Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту рассказал мне мой начальник. Кто-то, возможно, ее уже знает, ибо по словам начальника, она стала на севере почти легендой.
Небольшой ликбез. Устье скважины находится в самом низу буровой вышки и условно считается нулевой отметкой. То есть, все, что ниже устья - скважина, а все, что выше - буровая вышка.
Сама история. На одну из буровых приходит работать молодой парень, только что закончивший какое-то учебное заведение. Буровой мастер - старый и довольно вредный дед, решил его то ли проверить, то ли просто подъебать, и докопался до него с рядом вопросов, типа, покажи мне это, покажи мне то. Парень попался подкованный, шустро показывает нужные механизмы, пока дело не доходит до этого самого устья. Услышав данный вопрос, парень неуверенно смотрит по сторонам, а потом начинает карабкаться на буровую. Дед, радостно улыбаясь и представляя, как парень будет искать это устье на самом верху вышки, лезет за ним. Тут надо заметить, что подниматься на 50-метровую буровую по продуваемой всеми ветрами железной лестнице, да еще и в нормальный сибирский мороз - удовольствие то еще. Парень, в силу молодости и общей спортивности организма, добирается до верха довольно быстро. У деда все идет гораздо хуже, но он все же упорно лезет вверх, по ходу дела матерясь, вспоминая все свои ревматизмы и пыхтя как паровоз. Через некоторое время он все же покоряет вершину, долго пытается отдышаться и вообще прийти в себя, после чего, безо всяких улыбок спрашивает: - Ну и где тут, блядь, устье? Парень показывает рукой куда-то вниз и спокойно отвечает: - Во-о-он оно. Прямо под нами.
Над мастером, говорят, ржали вплоть до его ухода на пенсию.
«Вот вы говорите рыбалка… Ну не говорите, но думаете…»
Я всегда считал себя рыбаком. Что может быть лучше, чем теплым летним утром посидеть у воды и подышать чистым воздухом? Мысли текут медленно, никуда не спешишь. Если не клюет, то и задремаешь порой, как солнышко пригреет. Ну а если повезет, то и рыбы наловишь, и, прийдя домой, сказешь небрежно: «слабо клевало сегодня», и вывалишь в умывальник пару-другую лещей под восхищенные взгляды домашних. Но вот зимой я до описываемого приключения не рыбачил. И сейчас не рыбачу…
Мой товарищ Игорь позвонил мне в пятницу на работу: - Чего делаешь завтра? - Да Бог его знает? Холодно. Может пойду детей на санках катать. А что? - Пошли на рыбалку. - Ты же знаешь, не рыбачу я зимой. Да и снастей для зимней рыбалки у меня нет. - Я тебе дам все. Ты только оденься потеплее. - Ну я не знаю… А куда ты ехать хочешь? - На водохранилище поедем. Мой сосед на днях трех здоровенных лещей привез. Лунку, говорит, раздалбывал, чтобы достать. Поехали. - Ну давай.
Восторга по поводу моей затеи у жены не было: - Ну куда в такую холодину? Простынешь ведь. - Ничего. Я ватные дедовы штаны одену. И тулуп. Не простыну. Да и придумал я одну штуку, все завидовать будут.
Из дома я выходил налегке. Небольшой рюкзак с раскладным брезентовым стульчиком, термос с горячим кофе с коньяком и пару бутербродов. Зато одет был на зависть всей компании. Ватные штаны, заправленные в полувоенные высокие ботинки, кожух до пят, лыжная «грабительская» шапочка с прорезью для глаз и сверху шапка-ушанка. Еле втиснулся на заднее сидение жигуленка вместе с соседом товарища и его сынишкой.
День выдался солнечный и на водохранилище рыбаков было много. - Значит так, - скомандовал сосед, - мое место, ясный хрен, занято. Но ничего. Мы левее пойдем. Там тоже яма.
Пока располагались, пока сверлили лунки, пока мне Игорь объяснял как вообще той снастью, что он мне приготовил, пользоваться, вроде и не холодно было. Потом расселись каждый у своей лунки и «ананируем» потихоньку. Вот тут-то морозец и начал пробирать. Клева нет, особо не двигаешься, а ветер «будь-здоров»! Но не зря я придумывал, как от мороза спастись. Ученый - он и на рыбалке ученый. Достал я спиртовку отдолженую на работе, зажег и под стульчик поставил. Вроде теплее стало! Полы кожуха на льду распластались, спиртовка не тухнет и тепло дает. Покушал я, кофе с коньячком выпил и уже и подремывать стал с удочкой в руке …
Проснулся я от противного запаха. Вроде как пакля горит. Огляделся, вроде нет костров никаких вокруг. Потом гляжу, «мать моя милая!», дым-то из моего кожуха идет! Смотрю под себя, а спиртовка стульчик мой брезентовый пропалила, и теперь тлеют мои ватные штаны! А тут уже и припекать стало…
Тот «цирк», который случился дальше, мне вспоминают все, кто это видел. Мои начальные попытки потушить тлеющие ватные штаны похлопыванием, развернувшись почти на 180 градусов в поясе, а затем согнувшись пополам, между ног, в полуприсяде, были бесполезны, но привлекли всеобщее внимание. Причем, со слов наблюдающих, делал я это подпрыгивая, шипя и страшно матерясь. Всовывание в штаны руки, махательные движения ею внутри штанов для создания пространства между тлеющей ватой и моей задницей, зрителям тоже понравилось, но было истолковано неверно. А печет-то больше!
Скинул кожух. Судорожно пытаюсь присыпать увеличивающуюся дырку снегом. Но сколько его наберешь на льду, на открытом месте?! Хотя этот мой акробатический этюд тоже неплохо смотрелся. А печет еще больше!
Вы никогда не видели, как собаки иногда вытирают задницу после справления большой нужды, сев на попу и загребая передними лапами? Это был следующий номер моей программы. Причем выполнял я его уже в круге собравшихся вокруг меня рыбаков, которые сбежались после предыдущих упражнений. Успех был оглушительный! Те, кто сквозь смех могли говорить, давали советы типа «снимай штаны» и «давайте лунку раздолбаем». На мое горе, первый совет был невыполним, ибо веревка в поясе затянулась узлом насмерть, а второй совет был всеми отвергнут после реплики одного из зрителей: «Ты на его жопу посмотри! Это же сколько долбать?! » А печет уже нешуточно!
Спас меня мой товарищ Игорь. С криком: "Держите его! Раком его ставьте!" он залил дымящееся отверстие моим же кофе с коньяком.
Дальше рыбалки уже не было. Врученная мне удочка в этой кутерьме пропала. То ли рыба под лед утянула, то ли из зрителей кто-то не растерялся. На обратном пути в машине воняло горелой ватой, мокрой шерстью кожуха и немного кофе с коньяком. Каждый пытался вспомнить мои особенно понравившиеся телодвижения и выражения. Кто-то вспомнил эпизод с чертом в фильме «Вечера на хуторе близь Диканьки», кто-то сравнивал меня с подбитым дымящимся самолетом. Я вяло отругивался. Все, кроме меня, были, несмотря на неудавшуюся рыбалку, в хорошем настроении. Моим детям обещали не рассказывать…
На прошлой неделе был на Горбушке - сын занимается музыкой, просил купить фортепианные опусы Рахманинова на CD. Стою у стола с классикой, выбираю, нахожу нужный сидюк. Название - супер! "Rakhmaninov. The best"! "Вот ведь фигня какая! - думаю. - Жил себе русский композитор в Америке, творил, и знать не знал, что лет через 70 на его исторической родине выпустят сборничек с таким современным названием!" Верчу диск в руках, ухмыляюсь. Вдруг подваливает типичный браток лет 28-ми, причем, явно из простых, из младшего, тыкскыть, командирского состава. И далее происходит его разговор с продавцом, который постараюсь передать с точностью до миллиметра. Жаль, интонации на бумаге не нарисуешь... ;-)
- Слышь, эта... а классика у тебя есть? - Ну, вот она. Полно классики. - Короче, надо самую лучшую. Чтоб пианино. Кто там у них лучший, Бетховен, наверно? - ... - Ну, Бетховен, понятно. (пауза, потом настороженно) А что - есть лучше? Я и говорю - нет. Давай, короче. - М-м-м... Ну... В общем... Конечно. Вот, пожалуйста, Бетховен. Лунная соната, самая известная. На этом диске есть и другие, например, вот... - Слышь, мне, короче, надо чтобы спокойная такая музыка. Понимаешь, девочка родила у меня, и ей надо на прогулки, там, гулять, короче, с музыкой... - (ошарашенно) Девочка родилась?!?! И с музыкой на прогулки?!?!? - (морщит лоб, соображает, потом улыбается) Да не-е-е!.. Моя родила. И гулять выходит с коляской. Хочет музыку слушать в плеере. Вот, решил купить ей Бетховена. Правильно? - А вы только Бетховена хотите? - Ну а кого еще? - Вот, например, Гершвин есть. Тоже очень неплохая музыка... - Кто-о-о??? На хера мне Гершвин? Давай Бетховена. Скока? - 100 рублей. - (улыбается) Такие бабки у нас есть.
Роется в кармане, протягивает деньги. Берет диск. А потом доверительно, вполголоса, слегка наклонившись к продавцу, добавляет: - А то я ей сначала купил "Раммштайн", а она мне говорит "Че-то очень громко!" Ну вот, теперь будет ей тихо. И все довольны. Правильно? Ну, бывай...
У нас есть хорошая традиция, на Старый Новый Год собираться несколькими семьями. С Дедом Морозом, со Снегурочкой. Роль деда Мороза стабильно исполняет Сергей Григорьевич, Снегурочку играли обычно кто-то из старших детей. В тот год, старшие уже стали большими, а младшие уже вышли из возраста, когда верят в Деда Мороза, но еще не готовы стать Снегурочками, их просто опознает тот, ради которого затевалось действо. А исполнить надо было. Главным потребителем должен был стать четырехлетний мальчик Андрюша, кореец из Узбекистана. Он впервые в Сибири, о деде Морозе слышал, а о Снегурочке - нет. Судили - рядили, кого назначить. Дед Мороз - однозначно Сергей Григорьевич, а Снегурочкой пришлось стать его приехавшему родственнику, полковнику ФСБ с бравыми гвардейскими усищами. Спросите, а почему бы их не поменять ролями? Отвечу, просто халат деда Мороза на полковника не налезал. Ну, зашли они в комнату, давай поздравлять, да вызывать детишек. Средние четко оттарабанили стишки, старшие немножко покочевряжились, но тоже отработали свои подарки, потом пришлось даже и некоторым взрослым поработать, исполняя песни или стихи. Дошла очередь до Андрюшки. Посадил его дед Мороз на колени, а Снегурочка давай его пытать, что мол, знаешь, да что умеешь. Он, глотая слова от волнения, докладывал, получая положенные подарки. При этом глаза его горели и жадно впитывали образ настоящей Снегурочки. Потом Снегурочка взял гитару и исполнил несколько прекрасных задушевных песен. Счастливый, ушел Андрюшка домой, прижимая к животу подарки. Вскорости его забрали родители в Узбекистан. Через некоторое время, звонит его мать. - Андрюшка в садике подрался! - А что случилось? - У него спросили, как он съездил, он рассказал, что видел Деда Мороза и Снегурочку. Снегурочка такая большая, с усами и на гитаре играет! Ребятишки не поверили, стали смеяться. Андрей веско сказал: "Сам видел!" И подкрепил свою святую правду кулаками! Плотогон
Вспомнил молодость, 80-е гг. Уроки труда в спецшколе (с английским уклоном) №53 г. Кишинева вел колоритнейший дядька, заслуженный учитель Республики, любимое число у которого было “13” (типа родился он 13-го числа, в него же и женился и получил звание ЗАСЛУЖЕННОГО). Имени его уже не помню, но за глаза звали всего его Коржик, за жадность. Хотя педагог он был хороший, а мастерские были такие, что в не всяком ПТУ тогда было сыскать. Базар он часто не фильтровал, и хотя матом не особенно сильно ругался, но проскальзывало.
Классе так в 8-9 произошел интересный курьез. Парочке обалдуев из нашего класса попал в руки дневник девочки-припевочки, отличницы, спортсменки, комсомолки и т.д. и т.п. О результатах их творческой деятельности мы узнали на уроке труда.
Коржик задержался минут на 10, заходит, хитро улыбаясь, и говорит:
- Сейчас педсовет был, кому-то из вас, ребята, сильно попадет.
Все зашевелились, типа, Коржик, не томи душу, говори, что произошло? А он и отвечает:
- Ну этой вашей Ире кто-то в графе “Что задано” кое-что написал, а мама это в дневнике увидела и тут же в школу вашей классной позвонила. И знаете, что там было написано в этой самой графе “Что задано?”
Все хором: - ЧТО??!!
Коржик, выдержав драматическую паузу: - НИ ХУЯ!
Как здесь любят сказать, урок смогли продолжить только минут через десять.
Вообще-то Сашок был добросовестным исполнителем, и не его вина в том, что первый пункт триангуляции он построил в двух километрах от проектного места, следующий рухнул при подъеме, затем выгорело двадцать гектаров леса… Дело заключалось в его чудовищной рассеянности, перемноженной на синдром героя фильма «Невезучие». Каждое утро начиналось с того, что, бормоча: «Где же эта долбаная рулетка», он нарезал с десяток кругов по площадке для строительства пункта, пока кто-нибудь из бичей, попив чифиру и трижды перекурив, сжалившись, указывал ему на пень в центре площадки. Так вот, Сашок, кроме своей семьи, больше всего на свете любил песни Высоцкого и сгущенку, которую без всякого спора мог, практически не отрываясь, высосать в количестве трех банок. Об этом, собственно, и пойдет речь. В этом сезоне сгущенку привезли в пятикилограммовых банках, что создавало Сане некоторые неудобства: с такой банкой нельзя было упасть на спальник на перекуре и вести из-под полога легкий треп. К тому же она быстро кончилась, оставалась последняя банка, а до завоза продуктов еще две недели… До обеда оставался час, Василий Иваныч должен был идти в лагерь, разжигать костер, когда Сашок произнес: «Елки-палки, мой топор…», и рысью понесся к палаткам. Оттуда послышалось какое-то хрюканье, возня и Санин вопль: «Сууука!!!». Дальше бригада наблюдала такую картину: наискосок через поляну на трех лапах ковылял небольшой медведь; на четвертой у него сидела банка со сгущенкой. За ним, размахивая топором, несся Саня, изрыгая проклятия, что-то вроде: «Убью, козел, каши тебе мало?.. » Василий Иваныч схватился за голову «Бл…ь, где-то матка рядом…» В общем, годовалый медведь забрел на табор, опустошил ведро с остатками завтрака и принялся за сгущенку, легкомысленно оставленную на столе… Короче, пока не переехали на новое место, по нужде ходили по двое: один стоял с карабином в дозоре, отпуская сальные шуточки в адрес исполняющего основной процесс…
Свадьба закончилась, время первой брачной ночи, всем гостям, безусловно, интересно, что будет и они все столпились около двери, за которой находятся молодые. Человек около замочной скважины шепчет: - Он ее целует, целует! Тот же голос: - Он ее раздевает, раздевает! И тут голос молодого из-за двери: - А сейчас я тебе сделаю то, что тебе еще никто не делал! Испуганный голос одного из гостей: - Он ее убьет, убьет!
Моя бывшая соседка Светка - весьма экстравагантная молодая особа. Когда-то мы жили в соседних квартирах крупнопанельного дома в одном северном городе, раскинувшемся на сопках, на БАМе. Я училась в начальной школе, она ходила в ясли. Потом мы переехали в новую квартиру в доме неподалеку (метров 500 от старого, чуть выше по сопке). Учась классе в восьмом, она иногда забегала к нам в новую квартиру и просила лавровый лист - пожевать, чтобы ее мама, тетя Галя, не учуяла запаха сигарет. Потом Светка окончила школу, выучилась на крановщицу, стала работать на комбинате, где не только научилась виртуозно материться и пить водку, но и нашла мужа. Муж оказался "с прошлым", то есть по молодости у него была какая-то судимость. Тетя Галя его не очень жаловала, но поскольку они жили раздельно с молодыми, это было незаметно. Светка родила двух дочек, причем, за неделю до родления второй она еще пила водку, курила и лихо отплясывала в Новый год. А еще у них была собака. Существо породистое и здоровенное, но шкодливое. Из-за нее все и произошло.
Однажды Светкин муж Колька собирался на работу в ночную смену. Он параллельно разогревал борщ с мясом, гладил постиранные штаны, контролировал дочкины уроки и еще смотрел одним глазом в телевизор. Когда борщ разогрелся, Колька налил себе полную миску, положив туда здоровенный кусок говядины, потому что второго не было, а работать на экскаваторе предстояло всю ночь. Потом он пошел в комнату надевать брюки и проконтролировать, как дочка сложила портфель. Вернувшись на кухню, он обнаружил, что эта породистая скотина уже сожрала его мясо и доедает борщ. Нервы у Кольки сдали. Он схватил какую-то тряпку и решил отлупить гадину. Собака была не дура, кой-какой жизненный опыт имела, поэтому решила свалить из кухни. По пути она в дверях еще и толкнула голодного Кольку. Она бросился за ней, пытаясь дотянуться до нее мокрой тряпкой... В общем, началась беспорядочная гонка по квартире с топотом и криками "Убью суку!" Следом бегали дочки, школьница и совсем мелкая, и кричали: "Папочка, не убивай!!" На работу Колька пошел злой, хотя уложить дочек и поесть борща без мяса успел.
Вскоре после его ухода вернулась со смены Светка. Она устала, потому что весь день моталась на своем кране под крышей цеха и сверху материла бестолковых рабочих. Она поела того же борща, потому что сил варить что-то новое уже не было. Хотела было помыться, но решила просто лечь спать, тем более, что дочки уже спали. Она надела "ночнушку" и пошла чистить зубы. Тут-то она и увидела несчастную собаку, которую почему-то весь вечер не было слышно. Бедняжка сидела у двери и ждала, когда ее выведут погулять. Между прочим, это была обязанность Кольки - выпускать собаку, чтобы она могла засветло побегать, а потом запускать домой. Этот паразит опять ничего не сделал, зато разбросал по квартире какие-то тряпки и свое трико. Светка вздохнула, снова надела шубу (потому что уже зима) и повела бедную собачку на улицу. Светка стояла в шубе, из-под которой торчала ночнушка, в теплой шали и валенках и курила. А что еще делать, если уже ночь, все соседи спят и только эта драная сплетница из квартиры под Светкой выглядывает из-за шторы. Чего ей тут, спрашивается, смотреть? Собака носилась между гаражей и мусорных баков, а Светка все стояла, пока не замерзла.
Утром ей не дал выспаться сначала Колька, вернувшийся со смены замерзший, как та собака. Потом зачем-то приперлась мать. Она сначала о чем-то пытала дочек, потом вздыхала полчаса и наконец спросила: "Ты где ночевала-то?" Колька сидел тут же и чуть с табуретки не свалился. Светка потеряла дар речи, хотя ей это совсем не свойственно. Тогда мать пошла к соседке снизу, а Колька со Светкой начали ругаться.
Все выяснилось потом. Эта драная сплетница сначала слушала топот и крики "Убью" - "Не убивай", а потом обнаружила Светку на улице ночью - в известном виде. Она все сопоставила и в ту же ночь доложила обо всем тете Гале. А уж тетя Галя все рассказала моей маме.
Одна интеллигентная пара решила отдохнуть на берегу озера. Муж обожал рыбалку, а жене нравилось читать на природе. Как-то раз муж вернулся с рыбалки, оставил все снасти в лодке и решил вздремнуть. Жена села в лодку, догребла до середины озера, бросила якорь и расположилась с книгой для приятного чтения. Через какое-то время на катере появился инспектор рыбнадзора и строго поинтересовался: - Что это вы здесь делаете, дамочка? - Читаю,- ответила женщина,- неужели не видно? - Но вы находитесь в зоне где рыбалка запрещена!- продолжал инспектор. - Так я и не рыбачу... - Может и не рыбачите, но все инструменты и снасти у вас с собой, так что следуйте за мной, я выпишу вам штраф! - Хорошо,- согласилась женщина,- тогда я заявлю в полицию, что вы меня изнасиловали. - Что?? - возмутился инспектор,- я к вам даже не притронулся!! - Может и так... но ведь все инструменты у вас с собой...
А мораль той басни такова: Бесполезно спорить с женщиной, которая умеет читать!
Несколько дней назад сообщение в новостях: со строившейся базовой станции сотовой связи БиЛайна было украдено оборудования на сумму 2 000 000 (два миллиона) рублей. Пошли слухи - типа, козни конкурентов. Через пару дней пымали "организатора". У чела шесть судимостей, а сворованное он сдал в цветмет. Догадались? Да, правильно, сдал он всякую всячину (сумму см. выше) и выручил на этом аж 2,5 (две с половиной) тысячи рублей. Оборудование восстановлению не подлежит. Вот так. Ex-Hairy Troll
Сидим мы, значится, дома, ждем, когда врач придет - справку липовую сделать: догулялись после рождения ребенка, а на работу без справки никак, прогул поставят. Приходит потешный такой дядька, известный в нашем городе сумасбродными идеями как надо лечиться - типа носки на уши надевать при простуде (я серьезно) и т.д. А нам ну совсем не до смеха, похмелье и все такое, и надо его уломать на две справки. Приходит. Вроде уломали. Бутылку в портфель положили. А врачу вроде как неудобно и он начинает умничать: спрашивает у Алекса: "А кто ты по профессии будешь?" Алекс ему и говорит типа: "Программер я!". Врач делает умное лицо и говорит: "И на каких программах работаешь? Как там, ЦЭ ДВА КРЕСТА? Знаем, знаем!!" Занавес.
Встретил не так давно однокашника, - вспомнилось из школы былое... Эх, а однокашники-то: кто уже сыграл в игру Исаак родил Авраама, кто второй раз, кого уже жена разводом дисквалифицировала, иногда и не раз. Ну так вот: былое...
....
Майор Малыгин животиной был с детства нещадно контуженной. Служба государева в рядах советской армии контузию усилила, довела до верхнего края и наградила сопуствующими недугами - командной речью, красной мордой и крайне острой концентрацией природного идиотизма в крови. Харизма у майора была потрясающая. Хотя тоже контуженая, кажется...
Военрук же наш тов. Мохов фигурой был более осмысленной, менее одиозной, скорее даже положительной. Имел чувство юмора - что уже есть нонсенс, обожал слово "целкость", занимался лыжами, фантастически быстро собирал-разбирал АК-47. За нарисованный в тетради свой портрет жестоко выставил мне в полугодие четверку. "Неверно передана форма усов. Не по уставу", - сказал. У нас с ним были отношения вооруженного нейтралитета, хотя мужик, в общем, мировой был.
В том году вышестоящие инстанции были озабочены майором Малыгиным. Он всех задолбал. Ему уже хотели бить лицо. Майор требовал провести образцово-показательные ученические подготовительные военные сборы среди учеников. Это, кстати, цитата. Под неуемным его темпераментом крепость пала, инстанции выпнули из себя постановление и рекомендации и все такое при условии, что майор подпишет на этот лохотрон директоров школ.
Директора его боялись. Проще согласиться с ним не глядя, благо уже известно с чем надо соглашаться. Про него говорили "И майоры бывают Малыгины...". Да и детям развлечение, отдохнут, развеются, живее за учебу возьмутся. Итого, отписали ему десятые классы школ: нашей (третьей), шестой и интерната. И сказали: флаг тебе в руки, барабан на шею и горн в задницу, командуй.
Майор воспарил над городом, как ворон над Чапаевым; в больном мозгу виделось продолжение военно-гражданской карьеры, в виде как минимум военного советника городской администрации. И даже не в том дело, что такой должности в администрации нет, - Малыгин в стостоянии задолбать даже Будду. Если Малыгин попадет в рай, вся пресвятая троица сойдет с ума. Выяснится, что ангелы одеты не по уставу, Отцу и Сыну срочно надо постричь бороды, и через два дня общения с тов. майором Иисус начнет ругаться матом.
Школы испуганно замерли в ожидании Апокалипсиса. Единственным условием для майора поставили проведение сборов подальше от города. Ибо с него станется закидать школы гранатами или нахрен разобрать танк-памятник на центральной площади перед райкомом. Танк, кстати, самый настоящий Т-34, своим ходом пригнали, потом что надо где надо заварили и оставили на постаменте.
Майор раскрыл карту боевых действий и определил проведение конца света рядом с деревней Антиповка, что в пяти км от города, хотя райком и настаивал опасливо о переносе места сборов километров хотя бы за пару тысяч и даже обещал дать транспорт. Майор был непреклонен.
Сборы он расписал на три дня, к счастью этим эго фанатизм и фантазия ограничились. Первый день - типа он будет нам задвигать лекции о мудрости себя и армии в себе, ставить задачи, записывать "солдат" по ротам и батальонам, планировал провести стрельбы из автомата Калашникова и метания гранат. Второй день - стрельбы в тире из мелкокалиберного оружия, милая сердцу майора строевая подготовка, сборка-разборка автоматов на время. И апофигей: вылазка в поля, хождение по азимуту, копание окопов для стрельбы в полный рост на пятиметровых ходулях, полоса препятствий и подведение итогов.
И понеслось. В первый день мы собрались на футбольном поле школы- интерната. Малыгин где-то откопал военную форму времен Ганнибала, когда он дрючил Рим на всех фронтах. Фуражка-аэродом, китель с "погонАми", какое-то жуткое галифе, сапоги, глядя на которые представлялось весьма сложным к какому виду они относились: юфтевые, яловые, просто кирзачи или были связаны из кожи домашних тапочек... Никаких указаний на рода войск на "форме" майора не наблюдалось. Видимо, диверсионно-виноводочные. Вскинул руку и сказал "Молодцы!" - хотя к чему сакральное заклинание относилось, выяснить не удалось. То ли к нам, то ли к его мозгам, что-то еще соображающим...
Нас построили, расчитали по порядку, разбили на группы по шесть-десять человек - отделения. По три отделения набили во взвод, два-три взвода - вот тебе и рота. Три роты - почти 240 человек - батальон. Меня, кстати, назначил майор командиром отделения.
Описывать как Малыгин залечивал нам лекцию о чем-то настолько абстрактно-военнном, что и сам наверное ни хрена не понял, смысла не имеет, хотя мы и узнали много нового о протекании маразма и склероза в голове отставного майора. После каждого предложения майор забывал предыдущее, читал он по бумажке; видимо там содержались несколько очень важных мыслей, потому что майор иногда прерывал свою речь словами "еоптыть... не можА быть... ага, а, вот!". Интересное началось на стрельбах.
Конечно же, идти предстояло на стрельбище пешком. Стрельбище представляло из себя огромный ров за аэродромом бывшей военной части, ныне почти расформированной; амуницию - автоматы и патроны должна была предоставить военная часть, но часть почему-то не выявляла желания предоставлять эти предметы в распоряжение Малыгина. Возникла напряженка. Командир части предлагал дать этому, как он выразился, позору всех армий мира, свое личное табельное оружие и только один патрон, чтобы майор торжественно застрелился под знаменем части; после такого действа командир даже соглашался лично его закопать и близлежащем леске. Малыгину же патронов требовалось несравненно больше, причем стреляться он не желал, а желал для сборов несколько гранат.. Гранат ему предусмотрительно не дали, даже учебных. Только литые болвяшки - знаете такие, в форме бутылки водки за три рубля шестьдесят две копейки.
Наша школа выдвинулась последней, Малыгин на личном москвиче-408 уехал в первых рядах. Не торопились мы, так как военрук Мохов резонно заметил, что может быть пока мы туда дойдем майора уже пристрелят доброхоты и галиматья закончится. Но лично мне кажется, что бронебойный лоб Малыгина не оставлял шансов пуле попасть в его череп, повреждения же других органов критическими для майора явно не являлись.
Когда пришли, со стороны стрельбища весело потрескивали аутоматас калашникас. Майор как раз вознамерился показать правильное метание гранат, немедленно споткнулся, впечатал гранатой себе в затылок, чем довел общую степень своей контузии до критического уровня и пошел в москвич лечиться спиртом путем притяния оного внутрь.
Ни в этот ни в следующий день майора мы не видели, так что все прошло вполне пристойно и воспоминаний недостойно.
В третий день майор возник с самого утра, когда мы привычно строились на поле интерната. И привез откуда-то гору противогазов, выдал всем подсумки для их переноски. И объявил апофигей: марш-бросок в поля. И мы побежали. В противогазах. Толпа дуриков с хоботами, вяло двигающихся через город, мирным пизантам-туземцам добавила седых волос. Пользуясь анонимностью, "слоны" ободрали все яблони в зоне следования, уволокли сигареты у торговок с базарчика, кто-то пробежал через музыкальную школу и дал мощного пендаля толстому мальчику-скрипачу из соседнего подъезда - угадайте кто это был, если скрипач жил в моем доме... Мирное население стало собирать вещи и точить ножи на Малыгина.
Прибежали в поля, - кругом леса, целина, речка недалеко, благодать. Но с Малыгиным скучно не бывает. Он тут же раздал нашей школе саперные лопатки, времен, кажется, все того же Ганнибала. Копать отсюда и до обеда. Короче, по вводной от майора, вероятный противник движется с севера, необходимо оборудовать места для стрельбы лежа, чтобы оказать супостату горячий прием. Ковровые бомбардировки и танковые клинья разом потеряют смысл, как только мы оборудуем эти ямки глубиной до полуметра, и вражеские "енералы" тотчас же застрелятся, узнав о нашем героизме. Для пущего эффекта копать нас повели в середину леса - видимо, копать окопы в лесу есть проявление высшей военной мудрости - чтоб враг запарился нас искать, хотя лично я подумал, что нужны мы тому врагу в середине леса, как Неуловимый Джо.
Малыгин - садист. Это мы поняли после первых попыток хотя бы немного расковырять вековой пласт переплетенных корней и травы. Трое самых физически сильных человек из наших ста все же сумели расковырять пятачки размером в квадратный дециметр - безусловно, мощное оборонительное сооружение, увидев такое враги моментально дохнут со смеху...
Дальше была полоса препяствий - еще одно детище сумасшедшего гения майора. Маршрута точно уже не помню, но был он весьма длинным, километров под семь... Сначала бег по лесу, потом по трассе, потом по дренажной трубе под этой трассой (в это время года она сухая), карабкание по веревкам на склоны высокого оврага, стрельба из пневматики по тарелкам, кувырки, прыжки... Хорошо, что военрук Мохов догадался привезти несколько канистр, которые и наполняли в близлежащем роднике и выпивали моментально. Малыгин, конечно, по началу-то хотел дело это запретить, для большей достоверности "боевых действий", но ощутив реальность получения пиздюлей в темном углу ближнего леска, махнул рукой и разрешил.
Хождение по азимуту стало финальной фазой буйства шизофрении майора. То есть, суть такова: каждому отделению дается компас, раскладка азимутов и контрольные точки, в каждой из которых прикопано по зеленому картонному прямоугольнику с номером - их все надо найти. Подошла и наша очередь. Я, как командир отделения, получил компас и "бамашку" с азимутами. Компас наш был примечателен весьма. Он показывал погоду, время, отмосферное давание в паскалях и в миллиметрах ртутного столба, цены на нефть в Зимбабве - то есть что угодно кроме севера. У него вообще не было стрелки. Это, наверное, должно было развивать у "бойца" природное чутье и навыки ориентирование по звездам. У меня мгновенно произошло развитие всех упомянутых качеств. Так, подумал я. Сколько всего мы должны принести зеленых фанерок-картонок? Всего 6. Делаем проще. Берем у военрука Мохова мать-фанеру, из которой те листки нарезаются, режем, пишем свои номера и сдаем.
Листки мы сдали раньше всех. И получили зачет за все дни. И пошли домой по азимуту безстрелочного компаса; хотя, говорят, Малыгин потом еще что-то чесал на общем завершающем построении... но бойцов-то там осталось что-то около 20-30...
Майор после надолго успокоился, рвения особого в делах мирских не проявлял, иногда вышагивал по улицам к райкому, и - когда думал что никто не видит - почесывал подмышки.
В сельском клубе идет лекция о вреде алкоголя, лектор приводит пример - Вот если перед скотиной поставить ведро с водкой и ведро с водой, какое она выберет? Все в зале - Конечно с водой Лектор хитро - А почему? Зал затих, через некоторое время с галерки - Так она ж скотина.
Четыре мужчины (A, B, C, D) сидели в зале ожидания и беседовали. Зашел разговор о недвижимости. (А) - Квартира на Невском - это ценно. Если, конечно, окна на Невский и подоконники широкие. (В) - ? (А) - Ну, женщину на подоконник, смотришь на Невский и... Мимо прошли две девушки. У обеих длинные разноцветные прически. Разговор тут же переключился на женщин. (А) - Нравятся мне женщины с длинными волосами. (В) - Чтобы на руку намотать, и...? (А) - Нет. Просто красиво.
1-й закон критической массы: Масса евреев производит массу критики.
2-й закон критической массы: Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое.
3-й закон критической массы: Масса денег в чужом кармане всегда является критической.
Закон неравномерного движения: Еврей может двигаться равномерно и прямолинейно только тогда, когда его уже несут.
Закон Максвелла: Тело при падении в воду производит большой международный резонанс.
Закон Гука: Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии, непременно гук-нется вниз.
Закон Кулона: Или украдут, или потеряется.
Пифагоровы штаны на все стороны равны.
Постоянная тяготения: Доллар.
Постоянная Больцмана: Жена Резерфорда
Число Авогадро: Количество евреев по фамилии Авогадро.
Абсолютный нуль: Количество мыслительных процессов членов Кнессета в любую единицу времени.
Закон постоянства скорости света: Скорость этого света 300 000 километров в секунду.
Закон жизни: Если в каком либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.
Закон вынужденных колебаний: Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые.
1-й закон Архимеда: Тело, погруженное в воду, мокнет.
2-й закон Архимеда: Тело, погруженное в воду, тонет. 3-й закон Архимеда: Тело, не погруженное в воду, пахнет.
Закон еврейского тяготения: Вес определяется положением.
Вопреки законам физики, наибольшее притяжение к земле имеет тело над диваном.
Закон больших потоков. В самом узком месте, самого большого людского потока, обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.
Сейчас коллега по работе позвонил в этот самый ЦАА: "Это центр американсокого английского? Вы мне письмо тут прислали, чтобы я вам позвонил. Звоню. Расскажите пожалуйста поподробнее о вашем центре... А какой учебник? А сколько страниц в учебнике? А кто автор? Вы ничего не путаете? А еще подробнее пожалуйста... Девушка вы не достаточно подробно рассказали, я буду вынужден пожаловаться вашему руководству..." И так минут 20.
У моей бабушки было 16 братьев и сестер. То есть, у моей мамы- немеряно двоюродных. Это само по себе страшновато, но она еще и имеет насчастье быть врачом. Проследить наследственные заболевания при таком количестве родственников - легко. То есть, я сама насчитала человек 5 психов. Но маму психи не интересуют. Ее страсть- считать диабетиков. В нашем доме сладкое было даже не по карточкам. Хуже. Я помню, мне выдавалось по трети шоколадной конфеты. И невинное желание получить скажем, половину сразу- расценивалось как болезненное желание диабетика. Как известно, часть симптомов диабета заключается в жажде, повышеном аппетите и зуде. В отдельности, это не так трудно получить- лето, жара, комары... Но у кошки оказалось все сразу. Она много пила и постоянно ела. И главное- чесалась. То есть диагноз был сделан. Папаша был послан на работу с пузырьком кошачьей мочи. Моча весь день стояла в холодильнике и сотрудники возмущались. После работы он повез Мочу в кошачью клинику через всю Москву. Анализ был отрицательный. У кошки оказались блохи.
Очень раннее утро. Собирается жена на работу, я еще сплю. Телефонный звонок. я недовольно спрашиваю: кто там, в такую срань звонит? Ее ответ меня даже разбудил: Начальница, говорит, просила придти на работу пораньше, то есть вовремя, а то офис некому открыть... Такие вот работнички...
Новости медицины: исследования в области сердечных заболеваний показали, что человек, который выпивает один или два бокала вина или пива более склонен станцевать макарену.
Навеяно историй от 12.01.04: "Да, сегодня не до лабы..." Реагирую мгновенно: "Почему не дала бы?!"
Случилось это лет 7 назад, во время моей учебы в Тверском политехе. Один мой товарищ, назовем его Дима, вовремя не сдает какой-то там экзамен и идет пересдавать его по направлению. Ну, рассказывает он преподу все, что знает, получает долгожданный трояк и, довольный собой, несет направление в деканат, около которого встречает меня и еще несколько пацанов с нашей группы. Поздоровались, он заходит в деканат и отдает направление секретарше, которая внимательно его изучает и громко так сообщает: - Пиздато. - Заебись. - смущенно подтверждает несколько охуевший от такой прямоты Дима и, пятясь, покидает деканат. Через несколько секунд выходит секретарша, отдает ему направление и, чеканя каждое слово, говорит: - Без даты. Число сегодняшнее поставь. Что с нами было…
Новогодний. Приходят два мужика в баню. Ну значит сидят, моются. Тут заваливает толпа черных, раздеваются. Мужики смотрят - сами все черные, а у одного причинное место - белое. Ну думают мутант наверное. Спорили меж собой, спорили. Решили у них спросить. Один подходит и говорит:" Извините, господа негры, мы вот тут с другом поспорили - вы все черные, а у одного из вас конец белый. Он что мутант?" "Да какие же мы негры, мы шахтеры, а у Васи вчера свадьба была"
удит девушка, на БМВ последней модели очень красивая, навороченая на все 100 процентов. тут ее остонавливает гаишник и говорит " ваши прова" девушка смотрит тупым взглядом и говорит " а что это такое я не знаю!" гаишник смотрит на нее внедоумении " девушка вы должны были получить их по окончанию автошколы" " нет говорит она я не знаю" он говорит " ладно тогда тех толон" она опять " я не знаю что это такое" тогда он говорит ну пастпорт тогда давай " она таким же тупым взглядом " я не знаю что это" гаишник ей объясняет она не понимает. ну тут он вне доумении звонит коллегам они говорят штаны снимай и делай свое дело он говорит ну как не прилично как то, они опять ему " ой да ладно хорош давай!!" ну он подходит штаны снимает, девушка так смотрит и говорит " ну что ж опять проверка на алкоголь!!!!!!!!!!!!"
Встает наркоман утром и идет к зеркалу, смотрит и говорит: "О, тут я и там я". Позже заходит к нему другой наркоман звонит в дверь, наркоман спрашивает: "Кто там?" - "Я". Наркоман думает: "О, и там я"
Хочу рассказать историю которую мне давным давно поведал отец. В правдивости произошедшего не сомневаюсь, вот только спустя столько лет могу некоторые моменты не верно описать, но главное - суть, будет верна. В общем жил был мужик со своей женою, хрен знает чего у него дома делали - ремонт ли или еще чего, но была горючая жидкость, вроде бензин, которую нужно было куда то сплавить т. е. вылить, ну и жена его в силу ограниченности женского мышления, как и у всех представителей сего пола, дабы облегчить себе труд вылила ее, жидкость, в унитаз. А мужик тот был курящий, и где как вы думаете он курил, правильно в туалете, чего мы только там не делаем, и вот сидя на унитазе он докуривает сигарету и выкидывает окурак куда? ессно в унитаз. Конечно произошел большой Пхххх и страшные крики АААооооууу мужика. В общем все его хозяйство конкретно обгорело. Позвонили 03, приехали кому надо и стали мужика на носилках выносить, выносили его медбратья, и их конечно заинтересовало как это мужика угораздило себе яикца подпалить, он им рассказал. И что вы думаете, медбратья тоже люди, им стало так смешно что они уронили мужика и он сломал руку. Fin.
Дополнение к истории вчера про ПТУ. Я очень любила раньше пирожное "картошка". Оно еще "ромовое " называется. Говорят, что его не пекут, а просто лепят руками. Очень часто его покупала в лучшем(тогда) кафе. Как-то в обед купила, невозможно есть. А после обеда заходит к нам сотрудница из другого отдела и хвастается, как ее дочка хорошо учится в Кулинарном ПТУ. "Сейчас у них практика в этом кафе и вчера они делали "картошку" Милочка
Ортофосфорная кислота в Vanilla Coca-Cola для повышения потенции??..))
Лучшие средства для повышения потенции: 1. Пить воду из-под крана в Москве. Частое хождение в туалет обеспечить отложение известковых солей в нужных количествах и качествах. 2. Можно пить ржавую воду и повесить на шею магнит. 3. Давно проверенное средство - корень женьшеня. Корень желательно брать прямой и привязывать покрепче. 4. Неплохо помогает пантокрин.... из собственных рогов.
Вы избиратель блока "Родина", если вы думаете что:
- Алясочку Америке отдала Екатерина - комбат не прячет брюхо за спины ребят, - если отнять и поделить, то народу что-то достанется - отнимать и делить можно долго и не один раз - природная рента - это... такая, ну, чисто природная рента - чтобы раскулачить олигарха, надо ворваться в подвал его особняка. Там лежат такие пухлые мешочки с пришитыми надписями "1000000000" - на деньги, отнятые у олигархов, вы можете позволить себе купить целые носки и букварь русских букв - чтобы совершить экономическую революцию, надо захватить банк и телеграф
Отец и сын пришли в аптеку. Сын заметил презервативы и спрашивает отца - Папа, для чего эта красивая коробочка ? - В ней три резиновые штучки. Они понадобятся тебе, когда Ты будешь учиться в старших классах школы. Две в субботу ночью и одна в воскресенье утром. Сын (после некоторых размышлений) - Тогда купи для меня шесть резинок. Отец - Столько понадобится тебе, когда ты станешь студентом. По две резинки для пятницы, субботы и воскресенья. Сын (снова после некоторых размышлений) - Тогда купи для меня 12 резинок. Отец - Сынок, столько тебе понадобится, когда ты женишься. Одна на яварь, другая на февраль...
В момент касания грунта американского марсохода на экране его бортового компьютера появилась надпись: "Обнаружено новое устройство: Марс. Установить? Да/Нет"
Мальвина злобно смотрела на прыгнувшего на нее с третьего этажа Буратино. Буратино пытался оправдаться: - Странно, мне сказали, что ты любишь когда в тебя кидают палки...
Могут ли молодые люди носить свои штаны еще ниже? Сейчас они носят их так, что пояс находится примерно на уровне коленей. Где это все закончится? На уровне голени? На уровне ступней? Может молодые люди отсоединятся от своих штанов вообще и будут просто тянуть их за собой, присоединив их ремнем к щиколоткам?
Однокурсница по аспирантуре попросила помощи в решении какого-то примера, говорит нужно пока шефа нету решить: нужно некую функцию разложить в ряд в Фурье, но прежде нужно найти производную... Я ей объяснил как находиться производная от такой функции и она довольная говорит, "Да тут нечего и производить..."
Мы не знаем ответы на многие вопросы. Все, что мы знаем, это то что 2003 год наконец то, мы надеемся, закончился. И поэтому, прежде, чем идти дальше, давайте засунем наши головы между коленей и в последний раз взглянем на этот замечательный год.
Напряжение усилилось, когда Северная Корея объявила о расторжении Договора о нераспространении ядерного оружия на основании того, что очень сложно произносить слово “нераспространение”. Получив явные доказательства того, что Северная Корея активно разрабатывает оружие массового поражения, Президент Буш поклялся выявить, “не находится ли она где-нибудь поблизости от Ирака”.
Напряжение между США и Северной Кореей возросло после того, как Северная Корея использовала ядерные ракеты для уничтожения Колумбуса, штат Огайо, что было охарактеризовано Белым Домом как “намеренно провокационные действия”. Явно разозленный Президент Буш предупредил Северную Корею “не давать таких ракет Ираку”.
Попытки США построить коалицию столкнулись с серьезным препятствием, когда Франция отказалась участвовать в готовящемся нападении на Ирак, что, по словам Секретаря Обороны Дональда Рамсфильда, “может значительно уменьшить наши возможности капитулировать”.
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок? БритниСпирс14: ОК. bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки. БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного. bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями. bloodninja: И я, крошка. БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь. bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой. БритниСпирс14: Эй, ты чего... bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня. БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс. bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности". БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно. bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях. bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом. БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать! bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла. bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе. bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает. bloodninja: Милая?
bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит. я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты? bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно. я_поночка3: хахаха, ну давай. я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею. bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения. я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить. я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку. bloodninja: Носороги не носят рубашек. я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра. bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец. я_поночка3: ну все, все, давай серьезно. bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет? bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей. я_поночка3: хватит. bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой. bloodninja: Черт, ну и стояк.
БритниСпирс14: Ну как, ты готов? eminemBNJA: Оооо даааа, я готов. БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))). eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам. БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься. БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член. eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу. БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!! eminemBNJA: Блядь БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху. eminemBNJA: ИПААААть eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли
bloodninja: Займемся этим? Katie_007: Давай, ты любишь овощи? bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как? Katie_007: Да, типа того. bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени: bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску. **пауза** Katie_007: И все? bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами. bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт? Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага? **пауза** bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально. bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы. Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини. bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку. bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ! Katie_007: ... bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку. Katie_007: Что за говно? Я ухожу. bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка. Katie_007: пох.
bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы. Сара: ммммм, дааааа. bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики. Сара: Давай, я люблю по-жесткому. bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку. Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо. bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм. bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм. Сара: тебе так нравится? bloodninja: Я чищу банан. Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать? bloodninja: принеси мне орешков. Сара: Орешков? bloodninja: Даааа, арахиса. Сара: Ты чего? bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек. Сара: Придурок. bloodninja: Я выпиваю пива. bloodninja: Давай поборемся, а? bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!! Сара: /ignore bloodninja: Было круто, а она все равно сука. bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
bloodninja: Займемся киберсексом? Катюшка: ОК, только никому не говори Катюшка: Ты кто? bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы. Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины? bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ Катюшка: Хаха! ОК Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом. bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху? Катюшка: ВСЕ, милый! bloodninja: Доставить заказ на дом? Катюшка: Ммммм... ДА!!! Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ... bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе. **пауза** Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее! bloodninja: Не торопи хорошую пиццу. bloodninja: Я уже еду **пауза** Катюшка: Ты у моей двери. bloodninja: Как ты догадалась? bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик. bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый bloodninja: Так ты еще в ванной? Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце. bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь... Катюшка: Что за еб твою мать? Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!! Катюшка: мудак
sweet17: Хай bloodninja: хай bloodninja: ты кто? sweet17: кто-то))))) bloodninja: Кто-то, кого я знаю? sweet17: неа bloodninja: Тогда чего ты меня паришь? sweet17: ой прости sweet17: я просто хотела с тобой початицца bloodninja: наПенис? sweet17: поПенис ты гандон bloodninja: Эй, погоди sweet17: чего еще? bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю sweet17: нервничаешь? bloodninja: да sweet17: из-за чего? sweet17: из-за меня? bloodninja: Нет. Я в бегах. sweet17: LOL bloodninja: Не смей надо мной смеяться! bloodninja: Это серьезно! sweet17: И от кого ты бегаешь? bloodninja: От ментов. sweet17: да ну тебя bloodninja: Серьезно. sweet17: не врубаюсь bloodninja: Они меня ищут. sweet17: За что? bloodninja: За преступление sweet17: Какое??? bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться. bloodninja: Я трахнул свинью. bloodninja: Эй? sweet17: Ты больной. bloodninja: Вышли фотку. sweet17: зачем? bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих. sweet17: Из кого? bloodninja: Из ментов. sweet17: я не мент, говорю же bloodninja: Тогда вышли фотку. sweet17: погоди bloodninja: Скорей. bloodninja: Ты тут? bloodninja: ментовская сука! sweet17: Эй, извини, что долго sweet17: меня мама просила сделать кой-чего. bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку. bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам. bloodninja: Звонила!? sweet17: нет bloodninja: Чего тогда ты делала? sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная bloodninja: Все менты непривлекательные sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ! bloodninja: Тогда кидай фотку. sweet17: лана. Мыло скажи bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь sweet17: ок sweet17: Получил? bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю. sweet17: Это было в мае sweet17: С тех пор я похудела. bloodninja: Надеюсь sweet17: что?!? sweet17: ты меня оскорбляешь. bloodninja: Правда? sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела. bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку? sweet17: да bloodninja: Щас найду. sweet17: давай bloodninja: ок, нашел. sweet17: это не ты. bloodninja: Да чтоб я сдох! sweet17: Ты не так выглядишь. bloodninja: С чего ты взяла? sweet17: у тебя в инфе другая фотка. bloodninja: Там фальшивая. bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли. sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника.... bloodninja: И весь его урожай. sweet17: Дрочи сиди bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет. sweet17: Зря я ее тебе отправила. sweet17: Ты меня только оскорбляешь. sweet17: мне это очень неприятно. bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником? sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался! bloodninja: Зачем? sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках.. sweet17: ПНХ!!! bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала. sweet17: Дрочильщик поганый! sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль. sweet17: Врешь ты все bloodninja: Ты права. Я вру. bloodninja: АРРРРРРР!!! sweet17: ты меня достал bloodninja: Прости. sweet17: Ставлю тебя в игнор bloodninja: Погоди bloodninja: Мы не с той ноги начали. bloodninja: Давай начнем по-новой? sweet17: Нет bloodninja: Я тебе полижу твою киску sweet17: Чего? bloodninja: Ты слышала. bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску. sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять? sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден bloodninja: Ну, я необычный мужчина. bloodninja: Меня другое возбуждает. sweet17: Типа? bloodninja: Правда хочешь знать? sweet17: Нуууу... bloodninja: Да или нет. sweet17: Я боюсь bloodninja: Почему? sweet17: потомучто bloodninja: потомучто почему? sweet17: смотри sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать sweet17: это тебе не кажется странным? bloodninja: Неа sweet17: а мне кажется bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду. sweet17: Я так не сказала bloodninja: Ну так да или нет? sweet17: Наверно, да. bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь. bloodninja: Хочешь помочь? sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала? bloodninja: Говори по-пиратски. sweet17: ??? bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!" bloodninja: ОК? bloodninja: Але? sweet17: Ты серьезно? bloodninja: Ну да! bloodninja: У меня такие типа фантазии. sweet17: тупняк какой-то bloodninja: Так ты хочешь или нет? sweet17: Да хочу. bloodninja: Сделаешь? sweet17: да bloodninja: Ок. Поехали. bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра. bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску. bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз. sweet17: ммммммм ооооооооо bloodninja: бля... опадает. sweet17: Арр bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше! bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан. sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной. bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская. bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах. bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной. sweet17: мммммммм продолжай bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее bloodninja: опадает sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы. bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад. bloodninja: опадает sweet17: это глупо bloodninja: мы теряем его bloodninja: Давай! sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку. bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами. bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно. sweet17: ЧЕГО?!?!? bloodninja: Оно воняет. sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!! bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу. bloodninja: И засовываю тебе в задницу. sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!! bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью. bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко... bloodninja: Я пинаю тебя в морду! sweet17: ПОШЕЛ НАПенис УЕБОК!! bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты... bloodninja: Твой попугай улетел. bloodninja: ... черт, снова опал. bloodninja: Эй? bloodninja: Давай, скажи мне это! bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!
Всем собутыльникам, кто любит долго спать, Бездумно алкоголь глушить, Особенно тому, кто Раком в Зодиаке, Допьетесь, что на месте умных ваших лиц Вдруг закрасуются глупейшие - но ваши! - мордо-сраки!
Склад. На коробках с товаром под музыку "А ну подвигай попой..." и "Простые движенья..." танцует программист. В руках зажата записка: - Дима, срочно сделай движение по окорокам.
Если в Калифорнии так ненавидят Гари Дэйвиса, то почему они выбрали его губернатором дважды? Может у него были фотографии всех жителей Калифорнии в обнаженном виде? Может можно их посмотреть?
Почему Дженифер Лопез и Бен Афлек, единственным достижением которых в 2003 году стали совместные съемки в фильме “Гигли”, настолько жутком, что его использовали для пыток подозреваемых террористов, получили больше внимания средств массовой информации, чем вся Азия, и почти столько же, сколько и Коб Браян?
Бычье, прислуживающее румынам - партейка, регулярно орущая на площади: “Русские свиньи, чемодан - вокзал - Россия; и Молдавия для румын” финансирует трансляцию “Первого канала” России. При этом после программы “Время” транслируемой соответственно на деньги этого бычья, каждый день они сообщают, что Русские - свиньи, а это фашистское бычье - румыны.
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!