Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказал друг бывшего мужа моей подруги, но, для удобства повествования, рассказываю от первого лица. Как это тут принято =)
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает - подхватим, если по пути? Говно-вопрос. Останавливаемся - ей по пути. Ну, она садится назад. В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот. Прошу прощения, но придется рассказать и анекдот. На заводе работают русский и чукча, а директор завода - другой чукча. Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п. Чукча-директор вызывает русского и говорит: - Зачем чукчу дураком обзываешь? Русский: - Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда. Приглашают. Русский: - Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри - дома я или нет? Чукча берет ключи и убегает. Русский директору: - Вот видите? Ну полный же идиот. Чукча-директор: - Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади - тишина. Видимо знала. Едем минуты три в тишине. И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос: - Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!!!!! ------------ Продолжать вести машину водитель смог минут через 15. Пришлось свернуть к обочине =)
Начальник отдела кадров рассказал. У нас большая торговая компания, торгуем в том числе и мебелью. Сборщики мебели требуются постоянно. Дальше рассказываю от его лица. Сижу в кабинете. Звонит телефон, беру трубку. Там заикающийся голос. - Здравствуйте. Вам нужен ме.. , ме... , ме...? - Сборщик мебели? Конечно нужен. Требования такие (дальше список требований) - Да нет. Вам нужен ме... , ме... , ме...? - Нужен. Мне пофиг как ты говоришь, лишь бы руки золотые были. - Да нет. Вам нужен ме... , ме... , менеджер по рекламе?
Разговор между соседскими кошкой и собакой: - Ну, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался? - Да ничем особенным - попил молочка, помяукал, отымел соседскую Мурку, проспал полдня, подрался с соседским котом, отметил территорию и насрал под коврик. А ты, Барбос? - А я весь день играл в шахматы с хозяином. - Вот никогда бы не подумал, что ты любитель интеллектуального труда! Что, яйца лизать уже неинтересно? - Эх ты, дубина! Он поссорился со своей самкой, и они называли друг друга сукой и кобелем. Потом хозяйка сказала, что я лучше чем он во всем. На что хозяин, смеясь, сказал, что я не умею играть в шахматы. - Ну и что хозяин теперь? - Уже не смеется... .doc
Еще одна зарисовочка от подруги Ани, клянется что собственными глазами видела... Одесса, 1-е апреля. По городу едет навороченный джип, черного цвета, слегка затемненные стекла, в общем все как положено. За рулем сидит спортивного вида молодой человек в "парадной" первоапрельской экипировоке, т.е. с нацепленными паралоновыми ушами и с проволочными рожками с мигающими звездочками на концах. А на лобовом и заднем стеклах прилеплены таблички маршрутного такси № 193.
Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет. Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия. Мегги veila@nm.ru
Давно уже не пользовался общественным транспортом, но как назло, моя машинка сломалась и пришлось мне ехать как все... Вышел из метро и поплелся в сторону остановки маршруток. Холодно, очередь большая собралась. Подъезжает маршрутка, народ бойко туда забирается, все кто стояли передо мной влезли, а мне места не хватило. Вдруг, тетенька (лет 40), которая заходила последней в маршрутку и уселась около окна, показывает мне средний палец. Я аж от такой наглости обалдел! Она опять показывает мне средний палец. Я решительно открываю дверь в маршрутку и тут тетенька мне и говорит: - Молодой человек, я же вам показываю, что еще одно место осталось!..
Прочел в газете частное объявление. Привожу как есть. Всего четыре слова, зато какая глубина!!! До сих пор так и не осознал, что же это в точности значит.
Тормоза, как двигатель прогресса. Работал у нас парень в фирме. Язык не повернется назвать его тормозом. Наверное, тормоза из него делают. Много милых историй породил он своим существованием за время работы в фирме, но эта относится к тому моменту, когда он уже покинул нас и лишил ежедневного удовольствия. Итак, 98-й год, сентябрь месяц. Кризис. Парнишку уволили. Через пару месяцев он приходит в офис уже в гости. Работал он с хим. веществами и в комнате, в которой он работал, остался мягко говоря срач. Парню, естественно, пох... Но наши дизайнеры решили поприкалываться и начали его совестить: - Василий, ну как же тебе не стыдно... Посмотри, какой бардак после себя оставил. Разве же так можно?! Вот ты у себя дома на пол срешь?!?!? После минутной паузы Василий произнес всего четыре буквы. В фирме они до сих пор являются крылатыми. - .... и что? ----- Занавес.
Подруга вернулась с Камчатки и принесла на работу офигительно вкусной рыбы и икры :)
Режем с ней эту рыбу, пытаясь не захлебнуться голодной слюной, мне досталась камбала. Ира задумчиво смотрит на рыбину и говорит: - Интересно, это мальчик или девочка? Не видно. - А как ты отличаешь? - поинтересовалась я. - У женщин икра должна быть. Я в шутку: - Ну, почему сразу икра? Может это бездетная женщина? :) Может она была поглощена карьерой? :) Минутная пауза, во время которой мы смотрим на расчлененную тушку карьеристки, распростертую на тарелке. Хором: - Сделала карьеру, блин! :)
Старенький генерал денщику: - Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне. - Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю. - Загадывай, а то накажу! - Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет? - Жопа. - Нет, это самовар. - Дурак! Ты мне про жопу загадывай, я про нее все загадки знаю.
США-Китай (хроники торговых войн) ... да так вот. Для начала запретили брать в продажу товары с надписями Маде ин Чина. Китайцы решили это проблему легко: они стали писать Маде ин Корея или Шри-ланка или Маде фор ЮСА. Тогда, видя что первое не работает, они запретили товары из Китая (по накладным транспортным). Хорошая идея, но тот же товар начал приходить из Шри-ланки. Тогда они стали делать проверки и не пускать вход товара в США. Тогда товар из Шри-ланки пошел в страны Латинской Америки транзитом через США (конечно уже на покидая их, США, границ). Апофеозом стала партия товара, сделанного для США непонятно где, шедшего из Шри-ланки в Шри-ланку транзитом через США (!) и исчезнувшем из акватории порта мгновенно, и появившемся в местных меленьких магазинчиках сразу через мгновенно.
Теща приезжает в москву к зятю и дочери. Зять ей и говорит: - Мама, я для вас уже культурную программу подготовил - сначала на мюзикл, например "Норд-Ост" потом на концерт, говорят в Тушино что-то будет хорошее, а оттуда на метро в Аквапарк попариться...
Периодически появляющиеся истории относительно речевых высказываний разных индивидуумов (типа "аэлита общества") тут же вызывают воспоминания о своих знакомых с похожими тараканами. Тут деление может производиться на общие и частные случаи. Первые, в свою очередь, подразделяются на профессиональные и общечеловеческие. Что касается профессиональных, то тут речь идет, в основном, об ударениях. Полагаю, все знают об особенностях прокурорских работников говорить "возбУждено" и "осУжден" (с ударением на "у"). Многим известна и страсть бухгалтеров к слову "квАртал". Любимое словцо работников общепита - "блюдА", а технарей - "лифтЫ". Касательно общечеловеческих ценностей, то меня лично, к примеру, всегда поражало то, что львиная доля населения нашей родной и необъятной говорит (и пишет) "грейфрукт" (а иногда даже - "грейтфрукт"). Широкое распространение имеет слово "бамбинтон". Карты у нашего населения, оказывается, не тасуются, а тусуются. Происходят "инцинденты" и "преценденты". Не менее расхоже выражение "тихим сапом". При попытке объяснить товаришшам, что сап - это болезнь у скота, а говорить правильно: "тихой сапой", на тебя как на этого самого скота больного и смотрят. Недавно мне удалось разгадать (этимологически) словосочетание "у меня в голове полный каламбур". Я понял, что это помесь кавардака с сумбуром, но открыть глаза говорящим опять же не удается - снова глядят, как на скота. С каламбуром в голове. Частные случаи гораздо более редки и тем ценны. Я как-то здесь уже рассказывал про свою знакомую, коронным выражением которой было: "Я вам не фифти-фифти какая-нибудь!" Еще есть у меня друган, говорящий "фарс-мажор" и "капюры" (вместо "купюр"). Этого я даже разубеждать боюсь: здоровый, хрен, прибьет еще! Сразу вспоминается Хрюн Моржов с его "В какех случАях", "вотиманна" и "ничаво никада". И на душе теплеет.
Сидим с друзьями в аэропорту большого города, рейс откладывают и откладывают. Выпить полно, а вот с закуской напряженно. Серега, который принял на грудь больше всех остальных, ноет, что жрать охота просто сил нет. В общей круговерти аэровокзала нас просто осаждают лица, предлагающие всевозможные товары народного потребления, кто кожаные куртки, кто джинсы, кто еще какую-то мануфактуру. Мы, конечно, отказываемся, а сами строим планы, где лучше перекусить. Принимаем решение, что лучше все же в ресторане, качество получше и от этих торгашей-зануд подальше. Пришли, заняли столик, с трудом усадили за него Серегу, который к тому времени уже с трудом передвигал ноги. Подходит официантка, раскрывает записную книжку, приятным голосом спрашивает, что желаем. И начинает рекомендовать нам взять на горячее либо ШНИЦЕЛЬ, либо АНТРЕКОТ. Говорила она, на свою беду, тихо и невнятно. Пока мы задумались, Серега, который в предвкушении плотного ужина с довольной физиономией слегка кемарил на стуле, вдруг подскакивает и с пеной у рта, как взбесившийся сенбернар, начинает бросаться на официантку. Его речь с небольшими сокращениями была примерно такова: «В натуре обалдели! Какое на хрен ТРИКО, какая ШИНЕЛЬ, спекулянты хреновы, уже и в ресторан добрались! Ты вообще кто такая? А, официантка! Вот и неси что-нибудь пожрать, а шмотки мы и на барахолке купим!». Не знаю, что думала весь вечер эта девушка, но то, что к нашему столу она подбегала по первому зову, достоверный факт.
А вот история про мой день святого валентина: В этот день я пробегал как ужаленный в Москве. Сделал все дела и с пятью нелегкими коробочками поехал на вокзал. Взял билет на СВ (кто не знает - купе только с двумя местами и телевизором с видаком), потому что коробок много, иду в вагон и думаю "Е мое, день влюбленных, а я как дурак, один и в поезде да еще в СВ зачастую один едешь (не у всех есть 100$)". Захожу и вижу, в моем купе сидит охуенная блондинка с ногами от ушей, я прибодрился, быстренько разложил все коробочки и побежал за винчиком. Взял бутылочку красного и бутылочку белого. Знакомлюсь зовут Любовь, ну думаю это судьба. Начал планы строить: "Сначала бутылочку красного, потом поведу ее в ресторанчик, там можно шампусика влить, да и сам голодный, затем немножко коньячку для мягкости, потом обратно в купе и завершающая бутылочка белого. А затем любовь морковь и все дела. И все так бы оно и было еслиб не одно но. Это НО сам я. Пока она пошла в туалет попудрить носик я начал воплощать план в действие. Открыл бутылочку наполнил бокалы и сел облакатившись на подушку смехопонораму почитать, это и была моя роковая ошибка! Очнулся я утром за 30 минут до моей станции, все с тойже смехопанорамой в руках. Неудовлетворенная Любовь даже разговаривать со мной не захотела! Вот к чему приводит хронический трудоголизм и недосыпание!
Грузия накануне смены власти. Агитатор выступает перед народом: “Пора прекратить безобразия, которые творит Шеварднадзе! Вот свергнем его, проведЕм демократические выборы, и тогда нашим президентом станет Саак... ах, какой человек!"
Еду тут давеча в такси, играет "Авторадио". Закончилась песнюшка, начался блок рекламы. В том числе идет реклама 23-его февраля: "...бла-бла-бла Встречайте с нами День Защитника Отечества. Если вы это будете делать, слушая нашу радиостанцию, то сможете отдать дань памяти войнам прошлого, настоящего и БУДУЩЕГО (!)" Вот такие вот оптимисты, блин. Strelok
Женился пожилой состоятельный граф на молоденькой девушке. После свадьбы, водит молодую супругу по свой загородной вилле и рассказывает: Это моя кухня, здесь все сделано по последнему слову техники. Это моя гостинная, здесь очень дорогая итальянская мебель. А это, моя библиотека, моя гордость, здесь лежит паркет - эксклюзив, сделанный из высокогорного канадского дуба, стоимостью 50000 долларов за один квадротный мертр. Девушка, удивленная такой роскошью, отвлеклась, потеряла равновесие и села на шпагат. Сев на шпагат, она, не произвольно присосалась влагалищем к полу. Граф попытался отлепить девушку от пола, но у него ничего не вышло. Девушка впала в панику, на шум прибежали слуги. Вот уже несколько часов, все пытаются освободить новую хозяйку из сложившейся ситуации, но никто ничего сделать не может. Кто-то из слуг предлогает пригласить дворника Васю, который является мастером на все руки. Пришел Вася, почесал репу и говорит: Необходимо, этажом ниже, на потолке, под влагалищем, просверлить отверстие, тогда вакуум разрушится и она отлипнет. Граф: Я не могу на это пойти, паркет слишком дорогой, думай Василий, я в долгу не останусь. Подумав, Василий заявил: Надо потереть девушку за соски. Все начали спрашивать для чего это нужно? Василий пояснил: Потрем соски, влагалище намокнет, до кухни дотолкаем, а там паркет подешевле.
Муж и жена в постели. Он читает книгу. Вдруг как бы невзначай тянется к ее лону, проникает указательным пальцем вовнутрь и начинает двигать там. Жена: Родной, ты хочешь заняться любовью? Муж: Нет дорогая... Жена: Так почему же ты засунул палец мне во влагалище? Муж: Я только намочил его, чтобы перевернуть страницу.
Ходит новичок по камере и в носу ковыряется. Старожилы говорят, что мол плохая примета. Когда ковыряешся в носу - жену на воле в это время еб.... А он ковыряется и говорит, что главное чтоб она не ковырялась.
:) По утрам как и у всех у нас идет что типа с Добрым Утром ну так вот у них не было еще ни одной передачи чтоб они чего нибуть не наляпали Но сегодня прям сразу с первых минут 20.02.2004 Итак все по порядку: 7.00 Начинается реклама С каждым годом дете с психическими заболеваниями становиться все больше ... (ля ля тополя центр помощи и тд.) дальше еще реклама . после рекламы начинается сама передача (ведущие парень с девушкой) Начинают здороваться на разных языках. Дальше ведущая мы не спроста начали сегодняшнее приветствие на разных языках догадайтесь почему (и тут на заднем фоне врубается звук от первой рекламы) - С каждым годом детей с психическими заболеввнимя становиться все больше ...
Рассвет забрежжил за окном И озарил картину Квартира вся была вверх дном И пьяная скотина лежит бездвижно на полу, Язык на плечи свесив, А рядом бегает сынок Ужасно рад и весел. И отчего ему грустить Вчера ведь папка пьяный Сынку на шлюху дал бабла Аж лезло из карманов. И вот раздался в дверь звонок И на пороге баба Такая, что сынок умолк Глядел и чуть не падал. Ему привыкшему с утра Дрочить подолгу в ванной Она казалась просто сном Счастливой детской сказкой Ну х..й с ним, что она крива И сиськи разной формы Зато теперь она моя Теперь все будет в норме. И он счастливый возлюбил, Хватая триппер ловко, По жопе он ее лупил Пихал свою морковку. А батька безмятежно спал, Язык на плечи свесив, Он спал и ничего не знал А сын был очень весел.
Сажусь в предпоследний вагон на конечной станции (Речной вокзал), народу немного - человек пять. Двери закрываются. На следующей станции все шипит, но двери неподвижны. Из вагона никто не выходит - не нужно никому, а войти никто не может. На следующей станции та же картина. В соседних вагонах уже сесть некуда. Дама бальзаковского возраста в нашем вагоне начинает нервничать и пытается связаться с машинистом. Связь не работает. Остальные двое тоже заволновались. Я сижу балдею - так как знаю что всегда смогу воспользоваться экстренным выходом - повернув ручку блокировки дверей. Как добрый самаритянин предлагаю даме помочь с выходом. Она с радостью соглашается, хотя это не ее остановка. На очередной станции я разблокирую одни двери из всех и дама пулей вылетает, но в эту дверь влетают три подружки лет 18 весело щебеча. Усаживаются. С непониманием смотрят за моими действиями как я закрываю двери при помощи ручки блокировки дверей. Проезжаем несколько станций - я сижу улыбаюсь, смотрю на их реакцию и реакцию пассажиров соседних вагонов на неоткрывающиеся двери. Я шутя сообщаю подружкам что в следующий раз двери открою на конечной - т. е. минут через 35. Щебет прекратился - стали меня осматривать на предмет похож ли я на маньяка... не похож, но им все равно не по себе. К сожалению приблизилась моя остановка и я, показав девчонкам как пользоваться экстренным открытием дверей покинул их, а они закрыв вручную двери покатили дальше - практически одни в пустом вагоне в час пик. /Знать где тама свет выключается - точно бы остался/
Первая неделя на полной ставке на новой работе. Месяц спал до 12, сейчас начал вставать в 8, в девять на работе. Вобщем естественно состояние часов до 12 то еще, а точнее вообще никакого. Когда не высплюсь я хуже накуреного,-глаза в кучу, ничего не слышу, не вижу, все как во сне. Из разгоаоров колег в голову пролетают, лишь отдельные звуки, отрывки фраз, не объединяющиеся во что-то единое. Короче коматоз. Так вот история такая вышла, сижу за компом, своим делом занимаюсь, в базе ковыпяюсь, табличку рисую, а отопление работает... Жарко стало, решил открыть окно, освежусь думал что-ли. Открыв окно, и понюхал чем отуда пахнет, а пахло горящей внизу помойкой, так что через пару минут окно пришлось закрыть... С этой минуты мое настроение ударилось об абсолютный ноль, и так херово все было а тут еще и парится придется... Сижу терплю, сконцентрировался на работе. Как обычно ничего не понимаю из пробившихся сквозь полудрему разговоров коллег, кроме фразы которая произвела на меня мегавозбуждающий эфект. Стоявший сзади человек, сказал моему соседу:"Вась, открой окно". Моя реакция была на редкость агрессивной и молниеносной, я "проснулся" и начал кричать в бреду потеряным повышеным голосом:"не надо! Только не надо, там же помойка горит, вонь страшная, я уже пробовал, не надо!" Приходя в себя понимаю что мой крик души не понят, люди на меня смотрят в недоумении. Только здесь я начал понимать, что Васю просили открыть лишь окно CorelDraw... :). вот так, уж, не спать, что грится...
Про людей, далеких от компьютера настолько, что даже не верится… Скачал отцу разную информацию из рунета. Он и говорит, скинь ее на дискеты, чтоб она никуда не делась. Ну я так исдалал. Отец через некоторое время и говорит, не удаляй эту информацию с компа, а то ведь мы еще не знаем, скопировалась оно на дискету или нет. Я говорю, а че ждать-то – посмотри на свет дискету, может увидешь, там информация или нет. Не смейтесь, 50-летний мужчина с высшим образованием смотрел на свет дискету минуты 3, после понял прикол из-за истерического хохота матери .
В Киеве было на прошлой неделе. Иду по подземному переходу, подхожу к пиратской раскладке дисков и спрашиваю у хозяина: - Скажите, а у вас фильм "Трудности перевода" есть? - По-моему нет, но я сейчас уточню. Подзывает напарника, который метрах в трех болтает с девченками: "Серега, иди сюда. У нас "Трудности перевода" есть?" Серега ни секунды не задумываясь изрекает: "Не-е, нет. У нас софта вообще нет".
Серега потом еще не мог понять, почему я усиленно, но безуспешно пытаюсь подавить смех.
Учился я до университета в ПТУ «Академии» или «Лохарне» и т. д. г. Гомеля, что в Белоруссии. Будущая наша профессия называлась Повар-пекарь. О том, что в таких заведения без «отморозков» и даунов не обойтись я думаю вам всем известно, (кто учился, тот поймет), так вот ни исключением была и моя лохарня и группа. Был у нас там один лох по подходящей фамилии Емельянов (Емеля - дурачок). Но это все вступление. А вот и сам прикол. Была у нас лабораторная работа (делали салаты, супы варили и т. д.) всем раздали задания кому суп картофельный, а кому салатик мясной. Емели «мастачка» не знала, что и доверить, и немного поразмыслив, приказала сварить яйца «вкрутую» для салата. Но что может быть легче, думала она. J И вот прошло минут 30-40, у всех уже все готово кроме салата (его готовили сама мастачка поскольку туда входила колбаса и многое другое). Вот она говорит: «Коля (Емеля), где яйца»? Емеля и отвечает, что не сварились еще. Тут все начинают соображать, что что-то не то и идут к плите где «даун – лох» варил их. Подходим, на плите стоит где-то 7 может 8 литровая бадья доверху налитая водой и на дне ее лежит 2 яйца. J То как мы ржали я думаю не стоит и говорить, скажу только что вода только начинала З А К И П А Т Ь.!!!!!!
Короче так. Провожаю знакомого в коридоре. Он одевает куртку и долго не может застегнуть молнию на ней. Наконец выдает: «Блин, мотня на куртке сломалась! » Или он не знает, где у него мотня или странное отождествление себя с … Chipa
Сегодня правительство доложило Владимиру Путину, что поставленная им задача по удвоению ВВП будет выполнена в самое ближайшее время, а конкретнее 14 марта. А мы то наивные думали, что это он про экономику говорил....
Живем мы в Германии, вот уже который год. Старшая дочь здесь в школу ходит, в третий класс. Сегодня приходит и мешая русские слова с немецкими (как обычно) гордо так рассказывает: - А у нас в классе новый мальчик, его Себастиан зовут. Сидящая тут же в комнате теща, толком не расслышав, сокрушенно вздыхает: - Называют же детей: Зубастиан...
Всем известно, что рано или поздно на электронный почтовый ящик начинает приходить, мягко говоря, ненужная почта. Т. е. спам. Сначала чуть-чуть, потом больше, затем еще больше... Приходят письма с предложениями увеличить длину члена или купить Виагру, поучаствовать в семинарах или посетить бесплатные порносайты. Я сначала сердился, писал гневные ответы, а потом просто перестал обращать внимание, и только читал заголовок перед тем, как удалить письмо. Так вот - в течение года приходили предложения увеличить длину члена. С прямым предложением: "Увеличте длину члена!!" Я, естественно, не поддавался на провокации. Нам с женой хватает и того, что есть. ;-) И тут сегодня пришло письмо с заголовком: "Вы расстоены из-за длины своего члена? Мы поможем". Думаю, что если бы я в течение года наращивал его, следуя всем рекомендациям, то сейчас был бы действительно очень расстроен из-за длины этого УДАВА. :-)
Какие только перлы нам порой выдают нам наши дети! На ногах бывает устоять трудно. Вот один из таких.
Прихожу вчера домой, а на встречу мне из зала выруливает это маленькое (4 лет от роду) создание. Далее диалог... - Ну как дела-то твои? Рассказывай! - спрашиваю я его значит. - Хорошо - отвечает он и сходу - А мне мама купила конфету! Вкусная такая!!! С орешками!!!!...
При этом лицо его выражает неземную и абсолютно искреннюю радость, которая свойственна только детям. И вдруг на это сияющее личико набегает облачко разочарования и он заканчивает свою фразу:
То, что прилетевшие со своим Спиртом на Марс мерликанцы нашли рассол, это, несомненно, огромный успех марсианской экспедиции. Особенно накануне 23-его февраля.
Уважаемые герои незаконченного романа! Вы, пожалуйста, остановите обсуждение новой драмы, Вы и так не переставая говорите о чем попало, Я ж прошу пять минуть внимания, пять минут - ни много ни мало...
У меня сегодня событие. Двадцать пятый мой день рождения. Для кого-то он просто тортик, для кого-то - имеет значение. Я и сам бы наверно не вспомнил, только так повелось на свете: Двадцать пять - это тоже возраст, юбилей, четверть столетия...
Как-то принято в юбилеи подводить хоть какие итоги: Как же так? Я ведь продолжаю жить на зависть и радость многим... Знаете, может сегодня не будем заострять на датах внимания? Я закончил. Спасибо. Вот тортик. Благодарен за непонимание.
Идет А. С. Пушкин по парку, видит, в луже отдыхает не трезвый мужичек. Произносит фразу: "Лежит не движимое тело, И не кому его поднять..." Мужик: "Тебе-то блядь какое дело, И нехер его поднимать!!!"
Захожу недавно к подруге у которой сын ходит в первый класс. А она сидит со своим отпрыском за столом и он мужественно пытается читать по слогам. Ну, пока они занимаются, думаю посижу в уголке, понаблюдаю. Минут пять все было нормально. Но потом они дошли до слов с буквой Х (Хатинка, хлопець, хоровий... и т. д.)и тут началось... Сын никак не может запомнить эту букву. Поначалу раздавались негромкие крики мамы, потом дошло до тыкания пальцами в книжке и попытка заставить запомнить эту букву подзатыльниками. Когда и это уже не помогло, раздался истошный крик матери: "Я сейчас как возьму эту Х! Да как дам этой Х по твоей Х! Сразу запомнишь эту Х!!!"
Пришлось как то моей знакомой здавать выпускной экзамен по биологии. Комиссия приехала на этот экзамен из гороно, поэтому надо было проявить совесть и выучить билеты... все, а их было 30 штук по 5 вопросов в каждом. вообщем, Три ночи не спала - готовилась, но на всякий случай написала шпоры, засунула их в левый рукав свитера и с чистой совестью приперлась на экзамен. Надо сказать, что билет ей попался ну о-о-очень легкий, поэтому она через 5 минут уже стояла у доски и ответственно жестикулировала обеими руками, дабы объяснить преподавателям, что это тычинка, а это пестик. Уже под конец ее умного монолога, когда преподаватели уже начали думать, что же поставить ей 5 или 5+, у нее вылетает шпора.1 секунда тишины, которая показалась ей вечностью, экзаменующаяся быстрыми захапывающимися движениями начала подбирать с пола бумажечку, за этим не моргая и не отрывая глаз наблюдали все преподы, в результате минутного поднимания бумажки, она (бумажка)была покорно выброшена в мусорное ведро..... минута молчания. Ей поставили всетаки 5, наверное не хотели портить ее отличный аттестат.
Всем давно известна поговорка "Спасение утопающих-дело рук самих утопающих. Это я к тому, что на днях наблюдал епе москвичи "надются на обеспечение безопасности силами милиции и других ведомств". Был на днях в Москве в командировке. Ехал в метро, неустанно думая "доеду или недоеду до следующей станции". Так вот, заходит в метро девочка лет 14, кавказкой внешности, с тросточкой, одета прилично, и начинает жалобным голосом ныть про трудную жизнь и нехватку денег. Типа подайте кто сколько сможет. Естественно на ее жалобный писк народ не реагирует. Подходит значит это дева к середине вагона, а там парень стоит - типичный РУССКИЙ. В меру датый, пуховичок, адиковские трикушки, кроссовки. Останавливает он аккуратным движением руки эту даму и говорит: "А ты, мадам, сейчас выходишь, чтобы я не волновался, поняла?". Дева естественно понятливо кивает головой и выходит из вагона... Вот как нужно поддерживать безопасность передвижения.... А все говорят милиция, наряды, досмотры....
Аквапарк. Натему "взорвавшейся" колонны: Подробности здесь - http://pseudology.org/Aqua_Chernobyl/index.htm Она не лопнула, она не треснула, а только вширь далась, бо была тесная
Здесь владыки блистали в парче и шелку, К ним гонцы прилетали на полном скаку. Где все это? В зубчатых развалинах башни Сиротливо кукушка кукует: «Ку-ку…» Омар Хайям
*** За луну, такую суку, Господь Боже прячется. Собутыльник твой - котяра - За икру удавится.
*** Cобирая сухари, Ты читаешь Маркеса, На хуй шлешь все мирозданье, А душонка мается…
*** Вот настал уж наконец-то Год Великих Обезьян! Он равняется к пиздецу - Так изрек Омар Хайям!!!
*** И еще немного драмы На страницах Мураками: Заливаешься слезами, Водку меряешь хуями,
Размышляешь, где же, ебта, Истина-то прячется?! Созываешь всех знакомых: Сеня будем трахаться!
А Настена хороша, Аж неровно дышится… Вот так - истинно! - у ней Груди-то колышутся!
И тогда послал я к черту Немца Шопенгауэра… Будем дружно жить, ребята! Этот год - год траура!!!
Увидев в городе плакат с портретами Жириновского и его кандидата на пост президента, в голову пришла мысль похожая на слоган производителя зубной пасты: "Блендакс от производителя Блендомед"
История реальная, произошла на днях :)) Вообщем пили мы с одним товарисчем с утреца, весь день, а под вечер (часов в 11) занесло нас еще и в рюмочную, выпить, так сказать, на посошок, перед тем как идти домой сдаваться. Помним, естественно все смутно, но в одном мы с товарисчем сошлись точно, что в рюмочной той, был еще какой то мужичонка с собачкой, и мы что прикалывались немного над ней. Ну так вот, на утро мой товарисч заходит ко мне, и говорит, - Димон, ты зачем мне вчерась свою шапку норковую дал? - Какую еще шапку? моя вон лежит. - ??? а эта чья? и показывает на шапку, которую приволок с собой. Тут мы начили вспоминать, что же вчерась было то. Ну никак не могем вспомнить. Мужик с собачкой вроде ушел в шапке, да и не такой пьяный он был, опять таки вроде. Вообщем зашли во вчерашнюю рюмочную - оставили свой адресс, на случай - если кто шапку свою потерял. Прошло три дня! никто не приходит. Шапка все у меня. Вдруг мой товарисч звонит и сообщеает, что шапка то оказывается - ЕГО! Мама его шапку наутро достала (а он все время ходил в вязаной) - дык он наутро с похмела подумал - что шапку эту с кого то спер - и понес ко мне - советоваться. Родителей тоже естественно не спросил - испугался - вдруг они спросят - откуда шапка. Но маманя на третий день его все спросила - куда он дел свою шапку- тут история и открылась :)) Вот так вот пить с утра :))
Max: Кто нить подскажет сколко времени Безумный_Художник: Max, 7:37 Insecure: все?))) куда я попала.... ЕЛЕКА: золли, после прижиманий хочется есть)) Белый_Бобер: Rejn... Изменник! :о=) Rejn: ЕЛЕКА, к Фаре !!!!!!!!!! ))))))))))))) Max: Точное время золли: Max, 23.39 Безумный_Художник: Max, с иеья 10$ за платную справку [07:33:53] к нам приходит wu_ninja_killah Rejn: Max, 9:39 *** Tilly_Boms отошла в сторонку...наблюдает.....стоит Бобер...вокруг толпа прекрасных дам)))) и все его щупают и прижимаюца))))))))))))))))))) золли: ЕЛЕКА, ЕЛЕКА: макс....14-39)))) Безумный_Художник: /ну вы бы все определилсь со веремнем что ли... Rejn: Max, нашел что спросить )))))))))) [07:34:30] к нам приходит Faerbol@ua.fm Max: Безумный_Художник, У мя показывает 14 51
Вот такой у нас пространственно временной континиум :-)
После того как в подвале у Карлсона взорвались банки с вареньем пробегающие люди растоптали все запасы конфет и печенья он решил переехать на новое место, чтоб было красиво и тепло. И переехал..... на крышу аквапарка.
"Так может было лучше оставить все как было и улучшать потихоньку, а не до основанья, а затем... Я в смысле не бассейна." Вот так, с помощью анекдотов на анекдот.ру российская госбезопасность вычисляла террористов, для которых мир насилья является всем.
На вопрос азербайджанской газеты "Эхо", что она думает по поводу многочисленных публикаций в российской прессе о правонарушителях - выходцах из Азербайджана, Валентина Матвиенко ответила: "У преступников нет национальности". Тем самым подтвердив, что "азербайджанец" - это не национальность.
Рассол, обнаруженный сегодня утром на Марсе ровером Opportunity, является одним из важнейших доказательств жизни на этой планете. Ученые считают, что именно эта жидкость помогает марсианам возвращаться к жизни по утрам.
Всем, кто когда-либо был на рыбалке, посвящается..... Сам был свидетелем. Зимняя рыбалка, подледный лов корюшки. Приморье. Сидим на льду, воскресенье, народу немеренно. Клюет плохо, поэтому половина рыбаков пьет водку (греется), а другая половина пытается хоть что-нибудь поймать. Используют всякую подкормку в виде мелкой ячневой крупы, комбикорма, минтаевой икры и т.д., короче рыбе клевать на удочку совсем не обязательно, она и так обожрана. А корюшки - полно. Надо отметить, что глубина в месте лова совсем небольшая, вода достаточно светлая, а лед тонкий. Если заглянуть в лунку, то хорошо видно рыбу, которая встанет в сантиметре от крючка и шевелит плавниками, а не берет. Вот один рыбак решил порыбачить "вприглядку": лег на лед в своем тулупе (такая длинная овчинная шуба с высоким воротником) и потихоньку дергает удочку. Нет, нет, да и вытащит корюшину... Короче, полностью увлечен рыбной ловлей, весь мир для него не существует.... Кто-то из рыбаков привез с собой собаку (такой мохнарылый двортерьер из области старший брат ПОЛКАНА). Псина большая, наглая и вредная. То рыбу у кого-нибудь из рыбаков отберет, то пакет с закусоном. Прогнать не реально, т.к. сожрет на месте. И вот этому кобелю приспичило сходить по маленькой нужде. Задирал он свою ногу на все мыслимые и немыслимые объекты и ничего умнее он не придумал как нассать лежавшему рыбаку за шиворот шубы. Рыбаки стоявшие вокруг все полегли, а мужик от стыда чуть под лед не ушел.