наскольких минут парень пытается рассказать о книгах, видя нулевую реакцию выдает так ожидаемую нами фразу: - Зато у нас есть книга, которая идеально подходит для таких мастдайных ламеров, как вы!!!
Его не побили только из-за нашего истерического хохота.
Только что рассказал человек, знакомый с обоими действующими лицами :) Доверять можно.
Итак, некая республика в составе России. Действующие лица: второе лицо в погонах в республике, проще говоря - замминистра внутренних дел, дальше -- ВЛ; ну и некий смотрящий, дельше -- главный бандит (ГБ).
ВЛ звонит по телефону ГБ:
ВЛ: Сергей, у меня тут ночью угнали со стоянки машину, Ауди А4 зеленую... Помоги найти, если можешь ГБ: Иван Иванович, без проблем. Чем смогу... ===== Через два часа звонок ВЛ: ГБ: Иван Иваныч, машину нашли, как Вам ее передать? ВЛ: Сергей, подгоните ее на улицу ... и оставьте прямо напротив здания ФСБ ГБ: Иван Иванович, понимаете, ребята боятся... Мало ли что... Там камеры ВЛ: Сергей, Я ДАЮ СЛОВО: все будет нормально!
Через полчаса ВЛ подъехал к зданию ФСБ. В оговоренном месте стояла Ауди. А6. Синяя. Годовалая. Кожа-рожа-электро-навороты, само собой...
ВЛ Звонит ГБ: Сергей, это не моя машина! ГБ: Иван Иванович, извините, Вашу машину не нашли... Чем богаты... =====
ВЛ тут же продал эту ауди и купил себе 10-ку... Скромнее быть надо :)
Итак, утро, 9:00, начало лекции по "Уравнениям мат. физики". Как обычно в начале первой лекции, постепено один за другим подтягиваются опоздавшие студенты. Надо заметить, что аудитория устроена таким образом, что все входящие вынуждены проходить мимо лектора. Естественно ему это надоедает, и в конце концов он отрывается от своих уравнений и произносит примерно следующую странную фразу: - А вы знаете, в старые времена студенты носили на ногах шпоры. Поэтому всех опоздавших было слышно издалека... И опять возвращается к теме лекции. Через некоторое время входит очередной студент. Лектор поворачивается к нему, и говорит: - Ну вот, идет, гремит шпорами... Хорошо хоть, вы осла своего за дверью оставили, вместе со своим Санчо Пансой. Затем появляется второй опоздавший. Лектор: - О, а это наверное Санчо Панса. Ну, спасибо, что вы хотя бы осла за дверью оставили. В общем когда вошел третьий опоздавший, все уже было ясно без слов... Вот такие у нас в институте преподы.
Ко Дню Защитника Отечества навеяло. Служил я в Заполярье в рядах доблестного отдельного батальона морской пехоты Северного Флота. Служил с нами один боец по имени Вова (в просторечии и между собой просто Вовочка). Как он вообще попал в армию, а тем более в нашу часть - остается непонятным, так как болеее наивного по жизни и невинного существа я не видел. Естественно, что прикалывались над ним все, у кого в голове было хоть что-то, отдаленно напоминающее чувство юмора. И вот жду я скорого дембеля. Оставалось мне около двух месяцев. Со старшиной на "ты", с комбатом чаи гоняем с остальными дембелями. В один из августовских дней мы со старшиной ни с того ни с сего решили приколоться над Вовочкой. Надо сказать, что грибов в окрестной тундре было - хоть Камаз грузи. А Вовочка родом был из Краснодара и сроду не видал никаких грибов, так как дальше городской черты не выезжал. Вызывает старшина несчастного и серъезным видом говорит: "Владимир, ты видел, сколько грибов растет около части?" Тот кивает: "Да, видел" "Так вот, матрос, чтобы грибы и дальше так же хорошо росли, необходимо их опылять. Искуственно осеменять. Для этого берешь кисточку и вперед! Поводишь по губке одного гриба, потом к следующему. Выполнять! А товарищ сержант тебя проинструктирует" И мне подмигивает. Ну, я с наивным существом выползаю за территорию части. Говорю: "Вон, с той сопки начни" И ухожу обратно. Сидим, курим, чай пьем. Я про свой родной псковский край, он про родной Мончегорск. Тут как гром среди ясного неба: "Личному составу батальона строиться на плацу!" В воскресенье вздумалось комбату притопать нас проверить. Построились. Перекличка. Все нормально, но в нашей роте нет одного. Сами понимаете, кого :-)) Комбат молча смотрит на старшину, на дежурного по части. И тут картина маслом - топает Вован с кисточкой в руках. Он, видите ли, с сопки (за 2 км) увидел, что все выстроились и решил тоже примкнуть к товарищам по оружию. Комбат, едва увидев его, орет? "Ко мне, твою мать!" Вован как спринтер рвет к нему. Увидев в руках кисточку, командор оттаивает: "На хозработах?" На что получает бодрый ответ матроса:"Никак нет, товарищ подполковник! На опылении грибов!" У меня нехорошо заныло в животе. Старшина стал красный как рак. Упущу разбирательства. В итоге: я - без увольнения месяц и до дембеля в наряды сутки через двое, старшина - без премии с разбирательством поступка на офицерском собрании части.
МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике. На уроке она спрашивает у Машеньки: - Машенька, ты приготовила задачку? - Да, - отвечает Машенька. - Тогда начинай! - Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось... - Достаточно, Машенька, садись. Спрашивает у Петеньки: - А ты, Петенька, готов? - Да! - Начинай! - С утра у меня в пачке было 20 сигарет... - Достаточно, Петенька, садись. Спрашивает у Вовочки: - Вовочка, ты не куришь? - Нет, - отвечает Вовочка. - Не пьешь? - Нет, - говорит, - не пью. - Тогда давай свою задачку! Вовочка: - У барыги было 5 косяков анаши... Гарик Ташкетский
Вчера в Кремле, после проведения военных учений, Владимир Путин за условный пуск двух ракет с подводной лодки в Баренцевом море наградил командующего ВМФ Куроедова орденом "Герой России". Условно.
- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом. - Ну и что вы ему сказали? - А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского...
Валентина Матвиенко из Санкт-Петербурга, неоднократный победитель конкурса на лучшее знание наизусть поэмы «Рухнама», получила из рук президента России традиционный приз - бесплатную поездку в Туркмению. Как сообщает газета «Светская Россия», в ходе поездки победительнице было предоставлено право в десятый раз лично поздравить Туркменбаши с днем рождения. Встреча прошла в теплой дружественной атмосфере на женской половине президентского дворца. На прощание господин Ниязов пожаловал Валентине Матвиенко почетное звание старшей жены по Северо-Западному федеральному округу. В. Шендерович
По итогам ежедневных торгов, состоявшихся в Генпрокуратуре, обменный курс Ходорковского в очередной раз вырос - сообщает газета «Комиссар Дейли». Граждане, желающие вызволить его из тюрьмы, могут сегодня сделать это за 28% акций «Юкоса», а за 30% акций можно будет посадить Ходорковского обратно. Трейдеры Матросских обменных пунктов объясняют такой большой разрыв между спросом и предложением увеличением процентных ставок Генпрокуратуры. В. Шендерович
ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ НА СВЕТОФОРЕ 600-Й... В НЕГО С ЗАДИ ВРЕЗАЕТСЯ ЗАПОР.. ИЗ МЕРСА ВЫЛЕЗАЮТ 4 ШКАФА (Н. Р.).. ИЗ ЗАПОРА ХИЛЫЙ СТАРИК... ГЛАВНЫЙ Н. Р. : НУ МУЖИК ТЕБЕ П.... Ц СТАРИК: МУЖИКИ ТАК НЕ ЧЕСТНО, ВАС ЧЕТВЕРО А Я ОДИН... Н. Р. : ВОВАН ИДИ ЗА НЕГО... СТАРИК: НЕ НЕЧЕСНО ВАС ТРОЕ А НАС ДВОЕ... Н. Р. : КОЛЯН ИДИ ЗА НИХ... СТАРИК: А ТЕПЕРЬ НАС ТРОЕ А ВАС ДВОЕ.. Н. Р. : ТЫ СТАРИК ОТОЙДИ.. МЫ САМИ РАЗБЕРЕМСЯ...
Написал как-то один французкий монах манифест о том, что все женщины продажные. Об этом узнала королева и вызвала монаха во дворец. К: Ты считаешь, что все женщины продажные? М: Да. К: Сколько же я стою? М:500 франков! К: Что!!! Я, 500 франков? М: Видите, вы уже начали торговаться.
Разговор двух девушек: - Ко мне вчера Ваня заходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел. - А что приходил? - Не знаю. Может чего сказать хотел.
Из сообщения ИТАР ТАСС. "... вчера в Москве прошел сводный конкурс "Песенка года 2003", организованный всероссийским обществом олигофренов и обществом поддержки одаренных личностей с задержкой психического развития. По итогам конкурса победила Катя Лель с песнями "Чака-чака" и "Муси-пуси"..."
Этот случай произошел со мной в 1986 году. Тогда, если кто забыл, в нашей стране был тотальный дефицит абсолютно на все. Магазины были почти пустыми, и если что-то появлялось в продаже, то тут же выстраивались очереди. В тот год я получил квартиру (в то время их просто давали) и обзаводился различными бытовыми предметами. И вот однажды, гуляя по городу, я случайно зашел в один из магазинов и увидел металлические хлебницы. Основательные такие, на 2 отдела. По тем временам жуткий дефицит. И совсем нет очереди. Ни секунды не раздумывая, я приобрел столь необходимую в хозяйстве вещь. Продавец извлекла ее из коробки, показала, что она в полном порядке. Уложила обратно и перевязала шпагатом. Сама упаковка была оклеена широкой бумажной лентой с названием изделия. С внушительной коробкой и хорошим настроением от удачной покупки я вышел из магазина. В то время я был значительно моложе и, презрев передвижение на автобусе, пошел домой пешком, улыбаясь от неожиданной удачи. Встречные люди тоже улыбались, и как-то смущаясь, спрашивали, где я это купил и, получив ответ, оглядываясь на меня, спешили в магазин. Пока я добирался до дома, мне пришлось ответить чуть ли не на сотню вопросов: “Где купили? ” И только придя домой, я понял, почему все улыбались и оглядывались на меня. Дело в том, что, как я уже говорил, коробка была оклеена широкой бумажной полосой, на которой было написано “Хлебница”. Но когда продавец вскрывала коробку, она случайно оторвала первые две буквы от этого слова. В суматохе я этого не заметил и шел по городу, удивляясь тому, что незнакомые люди так радуются моей покупке.
Ночь. Спит гаишник, мечется по кровати в холодном поту и во сне говорит: - Пацаны! Фура идет!... Пацаны! Фура идет!... Жена ему: - Шшш... Тихо... Она пустая... Она пустая...
Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. Hа следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Hаконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"
Вечером отец отчитывает Вовочку: - Отец: Вовочка, почему ты получил двойку по физ-ре! - Вовочка, ломаясь: Ну как учительница попросила обложить матом козла. - Отец: Ну а ты? - Вовочка: Я и обложил!
Учитель сказал нам: - Каждый человек своим поведением напоминает какое-нибудь животное… Один ленивый, как, например, медведь. Другой попрыгунчик, как заяц. Попробуйте нарисовать своих мам и пап в виде симпатичных животных. Это будет хорошая шутка, она развеселит ваших родителей. Когда я пришел домой, папа лежал на диване, читал газету и зевал. Я нарисовал его медведем в берлоге. А тут мама возвратилась из магазина с тяжелыми сумками. И я нарисовал ее верблюдом с огромными тюками. Мама и папа посмотрели на мои рисунки и рассмеялись. А потом мама спросила: - Ты рисуешь для школы? - Конечно! - сказал я - Это такое задание. - Ну! - сказал папа. - Зачем же выдавать домашние секреты? Нарисуй меня лучше в виде бобра, который без устали строит дом. А мама пусть будет беззаботной порхающей птичкой. Я так и сделал. Папу - бобром, маму - птичкой. И сдал рисунки учителю. И тогда папу привлекли к ремонту школы. А маму заставили петь в родительском хоре. Хорошая шутка получилась. О. Кургузов
Стоим с подругой на остановке. Морозяка. Полно людей. У подруги поверх дубленки на груди висит сотовый в силиконовом чехле. Вдруг она хлопает себя по груди и на всю округу заявляет: - Блин! У меня силикон замерз!
Центризбирком России доводит до сведения избирателей, что предвыборные ролики Ивана Рыбкина, снятые в спальне Березовского, будут транслироваться по федеральным телеканалам строго после 2 часов ночи.
Учительница говорит детям. - Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я ебу ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: - Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя
Взрывы в Москве продолжаются потому - что чеченские дети, выросшие за 10 лет войны, не ходили в школу и не могут прочесть указ Путина о том что война в Чечне закончилась еще в марте 2000г.
Вот вам, полюбуйтесь ;) Это реальная объяснительная записка, добытая позавчера из деканата одного универстета. [ любые совпадения имен и событий являются случайностью ;) Однако оригинальность гарантируется, т. к. я в руках сейчас держу ксерокопию. ]
"Заместителю декана Н-ского факультета Петрову Ивану Никаноровичу от студента группы 12345 Антона Ку.
Иван Никанорович, прошу продлить мне дополнительную сессию хотя бы до вторника 24-го февраля. У меня не получилось сдать экзамен за эту неделю. Мой преподаватель, которому я буду сдавать, будет только с середины следующей недели. Эта запись, я думаю, не является официальной. Я действительно учу математику. Но, к несчастью, сдать экзамен не могу. Клянусь, я сдам математику на след. неделе. Вы не смейтесь, у меня уже голова плохо думает после бессонных ночей учения математики. Прошу вас дать мне последний шанс. Я точно сдам этот экзамен.
Дата, подпись."
Вот. А вы говорите студенчество портится и вымирает ;)
Приходит нынче юзер. Опытный. Это он так считает. Приносит накануне купленную сетевуху. Говорит - не работает. Отдаем сетевуху сервиснику, он ее проверяет, катра естественно рабочая. Сервисник пишет заключение: "Сетевая карта в рабочем состоянии, для правильной работы необходим драйвер "Прямые руки". Отдаем сетевуху и заключение юзеру. Он прочтя заключение стоит и вопросительно смортит. Спрашиваем: "Еще чего-нибудь?". Отвечает: "А драйверок-то дадите?".
Просыпается мужик с хорошего бодуна, встает с кровати и медленно, через всю квартиру, идет на кухню. По пути, проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее шторку. Дойдя до холодильника выпивает бутылку пива и медленно идет назад. Проходя мимо клетки закрывает ее шторкой. Добравшись до кровати, засыпая, он слышит голос попугая "ЗАШИБИСЬ ДЕНЬ ПРОШіЛ!".
Девушка просыпается после вечеринки. Подходит к зеркалу: под глазами - круги, волосы - торчком. Взглядывается в себя внимательно, потом говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу....
1945. Концлагерь. Между бараками ходит немецкий офицер. Заходит в первый барак: "Хохлы есть?" ему отвечают что перевели во второй. Офицер идет во второй барак "Хохлы есть?" там ему отвечают что перевели в третий барак. Он не унывая идет в третий барак там тоже спрашивает "Хохлы есть?", кто отвечает повели в газовую камеру. Он идет к газовой камере, а там уже всех завели и дверь почти закрыли. Он успевает вставить ногу в проем, и спрашивает: О- Плитку кладете? Х- да О- почем? Х- 8 марок за метр О- а за 5? Х- НОГУ УБЕРИ!!!!
Работал я пару лет назад в одной госконторе по выдаче всяких нужных справок населению. В приемные дни, естественно, толпа народу, туда-сюда шастают. Вышел на крыльцо, смотрю - слева от меня стоит спиной ко мне девушка и звонит по мобильнику. - "Алло, Саша..." Тут справа от меня голос: - "Да!" Разворачиваюсь - метрах в 20 справа от меня к конторе медленным шагом подходит парень, и тоже разговаривает по мобильнику. Девушка: - "Саша, я сейчас в [название конторы], минут через 20 буду." Парень: - "Да, хорошо..."
Надо ж, думаю, как совпало - каждый о своем, а в целом прямо диалог получается :)
Девушка: - "Ты меня дождешся?" Парень: - "Да." Девушка: - "Мне еще за справку заплатить надо." Парень: - "Хорошо."
Я стою и размышляю: "Вот, блин, до чего техника дошла..."
Тут девушка заканчивает разговор и разворачивается в мою сторону; и парень уже практически подошел. Пару секунд немая пауза... - "САША, ТЕБЕ ЧТО - ДЕЛАТЬ НЕХРЕН?!"
... Делаю вид, что я ничего не заметил, и отхожу в сторонку, пытаясь спрятать лицо...
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! Ему говорят: - Почему нищие, когда они хорошо живут? - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
Друг у меня работает администратором в интернет кафе. Дальше с его слов....... Захожу в зал, смотрю чудик один от смеха по полу катается. Спрашиваю:- - Че ржешь? - Да вот, пароль хотел поменять, а Windows говорит, что our password is too short (У вас слишком короткий пароль). - А пароль какой? - Ну как - Penis
Было это лет 10 назад. Подруга моих родителей - женщина одинокая. Как-то раз решила завести она котенка. Котенок оказался помесью сибиряка и перса - кто знает, оценит. Красивые звери, и не такие дурные, как персы чистокровные. Когда котенку стало около года, он, естественно, стал интересоваться половым вопросом, и очень активно. И тогда какой-то великого ума человек посоветовал завести котенка, чтобы сексуальные инстинкты кота трансформировались в отцовские. Котенка завели. Той же породы. Однако отцовских инстинктов у старшего не проявилось, зато проявились активнейшие гомосексуальные. Бедному котенку он не давал прохода. В итоге его кастрировали. Прошел год. Младший подрос. Видимо, перенесенная в детстве моральная травма глубоко повлияла на кошачью психику. Картина была обратная. Теперь он не давал прохода несчастному кастрату. В итоге тоже отправился к ветеринару. Так и жили два мохнатых, толстых и ленивых существа. У дочери этой дамы был перс. Чистокровнейший, за которого отдали какие-то бешеные баксы. У перса был пунктик. Жутко был озабоченный. В качестве куклы из секс-шопа использовал фрагмент черно-бурого воротника от старого пальто и делал к нему по 20-30 подходов за день. При этом, с живыми кошками у него получалось через раз. Дочка этой дамы как-то раз куда=то уезжала. И отвезла перса на временное проживание к матери. И тут началось... Озабоченный перс сутками гонялся за кастратами по всей квартире, и если догонял, активно использовал. Это длилось месяц...
офицер расказывает распорядок недели. понедельник отдыхаем после выходных, вторник готовимся к работе, среду работаем, четверг отдыхаем после работы, в пятницу готовимся к выходным ну а в субботу и воскрисение отдыхаем. Вопрос с толпы "и долго мы будем вкалывать по средам, ,, ,
Столкновение поездов произошло примерно в 08:30 по местному времени. Оба состава принадлежат компании Union Pacific. Один из них, следовавший порожняком из калифорнийского города Мира Лома (Mira Loma) в Канзас, врезался в проходивший по СОСЕДНЕМУ пути состав с грузом зерна, который направлялся из расположенного в Канзасе города Плейнс (Plains) в Эль-Пасо (El Paso), штат Техас.
Детские высказывания. Мой племянник, который сейчас ростом под два метра, в детстве был очень непосредственным ребенком и всегда говорил, что думает. Ехал он как-то с мамой в трамвае, а так как дело происходило жарким летом, то и одеты все были легко - никаких там курток и шапок. Ехать скучно, делать нечего - племянник озирает окрестности и окружающих. Наконец его взгляд останавливается на дяденьке с внушительной лысиной "а-ля Владимир Ильич Ульянов-Ленин". В глазах ребенка появляется вопрос, который он немедленно озвучивает на весь вагон: "Мама, а кто дяденьку так подстриг?" По словам мамы, стекла в трамвае едва устояли, а водитель начал заглядывать в салон...
Пациент приходит к хирургу. - Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член. - Да Вы что? - Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо! - Ну надо, так надо. После операции хирург вновь обратился к пациенту: - Зачем Вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем Вам это было нужно? - А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай. - Так, может, Вам надо было сделать обрезание? - А я Вам как сказал?
объявление в троллейбусе: " Выставка экзотических змей".... описание особей... их кровожадности... дальше: "Кормление животных с 14.00 до 15.00. Принимаются коллективные заявки"
Пожилая поциентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: - Доктор, скажите честно, Ваша мать знает, чем Вы тут занимаетесь?
Встречаются три очень ленивых кота после бессонной ночи. Первый: - Ночь была ужасная, мыши донимали - жопу щекотали, за усы дергали. Мне бы отпугнуть их, да лень - так и промучался. Второй: - Мне поставили миску с молоком - я лакал, лакал да и заснул с мордой в ней. Мне бы вытащить морду, да лень - так и провалялся. Третий: - А я спал, спал, лапу неаккуратно повернул и придавил яйцо. Больно ужасно, а лапу поднять лень - так и проплакал всю ночь.
Едет машина по шоссе. Останавливают ее ГАИ: - Поздавляем! Вы первыи шофер которыи проехал по нашкему участку без единого нарушения. И за это вам полагается денежное вознаграждение. Мужик за рулем: - О! Класс!!! Права себе куплю! ГАИ: - А! Так вы без прав! Жена мужика: - Ои, да не слушаите вы его, выпимши он!... ГАИ: - А! Значит еще и пьяныи! Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес: - Я так и знала, что на ворованнои машине далеко не уедешь!!! ГАИ: - И машина ворованная?!?!!! Просыпается пьяныи тесть. Видит - все че-то суетятся, и громко так говорит: - Что, неужели нашли все-таки героин???... ~ жучка ~
Клиент пришел в публичный дом. - Скажите, у вас молодые и симпатичные девушки есть? - Нет. - А хоть какие-нибудь есть? - Есть. Такса $ 200. - Черт с вами! давайте хотя бы таксу...
Консилиум. Сегодня наконец дождавшись выходного дня, сидим с друзьями и играем в карты (в тысячу). За дверью в коридоре голосит мой кот (почуял приближение весны и требует кошку). У Никиты сразу просыпается склонность к ветеринарии, и он предлагает кастрировать животину, чтоб не мучится. Я как хозяин мелкого не рогатого сКОТА протестую матом, т. к кот свое достоинство защитить самостоятельно не может. Никита продолжает настаивать. Саня возражает Никите: «все равно будет орать». Никита: ????????? Саня: «ну если тебя кастрировать ты что о бабах не будешь думать»?
Все имена настоящие. Ни одного животного не пострадало. Студент Шурик
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом: - Товарищ генерал! Командир танкового корпуса - Петров! Генерал удивленно спрашивает: - Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового корпуса. Как Вам это удалось? - Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только корпус остался.
Подвыпивший грузин нанял певца, и сказал: - Сьпой мне песеньку про ч..ен. - Не знаю такой. - Ну плииз! - Ты хотя бы мотив напой! Грузин жалобно посмотрел на ширинку, и запел: - Солнышко мое вставай!
Сегодня утром муж пошел в магазин за дюбелям. С утра повесил полочки - и спи-отдыхай. Я попросила его заодно купить кое-что из еды. Написала список из 4-ех пунктов. Далее хронология событий: - сходил в магазин; - подходя к дому вспомнил, что забыл купить зефир; - положил сумку в машину, которая стояла возле дома, пошел за зефиром; - придя домой с зефиром вспомнил, что забыл сумку в машине; - ушел за сумкой; - в машине обнаружил, что забыл купить дюбеля; - пошел за дюбелями. Это еще не конец истории. Когда муж ушел за сумкой в машину (напоминаю, что она стоит возле подъезда), он пропал... Через 40 минут я стала звонить ему на мобильный, оказалось, что он забыл его дома... Все закончилось хорошо: дюбеля куплены, полочки повешены. муж дома. Но сам процесс!
Сижу на матане, читаю газету, И хочется мне покурить сигерету. Но я не могу покурить сигарету, Во- первых, потому что сигареты нету, Во- вторых, потому что смотрит она- (Подлая сволочь Шабаршина), На то, как я читаю газету, И как я хочу покурить сигарету, И кажется ей не нравится это, Так-как смотрит она косовато, И возникает желанье ее ебнуть лопатой, А еще она хихикает глупо- Со стороны это смотрится тупо!
И вот, наконец, дочитал всю газету, И выкурил мысленно три сигареты. А так-как больше нечем было занятся, Начал я в стихах упражнятся!
Подходит в баре парень к девушке: - И как зовут эту очаровательную особу? - Кармен? - Какое удивительное имя! Кто же Вас так назвал? - Я сама себя так назвала. - ??? - Оно означает что я люблю машины и мужчин. А как Вас зовут? Парень глотнув пива и посмотрев на девушку: - Бирфак...
Идет суд над двумя насильниками. Судья(С): - 1 подсудимый(1п)! Расскажите нам как все было! 1п: - Хиляли мы по броду, хиль туда, хиль обратно. Глядим две шмары шальварами шелестят, мы их за рога и в стойло, отчичинбрыкали и голый вася! Судьи переглянулись. С: Второй подсудимый, что вы можете добавить? 2п: - А хули тут фармазолить, Циля по делу сбацал, шмары клевые оказались! :)